你在實驗室經歷過最尷尬或者有意思的事情是什麼？
你在實驗室經歷哪些尷尬有意思的事情？
每次帶學生上電弧試驗課，都被電弧試驗所發出的燒電線的臭味熏得難受。
有次剛做完試驗，身上還帶著些許異味。因為距離下班班車發車還有段時間，就去理髮。
給我理髮的是一位女理髮師，她和我有一番對話，如下：
理髮師：先生，您剛出遠門回來嗎？還沒回家吧？
我：沒有哇。
理髮師：這人吶，工作忙，有的時候就把個人衛生給忽略了。
我：對，確實如此。
理髮師：不過這麼一來，對自己的身體不是很好，對大家也不好。
我：是。
理髮師：您應當先回家才是。
我：頭髮長了難受，理完髮再回家。而且也沒班車。
理髮師：先生身上有點味道了呢。
我：哦，這是實驗室的味道。
理髮師：啊！實驗室的人大家都不洗澡嗎？！
我：沒辦法。實驗室的味道太大了，連身上都會沾上這種味道。
理髮師：這是什麼實驗室呀？是測試人體氣味的嗎？
我：不是，是電器學實驗室。我剛剛做完電弧試驗。
理髮師：哦，有點像燒電線的味道，我還以為這是人的體味。
我：啊，怪不得要讓我回家做個人衛生。
理髮師：啊，對不起，是我弄錯了！
我：沒關係。
正說著，旁邊一位理髮師在插什麼電器時插座那兒冒了一陣煙，接著聽見啪的一聲，總開關跳閘了，室內燈光全滅了。
我的這位理髮師聞到開關燒糊的味道，突然大聲說：我知道了，你們實驗室就是做插座冒煙試驗的吧？
我：！！！
曾經在實驗室抓過一隻小強，模擬星際飛船的宇航員承受加速的情況，所以放到離心機里進行重力過載實驗。從無到有逐漸加碼，最後施加了4000個g的加速度才結束實驗，導致小強體壁破裂（但是還活著）。
全程貼吧直播，吧主還對我設精了。
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你們怎麼都這麼想看啊，稍等我上圖
《模擬星際光速飛船的加速度，船員會不會過載死》
WARNING，下圖可能會導致看見小強就害怕的人過敏.
實驗設備
在本次螂體實驗中，加速度分五個檔位進行
60g
250g
1000g
2000g
4000g
模擬宇航員，宇航員入倉
估算大約60g重力，加速段持續一分鐘
唉呀， 居然還活著，還在裡面到處爬
我們的飛船遭遇三體艦隊襲擊，被迫機動躲避，緊急轉速1000r等效於高達250個g的重力加速度！！！
一分鐘之後機動結束，儘管沒有深海液體保護，但是在離心機250個g的重力下，小強依然活蹦亂跳，居然想從離心罐側壁逃出來，你看，都沿著器壁站起來了亂爬……
在我們的努力下，小強學會了直立行走！這是小強進化史上的飛躍啊！距離智能生物就差一個使用工具了，看來太空作戰環境能夠大大增加生物的智商，這個新發現我要記下來，以後發Nature用
放回去，離心機開到2000r，等效1000g的過載，一分鐘
顯然我們的模擬宇航員似乎摔倒了，四腳朝天，但是還在不停的踢腿
該加碼了，3000r，粗略計算大約等效2200倍重力
小強又摔倒了，但是還在不停的撲棱著腿
我費了好大勁，不停的晃啊晃，小強終於正過來了不在背朝下了。
小強一正過來，就像賽車一樣不停的在瓶底兜圈子，一圈圈的跑，好像很緊張。
哇塞，我們的小強學會了開賽車，我想韓寒同志一定會對他感興趣的。
歌者文明來襲！緊急躲避！這不是演習!飛船緊急躲避! 按照儀器指標加速度MAX3550g!其實不止的，實際上小強承受的重力很可能有4000g，因為3550g是按照離心臂長到離心罐幾何中心計算的，小強在離心罐瓶底，轉動半徑更大
小強身受重傷，體壁破裂，但是……還活著……還能到處亂爬
結論，如果三體人真的只有蟑螂那麼大而且是堅固外殼的話，根本不用什麼深海液，光速飛船幾百個上千個G的過載那是小菜一碟啊
我們…呸，單身狗哪兒來們，我把小強同學單獨拿出來放到玻璃瓶里拍了個特寫。
123茄子！~觸鬚還動了一下
最後我把這位模擬宇航員放生了哦，你的名字無人知曉，你的功績與世長存.
