有一場談了很多年的戀愛是怎樣的體驗？

12-09

題主和女朋友談了七年了，中間坎坎坷坷，分分合合，想問問各位知友，兩個人談了太久是怎樣的體驗？

515贊了啊嗯我喜歡這個數字(?????)
五月份完婚啦撒花(????)?"""
嗯現在以已婚婦女身份再來接著回答下~
嘛…過去的一年過得好艱難，真是人生前所未有的艱難啊，裸辭，失敗，成為失業青年…加上裝修房子更是把人按在現實的地上摩擦摩擦…挫敗感和自我懷疑始終揮之不去，彷彿被抽出了所有自信和曾有的快樂，結婚這件事真是過去這一年中夜空中最亮的星~連iPhone都很智能地把領證記錄照片自動標註為最佳回憶了??
在最迷茫無助的日子裡難免覺得自己命運不濟上天不公吧啦吧啦但是看到老公就覺得大概老天分給我的那點運氣都用來遇見他了吧…
哪怕他常常耍賴偷懶，嬉皮笑臉撒嬌賣萌無所不用其極，哪怕經常下班回來發現地板那麼臟桌子那麼亂那人卻在農藥排位，哪怕總是懷疑這人真能當孩子他爸么，哪怕有一百次感慨自己怎麼就嫁了，也還會有一百二十次覺得有他真好…因為這個人大事能頂住，急事不含糊，踏踏實實能拉住常常自我放飛的我。領證儀式上我從他手心接收到了傳來的激動，婚禮當天我看到他第一眼見到我眼裡的光芒，連跟妝師姐姐都說他看向我的目光滿滿的都是愛。我知道他撒嬌耍賴是對我的依賴，晚上睡前的抱抱，早上分別的親吻是我們的小儀式，是相處九年仍相看兩不厭的朝夕…

以前我說他就是一根木頭，嫌他不善言辭甚至有點木訥，現在我想說他真的就像木頭，柔軟又堅固，相處起來不像石頭冰冷，不像花枝輕佻，內心善良，上面便會停著小鳥，長起青苔，攀上藤蔓，生機勃勃，點燃了也是一抹火焰…
?oＯo?.:?:.?oＯo?.:?:.?oＯo?.:?:.?oＯo?.:?:.第八年了，認識了十年。

感受？
想起來嘴角就微笑，止不住呢。
第一年：
他還是個傻小子，我在這邊生氣半個小時了他還不知道呢，興高采烈呢還。走在校園裡不願意牽手，覺得自己還是新生就有女朋友了學長們看到了會不高興【什麼鬼！】約會統統自習室，覺得談戀愛會耽誤學習o(╯□╰)o大一的他已經是20歲的人了好么還拿自己當未成年人看！也是夠了...
第二年：
發現自己每晚加每周末都泡自習室也沒人家考前一周翻翻書的人考得高就放棄了這個想法，於是周末終於不用自習室見了（是不是情侶在自習室也挺招人煩的？）~·然而，有一個下雨天，我撐著傘呢（啊每一個下雨天都是我撐傘）他突然就一臉生氣怪我會不會大傘說他都淋到了，過了好一會兒才發現我半邊身子都淋濕了，從此之後我就買了一個超~~大~~的雙人傘！o(￣ヘ￣o＃)
第三年：
心血來潮給我送玫瑰，刺也沒剪，枝也沒修，裝一賣菜的紅塑料袋就拎來了，說是這樣可能能多活幾天。。。最重要的是，那天是教師節！我拎著一袋子花，到超市去買東西，賣東西的阿姨看了我好多眼，欲言又止欲言又止，最後還是問了問：小姑娘你是老師啊？【笑cry臉！】
第四年
特別開心地跑過來說，學校門口花店特價呢，給你買幾束花吧~~~啥花？就那個白白的菊花，多好看。。好看。。看。。。白菊花送誰的你都不知道啊孩子！！
第五年
傻小子都成研究僧了，我還在讀大學（醫學生命苦啊o(TヘTo) ）不知道是不是讀讀研究僧還能提高提高情商啥的，突然就讀得懂我的語氣詞了，發微信連標點符號的變化都能感受到我的情緒改變了，從以前我追著他回信息打電話變成他三天兩頭念叨我不理他了冷落他了，動不動就哀怨小媳婦兒上身。恩也許是知道我們要迎接異地了，在一起的每一分鐘都顯得特別珍貴吧。一切都甜蜜的很自然，不費任何力氣的相愛。知道彼此所有的軟肋和雷區，需要的時候自覺出現互相溫暖，每一次可能的情緒爆發也都早早熄滅在他的溫柔里。
第六年
兩個多月才見一次，雖然物理距離變得更遠了，可是心更近了。我知道他什麼時候最需要安撫，什麼時候需要陪伴，什麼時候需要寵溺，什麼時候需要鼓勵，我知道我成為了他這輩子最最離不開的人。而他，工作上勤勤懇懇，部署著我們不遠的將來，同時在跟這些已婚同事的相處中，不斷學習著為人夫的課程，讓我覺得未來因為有他而充滿安全感，有一個人跟你一起為未來籌謀規劃的感覺，真好。
第七年
買了房子，見了家長。兩個人一起腳踏實地地慢慢進步，慢慢積攢，突然就發現那些期待已久的東西就在眼前了。人家都說七年之癢，我總覺得怎麼一年更比一年甜呢。總能發現他身上新的優點，我都要覺得自己配不上他了他還是覺得我哪兒都比他強。在一年又一年的相處中，我們漸漸發現已經好幾年沒有爭吵，默契達到了一個眼神就懂的地步，在彼此的磨合中我們都成了"方西瓜"，發現離了彼此這個框，我們都沒法適應任何別的人，只有我們在一起，才是最合適的。成了所謂「班對兒」裡面碩果僅存的一對兒，老師同學都等著喝喜酒，我父母喜歡他，他父母寵愛我。一切都那麼好。對了，想起來有一次坐優步，司機聽到我說男朋友一直出差，他就一臉確定地說男的出差都會出軌的，要小心點啊什麼的，我心裡翻不起哪怕一絲絲的懷疑，我就是那麼確定，那麼肯定，那麼篤定，我比相信我自己還要相信他。
第八年
過年訂了親，他媽媽一萬塊彩禮就把我「買」了回來~想想未來，有那麼一個寬厚的人總在那張著雙臂笑盈盈地等著我，就幸福地止不住。這個人總是怕我冷著，怕我餓著，有點開心的事兒就想告訴我，遇見什麼好吃的總要帶給我，吭哧吭哧地幹活還闊綽地每月幫我還信用卡，自己衣服少的一個季節就那麼一套還天天惦記著我的衣服都舊了，我受了委屈他這麼脾氣好的人也要攥起拳頭來幫我抵擋，一塊木頭也變得經常能蹦出好多值得截圖的金句。

