女生獨自在大城市打拚是什麼樣的體驗？
第一次在知乎上回答問題，感覺自己羞答答O(∩_∩)O~~大傢伙給個鼓勵
一個女生獨自在大城市打拚，生活可能是這樣的。選擇了一份自己並沒有那麼喜歡和適合的工作，工作壓力大，待遇差，難纏的女上司，公司辦公室政治嚴重，每天的工作繁鎖而無趣。下班後，一個人回到那個簡陋的10幾平的獨居卧室，甚至連家都不能算的地方。有時候加班到很晚，還下著雨刮著風，連的士都攔不到，饑寒交迫，手足無措。累了一天，卻連一口熱飯都吃不上。開始越來越不敢和別人聊自己的生活，也沒有勇氣在任何人面前痛痛快快地哭一場。關心你的親人，你怕他們擔心，天各一方的朋友，你怕影響他們的生活，更怕他們不理解你，關係不痛不癢的人，你怕別人會在心底笑著鄙視你的難堪。沒有一個知冷知熱的人在身邊，所有的難過，委屈，壓抑，心酸無處訴說，只能自己一個人獨自消化，你想起了柴靜說過的一句話，沒有在深夜痛苦過的人不足以談人生，但是你不明白為什麼自己的人生到了這地步。每天要提心弔膽，小心翼翼，舉步維艱，生活如履薄冰。每天晚上睡前要檢查門窗是否反鎖好，煤氣關好沒，出門要記得隨身帶鑰匙帶傘，漆黑的巷子要提醒自己注意安全。所有的一切都是那麼糟糕，這個你生活的城市，它沒有給過你哪怕一絲的溫暖和希望，你感覺自己快要窒息，找不到出路。
這個二元的世界裡，任何事情都不是絕對的，而是對立的， 如果換一種心腸，生活又會是另外一番景象。
大學剛畢業，你選擇了一份自己喜歡的工作，一個人來到一個陌生的城市。公司並不提供吃住。 匆匆忙忙，東奔西跑，終於找到了一個價錢適宜，離公司比較近又安全的朝南的房子。你很開心自己終於有了落腳的地方，你開始明白柴米油鹽的不容易，也開始學會精打細算地過日子，可是你從沒忘記自己熱愛生活的心。你把自己的小窩裝扮的溫暖又舒適，把床單和窗帘都換成自己喜歡的天藍色，床上擺著一個你童年時最喜歡的憨態可掬的維尼熊，地板上鋪滿質地不錯的地毯，這樣宅在家裡的時候你就可以光著腳丫，穿著家居服到處亂竄。桌子上放著自己在市圖書館新借來的書和自己那本一直在身邊的日記本，陽台上種著幾盆你愛的花花草草，每天起床你都聞到了茉莉的清香。電飯煲里燉著你最愛的蘿蔔排骨湯，每當心情好的時候，你會泡一杯綠茶，或者是蜂蜜枸杞，紅棗菊花......
周一七點你準時起床，洗漱完簡單鍛煉下，吃完自己準備好的酸奶和蛋糕水果，再給自己畫一個乾淨的淡妝，噴上好聞的香水，搭配好今天要穿的衣服。背著雙肩包，騎著腳踏車，在清晨的陽光中奔赴一周的工作。你發現工作和想像中的並不一樣，發現自己並沒有那麼重要，待遇並不高，加班並沒有工資，還有處處針對自己的女上司，可是因為是自己喜歡的事情，所以一點一點，認真去學，努力去做，每天都會有新的收穫。你會在心底一遍又一遍地告訴自己，如果不是待遇不高，你怎麼會放低姿態，開始明白自己在職場只是一個菜鳥還需要努力更努力。如果不是女上司的高要求，你怎麼會學會從毛毛躁躁丟三落四的丫頭開始學會做事情認真仔細有條理，滴水不漏。你發現身邊有很多像你一樣的年輕人，一樣飄在他鄉，只為自己內心的一些念頭，甚至你都不敢用夢想這樣帶著聖神光芒的詞來形容自己那個看似遙不可及的目標。其實你也會有不順心的時候，但是大部分的時候都窮開心，因為開始學會按照自己想要的方式生活工作，取悅自己，除了讓自己過得開心，變得更好之外，其他的事都無足輕重。
