面對從童年持續至今的家庭暴力如何調整心態走出陰影？
我來自一個存在嚴重家庭暴力現象的家庭。父親從小毆打我和母親，我9歲那年父母因父親外遇離婚，提出離婚的是我父親。我曾短暫地和父親以及「阿姨」一起生活過一個月，在那期間沒有遭受家暴，但一個月後「阿姨」離開父親我又繼續開始被家暴的生活。三年多以後（我上初二那會兒）父母復婚，母親從此很少遭受身體暴力，但經常被惡言相向甚至因為刷碗不及時這種事被辱罵半個多小時，而我在那段時間被家暴的頻率和強度都前所未有地高。後來我開始變得叛逆，離家出走過好幾次，經常逃課去外面的餐廳或者公園裡一坐一天。後來考上當地重點高中後申請住校，但住了不到一個月就被我爸以「我照顧不好自己以致生病了」為由接回家。高二我有一次自殺未遂，被我媽送到精神病院里住了一個月，醫院診斷是「複發性抑鬱障礙」，同時我爸給我辦理了休學手續（因病休學一年）。出院回家以後我媽和我一起在學校附近租的房子里生活，我爸在城北的房子里生活，我一周左右會回去一次，每次住一天一夜，在此期間偶爾會遭受來自父親的身體暴力，但頻率比以前低一些。差不多同期我母親開始對我家暴，但是程度比我父親輕一些，基本不會留下傷疤，最多打出淤青。後來我們學校搬校區去了離家比較遠的地方，我再次申請住校，但是和一個室友相處得不好，然後算是被欺負了吧，但是我沒告訴家裡，我怕再被接回家住。後來欺負我的人越來越多，我開始在班裡甚至年級里被孤立，我又開始曠課。我以前的班主任跟我母親打電話勸她在學校附近租房子照看我，我母親照辦了，但是我父親也和我們一起住。於是我又回到家暴的環境里，加上學校里同學們的排擠和部分老師的放棄甚至訓話（因為我經常曠課），我就更加不想去學校，每天早上和中午都會賴床，我爸打我的原因就經常是我「賴床要遲到了不打不起床」。那段時間我經常在校醫務室里給身上的傷口消完毒以後賴一節課不走。我出院以後一直在吃穩定情緒的葯，我母親督促我吃藥的時候非常嚴厲，但基本沒再打過我，但是那段時間她不允許我用手機和同學或者朋友聯繫，尤其不允許我對任何人包括我老師提起家裡的任何事。後來高二下學期臨近結束的時候我在我爸錢包里拿了一千塊錢（當時他錢包里一共有一千三，我全拿出來，猶豫了一下又放回去三百），離家出走了一個星期並且買了一部手機，把手機號告訴了我母親。我父親一直沒和我聯繫過，我母親讓我每天晚上給她發簡訊報平安，後來錢花光了，我既沒有身份證也沒成年，沒辦法掙到錢，就主動回家了。那次意外地除了母親的斥責以外沒有受到任何懲罰，並且從此以後父親打罵我的頻率前所未有地低，但是父親家庭暴力的程度開始加重，每次都會打出血，傷口需要縫合也是常有的事。作為一個女孩，我每次受傷都會很小心地保護傷口，但還是留下了幾個永久性的疤痕，好在都是不太明顯的地方。我今年18歲剛高考完，正要上大學，想以一個比較「正常」的心態開始大學生活，並且擺脫暴力陰影走完接下來的人生路。
由於字數限制，關於這個問題的補充說明我用圖片附上，前面都寫了中心詞，如果覺得沒有必要看的話也不太影響理解。
謝邀～
我差不多每過幾天都會收到關於家庭暴力以及其他暴力侵害的受害者發來的邀請，邀請我幫他們出謀劃策，甚至直接發私信過來求決策支持。同樣的，我也會根據你的情況為你提供一份策略，應該會對你有所幫助。
我為你提供的第一個策略就是經濟獨立，因為經濟獨立不僅可以讓你擺脫父母，還會讓他們從內心深處感到恐懼。
我父母前兩天悄悄來到我學校，當時我正在圖書館，於是他們倆進了我宿舍把我所有的東西翻了出來，翻出了2200塊錢，以及在宿舍里翻到了各種各樣他們給我的那點錢無論如何都買不起的東西。他們見到我第一句話就是，你怎麼會有這麼多錢，從我父母的眼神里明顯地看到了恐懼與不自信在閃爍。我說自己賺的，他們說我們倆這麼能賺錢你賺什麼錢？我說從你那裡要錢要被各種卡，所以我很早就開始自己弄錢花了。之後他們就強烈要求我停止買外匯，理由是我現在是個學生，而且家裡也不缺錢，所以要以好好學習為第一要義。在這之後他們也有意無意地提到以後不要賺錢了，但是我聽到的還是只有恐懼與不自信。
那麼問題來了，為什麼他們會感到恐懼？
