為什麼會有女人只因為懷有兩個月的身孕就可以一而再再而三的原諒男人出軌？
無法理解……補充，結婚的也就算了……我還見過沒結婚的也一再忍讓，這到底是……
誒喲我真的不知道今天發生了什麼事
(′?Д?)」
這個回答噌噌噌從1.6k漲到1.9k
又開始有很多知友評論和私信
非常非常非常感謝大家的安慰 共情 還有理性分析
關於一些不同的意見呢
用和一位知友的私信來說明我的觀點吧
是啦是啦 我知道單親家庭同樣不容易
婚姻一旦有了裂痕
不管離不離婚都很不容易
小孩成長的過程更是不容易
人生就是這麼艱難
所以祝願所有人結婚都是因為愛情
———? ????———在知乎的第一個 也是唯一一個回答 前幾天在日報上看見了 被歸到深夜驚奇裡面啊 總有些人生經歷會是別人的深夜驚奇
謝謝各位的關心 安慰 指正 嗯 還有陪伴 我現在生活得還好 有專業課期末考的水深火熱 也有跟朋友夥伴到處浪蕩 每個假期都有計划去旅行
生活不會太糟 希望所有跟我有相似經歷的人都能跟我一樣遺忘 比我更加開朗
取消匿名啦 把不好的人生丟在身後吧
———? ????———
我媽媽在懷有我兩個月的時候，發現爸爸出軌了。
母愛包含犧牲精神。媽媽是個很強勢的女性，但她決定忍下這口氣，給我一個完整的家庭，讓我和其他小孩一樣長大。
我今年20歲。父母剛離婚不到一年。
在前二十年里，我從未因這種勉力的完整而感覺過幸福。
他們沒有演好戲。從記事開始，我不斷地目睹他們爭吵、冷戰，躲在被子里捂著耳朵流淚是我成長歲月里的常態。因而我變得很早熟，對人與人之間微妙的關係很敏感，媽媽在某次的家長評價里誇我感情細膩，其實不過久病成醫。曾不止一次聽到媽媽說，婚姻很不愉快，不離婚是因為有個懂事乖巧的女兒。這句話給了我一種長時間的錯誤信號：只要我一直當個好女兒，父母就不會分開。於是我一直都是老師親戚父母長輩眼裡的乖乖女，我懂事乖巧脾氣好成績好。然並卵，我能感覺得到他們之間的裂痕與日俱增。
在我高三的那一整年，唯一懼怕的不是高考失利，而是高考結束後被告知：其實我們早就離婚了，為了不影響你學習……
我惶惶恐恐、戰戰兢兢二十年，我媽媽覺得自己忍辱負重、枉費青春二十年。沒有人受益，我們都痛苦了二十年。
好像有點跑題了。
我只是想對那些准媽媽們說，如果覺得婚姻無法維持了，儘早分開，不要勉強。
一個完整的假象不會給你腹中的孩子帶來你理想中的幸福，而是不斷地傷害他，讓他接觸到的第一樁婚姻就是悲劇，讓他內心深處抗拒婚姻，讓他內心陰暗曲折以最壞的惡意去揣測每一對看似恩愛的夫妻。等到已經無法維持和平的表象，結果還是分開，不過是無端埋沒你們的青春。孩子成長到了能夠深刻地體會你們的分開的年齡，然後深刻地體會你們的分開。
以上。
我相信有很多跟我相同遭遇的人，他們中一定有人做得比我好，現在是很優秀的人或者正在成為很優秀的人，他們陽光積極，他們能夠釋懷能夠走出陰影。但是，但凡你的寶寶將來有一絲痛苦的可能，你都應該快刀斬亂麻，是嗎。
我想說我同情的是她兩個月的孩子。
從是個受精卵開始，他媽媽心裡想的嘴裡說的都是：「媽媽都是為了你啊！」
出生了他媽一有不順，估計就是：「媽媽當初都是為了你啊！你不夠聽話太讓媽媽傷心了！」
這樣的孩子會快樂嗎？會感激他媽媽把他帶到這個世界上嗎？
看似無私，實則無腦。
呵呵。如果是我，我不會。
去年發現懷孕，產前抑鬱，生完後產後抑鬱，我慶幸老公一直陪伴我，鼓勵我，讓我走出了那段抑鬱陰暗的日子。
常聽說母愛是與生俱來的，但是我懷孕時並不愛我的孩子。我曾經對老公說，如果生產時出現意外，你要保大。
生了小孩後，我加入了一個媽媽群，群里的成員經常探討孩子的成長和教育。
有一次，一個寶媽說到從她懷孕起到現在，她老公每天出去打麻將，喝酒，賭博，對家裡不管不顧，偶爾回來也是對她冷嘲熱諷，甚至還會動手打人。家裡生活拮据，她工作又要照顧孩子，過得很辛苦，寶媽哭訴著說，要不是為了孩子，她早就跟老公離婚了。
群里的一些媽媽們聽完後就非常贊同她的觀點，認為，為了給孩子一個完整的家庭，這點小事，忍一忍就過去了，他畢竟是孩子的爸爸（有點扯遠了。
其實我想說的是，即使在人流已經普遍甚至泛濫的現在，還是有很多女性遵循著相夫教子的傳統思想，男人就是天，是家裡的頂樑柱。男人即使外遇了，出軌了，但畢竟懷了他的孩子，他的骨肉，血濃於水，為了孩子，忍一忍就過去了。（突然想起孕婦引誘少女回家給丈夫強姦，導致少女遇害的那個新聞……）
或者個別認為，我懷孕了，不能滿足他，他出去偷吃也是迫不得已，等過了這陣子就好。
或者，孩子是他的血肉，他即便不愛我，也不會不愛孩子吧，外邊的女人只是玩玩而已，我這裡才是家。
又或者，我是真的愛他，為他受了那麼大的委屈，他遲早良心發現，會回心轉意，畢竟他曾經對我說他也愛我啊。
中國十三億多的人口，教育水平，觀念，眼界等各有差別，【女德】思想的不在少數吧。