周末可以看看書，逛逛街，散散步，也可以約上三兩個好友吃一頓自助餐，看一場心儀的電影，或者是志同道合的朋友去打打球，在一家舞蹈俱樂部報了班，每周都會去跳一次舞。躺在床上休息的時候和遠方的朋友聊聊各自的生活，身邊發生的人和事，聊自己的新的idea。每隔幾天和家人通一次電話，報喜不報憂，告訴他們一切都好，卻隻字不提自己的難過心酸和想念。
生活就這樣繼續，從周一到周天，每天簡單充實而美好。不去想自己最終會不會成功，因為成功是目標是終點，而當下的生活卻是無邊無際多姿多彩的。這世界的每一個人都想成功，想要升職，想要加薪，想要成為人上人，可是真正成功的人又有幾個，有誰是隨隨便便成功的，成功的幾率究竟有多高。
到了一定時候，你發現自己聽情歌就覺得矯情，聊感情手段就覺得抵觸，看言情偶像就覺得浮誇。你看著別人的愛情，那種兩個人一起從青春年少走到成熟穩重的美好，想著自己感情的不順，不要去懷疑是否會遇到那個對的人，還是再也找不到像情竇初開時那樣，可以不因為那個人有怎樣的工作，怎樣的家庭，怎樣的經濟條件，那些所謂的條件，只是簡簡單單，因為他是他，所以真誠而又沉默地愛著，不怕付出，不計後果。如果你一直都在尋找更好更真實的自己的路上，那麼你終究會知道，什麼樣的人會喜歡你，什麼樣的人會適合你，什麼樣的人會吸引你，有的人只適合做朋友，有的人只適合遠遠地觀望，而有的人卻能和你攜手白頭。而你，只需要做你自己，因為你若盛開，蝴蝶自來。
所有的生活現狀，所有的喜怒哀樂，其實都是我們自己的每一個選擇，在一天一天的強化過程中，堆積成了今天的模樣。陽光燦爛亦或是凄風苦雨，遵從自己的內心去生活，想快樂就讓自己開心，想成功就讓自己奮鬥，做自己喜歡做的事，和喜歡的人在一起。外在的一切客觀條件其實都沒有變，情況沒有那麼壞，也沒有那麼好，重要的是你自己此時此刻的真實內心狀態。親愛的，外面沒有別人，只有自己。
謝邀。。。
唔。。。目前坐標杭州，通信行業。
對一個女生來說，長期的出差的生活，並不是一個容易的事情。因為，一個女孩子往往比男孩子的話，更加的渴望一份穩定的工作，更加的缺乏安全感。更容易對長期的出差生涯產生一種厭倦……不過，很多時候為了大城市的高工資，為了接下來的計劃，最終選擇了容忍。和男票長期的異地戀，和同事之間的小摩擦，人與人之間的冷漠，很難和別人真心的進行好好的交流，然而能陪伴臉臉的，也許只有奇蹟暖暖和二次元的姐妹們吧（O_O）……
大城市的生活，並沒有大學時候想像中的那種燈紅酒綠，周一到周五在公司里坐在辦公室里，周末出去逛街各種買買買呢。而是在從周一到周日，不是在出差，就是在準備出差的路上。面對的永遠是永遠不會滿足的客戶，冷冰冰的機器，和只有在年會中才會漏出笑臉的boss。朝五晚九的生活，帶回來的只是垮掉的身體。【當然知道晚睡覺不好啦，不過，杭州的交通……真的，很無力吐槽呢……】高工資往往意味著高付出，難得不用出差的周末，也沒有什麼心思去看電影逛街什麼的，想的只是好好的躺在簡陋的出租房裡，從早上睡到晚上的說(?? . ??)。
不過，如果換個角度去考慮這一個問題的話，其實大城市的生活，確實挺充實的呢。離開父母的生活，也給了自己的自主能力得到了鍛煉，回到小窩再晚，也要抽空收拾下屋子，畢竟乾淨的房間，能感覺到很舒服呢~淘寶一些可愛的小物件，自己動手，把自己的小屋子打扮成粉色的色調，這個在家裡是無法實現的呢。大城市的冷漠的人際關係，也少了很多七大姑八大婆的嘮叨。每個禮拜給父母的電話，永遠是醬紫：