全文完了，謝謝國家教育部用全國人民的稅收來提供儀器和電力來完成這個猥大的實驗
消滅人類暴政，世界屬於小強！
總之，小強這種東西，2000g的過載下承受一分鐘，外表是觀察不出什麼傷害的。得4000g才能受輕傷，並且依然可以勉強爬行。鑒定完畢
http://w.url.cn/s/A80a8Vt (二維碼自動識別)
附言：覺得好玩歡迎打賞======
答主自我簡介，紙糊，知乎新來的，卻著有萬贊回答:為什麼蔣介石會敗給毛澤東？ - 紙糊的回答
以前物理系做某個實驗時，需要某種厚度的橡膠薄膜。後來經師兄指點，某某牌子某某型號的避孕套厚度正好，只要洗乾淨剪下平坦的部分就可以用了。老師通常會在實驗課前指派某個學生代表去採購，開發票報銷。想像一下這個場景：一個學生對著店員說：你們倉庫里還有沒有這個型號的避孕套？幫我多拿點，另外記得幫我開發票，我要報銷。
還有一個聽來的故事，就是生物實驗課上有一節課是測量血液中的抗體（也就是測血型），血樣是學生自己的，也就是自己測自己的血型。有個學生知道父母的血型，但一直不知道自己的。後來課上測出來和父母血型對不上，當場奪門淚奔……
～～～～～～～～～
10月16號更新一個好玩的
物理系做激光實驗時，大家都知道激光如果直射眼睛的話會致盲，所以實驗室守則要求所有的激光光路都要在一米三左右高的平面上運行，這樣就算是學生累了坐下來，人的眼睛也能顯著高於這個平面，減少了激光誤射眼睛的風險。
然後有幾個同學的身高是一米五幾，做激光實驗的時候他們都幾乎不敢坐著休息……
大一解剖課的時候，有次要做出盆會陰部的血管神經叢，為了展示的更清楚，用骨鋸以臍為分界點，把大體老師從腹部下段連著腿鋸了下來。
為了方便解剖，擴大觀察視野，要把直腸裡面殘留的排泄物給清除，整個組除了我以外的7個人同時看著我，用眼神示意我加油，其中的一個女生遞給我了一包濕紙巾，然後我接過，鄭重的點了點頭。然後把手指伸了進去。嗯………顏色是深綠色的，就像很多苔蘚堆疊在一起。味道的話我戴了口罩也屏住了呼吸沒聞到。
努力了半天，掏的差不多，要帶出去再清洗一下，解剖實驗室的對面是藥學專業的學長在做兔子的實驗。我出去的時候有三個學長正靠在門口吹牛聊天，然後我和另外的一個同學抬著一條大腿出來了………三個人轉身就回他們的實驗室，然後「砰」一聲反鎖了門。
那節課後，對面做藥理學實驗的學長們上課就再也沒開過門了。
ps：很感激大體老師，他們在離世後把自己奉獻給了醫學事業。造福了醫學生，也造福了千千萬的患者。
昨天有家屬來我們這捐獻遺體，他們和同行的醫生交流，大意是雖然逝者已去，但是希望可以用他最後的價值，讓別的患者在以後可以得到幫助。默哀，致敬。睡不著覺就喜歡回憶往事，仔細想想，挺有意思的問題。還是真有些尷尬的故事，寫下來，紀念我的青春吧。
1.飛天の轉子
大一上學期，生化實驗課。
東西和人全都擠在那個生物系老館二樓的教室里，擠不太下，很難受。
老師說，本來這些教學實驗儀器是放在三樓專門的房間里的，後來有學生做超速離心沒有配平。轉子飛了上去，把房頂打穿了。。。。於是樓上在修，於是東西都搬下來了，大家擠擠吧~~~~
當時剛剛進入大學的我聽到轉子飛起來打破房頂，我內心是激動而懵逼的。
男人的浪漫就是突破天際的鑽頭啊~~~~~~~
2.結晶與噴嚏
大一下學期的寒假，剛剛進實驗室。
第一次跟著老大去18℃結晶室點晶體，手笨、點的慢，還點得特別難看。
不知道為什麼，然後在點晶體的時候，打了個噴嚏。
我說，壞了，這一盒我得重點，要是本來能出晶體的，這下子不出晶體了，我責任可就太大了。
老大說，不用重點，這樣就可以。然後很嚴肅地說，要是不出晶體，也就散了。要是就這幾個出了晶體了，可就壞事了，以後你每回點晶體都要做一組打噴嚏的。