因為他們發現，就算他們不給我生活費我也能過得很好，甚至過得更開心。他們原來控制得很好的那個」乖寶寶」已經不受控制了。這就是恐懼的根源。 會使用家庭暴力的父母都是這類父母的子集，所以經濟獨立的方法對他們也有效。
其實我這個2200塊錢也是剛賺到的，還不知道買點什麼好。我看見這個問題下的你的境遇，你所處的年齡時期，正是脫離家庭暴力的好時期，但是就是缺錢。所以我當時就想把這2200給你打過去。但是今天早上又仔細讀了一遍題主的問題描述，發現下面題主說了不希望接受任何經濟援助。而且我又發現題主是個女孩，我覺得像我這樣的單身狗給女孩子提供經濟援助容易被人家戳脊梁骨，所以想想還是作罷吧。
但是我看到你高中畢業，我就想如果你離南京不是很遠的話，也許我可以提供一個工作機會給你。如果你英語成績不算很差，同時像我一樣不要臉，就算英語很差也敢厚著臉皮說英語的話，我可以提供給你一個外教翻譯的工作。具體工作內容在我另外一個答案里，我一會貼過來有沒有比較奇葩的實習經歷? - 實習正好我暑假要去上海工作，我可以先手把手在南京教你一場，然後剩下三場你自己帶，然後我再去上海。雖然賺不了很多錢，但是省吃儉用的話也夠你一個學期的生活費了。
我給你提的第二條策略是訓練自己的理性與判斷力。
對於這種感情上屢屢遭受挫折的人，我的建議一般都是尋求理性的幫助，感情這個東西不一定是你付出就有回報，甚至還會回收更加糟糕的結果。尤其是從小缺愛的孩子，極容易從一個極端滑向另一個極端。但是尋求理性的協助總是沒錯的，而且理性是只要你願意訓練他就會為你提供幫助的。
首先先從無限對自己知識的批判開始，隨便舉個例子。我今天早晨，舍友說開一宿空調對身體不好，我說對哪不好，你有做相關的實證研究嗎？你有論文的支持嗎？他說我有一次開空調開了一晚上第二天醒來喉嚨痛。我說你那天還吃飯了呢，你為什麼不說吃飯是你喉嚨痛的原因，因為所謂的開空調會導致喉嚨痛是無效論證，而無效論證可以推出一切結論。你並沒有穩定的邏輯鏈，也沒有論證你的知識：開一宿空調會導致喉嚨痛是如何得以可能的。
當然你不必要說出來，我跟我舍友經常玩這種遊戲，同樣的話你對你舍友說可能你舍友就再也不跟你說話了。但是這種想法要有，即時時刻刻判定自己的知識是如何得以可能的，任何知識內可疑的部分都不要放過他，以此來訓練自己的理性與判斷力。
等過了這個階段去看邏輯學的一些基礎教材，去看康德的三大批判和康德的邏輯學講義，我沒有找到比康德的三大批判更好的理性訓練教材了。
擁有了理性對目前的你有兩個好處。
第一，你可以讓自己的內心強大起來，當你理性起來之後看你父母就跟看狗一樣，畢竟理性是人與動物最大的區別。你能從內心擺脫自己對父母的依賴，你會去思考你和父母之間的關係是如何得以存在的，你也就會發現其中不合理的地方然後順理成章地將其斬草除根。等到你再次面對你父親的時候，你就會像看狗一樣看著它，它對你付諸暴力時你會抄起棍子毫不猶豫地打回去，把它打得鼻青臉腫。
第二，你說你害怕會暴力循環，對自己的丈夫和孩子施暴。有了理性這個時時刻刻卡著你的東西，你做什麼事都會自然而然地考慮一件事情的合理性。而家庭暴力無論從哪個角度來看都是不合理的，所以你便不會做這件事。因為暴力循環產生的主要原因就是沒有理性，孩子沒有從父母那裡學到任何非暴力的解決問題方式，經驗主義使得循環施暴的人不會學習到經驗外的問題解決方式，所以擁有理性也就從根源上制止家庭暴力行為。
我給你提的第三條策略是不要放棄治療。
我看到你冷靜客觀的這種描述便心理一涼。因為可能有三種原因：
1.這個故事是你編的，或者不是發生在你身上的事
2.你自發覺醒了理性（這個不太可能，縱觀人類史，自發覺醒理性的人數得過來）
3.你可能是由於長時間的抑鬱症患上障礙型多重人格症了
所以我建議你還是要定期去醫院接受治療，就算請不起醫生也不要放棄吃藥，我大一時的舍友就是重度抑鬱症，三天兩頭就要跳樓往樓下扔東西的主。家裡窮也不去治療，後來輔導員親自帶著他去市裡看病，幫他弄了各種報銷，然後就是天天吃藥，那一陣子也相安無事。後來他覺得自己好像好了，然後就停葯了，結果沒過幾天又犯病了，把自己5000塊錢獎學金的單子從6樓扔下去了，還TM找不著了...