一場談了很久很久的戀愛，我開始無法接受沒有他的人生。是那種，比自己的生命都要更更更重要的存在啊！

==============3.23更新===============

想起好久之前

我要吃棉花糖他就不肯買給我就是軟磨硬泡都不給我買

後來有一次他妹妹來玩

他就很愉快地給她買了大大的一個棉花糖

一大團的雲彩

吃起來充滿幸福的模樣

真的好羨慕又好心酸

滿心的念頭都是他不是不會寵愛只是不會寵愛我啊

那次真的好生氣鬧彆扭不開心

最後才問他為什麼就是不肯給我買

他說

那些東西就是吃了對身體不好啊我要跟你一輩子呢怎麼可以讓你有得病的危險

妹妹的話無所謂啊又不要跟她一輩子一時哄開心了就好了

淚奔了。

對於我來說

吃貨的愛情就是會因為給我買了滿滿一箱的食物而心滿意足啊

希望以這種方式感受到寵愛而給未來的生活帶來那麼一點點安全感

至於現在的他呢

每每吃到令他開心的東西永遠第一個想到的是留給我一份

想要的是一盒巧克力他會寄過來一整箱包含超大份費列羅的各式進口零食

我比他先回家他一定會打電話叮囑他媽媽給我做我最愛吃的

跟你說一場發生在我身邊，談了十一年戀愛的情侶的小故事，這個歷程真是感慨萬千。

久不聯繫的中學同學不知從哪找來我的微信，加上後對話如下：
好久不見，你還好吧？（沒創意）
活著，你呢？
如上。對了，他們現在分手了吧？
……
一
這大概是我遇到的一千零N次詢問了吧，基本上每年都有人堅持不懈地問我，好像聽到別人分手的消息後大家就心安了，天下太平了，生活美滿了，性生活和諧了，世間充滿愛和公平……
到底是一對怎樣窮凶極惡的情侶，讓這麼多人默默惦記多年，燒香扎小人地祝福他們早日散夥？
他們作了十一年，異地戀的時間佔了一半。那些傳說中的老師阻擾、家長反對、距離和時間的惡意、小三小四的客串、工作的失意、生活經濟上的窘迫、彼此的爭吵分合……
一一上演。
除了白血病，他們經歷了導演可以安排的所有情侶間的折磨，除了現在他們還在一起，我真想不出還有什麼可以炫耀的幸福。
可是，每次看到他們還在一起，我就相信真的還有愛情在（我是一臉真誠地說這句顯得很不真誠的話）；相信這個世上就有一個人是為了彼此而裁剪；相信和你在一起即使不是最好的，但也非你不可。

二
我一直覺得他倆的存在是生活對我最大的惡意。
中學時候，他是個白衣如雪的少年，臉上自帶憂鬱（裝逼）氣息，沉默內向，全身上下洋溢著能激發母性的淡淡憂傷。
她是個體格不太苗條，體態也不甚風騷，滿臉冒著小粉刺，說話溫柔愛臉紅的少女。
這倆貨是怎麼在新生聯誼會後怎麼迅速對上眼的，我一直不得其解。作為新生代表兼學生會主席渾身冒著紅二代正氣的我，對這對早戀不務正業敗壞校風的情侶表示極度憤慨。某一天早讀課後，我把她叫到走廊外面，進行一次長久而深刻的靈魂交談。

"你們年紀還小，目前應該以學業為重啊！"
"考不上好的大學，你們還有什麼明天？"
"我鄭重勸告你，不要影響他的學習，好自為之。"
然後，我遭受到了人生第一次也是最嚴重的恐嚇。
"你有什麼沖我來！不要傷害她。"

這個心機婊，一定是滿臉委屈雙眼含淚地在他面前控訴我了。啊，想像她那小白兔似的模樣，我默默撕了一整晚的考卷資料書。
然後他倆在我面前旁若無人地牽手擁抱了，啊？接吻沒有這個我真不知道。我一次次從他們面前飄過，重重地跺腳咳嗽，然而……然而一定是我太矮了，我深深嘆息。

你以為只有我如此操心他們的人生嗎？
不，全班乃至全校的人都看著呢。
別人看是因為他們平均一個月換一次女朋友/男朋友，我看是因為平均一個月我來一次大姨媽。
他們在充滿詛咒的中學生活中度過了快樂的兩年，把那些看星星曬月亮折千紙鶴拍大頭照戴情侶戒把情書寫在香噴噴的衛生紙上來來回回的事一件不落地干遍了。
我等待著，等待著。

