怎麼跟更年期、脾氣差、身體弱的媽媽相處？

12-19

一直住校，初中四年高中三年大學四年，整整11年沒有長期住在家裡。畢業以後在北京買不起也租不起房子，只好厚著臉皮住回家裡。
可是已經這麼久沒有在家裡常住了，現在跟媽媽的相處很困難。
她身體不好，潰瘍性結腸炎+更年期+脾氣暴躁，永遠要求家裡一絲不苟絕對整潔，比如任何臟衣服不能過夜，吃完飯五分鐘內把桌子收拾乾淨，桌子上不能有一絲灰塵，地板上絕對不能有腳印，洗完澡一定要把淋浴櫃玻璃擦乾淨等等等等。
現在感覺越來越難以跟她相處，比如前天晚上回到家跟我爸邊做飯邊聊天很happy，她從外面一回來立刻開噴，用了一分鐘的時間成功讓我和我爸在之後兩個小時沒有當著她的面互相說過一句話。。。。。
我很愛她，也曾經試圖以各種方式表達，可是從小我抱抱我媽大腿想要撒個嬌，換來的只會是一巴掌，所以完全看不出任何效果。
工作壓力大，回家也沒法舒心，再加上正在緊張的準備考試，萬分痛苦ing。第一次知道原來跟自己愛著也愛著自己的親人相處也會這麼困難。
希望各位過來人多多幫忙，拜謝。

得票第一的 @鮑星臣的答案，裡面兩個字耐心和愛，是很正確的，但是極不完整，而且前半部分「用媽媽是怎麼和嬰兒期、愛哭鬧、身體弱的你相處的？」這樣的文字來類比，我不能接受。這個答案的實際操作性和幫助，遠不如@櫻大力? 的答案，只勝在夠簡單，夠粗暴。

今夜因為一個熱門問答的緣故，一口氣答了幾道同領域的題，發現很多人都偏愛」用像父母對孩子一樣的態度對父母。」這樣的回答，但是真的一樣嗎？

首先，嬰兒的需求是很簡單的，餓了要吃，困了就睡，要拉尿要便便，要人抱，父母照顧一個幼兒，的確是非常辛苦的，但是，這個幼兒不會用語言傷害人，不會因為意見不合和你大吵大鬧，不會強迫你做人做事按他/她那一套，幼兒沒有」我生你養你你就是欠我「這樣的武器，沒有」天下無不是的父母「這樣的盾牌。

父母是成年人，人格幾乎定型，心理發展完全但不一定健全，中國父母在子女面前，有權威，有力量，有孝道這樣的道義大棒，在他們因年老體衰失去肉體自主和自主思考能力之前，中國很多家庭的父母在子女面前都是絕對強者。題主很愛他的母親，但是他表達愛的時候，得到的是一巴掌，在這個家庭中，深受其害的，不僅僅是他這個做兒子，還有他父親，這個做丈夫的，為什麼不能正視他們也是受害者，一定要用一種質問的，」你就是做得還不夠好「的態度來對待他們呢？

題主已經很痛苦，並且為了更好地愛他的母親來知乎求助，這已經相當值得尊敬和肯定了，他值得」更有耐心「和」更有愛的答案「！

1.首先從你的描述中可以看出，其實題主的母親是有一點強迫性人格的潔癖的，如果你的母親長期如此，且認為理所當然，並不會因為這種程度的潔癖感到痛苦，那麼這點你們只能盡量地滿足她，寬容她。因為這種心理需要是很難矯正的，就當養成良好衛生習慣，環境整潔舒心吧，多多從好的方面開解自己。

如果她本人其實也會因為這種潔癖感到痛苦，只是停不下來，不受控制，那麼可能就需要進行一些心理諮詢幫助了。

2.身體不好本身就容易讓人失去情感控制能力，加上更年期的緣故，再加上脾氣本身暴躁，這的確是非常難以相處。但是她會開噴，除了生理上的影響，心理上也一定有需求沒有得到滿足。和父親好好合計合計，甚至想辦法和母親繞一繞，聊一聊，了解一下她憤怒的根源在哪裡，究竟需要些什麼。

這一點@櫻大力? 的回答相當全面了，請多參考。

3.如果難以相處，就不要相處，她噴任她噴，不往心裡去，就當背景噪音。你和你爸能夠聊得很HAPPY，你們私下就多交流，互相幫助減壓。不要強求和母親也能夠溝通無障礙，有些問題，無解。