所以說絕對自己不要單方面放棄治療，一定要是正規的大醫院的醫生告訴你不用治療了才真的不用治療了。
另外千萬別去莆田老闆開的小醫院。
最後的最後，強烈建議你省吃儉用省出來至少1000塊錢的緩衝資金，這筆錢是雷打不動，不借別人，不投資也不花，只用在特別緊急的情況下。像你如果擺脫了父母的資金支持的話資金來源肯定十分不穩定，所以一定要準備至少1000塊錢以備不時之需。像我這種人，持有極大的不穩定風險厭惡，給自己準備了8000塊的緩衝資金。就是怕一瞬間缺錢我就這麼死了，或者我父母突然和我斷絕關係，或者世界上所有人都和我斷絕關係不再理我，這8000塊錢至少能保證我再多撐一年來尋求問題的解決辦法，至少我可以有尊嚴地去一家餐廳，把自己撐死，不做餓死鬼。
同時我建議所有上了大學的人都弄一筆緩衝資金，以後你就會發現這個習慣的好處了。
祝早日脫離苦海
以上————————————————————————————————————————
我的第一桶金是比特幣賺來的，現在是外匯，極度不建議題主用這類方式賺錢。
我父母的生活費還是每學期照給，我的心態好，就為了掙幾個手辦錢，所以能賺一點點...
如果我父母不給我生活費了，原本的娛樂用的錢變成了維持生計的錢，我的心態估計一下就崩潰了，必然血崩...
所以最好有穩定的收入後再進外匯或者股票市場浪...
這好像是個全民陰影。
我們中國的孩子，特別是歲數大點的，都是從小被打到大的。
被打過的孩子，比沒有被打過的孩子，成年後更容易出現偏執，衝動，焦慮等情緒與人格問題。
如果這是個廣泛性的文化現象（確實是），也可以理解我們今天為什麼全社會普遍出現上述的問題。
孩子是弱者，在體罰行為中，是沒有反抗能力的。體罰是一種有效但代價很高的行為矯正措施（又稱正性懲罰）。雖然家長希望的行為可以發生，但傷害，距離感，「愛是有條件」的概念，都會進入孩子的潛意識。
成年以後，一般情況並不需要治療。尤其是，當它作為文化的一種特質被廣泛接受後，共同的命運體的意識，本身有療愈的功能。
但如果小時候受到的傷害過於嚴重，一般會需要找到專業諮詢師的幫助，來完成「重新活一
次」的過程。在這個過程里（大多會使用精神分析），可能會出現「退行」（像孩子一樣無助，無
賴），「移情」（把諮詢師當作父親或母親）等等現象，都是正常的。
一個成功的療法，會幫助求助者重新理解傷害的內化過程，完成健康人格的重建。
文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動 ，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。 家裡的紛爭不短 父母吵架 每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話 嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢 半夜常常驚醒，一頭汗 腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有） 或者聽見別人吵架 我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼 但是不代表別人沒有 鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯 ，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說 因為我害怕 後面他們會更欺負我，或者說 去別人家鬧事 ，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。 我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視 一個異類 不是一個正常人 走哪裡都被別人總異樣的眼光看我 一次在親戚家 隨手抓了把花生 他們看到後 直接把盤子端過來 用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。），吃飯不要跟別人用混了 有一次過年 全家爺爺奶奶 叔叔 大爺在一起吃飯， 我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺 當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是這樣的感覺。 在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人 越打越狠 心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！ 用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下 她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。 