應該是玩笑話，不過確實聽說過有結構實驗室用咖啡廳的肉湯點出晶體的。結晶其實挺玄學的。
3.高壓蒸汽紅薯
這是安全教育的時候聽說的。
大概二十年前，有技術員在高壓蒸汽滅菌的時候順便蒸了倆紅薯。
後來餓了，是在是特別想吃紅薯，就提前打開了滅菌鍋。
然後人和紅薯和培養基，就都沒了。
這個故事令我影響很深刻，我每次滅菌都是嚴格follow protocol的。
4.酒精和毛衣
聽說的另一個實驗樓的故事，好像就是我進實驗室那年發生的。
冬天做實驗，小姑娘穿著毛衣。養大腸桿菌，先給搖床滅菌，可能是生怕污染了，她噴了很多酒精，搖床37℃，酒精氣化，毛衣帶靜電，火花，氣體乙醇~~~~~
最後就火災了。
老大拿這個故事教育我，在實驗室一定要注意安全。尤其是防火和保密。
5.手動收樣
曾經在地下的蛋白質純化平台用akta，就是4℃冷室過分子塞然後自動收樣。
本來是一個很熟練的工作，在自己是實驗室做過不可計數次了。
所以那天放鬆了警惕，並沒有認真核對機器默認的參數。
當然了，負責任的我是不會走開的，就坐在冷室門口盯著。然後可怕的事情發生了，開始有uv吸收了，也到了我設定的該自動收樣的地方，然而機器根本沒有自動收樣！！
我慌亂了，眼看蛋白就要出來了，改數據要花費時間、暫停儀器，不好，特別不好。一方面對蛋白的性質有影響，另一方蛋白會擴散。於是我沖冷室，在師兄的幫助下開始手動手收樣。
固定X滴蛋白樣品換一個ep管，收完馬上標記，置於冰上。
然後回去run蛋白膠，再和吸收峰的圖對應上就好。
記得那次好像是沒有蛋白？
現在記不清了。
6.手動智障
這是我和我可愛本科室友的故事。
在我大一時
我和曲一起上生化實驗課，記得有一個實驗是用分光光度計側紫外吸收？然後算蛋白濃度。
同學們都用移液槍加樣，曲受了分析化學實驗的荼毒，在柜子里翻出了吸耳球和移液器，然後手動移液。。。。就是用吸耳球和移液管吸取液體，平視凹液面最低處讀數，然後靜置多少秒什麼的。。。。曲說了，手動地准，這是老師給我們的考驗~~~~
。。。。。。。
當然啦，我們組最後誤差過大，重做實驗。
不存在的故事.少年
這個故事是胡說八道的，嗯，我已經記不清了。
大概是兩年前？記不大清了，是一個暑假。
我早上到實驗室後發現，我的座位傍邊坐著一個少年，十七八歲的樣子，挺白凈漂亮的。估計是哪裡來實驗室暑期實習的，我也沒在意，就繼續做養菌、提蛋白。
中途少年擋了我的路，我心情就不太友善地讓少年讓開。少年很懂禮貌得讓開了。
一般來說，這種學生在組會的時候都會有老闆作介紹，然而那周的組會老闆根本就沒有提過少年的事情。少年就坐在最後一排，誰都沒有在意他，就像他不存在一樣。
大約過了一個禮拜，這個少年就不見了。再也沒有出現過。
大概一年後，我問師姐：「曾經來過一個挺白凈的孩子，大家都沒在意，就坐在那，那個sb是誰啊？」
「噓~~~小點聲，那個是（某個不能說名字的政治人物）的外孫子」
。。。。。。。
哦。
這樣啊。
那我不太友好地讓少年讓開，組會的時候一直回頭看少年，事後還問那個sb。。。。不太好吧~~~那就尷尬了。)_ _(:3 」∠)_
7.兔子和麻辣香鍋
看答案里有人說過殺青蛙給食堂的，仔細回想一下，實驗課上的青蛙殺完就扔了，兔子倒是殺完之後把器官分給了各個實驗室。
我的班主任是北大出身，做電鏡的，他們當年殺完兔子是直接帶到食堂做成麻辣香鍋的。
「我和老闆說了，兔子要健壯肥碩的才好出結果~~~」
他這樣和我們複述著。
8.胖兔子
說起肥碩的兔子，想起這樣一件事。
我的室友曲一向對胖子充滿了惡意，以至於多次通過實驗向我們說明胖子要丸。
在解剖兔子的實驗課後，曲特地提交了實驗意見：
「希望加強實驗用兔子的運動和節食，吃的太胖了，脂肪堆積，找不到心臟。」
他還論證過肥胖型的小鼠不會磨牙然後自己被牙捅死，肥胖型小鼠不會取暖，容易凍死。。。。。