4.如果你很愛你的母親，請儘可能地表達。撒嬌也好，關心也罷，小時候你抱腿她會給你一巴掌，你覺得好痛，現在你會還會怕她打你，怕痛嗎？

5.努力學習，認真工作，提高經濟收入，合租也好，降低一點居住環境也好，儘早搬出去，遠香近臭，真理。

6.父母屬於自己無法選擇的，和處在特殊時期的母親相處，與其期待她的改變，其實更多的不如不斷修正自己。很多事兒，換個角度看，不在乎，無所謂，痛苦就沒了。

記得我母親有一次找不到自己的項鏈，居然硬是指著我的鼻頭罵，說是我偷去了。我當時氣得發瘋，後來某一天我突然發現，我因為此事打破了母親在我心目中的絕對權威形象，從一個被完全控制，連穿什麼衣服都不能自主的小傢伙變得開始懂得懷疑+能堅持主見了，可謂意外收穫。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
一開始是因為對得票第一答案的極度不認同寫了一堆，後面看題干裡面的評論，樓主的問題已經得到了很大改善。雖然有點馬後炮的感覺，寫都寫了，就還是發吧:)

很理解LZ。
我媽原來也老這樣，下崗了在家裡呆著也沒有事情作，朋友也沒幾個，在家裡就是天天找茬拿一些小事和我和我爸掐架，我記得當時我都不敢子在家裡呆著，一在家就永遠有重複再重複的嘮叨。
後來我媽愛上了社區舞蹈（南方城市有，都是女的跳的，名族舞和健身操居多），我和老爸就鼓勵她去花錢學，她認識很多朋友，和朋友一起在附近社區開班授課，這幾年，她從一個業餘的社區舞蹈教練，發展到考取了國家社區教練什麼證什麼的，每天早晚兩次授課，周末自己去學課，朋友很多，還經常代表社區參加中老年人舞蹈大賽，她現在50多了，身體比我還好，心情也很好，也再也不嗶嗶我和老爸了。呵呵，甚至有時候比我們都忙~
更年期的人脾氣都很暴躁，自己都控制不了，所以我的建議：
1、你要理解你媽，她就跟孩子似的，有時候更年期發作脾氣來了別當真，多哄哄
2、最好鼓勵你媽去學些什麼她感興趣的，就像我媽這樣學跳舞也可以，鍛煉身體還可以交自己的朋友，分散在家裡的注意力，她有的玩了自然也懶得跟你們較勁了
3、買些精心口服液或者中藥給你媽補補，緩解下，但是最重要的還是心境的調節。

媽媽如果說你你就聽著，反對上面說反駁的那條回答！
不要說反駁了，你只要出聲就被視為不服不愛她看不起她不認同她好么！我那時候單純地以為我可以說出自己的想法求得理解的，千！萬！不！要！媽媽只會覺得你長大了翅膀硬了不聽話了，養這麼多年就養你這麼個白眼狼。那時候圍繞我不服她這件事被多罵了兩個小時，真的不是開玩笑的。

個人認為有些答案是打著孝順的外衣逼死孩子。

也是被逼無奈上來搜搜看，居然這麼多人同病相憐。說說我家女王大人怎麼折磨我的：
1. 生活習慣差。早就退休了，每天在家要麼去騎車、玩樂器，要麼就在手機上根別人聊QQ，很誇張可以從起床聊到睡覺。中間的家務基本是不做的。我媽的哲理是只要家裡不髒亂點無所謂╮(╯_╰)╭但是相信我，一個衣服可以堆一個月不收的地方真的談不上多乾淨，再加上廚房也是一團亂真的很糟心。
2.脾氣很差。真的不明白一點小事，可以突然聲音高八度。前段時間幫朋友做個包裝，想找她寫幾個字。她非要說我的包裝貼紙的方向不對……為此她差點憤而出走。最後做出來的效果大家都說最好，她很神奇的又跟著讚美了。
3.很固執，她永遠都是對的，永遠是最聰明的。不光她永遠都是對的，而且但凡吵架或者你臉色不對，立馬一條自怨自艾+孤獨可憐的朋友圈就發出去了。
4.不尊重人，好吧就是不尊重我。你說的再有道理永遠不聽。在已經弄死我n盆多肉，被我警告了n+1次不要弄我的多肉的情況下，仍然堅持不懈地弄我的各種植物，持續弄死他們。真不知道是有什麼仇？
5.沒有耐心，有事憋在心裡，知道自己錯了永遠不道歉，就是沉默加各種冷戰。什麼元旦節晚上去市區遊盪到深夜、第二天獨自去往深山散心，沒錯，每一次都有一條完美的朋友圈。我真的不能理解，從小到大，父母教導我都是有錯就改就認錯。為什麼這樣教我的父母會變成這樣？甚至堂而皇之的跟我說，我已經老了，改不了了，你就不能順著我嗎？
6.各種黑暗料理，給你生活最後一擊……

看了題主的遭遇，表示跟自己驚人的相似。而看了排名第一的答案，更表示跟自己的看法十分相同。深有體會，於是有了以下這些文字:

先說本人遭遇吧，（沒興趣的，可跳過從黑體字部分看起）我是初中開始住宿一直到大學畢業，後來畢業後就一直在家中和父母一起住，也是那時候我媽剛剛退休，這樣「問題」就開始來了（其實從小家庭就非常不和睦，父母關係差，經常摔碗碟，鬧離婚！只不過我媽退休後更變本加厲了）。以前沒有退休前，我媽每天上班，最多就是每天下班後抱怨一下公司老闆，說如何如何不好，那個同事又如何如何差，很少發泄在我和我爸，還有我奶奶身上的（是的，我家和奶奶一起住，可想而知，多了這個婆媳關係更是「雪上加霜」），那時候，吵架的頻率大概1個月2次左右吧。
後來我母親退休後就開始看所有人、所有事都不順眼了，抱怨對象從老闆，同事到現在轉移到我們一家人身上。一時說我奶奶迷信拜神啊，一會說我爸沒本事啊，一會說我大學畢業了，怎麼工資這麼低啊沒出色啊，blabla，差不多幾天一次。後來發展到更嚴重了，看所有事都不順眼，什麼家裡衛生不好，房子太舊，甚至我們廣東這邊天氣熱都抱怨一頓。頻率又越來越高，天天基本上吵一架，就算不吵架，天天也是黑著臉，充滿怨氣。特別一家人吃飯最明顯，其他家庭和和睦睦，開開心心吃飯，我家就一家人黑著臉，整頓飯一句話都不說，氣氛壓抑到不得了，特別我有段時間辭職在家待業，天天真的非常痛苦。

以上就是我的遭遇，以下說說自己的一點點看法，歡迎各位討論：
由於生活在這個家庭，從小性格有點內向，喜歡觀察，看書，思考。對付我媽的態度也從初期跟她各種對抗，到後期用遍各種方法幫助她，到現在「順其自然」，個中痛苦和無力感，沒有經歷過是很難體會的。

我從小到大非常想解決這問題，而為了解決問題，首先從了解造成問題的原因開始,以下就是我經歷過的階段：

第一階段：思考關於為什麼母親經常「無理取鬧」？
從一開始歸咎到外在原因：
我爸沒本事，一輩子賺不到錢？他們之間不會理解溝通？我奶奶迷信，年紀又大又麻煩？到我自己辣雞，工作不如意，不能令她感到驕傲？還是我媽這50後痛苦的一代，經歷太多悲痛？等等。。。但知道周圍有親戚，朋友家裡並不富裕，人家父母照樣生活得開開心心，這時我就知道外在因素只是一方面，肯定有內在因素，接著到了

分析內在原因：
經過多年觀察，我發現我媽身上真的有非常多的缺點，例如素質不太好，性格暴躁不講理，遇到問題喜歡推卸責任等。（寫到這裡估計有人說我變態，不孝之類的，其實我真的是很客觀的講述，所以請各位家庭美滿，父母恩愛的幸福孩子們不要評價我了，就當我異類好了），而更重要一點就是我媽沒有「反省」能力，就是她總是覺得所有人都是錯，自己永遠都是對，從來沒有靜下心來反省一下自己，改變自己，所以這麼多年都是「原地踏步」，而這幾年更是在「不斷退步」！脾氣越來越差！

在這個階段里，我是非常討厭母親行為的，所以我經常跟她對抗，比如她一罵人，我就跟她理論，她「橫不講理」，我就來個「強詞奪理」，經常互不相讓，大戰300回合。但最終發現，我母親基本上都是「不可戰勝的」，我越對抗，她就越狂，更加家無寧日。

於是就到了第二階段：
這時我發現跟她對抗根本不是辦法，於是在網上查了大量心理學資料和書籍等，按照建議並且結合實際地幫助我母親，比如多關心她、讓她知道你是站她那一邊、多聆聽、有事沒事就讓著她、她發火就不頂嘴讓她發泄、幫她參加各種活動等等，然而根本 沒有效果！！！該吵還是要吵，還是跟以前一個樣！

於是現在到了第三階段：
現在我基本上就是」順其自然「，從一開始對抗，到後來幫助，還是沒有用，哈！這大概就用老子說的」無為而治「吧！（這裡插一個話，就像東方修行追求」開悟「一樣，」開悟「本身是沒有方法的，不可以追求的，打坐也好，冥想也好，參話頭也好都只可以讓心暫時靜下來，不能讓你開悟的！但各種各樣的修行方法又是」必須的「，因為方法的作用就是告訴你」方法是沒有用「！等你折騰完了，真正體會到什麼方法都不起作用，於是什麼都不追求的時候，」開悟「才有可能發生！）

所以從我自身多年經驗來說，我媽這個狀態，除非她本人真的」意識」到自己有問題，需要改變自己，這樣改變才有可能發生，否則其他人無論如何想幫助她，都是白費力氣的。問題基本「無解」，無論母親也好，父親也好，所有人都好，真相是你不可以改變任何人，除非那個人意識到自己需要改變！並下定決心去改！不過遇到難受的時候，雞湯還是要喝幾口的，我每次煩躁的時候，就對自己說，世上還有很多不幸的人，很多連生命都顧不上，比我們有個」棘手「的母親痛苦多了！最後給有類似情況的朋友建議就是：有條件還是搬出去住吧！

