長期家暴會影響人的性格和以後的人生嗎？

12-09

可能我前面寫的不夠清楚，更一下需要交代的背景。

我並不想體現我有多麼可憐，我只是來尋求方法和幫助來繼續我自己的生活，是那種完全脫離屬於我自己我想要的那種生活。
2016年2月25日這是我第23次被我認為比較殘忍的家暴。我父親口口聲聲說要結束我脆弱的生命用石頭和板凳砸我的頭揪著我的衣領甩我耳光我的末日終於來了。可是我的後媽又非常不及時地出現了，擋住了我解脫的道路還叫我跑。下著大雨我跑啊跑啊無數次摸黑一條道摔倒又爬起來求生的意念又開始強烈起來，我要活著我要離開這個家。我又怕我的後媽會被我爸打畢竟她比我還可憐又救過我。不知道醉酒的人到底會不會犯罪，我又給我的奶奶打了個電話說快去看我爸。電話打完我就哭了，站在大雨里一邊發抖一邊哭，壓抑著自己哭的那種感覺怎麼可能有刀捅自己來的爽。
我的父親一定追了出來那是我的直覺，往常我都跑到爺爺奶奶家，聯想到往日就算跑到奶奶身邊他依然不會放過我於是我摸黑轉了個彎躲在了別人家的豬圈後面。
勞資忽然覺得媽個雞，豬哼都比家人溫暖！
趁他沒追到我的間隙我跑到家路燈和家裡所有的燈開著，心跳特別快我四處喊找那個我不叫媽的阿姨，我真怕她出了什麼事。這是一個正常人的憐憫，也才有在暴力的威脅下我們終於統一了戰線。
我找到她問她有沒有什麼事，她說沒事沒被打的時候我就趕緊跑到房間里反鎖了房門。沒過多久，我的父親和我的奶奶來敲門，他不是敲是用砸的，我感覺整個鐵門都可以被他砸出個大洞，房子里的迴響聲和震動一次又一次刺激著砰砰快從嘴裡跳出來的心。大概兩三分鐘過去了見我沒有回應也沒有開門他們就上樓了。反覆了三四次，我就靜靜地坐在黑暗裡咬牙切齒地計劃著第二天的潛逃。
一整夜沒有合眼，聯繫我這20年所有的痛苦壓抑不敢閉上眼。所有的擔驚受怕和自娛自樂似乎應該結束了。聽著樓上沒有動靜過後我收拾東西半夜四點的時候我連著小雨順著公路去鎮上坐車，一路驚醒了很多條狗，幸好沒有人看見我。鬼神什麼的也沒有遇到，這十多公里似乎把我從過去的恐懼中拉了出來。
以上就是這件事發生的全部過程和部分我的感受。
從這以後我沒有和任何人聯繫，手機是打不通的，身份證沒有用過。我遠嫁他鄉的母親每天發給我消息罵我混賬東西不懂得體諒父母，雖然他罵我但是畢竟是他一直把我養這麼大還願意供養我讀書。
我的內心幾乎是崩潰的，我的父親到處找我跟別人說的是我跟他頂嘴然後我就跑了。

我不想聽別人說我沒有努力，我那麼努力地去表現去愛去努力爭取都被否定了，你沒有身臨其境你憑什麼斷定對錯我都20歲了我跟我的後媽不一樣我還能選擇。我想自我救贖，也許我還能過幾天真的叫生活的日子不能自己感動自己。
忍受了來自家庭20年的語言行為冷暴力虐待，我真不知道自己有沒有心理變態。皮開肉綻一點都不誇張。母親不堪重創幸運地離開。我自卑懦弱我小小年紀容顏憔悴，加上暴力造成的毀容，徹底摧毀了我小心翼翼想要建立起來的自信。世界燈火通明，為什麼只有我的心永遠陰暗。有時候會想徹底了斷與這個世界的關係。
這輩子生而為人，女人，真是對不起自己。

