結婚後，男人都是理所應當的成為家裡的大爺嗎？
我用word寫的，原本想發到朋友圈，讓大家幫我分析，可是因為種種原因，還是發到這裡，希望大家給我幫助。
從回答問題的角度來說，當然不是，我認識超多以聽老婆話，對老婆好而引以為豪的男的。
但是你實際上想問的是怎麼辦吧。
當然最一勞永逸方法就是離了再找一個對你好的，但是如果你做得到也不會來這提問了。
我覺得最簡單的方法不過是不要強人所難，也不要強己所難罷了
他不起來吃早飯，那就不做，既然做早飯的後果是你受累他受氣，那為什麼要做
想讓他送你到單位門口，就直說，穿高跟鞋腳好痛，老公多送我一點吧，不送？那好吧，明天打車去
想讓他看到陽台上的花，跟他說啊，老公你看我弄了一早上的花好看么，我要表揚，還要親親
他想讓你伺候他，可是你為什麼要伺候他，你為什麼要管他的生活習慣，要是我，巴不得這麼個男的早點死呢
大爺？那是你投胎地方不好！
你要是投胎到上海無錫蘇州這種地方，女人也才是大爺！
只有女人同意讓他當他才有機會當，大爺不是你想當想當就能當
不是。
看你嘮嘮叨叨做早飯的敘述，感覺自己突然回到了30年前，母親輩女性邊做家務邊抱怨的身影躍然眼前。新時代的女性還留著舊時代的烙印，難怪男人還能當大爺。
生病沒有稀飯，你不會叫外賣嗎？發高燒不會打119么？(好吧，這是不對的)。他不吃早飯就餓死他算了！他叫你穿高跟鞋你就天天穿？你是天涯寫手嗎？寫的我都快氣死了。
我老公在家最小，上面兩個姐姐，在自己家從來不做家務。剛認識的時候什麼都不會。到現在洗衣服，刷馬桶，打掃衛生全包。每天早起半個小時做早飯。在我們家，不用商量，誰看到了家務活就會主動做掉。
結婚就是兩個人一起喝一杯白開水。而不是你自己渴得要死還要捧著蜜水喂老公。那是病得治。題豬請看著我真誠的眼睛（●_●）
我想告訴你，不懂遷就和尊重的男人，不適合結婚。
曾經我也遇到這樣大男子主義的男人，還沒有你這種這麼嚴重，我已經哭盡了眼淚。
後來換了男朋友，才明白，原來生活不是以前那種活法！
然後我終於明白「當初有男人時候流的淚，是你找男人時候腦子進的水」
生活是為了遇到更好的人一起看盡日升日落雲捲雲舒，不是為了改造傻逼而付出一切，淚流滿面。
山路蜿蜒偶得獨艷，送你一朵花。
?願你把以後的日子過成彩色?
25我老公也差不多一個樣。
孩子一歲了，這一年他沒有帶過一分鐘孩子，頂多像玩玩具一樣逗逗她，以把她弄哭為愛好。下班回來就抱著ipad玩遊戲或者看電影，連吃飯都不抬眼。打累了就家裡各處巡視，看我哪裡做得不好，比如窗帘拉得很醜，孩子的玩具沒有及時收，又嫌我不去運動，動不動就說我懶，說我在家屁事都不幹。有一點事情就說我是傻逼，比如電梯沒及時按，開門鑰匙擰反方向，洗手間門沒關緊，不小心碰到孩子頭。。。只要看見我停著沒忙就想方設法找一些稀奇古怪的活讓我干。感覺我是他請來的保姆，只要閑著了就虧了。成天一副自命不凡的樣子在我面前自誇說自己是如何如何注重生活品質生活細節，自己如何挺拔帥氣，末了還不忘把我往反方向說。。
家裡的所有都是他說了算，哪怕買個洗衣液買袋大米都得是他選定的牌子。地板多少天擦一次油，陽台推拉門應該開第幾扇，空調開多少度，窗帘拉開的距離。只要他喜歡的東西，不管多麼貴我都不能反對，只要他覺得對的事情我都必須贊成，就連切菜多長多寬都得順著他的標準。說來家裡我能說的算的估計就是給孩子買衣服了，這樣還是總被嘲笑說穿得土氣，而他自己從始至終沒有為孩子買過一樣東西，哪怕去了解一下都沒有。在他眼裡孩子的事是完全是我的事，他根本不想管。就這樣他還大言不慚地說其實憑我的付出根本不配這樣的生活。我是因為孩子雙方父母都不願意幫忙而不得不辭職，他也的確憑他的收入讓這個家看起來還算體面。但是聽到這樣的話怎麼能不難過呢？
在這種時刻被挑刺諷刺貶低毫無自主權的生活真的讓我分分鐘都生活在自我否定中。