我不是推崇懷孕的女性為此選擇人流，只是和一個不負責任的男人在一起，即使孩子生出來後他真的會為此迷途知返嗎。
個人認為，如果在懷孕前期間，男人三番五次的背叛，那麼分手/離婚吧。如果夠強大，就把孩子生下來，自己帶，做一個優秀的媽媽，另覓一個家庭。如果比較軟弱，環境和物質都不允許，人流也是一個選擇。
另，相濡以沫，不如相忘於江湖。想起一件特別讓我生氣的事。
前段時間天氣熱，下班偶爾會和同事喝幾杯，碰見一個新來的女生同事。
酒桌上，大家不知道怎麼提起婚內出軌，這女生的言論叫我大跌隱形眼鏡。她說男性在婚姻關係內出軌是正常的，沒有男性不出軌的，還有一些諸如只要他把錢交給你，你管他做什麼啊之類的。
原諒我，我喝過酒之後是一個特別較真的人。
我沒有和她吵架，只是很認真的和她說，現在這種社會風氣跟你們這樣得想法有直接關係，還有，我絕對拒絕婚內出軌。如果另一半出軌，我一定離婚，一定。
我不知道她聽進去沒有，但是那天我借著酒意特別傷心。一個高校畢業的女生，有良好的家庭背景，沒有男朋友，為什麼會有這樣得想法?這到底是誰的不幸？
自那天之後，我再也沒有和她一起喝過酒。
謝謝大家，真的非常感謝。感謝和我一樣執著較真的人，感謝支持我幫我回複評論的人。
這評論越看越讓我覺得恐慌。原來我生活在這樣的環境中。有的男性覺得出軌是天性，有的女性覺得出軌很正常。
我想起一句我非常喜歡的博主寫下的話：
當我們擋在你身前，高舉雙手，呼喊我們共同的利益時，你可以躲在後面，捂住耳朵，沉默不語，但是請不要跟外面的人一起推搡我們，抱怨我們吵死了，潑婦，loser ，好嗎？
再次感謝。
1月13日的補充：
有人告訴主角，山崖下有寶藏，你跳吧。
主角說：「一顆珠子也是寶藏，我不跳。」這是因為對寶藏的價值不清楚。
那人說絕對是絕世寶藏。
主角說：「不，跳下去可能摔死」
那人說摔死的可能性很低，多低呢，只有百分之一。這是肯定了概率很小，摔死是個案。
主角想了想說：「不，我還是不跳。」
那人生氣了：「不跳你算什麼主角」
主角說：「哪怕是千分之一，我也還是怕啊。我怕死怕到絕世寶藏都不能讓我冒險。」
最後一句話就是這個意思。
首先，我不知道愛情到底有沒有那麼美好。其次，我並不清楚這個失敗的概率。
最後，哪怕他真的很美好，概率也特別小。
「我怕死」。
怕死怕到絕對不跳。
12月15日23點補充：
看到評論里很多人有同感再來補充兩句。
我認為覺得出軌可以挽救的很多時候是站著說話不腰疼。
是，是有只是一時鬼迷心竅的。是，是有姑娘大度開朗的。
但是絕大部分時候，它的傷害是雙向的。
孕期本來就是女性最脆弱敏感的時候，這個時期的背叛對女性的打擊更大，她們往往也顧慮更多而不能即時止損。
對於我的母親來說，我沒有見證過她的少女時期，不知道她是否天真爛漫過，但是我熟悉她的時候，她充滿控制欲，焦躁敏感。父親和女性的任何接觸都會被她反覆懷疑嘲諷，她甚至偷父親的電腦讓我查記錄，她在父親外出的時候三分鐘一個電話，甚至到現場突擊檢查。
孕期的背叛完全摧毀了他們之間的信任。
在我十多歲的時候這種控制欲發展到極端。
她甚至不放心父親和男同事的交往。
這種極端蔓延到我的身上，我和同學出門她會全程跟蹤，實在不能去她會要求我，讓我在場的每一個同學的名字報給她聽每一道菜說給她知道。
這已經和信任無關。她只是極端地缺少安全感。只有保證我的一切都在她的知道範圍內才能維持安定。我的中考志願高考志願每一字都是她填寫的，最後讓我看一下、上交。
我不喜歡自己的大學自己的專業，但是我也無法怨恨她。
我是她安全感的最後防線。
對於我的父親，哪怕最開始是他的錯，在二十多年婚姻以後，他們都已經背負罪責。
父親那第一次出軌的理由是真愛。
恨不相逢未嫁時。
起初我為他脫罪，我想如果真愛出現在婚後，靈魂不受控制得被吸引該怎麼辦。
事實是，用愛為理由出軌的不過是責任心控制不住放縱的靈肉而已。
責任和愛欲，責任輸了，僅此而已。
出軌的人責任抗不過愛欲，這是天命屬性。
有一就有二。
父親之後母親相繼被發現和女同事出軌，和女網友約炮。
但是那又怎麼樣，母親做的無非是大吵大吼，鬧著要離婚，在被一班七大姑八大姨糾纏以後，痛苦的情緒平息，所謂的「理智」重新佔據主流，然後就是擔憂恐懼離婚的種種，最後放棄。
很多時候我們相信我們平靜下來以後，所想的就是「理智」的
但是，理智從來不等於明智。
我曾幫著母親收集父親出軌的證據，屢屢被作罷，=。
狼喊多了。我終於意識到，無論發生什麼樣的傷害，哪怕婚姻已經是在互相折磨，只要大部分時候能忍，他們就會忍下去。
後來我學會了幫父親掃尾，應付母親的檢查。
我想要一個安靜的屋子，我覺得反正不離婚不如少刺激她的心臟，我甚至可憐我的父親……
抱歉說出三觀這麼不正的話，我父親這種渣男我盡然同情他可憐他。