為什麼我一直努力克服自卑卻永遠停在原地？
活著到底是為什麼？
我該怎麼做才能更快地擺脫過去回到現實生活中來，那些陰影該怎麼做才不會影響我的處事行為方式？

家庭環境確實對人的性格影響深重，一個被家庭忽略甚至暴力的孩子非常容易鑄就一個自我沒有價值的信念。最緊密的父母都不珍惜，自己生命有何寶貴可愛之處？由於沒有價值的信念，人的成長中會不斷地習得低眉順目，不敢表達自己，不敢敞開心扉，不敢要等等習慣，這樣的人不僅自卑很容易自暴自棄或者壓抑憤怒。看到你的提問，非常驚訝，你還有如此堅強的毅力，在給自己尋找出路。是的，到了這個年齡，是自己該為自己負責的時候，別人不珍惜但自己要珍惜，鳳凰涅槃，再痛苦的經歷也可以變成財富。巨石下面的小草更頑強。很多時候，父母之間或者父母個人的無能壓抑和焦慮會不自覺地發泄到孩子身上，其實孩子是無辜的，跟孩子沒有關係。請加油，珍愛自己！

謝邀。

當我還沒有勇氣面對自己的出身，家庭的時候，我選擇了唯一一條，至今不能後悔的路，逃離。
讀書重要，還是自己的生活更重要，我曾經做出過選擇，當時覺得情願自己墮落也不要去將就家裡的人為我安排的墮落，現在依然會讓同樣困境的人做出同樣的選擇。

你必須承認你無能為力去改變你後媽親媽乃至你奶奶的選擇，讓他們一起逃離這樣的暴力男爸；但是這樣的生活是沒有盡頭的，它帶給你的將是一生都拋不開的陰影，可是這些都不是你的錯。
你現在能做的是保護自己，讓時間把傷害降到最小的影響。
無時無刻，請記住：你背負的是自己的人生，你只能對自己的人生負責，至於別人你也負責不起來。

我自己知道教養我的家庭到底多複雜那難堪，雖然沒有這麼暴力，有吃有住有穿，雖然後來沒書讀，夜半三更跟我媽冷戰，跑出去躲在樹上不敢下去；沒人管，認識一些不好的人，拒絕他們去玩的要求，被小流氓欺負挨打到滿臉是血，沒人會在乎沒人會關心....

還有很多次想逃卻沒有逃的僥倖。
可那不是我的錯。
同樣，這也不是你的錯阿！姑娘！

更新部分：

家庭對個人的影響是長遠的，很多人都無法改變它帶來的影響。
心理上的影響是必然存在的，至於外貌，我個人覺得我變得越來越好看，可見選擇權還是在你自己。我覺得即便我的人生註定以悲劇謝幕，我也必須活得像個喜劇。
多在乎才會有多難受，你要學著不去在乎某些能夠對你生活造成不良影響的人。
如此荒謬，也是人生。
姑娘啊，真正能改變你自己的，也只有你自己啊。
所有不幸的過去，都會在某一個挺過去的瞬間讓我們變得更強大。

面對這樣的家庭，這樣的父親，我覺得「父親」已然只是一個名詞而已，不必太在乎。
什麼打是愛罵是親，說的都是小打小鬧，你來我往的一種情趣。可不是拿著板凳磚頭狠狠地砸，此時此刻他甚至都沒把自己的孩子當成一個人來看待，哪裡來的愛呢？
如果表達愛的方式是把你打得半死，你大可回復他：對不起，我不需要你的愛。
回過頭來，你也可以回復你親媽：你根本不需要這種愛，何必去懂呢？
控制不住自己行為及情緒的父親，以及不分青紅皂白狠批自己女兒沒有良心的母親，沒有資格擁有一個孝順的女兒，你大可不必去做這個好孩子。
不過我仍舊希望姑娘你幸福，原諒他們的粗暴跟不理解，這也是他們可憐可悲的一面。
同時原諒不代表你不能對這樣的家庭作出反抗，我更希望你父親老去孤獨，為他曾經的粗暴教育埋單，有些傷痕時間能治好，可帶給你的不幸是實實在在的，我向來不贊成愚孝，有來有往才是一種良好的循環。
善良，不是成為愚昧的人傷害他人的利刃。
即便他是你的父母。
我不贊成答案中勸你善良，說這不管怎樣都是你父親，養育20年，需要報個平安的勸告。
這是你自己的人生，我不太確定如今的你能否在這樣的環境下全身而退。多餘的善良不一定能讓你好過，它甚至會讓你迷茫。因為你還沒有足夠的強大。