有一次 吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。 （類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。 在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了） 寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！我小時候經常下跪，也在外面經常下跪， 別人打我 我有時候也給他們跪下。 還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面 。。午飯沒吃也。 生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。 （這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說 你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。） 外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢 我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊 很簡單，不給就挨打，更可悲的是 我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。 被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！ 反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆 那種拿腳猛踹我的頭 每次打的我都失去知覺 在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說 這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下 活該被打 呵呵）爸爸很少在家 在家我也是挨打， 所以 我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有 我也不想管 ！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面 打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上， 我小時候最得意的是 其實我挺聰明的 老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高） 我想過自殺，不止一次， 終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。 這樣的情況持續了 從幼兒園就開始了，10多年 我過得實在是太壓抑。不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。 （以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（ 以前的經歷讓我 變得極其缺愛 脾氣暴躁 易怒 自卑 太敏感 膽小 神經質 ）跟別人接觸的時候 別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面 即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後 跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。） 後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用） 現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈） 家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。 家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為 看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。） （以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我） 我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得 敏感 自卑 不相信自己 不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。 寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！ 我現在想報復他們。 我的心理傷害遠遠超過身體傷害。 生不如死，壓抑了很久很久。。。 感覺現在人際交往都出現障礙了。 看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。 我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭 就像討厭他們本人一樣， 小時候經常被那幫傻逼 狗操們問誰對你好？ 小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字 敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道。 上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。 輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？！ 你特么要是經歷這些 你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。 家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！ 現在說我不聽話？ 對，我就是喜歡對的干！不服就干，死一個少一個。 一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家 在公交車上就莫名其妙的緊張， 特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼 哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。
記得小時候，有很長一段時間，處於被暴力虐待的生活里，不過不是被父母，是被一位老師。
那時候上小學，我坐標在一個國家貧困縣城。地方小，閉塞。小學就只有一所。而從六歲開始上小學到畢業，猶如在地獄裡度過，現在想起來都會有頭皮發麻，心臟抽搐的感覺。
記得很清楚有一次，語文老師讓寫一篇作文，叫我的煩惱。寫了兩次，第一次因為大家都寫的是虛構的煩惱，語文老師覺得沒有起到了解我們的作用，又讓重新寫了一次，並承諾會替我們保密，可沒想到，大家寫完交上去之後過了半天的一個下午，正在上思品，數學老師衝進來，一腳踢翻了教室一組的大部分桌子，把一組的人連拉帶拽拉進她的辦公室，這個過程中，她撕了一組所有的書，在辦公室里一組一組的人被打，她教數學，所有的三角板教具，燒火用的火鉗，都被打壞了，後來三節課過去了，我們全班同學都跪在她辦公室外面哭，不敢回家，不敢回去上課，就因為在我的煩惱里寫了，白老師總打我，希望以後不要……記得那個下午，如同白色恐怖一般，坐在教室里等著，她來打我……那種感覺……
小時候的自己，屬於性格很內向，不愛說話，有一次，不知道為什麼語文老師讓我去辦公室，我去了，只見數學老師在改作業，我站在她旁邊，她一句話也不說，我也不敢問，就那麼站著，可過了十幾分鐘，她忽然站起來狂扇我的臉，那一瞬間我聽不見了，連眼淚都流不下來，不知道自己犯了什麼錯，她打了幾分鐘，又開始改作業，改了一會，又開始打我，整整一個早上，她不改作業就打我，後來我實在站不了了，頭暈眼花，她又給我一腳，我就倒在地上，她又罵我，讓我站起來，我站起來，她又一把推到我，又讓我站起來，又推到……後來我哭著看著她，她哈哈大笑，我不知道自己犯了什麼錯……直到後來有一天考試，她站在講台上監考，自說自話，笑著說，我現在心情不好，就找一個不言傳的慫娃拉到辦公室，想打兩拳就打兩拳說完又哈哈大笑……
像這樣的事太多太多了，數學老師對我們進行的不僅僅有身體虐待，還有語言暴力，有時候上課，她不講別的就罵人，罵同學的父母，罵同學是父母不要的孩子，罵同學是神經病，次次罵人都把同學的父母祖宗問候一遍。
有一次，班裡有個男生，爸爸是高中老師，每次我們被打完她還敲打我們不要回家跟爸媽說，說了就有我們好果子吃，可那一次，那個男生因為胖，手臂肉被細細的棍子打得皮肉綻開，他爸爸看見了，就找到學校里，可沒想到不僅沒有起到好的作用，她知道後，警告全班同學不許跟那個男生玩，時不時的羞辱那個男生，而且之後她不再打我們胳膊和臉，但是腰以下都是青紫……
這種日子過了六年，後來長大一點才知道數學老師其實家裡不幸福，自己的兒子很叛逆，老公跟她關係也不好，可能她自身是抑鬱症。
現在每次在街上看見她，心裡就不寒而慄，記得那時她說，就你這爛樣子，最多也就是上到初中，就沒有學校要你了。可是現在我大學畢業，而且從高中起就上得省重點。大學更是名校。畢業了，25的我每次想到這些事心裡就如同有惡魔般，自己壓不住自己，想發泄，我也知道自己性格的陰暗面，那段被虐待的日子，我一輩子都不會忘記……