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

看到很多同學因為有個亂髮脾氣的母親（有個別是父親）而煩惱，希望更夠改變這狀況，這裡表面看似是「母親+更年期+生活不開心=發脾氣罵人嘮叨家無寧日」，我們都希望針對問題解決問題，但其實問題本質是「人的性格缺陷」，簡單來說就是「一個性格素質不好的人，遇到生活中一些不如意，因為TA自身無法解決和控制，所以TA就希望能控制別人（所謂的控制欲）、能干預別人來改善生活，所以就導致爭吵不斷，身為家庭成員中一員的我們就無辜躺槍。」各位平時只要細心觀察就可以看到，這種「性格缺陷的人」還真的普遍存在，這種人特點是「不熱愛生活、嚴於律人寬以待己、愛抱怨愛妒忌」，簡單來說就是「loser性格」！所以試問我們是如何改變一個人的性格呢？如果對方意識自己性格問題配合我們還好辦一些，就算不能改變至少都能改善！就像病人配合醫生按時吃藥才有效。所以對比其他答案，本答案可能略顯消極灰暗，當然這都是本人多年經歷的一些經驗和總結，大家看看就好。

我反對把一個有生活經驗有自控力的成年人和甚至沒有長期記憶能力、生活不能自理的嬰兒作比較。這是歪理。任何人（當然包括更年期婦女）對待他人的方式都是主動選擇，你能說嬰兒哭鬧亂撒尿是主動選擇嗎？

我媽是大小姐，嬌貴、端著面兒。小時候我爸找三兒，她心情不好拿我撒氣，就一次我就一直跟她抻著了，現在她怎麼疼我，全世界的人都說我媽太愛我了，我就是不願意親近她。不管是什麼關係，誰都沒資格沖我凶，自己毛病自己買單。你媽也就敢這麼凶親近的人，讓她出去惹別人試試。多大人了?

放著我來！可能沒人會看到這個回答，因為已經是2011年的問題了，我2015年來答估計提問作者的麻麻都已經順利度過更年期了~可是貌似還有好多小夥伴受困中，我迫不及待分享下剛出爐的經驗啊~哈哈哈哈

媽媽更年期的其中10個月里，我深深的體會到了更年期是怎麼一回事。她因為睡眠忽好忽壞情緒非常不穩定。開始我是非常受影響的，因為媽媽常常會跟我說活著有什麼意義，生活居無定所，一輩子這樣了也不會好了這樣的負能量滿滿的話，會吃吃飯聊著天就突然因為我哪句話說的不對她口了就大喊起來，搞的我也吃不下去，會早晨吃過飯給朋友打電話大哭，會各種精神摧殘我每天工作也挺辛苦的老爸。

開始我是不理解的，因為我媽媽是一個非常堅強，樂觀，愛生活的人，我高一開始不上學，名次從學年第一落到第七，家長會我們老師批評我媽，我媽說，「不過差了6名嘛，不用給孩子那麼大壓力啊。」我們老師說：「還有你這樣的家長，能上清華的苗子為什麼讓她上XXXX（某大學）！」在我高一到大一那幾年少不更事的青春期之中，很多人用怪異的眼光看待我不上學這件事，隔壁班的老師還拿我做反例，說這孩子有抑鬱症，告誡他們班學生不要像我一樣」有心理疾病」。那時候全家人都不理解我，只有媽媽一直告訴我，一切一定會好起來的。每天下班，給我買各種好吃的，帶我看最有名的心理醫生，還告訴我，就算不參加高考她養我一輩子，或者找一個山好水好的地方調節心情過幾年參加高考，反正我比同齡人小。當然我參加了高考，但是那段時間媽媽真的是不離不棄，現在想想依然很難忘，很受觸動。

現在媽媽更年期挺嚴重的，開始我也沒有什麼耐心，很煩，有時候被她逼得會受不了直接行李箱一拖一怒而走，去朋友家住幾天。後來我總結出幾點規律，希望對你有幫助：

1. 最重要的一點就是學會左耳進右耳出。更年期肯定脾氣不好的，肯定要碎碎念的，肯定要負能量的，但是這個是生理原因，她們控制不住的，就像我們大姨媽會不舒服，青春期會叛逆，睡不好覺會心煩，一樣的。如果你媽媽這個時候喜歡爭論，你就什麼事都順著點她，大不了在她情緒激動的時候，你進屋看電影，總之不要產生直接衝突。

