知道以前喜歡（暗戀）你的人已經不喜歡你了是種什麼樣的感受?

12-09

高中那會流行認妹妹，當時鬧著玩也認了個女同學做妹妹，因為這層關係，我們走的要比普通同學近一些，但在我看來，也僅僅如此，直到高考前一天，我往宿舍搬東西，她幫著打打下手，快到宿舍樓時，她很局促地塞給我一個信封，當時有點莫名其妙，回去看了才知道，原來她居然喜歡我，感覺非常突然，也不知道如何處理，就裝傻不提了。

後來，我去外地讀大學，她復讀一年，那一年是我們聯繫最多的，因為我覺得復讀和再次高考，對一個女孩太殘酷，壓力也太大了，我們像正常朋友一樣寫信，聊彼此的生活，聊彼此的煩惱，相互鼓勵，但都默契地不再提那件事。

第二年，她也考上大學了，和我不在一個城市，那段時間我正沉迷遊戲，漸漸的聯繫就少了，那年冬天，她托一個女同學旁敲側擊問我對她到底什麼態度，我很明確的說，就當她是妹妹，沒有想過成為男女朋友，再之後，聯繫基本就僅限於節日互發祝福簡訊。

研一時，她讀大四，知道我沒有女朋友，加上她面臨找工作問題，我們的聯繫開始多起來，她一直讓我給她建議，也一直問我畢業後想去哪個城市，那個時候沒想太多，隨口就說想回老家所在的省會城市，後來她果然在合肥找了份工作，研二時我簽了另外一個城市，記得當時告訴她這個消息時，她情緒非常失控，還哭了，這時我才知道，原來她一直保留著一份期待，當時既感動又慶幸，這份愛我承受不起，也不想承受，真要去了合肥，那就剪不斷理還亂了。

工作後，我們聯繫又淡了不少，我知道她家裡給她介紹了個男朋友，我還很慶幸她終於走出來了，但2011年的5月份，在她訂婚前一天，給我發了一條消息，大意就是：我知道你目前還沒有女朋友，能不能考慮下我，如果你同意，我就辭了工作去找你。

看到這條簡訊，真的沒有一丁點所謂的驕傲和自豪，這份沉甸甸的苦戀，給我極大的壓力和不忍，在同學眼中，她是公認的美女，性格也好，但沒感覺就是沒感覺，不想騙她，也不想騙自己，猶豫了半個多小時，很殘忍地回了幾個字：對不起，祝你幸福！這是我們之間發的最後一條簡訊，從那以後，徹底的斷了聯繫。

2014年臘月，高中同學聚會，我去了，她也在，她抱著孩子，孩子一歲多，我以為再見面會比較尷尬，但在聊天時，她很自然的聊著孩子，聊著生活中的趣事，聊著未來的期待，臉上洋溢著幸福，我知道，她徹底走出來了，屬於我的那一篇翻過去了。

當時的心情已經不好考證，但時隔幾年，就在寫下這段文字時，還是有一點澀澀的感覺，少年時代的美好純真終究畫上句號了，但再細細品味下此時此刻的心情，除了一點苦澀，更多的是輕鬆和解脫，還有發自內心的祝福，希望她以後一定要幸福，真的，從來沒有這麼真誠地祝福一個人！

但這句祝福，恐怕對她再也開不了口。

我哪知道你喜不喜歡我呢？

堅持了那麼多年，每次一都被你冷漠對待

我累了，想放棄，可你又給了我一點甜頭讓我意氣風發

直到我徹底放棄，不再喜歡時，你卻埋怨我說你知不知道我已經喜歡上你了

可是，那又怎麼樣

你忽冷忽熱，忽遠忽近，我默默的付出，你卻沒有一點反應

你以為的理所當然，卻是我付出的全部真心

時間會消磨一切，我也不確定未來還會不會記起你，但我確定，我的生活已經不再有你的影子

不會因你而笑，不會因你而泣，不會動不動就吃醋，不會因為一點小事就擔心個大半天

我已經傾盡了全力，以後不會在對一個女生這麼好，不會在付出如此多的熱情

我長大了，我也有其他事要做，我無法在感情上付出那麼多，因為我還有家人，我需要能過得去的生活

我還得謝謝你，讓我懂得了付出也需要懂得節制，對喜歡的人不一定要交出所有的身心。

抱歉，跑題了...