我恨我媽媽十多年，怨她十多年，她無可逆轉地改變了我的命運，讓我幼年充滿恥辱，不安，惶恐，難堪等。我們都知道會有今天的結果，大部分出自她自私的選擇。
於是當我反駁他們「她至少還是你媽啊」的時候，每個人都覺得我如今還是恨的。
偏偏事實卻是，我最為同情她的。
有些人無法認識到自己的人生荒唐，恰好是因為我們善良過度，總說認為這個人就是這樣的，但他始終是愛你的，只不過用錯了方式等等。
我不贊成，我不順從，我言語直白，涇渭分明，這都是我希望她能意識到，只有結束這樣的荒唐，才會擁有平實的幸福。
雖然他們還是不懂。
不在家暴的局中，根本不會理解這種慈悲來之不易卻又是最好的結果。

身體髮膚，沒人愛，自己也要愛。
這個世界還很精彩，未來不全差，我們總要活得比過去好啊。
被家人暴力以待的時候，請報警吧。
3月1日起，《中華人民共和國反家庭暴力法》正式實施，第十二條規定　未成年人的監護人應當以文明的方式進行家庭教育，依法履行監護和教育職責，不得實施家庭暴力。第十五條，公安機關接到家庭暴力報案後應當及時出警，制止家庭暴力，按照有關規定調查取證，協助受害人就醫、鑒定傷情。

另外，如果你還不知道怎麼做，請撥打12338婦女維權公益服務熱線。

姑娘，要安好。
這個世界上總會有一個需要你的人等著你。
總有一天你會覺得活著，好好活著，真好。

All in the game.
眾生皆苦。
恐懼痛苦和日日夜夜的自我拉扯有時真不如死亡更乾脆利索，可我啊，偏偏貪戀人世。
覺得活著真好。
樓主不要放棄，尋求正規渠道的幫助。
如果即將成年，就勇敢又果斷一點離開。
無法回頭的時候，你有能力獨自生活。
未來還很長，還要遇見很多美好的人，還要發生很多精彩的事。

離開這個家吧。出去全國各地，當個保安也好啊

謝邀，也是第一次邀請回答，我出生於一個農村家庭，長大後發現，別人眼中的窮也許就在我家鄉那裡，很多人無法體會那種貧窮，自己沒有經歷過家暴，但是我媽有強烈的表現欲及控制欲，很多事情都希望按照自己的方式來，從小到大，很小的事情做錯或者做的不好，都會被我媽大罵，那種從小對母親的抱怨及仇恨從來都是自己忍在心裡，以至於長大後，遇見比自己年齡大的或者師長，或者leader，都害怕交流，心理有一種會被罵的陰影，還有就是性格上不太強勢，很多事情過於理解別人，自己都會捨棄很多成全別人，從小經歷這些事情，孩子在心裡上會比較硬，在以後帶人出事方面都會態度強硬

文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。家裡的紛爭不短父母吵架每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢半夜常常驚醒，一頭汗腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有）或者聽見別人吵架我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼但是不代表別人沒有鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說因為我害怕後面他們會更欺負我，或者說去別人家鬧事，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視一個異類不是一個正常人走哪裡都被別人總異樣的眼光看我一次在親戚家隨手抓了把花生他們看到後直接把盤子端過來用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。），吃飯不要跟別人用混了有一次過年全家爺爺奶奶叔叔大爺在一起吃飯，我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是這樣的感覺。在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人越打越狠心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。有一次吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。（類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了）寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！我小時候經常下跪，也在外面經常下跪，別人打我我有時候也給他們跪下。還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面。。午飯沒吃也。生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。（這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。）外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊很簡單，不給就挨打，更可悲的是我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆那種拿腳猛踹我的頭每次打的我都失去知覺在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下活該被打呵呵）爸爸很少在家在家我也是挨打，所以我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有我也不想管！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上，我小時候最得意的是其實我挺聰明的老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高）我想過自殺，不止一次，終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。這樣的情況持續了從幼兒園就開始了，10多年我過得實在是太壓抑。不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。（以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（以前的經歷讓我變得極其缺愛脾氣暴躁易怒自卑太敏感膽小神經質）跟別人接觸的時候別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。）後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用）現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈）家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。）（以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我）我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得敏感自卑不相信自己不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！我現在想報復他們。我的心理傷害遠遠超過身體傷害。生不如死，壓抑了很久很久。。。感覺現在人際交往都出現障礙了。看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭就像討厭他們本人一樣，小時候經常被那幫傻逼狗操們問誰對你好？小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道。上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？！你特么要是經歷這些你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！現在說我不聽話？對，我就是喜歡對的干！不服就干，死一個少一個。一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家在公交車上就莫名其妙的緊張，特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼

我今年16歲了，看了這些感觸很多，從小學到初中，幾乎就是在打罵中度過，其實我也不是特別調皮的，但父母就是總愛罵我，罵我傻，當初後悔生了我，連狗都不如，要用刀砍死我，用鐵棒打我，誇自已的弟弟有多好，自殺的想法不下一百次，離家出走的那次是外婆找回來的，一直到初三，我考上了縣內的普通高中，天真的以為以後會好的，但父母不讓我讀，我哭著說想上學但換來的又是一頓打，慢慢的我長期失眠、抑鬱、悲傷，母親讓我出去打工，我對社會害怕，別人不滿意我就害怕、膽小

小時候父親對母親的家暴對我一路以來都影響至深，我想乃至往後的人生也會如是。
小時候目睹的一切，以至於在母親已病逝多年的今天，我仍然對父親喜歡不起來，儘管在母親逝世後的日子裡，父親供書教學，為生活奔波勞碌。

不是不原諒，不是沒有試著喜歡，但打心底里真的喜歡不起來。

我也是在家庭暴力下長大的孩子，我父親打我沒那麼狠，他只是用我撒氣，只是看不慣我，只是因為我的嘴巴不會講大人喜歡聽的話，只是因為二十歲的我看電影的時候說了句這大叔真帥……
我現在大學畢業就去了很遠的城市工作，第三年了。期間還患上抑鬱症一年多。現在好多了，我不知道如何擺脫這些痛苦的陰影，即使我已經變好了太多太多，但每當父親通過微信語音批評我的頭像寓意不好的時候我就突然變回那個挨打又無法反抗的孩子，我害怕家庭害怕結婚，甚至看到幸福的一家三口都起雞皮疙瘩。
但是我想告訴你，我們沒有錯！我們要自己喜歡的生活，你要相信你自己，你原本應該是正常又陽光的生活，你現在就要去找你原本該有的生活！反正我就是這樣迷惑自己才一點點變好起來。加油

我不大會說話，但是想先安慰一下題主。
恩，人生的道路是很長的，每個人的出生都是一個奇蹟和新希望，你也是一樣。就是因為你比別人多體會過生活的絕望和殘酷，才練就了一個更加堅強堅韌嚮往美好生活的你。但比起不幸你還不是最不幸的，你還有那個被你叫做阿姨的人，你還有奶奶，你還有親人。你不是一無所有，還不比那麼絕望，你有離開這個環境的可能，其實，輾轉到另一個城市真的是一件簡單的事。
在這裡推薦一本書，大衛佩爾澤《一個被稱作『它』的孩子》