三
高三如期而至，學校因為資金問題出現危機，這屆的學生分流到其他中學。她轉校了，靠著父母關係進了不錯的重點班。
這裡面，沒他啥事。
我靠著好成績被一所學校看中，當時我就一個條件，帶上他。
我聖母瑪利亞的心立馬被他粉碎。
他進不了她的那所學校，竟然選擇旁邊的一家私辦補習班！就是租個民房找幾個野雞老師專門給復讀生準備的那種。
那是高考，是人生好嗎？！

我第一次知道，有些人原來可以為了另外一個完全不相干的人，完全偏離了我認為更正確的軌跡。也許在他眼裡，跟她相關的軌跡才是正確的，他的運行從此只跟著她轉了。

他們之間如同衛星，用互相圍繞著公轉來表達自彼此的情意。在分別的那些日子裡，各自的生活和面臨的選擇就如同自轉，但獨立體的命運從來不會脫離這個軌跡。
如果說自轉是因為生命的使然，那公轉已經超出了這個意義。
高考的前幾天，他滿大街的找水晶兔子，就是為了她網名裡邊的一個兔字。
她在新校園的微笑里，帶著一股對異性疏離的淡漠，就是為了內心已經裝滿了一個人。

四
後來，後來的五年，全裝在整箱的電話卡和車票里；裝在成疊的信封里；裝在夜間網吧的企鵝頭像里……
她順利上大學，選擇了英語專業。滿臉的小粉刺沒了，烏亮的頭髮流到腰上，整個人瘦了一圈。溫聲細語的少女身上貼來很多熱烈的眼神，但最後都在她一成不變的微笑里慢慢冷卻下來。

我不知道她是怎麼熬過一個個痛經的夜晚，熬過那些感冒發燒頭痛的脆弱，熬過室友約會歸來的甜蜜，熬過無數的思念和不確定的絕望……最後都溶成一汪水，撫慰遠方的愛人，給這段愛情一次次注入力量。

他背上簡單的行囊，去了深圳，在工廠流汗的縫隙里一邊上夜大，一邊守候這份感情。那時候有羞澀的少女把一瓶子手摺的星星塞給他，他放在門外整整一個月沒拿回去；每一次孤寂和想念最後都變成一個人的名字。

那時候，他們還沒用上手機，一封信要等上一個星期，有時還沒等到對方收到信就忍不住寫下一封；
等她放月假時，他們約在網吧，一起點亮企鵝頭像，在視頻里互相看著傻笑；
每次下班或者下課時，他把電話卡插進去，小小的電話亭把門一關就是愛的天堂。
她的室友都知道她的電話男友，電話鈴聲一響她就飛奔過去；她會聽電話那頭的車鳴聲或者下雨聲，想像他的面容和表情；有時候兩個人握著話筒什麼都不說，靜靜地聽彼此的呼吸。

如果你會關注一個陌生城市的天氣，那裡一定住著我們牽掛的人。但是沒法送上傘的悲傷，大概只有他們才懂吧。

不知道從什麼時候，我扮演的角色從惡毒後母變成了拯救世間受苦受難情侶們的月老（喂，月老不是只管亂牽線不負責的嗎？）了，每次他們之間出現了一些語言或者文字也沒法解決的問題時，我就會過去她學校一趟（我們大學在同一個城市），兩個人擠在宿舍小小的床上，聽她的快樂和悲傷，這份愛情我從來只是旁觀，可是許多次我酸了鼻腔。

終於熬到畢業後，從來不出遠門的她義無反顧地來到深圳，王子和公主從此幸福地生活在一起啦。

是這樣嗎？
她找到專業對口的工作，憑著自己的實力和嚴謹順風順水地走上小康之路；
他一心要讓自己的女人過上好日子，卻因為眼高手低縷縷碰壁，意志消沉。

很多愛情沒有敗給距離，最後卻因為現實生活的無奈而分手。

他跟別人合夥創業被騙後一蹶不振，天天躺在家裡，對找工作也完全沒有興趣。
她每天早上煮好早餐出門上班，還留個便利貼在冰箱上囑咐他吃午飯，晚上拉著他出去散步聊天，從不開口提找工作的事，有時候為了避免傷他自尊，她連措辭都變得小心翼翼。
都說人窮志短，他在這種困境下絲毫看不到女孩的付出，甚至為了一兩個字眼而起爭執，變得完全不講道理。

我正義的心又開始看不下去了，真心實意地勸她，分了吧，天下好男人那麼多何必弔死在一顆樹下，就算在一起很多年又怎麼樣，選錯了就要知錯就改哪能將錯就錯一錯再錯……
她搖頭，說，你不會懂。
是的，我不懂。

她痛經，每次他都提前準備好紅糖姜水，有時候聽說上班時候痛得厲害就直接打車把她接回家；聽說泡腳對身體好，他每天打好熱水給她泡腳擦乾淨抱上床；因為她喜歡吃某個菜可以一個月不換食譜；他所有的密碼全部都是她的生日；每次節假日都會精心準備給她驚喜，甚至威逼我也寫好祝詞跪送給他的女王；她些微流露出對某個東西的興趣，他回頭一聲不吭就買下了；她家人的生日他全部記得，會提前準備禮物打電話問候；她遇到的所有困難都是他的困難，會想盡辦法為她解決；有時候為了揣測對她的心意，他可以做個廣大婦女問卷調查來……
【嚴重呼籲：那些想追我的人請努力好好學習好嗎？！】

一個人有那麼多的好，可是我們大多數人會因為對方一點兩點不好就全部否定了這些。拆毀重建是我們擅長的事，當感情出現問題時，我們習慣了重新開始，在越來越浮躁的年代，可以很隨便地喜歡上一個人，卻很難守住一份感情。
但是他們在這些颶風漩渦中卻從來不曾鬆開過彼此的手，緊緊拽住，好像拽著自己的生命，直到迎來風平浪靜。
不管人生遭遇怎樣的灰暗，對他們來說，總有一道光照在腳下，彼此扶持，走過一個個坎。就好像遊戲中沉默的搭檔，配合默契地一路打怪升級。而所有的榮耀，屬於他們彼此。