【爸爸~我現在過得很好呢，不要擔心我呢……恩？早點睡覺么？現在都很早睡覺的呀！真的不要擔心呢……對象么？在找呢，人家還小，真的不要催呢，30歲結婚什麼的，也來得及呢！……你們自己注意身體就好了……恩恩……】
人生，很多時候在於選擇，如果當初的自己，沒有選擇來到省會城市，也許，會怎麼樣呢？也許25歲不到就在父母的嘮叨中嫁出去。結婚生子，在老家的三線城市中一代一代的過這樣的生活吧……也許，到了老年的時候，回顧自己的一生，覺得自己的一生連一點精彩的回憶都沒有呢。來到了大城市，眼光什麼的，也不會只在自己的一畝三分地上面，眼光更加的遙遠，有自己對未來更好的職業規劃。
殘酷的生活，也讓臉臉明白了，言情小說里的完美愛情，並不是存在的呢~人與人之間，在有利益衝突的情況下，很難保持著良好的友誼。但是呢，你可以掛著虛偽的笑容面對著三次元的一切，不過，還是要保持著一顆純真的心呢~日了狗== 邀請我是為啥。我是男孩子啊。我倒是有女朋友，坐標成都，勉強算是大城市吧。但是我女朋友也不是獨自打拚啊。有我啊。
既然來了，那還是說說吧。
前兩天我女朋友站在陽台上，吹著夏天的熱風，痛痛快快地哭了一場。我讓她哭了一會，然後過去抱著她，問她怎麼了。她說她想媽媽了。她說她一個人在這裡，連個說話的人都沒有。她說她跟我說話的時候我不會安慰她。
所以我想，獨自在大城市打拚最大的感受，就是孤獨吧。
這個城市太繁華了，人太多了。這城市裡的每一條路都是有名字的，不像我們那個小山村裡的路，你跟著小路一直走，門口有棵大批把樹的就是我家。這城市有這麼多的人，我一個都叫不上來，不像我們那個小山村裡，隔壁屋就是我二叔家，家裡沒人的時候我就去蹭飯。
人是群居動物吧，孤獨地居住在人群之中。
謝邀，可我是男的，現在我感覺女生情商都很好，善於利用性別優勢的，比男生生存的容易，好多租房的，都是限妹子。
謝邀………
居然有人邀請我回答這個問題……
一年後再回答可否？
剛從象牙塔走出來的時候，有諸多的不適應。像個憤青一樣，對社會上、對工作中的各種狀況表示看不順眼和無法理解。直到有一天，忽然感覺自己就像是在小盒子里打轉的螞蟻，領悟到了「你若不牛逼，清高給誰看」的真諦，才知道這個世界本就是千瘡百孔、粗鄙不堪的，這才是他的本來面目，這才是生活的常態。
所以慢慢調整心態，慢慢敞開心懷，接受這些東西。
就像原來你有潔癖，生活在無菌的環境中。把你突然放到大自然里，泥土灰塵，你都會過敏。但是適應一段時間以後，免疫力提高了，自己就好了。
我其實回答不了這個問題，因為畢業後我就跟我先生結婚了，所以沒有獨自打拚的經歷。但想補充一點跟我的先生學習到的東西。
工作中我有愛抱怨的壞習慣。這真的是一個很壞很壞的習慣，也許你說的時候並沒有意識，只是習慣性的、脫口而出的，或是發泄的一種方式。但是，說者無心，聽者有意。滿腹牢騷的人會給領導帶來負面印象，會給同事帶來負面影響，會給自己帶來負面暗示。我先生是個比較寬容的人，他對事情的容忍閾值比較高，工作中也話少，領導布置下來的活都會悶著頭認真做。所以給人留下的印象就是，這個小夥子很謙虛好學，態度端正，任勞任怨。所以當他對某件事提出不同意見的時候，聽的人會認為，連他都這樣說了，那還真是有問題吧。