2.要說保持忙碌的話我媽媽愛好很多，彈鋼琴，聲樂，跳舞她都喜歡，但是更年期的她做這些事情時常會感覺心慌緊張，容易疲憊，睡眠質量很差。人睡眠質量不好白天就會說莫名其妙消極悲觀的話，所以你要經常說一些話寬慰她，如果你情商不是很高，正好是一個很好的機會學會更有耐心的溝通。講真，以前我是個很急性子，很直脾氣，有點自我的人，這幾個月來真的改變很多。微信上面看到好的情緒調理文章，好的小故事會發給她，開導她勇於面對自己的不完美，開心的生活。更年期的生理因素不太好控制，心態方面還是可以稍微調整的，雖然調整起來比較困難。

3.盡量不要打擾到她的生活線，尊重她的選擇，等待她的情緒周期慢慢退去，就好了。更年期是時好時壞的，有時候心情不錯，有時候就突然一朵烏雲飄來，我爸爸很有耐心，寧可自己抽煙也不會不耐煩什麼的。我也盡量不給他們添麻煩，媽媽更年期家裡偶爾會不愉快，有時候的確影響心情，經常各種心塞，這不，剛剛他們又發牢騷，我本來在旁邊好好的上網，實在聽不下去又不能頂嘴，大晚上披了件衣服就出門溜達了，碰到一個陌生阿姨遛狗狗聊了會天，再上來我媽睡著了，我心情也好多了。哎，這就是生活，生活是需要耐心和技巧的。

以上，暫時這些，想到再補吧~樓上說挺多的了，我也不能接受那種簡單粗暴的回答，因為跟人相處是個技術活，就算是我們自己的媽媽，不是一句「你媽你青春期怎麼對你你媽更年期你就應該怎麼對你媽」就能解決的，都是一個漸漸摸索的過程吧。：）

傍晚六點下班，換掉醫院的衣裳，父親打電話來，說母親的更年期到了，他表現出如臨大敵、不知所措的姿態，特地打電話向我討個良方，讓我拯救這個苦不堪言的老男人於水火之中。轉頭又給母親打了電話，母親倒沒有覺得有特別癥狀，只是有時會突然潮熱盜汗，並且安慰兒子說她們一起跳廣場舞的姐妹們給她推薦了幾款「神葯」……
聽到這裡，我腦子嗡的一聲，斷了線，就連母上大人也開始相信神葯了？
我必須要來講講這個更年期和神葯的事情了。

名詞解釋：更年期
更年期是我們老百姓使用的辭彙，實際上它的學名是圍絕經期綜合征或者更年期綜合征（MPS），並不是指絕經的那個節點，而是指女性在絕經前後的那段時間因為性激素水平波動以及逐漸減少的過程當中出現的一系列癥狀，這其中主要是自主神經系統紊亂的癥狀，還有一部分是精神情緒心理上的一組癥狀。

中國大多數女性是在50歲左右開始絕經，在50歲之前的幾年就進入了圍絕經期，這個時候卵巢里能用的卵泡都排完了，再依靠促性腺激素也沒有辦法讓卵泡發育了，因此也就沒有雌激素的產生了，子宮內膜停止生長，那麼絕經就是不爭的事實了。還有一少部分女性是因為手術或者治療的原因導致的絕經，比如手術切除雙側卵巢或者放化療導致的卵巢功能減退等，這就屬於人工絕經了。

在了解了基本情況之後再來說說母上大人說的那些癥狀，實際上雌激素對於女性來講是非常重要的，幾乎可以作用於身體的所有組織和器官，很難想像身體沒有了雌激素之後各種器官組織的哀嚎是多麼慘烈，自然也就出現各種各樣的癥狀，一般最早出現的就是月經周期的改變，這種改變相比較當姑娘時候的月經不調才是驚心動魄，要麼突然就一滴都沒有了，要麼就是淋漓不凈遷延數月，要麼就是逐漸減少直至絕經，要麼就是斷斷續續忽大忽小，總之若不是這麼些年見過風風雨雨很難承受這般折磨。這是最早期的癥狀，往往容易被人忽略，然而最典型的癥狀卻是潮熱盜汗，因為輕重程度不同，所以持續的時間也不盡相同，有的2-3年，有的8-10年也說不定，表現為沒有來由的突然從胸部向全身擴散的熱浪，瞬間就是一身大汗，根本不講理，而且多見於睡覺期間，持續的時間倒不是很長一般都是幾十秒到幾分鐘，但是頻率讓人抓狂，一天大概有四五十次這樣的情況，在這樣的情況很難保持情緒沒有任何波動，加上五羥色胺等主管情緒的神經遞質的作怪，這個時候的女性通常會心煩意亂，情緒波動顯著。除此之外，還有：心血管方面的癥狀如：如血壓忽高忽低伴有胸悶憋氣等；代謝方面的癥狀如：大量鈣離子流失導致的骨質疏鬆等；盆底結構方面癥狀如：陰道前後壁膨出、子宮脫垂等。這一系列的癥狀都與一些分管不同功能的神經遞質受雌激素影響相關，有的管潮熱，有的管情感和生活……總之，這些神經遞質都通過影響母親，進而作用到父親身上了。