就像他現在找到了自己喜愛的事業，穩步成長，可以用儘力量去寵愛自己的女人，把生活過得鋪滿鮮花和陽光；就像她，可以天天掛著全世界最幸福女人的表情，把甜蜜煲進湯里，滋養這份最普通也最珍貴的感情。

他們其實沒有什麼故事，除了在一起。

對了，他是我胞弟，她，現在是我弟妹。
謹以此文，獻給他們，紀念日快樂。
下一個十年，應該會有人問
「他們還在一起嗎？

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今年十月份弟弟和弟妹回老家辦婚禮，我準備集上大家的祝福送給他們。
謝謝大家哦@～！～@

六年多，並沒有分分合合。
有時候回顧當年，覺得還是昨天似的。
嗯嗯是的，沒有剛開始互相看一眼就想把對方就地推倒xxoo的衝動激情了。
可現在的我們看對方一眼就知道彼此的意思，相視一笑就知道對方想的是什麼，有同樣的想法看對方的時候往往一抬眼睛就彼此對上視線。
靈魂伴侶靈魂伴侶，還真有靈魂伴侶。
這種默契不是呆久了就能有的，是我們都放任自己完完全全的愛著對方。如果心是一間屋子，我們的心裡都住著對方。
只有面對他我才是我，我也相信面對我時他也是他自己。
也許這就是愛，像是春天細細的小雨，緩慢溫柔的滋潤著我的心。
我人生的前二十年各種悲劇，到現在也並不順利，可是我堅信他是上天為撫平我傷口賜我的禮物。不管受了什麼委屈，有多不開心，在他下班推開家門的時候衝上去一個擁抱就什麼都無所謂了。因為最近減肥有成效，已經可以無障礙把他當樹爬了，摟著脖子腿就上去了，像考拉一樣掛在他身上。
感謝有你，這個世界美多了。
我愛你。

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不邀自來，而且是整整七年的異地（三年的異校，四年的異地）
我是高一就和女朋友在一起的，現在算來已經有整整七年了，剛剛開始的時候，吵吵鬧鬧無數次，或許呢就是我口中的磨合期吧。
時間久了，相互都已經成為對方身體，乃至生命中的一部分。她說話的時候我都可以想到她現在的臉上是種什麼表情。
我是話嘮，她是話嘮加逗逼，我想這也是我們可以一直在一起的原因吧，每天打電話至少五個，叫她起床，哄她睡覺，甚至她中午吃什麼菜都是我們一起決定的，或許這也是為什麼我一直沒有異地的感覺吧。上了大學之後，我們的距離更加遠了，但是感情卻是越來越好，真的是讓我覺得很反人類的一件事情。。。。。。。。
馬上畢業了，我的朋友都問我七年之癢到了怎麼辦？呢個小逗逼說居然：「癢了打一頓就好！」我也是醉醉噠。。。。
在一起的七年有轟轟烈烈的罵過，吵過，也有轟轟烈烈的愛過，現在，感覺已經歸於平淡，或許真的平平淡淡才是真，
畢業了，不出意外，應該會結婚吧
求祝福吧看小逗逼答應不，爭取放一張照片，主要看你們贊不贊！
晚上回去找找照片，放一張上來，異地的兄弟們，都要加油，長時間的異地是感情最好的試金石
發一張女朋友的圖片吧我的驕傲哦

點贊點贊！

09年10月，他忽然來到我的班級，那時我高三，整天蓬頭垢面，他背著一個公文包，身材高大，聲音渾厚，牛仔褲，運動鞋，寶藍色的上衣，和整日穿著校服，背著雙肩包的我們相比，像極了偶像劇里的男一號。

他1米93，坐在班級的最後面，我1米58坐在班級的最前面，常常聽到班裡打籃球的男生聚在他身邊討論著NBA，研究著他那個攝像頭可以翻轉的手機，聽他在英語課上說著流利的英語，聽老師們調侃他寫字好醜，不時地我也會回頭望一望。

09年11月，我們加了QQ，晚飯後我們會閑聊幾句，偶爾他也會買一瓶營養快線放我桌上，也會在樓下等我一起上樓，我忽然回頭時，總能看到他也在看著我。

09年12月，我過生日他送了我一塊巧克力，他會從最後面跑到最前面來和我聊天，也會發簡訊說說玩笑，比如在夢裡駕著七彩雲來娶我之類的傻話。我開玩笑說要吃西瓜，他竟然跑出學校提了一個大西瓜回來，老師還是同學都莫名其妙的看著我倆，我趴在桌上傻笑，漲紅了臉。

09年12月20號，他問我願意做的他的心上人嗎，那一瞬間，所有的喜歡爆發出來，似乎覺得一切都在意料之中又覺得一切都像夢一般發生了。

10年7月，高考完意味著異地戀的開始，「最萌身高差」加上「異地戀」意味著我們要面對太多非議和阻撓。他在西安，我在武漢，本科加研究生，我們常常在西安和武漢之間往來。

2016年9月，他即將要找工作，我仍然在武漢讀博，是否仍然異地是個讓人既期待又恐懼的答案。

那年在東湖邊上，夕陽餘暉照在他身上，我會忽然覺得不敢相信眼前的一切，那個高高大大的帥氣的人，竟然包容了我的一切缺點，我呆在那裡，他回頭望著我，我笑著給他拍了張照片，心裡卻默數著還有幾個小時又要送他到車站送他離開。