他也有覺得委屈和不滿的時候，但是當時會忍耐下來不發作。其實委屈你的領導和同事，大家都明白自己做了什麼、你承受了什麼，是有一種虧欠的心理的，是會在後面的其他事情上找補給你的。
這麼想，抱怨也是要這麼過一天，也是要做這些糟心的事，抱怨不能改變事情的進程和結果，那還是忍耐住不要開口了，這樣對自己比較好。
額……
五年後來回答
雖然我號稱婦女之友，但是！！！我是個男的........ 尷尬
簡單交代一下：本科二本醫學院，在北京301實習了一年，研究生考上了沒去複試(臨床心內科碩博五年)，現在上海某外企做產品經理，全家沒有一個人支持我現在做的。
即使研究生沒去複試，家人還是想辦法延長我的學醫路，還是給我安排了很多好的機會進三甲，可我就是要偏執，不追求自己的夢想，等於白白有一堆思想。 現在家人親戚通氣商量好了沒有一個人願意在經濟上給予救濟，不過沒關係，說我自私也好，不成熟也好，只因為我不想白白在這世上走一遭，抑或是說，我似乎應該要聽從安排，做「過來人」認為對的事，為你好的事，走「正確，理智」的路，可悲的是，我在無數個夜裡，無數次夢裡，無數次的想法中，永遠無法真正去妥協。我怕妥協後我會憎恨，我怕我真的會一輩子不開心，我怕我沒有機會成為那一撥「世界那麼大，我想去看看的」同類。還請原諒。 創建於 13:47
剛回我的窩。
總體來說，還不錯。
既然享受了一個人的自由，那也必然得承受只有一個人的孤獨。不可否認的是，我畫畫，學書法，經常購物，看脫口秀，照鏡子是因為我害怕孤獨。
但是，我挖鼻孔，打嗝放屁，一個人在床上翻滾也沒有人來管啊。(^ω^)
嗯，就連我吃屎都沒人攔著，多好。
感覺最無助的時候，是在不熟悉的城市裡，坐公交車坐過站了。不管最後怎麼回到窩裡，都是流浪狗的一路。說說自己的經驗
大學畢業之後來上海，最開始覺得大城市機會多，想著以後過上高端生活。所以剛來，就是想著多見見世面，多認識牛逼的人，在2年多的時間裡確實認識了很多很厲害的人，名校畢業，創業的，海龜，富二代，只要你出去玩，就能認識了，大家當然也不會直接說不待見你，因為活動是公開的，大家會和你玩，偶爾也會叫你，更多時候是你去跪舔他們，而自己還常認為大家是朋友，並且他們除了教會你怎麼玩之外也沒有太大的作用。後來終於認清了真相，一切都要靠自己，人脈都是假的，自己沒實力，出去只會被人瞧不起，所以在大城市打拚工作是第一位的，然後就是要不斷學習新的知識多看書，因為我們都是沒有背景的人。也有很多女孩子在大城市，非常注意打扮自己，希望找個好的男朋友，富二代，或者歐美的人，希望可以有個好歸宿，但是社會是實際的，男生在外面工作生活壓力也大，也希望找個能力強家境好的姑娘，而不是找個每天就會打扮，工作做不好的姑娘。所以姑娘在大城市，千萬要記住靠自己，不要太愛慕虛榮，買名牌什麼的，不要攀比，如果收入沒有達到可以消費的層次的話。當然如果經濟允許，我們也要善待自己，給自己買好的，打理好自己的生活。善待身邊的同事朋友，因為自己一個人在外面，難免有時會想家，會孤單，有同事和朋友就不那麼孤單了。
有次洗澡滑倒在浴缸里，摔得站不起來，坐那疼哭了。
去超市買水，40瓶一件的，兩件，自己搬上樓，樓下鄰居也是姑娘，看見要幫忙，我說im good.