哪怕他對於我母親而言再渣，但對我來說他確實有真心疼愛過我的時候。在我母親情緒最惡劣的時候，我親眼看著他受到的折磨。
我也反感母親的控制，我知道他在勸說我母親放鬆對我的控制，所以我沒辦法置身事外地評價他「渣」，更沒有辦法說他「活該」
事情上是非對錯太難說。絕對公平或者正義只能是神的領域。
在對至親之人的時候，我無法用對錯審判。
記得第一次我開口幫父親圓謊的時候，他沒看我。他給我買了書買了水果，沒再說什麼。
不是賄賂，是羞愧的補償。
至今我不知道那幾年我做的對不對。但是對與不對，對當時的我而言都沒有意義。
保暖方知廉恥，在家庭基本的平靜都是奢侈的時候，討論道德對我實在是遙不可及。
最後，現在他們過得很好。
這才是這個故事最殘酷的地方。
一對傷害如此之深的人，在中年居然先後學會了所謂「包容」。
或者說，父親因為高血脂和胃病沒有了在外胡鬧的想法。母親找到了比不爭氣的女兒和丈夫更吸引她的虛擬世界。她看瑪麗蘇和霸道總裁的小說、偶像劇，和小女孩一樣追星，每天的業餘時間全部放在這方面。虛擬世界比不受控的我和父親更能給她安全感。
當父親不再是她生命中最重要最值得依靠的部分以後，患得患失的心情就消失了，疼痛也不在疼了。
如果不是我身上沒有褪色的傷痕，我恐怕真的會以為他們二十多年充斥著打砸辱罵的婚姻只是我的錯覺。
我才是他們癒合的婚姻留下的不褪色的傷痕。
感謝評論區里肖林的安慰。
其實我不覺得這算是陰影。對於我來說，這是我人格成長的背景。我很喜歡現在的自己，情感克制，沒有過不切實際的少女時期沒有過青春期不成熟的萌動。很早的時候，我就意識到，哪怕是至親，愛你尊重你疼愛你也是你的運氣，何況他人。
把不被別人喜愛和尊重看做常態，把喜愛和尊重看做賜福。我比大多數認識的同齡人更能接受這個世界。
我想，如果重來，閻王要把我投胎到幸福喜樂的人家，我恐怕還不一定願意。
至於因為過去的傷痛而不敢前行。其實也不算是。
在我的判斷里，美滿的婚姻和真誠的愛情都存在，但是屬於難得的奢侈品。我只是覺得現在的我沒有資本得到奢侈品而已。現在常常被評價的沉穩寡言孤僻溫和，不是我的本性，只是極力壓制天性里的好勝暴躁易怒易妒的結果。
這樣的我，一旦戀愛，很有可能失去對這些天性的控制。
我非常非常不希望傷害到自己喜歡的人。那樣我和我的父母又有什麼區別？
現在的想法是，繼續控制打磨自己的性格脾氣。
變成一個溫和包容，給得起認真可靠的愛的人以後，再去等待。
如果等不到呢？
——等不到就算了。
奢侈品，本來就不是生活必須。我想過了，雖然我不算優秀，但是個性堅定，一向不在乎風言風語，未來工資照顧自己也沒有問題。習慣獨來獨往，對陪伴沒有精神需求。因為是女性，生理需求也不迫切，上知乎看看小黃文就很滿足了。
初中開始，通過聊天向父母普及了大量獨身主義者、LGBT群體甚至一些戀物癖，和動物結婚者等等，雖然因此常常被父母罵變態，不過成果喜人。
之前父母已經表示如果喜歡同性也不會幹涉，相信讓他們接受獨身主義也不是很遠。
我很喜歡孩子，哪怕沒找到愛人，日後自己經濟條件允許的話，會要一個寶寶。相信那個時候，我已經學會做一個最好的母親。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~原 答 案~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
父親在母親懷孕的時候離婚，對象是母親的妹妹。
媽媽是個性格潑辣強勢的人，她捉姦在床以後大哭大鬧。
但是沒有人站在她這一邊。
因為家醜不可外揚。
不但他們，其實母親本身，也覺得丈夫的出軌是恥辱。
來自全家的勸誡，父親一遍遍的保證，最後，她妥協了。
父親之後就沒有出軌嗎？
當然不。
我的記憶里他們重複爭吵打罵，並且拽著我不許離開，我經常因為家裡打起來交不了第二天的作業，被罰站。
我記得在她無數次向我哭訴父親的不忠的時候，我說過很多遍的「離婚吧，求你們了。」
但是她一直以「為了孩子」的理由延續了婚姻。
青少年時期，我反感家裡的每一個人。反感我母親所有的朋友。因為他們一直對我說「你必須優秀必須乖巧，不然對不起你母親犧牲了這麼多。」
然而實情是在我哀求她離婚的時候她拒絕了。
我想過很多為什麼。為什麼他們可以在發生那樣的事以後生活下去，甚至會有看上去溫馨的瞬間。為什麼她和她的妹妹能維持和平安心的局勢，見面依然互相恭維親熱。
後來我知道。
不是不憤怒，只是妥協在更大的恐懼下。
對於他們來說，離婚和離婚代表的一切需要巨大的能量去抵抗，他們沒有勇氣去面對，孩子只是一個借口。同樣比起過去的疼痛，現在和親戚翻臉的麻煩更大，更讓他們畏懼。
人類太容易被傷害麻木了。很小的時候，我被一個朋友推出去抵罪，至少二十人知道內情，但他們都選擇了沉默。我以為我會悲傷痛苦心如死灰，實際是當時的傷害過去以後，不到兩周，我們就想什麼都沒有發生一樣。