分別是我們的家常便飯，從一開始哭的稀里嘩啦到現在的不哭不鬧，不是感情淡了，而是感情深了，分別不再有見一面少一面的恐慌感，而是一種堅守和期望。

一次我母親的一番話讓我想了很多，我一直以來凡事自己做主很少採納父母意見，長大了不想不順從他們心意讓他們傷心，於是決定和他分手。他一直以來是個陽光硬漢的形象，那次他卻哭了，在電話里泣不成聲，問我他該怎麼辦，就這樣結束了嗎，聽他哭了我的眼淚也止不住的流，心痛，心絞痛，不能順暢呼吸，我蹲在校園裡蜷縮在那裡，意識到我們彼此已經捆綁的這麼緊密，那是我們唯一一次談分手。後來他生病了，感冒了好久，他說以後不許我說這樣的話。

我們都有個壞脾氣，對待對方卻又都有個厚臉皮，所以今天生的氣明天就默認對方消氣了，打電話責備對方在幹嘛，怎麼不給我打電話。溝通是維繫異地戀的良藥，每天不定時間不定次數的電話，每時每刻想起了好笑的事情就在QQ上甩給對方一句。心情不好時想他，開心時想他，吃了他沒吃過的好吃的時想他，看到一對對情侶時想他，看到玫瑰花時想他，一個人獨處時想他，和朋友狂歡時想他。。。

回首這些年，體會最多的是他帶給我的感動，是依賴和被依賴的甜蜜，是好消息壞消息都想第一時間通知他的習慣，是總有一個人陪伴在心裡的幸福感。

我想愛一個人最持久的動力應該是欣賞和仰慕吧。一路上有你，走多遠都不怕。

異地四年。悟出來三條:
兩個人在一起無論戀愛還是結婚，最好的狀態就是沒有束縛和纏繞，沒有患得患失，不全部佔有，不去渴望從對方身上挖掘到意義，是兩個人相互喜歡又相對自由，彼此還能互相給予正能量。
平淡是最大的敵人，單方面的喧騰是敵人的武器。
沒有根據的懷疑只會讓你的懷疑得到根據。
每次我感到對方冷淡，感覺被輕視。想要得到對方的安慰，鼓勵，理解，包容而不得的時候，我都會先念一遍這三句話。然後就是釋然了。——————————————分割線————從底部推上來了，認同感還很高，我就接著說說。
其實好多時候付出感才是愛情長久的敵人。不要因為付出太多，收穫太少感到委屈，愛她，付出，這不是開心的事么。

跟我男朋友相識十年，相戀九年，異地三年。今年三月份，我從深圳辭了工作，來到他的城市。然而現在我們依然異地，只是從700公里的「大異地」變成了70公里的「小異地」。我在海口，他去瓊海幫老闆拓展分公司的業務。

2014年我們倆畢業後就一直沒有待在同個城市，我畢業後去了深圳，他則在廣州、東莞、惠州、北京、海口、三亞四處奔波，因為他是學市場營銷的，做業務，基本很少有固定的地方，經常出差。我的觀念里也覺得好男兒志在四方，趁著年輕還沒有家庭負擔，多出去闖蕩闖蕩挺好的，也就由著他四處漂泊了。在以前公司的時候，同事們都很關心我，好幾次電氣的老大問我我男朋友在哪上班，我說他在哪哪的時候，她都會笑我，他去了很多城市，就是完美地避開了深圳，哈哈。

回到體驗。

談了這麼多年，體驗就是兩個人都對對方很熟悉，很多時候，不用說話都知道對方心裡在打什麼小算盤。一起出去逛街，看到對面走過來一美女，他就微笑地轉過頭來看著我，我還在專心地看美女呢（我真的很喜歡看美女），我拿手把他的臉撥過去，「我知道你想說什麼，收起你的賤笑。」沒錯，每次遇到這種情況他都會趁機打擊我身高和長相。他老笑我矮丑腿短還平胸，我則嫌他體胖探頸沒氣質。自從在一起之後，互相打擊的節奏就一直停不下來。

他從八歲開始就學炒菜，料理一家的伙食，所以現在他做菜特別好吃。每次他做菜的時候都要把我喊過去打下手，雖然我啥也不會幹，但是他就是喜歡使喚我——拿醬油；要鹽；把我剛剛切好的蒜頭和姜拿過來……樂此不疲。我則經常會在嘗到他驚為天人的菜品之後，忍不住直誇他厲害，炒的菜太好吃了，叫他李大廚，並認真地評價他「廚藝在很大程度上彌補了你長相上的缺陷」。每次他都假裝不在乎，「不用誇我，沒用，從小到大被誇多了，我現在都免疫了，哈哈哈。」話雖這麼說，每次他做了點什麼還是屁顛屁顛地向我求表揚求誇獎。就是這麼心口不一。

我也會試著去提升我的廚藝（不知道還有沒有救），有一次我做了個菜，自己嘗了下，覺得實在太好吃了，連忙把他喊到廚房讓他第一時間品嘗，「怎麼樣怎麼樣，是不是很好吃，是吧，以後請叫我廚神。」「廚神？是畜生吧。哈哈哈，這也叫好吃，你是在逗我嗎？」當時我都想用手裡的鍋鏟把他拍扁。

在外人眼裡，他是個成熟穩重的人，在我面前則像是個沒長大的小男孩，特別喜歡跟我耍賴使詐，比如說我們在外面吃完東西，垃圾桶離我們有點遠，我們倆都不想走過去扔，都想讓對方去。這時候他總會提議用剪刀石頭布來解決問題，說這樣最公平。「好的，規則是什麼，你說，幾盤，贏的人去還是輸的人去」，在吃過很多次虧之後，我對預先定好規則這事特別上心，不然我贏了他就說贏的人去，我輸了他就說輸的人去，不然就重新猜拳。總之十有八次是我去做事就對了。