當然會吵架，吵架的原因無非都是我實在受不了他的滿口髒話和對我的貶低，我多反駁幾句就會引來更多的貶低與怨言。如果我這時候還不住嘴就會引他動手了。對，沒錯，是家暴！前天因為一些小事多說了兩句我情緒低落就反駁了，然後他當時就把手裡的ipad砸我胸口了，然後我情緒更不穩又升高音調說了幾句帶了兩個tmd的髒話，然後他就用硬皮本在我左臉狠狠摔了兩巴掌，當時就感覺火辣辣地疼，心理委屈極了，捂著臉哭。然後他又甩了一堆難聽的話收拾東西準備出門。我當時覺得我不能這樣被白打啊，憑什麼我被打了還要忍氣吞聲，我得反抗，大不了魚死網破。然後就堵在大門口對他說，你今天要是不打死我就別出門。他一把把我按在地上，用手掐我脖子，他媽這時候聽到動靜出來拉架，把他拉住了，他還用腳踢我。然後就去廚房拿起菜刀，我當時一下害怕了，就躲屋裡了。然後他就走了。
關於他媽，對他兒子的種種挑刺行為也是敢怒不敢言，三天兩頭被氣得哭紅眼，想回老家，他兒子卻總不給買機票，天天也是悶悶不樂。怕承擔責任也怕做不好，她從沒有幫忙帶過孩子，孩子對她也不親，這也是我沒辦法上班的原因。就算我上班了，憑我只能及他十分之一的工資估計也是被各種嘲諷。
我也想過離婚，但是我女兒怎麼辦？跟我很難保證好的物質生活，而且估計戶口都成問題，上學也難。而且我一旦上班就沒人管了，我爸媽幫不了我，我也不願意讓他們幫忙。如果跟著他，我很難想像跟著這樣的爹她會有怎樣的童年。有時候一狠心又覺得乾脆女兒讓他養得了，可是放手總是艱難的，女兒才剛剛一歲，就想跟她多呆一天是一天。跟他也談過離婚，他一口一個離婚可以要錢沒有。雖然他收入穩定也頗豐，但是卻是個月光。之前買房子也借了不少錢，加上裝修，現在賬上就是一片債。如果把房子折價，最多剩50萬，那離婚分一半就是25，而且這個25也不可能一離婚就給我，只能拖欠。這樣算，基本上等於只要我離婚就是凈身出戶了。
有時候想想女人也真是可悲，而這種可悲都是自己種的。
我家裡有個姐姐還有個弟弟，在農村，這種結構的家庭肯定重男輕女。我從小就沒有人關注，跟著爺爺奶奶長大，鞋子破了頭上長虱子肚裡長蟲子冬天渾身凍瘡都沒人管。孤獨地像個異類。倒是犯一點小錯就招一頓打。性格孤僻內向，好在在農村成績還算可以，一路考上本科。他是我高中同學，他追我的時候是高中畢業的暑假，其實也算不上什麼追求，就是打幾個電話問我可不可以做他女朋友，就這麼簡單地幾句話我就同意了。然後就開始了長達五年的異地戀。這期間他有對我不管不顧我忍了，對別人曖昧不清我忍了，我不花他的錢，他不喜歡的事情我絕對不做，想各種辦法去迎合他的愛好，說話都按著他喜歡的方式，因為在一起的機會並不多，所以這點偽裝也是難度不大。當自己付出得越來越多，就越來越難放手。我打好幾份工來維持我們的戀愛開銷，為了以後跟他在一個城市放棄考研，找了一份很簡單的工作，就為以後辭職沒牽掛。他大四去了美國，回來後就得到一份安排好的很多人夢寐以求而不得的好工作，被分配到了離家鄉一千多公里的一個莫名其妙的城市，在他差不多穩定的時候，也就是畢業後一年我就辭職去了他的城市跟他領了證。並且在一年後意外懷孕。
看吧，我現在這樣的生活其實都是自己花式作出來的。心理總覺得他高大優秀，自己卑微無能，怕放棄了他就找不到更好的了，甚至覺得不會有人願意要我了（因為不是處了）。所以我事事隱忍，事事遷就，想著法哄他高興。而他也是看中了我這個隱忍與順從才跟我結婚的。不過，我其實內心並不是完全順從的人，也沒辦法忍受原本平等的夫妻變成一個高高在上一個一文不值。所以婚後矛盾重重，有孩子以後，我的怨念更重了，心中有無數個憑什麼搖旗吶喊。我開始無法忍受這樣的婚姻模式。
再說一遍，這個結果其實都是我自己作出來的。結婚前就能看出來他就是這樣的人，可是那時候選擇性忽略，隱蔽性順從，婚後生活在一起後矛盾就突出了。
有一天再次讀到《致橡樹》，淚流滿面。我們都不應該執念於仰視或者攀附對方的那種愛情，兩個人在一起應該是平等的，互相扶持一起成長的。如果題主沒有孩子，請考慮分手，在這種自我損耗的家庭中只會讓你一天比一天更加負能量。
知乎最長答案，獻給你。都是你慣的，我要是你，大不了打架，實在不行離婚。反正我不伺候這種人
維持婚姻最好的方法就是保持彼此尊重吧
推薦閱讀：