他管我叫 胖子。
9.電鰻飯
有認識的實驗室用電鰻做實驗材料，總會剩下很多用不著的魚肉。買時挺貴的，覺得扔了可惜，就把魚肉送一個很帥氣的老師，讓他回家做飯吃。
老師興沖沖拿著鰻魚回家了，上網查查怎麼做好吃，看到這樣一類信息：
電鰻也是一種帶劇毒的海魚,不過處理比河豚來得簡單,因為有毒的部位只在膽和發電的腸.味道鮮美。
他看了看袋子里亂成一坨的電鰻，然後隨手把袋子扔進了垃圾箱里。
10.買水果
之前有一個玩的很好的師姐，超可愛那種，我在影視欣賞課上見過現在的京東夫人，遠沒有師姐可愛。
師姐喜歡吃水果，有一次網上某家水果買一送一？好像是，我和師姐買了六個西瓜，兩個椰子，十幾個蘋果，十幾個梨，十幾個桃，好像還有一堆亂七八糟的。
當時上文中那個很帥的老師把他辦公室鑰匙暫時借給我了，他正好出差，我借他辦公室整理實驗治療和看文獻。
我和師姐帶著一堆水果進了實驗樓，發現座位放不下如此多的水果，於是把那群西瓜、蘋果、桃、梨、亂七八糟和兩個椰子都扔進了那個帥氣老師的辦公室。幾乎塞滿了。
下午我們正在樓道里吃西瓜，帥氣老師苦笑不得的走了過來。
「老師，您回來了？辛苦了，咱們這。。。」
「我辦公室那群瓜果蔬菜是你放的？」
「嗯。。。」我點頭。
「我今天下午趕回了，和一個（不能說名字的經濟人物）談資金，打開辦公室發現沒有地方坐誒！」
我當時臉就白了。
事後師姐和我很快就吃完了水果。
11.話多
有一次和胖室友在教室里聊天。
他剛剛上過先生的課，我和他聊課的內容。
我說，「先生是不是用A開場，然後B和C」
他說，對啊，你怎麼知道的。
我說，嗨，他能講什麼啊，每回都是這些東西。
我說的聲音很大，抬頭，發現先生走進了教師，正在看著我，並沒有笑。
現在想想，當時真是過於naive了，先生是一個絕世聰明的人，不是我可以猜測的，有時他的一句話、一個無關緊要的決定，我過了兩三年才反應過來，然後感嘆是神來之筆。
Bible說，不要試探你的主，還是有些道理的。
以上
十一是個好數字，就寫十一個吧。
P.S.
從今天開始，要老老實實認真填坑了。)_ _(:3 」∠)_
不能說就是不能說嘛~~乃們就不要猜了，理解就好了。不能說的事情，我也就不回復了~~~
高中化學課上，老師在講台上做白磷實驗，底下有個學生在座位上撩妹，老師眉頭稍皺，麵皮氳起一道紫氣，信手拈起一支粉筆施展彈指神通的絕學，一道白光徑直射向那學生心口。
眾弟子皆知老師這彈指神通的絕學端的厲害，二十年來老師以這門絕技威懾群小退不肖，百發百中，例不虛發，中者輕則灰頭土臉，重則斷筋折骨，一些膽小的女弟子已經嚇得花容失色，雙目緊閉，不忍視見師兄慘遭貫胸之厄。
那不肖學生卻昏然不知，眼觀妹子，耳聞破空之聲，眼珠一瞥，一道寒光直朝自己心口打來，心道一聲不好，自知不免，心念一動，憶起當年物理老師傳授他的動量守恆大法，舌尖一頂上牙膛，較丹田一力混元氣，頓時胸膛駦的鼓起半寸，運起金鐘鐵布衫十三太保橫練的功夫護體，硬受了這一暗器。只聞得「啪」的一聲脆響，粉筆折為三段，失了勁頭，散落於地。
眾師兄弟長出一口氣，正要喝彩，忽見火苗從那廝胸口竄起，燒得他慘叫不絕，扑打不迭。師兄弟們看得又驚又懼。驚的是老師的彈指神通居然更進一樓，已經修得隔空點火的地步，懼的是以後在課堂上打屁撩妹，就有烈火焚身之禍。霎時眾人無不正襟危坐，兩股戰戰。
其實老師哪有那般修為，不過是機緣巧合，粉筆沾了白磷，粘在那廝衣服上，自燃而已，就在這尷尬之時，底下有一好事的金庸迷扯了一嗓子「老仙法力神奇，令弟子們大開眼界。」至此，老師「星宿老仙」的威名傳遍了校園。
大二時候，第一次進實驗室，跟著師姐給一個組織切片拍照，
那時候條件差，只有中心實驗室的顯微互動室有足夠清晰的CCD，然後師姐隨口說了一句電腦病毒太多，我就自告奮勇的把U盤裡的盜版卡巴斯基給裝進去掃了一遍毒，