「一盤定勝負，輸的人去。」

「好。」

兩個回合之後，我贏了，他不去，「再給一次機會，三盤兩勝。」

「不，說好一盤就一盤。」

「給個機會啦，要學會給別人機會，也是給你自己機會，下一盤你還有50%的概率贏我，不然你就自己去扔，我不去，哼。」一副死豬不怕開水燙的樣子，滿臉賤賤的表情。

我在一旁咬牙切齒，要不是雙方體量懸殊（我153cm，他178cm），我一定跟他一決死戰。「好，三盤兩勝就三盤兩勝。」

結果我又贏了。你以為他這就會去扔垃圾了？too na?ve，他從五盤三勝一直玩到要七盤四勝，說他偏偏就不信邪了。後面我只好憤憤不平地去扔垃圾。

我一直以女漢子形象著稱，之前的同事總黑我，別的妹子是水做的，而我是水泥做的。但是在他面前，一言不合就吧嗒吧嗒掉眼淚，止都止不住，因為這事都不知道被他笑話過多少次，說我二十多歲的人了，還像個小孩子一樣，動不動就哭鼻子。

當初我也沒有想到，我們會在一起這麼久。沒有誰的戀情是一路順暢的，總會有磕磕絆絆，吵架鬥氣，嚴重的甚至會鬧到要散夥的境地。我們也一樣，超過無數次架，說過無數次要分手，最終總有一方先冷靜下來，然後勸說另一方，直到雙方都冷靜下來，把話說開，然後再進行反省總結，各自檢討。

很多時候，把話說開了許多矛盾就能迎刃而解，這些矛盾，有時只是一丁點雞毛蒜皮的小事，比如說微信消息沒有及時回復，我就曾為這件事情不知道跟他鬧過幾次了。所以說，把話說開很重要，太過倔強並不永遠都是好事。

每個人來到這個世界上都帶有自己獨特的個性，情侶相處，在保持自己個性的同時，也要學會包容和忍讓。大千世界人海茫茫芸芸眾生，為什麼偏偏就你們倆相遇、相知、相戀成為了情侶呢？肯定是對方有你喜歡且願意珍惜的特質，外表與內在，至少佔一項。你願意跟這個人一起，攜手共進，為更好的生活共同努力奮鬥，願意在以後的每一個清晨黃昏，都有這個人陪你一起看日出日落，雲捲雲舒，花開花謝，春去秋來。那麼在日常生活里，就免不了互相包容，共同成長。

有效溝通（把話說開，認真傾聽），包容接納，共同成長，是維持一段長久戀情的秘訣。

最後，祝天下有情人終成眷屬。

再最後，附上2017年我們一起視頻跨年的時候的截圖。那時候他還在辦公室加班，籌備分公司開業的各類雜事。

有朋友私信說寫一下經歷，但是抱歉，不想把自己的經歷寫出來博同情，這麼多贊我想也是戳到了很多沒有留下答案的人的內心了吧。
我的故事大概就是這樣。

這段子手唱出了我的心聲。

原答案：謝@human 邀。
在一起走到最後的皆大歡喜。
在一起無疾而終的不忍回憶。
可惜我是後者，所以也不想多說什麼。

體驗就是：
寫了一大段回憶，最後還是刪了

20歲到26歲，6年，今天是我26歲生日，求婚一周年紀念日。結婚7個月。
在一起6年，從未分開超過1個月，幾乎時刻都黏在一起。
大部分人的婚後大概也是這個狀態，所以對大家比較有參考價值。

感受：
1、覺得自己離不開他了，即使早已沒有心動，沒有性高潮。。。。。
2、屎尿屁無話不談，裸奔，他是我所有的社會角色的縮影，是我的閨蜜、爸媽、老闆、取款機、垃圾桶。。。eveything
3、不知道為什麼還要在一起。真的不合適。倆人三觀不合，理念不一致甚至相左。
4、倆人聊正經話題5分鐘就崩，只能以各種黃段子插科打諢。
5、過紀念日可以，不會送彼此超過100塊的禮物。我會鬧。要省錢過日子。
6、高興的時候，真好，真慶幸這輩子擁有他。難受的時候，他媽的，乾脆分手吧，找一個新人，一輩子裝成賢良淑德的樣子，相敬如賓的過一生。
7、有誰追我，我會第一時間講給他聽，然後倆人哈哈笑。他也是。

總的來說一句話，是擁有了一個歲數一樣的、沒有血緣關係的、超越父母的親人。

現在這個親人要跟我生孩子，理由是歲數大了、爹媽操心、是時候了，我根本沒有選擇餘地的答應了。
這場戀愛終於有了終點。

已分手。很抱歉。我們還是輸了。
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高一。入學，就已經感覺他是個和我兩個世界的人。當時有種哦，莫名的感覺。我和他一定不會有交集。

高二。座位換成了只隔一個過道的假同桌。我這時候才注意到。(⊙o⊙)哦，他是一個皮膚白白的面容清秀的男孩子。

後面的故事就很平常了。告白，在一起，由於接受了太多傳統教育不能早戀不能早戀不能早戀！所以每天都在失眠，每天覺得自己對不起父母對不起老師，對不起誰誰誰。現在想來也是可笑的。

想來其實自己膽子也挺大ˉ\_(ツ)_/ˉ和他翹了晚修去操場聊天看星星，去另一棟教學樓躲著聊天聊地聊理想。偶爾碰見了其餘的同學看見我們和見了鬼一樣。還自以為是是找借口是去問問題，其實誰又是傻子呢。都是大家不願意拆穿罷了。本來溫馨的故事總會有一個班主任。