可是面對這些負面情緒，我沒有迴避沒有逃避，去認真面對它，可能偶爾會陷入這種情緒，可很快就好了。而這些加劇我對人對事的不自信，沒有安全感這一特質，雖說嚴重跑題不知所云……
找一些其他的精神寄託分散注意力。
多交一些陽光向上的朋友。
雖然不能完全根治，但是真的會讓你變得開朗快樂。
無論再難再苦再怨恨。
都不要放棄做一個善良的人。
總有一天你會因此感謝自己。
題主，我沒有經歷過家暴，可是我經歷的是家人語言上面的暴力。
我從小爸媽離異，我爸不懂得表達關愛，每次和我說話就是要我看書給他爭氣。我一度以為我要是不會讀書我爸就不要我了。我媽給我的大部分都是語言上面的暴力，比如從小罵我丑，長得不像她，罵我笨，罵我不懂事。又有控制欲，假如我不聽她的，她會暴怒。
舉些例子，和我媽出門，大部分人都會因為禮貌問題誇我好看，我媽直接回答說好看什麼？她有我好看么？後來她又和我說，你知道為什麼別人總說你長得不像我么？因為你沒有我美，長得真丑巴拉巴拉，從小說到大。我一度以為自己丑到沒人要 ，自卑到都覺得自己不配站直走路。
冬天天氣冷，我媽買了兩個暖手寶，問我要不要，我說好呀給我一個吧。結果她說，好什麼好，你要冷死我和我兒子嗎？具體類似莫名其妙語句數不勝數。現在想起來覺得心酸又好笑。
後來高考復讀是去另外一個地方，因為我媽後來生的同母異父弟弟上了小學，她不肯帶我，我大姑媽來帶我，結果由於她性格問題，心好嘴不好，那時候又聽她說了很多家裡人壞話，我心思單純啥都信，結果更加怨恨身邊人。一度得了幻聽和幻視。
上大學大腿被燙傷，整個左腿起了長15CM寬5CM的水泡。給我媽打電話，她告訴我，和她說沒用，不會給錢給我，讓我自己找我爸，連一句你燙傷嚴重么痛不痛都沒有問我。我爸接我回家以後，我後媽不想照顧我，讓我住我大姑媽家，我在我大姑媽家裡住了一個月，整整一個月，我爸來看我一次，我媽來看我一次，我後媽就送我進大姑媽門來了一次，其他時候都是漠視。沒人關心一句。
沒有題主嚴重，不過也怨恨了他們多年。所以給題主一個抱抱，可以想像題主是有多痛苦。
我改善了是因為我媽後來學佛，帶我去了一個道場，專門講家裡人應該怎麼相處的地方。你有什麼心結也可以和他們說。很感恩遇到他們，不然可能會真的還是很痛苦。再然後萬萬幸遇到一個很有愛的宿舍，把我帶回了正常。現在沒有幻聽，每天二的開開心心，和爸媽相處也蠻好。很感恩。
開解我的人具體告訴我的就一下幾點，第一，讓我理解父母。畢竟我們經歷過的，也是他們當年經歷過的，他們心中和我們的痛苦也真的差不了多少。我媽六歲沒了媽，十六沒了爸爸，我外公在世的時候對她是非打即罵，後來她和自己姐姐住，姐姐總是趕她走，再然後嫁給我爸，由於我爸從小被寵大，家境比她好，也不把她當回事，動不動罵她，結果她離婚了，恨我爸入骨，所以看我不順眼吧。我爸本來就不會表達關愛，是我自己沒有做好溝通。其實人生很無奈的，要理解大人。
第二，找自己原因，我嘴巴不甜，從不喜歡說好話，又不愛撒嬌，總哭喪個臉，和我媽總是頂嘴，所以總被我媽說。回去要是再遇到我媽生我氣罵我的時候，我就對她嘻嘻笑，撒個嬌。然後我媽罵著罵著自己就笑了，說我不要臉，然後就放過我了。
第三，找爸媽的好處。雖然他們沒有給我言語上面的關愛，可是實質上對我很好。比如我大學畢業以後所有衣服鞋子都還是我媽買的，我23的時候還不知道自己穿多少碼的鞋子。總之，就是自己逼著自己想爸媽對自己哪裡好，慢慢的就好了。
遇到宿舍妹紙以後，三觀開始慢慢變正常，開始樂觀自信了點，不會有幻聽幻視，不會覺得自己不配站直走路，不會覺得長得太丑沒人要。雖然還是有點不愛說好聽的話，不過好了很多。很感恩上天。我覺得我以後有了孩子應該不會對她言語上面的暴力。
我建議題主:
第一，盡量理解父母，畢竟你爸爸也是這樣過來的，他心中不比你快樂多少。理解一下他，可憐一下他。你媽媽肯定是因為被你爸爸打，怨恨你爸，所以才會動手打你。你媽媽也蠻可憐的。
第二，題主找找自己原因，你為什麼會被打？莫名其妙就開始打你嗎？如果題主語言上不乖巧，建議題主以後見到他們就笑，開始罵你可以試著撒嬌，笑著說我錯了，一般伸手不打笑臉人的。
第三，找找爸媽的好處，相處這麼多年，在你身邊他們有沒有過付出？你覺得你住校他們把你接回去是因為他們想要約束你或者打你？是不是其實他們希望你學好或者害怕你照顧不了自己？想不出來沒關係，我之前也半點爸媽好處記不起來，找個願意傾聽的人，把你的酸楚都說出來，然後大哭機幾場，慢慢的就能想起爸媽好處的。
你會想爸媽死什麼的也是恨心太重，之前我也有點，總是莫名其妙就想到我媽不好的事情，然後現在好多了。心裡快樂了那些東西就不想了。不要自責，過去就別想了，要是一想到自己爸媽不好的時候，你就找點別的事情代替，特別是能讓自己快樂的事情，千萬不要鑽牛角尖。
第四，如果題主覺得找朋友應該找因為志趣相投的朋友，而不是因為憐憫，建議題主和朋友熟悉一段時間以後再說出自己經歷。這樣不會覺得對方是因為憐憫自己而排斥和對方聯繫。