因為疼痛不那麼疼了。這時候，和人翻臉帶來的麻煩超過了怨氣的需要。
對於得過且過的人來說，他們習慣於用現在的狀態思考問題，未來哪怕可以想到，體會感也是淺的。影響決定的還是現在的感受。所以在我母親拖著父親要上民政局被阻攔以後，一拖再拖，她也就失去了勇氣，並且逐漸習慣了疼痛。
最後奉勸所有發生這樣問題的家庭，趁早離婚！
不管教育學家心理學家怎麼說，我始終覺得互相傷害的婚姻給孩子的傷害最大。和我差不多情況的一戶同學家，父母離異，結果不過是孩子討厭父親而已。
而我在漫長的青春期里恨著他們兩個。對我來說，傷害我的不是出軌的父親，而是互相打罵的兩人。最開始的時候我同情母親，但同情很快被消磨殆盡。
在最脆弱的青春期我計划過很多次自殺。想像著把血肉濺到他們臉上，把眼珠放在他們床頭。
我如今成年了，父母非常焦慮，因為我不戀愛也不結婚。
不是我不相信愛了。只是我太怕互相折磨了。男人矯情的地方在哪裡？
就是自己媳婦懷孕了，憋十個月（其實應該也不會這麼長時間，據說首位兩月不行，中間都可以）就要死要活，非要出軌，然後美其名曰解決生理需求。
至於生理需求，她們也有，她們提過么？
想了一會，決定寫下來，除了後天女方經濟能力要依附男方，女方有完整家庭比離婚更重要外，還有一個許多人會忽略的原因，就是有些人天生精神能力就很弱。
這就和有些人天生體力弱一樣啊。
而且精神能力比體力更難鍛煉。天生精神能力強的人，如果在精神能力弱的人面前這麼鼓勵，如果是我。。。如果是我。。。有時候只會讓對方更絕望。
別人做的到，我做不到，這種沮喪會讓她更弱。
所以有些事情。自己確保自己做到就好了。
然後如果朋友遇見了這種倒霉事，盡量不要去指責她的選擇。因為她要的你給不了，你只能給她洗腦有些東西你可以不要。。。但是對方很需要呢？我們這些精神能力強的，不知道對方在什麼世界啊。你洗腦不成會看不起她的，然後乾脆不管她，那麼她就會更無助。
當然我也不知道這個道理是不是對，但現實我開始這麼執行。男人出軌，不想離婚，那就不離唄，我們繼續在一起逛街吃東西看電影，我不會勸你離婚，我只能做到和我在一起的時候。你不說，我也就默認你有你的決定。我不干涉。
你笑，我也陪你笑。你哭，我遞個紙巾陪你，但是我不會在無法提供直接幫助的時候，精神上要別人執行我的方案，也許會提議一次，不接受就不接受，你有不接受的理由，也不需要像我證明或者解釋，就像有的人愛吃甜，有的人愛吃辣，有的人能跑，有的人腦子好一樣，既然肉體有差異，精神也肯定有差異，既然肉體環肥燕瘦都應該被尊重，那麼精神差異她體會她人生的酸甜苦辣，也沒必要因為人家選擇和你不一樣就惱羞成怒諷刺甚至拋棄她。
廉價的指導不如默默的陪伴。
當然這個只現實，網上大家想說啥就說啥。其身我也沒跑題哦，為什麼有些人不離開。有可能她先天精神能力不行，有一點負面刺激還算給自己有一個抓點，離開了完全沒人管她更無法看見，甚至接受自己啊。我們必須承認，對有一部分的女性來說，伴侶出軌從來就不是一個需要解散關係的問題。
有些人在進入婚姻時就已經是抱著「（我的）男人勢必會出軌」這一種看法和預期了。伴侶的忠誠從來都不是她們把關係維持下去的必要條件——你說她們是主動認清風險也好，被動放棄陣地也罷，但人家在這個問題上是從一開始就已經做出過自己的選擇的，實在不必對她們隨之而來的表現感到驚訝。
對這些女性來說，當她們確知伴侶真的出了軌時她們會傷心難過嗎？——常常也是會的。但她們認為這是無法接受的事實嗎？——那又不見得。
另外還有這樣一群女性，就是平時聽自己的女性朋友八卦時也會跟著義憤填膺，覺得男人出軌怎麼行呢！他只要敢出軌就必須跟他離婚！……可是當這件事情真的發生在自己身上時，她們突然發現——咦？好像沒有別人說的那麼嚴重嘛……自己生氣是生氣，但好像也沒有那～么生氣……？她們一方面會驚訝於自己的反應: 不是應該痛苦得欲生欲死嗎？另一方面也會開始重新思考婚姻、忠誠等等問題對於自己的意義。她們其中的一些最終判斷出自己可以接受伴侶出軌也是不奇怪的。
總之，我覺得也不必把女性看得那麼弱，肯接受伴侶出軌不是性格軟弱就是被大眾洗腦。是誰告訴女性男人不能出軌的？——這不也是一種洗腦么？——只是有些女性，她們不那麼容易被其他人洗腦、恰好她們的體驗又的確告訴了她們不同的東西而已。謝邀。
看過很多情感諮詢微博上的匿名投稿以及下面的評論，基本可以總結以下幾點：
1、部分女性認為有了孩子是天賜的幸福，墮胎是殺生，同時又要給孩子一個完整的家，所以反對墮胎再離婚的方案。
2、部分女性認為即使離婚了也不會再找到一個可以接受自己曾有過婚史的男性了，所以選擇繼續湊合。
3、部分女性文化程度不高，甚至無收入，需要依附男性。
4、部分女性不舍多年的感情，認為對方一定會改頭換面，浪子回頭。
