從小被教育不要如何如何，以免被別人笑話。怎麼走出來？
從小父母管教很嚴很嚴，當然他們（包括我）都很愛面子。一直到現在他們都會說你不要怎樣怎樣，別人會笑話的。或者你這麼做讓別人笑掉大牙。到現在我都會覺得被別人嘲笑是一件很恥辱的事情。而且每當聽到父母又在說你blablabla，小心別人笑話你，心中就會生氣怒火，真的胸口那都會感覺到有氣產生漲的發疼。有大神也有這樣的經歷嗎，你們是怎麼走過來的。麻煩了。謝謝。
我還就不相信，你長這麼大就沒笑話過別人。
所以被人笑話，就當出來混總歸要還的唄。
我小的時候，我爸會跟我說，
坐著不要抖腿，不好看，別人笑話。
吃飯不要bia即嘴，不文雅，別人笑話。
公共場合不要吵鬧，別人笑話。
不要顯擺炫耀，別人笑話。
到別人家裡主人沒邀請不要進其他房間，不要在別人家亂翻，索要東西，別人會笑話。
。。。。。
而且，還說不僅笑話我，還會笑話父母。。。
雖然我那時候不懂抖腿咋就不不好看bia即嘴咋就不文雅了，但是都不敢違背。。。
現在我也看不慣抖腿bia即嘴以及之前父母教我不要做以免別人笑話的那些行為。
甚至我都想要不將來別管我孩子這麼多，我孩子就不會象我一樣看到不文明行為就不舒服了，那個人隨地吐痰不對，那個人亂丟垃圾不對，那個人插隊不對，那個人自習室出聲讀英語不對，他們沒素質父母教的不好呵呵。。。。
說遠了。
題主應該舉幾個例子來說明父母在一些什麼事上說你會被人笑話，當然你長這麼大了不是小孩子了會有自己的判斷，而且父母和子女的代溝也不是隨地扔垃圾會被人笑話這種明顯對錯的了，比如你父母對你說，你是男人還要找個男人結婚會被別人笑話，你覺得戀愛是自由的不該被限制父母的觀點也太守舊太老土了吧，回頭你老了的時候你孩子要和一隻羊結婚（不好意思無意冒犯，舉個例子），你就保證能理解他尊重他支持他？
所以互相還是多換位思考，有時候沒有對錯就是觀念不同，你堅信你沒問題的話不妨說：＂我不怕人笑話。＂
老問題了,早日經濟獨立,然後斷絕關係.
你可以先搞出點成就來，就可以反擊了，譬如我有時候是這麼說的：「你命令行玩得再熟又怎麼樣，我有合法蘿莉！」
首先我要罵。父母的這種言語和教育模式，完全就是在帶著孩子往一條不歸路上走。
這條不歸路就是所謂的，強調集體主義文化的「看著他人眼光而活」的路。
而這條路上行走的孩子永遠沒有機會去探索自己， 沒有機會好奇，沒有機會大膽，沒有機會嘗試，沒有機會放肆，同時，也不會有機會創新。自我被緊緊地禁錮住，自尊心會非常敏感，體現為人際關係敏感和易怒。
實際上，別人對你的注意能有多少呢？緊跟你的恥辱感，只不過是聚光燈效應。
聚光燈效應，是1999年季洛維奇和佐夫斯基提出心理學名詞。有時候我們總是不經意的把自己的問題放到無限大，當我們出醜時總以為人家會注意到，其實並不是這樣的，人家或許當時會注意到可是事後馬上就忘了。沒有人會像你自己那樣關注自己的。
你父母反覆提醒你，不要出醜，你出醜會被人注意到。後果就是你內化（internalize）了「總是會被人注意，並且別人是帶著批判眼光地注意。」樓主你可知這種內化的後果是什麼？完美主義+嚴重焦慮+自我懷疑。你的注意力也會不停地放在自己身上，並且總是害怕犯錯失敗，處於一種永遠要批評自己的狀態。長期下去你的人格都會受到嚴重影響。
所以，綜上所述，你父母的教養模式既沒有科學依據也沒有任何對孩子發展有利的方面。
樓主，我能感到你多麼不喜歡這樣。大聲對這種過時的教育觀念說不吧。
認真地否定這種模式是走出來的第一步。
然後樓上筒子說了，去嘗試那些你覺得似乎很可笑的事情。你會驗證聚光燈效應並慢慢找回自我。
第二步，做一些恢復自我效能感和自信心的練習。
比如，列一個你覺得自己做過特別自豪的事情的單子，和朋友討論這些事情，仔細想想吧樓主，你做過的牛逼事情比那些根本沒人在乎的糗事重要多了！
懷著批判，嫌棄的心態看別人出糗是一種病態的社會心理。你的父母也是這種心理的受害者，也把這種受害後的不幸傳輸到了你身上。
想要真正改變，走出這種影響就是換一種完全不同的模式去看別人，並把這種模式變為習慣，用這種習慣影響你身邊的人。
每次我身邊人出糗的時候，我們應該表示同情，或者說你真幽默。
我覺得世界那麼大，人們那麼忙，事情那麼多，人生那麼短暫。
多花點兒時間，心思，在自己和親人朋友中。何必太過在乎別人的看法呢？每個人都可以有自己的見解，只要我們內心堅定一個想法就好了。
誰人背後不說人？自信些，宰相肚裡能撐船。但行好事，莫問前程。