然後，，，然後就把那個關係到全學院本科生教學和研究生課題的價值十幾萬的顯微互動軟體給掃掉了。。。
因為這個事我兩個月沒敢在實驗室出現，後來給師姐的實驗室刷了三次瓶子她才讓我回歸；
然後是我大三剛開學的某天，我上完了課去實驗室轉轉，看見師姐正在用金黃地鼠做實驗，後面對話如下：
我：姐姐你好殘忍啊，連這麼可愛的小胖鼠都用來做實驗！
師姐：一邊玩去，去去去，別打擾我！
我：姐姐可不可以給我一隻呀？
師姐：不行！
我（撒嬌聲）：嗯……
師姐（實驗也不做了和我對著撒嬌）：嗯…………
我：嗯………………………………
師姐：嗯………………………………………………
我：嗯………………………………………………………………………………
師姐：滾！
半年以後師姐真的給了我一隻，取名叫夭夭，結果後來真的逃之夭夭了。
接著說，我和師姐之間發生的糗事還有一件，
我大三下學期有一次感情受挫，那天在實驗室和她打完電話以後難受的趴了好久，等到緩過神來時候已經夜裡十二點，宿舍已經鎖門，心裡鬱悶也睡不著，心想著與其敲半天門回宿舍吵醒室友，還不如一個人在實驗室發泄一下，
然後那一夜總共趴著睡了不到兩個小時，中途偷喝了師兄兩罐啤酒，看了兩部AV（當然是外放的，心想反正整個樓里都沒有人），看著她照片擼了兩管，外加中間大呼小叫無數次，
然後在凌晨五點多的時候感覺有點困，正想趴著睡一會，突然聽到後面一聲柔軟的哈欠聲，然後是師姐的聲音：「困了吧，困了就回宿舍睡吧……」原來師姐一宿都在實驗室，而且我昨晚做了啥她全看到了！
我知道你們一定以為我當時就石化了，然而我可能真的是因為受了刺激大腦有些短路，我當時直接跑到師姐那裡，摟住了她，然後開始一邊哭，一邊給她梳頭…………
師姐直接嚇傻了，一動也不動，
然後這時候一直在追師姐的師兄從細胞間里出來，對我吼到：你幹啥！？
後來我再沒有去過這個實驗室，就算去也只是打個招呼，然後扭頭就走……
首先，這是一條有味道的回答。
曾經寄生蟲實驗課
是的，自帶。老師很貼心給了我們一人一個BP管讓我們裝便便。
你以為這樣就完了嗎？too naive 。
那天我們興高采烈地帶著裝著自己的便便去實驗室，準備回顧下昨晚那頓燒鴨飯的時候，老師卻跟我們說，她看錯進度表了，糞檢是下節課。
很好，那我們辛辛苦苦採的糞樣怎麼辦呢？扔掉，下次再采，非常正確，這是正常人的做法。
我以為下次課是第二天！我直接把BP管放到白大褂的袋子里打算明天再用！然後就不管了！
可是！我完全沒想到下一次課是一個星期後啊！！一個星期後的實驗課，當我打開了內容物已經發酵了一個星期的BP管
大概是這樣的。
味道以難以置信的速度向四周擴散，周圍的同學和藹得注視我
那我又有什麼辦法哦。我不能被打敗，我熱愛科學，人類的未來希望就在我手上，我怎麼能被這小小的異味被打敗呢？我只能面無表情強裝鎮定，畢竟我要對我自己的附屬品負責。
可能過了5分鐘吧，可能，畢竟當時的我，已經度秒如年，老師受不了了，把空調給關了，然後把實驗室的所有的窗打開了。最後還不忘怨恨地看我一眼……老師你聽我解釋……
謝邀。生物化學實驗課要刮牛小腸。我們組的幾位老爺們都嫌胳應，於是我就硬著頭皮去颳了。剛颳了一下，嘩的一群人把我圍觀了。
頓時我有一種直播吃翔的感覺……
「你們看我幹嘛？」
「這玩意兒又滑膩又噁心，不知道怎麼處理，看看你怎麼做的。」
「你是咱們這一屋子人裡面最先開始刮的，我們都在等第一個敢於吃螃蟹的人呢。」
「祖國的生化事業就交給你了！」
聽到這句話，我彷彿瞬間受到了鼓舞，承載著人類的希望和寄託，我刮的不是牛小腸，是萬千大眾對我深深的愛！
於是我和打了雞血一樣開始刮。
「哇，你刮的好乾凈哦！我們就喜歡你這樣刮牛小腸的樣子。」