這些癥狀寫的很嚇人，只是希望在真正面臨的時候可以做好心理準備，可以處變不驚的應對這一切，當然這裡說的是使用科學的方法，而不是依靠所謂的「神葯」，終於說到這個話題了，我讓母上大人發來了她說的神葯照片，基本上光看包裝我就慌了，因為母親說的沒錯，上面真的寫著「神葯」「靈丹」等字樣，但是看成分卻不是那麼神奇，看來也只是一些噱頭罷了，無非就是補充一些雌激素，算是激素替代療法，服用者只注意到了效果卻沒有注意到這些藥物的副作用，加上這類葯幾乎都不是合格藥品或保健品，因此請各位使用之前務必要擦亮眼睛。

然後，我鄭重其事的給母親撥了電話回去，告訴她正確的治療方法：
第一，要堅持一如既往的生活習慣，不用刻意去改變什麼，正常的飲食、良好的作息，如果可以每天還堅持看書看報並繼續參加廣場舞就再好不過了，這個階段肯定會有明顯的情緒波動，所以不必過於焦慮，自己嘗試著去控制去接受，如果在家盯著我爸太煩心的話就出去走走，或者跟姐妹們出去旅遊什麼的也行，我爸肯定會支持的。
第二，每天吃點複合維生素片和鈣片，補充必要的維生素有助於保持身體的健康狀態，同時對於有助於調節自主神經功能，補充鈣片就是為了對抗鈣離子流失導致的骨質疏鬆，加上母親每天的廣場舞活動會有很好的效果。
第三，對於母親說的激素替代療法，並不是完全不可取，但是用藥需要嚴格根據2003年中華醫學會婦產科分會絕經學組對圍絕經期和絕經後婦女治療原則執行，常用的藥物是天然的或者合成的雌激素、孕激素、雌孕雄激素複合藥物，當然每種藥物都有相對應的服用方法，其中雌激素要和孕激素搭配服用，來模擬出正常月經周期過程中的雌孕激素的水平，這樣可以緩解更年期癥狀，同時可以防止骨質疏鬆，延緩衰老的作用，但是這種方法是有副作用的，會引起不規則陰道出血，以及某種程度上提升了子宮內膜癌和乳腺癌的發病率。
綜合上面的情況，我建議母親以平和的心態接受年齡的增長和身體的衰老，雖然這很殘酷，但是要順其自然，在這個過程中我們可以盡量的調整情緒，接受這個必要的人生階段，除非在癥狀非常明顯難以承受的時候再考慮用藥。
真心希望所有的母親可以平穩祥和的度過這段時光，開始享受更加精彩的中老年生活吧！
後記
父親後來為表示獎勵，給我打了一筆感謝費。

更多的文章可以點擊鏈接：看過這些文章可以讓你拒！絕！婦！科！病！
也可以關注微信公眾號：ConsultingRoom_11(婦科門診第十一診室)

不贊同那些雞湯式的回答！真的難做到！我和樓主有些相似。青年時期受過家庭很深傷害，到現在相處還有陰影，甚至恐懼。
我的建議：少說話、多幹活。
言多必失，媽媽這個狀態，你會莫名其妙被罵被說，你少出現在她的視線里，少說話，順她的心意回答就好。
眼裡多有活，其實都是小活，自覺的擦桌子洗碗洗衣服。
還有一條，偶爾買點她喜歡的東西回來，讓她開心一下，也能將話題暫時轉移。不用買多貴重。例如：偶爾買她喜歡吃的食物；買一些冰箱里缺少的食物，省得老人家跑；買一套護膚品。

與其學會與更年期母親相處的方法，反不如學會為年邁的母親調理身子。更年期綜合症的母親身體大不如前，身體機能下降。脾氣暴躁異常，不可理喻，其實都是身體發來的信號。此時更需要改變不健康的飲食狀態，來重塑新生。比如：主食單一，多葷少素的飲食問題就是迫在眉睫需要解決的。