5、最後一部分女性是以上的綜合體。
這些女性在大家談倫理道德的時候轉而去談感情、封建傳統和生命的來之不易。完全忘記了自己說長不長、說短不短的一生該怎樣過才是對自己的善待。僅此而已吧。
沒想到會有這麼多人關注我的回答！之所以會做出回答，只是因為看到問題的那一瞬間心頭為之一震,吐露自己的經歷是想要告訴自己和那些跟我有類似情況的人們一定要堅強！無論如何，生活還是要繼續下去，與其糾結過往，不如整理心緒，勇敢向前的好！說的粗俗一些「Life sucks, so just fuck it」
我也明白，單親家庭長大的孩子所感受、經歷的肯定與那些健全家庭的孩子有所不同，但沒有絕對的定論，單親家庭的孩子就一定會存在心理問題！！！因此，這些年來，我和我的家人一直在做著最大的努力，給我的孩子創設一個輕鬆愉悅的成長環境。對於離婚這個問題我們對孩子沒有任何隱瞞，但對於離婚的原因卻沒有向孩子流露過分毫！這一點非常感激我的父母，這麼多年來沒有在孩子面前說過一句孩子生理學父親的一句壞話。我也經常會對孩子說：「你的爸爸是因為不喜歡媽媽了，所以，我們不住在一起，但是他應該還是喜歡你的。」 並且，我會告訴他，要珍惜現在喜歡著的每一個玩具或是每一本書籍！
相識、戀愛4年結婚，期間有過多各種矛盾，最後排除萬難結婚了。婚後2個月發現自己懷孕了。懷孕5個月發現原本想要共度一生的男人出軌了！一切猶如晴天霹靂。因為捨不得放棄那個幼小的生命，打消了離婚的念頭。懷孕7個月時，那個男人辭職去了其它城市，實則去找那個other woman, 還美其名曰為了我們的將來打拚。那個男人在我預產期前5天回來了，在我生完孩子第3天又走了。其實，在他告訴我他要去那個城市的時候，我就對這個人不抱任何希望了。I have told myself it"s over and I"ve done with him.之後，基本上杳無音信，我在孩子滿月的當天就帶孩子回了娘家，他直到孩子馬上1周歲時才回來。居然要求複合…姑且不論我一個人在家待產；預產期前4天遇上大地震，生完寶寶後48小時又遭遇到強餘震，一個人抱著孩子從產科3樓走下來，自己找醫生、護士，最終在醫院的自行車棚里住了3天，捱到出院。沒休完產假，我就上班了，因為媽媽必須堅強！我既然選擇了把這個孩子生下來，我就一定要對孩子負責，對這個社會負責！仔細回想起來，當時的想法比較簡單「就是捨不得」！但從沒想過要用孩子來維持婚姻，也沒想過要給孩子一個表面看似完整的「家」！最終孩子1歲5個月左右的時候辦妥了離婚手續。我凈身出戶，只帶走了結婚時的陪嫁。因為，他說，離婚可以，房子是他爸媽買的（30多平米左右的二手房）沒我的份；他沒有工作，如果我不要孩子，他就要，但是我必須付撫養費；如果我要孩子，他沒錢，絕對不會支付撫養費！我說「好」！我什麼都不要，只要孩子，你不用給錢！但是因為走的法律途徑，法官說不要孩子的男方必須支付撫養費！我的律師跟他談，最終達成協議：每個月100元！法官過來跟我說：「我從來沒見過這樣的人」！我微微一笑，沒有回答！心裡只有4個字「遇人不淑」！一切，就此，終結！現在孩子已經上小學了，他、包括他的家人，這些年沒有來看過孩子一次，確切的說就是壓根不聞不問。（我並沒有說過他們不能見孩子或是阻攔過）不過，每年1200元錢會轉手給我，我也會收下，並且當天就花掉！這些年來，在我爹娘的幫助下，孩子健康快樂地生活著，我在單位也一直骨幹，我一個人也能掙錢養兒子，也會努力為兒子創設一個輕鬆愉快，舒適安逸的成長環境，努力把他培養成為正直善良積極向上的男子漢。兒子前幾天還對我說：「媽媽，我們一起給我重新找一個爸爸吧！」 我笑著回答：「好啊」！因為，我寧願相信 There is one person still waiting for me in the world .
這些年的苦、累…五味雜陳。但是，卻惟獨沒有「恨」，我選擇 Let it go! 因為，如果心中有恨，我就養不好兒子！
有人評論我的回答「看來是真的放下了」 的確如此！忘掉之前所有的一切，原諒他，原諒自己！Move on!
逛知乎也沒多久，一直都是一個看客，第一次回答問題，也是這麼多年以來第一次吐露事情的原委！很多內容除了家人好友以外基本上沒人知道。知道情況的人為我打抱不平：「什麼豬狗不如，畜生…」，我會回答：「希望他過得好！」 （真心的！只有他過得好，才不會繼續上演狗血的劇情）不知道情況的人問起原因，我會回答：「沒什麼，性格不合。」不想一次又一次的揭自己的傷疤，博他人的同情！
這只是我個人的經歷！也許，有人會說，一個巴掌拍不響，能讓一個人決絕到如此程度，你自己肯定也有責任！所以，我給出以下建議，也可以說是自省！I have learnt my lesson !