第五，建議題主嘗試接觸一些心地善良比較有生活情趣的妹紙，畢竟環境很重要。慢慢的這幫朋友會把你帶的快樂的。
第六，建議題主心情好一點以後，開始戒葯，畢竟吃多了真的不好。題主可以培養自己的興趣愛好，特別是健身。有條件去健身房，沒條件就做無氧。堅持下去人會變得開朗的。
第七，如果題主做到了笑臉相迎好話說盡，爸媽還是對題主打罵，建議題主可以盡量遠離，別傻站著給他們打了！也不要像上面說的那樣什麼報復，畢竟自己爸媽。你都有學校了跑回學校呀！畢竟很少人繼續做到心甘情願承受，反正我做不到。那就慢慢遠離吧，自己對自己好。
最後，進了大學就好好在大學開始新的生活，要是不願意回去就去實習或者呆宿舍。爸媽不給錢就自己打工做兼職賺錢，雖然過得差一點，養活自己應該不成問題。在學校，盡量多結交朋友，自己愛自己。不開心就哭一場，不要壓抑自己。
最後，給題主一個大大的涌曝，真心希望題主能夠快樂起來。還有，不要覺得你一定會和你爸媽一樣。我現在就不會對人冷漠，也不會對人惡言相向了，比較正常，就是會有點缺愛，不過也好多啦！題主好好愛自己，慢慢會變好的。么么噠！
不知道為什麼，每天被我爸找無數理由諷刺，辱罵，威脅，總是編造一些我從來沒有做過的事情來強行安在我頭上，不僅如此，我還不能辯解，不然他就會用被暴力威脅我。他總是拿孝這種被中國人推崇到喪心病狂的理念來壓我，我和他獨處很難做人。記得五歲到時候，別人家的孩子天天在外面玩，而我卻被他關在家裡學習，他總是給我無限的幻想，告訴我寫完就可以出去玩了，可當我寫到他心滿意足的時候天早已黑了，我面對漆黑的樓道，空無一人的操場，心裡有說不出的失落，每天陪著我的是一個板凳，一張桌子，一本書，一隻筆和一根木棍。腿上，屁股上，腰上都是青一塊紫一塊的，在炎炎的夏天，我都穿著長袖長褲，生怕被同學看見。每天早上我都要很早起床，別人家的孩子可以睡早床，我不能，別人家的孩子可以在樓下跑，我不能。現在我四十歲了，即時到了暑假每天早上他還是一起床就對我了冷嘲熱諷，說我天天睡懶覺，說我沒用，說我廢，說我用了他的水，用了他的電，花了他的錢，住了他的房子，我不知道改怎麼辦。我對生活很無奈，不是我做的事情我要認，我沒犯的錯我要認，不然他就拿著棍子指著我的鼻子逼我認錯，我不知道我做錯了什麼，可是這個錯我卻是一定要認的，我被別人打了，我去給打我的那個人認錯，我被別人傷了，我去認錯，就連別人罵了我到頭來還是我的錯，我不知道是為什麼，很多我沒有做的事情，他拿棍子指著我，問我知不知道錯了，我出於無奈我認錯，他又問我哪裡錯了，我不知道，回答不上來他便打我，我撕心裂肺的喊著，我錯了，我錯了，可是棍子依然不停的落下，當我躺在地上虛脫喊不動了的時候他終於停了，我真的不知道我還能撐多久。。。。
題主，我和你經歷類似，不過沒你那麼嚴重。
我父親在我9歲那年下崗，之後就窩在家裡，介紹什麼工作都不去，每天就是沒完沒了的抱怨，挑刺。大過年為了點小事砸東西，我和我媽站雪地里哭著過了年三十。有時候鬧狠了父親還拿酒瓶砸我，拿菜刀要砍死我娘倆，還有一次差點用電線把我勒死，幸好被鄰居發現。那段時間我也是接近瘋了，兜里揣著剪刀找機會跟父親同歸於盡，後來被我媽發現搶下來了。中學生活也是處於孤僻的狀態，不得罪人也沒幾個朋友，畢業同學會掛個名就走了，看著空間里同學都在曬合影，父母在客廳吵架。
題主說到你母親也對你有過暴力傾向，我沒研究過心理學，感覺與其說家暴會遺傳，不如說是情緒會傳染，女性遭受家暴無力反抗，轉而找比自己更弱小的孩子出氣，孩子再把情緒帶到學校從而被孤立，都是因果關係。我媽受委屈了也會打我，其實就是種弱者泄憤的心態，小時候很氣憤，明明是父親找茬她卻拿我撒氣，現在只覺得這種心態很可悲，也可憐。
如果可能的話，題主可以試著去安慰她，我知道心裡很難認同，不妨想一下，同樣是家庭暴力的犧牲品，受害者何必再互相傷害呢?跟她說說每天發生的事，重不重要都可以說，也可以問她一些生活上的問題，無論她說的有沒有道理都聽著，告訴她「媽我想你」「將來買了房咱娘倆一起住。」父母有時就跟小孩一樣，都是需要哄的，家裡有個親人念著，在外面總會好受一點。
打工方面我沒經歷過，前面的答主說得很棒，這裡就說說大學的心態轉變吧。我的性格也是從大學開始徹底改變的。以前我媽打我罵我也就是心裡恨一陣就過去了，但有句話一直都沒法釋懷，她說「你現在這鬼樣子和你爸越來越像了」。
中學時代我基本上不和人交流，僅僅能做到保持禮貌，也有人試著和我深交都被我有意疏遠了，原因和你一樣，怕自己成為和父親一樣的人傷害到別人，與其看著身邊的人被自己的性格逼走還不如就孤單著。
改變自己難嗎，難，沒關係一點點來。環境變了，反正誰都不認識自己，就當自己整了容在演回村兒的誘惑，多跟人走走，聊聊天，放聲撒歡兒，有一點進步就鼓勵自己，我就是這麼棒，誰說我做不到。而且這些都可以和母親分享。
與人交往上我也沒什麼技巧，一是誠心二是樂觀吧，如果做不到八面玲瓏幽默感之類的，至少保持樂呵呵的狀態，前面也說情緒會傳染，快樂的人誰都願意接近。
就這些吧，世界這麼大，出去看看，心裡也會敞亮些。
共勉(? ??_??)?