班主任的故事跳過不講了。然後頂著滿頭的壓力分分合合，折磨的我身邊的朋友都不相信我們分手是真的了。也是自己心理承受能力差。怪不得別人。

現在，他在北京，我在衡陽。每天都會打一個電話已經成為了習慣，習慣到室友吐槽已經永州話聽力八級了。但還是很感謝我的室友們。

總會有那種深夜睡不著的時候，總會有不如意的時候，比如我手機被偷的時候的無助感，比如他腸胃不好肚子痛的孤獨感。一個學期只能見幾面的痛苦。這都是一些不為人道的心酸，我們都只能默默忍受，然後把生活中好的一面互相分享。心情不好，吵個架，冷個戰。

我們說好的，不管怎麼樣，誰都不提分手。

啦啦啦～逛知乎隨便點到的，跟男朋友談了，嗯，算算，初中同班一年，高中同城不同校三年，大學北京湖北四年，目前北京讀研湖北工作一年，哇塞，將近九年了誒……
怎麼說呢，感受的話，用今天一個例子吧……

工作不開心，下班後通電話……
「唱個歌吧」
「不唱，在實驗室」
「今天心情不好，不唱哭給你看」
「好好好，等我穿個衣服到外面走廊」
……
唱啦
滿血復活，明天繼續奮鬥

和洋蔥先生是初中同學，高一開始戀愛，那時我15歲，他16歲，現在我27歲了…12年，中間大的分手事件有3次

感受嘛，太複雜，我要慢慢寫…

……………3月24日更新………………

身邊的人一聽到我們在一起12年，都表示：哇！太厲害了！你們怎麼談這麼久的？！

要說原因，我想最主要是因為他。

第一，每次問題出現的時候，不管怒火多旺、冷戰多冷、我有多作，他都是抱著解決問題的想法，而不是想著「受夠了！分了算了！」（我在前期經常有這種想法）。我有一段時間患得患失，安全感降到負值，因為一件P大的小事懷疑他和我們共同的一個關係很好的女同學，反覆沒事找事、反覆作，他解釋、哄我，我好上半天，繼續作。那段時間他也被我作的很煩躁很火大，說不想給我打電話，最近先不聯繫，讓我平靜平靜。我更煩躁更火大，說不聯繫？你的意思是分手嗎？好啊！我也覺得我們該分開一段時間！他：不不不，我沒有這個意思！我：我覺得就分手吧...... 他：不分！我：分！他：不可以！我：就要分！他：不行！。。。。。若干回合後，我敗下陣來。

第二，他是那種聽得進去對方的意見，並真的會思考並且改進的人。一開始的他，就是一個嬌生慣養的自私男孩。出去逛街的時候只想著快點走，不顧我穿著高跟鞋腳會疼；點菜的時候只點自己喜歡吃的，從不問我的意見；他怕熱就把冷風開很大，不顧我怕冷容易感冒，有一次硬是把我吹髮燒了；約會遲到，讓我在太陽底下等很久。。。可是在我為以上事情生過一次至若干次氣後，他真的有所改變，現在出門走路都是跟著我的步調；點菜先問我想吃什麼；我如果說冷，他立馬就會關空調；約會也再也沒有遲到過。

要說我對這段愛情長跑的功勞，我想主要是容忍和包容。

很多女生在遇到這種低情商自私男的時候可能一開始就分手了，而我選擇了多一次包容、多一次機會，不僅僅是給他多一次機會，也是給我們的愛情多一次機會。

好睏，要睡了，下次繼續寫~~~

……………4月27日更新………………

12年的時間，難道中間就沒出過什麼幺蛾子嗎？

當然有啦，而且還是在第七年（其實我真不相信七年之癢這回事）
那一年我去一個陌生的城市實習，他去另一個陌生的城市學習，也許是因為陌生的環境會讓人變得沒有安全感，他開始無端的懷疑我。如果我電話佔線，他就懷疑我在跟別的男生打電話，如果我沒接到電話，他就覺得我故意不想接他電話，如果我出去玩，他會用很兇的語氣逼問我去哪跟誰幾男幾女男的都什麼來歷有沒有女朋友…一開始我還耐心解釋，一段時間後我也變得不耐煩，變得真的不想接他電話，因為每次打電話都是他一連串的逼問和爭吵…結果他發現我故意不接他電話就更加不相信我…於是兩個人的壞情緒愈演愈烈，電話打的越來越少…異地戀本來就是靠電話維持，沒了電話就等於跟對方斷了聯繫…我們就這樣互相不聯繫了………
我至今沒問洋蔥先生當時怎麼想的，但我當時的感受是，他作為我戀愛了7年的男友，在我到了一個新環境時不關心我吃的習不習慣，住的適不適應，實習工作是不是順利，而只是懷疑我不相信我，讓我覺得他不是真的愛我，只是想要霸道的佔有…
好了，「癢」要出場了……
「癢」是跟我分到同一個實習點的同校不同班男生，以前不認識，這個實習點我們學校的總共就十幾個人，沒多久大家就混熟了，他話不多，一開始對他沒什麼特殊的印象。在我和洋蔥先生斷了聯繫不到一個月，可能因為受心情影響，得了一場特別重的感冒，那段時間「癢」在宿舍又是給我熬薑湯又是煮粥，每天出門前還檢查我有沒有加衣服，他的細心正好和洋蔥先生的粗線條形成了反差，在這麼一個特殊的時期讓我及其受用，於是在不久之後他向我表白時我們就在一起了……
然而3個月的熱戀期很快就過去了，各種問題開始湧現，我們的成長環境個人經歷經濟基礎的不同，導致三觀的巨大差異，又恰好出現了一個導火索，他就跟我提出了分手，雖然他隔天又要挽回，但我當時認識到我們是真的不合適，就這麼徹底分手了……
再回到洋蔥先生，當他知道我在和他分手後不久又有新歡時很接受不了，也曾逼問我是不是早就和「癢」有一腿，但最終還是平靜的說了祝福和再見的話。在他平靜下來之後，我們的關係反而得到了緩和，時不時還能在QQ上聊聊日常。我和「癢」分手後，他說要來我的城市看我，我說好，你來我帶你吃好吃的。其實我內心無比激動啊！有大半年沒見到他了啊！而且7年的感情怎麼可能說忘就忘呢！那幾天我興奮的在網上找好吃的和賓館~他來了之後，誰也沒多說什麼…就…就…總之就是又在一起啦！
經過這次風波，我的戀愛經驗值增加了不少，認識到這世界上不可能有完全契合的兩個人，不再會因為他的粗線條、不會關心人就認為我們不合適，反而會更愛這個不完美的他~~