1：無論愛情還是婚姻，心靈的契合度很重要。
2：愛情可能僅僅是兩個人的事，但婚姻卻是兩個家族的事。
3：「門當戶對」也是有一定道理的，兩個人的家庭背景不能相差太多。
4：不要因為「有感情」而去遷就容忍之前自己難以接受的事情，在戀愛過程中結束一段relatoinship要簡單得多。
5：既然選擇了婚姻，就要有堅定的信念，努力用心經營，不要輕言放棄。
6：經營婚姻生活，兩個人要互相理解、關心、包容、幫助…攜手同行！
7：孩子可以是愛情的結晶但絕對不是維繫婚姻的紐帶。
8：如果沒有了愛，也沒有了責任，一個的孤單總好過兩個人的折磨。
9：對今後的生活依然應滿懷希望，有時間自怨自憐，不如整裝上路，勇敢前行。
10：把人生中的好與不好都當作是一種歷練。
11：愛自己。
12：學會感恩！對父母，對子女，對任何人。
男人出軌和懷孕沒有關係！
男人出軌和懷孕沒有關係！
男人出軌和懷孕沒有關係！
重要的事情說三遍！
就好像雞叫了後，太陽升起來了，你就說是因為雞叫所以太陽才升起來一樣。
出軌的男人，不管你懷不懷孕，他都會出軌，只不過懷孕時出軌的幾率更大一點而已！就算你懷孕時候沒出軌，等你老了他還是會出軌。
不愛你就是不愛你，不要用什麼我為了孩子，母愛偉大等等觀念來自我感動，麻痹自己，忽略一個不愛自己的男人就是會出軌，就是不體貼自己，不照顧自己，不撫養自己的孩子。就是會在外面亂搞，就是會對別的女人好，愛別的女人，撫養別的女人的孩子。
結構上的問題，就不要去糾結了。
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下面說正題，其實很多時候，原諒對方出軌，本質是因為知道自己不容易再找到一個更好的。尤其是在懷孕狀態下。
假設，她一直追求者甚多，她還會跟這個出軌男耗嗎？
假設，一個帥哥明天就跟她跪地求婚，她肯定馬上把孩子打掉就跟帥哥領證去了。
為什麼她選擇再三忍耐？因為以她目前的條件，其實根本沒有選擇。
但麻煩就麻煩在，沒有人會承認自己其實就是這麼low。就算在現實無情的打擊下勉強承認了，也會在事後自我合理化，歸因成別人的錯。另外，自我合理化，這其實是人類的防禦機制之一，這一機制失效的基本也都神經了。
所以，我想說的是，人活著就要活得明白。當沒有選擇的時候，就認清現實，好好生活，明白這是自己唯一能做的。
而不是用一堆情緒麻醉自己，覺得自己好偉大，自己付出了多少多少，自我感動。這樣久了容易生病，俗稱聖母病。這樣的女子最適合活在古代，最賢淑不過，還要自願再給老公張羅幾個妾。後世人要給立賢妻牌坊的。
要出軌的男人遲早會出軌，懷孕了嫌憋的慌，生完了嫌松，性感了嫌浪，平淡了嫌煩。
她也當自己是古代的大家閨秀，後半生的意義就是相夫教子老一點再青燈古佛。被男人休了那可是要命的事，二尺白綾，她又有了「節烈」的牌坊。
況且，讓孩子出生後面對這樣的家庭這樣的爹，真的不是自私么。
那根不知道多髒的黃瓜四處留情再給她一點兒雨露，肚子里那玩意兒還可稱愛情的結晶母愛的偉大么？
還有人說只要她願意原諒那便是他們家事，旁的人不必管。可是這麼縱容下去，你怎麼知道你新交的男朋友不是個家有孕婦的爛黃瓜呢？
說點可能會被和諧的話。
孩子沒有生出來的時候，它只是身體里的一坨肉，一個有生命的組織，所以只有在那個時候你才對它會有絕對的控制權。
而忍辱負重的把孩子生下來，只是為了滿足一種自我感動的母愛，那麼這個孩子在感情破裂之時出生，就已經自帶苦難和原罪。
並且孩子的思維是不能控制的，它的感情更不可能被欺騙，在感情破裂越來越嚴重時，反過來感嘆甚至指責孩子：是因為它的存在自己的生活才一團糟。
何苦呢？難道這不是低智商的善良？
求各位放過孩子吧。
什麼懷孕期間出軌，就各位高票描述的，不懷孕就不出軌了？
無愛婚姻就是無愛婚姻，何必拿懷孕當借口！
懷孕期間憋不住了，有擼的，有口的，有大保健的，有約炮的，就是沒見生完立馬離的。
正常的男人那個不渴望自己的孩子健康快樂？
前三個月，儘管性方面有些壓抑，但是回家那個不是供起來，出門攬著腰，啥都不用做？
有幾個不是三個月前小心翼翼，三個月後，胎動時傻呵呵跟孩子說話的？
懷孕時候一起出門，有幾個男人不是在前面死死護著，可以碰我，敢碰我老婆你試試。
生完孩子就離婚，根本就不是出軌了好嘛，問題就是不愛你，也不愛你生的孩子，對你的一切都厭惡，不想過下去了。
不要用孩子作為借口，來掩飾你婚前眼瞎，或者對自己生活不認真隨便找人湊合的懶惰與愚蠢好嗎！！！簡單說四句。
有些是被洗腦了，覺得孩子沒有生父就不會幸福，持這種觀點的人比你想像得更多。
有些則是單純的數學問題，如果一個人對自己的評價很低，自然不會覺得自己有能力獨自撫養孩子或者找到下一個幫助撫養孩子的人，那麼容忍只是一個必然結果。
還有則是捨不得沉沒成本的，這裡的沉沒成本包括感情，包括懷孕，包括孩子，越是捨不得投入越多越捨不得。
2015年。9月1日2:30第一次修改。
補充，我把題目看成了，題主沒結婚，男票出軌，結婚了，老公出軌。
還撞見過出軌對象和丈夫一起。
我腦洞開了一下。。。。。。。。
對不起看客，走神了，
抱歉，那也認真看看我的看法吧！
謝謝。
我在深夜看到你的問題。
我就有一種，(⊙_⊙)(⊙_⊙)
想罵人的衝動。