講講家暴吧。
我並沒沒有被家暴過。但是我卻是在一個家暴的環境中成長起來。
我的爺爺，從我爸媽結婚起就再沒工作過，並且抽煙喝酒賭博，喝醉了就會撒酒瘋。我上初中前，我爸媽的賬戶上幾乎是沒有錢，每個月要把二分之一的錢給我的爺爺，剩下的二分之一還要交家裡的電費水費買油買米買煤氣，補貼家用，我爺爺賭博要是輸光了錢就會不高興，然後喝酒撒酒瘋罵人，怎麼難聽怎麼罵，甚至會動手砸東西，二年級的時候我們搬出去住，那一年是至今為止過的最自由的一年，晚上可以出去玩，可以吃自己喜歡吃的菜，可以不用買完衣服鞋子偷偷藏起來等他睡了再拿出來，過了七點還可以大聲說話。
從小我就知道要學會說好聽的話討好他，從小我就知道不能挑食有啥吃啥，從小我就知道不能亂花錢因為沒有多餘的錢，從小我就知道報了輔導班不能說報了舞蹈班不能說花了錢不能說，從小我就知道吃完飯一過七點就不能大聲說話因為他七點就準時睡覺，吵醒了他他就會罵人砸東西。
我學會了安靜學會回了聽話學會了冷漠。
每一天吃飯都跟逃似的，快點吃完快點上樓，不要說話不要理任何事。
小學三年級，他和奶奶吵架，最終拿刀把奶奶的臉從鼻樑骨劈到了右眼眉，差一點，奶奶就變成了瞎子。還好我沒看到。那兩年，是我最膽顫的日子，過的如履薄冰。直到上了初中，這口氣才深深地呼了出來。
上了初中過上了早出晚歸見不到他的日子，爸媽也住在廠子里一個星期回來一趟，而他也過了六十拿上了豐厚的退休金，這種苟延殘喘的日子總算過去了，可憐的賬戶上也有了點餘額。
總的來說現在真的挺好。
我上了高中住校，父母去了外地一年回來幾天，但我還是害怕，還是膽顫。有時候我感覺我病了。
我極端，時而瘋癲異常時而沉默非常。
我暴躁，我不可控的傷害我身邊最親近的人，傷害之後又極度懊悔。
我膽小，一點聲響都嫌吵鬧，一點動靜都會把我嚇到。
我自私，所有的人也好所有的事也好，知道對我不利我都會抓住機會狠狠報復反擊。
我無措，我想融入到群體中去，但他們的嘻笑怒罵都和我沒關係，他們的談笑在我看來只有許多的不妥和難受。他們生日我不會祝福，他們傷心我不會安慰，他們打趣我不會配合，他們去玩，我在打工，我沒有錢。
我還害怕婚姻，害怕被壓迫，害怕失去自由。害怕失去選擇的權利。害怕不夠優秀不能逃離這個家。

我的媽媽病了，又好了，但是在三十歲那年白光的頭髮黑不回來了。
他的兒子成家了，但兒子的妻女拯救不了那個打小就被父親壓的透不過氣只能唯唯諾諾的不敢反抗的中年男人。
我感覺我病了，一種牢牢刻在骨子裡永遠也治不好得病，傷口癒合了疤還在，眼淚流幹了紙巾還記得。
其實很慶幸的是我爸爸變成了一個和他的父親截然相反的人。我當時問我爸，我說，你怎麼都和別人老爸不一樣，都不咋管我，幹嘛都是是是好好好，都順著我來，別人的爸爸都會管東管西誒，他說，小時候被他自己的爸爸嚇怕了，不希望以後自己的孩子害怕自己，希望我能快樂的長大和爸媽能做朋友，不想干預我的選擇。
其實我爺爺對我爸媽很好對我也很好，唯獨對我的奶奶不好，但對我來說這沒有什麼區別，真的。
家庭環境真的很重要，不同的環境里走出來的人也是不一樣的。
家暴，真的不是什麼會讓人開心起來的事情，無論是身體還是心理。

我和你一樣，有時候感覺他就快拿刀砍我們了，我母親太善良傳統了，她說為了我們忍著。這種環境長大肯定會有陰影，性格會有缺陷，我就是，加上村裡人看到我父母這樣便很看不起我家，我的自卑內向深入骨髓，我比你更不幸的是，我遇到了和我父親一樣的男朋友，我也慈悲如我母親，直到我父親說"我雖跟你媽關係成這樣，但是我以前很疼她的，你自己要看清楚。"我淚如雨下。我很喜歡看佛學的東西，看看，也許你心境會平靜很多，也看開很多，不知道你會不會像我一樣，害怕結婚。