傅國翔，凍齡舒食家、國家高級營養師、上海禾新醫院營養科主任。

作為自然舒食生活踐行者，關注的不只是健康，更是天然的年輕態。更多內容請移步公眾號：傅有健康說，微博：傅國翔Richard。

好多評論的人都是站在道德制高點站著說話不腰疼的每個媽媽更年期反應不一樣我媽就屬於間歇性的跟神經病一樣多幹活不說話這套根本不適用！！有次開車出去我一路沒說話我媽一直在說我小時候有多不好我想還是別反駁了要不又吵起來然而並沒有什麼卵用她自己自說自話說急了拿車前面擺那表照我腦袋砸過來我都莫名其妙。
----------------------------------------------
此處是分割線，更新於8.23日
之前一直覺得媽媽的行為不可理喻，有一陣很討厭她。可馬上要離開家出國了，才發覺自己那麼捨不得媽媽，捨不得家。腦海中浮現的都是暑假和媽媽一起看奧運會，一起做飯，一起聊天的開心的日子。
媽媽從這個夏天開始身體就不太好了，自己沒做到照顧好她，心裡很內疚。
在這裡想對樓主和大家說，也許母親會因為更年期老發脾氣，行為舉止很奇怪，但她在慢慢變老，我們需要做的是包容她，保護她，珍惜和自己母親在一起的每一分每一秒。要記住，媽媽只有一個。

看了這麼多，都喊著要包容，要有愛。難道愛就是包容與理解嗎，媽媽帶孩子，就是包容與理解孩子嗎

愛應該是，讓她變得更加強大

引導老人發展自己的興趣愛好，讓她的生活變得豐富多彩，在生活中發現自己的快樂

這個問題，我前一段兒時間也曾經糾結過。但是後來我總結出幾點跟媽相處方式：
1、遇到問題跟默念：媽媽永遠是愛我，也是愛爸爸的；
2、更年期是每個女人一定要經歷的一個過程，無論從生理上心理上都有極大的變化。女人怕變老，怕精力體力下降，怕兒女不孝順，怕被男人拋棄，怕自己曾經的付出付之一炬；這點，你和你爸爸都要理解；如果爸爸理解不了，那也不要強迫他，不過看起來你爸還是在家裡能起到正面作用的，多和你爸爸建立精神上的溝通，自己就要好好努力；
3、受委屈要冷靜，提高情商，你有個耿直又善發泄情緒的媽媽，總比一個有什麼都憋在心裡不說沒事哭哭啼啼抑鬱的媽媽要強的多對吧；你有個勤快、愛乾淨的媽，幫你洗衣做飯，督促你養成好習慣這不是很好嗎？想事情要向積極正面的方向去想；你這麼大了還讓你爸做飯，多干點兒活兒又累不死；
4、逃避不是解決問題的方法，你媽對你發脾氣總比跟大街跟別人吵架氣個半死的好吧，其實我們都有一萬種方法逃避，有你在，能幫爸媽分擔就分擔，你爸媽養你這麼大，你忍心讓你爸一個人面對更年期的媽媽嗎？
5、鼓勵你媽媽看些更年期心理方面的書籍，跳跳廣場舞，聽聽好聽的音樂，讓她忙起來她就不會沒事兒找事兒了；
6、找你姨、找你舅、找你姥！這招管用，給他們隨便買點兒東西看看他們，有時候他們說你一句好話比神馬都有效；
7、不太建議更年期的女性吃類激素葯，吃藥副作用比較大，家人的關心和努力勝過所有的藥物；如果她經常生氣食欲不振胸口堵得慌可以給她喝點兒氣滯胃痛顆粒（葯還是慎喝哈~~）；
8、改變不了是事情就let it go~，慢慢的，你媽會走出更年期的陰霾，等她老了以後，身體健健康康，心情高高興興的，還能幫你分擔一些生活負擔，你也省心不是嗎？
總之，一家人，理解加奉獻，碰撞出純真。作為晚輩，我們暫時沒有經濟能力，就用陪伴和努力為家裡貢獻出自己的一份力量。百善孝為先，天下無不是之父母，多溝通多忍耐就能解決家裡發生的問題。說了這麼多，共勉！希望我媽也能早點兒度過更年期，身心健康！

說真的啊那些回答愛理解和包容的是不是幾乎沒發過脾氣啊？更年期情緒暴躁之所以讓家人覺得吃不消有一點就是因為真的很無理取鬧啊！我自視情商不高，也不懂什麼積極的愛的表達，所以哄媽媽我做不出來，因為小時候我做錯事情她也是打來解決問題。。。

媽媽是怎麼和嬰兒期、愛哭鬧、身體弱的你相處的？耐心和愛。至於怎麼做，還不知道嗎？

沒有經歷過與更年期媽媽鬥智斗勇的人真的沒法理解這種痛苦~
她說一句什麼，你說錯也不是，對也不是，不吭聲也不是——很多時候她就是要找個茬數落你一兩個小時，而且是聲淚俱下。泯滅自己的任何訴求、個性、希望，對其百依百順仍難以緩解。有時候會懷疑媽媽到底把我生下來就是為了有個出氣筒嗎？

之前也是因為學習、工作的原因沒住在一起，後來差不多是相處了半年多，期間她說她難過要回家養病讓我一個人帶才一個多月的寶寶，我發現她是有周期性的（她自己感覺不到，所以這個她自己也控制不了）。每個月有四五天，她就是要殺人或者自殺的那種暴躁，自哀自憐，泣不成聲，幾十年前的事拿出來說自己太不值了~~其餘時間就是一般罵人、抱怨、煩躁、敏感多疑。