一。在你懷孕出軌，這本來就是一個非常無恥的事情，一而再再而三的，那麼他肯定不是什麼好男人，用著下半身思考，光顧著肉慾的發泄的男人，你要他何用！
二。他不是好男人，不是負責，有擔當的人，就不會是什麼好丈夫！我看來。
你對他的愛，
你對孩子的愛
以及你內心相信他會回心轉意，
我甚至懷疑你內心是這麼認為的，他只是在外面玩玩，總會回家的，我們還有我們的孩子呢。
你就帶著這麼單純美好的念想，生下孩子，讓你的孩子在他的成長曆程中，歷經你們整日整夜得家庭暴力(暴力，很多方面得。不懂也不用問我。)
三。你是不是覺得他那麼辛苦，出去偷吃沒問題？
哈哈！
哈哈！
哈哈！
你在告訴我，女的就是XJ？就是活該遭受懷孕的痛苦後還要忍受丈夫出軌外遇肉體精神的背叛？
呵呵！
你是覺得男的比我們珍貴寶貴還是金貴。你懷孕，你在孕育著你們倆美好愛情的結晶，這個生命，是你們一起共同創造的，是你們在這個世界上的最珍貴最寶貴最金貴的東西你要忍受9個月(沒生過，不知道多久)之久的折磨，心心念念的都是肚子里那神奇的生命，你那麼用心投入，你的丈夫，不是應該和你一起，共同面對，一起迎接這個小生命的到來，為他，為你，為你們，更加努力的學習，成長，成為合格的丈夫合格的父親，他還有那麼多那麼多要進步的空間，不應該用著他的理智，責任感擔當和成熟，一邊進步，一邊照顧你一邊成長。肉體的放縱，肉慾的沉溺，這個男人，你還沒有失望到絕頂。
四。你要想清楚，
孩子的未來，
不是為了孩子能忍一忍！！！！
不要抱有這種想法！！！！
不要抱有這種想法！！！！
不要抱有這種想法！！！！
他的成長，不是恩愛的父母細心呵護陪伴的，而是遭受鍋碗瓢盆破罐子破摔出軌背叛婚外情離婚自己的母親忍氣吞聲的原因這麼黑暗污穢的經歷，他的人生必有一段痛苦不堪的日子，你捨得？作為母親，你真的捨得你的孩子這麼成長起來？
你的未來，
遭受曾經最恩愛的丈夫的背叛，你卻為了他那麼辛苦的孕育孩子，你總是哭啊喊啊爭吵啊甚至打架啊，你活在這種沒有愛情，支離破碎的婚姻，(不，自己對美好生活的念想里)，你幸福嗎？你開心嗎？你捨得嗎？
五。啰嗦了點，但是希望提問者看到以後，認真想想，不鼓勵凄凄慘慘戚戚分分離離，墮胎，很傷身子。女人，還是要保護好自己。
你可以和他溝通溝通，如何溝通？？？撒嬌賣萌，你們如何相處我不知道，看著來，就是告訴他，你很累很辛苦，希望他能多關心陪陪你，也可以溫情的和他一起構造你們未來的版圖，以及孩紙！溫柔一點應該沒錯。
讓他知道你不容易！不要讓他覺得你是理所當然的對他好或者是你心甘情願為他孕育孩子。
出軌問題，可以偶爾提一下，讓他警覺，下次再撞到他們，就直接上去打招呼，裝虛弱，讓你男人自己主動離開那女的來照顧你，如果他擇其一你不滿意， 離開他吧。
答完了，心都酸酸的，
如果我遇到這樣的男人，
我也會像你一樣手足無措，
希望日後你能倖幸福福！
擁抱！如果國內也能像發達國家給單親母親更多福利，至少給非婚生子上戶口的話，瞎眼妞們的顧慮就少多了
12.23
用電腦看了一下，發現我其實並沒有回答這個問題，題主問的是為什麼，而我則跑偏了很多，根據自身和家庭經驗總結一下原因吧，其實很多問題的原因都可以分成兩點來看，經濟基礎和精神境界，不是么。
所以我所理解的「為什麼會有女人只因為懷有兩個月的身孕就可以一而再再而三的原諒男人出軌？」原因有下面幾點：
1，經濟原因，
經濟上依賴男人過多，沒有獨立生存的能力；或者男方財力太過雄厚實在無法割捨當前錦衣玉食的生活，參考各大豪門的N房姨太太；
2，精神原因，
認為女人離了婚就不值錢了/沒人要了/掉價了；
認為這個男人還會改好/回心轉意/回歸家庭；
認為打掉孩子是一種罪孽（說得好像不負責任地生下來就不是罪孽了一樣）；
認為孩子一定需要一個父親（其實有一個垃圾爸爸還不如沒有爸爸）；
認為。。。
=======================不負責任又任性的分割線==========================
好了，下面是最開始的答案了，狗血，略長，慎入。
知乎第一答……
我生完孩子兩個月以後老公出軌了，當然這是後來才發現的，開始的徵兆就是，不願意回家，總是說加班，回家也總是手機不離手，吃飯抱著手機，上廁所抱著手機，半夜醒來第一件事也是玩手機，甚至偶爾抱一下孩子還是要拿著手機。
我那時正在被產後抑鬱困擾著，也被新生兒弄得焦頭爛額，沒有那麼多精力去管這些，或者說，那時候是有一點想當鴕鳥的。
然後他說想回老家，因為在XX壓力太大，要回老家買房買車開店，壓力小又好養娃。
我同意了，就放他先回去，結果就是他再也沒有主動打一個電話聯繫過。
大嘴巴的還是我曾經的小姑子，有一次她來看寶寶的時候說，嫂子我好羨慕你和我哥的感情哦，別看他每天在家，給你打電話可是勤得很，一天到晚抱著電話捨不得撒手呢。
我，呵呵。
孩子8個月的時候，終於扯好了撫養費的問題，然後去離婚。
在民政局的時候，前夫突然翻臉，不承認每月要給一千塊的撫養費，堅持只肯給八百，要麼就不離婚。
我當時血就湧上來了，扯了幾個月的皮，像買豬肉一樣討價還價，答應過的事情又反悔，臨門一腳，讓我分分鐘想爆了他的頭。
然並卵，我是沒有AK47的奶媽，想想家裡的娃，望著眼前的渣，怒而簽字，心中寫下一行大字: 有朝一日我定要你死得難看。