於是我更加打了雞血，颳了一條又一條，颳了自己的不算還把別的組的颳了，越刮越起勁還想把剩下的一盤都給颳了。
我是一位英雄，一位手持千斤萬兩牛小腸的英雄～
然後老師正好進來，看見我賣力地在刮牛小腸，拍拍我肩膀說：
手藝不錯哈，以後哪個牛雜店把你招過去讓你刮牛腸子牛下水，肯定比別人整的都乾淨。
人群中爆發出了雷鳴般的笑聲。我的價值觀在崩塌，我的人生觀在重塑，本來是一腔熱誠要拯救祖國的生化實驗，現在居然讓我淪落到牛雜店打工！是可忍孰不可忍，忍無可忍便無需再忍！
「我怎麼能去洗牛雜呢？我要拯救祖國的生化事業！」
老師和小夥伴們都驚呆了，懷著無比驚訝的感情圍觀我，再一次我感覺被圍觀吃翔了。
老師流露出了關愛智障的表情，默默地走了。
受到打擊的我，實驗結束後晚上飯我立馬吃了一頓蓉客牛雜火鍋。就吃牛肚，就吃下水。哥吃的不是牛雜，是寂寞！
吃完飯以後突然感覺自己好傻逼……現在想想真是當時腦子抽了說那麼尷尬的話，可恥的逃了……實驗課做兔子心臟采血，如果針頭扎進心臟內，心臟跳動會把血直接泵進針管里，很明顯的現象。可是，我拿著大號針頭往兔子左胸扎，無奈怎麼試都扎不出血。就叫旁邊的同學們來幫忙，大家扎來扎去，兔子被扎得暈了又醒醒了又暈，最後發出嗷嗷的叫聲，可還是沒扎中心臟。我叫老師來看這是什麼情況，老師摸了一會，說這是只很罕見的鏡面兔，心臟不在左邊，在右邊。從右邊下針，果然立刻取到血了。
解剖這隻兔子，打開胸腔，發現心臟果然在右邊，而左邊的肺，已經被紮成肉糜了。
很尷尬。
從此明白了許多事不是想當然的，比如心臟不一定在左邊。也明白了獨特未必有什麼用，心臟在右邊的鏡面兔真的很罕見了，沒什麼用還給自己帶來那麼多痛苦。
==========評論區爆炸
多年以後，王大花同學面對這道題，還是會想起那個老師帶她去剖兔子的遙遠的下午。
雖然王大花同學至今還是覺得一個偏文科類專業的同學去剖兔子這事兒怎麼就這麼玄幻呢！
王大花同學本來膽子就小，差點就不敢去逃課了來的。進了陰森森的生科樓心裡就有點惴惴。看平常還挺好看的老師都覺得他比平常邪魅……
邪魅的老師還要說著狂狷的台詞，哦不，講解。
「你們聽，兔子的頭蓋骨被撬開的時候，發出的這種咔嚓咔嚓的聲音，是多麼的清脆啊~」
老師你夠了！ 你那一臉沉醉的表情是什麼鬼！ 清脆？ 你差點就說清脆悅耳了吧！
我轉過頭，小聲對我旁邊的同寢室小姑娘說：「我覺得咱們這老師不太正常啊！剖兔子剖的這麼愉快是要幹嘛啊？能從撬骨頭上得到這麼大的愉快感他不會是隱藏在咱們學校的連環變態殺人狂吧！」
萬萬沒想到她用比我高兩度的聲音回復我：「瞎說！ 某老師長得這麼好看怎麼可能是變態殺人狂！」
呃忘了她是老師的迷妹了……
她聲音好大，連某老師的沉醉狀態都被打破了…… 老師嬸嬸的看了我一眼，周圍的同學也都在看著我笑。
好尷尬啊……
最終大家自己剖兔子的時候，我還是很慫的略暈血跑了，然而跑了也得出實驗報告啊！ 我還是決心出一份棒棒噠實驗報告的。
嗯畢竟，萬一老師他看我不爽把我連環了咋整啊！
實驗報告上要求大家畫一隻僵直形態的兔子。這我就根惆悵了啊。我手殘從小美術作業只要及格那肯定是母上大人幫我畫的啊……
怎麼辦怎麼辦！絕不能讓畫兔子這一項毀了我的實驗報告！
於是我機智的想起了我在美院的同學…… 找她幫我畫了一個兔子……
然後交報告的時候，我驚喜的發現我！好！棒！
別人的兔子都硬幣那麼大，鋼筆畫的，也看不出來是兔子還是狗就四條腿蹬著。
我的兔子A4紙那麼大，鉛筆畫的，有兔毛帶陰影，眼神里彷彿還能看出昂然不屈地意志。
哎我好棒！ 把他們都秒成渣！
媽蛋裝不下去了…… 好尷尬……
嗚嗚嗚媽媽，同學們看我都像看智障我好尷尬……
從此之後所有這種實驗課連環老師都會點我，哎那個特別會畫兔子的女同學你來說一下。
每次每次在實驗室在教室都很尷尬……
上圖咯～