一個朋友一個朋友的重新認識，也終於從舉目無親，變為周末時也會忙的推掉別人的邀請。
在離家萬里的另一種文化里打拚，能活下來就不能白白活著。
知乎處女答。以前都是看從沒有回答過。
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先交代故事基本要素。
樓主女。戶籍雲南。成都上大學，非985，非211普通二本。15年7月份畢業。現在魔都一個人打拚。
2014年10月起，開始在成都跑宣講會，投簡歷。找工作。職位非上海不可。
一直到2015年底沒找到合適的。遂回家過年。
2015年3月1日。帶著一個行李箱。一個人來到上海。住在賓館花了5天找到了一個短租的房子。都沒去看房就直接拖著箱子過去了（事後想想確實草率和膽大）因為沒有錢禮繼續住賓館了。
每天熬夜到臨晨2點投簡歷。基本都石沉大海。沒有回應。每天精心挑選投遞的崗位20+。
直到半個月後開始有回應，有人邀請去面試。基本不是自己投的，是別人看到你簡歷更新主動打電話來的。遂開始面試。
面試了十多家公司，3月底找到了一個當時勉強覺得不錯的工作。4月8日入職實習。5月回校答辯。6月回公司，在公司附近找了個小破屋搬了家。壓一付三的房租還是找朋友借的8000塊。7月簽訂勞動合同，11月轉正。直到現在。
公司不錯，但是薪水低壓力大。不包食宿。樓主月底應該會辭職。
在一個簡陋的小屋子裡面，談不上房間，只能算個地方。但還是每個月要付出一半的工資的房租費。
以前吃喝玩樂，沒心沒肺，現在柴米油鹽，斤斤計較。因為窮。沒錢出去體驗大都市的繁華，沒錢出去社交，所以也沒什麼朋友。
孤獨的每天獨來獨往。周末就是宅，或者一個人逛街。看上的漂亮衣服還不敢買，因為買不起。
比你有才能，有心計的人不計其數。怨天也要認慫。工作上總是不如別人。
很少按時吃過飯。有時候會委屈，無助孤獨到一個人流淚。睡一覺之後再粉底口紅的繼續堅持。
無數次問過自己，為什麼這樣還要堅持。但是就是咽不下這口氣，不想認慫不想逃走。
也許是路沒有選對。但是來這裡也談不上後悔。月底會辭職。希望能如願找到一個更好更適合的工作。在魔都有更好的明天。
也祝所有在大城市打拚的人，都越來越好！也為自己接下來的求職之路攢人品。
跟男人一樣。
在成本最小、代價最小的時候
在最沒有負累、學習能力最強的時候
縱身躍入這個世界
去體驗，發現世界和自己
如此，你才更容易找到自己
即使委屈、難過、無能為力、陣痛
自己一個人在大城市真的好累，多希望你回家有個人在等你。辦公室的心機婊，真的好累，適應不了，回了家沒有一個肩膀可以靠。突然自己在那鬱悶，為什麼要把自己弄的這麼累，為什麼不呆在父母身邊，自己是個女孩，需要保護，為什麼這麼累，這麼要強。想的想的好委屈，然後自己趴在床上撕心裂肺的哭起來，已經不記得這已經是第幾次了。只是覺得自己好累，好委屈。
忙起來大概就忘記了孤獨。
——作為國外女博，雖然算不上大城市，不過大約都是一樣的。
於是考了一大堆亂七八糟的證，從心理師，到CFA，現在在刷潛水教練，RLSS也拿到了╮(╯▽╰)╭
其實倒也並沒什麼用處，自己也知道。就是想忙起來，有目標，拿成就感來略略充當一些歸屬感。
非常善於將心比心或者說胡思亂想，在想要拒絕別人的時候，想想假如換成我——哎一個人怪可憐的，就算了吧，伸手拉一把好了。於是越來越不會說不。
也越來越習慣於沒有非常親昵的圈子，大約大家都很忙，或者致力於讓自己很忙。
沒什麼好去的，那些中層管理者對著初入職場的小白菜說，年輕人好好乾，公司平台大機會多…。然這些中層管理，到了中年時，在外企要麼被裁員，在民企私企被幹掉…有資本的就創業自己干，沒有資本的就繼續找工作，可是年齡大了加上社會老油條，外招你，又不是嫡系部隊，哪個公司會要……。這些在你入職時都不會告訴你的……多觀察多體會。
經常是一個人炒三個菜然後沒吃完，平時工作日都是都在加班，反正回去早了也沒事。慶幸的是有幾個大學室友也在深圳，偶爾幾個人約去吃東西或是騎車爬山 周末還是有點活動，再或者一個人去深圳書城或書店呆一天
於我個人而言，周末可以不加班就堅決不去加班