可以和父母長談一次，告訴他們你的想法，不過我的經驗是基本沒用…
然後就是鈍化自己，忽略那些情緒化的語言，把重點放在他們說的事情本身，有道理就改掉沒道理就繼續做自己。
父母也是普通人也有自己的缺點，這樣考慮可能心態能更好一些。注意那個度。毫無恥感的沒臉沒皮也是不行的。
自卑、自信、自負、SB之間的距離看起來大，走起來小。
人由身心靈組成，三者相互影響。身體有她自己的智性，是對世界最直觀的反應，不會說謊，會說謊的是心智頭腦。誠實對待自己的感受，去體驗自己胸口的漲疼，是第一步。《生命的重建》裡面有詳細的說明。
」不要如何如何「是形式，是狀態，是靜態的，但是人是活的。我管你們這群渣渣怎麼想怎麼笑，我特么想怎麼做就怎麼做，我能獲得的這些感受體驗，豈是你們這些只會用社會價值標準來笑話我所能體會得到的，應該是我來嘲笑你們這些只敢想不敢做的渣渣。然後做著做著，有些行為我突然感覺不好了，就不再想這麼做了。這個時候，我就有了自己的內在標準。
不要接受他人的嘲笑，別人送一份」嘲笑「給你，你不接受，那這份禮物屬於誰呢？不用太在乎他人對你的粗淺的看法，一笑了之。不必視父母的標準為真理，自己悟到的才是。
嚴於律己，是在秩序中培養建立自尊自愛，失序中能量是散漫的，大部分能感受到的是無價值。
答得亂七八糟，有機會再來帶你瘋。
應邀
說明題主修行還不夠，我反正早就麻木了，他們愛說啥說啥
父母對自己行為方式的不自信以及不確定，使得在這種原生家庭成長的孩子帶有強烈的自尊感，如果孩子本身就是性格溫和或者天生帶有強自尊特質，那麼會順著父母的教育，成為一個「好面子」的人，不會像題主這樣糾結。可惜題主意識到了原生家庭的缺陷，無力彌補也無力改變，變得更加鬱結。
我的建議：在你不足以強大到改變環境的時候，可以選擇更換環境，比如長期住校、假期去外地實習、賺錢去旅遊等等，有逃避問題的嫌疑，但是在我看來卻是最快速有效的。
我爸從來不怕人嘲笑，
但我爸也不讓我嘲笑別人，但我倆一上車就控制不住啦╭(╯ε╰)╮
我爸就和我一樣，
那有什麼可怕的，每個人都有每個人的活法，誰都沒有資格嘲笑你的人生。
你父母的自卑，不應該強加於你。
聽他們說也沒用，遠離你父母。我媽總嘲笑我，那又怎樣，我已經習慣啦，我回房間聽幾首歌就忘了。
看情況啊，比如我媽說衣服穿乾乾淨淨的，去做客要有禮貌等等之類，不然別人會笑話，這種的肯定是要聽的。但有些就完全不需要鳥了，比如我當年高考成績出來之後我是我們村最高的（村而已！！而且只是比一本線高三分……）但我覺得和平時模擬差太多想復讀，我爸媽說：考這麼高復讀讓人家看笑話…………這是什麼鬼邏輯？？？？？？他們憑什麼笑話？？？？更奇葩的是我媽說以後結婚要勤快點多做家務，把老公打理好，不然你老公出去邋邋遢遢的人家笑話你……不應該笑話我未來老公嗎？一個成年人不知道該穿什麼嗎？？？？看到衣服髒了就算不洗脫下來扔洗衣籃做得到吧？？這種的怕被笑話我覺得就完全不需用理了
2333333我家只有我最愛面子
直到我發現世上的偉人和大神們對世俗如此不屑一顧，我也就放心去搞笑了
走自己的路，堵別人的嘴。
別人笑或不笑是由別人決定的，你的快樂由別人掌握著，這是最沒安全感的活法，你自己的判斷呢。
被笑其實沒什麼大不了的…
而且這麼在意別人的眼光幹什麼
也不是為了別人活的
你再怎麼好都會有人對你說三道四
但這其實對你並不會產生什麼大的影響
好好努力把自己變得更好
去笑話其他人
父母的意見多聽聽是有好處的。但由於他們所處年代等客觀原因問題，有些可能並不適用，那你就去其糟粕取其精華啊。
木有過，家長教育我講禮貌，規範我行為的時候，大部分是言傳身教，小部分是講危害或者讓我換位思考.......................
你父母可能也就是順口說說，目測你可能自尊心比較強，怕被人笑話，我不怕，從來不怕，笑是你的自由，我做事無愧於心，我不傷天害里，我做我愛做的事情，你願意笑，那是你的問題，我行為舉止符合我自己的人標準，不用強行要求符合別人的標準，不然每個人對我要求不一樣，我怎麼滿足?我又何必滿足呢？
順便說一下，學會不屑一顧，很多人真的太LOW了，他認為世界就應該是他想想的那樣，什麼都要和他的三觀完全複合才是對的，完全不懂得世界是多元的，更不懂得尊重別人的自由，這樣的人一定要學會對他不屑一顧
祝好
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