多圖預警！
已執行安樂死的龍蝦大哥。
解剖圖，上完這課家裡吃龍蝦都是我處理。。。
隆背哲蟹（ stone crab）
雖然這一隻並不好吃
阿拉斯加帝王蟹，活的，實驗室好不容易養大的只許拍照不許剖。。。
這個是漁場買回家做的。實驗室的還是別吃了，注射藥物安樂死的呢。
自己動手豐衣足食！
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各位都知道北美人民有很多東西不敢吃，然而我是中華兒女，什麼都吃。
水產實驗課，解剖螃蟹龍蝦。
同學們個個興緻勃勃，開了殼以後教授開始講解。
這是腦，這是胃，這是性腺，這是腸子。。。
同學們一邊點頭一邊hmm。。。。
我那天午飯沒吃飽，忍不住說了聲「看起來味道不錯。」同學問，「你說的是肉？」
「不，我說的是那些器官」（蟹黃啊啥的）
嗯，後來他們表示實驗室除了不能吃東西，還要禁止跟我討論吃東西。
（有想看解剖圖的朋友可以告訴我，人多我就放出來。很乾凈的哦！）
同樣的事還發生在家禽生理學課上「牛蛙剖的乾淨點，今天食堂吃牛蛙。」
1. 跟你們講。
別人做化學實驗嘛...就是用力過猛掰斷一根玻璃棒啊...滴定的時候開水槍啊...把容量瓶里的溶液甩到別人正在滴定的錐形瓶里啊...不小心弄丟個小燒杯啊...這種會被老師罵幾句or被器材室老師嚴肅注視的事情。
而我。
我把自己的情況說了一遍。
老師表情極其奧妙地沉默半晌，說，啥？
我：blahblah
老師一臉難以置信，甚至沒有按照常規的處理方式接著處理，而是選擇先拖著，因為他實在無法理解。
後來過了一周發現真的就是這個情況嘛，老師憋著笑很無奈地讓我去找器材室的老師。
我：blahblah
器材室老師的表情...讓我覺得他很想...上廁所。
器材室老師再三確認，依舊處於「雖然你證明了，但我實在不相信這是對的」的狀態。
所以到底發生了什麼呢？
我丟了一個...干！燥！器！
那段時間所有人看我的眼神里都寫著老師滿臉怒笑時對我咆哮過的一句話：
那...么...大...的東西你到底怎麼能弄丟的！
2. 當時和我share一張化學實驗桌的兩個人，一個是我高中同學，另一個很自來熟。於是我們三個度過了一段肥腸愉快的生活。
經常有一些實驗需要兩人合用滴定管什麼的(這樣可以少洗一次...)，這時我們三個就開始瞎搞。自來熟男生那次用完我的滴定管之後...我滿臉優雅的微笑，伸出瘦削的小爪子，沉著的一...為什麼擰不開？！！！
自來熟男生：你那也太鬆了吧，我幫你調了調。
從此以後我千方百計地避免他用我的滴定管。
有些實驗需要兩人煮一份熱水。
每當這時我都出於憤恨默默說：我們三個只要wy(自來熟男生)煮一份就行了！
3. 可能我長得太和藹了，自來熟男生那天不知道怎麼想的，一臉學霸沉思相地打開乾燥器(他的確化學非常好...)，掏出一粒硅膠，看了看。
然後砸了我一下。
我：exm？？？
這件事以我把硅膠粒塞到他包里收尾。
4. 可能是自來熟男生長得太和藹了，我高中同學一直端著自己的燒杯跑過來說，wy，我用下你的熱水浴哦。
久而久之，在熱水需求量不大的實驗里，wy真的成為了熱水供應商。且不是他倒給我們，是我們過去用。
5. 前面說過自來熟男生是化學學霸。
我是那種倒洗液不戴手套的在化學方面全靠天生幸運的大大咧咧數學狗(這句話是不是讓你們很沒有安全感)。
某天我默默在桌子邊而不是通風櫥滴濃氨水，滿臉生無可戀。
自來熟：氨氣密度比較小。所以你可以這樣滴。
然後我看到他低到桌面以下，把手伸上去。
我試了試的確沒什麼味道。
從此以後，我們那張桌子彷彿鬧了鬼一樣，桌面以上孤零零三條胳膊。
6. 我們滴完的溶液老師會時不時檢查一下。
最後一次實驗的時候。
可能我長得真的太和藹了。
下午回到實驗室拍照什麼的...