認識他的第一年，我有男朋友。
認識他的第二年，我們都單身，嬉嬉鬧鬧。
他們跟我說，他喜歡我，我說我知道。可是我不敢和他在一起，因為我是一個那麼那麼容易喜新厭舊的人吶。可是我想和他做一輩子的朋友。
認識他的第三年，我好像有些抑鬱了。一夜又一夜的失眠。哭。沒有安全感。
我像個瘋子，一遍又一遍地讓他告訴我，我對他很重要。一遍又一遍地讓他向我保證他會在我身邊。
我們沒有在一起。
認識他的第四年，看到有趣的小玩意總是忍不住買下來。在他來找我的時候，全部塞給他。
我慢慢好起來了，不再那麼依賴他。
我聽朋友說他有一個女朋友了，他說她很像我。
沒多久，聽說他們分手了。
這些他從來沒告訴過我。
認識他的第五年，我發現我好像喜歡他了。
可是，他好像不喜歡我了吧。
是吧，不是吧。
認識他的第六年，我們在不同的城市上學。
他每次回家都會先來找我，他媽媽問我媽媽我們倆是不是談戀愛。我說沒有啊。
可是好想有啊。
認識他的第七年，他跟我說他要出國了。
出國嗎…出國啊。
數著僅剩的日子，恨不得每天都和他黏在一起。
他問我你最近怎麼老是找我。想你啊哈哈。
看他像個孩子一樣甜甜的睡著，有一種很溫暖的感覺，好想親親他。
不知道以後會怎樣，不管以後會怎樣，朋友或是戀人，這個男人，都已經是我的親人了吧。
送他的時候，竟連擁抱的勇氣都沒有。
阿姨挽著我說，讓我多找他聊天，他一個人在國外會很孤獨的。
阿姨，不用你說我也會呀。
認識他的第八年。
他好像過得不是很好，可是我什麼也做不了，我只能像他之前陪在我身邊一樣，陪著他，找他聊天逗趣，我希望他能開心一點，哪怕只是一點。
掐著點跟他說，darling,Merry Christmas.他說，我都懂，missing you。
你懂嗎，你不懂啊，我也真的很想你啊…
第九年，end。

第幾年啦…我數數，啊，第十年了。今天他生日呢。我跟他說生日快樂～他說沒想到我還記得…傻呀，怎麼可能忘記。他說謝謝。這麼客氣幹嘛呢。沒什麼，我只是很開心。
其實我想說…親愛的你放心啊，我會每年每年都記得你的生日的，我會每年每年都跟你說生日快樂的。
可是我沒敢說…我怕我做不到，要是做不到他得多失望啊…但是我在心裡給自己立了flag啦哈哈，也在知乎立了！以後還會有很多很多個十年的！一定！

她說你是不甘心，覺得自己比我所有的前任都好，卻被我發了好人卡，說我發了好人卡卻還要和你做好朋友。所以才在我面前那麼傲嬌，有時對我寵到不行，有時又對我冷言冷語。
就是因為你好，我才發好人卡的呀。
我總是想等著…等到一個完美的環境，再和你一起。總是害怕一切會讓我們分手的因素。我真的特別害怕失去你。所以做朋友是我最安全的選擇啊。
如果可以回到八年前，我一定會讓你等我們都長大了，再表白一次的。我一定會告訴你，不是不喜歡你，只是我沒有信心談一段那麼那麼長的戀愛。我害怕我們還太小，萬一分手了，連朋友都不再是。你對我而言，太珍貴了。我從不後悔那時拒絕了你。我只後悔沒問你願不願意等我們長大。
說實話我心亂了。我差點就想告訴她，其實我以前很喜歡很喜歡你。如果你沒出國，我總覺得我們會在一起的。那時我想著你畢業了總會回來，那就不是異地了，誰知道你又出國了。我以前真的一直覺得，我們最終是會在一起的。沒有誰比我們更適合彼此了。誰知道陰差陽錯，始終有緣無份吧…心中百感交集，最後我告訴她，我累了，我一直憧憬有一個自己的家，如果沒什麼意外，明年我會和現在的男朋友結婚了。我想，她會告訴你的。你會祝福我嗎。你好像從來沒祝福過我的戀情呢哈哈，總是一臉不屑地預言我肯定很快就會分手。如果結婚了，你再心不甘情不願也要祝福了吧…

快年底了，你要回來了。這讓我整個人都好開心好期待啊，就要飛起來了的那種。

看你好舊時光，看學生時代的他們，為了平安夜使勁各種小心思。
想起你。
你也是覺得一起過平安夜就能永遠在一起嗎。
一直想問你，那一年的平安夜，你是真的不小心劃傷手，還是故意的…呢。可是沒敢。
那是我永生難忘的平安夜呀。謝謝你。