謝題主邀
看了下，距離最早發帖一年多了。帖子里能感受到題主的堅強、樂觀，但從後面一口氣提出的6個問題看，題主依然會陷於突發性思維痛苦難以自拔
毫無疑問，長期家暴確實會影響我們看待世界、看待自己的視角，會影響我們對自己價值的認同，會導致難以壓抑的痛苦思維閃回以致抑鬱
那麼問題來了：面對過去痛苦的經歷，我們要如何擺脫思維閃回，開始新的幸福？
在人生幸福的問題上，曾有科學家預測，我們40%的幸福源於自我基因，10%源於我們的個人經歷，還有50%的幸福源於幫助他人。
痛苦閃回的一個重要原因，是我們習慣性逃避而非面對、接納痛苦。人的記憶就是這樣，接納的，會逐漸淡忘；抗拒的，卻不斷加強。
所以，下次想起成長中這段痛苦記憶時，試著一邊深呼吸，一邊告訴自己，這些都是已經發生的，它曾經傷害過，卻不應繼續傷害你。
自卑、抑鬱，都與對痛苦的深思有關。但如果我們已經確認了一件事：我的遭遇並非是我個人的過錯，而是他人的過錯後，對痛苦的深思就顯得毫無必要了。遠離深思，尤其在痛苦時遠離深思，對我們利大於弊。
知道世界總有醜陋的一面，知道我們有時會軟弱無力，知道我們要接納過去，知道我們能活在現在，知道我們能對己對人有所幫助，幸福就在眼前。
祝好！

首先謝謝您的邀請;前天我在自己的公眾號寫了一篇文章；你沒有參與過我們童年，你憑什麼干預我的未來。
在沒有看到你的文章之前，我覺得自己的父親也不是很喜歡自己。因為自己是女孩子，所以我就一直很努力的想證明自己。
其實，你這種我首先建議你先離開自己的家庭。找一份工作，努力的證明靠自己也能生活的很好。心裡這一塊的話，要跟正能量的人在一起…先離開家，找到工作再說。

謝邀，先短答，知友有空請幫忙搜索下相關內容，整理出比較有效的方法。

以暴制暴，或者用柔術心法以柔克剛。
強烈建議妳尋找外界介入，比如社會組織能給你有效策略（我們這群知友只能給你建議，沒法涉及妳的現實生活）：
隨便百度一下「家暴防治」等關鍵詞相信能夠讓你找到比較有針對性的解決方案。

我覺得尋求
社會工作者介入調查
法律途徑訴訟
民事刑警
啊，最近微博轉發也能有所幫助。應該可以找到妳地區的相關組織拯救妳的。

另外我最近也在幫助和妳相似經歷的人走出陰影，你有心可以找我私信，我們一起具體在想想該怎麼幫你重建自我。

最好離開你的家庭，出去打工，因為外面至少比你家裡好，我覺得你可能是太擔心你後媽了。而下不去勇氣離家出走，拯救你的只有你自己，當你有能力的時候，你就可以把你後媽接走，這樣的父親，你還留念什麼呢。

熏疼，是命，改變都看自己

謝邀，雖然不知道為什麼會邀我來答這個問題。。。

長期家暴會影響性格，但並非不可逆。至於長相，直接影響它的不是長期家暴而是創傷。。。

你尚能反思，能感到絕望，雖然恨父親和繼母但並不至於採取行動報復，甚至為了他們你還向奶奶求救。這些都是好的。但你為了躲避家暴的做法我覺得不妥，不想被家裡找到斷絕聯繫可以，但之前讓他們知道你還安全。畢竟無論是個多不合格的父親，養育了20年的孩子總還是有感情的，繼母會在丈夫神志不清暴怒的狀態下不顧自己安全的救下你這個不是親生的女兒，那麼你就應該讓他們知道你這個對他們而言重要的人的安危。再者，你向馬上奶奶求救，可見奶奶也是知道你家庭狀況而且較為理智的。那麼你應該留個聯繫方式給奶奶，也可以與奶奶商量幫你保密所在地。要知道你決然的離去只會加劇家庭的破裂甚至家族的悲劇。

好像沒怎麼涉及到題目？這麼說吧，想不被影響到性格，就多與好朋友傾述，這個好朋友不僅是關係好，還得為人好。在家裡找不到的愛，可以在交際中獲得。至於長相，平時別苦著臉，面部會下垂。。。。。