看到我桌上三個通紅的錐形瓶。
當時我們在用酚酞作指示劑，用鹼滴酸。
我還能說些什麼。
7. 這個故事和實驗沒關係，但我就是想講。
我們實驗課是上下午連著的，所以午飯稍微有點趕時間。
我一般會買兩個煎餅。四食堂的煎餅炒雞好吃，兩個吃起來特別滿足。
某日我一如既往地坐在實驗樓前面的台階上吃煎餅。因為趕時間，狼吞虎咽滿臉頭髮形容憔悴。
看到對面長椅上一對cp在吃一個煎餅。你儂我儂卿卿我我細嚼慢咽。
我瞬間覺得為什麼人生這麼殘酷。微笑。
今早又來一波
剛要換衣服進去 就響火警 果斷撤
出來後和一同在cleanroom幹活的韓國哥們瞎聊
韓國哥們感慨道還好是火警 要是自己組裡的MOCVD泄漏了 那可真就玩大了
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以下是原答案
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晚上九十點的時候 Cleanroom所在的樓突發火警 然後按規矩撤離到街對面的指定地點 這都還好 問題是規定為了儘快撤離 撤離過程中不可以換衣服 所以當時我們是這個樣子的 那天還很冷
然後就被路人當怪獸了
機房當網管期間耳聞
一、自動記住播放進度。
機房裡的教師機一般配置很高，在還是9KGT年代，看高清大片還是靠顯卡給力。這天某老師一如既往的，鎖定住學生機，打開教室機屏幕共享後，放了一段教學視頻給學生看。看完第一節視頻後，自動跳轉到了某大片的高潮部分。那老師正在仰頭喝茶，一口老茶噴了三排，咳的止不住還要去關播放器。當然，這鍋是那老師背了。
二、拷貝就是複製。
學生拿U盤去教師機拷課件，手殘剪切了…氣的老師找到本人一把奪了U盤就走，那學生先是一臉懵逼的半天，然後衝上去搶U盤。兩個人就在樓道扭打了半天，才搞清楚什麼情況。然後學生隨老師把剪切的課件拷貝回去，插上U盤順手點開學習資料…那孩子轉身就跑。老師一愣還追了一句：同學你U盤。那年MB的U盤還是賊貴賊貴的。
那天只聽見樓層那頭機房裡一聲大吼，誰殺了勞資的毒？勞資要殺了你…
某殘手給機房實驗機裝了金山毒霸，把某師兄贊了N久的病毒樣本庫給殺了。
殘手幽幽的一句：不就是那幾個小病毒嘛，U盤拿來。沒半小時人回來了，還了個幾倍的庫。
師兄萌萌的問：哪來的？
答：列印店。
第一次養ips細胞 第二天教授來得比我早，先幫我看了一下細胞，發現細胞已經死掉了
我一到實驗室教授就對我說"The first thing you should do when you come to lab is checking your cell!"
"check myself ???" 吾日三省吾身咩？？我心裡暗暗想 一臉懵逼地低頭看了一下我今天是不是穿了奇怪的衣服，順便捋了捋頭髮
"check your cell!!!"
喵喵喵？？我已經檢查了呀？然後一臉懵逼看著教授 "myself?"
"Your cell!! All your cells have died !!"
我當過實驗室安全教育反面教材……
算了放在正文吧……
拆個直流電機，弄下來倆小圓柱銷，一時沒找到零件盒怕丟了就放嘴裡叼著，然後趕巧不巧來個人找我，我回頭應了一聲，然後銷子就咽下去了……
然後就神他媽出名了……
強調一下，這倆銷子直徑1毫米，長5毫米左右，所以無礙，誰吞了大尺寸的請自己爬去醫院。把師姐的一管菌液當廢液倒了。一年後我的一搖床菌液被師妹當廢液倒了。
這就叫一報還一報吧……
做微生物限度檢查的時候剛點上酒精燈燈芯就「咻」的一下飛了出來把我剛用酒精消毒完的手點著了(●—●)
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