真的要減肥了。。。

隔了這麼久。終於可以去回答瘦下來之類的問題了…… 當初點贊或者關注這個問題的你們都在忙什麼呢～有遇見更好更有趣的事情咩～一年了喔。

最先動心的人是你，最先退出的人也是你。

最後放不下的人卻是我。

你終究是不知道我早已愛上你。

我對你這麼好，你卻總這樣不冷不熱的，可我毫無辦法，誰叫一開始主動的人是我。偶爾也會想想，當我終於消失在追逐你的長途里，某個夜裡，你的手機微微一震，你會不會恍然地以為，還是我給你的溫柔？

「這傻逼好煩啊，每天晚安早安blabla個不停」

全劇終。

上學時候招過一群純情少男，上班以後相的親可以繞地球一圈。
這些人中有些我喜歡過，有些喜歡過我，有些互相喜歡後來無疾而終的。二十多年的人生，誰沒有仨瓜倆棗的曖昧過往呢。

原來寫過的一個答案中那個追我到家的提瓜小哥，後來人家去了北京，考了博士，找了個博士老婆，然後一起雙宿雙棲出國深造了。前些日子因為人人泄露信息太嚴重打算註銷掉，看到不久前這小哥還瀏覽過我的網頁。
那一瞬間，心底柔軟一片，青蔥年少的往昔不禁讓人嘴畔多出一抹微笑。滑鼠停留在他頭像片刻。我註銷了自己的身份信息。
一片雲煙過。

前幾天有個前前前相親對象曬出來自己的婚紗照，大概就是在和我相親完以後三個月的時間吧，我微微一笑點了個贊。
心裡卻陰暗的得意，哎，這姑娘沒我美。

今天上午和曾經喝醉酒，在遙遠的新疆，大半夜，打長途電話問我，為什麼不主動聯繫他，後來成為好基友的一個死胖子通電話，他說跟對象在青島呢。我玩笑的鬧，喲，開房開到海城去了。他回，人民教師咋這麼不正緊。我呵呵冷笑，我非主流不知道么。

每一段感情糾葛以後，我其實都不想說，祝你幸福。因為他以後幸福不幸福，和你已經無關了，何必多此一舉呢。不如說一句，恭喜發財。哈哈。
可是又都會在忍不住在心底說一句，祝你幸福。
因為曾經你對我的好我都記得，這些好那麼美，讓我覺得就算你的幸福與我無關，你也應該得到滿滿的幸福。
因為，你值得。

只是如果是前男友的話，會有提著刀子砍人的衝動。還他媽的什麼祝你幸福！呵呵祝你萬子千孫不孕不育還差不多。——不要問我為什麼知道。

所以。
很不公平的就是。
比起你愛的人，你不愛的人的離開，就像花落枝頭。
總要落的，不是么。

----我決定放棄了
-是嗎…
----嗯
-那… 祝你找到真正適合你的人
----嗯謝謝你也是

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最開始的時候會覺得有點失落
其實他對你的好你都知道也都看得見
說實話也不是沒有心動過
有的時候也會想
如果錯過他是不是就不會再遇到對我這麼好的人了
但是總覺得差一點感覺
草率答應對他對己都是不負責的
真的是很長很長的時間
別人對你的好時間長了真的會變成一種習慣
你已經習慣了他的噓寒問暖習慣了他的無微不至
從最開始的抵觸到最後的習以為常
我甚至有一種就一直保持這種關係也挺好的錯覺
所以他說要放棄的時候
真的有種心裡空落落的感覺

但是過幾天再想想的時候
失落的感覺就淡了
也為他感到一絲慶幸

我們依舊是很好的朋友
甚至比以前更好更自然了
我願他早日找到摯愛
願他不會再被辜負

讓我明白了
愛的反面不是恨，是冷漠。

《小幸運》歌詞

首先，恕我直言，沒那麼多人有幸能得到另一個人的喜歡（或者暗戀）的。

那麼我就盡量舉例，讓大多數人都能感受到這種感覺吧。

你有那種從強變弱的感受嗎？
曾經某門成績很好，很多人圍著你問問題，你瀟洒解答，但後來你這門成績變差，之前依靠你的人逐漸去求助別人。
曾經你體育很好，每次比賽的時候都是全場的焦點，後來你加入了強大的隊伍，你逐漸變得可有可無，身邊專屬於你的粉絲也不復存在。
曾經你身邊有一群圍著你轉的小夥伴，在後來你們分開了，在新的集體中，你不在是焦點，但是你有不願意去追逐別人的焦點，於是你一個人過著。

一個喜歡（暗戀）你的人就如同一個在背後關注你的真愛粉，ta會和你互動，ta會關注你的點滴，ta會關注你的一切。在你有了真愛粉絲後你就會自己的要做的更好，你就會覺得自己做事是有意義的。你會要求自己進步，你會希望ta繼續關注著你。

ta的離開就如同這個真愛粉取關了。你的事不在有人關注，你的動力會瞬間少了很多，你的心會感覺瞬間少了一塊。

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以前喜歡（暗戀）你的人已經不喜歡你了是種什麼樣的感受?