於是上網查資料、用旁敲側擊的方法跟她交流問詢病症，最後決定給她吃大豆異黃酮，告訴她她骨質疏鬆，是增加骨密度的（有這個功效）。吃了一個多月，現在人平靜很多了，恢復到6、7成了，至少聽得進話，能講道理了。

這個真的是病，得吃藥。

她自己生氣、難過、跟人慪氣，自己也難過，早吃早好。

十分困惑，和你有相同的煩惱。來知乎搜索，竟然找到了這篇提問。
請問你現在和媽媽相處的如何？有有效地緩解嗎？

我目前能想到的辦法只有早點離開家。
我媽媽是完美主義者，退休後家裡的事情她總是忙不完，因為實在太講究了。這導致她總是很累。習慣於幫我做好一切後勤，細到擠好牙膏。而每當我提出：讓我自己來的時候，她反而會火大，這麼訓斥：你早點嫁人，我絕不插手。現在干習慣了云云。如果我主動做了，她幾乎會重做一遍才放心，或者特別焦慮，說我弄得「一片狼藉」。
最近我崩潰至極。一些非常微小的事情會讓她連續高分貝數落數小時，站在我面前，當我還是青春期逆反，和她對著干。說話非常損害自尊心...說理根本不通，任何形式的回復都只能導致更嚴重的後果。我真的很無奈。當然有的時候是我不對，但是她確實失控了。和姥爺一言不合，也能什麼不顧的大嗓門，我覺得她是非常不理智了。
很擔心媽媽。她自己身體不好，卻總生氣...

—————暑假更新—————

今天暑假回家和媽媽相處好多了
順著她們一點
她們要求的儘力去做
不要有那麼多道理試圖去說服她們
真的會好很多

總覺得這個問題應該來回答一次
我是和樓主有相同感受的我可能年齡比樓主小得多

我媽媽從我高三暑假開始就開始各種暴躁喜怒無常了
我才19歲我媽媽已經開始擔心男朋友了
我出門吃飯不化妝也會招我媽媽罵
做家務腰彎的太低也會被罵
我不和我媽媽去健身房也會被罵
天天呆在家也會被罵
我媽媽曾經罵我最狠的一段時期我把我媽媽罵我的話都寫在了本子上
我媽媽曾經說過我
「這輩子憑我是絕對不可能有出息」「你這種人是沒得尊嚴的」「你是冷血動物我都不知道怎麼生出了你」「你這種人就是應該罵」反正現在過了很久都不記得那些話了
不過我媽媽每罵我一次我是每一次都要哭的我當時給我好朋友說過一句話「我從小到大所有的辱罵詞都被我媽媽用在我身上了
總之就是覺得我做什麼都會被罵
我媽媽十句話裡面有八句話都在罵我

但是我覺得你也需要看到另外一面

我有一天肚子特別疼我給我媽媽打電話
我疼的說話的力氣都沒有了
我媽媽就開始在電話裡面大罵我
說我肯定是回家吃了辣椒吃多了
又或者是吃了冷的水果自己活該
你給我打電話有屁用
然後反正很多話都往我身上扔
我當時肚子特別疼都沒有流眼淚
我媽媽一罵我我就哭了
不過後面我媽媽轉身掛我的電話之後
馬上更焦急的打電話給我爸爸
讓我爸爸馬上帶我去醫院
說孩子肚子疼了那麼久我爸爸都不關心
責怪我爸爸不把我放在心上

我在學校最開始自己去因為換寢室的事情受了委屈我給媽媽打電話
我媽媽當時嘴巴上說
「這麼大的人了事情要學會自己解決不要什麼都靠父母我是不會幫你的」反正我媽媽就在闡述和她無關的思想
但是第二天我爸爸打電話給我
讓我以後有什麼委屈給他講不要給媽媽說
他說我媽媽聽了我的委屈急的一晚上沒有睡覺甚至怕我一個人在外地哭
從那以後我再也沒給他們說過我在學校過得不好的事
跨年的時候自己接到他們電話在電話這邊哭的不能自己也沒有流露出一點哭腔

我昨晚甚至都在想這個問題
我甚至也覺得應該來知乎上提問
今天正好看見這個問題了
我知道我媽媽愛我很愛我
我妹妹說的我媽媽的脾氣喜怒無常
我現在慢慢長大了會因為知道我媽媽的愛而不再去頂嘴
但是每次媽媽罵我我也會很難過

我的解決方案只有
去儘可能的幫助她疏解壓力
我假期在家家務全部包完也會學習做菜
讓她看見你的成長

雖然我是在安慰題主
不過其實我對於我的問題也是一籌莫展
我現在思緒打字都是有點凌亂的

我也需要有人來解決這個世紀難題