不過說實話，女生一個人在大城市生活是挺不容易，以前大學大手大腳的，現在每頓飯都要精打細算，買東西沒以前衝動了，畢竟不好意思再向父母伸手，但還是買了些。
剛畢業的這年覺得是最窘迫的，大家都覺得是自己最窮的階段，不過還好能撐住吧！覺得自己和小夥伴都還挺不錯的
突然想起這個事情，來答一波。
坐標物價高工資低的三線城市。
15年7月按學校的安排，出來實習，學校統一7月5日離校，6月中旬，動身，從山溝溝里一樣的學校出發進城找實習工作。實在不知道自己有多大價值，選擇了本專業最低門檻的藥店，賣葯。
上完課已經是快接近中午，算了，不吃飯了，買個干吃面車上啃的也是一樣，先是坐黑車到公交站點，然後輾轉到了3趟公交，坐了將近40站地，到達連鎖總部，幸好有朋友給的一個座機，總部在工地里，一眼望去，全是沙子，混凝土，攪拌機一類的施工設施，刺眼的陽光快要把地面曬裂開，根本想不到這裡是辦公的地方。到達地方，工作人員都在午休，有前台接待了我，填表，面試，一整套流程完畢，人資讓回去等通知，3天後給答覆。輾轉回去，心神不安。後又繼續重複了一周這樣的日子，中午一下課就出去，快天黑才回來，幸好是屬狗，通過地圖能找到路，這是唯一值得欣慰的一點。後終於與一家連鎖敲定上班日期和地點。找實習工作終於到此結束。
找房子應該就比找工作容易多了，這下可以不慌了，心裡暗喜，實則也是一波三折。58看的房子還是不那麼靠譜，實際價錢不對，房型更是千差萬別，只能靠自己兩條腿了，因為對城市不熟悉，以前只聽說過一個城中村，就只好在這個城中村找了，不敢隨便進去問房子，畢竟，這個地方出了名的亂，這時候還是得靠58，看誰家有房出租，房型是否合適，挨個打電話聯繫，後終於敲定一家，和房東談好價錢，談好日期。接下來就找車，搬家。幸好上班的地方和租的房子就10分鐘的路程，這算是給這麼多天的奔波划上了一個圓滿的句號。
然而，苦日子才剛剛開始，7月23號開始上班，這學期的生活費已經花的差不多了，問朋友借又不合適，硬著臉皮問家裡要了500，因為是和同學合租，雖然擠了點，但是房租便宜，一個月一人100多。拿著手裡的這些錢，每天在想著它能花到什麼時候，什麼時候可以發工資。第一個月的工資是8月25號發到手，發了300多，具體記不清了，但是依然清晰的記得，店裡的損益要均攤到每個人頭上，每個人交140，這就剩的一點點了，下個月發工資要在一個月以後了，不能再問家裡要錢，每天開始了勤儉節約的生活。同事們都很好，經常喊我去家裡吃飯，蹭了好幾頓，剩下的日子基本上吃饅頭和菜，饅頭一塊2個，早上和晚上各1塊的饅頭，5毛一袋的鹹菜(榨菜)可以分2頓吃，中午買個最便宜的麻辣拌，記得是6塊錢，一天7塊，有時候中午吃一個夾菜的餅子，餅子就是燒餅大小，賣餅子的阿姨超熱心腸，每次都加的滿滿的菜。這樣下來，一個月200多足夠了。有時候倒班上午休息早上就不吃。堅持了一個月。沒有吃膩任何東西，而且覺得一切飯菜都值得被珍惜。
後工資慢慢長了起來，一個月拿2000左右，換了新手機，換了好一點的房子，買了灶具，開始自己做飯吃。生活開始慢慢好起來，攢了一點錢，給老爸買了手機，給老媽買了衣服。
至今換過2次工作，都是靠自己努力爭取得來。現在過得很好，豐衣足食，慢慢開始有存款，不再是月光族，有個很愛我的男票，有個安穩的小窩。
前兩天一個多年不見的老同學突然聯繫我，今年剛畢業，進城找工作，找房子，說了一下她現在大概的情況，沒等她開口，我把她可能用到的一些公眾號之類的都發給她，她今天跟我說，幸好有你這麼一個老同學，不然我真不知道該怎麼辦。
最後，祝在大城市打拚的孩紙們好運！！！謝邀。
沒有體驗，我雖然在大城市，但我不是來打拚的，是為了自由，是來躲懶的，我比我同齡同條件的人窮得多。
作為旁觀者，真實但討人厭的想法就是：目標都是正面的、積極的、好的，但打拚的手段，不論男女，有一些是非常不好的。底線十分低、奴性十分重、吃相十分難看。
這麼打拚了N年，從外在的條件看，都打拚得不錯。
但那張臉，相由心生，都不能看了。
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