然後就是離婚至今(扯了那麼遠終於繞回主題了)，就我個人而言，離了婚幸福感倍增，就家庭而言，我讓我母親蒙羞，就孩子而言，未來很忐忑。
我的建議是，一旦確定真的無法繼續了(這個無法繼續各人有各人的底線)，就不要再繼續了，拖著很痛苦，比拖延症患者們拖著不交作業不完成工作還要痛苦。
尤其是還沒有孩子的，真是大解脫。
那麼如果有孩子了的呢？也是大解脫，但是要考慮好孩子的養育問題。
經濟方面，自己的賺錢能力如何，家庭的支持度如何，撫養費如何(廢話要是人人都像梁洛施那樣還考慮個臀臀的經濟因素啊)。
先說我自己，產假結束後直接離職了，目前一直在家裡工作，就是上上課，做做翻譯，好處是可以帶孩子，壞處是收入不穩定，也就剛剛夠溫飽。
然後是家庭支持，這點我很感激我媽，雖然她覺得離婚是很不光彩的事情(老輩人的思想可以理解)，但是她還是支持我離婚。用她的話來說，跟這種人還過個什麼勁啊。
對了，我媽還把畢生積蓄拿出來給我和寶寶付了房子的首付，還幫我帶寶寶。說我不感激涕零，那是假的。
既然說到我媽了，就多扯兩句，我媽和我爸也是感情一直不好的，兩人在當時是自由戀愛，卻根本不幸福，也算有點小諷刺。我爸年輕時顏值頗高內心頗騷，撩妹把妹都不在話下，同時喝酒抽煙賭錢一樣不拉，小三小四小五層出不窮。我媽年輕時也是小暴脾氣一枚，所以隔三差五文鬥武斗。
對於小時候的我而言，我爸喝醉酒以後最恐怖，他總是半夜一身酒氣地回到家，關上房門就開始跟我媽吵架，80%的概率還會動起手來。
在我的記憶里，半夜裡躲在他們門口偷聽是常態，我要在他們爆發之前衝進去阻止一場鬥毆，然而可惜的是，我經常被歷史的車輪反碾壓。
印象最深的一次，我爸把我媽拖進廚房裡暴打，把她打倒在地，拖著她的頭髮要去拿菜刀砍死她，我媽被扯著頭髮毫無反抗能力，只能用牙齒去咬我爸的小腿。我唯一能做的，就是跪在冰冷的地上拚命地磕頭求他們不要再打了。
算了，不揭傷疤了，說說後面的事。
他們當然沒有離婚，他們對我說的最多的一句話就是，要不是為了你，我們早就離婚了。頻率第二高的是，我們離婚了，你跟誰？
這種詭異的局面一直持續到我25歲要去讀研的時候，是的，25歲，我爸把其中一名小三肚子搞大了，終於要跟我媽離婚了。
我媽一開始哭，不願意，我勸她離婚，她不甘心，說自己就是捆也要把我爸捆在婚姻里，不能讓他出去跟小三快活。
多麼可怕的思想，更可怕的是，這種思想在很多人身上都有。
我媽一直在說，我跟了他26年，26年了，怎麼能說離就離呢？我不甘心！
當時我不懂，後來我學到一個詞，叫做沉沒成本。現在這個詞成了我最喜歡的詞，之一。
當然最後她還是離婚了，在我的勸說和自己的覺醒之下，我很佩服她，年過五旬的老太太，勇氣可嘉。
又扯這麼多的原因是，我在我媽的婚姻里學到了兩點最重要的東西。
一，勉強的婚姻絕對不會給孩子帶來任何幸福感。宰它以。
二，勇於接受沉沒成本。
所以輪到我的時候，我很爽快地提出離婚了，按理說孩子還沒有滿一周歲男方是不能提出離婚的，所以我在民政局簽了一個主動離婚的聲明，覺得自己棒棒噠。
然後就是精神層面的問題，作為一個離異帶娃婦女，內心是否足夠強大？
我當然也有被各色人等安慰的時候，接受著大家憐憫的眼光，然後寬慰一句，沒事，以後還能再找到一個的。彷彿對我而言，再找到一個就已經是上天對我的最大眷顧了。
當然了，你要真在這些事情上糾結，人生也就基本到頭了。
因為我做好了匿名的打算，所以不介意吹噓一下自己，咩哈哈你來打我呀……
首先要提升自己，作為一個媽媽，一個離異媽媽，最需要的是什麼？金光閃閃的毛爺爺！沒錢你說個臀臀……我現在每天除了工作以外，每晚還在繼續學英語，打算考個翻譯證，希望能繼續增加收入。也在學法語，打算把娃培養成多語種人才。嗯，投資自己總歸比投資男人要多點卵用的。
其次要經常和閨蜜們吐槽，聊天啊自黑啊發泄啊都可以，不要在心裡憋得太難過。
然後就是多讀育兒書籍，說實在的娃真的是牽住了媽媽的大部分精力，想去胡思亂想些別的也很難。很多個夜晚，從高樓上一躍而下的想法就是被我娃的甜美睡姿打敗的。
嗯，一個離異婦女的知乎第一答，手機打字木有分割勿怪，半夜給娃餵了一次奶看到這個題目就進來了，謝謝大家看完。說什麼希望給自己的孩子一個完整的家庭，所以不離婚，爭吵，冷戰，摔東西。
孩子不是你懦弱的借口，孩子需要的也不是一個貌合神離的所謂完整的家庭。
對方出軌，可以不離婚，但能不能不要以孩子為借口，這樣做孩子同意嗎？
我只想說，放過孩子吧。。。人家只是孩子啊。
我有個姐姐（不是親生但是從我家出嫁，算半個養女吧大概），懷孕期間姐夫出軌，她選擇為了孩子隱忍下來，孩子生下來月子中，小三打上門各種辱罵，我媽像潑婦一樣跟小三撕打，姐夫攔著我媽導致小三打傷我媽，我爸回來得知找人把姐夫打了一頓（我家鄉民風略彪悍）。然後我姐姐為了孩子跪著求我爸媽原諒姐夫。然並卵，做完月子不顧家人反對，帶著孩子跟姐夫回家，孩子還不到周歲小四找上門，我姐夫把我姐打的進了醫院。自此我姐姐心灰意冷，就算我姐夫跪著懺悔說自己鬼迷心竅也沒有用，姐姐毅然離婚帶走了孩子。現在再婚了，男方大她十歲，但是很懂得疼愛她，也很疼愛那個孩子。
不離開，傷的不夠重而已
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