以此事件為例告誡大家，千萬不要一有點風吹草動就懷疑和逼問另一半，再深的感情在這樣的高壓下也會崩潰！換一種方式，效果會很不一樣哦！
舉個栗子！就前不久，我一個男性朋友（有女朋友）說好久沒見了，約我第二天出來吃個飯，我就爽快的答應了。我告訴了洋蔥先生，洋蔥先生說「老婆，是我太敏感了嗎？我總覺得你跟他單獨出去吃飯不太好，讓認識的人看見了，對你對我都不太好啊…」（語氣是溫和的，一點都沒著急上火）我一想，是這麼回事呀！如果換作他單獨和女性吃飯，我心裡多少也會不舒服的，於是就找個借口把我朋友回了。
有時候另一半做出了讓你不舒服的事，不一定是有心的，平心靜氣的溝通，大多都是可以解決噠！

七年了
我忍了他七年了
可是從一開始
我就打算忍他一輩子的

六年長跑，校園兩年，工作四年，分分合合，最後終於分了，剛分開一個月，也許人最痛莫過於看著她離開的背景在大街上無視旁人淚流滿面！有別人追她，送花，送禮物，她已經不想再過這平淡的感情，是啊，異地！這份無奈，她去了別人的懷抱，可笑的是還是我安排她的工作，安排她來這個城市，打臉，生疼！這個時刻分開是最殘忍的吧，我終於買下了我奮鬥的房子，準備娶她，工作也升職了，她累了，不愛了，我請假跑回這個城市，深夜，我一個人在街頭希望她能見見我，她說她累了，先睡了！我徘徊了一夜，後來實在冷，去了一家網咖！趴了一會，第二天一早來到她上班附近，去超市給她買了好多她愛吃的零食，打了電話給她，我說我給你買吃的了，耽擱你五分鐘，下來拿一下吧，嗯，她來了，拿了上去了！我看著她一下子就消失在人群中，站在原地久久不願意走！故事太長，寫著太累，現在我是整夜失眠，休了假期，沒辦法上班！我知道男人不應該這樣，可是真的沒有辦法！有時間再寫吧，現在是凌晨五點19分！

這個問題很想答，和老公辦完婚禮還不到一個月，心情還是激動久久不能平息。
我們在一起八年，認識十二年，結婚一個月，說起來可笑，我這幾年最大的人生目標就是嫁給他，現在我的夢想終於成真。
我們異地了好多年，距離逐漸拉近，到現在，終於在一起，可以說是愛情循序漸進的最好範例，生活是逐漸融合與適應，可以說步入婚姻沒有任何的障礙。
總是看到很多書籍和影視作品中說，愛情時間久了，會變成親情，我並不完全贊同，我覺得時間久了，是愛情融合了親情，是一種升華了的感情，已經不是單純的我喜歡你，我看到你心中有某種悸動，愛情依然在，依然會有慢慢的甜蜜，但不會有心跳加速，微微的臉紅，伴有更多的是理解與體貼，適應與習慣。對，習慣，這個人會成為生活中的一種習慣，你會在做任何事情的時候存在和他的記憶，有時候我會覺得這很美好，但又很可怕，這種植入越深，你越無法承受離開他的痛苦，但我們一切還是應該往好的方面去想，我們要相信愛情，享受愛情，珍惜能夠和愛的人在一起的每一天，用我們的努力去好好和一個人相處，去包容與關懷，讓每一段陪伴都能夠長久再長久…………

答案別關閉，等到我跟她過了好多年，再回答你

半夜醒來摸摸女朋友的身體，她眯著朦朦朧朧的雙眼第一反應是替我蓋上被子

沒人邀請，我想我可以答一下
談了9年，結婚兩年半，11年半算挺久了吧
我覺得這事情主要還是因人而異，每當有人表達出對我們感情的羨慕或者欽佩，我的回答始終是「兩個極普通又本分的小孩恰巧走在了一起」
也確實是這樣，因為本分和愛

什麼體驗？戀人該有的體驗都有，異地過，也分手過（分了大概兩個小時），結婚前因為現實問題也困苦過。
當然最深的體驗，是踏實，非常安心。

有空再寫

想起一件事，我們是高中在一起，戀愛第三年的時候異地大學，小地方的兩個孩子分別到了大城市，品味遠遠跟不上流行，我思想保守，總覺得學生就應該穿和用運動品牌的東西，不喜歡她過早接觸職業女性的裝扮。但我大概了解她身邊的女孩都打扮的比較成熟（原諒我在學生時代確實這麼想），於是我盡自己最大能接受的程度買了個我在當時看來比較洋氣的包，寄給她。
驚喜，然後電話打過來「你個豬，我就是知道你不喜歡這樣的包我才剛剛買了個阿迪的單肩包……」

真可愛

身邊總有人為我好地跟我說：快結婚吧，再談下去結不了的可能性越來越大，基本都會分手的

但是他是一個讓我相信我不怕時間的人，也是一個哪怕真的成為悲劇也讓我感謝和愛著的人。

和他的愛情，愛成了不自私。是那種不管他要做什麼，只要他會更幸福，我都會支持他，無論我要付出什麼的感覺。這種感覺我覺得，除了對他，對誰都不會有了，哪怕我父母我都未曾這樣過。