如果你是一個不這麼被人關注的人，而喜歡（暗戀）你的人又只有那麼一個的話

那種感受就是原本有個人在默默關注著你，你的一顰一笑，你的喜怒哀樂，你的所得所失，都有那麼一個人在關注且在意著。你會覺得自己做的一切都會有著意義，你會覺得你不再是孤單的一個人。你會覺得你不在是為了一個人而活，你的生命中有了一道光，照亮了你的前程。你的生命因為ta的進入的變得完全不一樣，你在努力的時候愈發努力，你開始逐漸變得強大且成熟，你自己本身也開始放光。
此刻，ta走了。你感覺你世界明明沒有任何變化，但是就是莫名的感覺這個世界少了什麼最重要的東西。此後，你悲無人心痛，你喜無人開心。甚至你的生與死都無人關注。你開始心痛，但是這種苦你說不出，喜歡你與否至於ta人相關，與你無關。你想頹廢，但是現實卻逼著你要繼續前進，你開始帶傷前行，你開始眼含淚光，你開始在看文章或者電影是的時候莫名落淚，你開始讀懂了以前自己覺得傷春悲秋的東西。

如果你是個被無數人關注，被很多人喜歡的人的話。

那麼少了一個默默喜歡你（暗戀）你的人對你而言只是少了個關注的粉絲。毫無影響。

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PS:我是怒風愛語風，一個理性的人，一個用心答題目的人。如果你對這類回答感興趣歡迎關注。邀約必答。

他終於治好了他的失明

相信我，作為被暗戀方，他不一定能發現你不聯繫他了。即使你控制自己間隔了一年才去聯繫他，他的反應也只是，你怎麼又來了。不愛你的人，根本不會注意到你消失很久了。
所以說不要暗戀，要轟轟烈烈地追，顧盼自憐那是午夜的瓊瑤劇場，戲再好都沒觀眾的。

終於明白了：＂沒有人會一直等你。＂

不爽！
我現在喜歡你了，你怎麼就不喜歡我了呢

更新。。。

「眼前無碧海，才會回身嘆江流，你想他的時候人家沒準正忙著開房呢，真的」

後來我發現他是個渣男，追過身邊可接觸的很多女生，聽說睡了某個女生後還玩起了消失

雖然我告訴自己，我們是因為興趣相投，交流默契，彼此欣賞才做的好朋友。

但是其實心裡也清楚，對方喜歡我，喜歡了整整十年。如果沒有這層喜歡，很多男生是懶得和女生製造所謂的默契的。

我們做了多年的好朋友，聊八卦，聊心事，一起去吃流行的美食，甚至計劃一起去旅行。一個異性好友的存在會讓人感到很輕鬆，很開心，沒有同性相處的一些疲累，相處很愉快。即使在我經歷戀愛，分手以後，我們仍然是好友關係。

直到第十一年的某一天，他忽然不回復我的信息了。
我還不知道發生了什麼，我一條一條的追著他問，怎麼了？心情不好？發生什麼事啦？然而十條信息能有一條敷衍的回復，也是在幾天以後。
我很驚慌，不知道他是不是遇到了什麼變故，我很擔心他，就像關心家人。他在我心裡是很要好的朋友。我每天關注他的動態，希望能幫到他，或是分擔一些麻煩。

然而他對我的態度卻自此一直呈冰封狀態。漸漸的我在他的微博上也發現了一些端倪。

他開始頻繁的@一個人，一個高冷的姑娘，把笑話，流行的音樂，都分享給她。看起來是在追求階段，姑娘的高冷只對他一個人。

我好像有點明白了。我打算最後一次聯繫他，以朋友的身份問一些話。晚上9點我發了信息過去，第二天下午他回復我，怎麼了？昨天晚上我很早就睡了。

我很難過。我說你騙我，昨晚11點，你還在發微博。

他沒回，我也沒再回。

到底還是不忍心刪掉他，我雙向屏蔽了兩個人的朋友圈，就當不認識他一樣。你去追你的妹子，本來十年前我們也是陌生人而已。

要說喜歡你的人不喜歡你了到底是什麼感覺，就是沒有任何立場挽留。

眼看他初乍到，眼看他起高樓，眼看他娶嬌娥，眼看他宴賓客。

自己經歷的就 2 種：

- 『哦』
- 『卧槽』