走不出來。你現在該考慮的也不是走出陰影，而是自救！
建議你好好學習，努力考上外地的大學，自己儘早打工掙錢遠離他們！
應邀……
你父母沒有除了暴力之外其他教育你的手段。
你好好考上大學之後住校吧！畢業之後找個遠離家庭的地方重新開始生活。
內心問題，一個是找心理醫生，慢慢開解。
一個是自己多看書，努力開解自己。
我是自己開解自己過來的……當然我那時候中國也沒有心理醫生，只有精神病醫生。
一般來說，不受到刺激，你是能夠控制自己的，如果日子過得好，你會情緒穩定的。但是孤僻啊，冷漠啊，那些東西，如果沒有人真正讓你敞開心扉，你這一輩子也就這樣了。
多看點心理學方面的書，有助於你控制自己的情緒。
你將來人生最大的磨難，可能就是你無比渴望那些你從來沒有擁有過的東西……如果能得到還好，得不到，少不得，你比現在更糟糕。如今走過30年，無比羨慕那些父母講理和睦溫暖的家庭。30年，除去在外工作和念書的時間，每天早上，叫醒我的不是窗外的人群，是所謂的父親罵人的聲音，罵外公全家，罵媽媽不經意把東西放錯地方，罵所有讓人感到沒道理可提的事情。我的整個童年，沒有讓父母操心過一天，放學自己寫作業，不亂跑不做亂，安靜的自己玩，保持上游的成績，全部靠自己努力到今天。但我依然有很多理由被打，比方說，常年在外出差應酬的媽媽讓我有了被打罵的理由--你媽在外面吃喝嫖賭遊山玩水你也不是什麼好東西，比方說前一天剛見到的小朋友和哥哥姐姐讓我有了被打罵的理由--跟誰誰誰學壞了我看你欠收拾，那些雞毛蒜皮的小事，全部可以成為我被打的理由。每天在外面表彰自己多麼偉大一個人照看我的可惡的所謂的父親，回家動輒打罵猶如家常便飯。
無數次，我想去死，我想他去死，我想他怎麼還不去死，但教育帶給我的理智沒有讓這些實現。我不敢去愛，不想結婚，我懼怕並厭惡有可能跟這種人生活一輩子還無法擺脫。我瞧不起母親因為他以死威脅就不離婚的懦弱，讓我一生承擔這種痛苦。
我只記得，那些記憶永遠沒辦法抹滅，那些影響永遠沒辦法消除，只有恨。
所以世界之大
我沒有家
從小到大父母對我的好壞與他們心情有關，打罵家常便飯，每次心裡會恨他們但過了一會就覺得自己沒必要，覺得他們都是為了我好。給的零花錢從不敢多花，只是想體諒他們，可她們完全不領情。中考時為了幫家裡省些錢就想著去技校早點幫家裡減輕負擔也就故意沒考好，後來因為一些緣故花錢上了高中，此後我爸只要說我必定拿錢來堵我，每次罵我都是怎麼不去死什麼的 很多次想過自殺 單招特意報了稍微遠點的地方，但又不舍 他們在家每天那麼忙自己卻沒法分擔 真心覺得自己很賤 想逃脫但又優柔寡斷的
同題 用藥物可以控制住嗎。
我小時候，因為我爸媽感情不好，所以我有一點點小事做錯，我媽就往死里打我，我記得，又一次，我媽給我梳頭髮，我在椅子上扭了扭，我媽就很用力用梳子梳我的頭皮讓我老實點，然後梳子齒就把我頭皮刮掉一小塊兒。現在還能摸到疤，還有好多好多，一有不開心就拿我出氣，揪的全身淤青還特意挑手臂內側和大腿內側的嫩嫩的哪裡掐，用鐵質的衣架瘋了一樣打我的頭，差點暈過去，用鞋底把嘴打腫的跟香腸一樣，我去上學的時候大家都笑著看我，老師還問，某某你的嘴是被你媽打吧，然後那樣若有若無的笑。還有我爸爸就屬於那種對別人家孩子特別好的人，我嬸嬸家孩子有次跟我爸說什麼壞事是我乾的，我說沒有，不是我，我爸爸根本不相信我，他就當著那麼多人的面用力的踢了我一腳，讓我滾回家，我再辯解就巴掌上來了。然後，我看見她和她爸媽看笑話似的看著我，我記得，我小時候經常在被窩裡摸著那些發燙的傷口哭著睡著，一直到初中畢業，才沒有打我了，因為我很少回家了，要說調節自己心態，可能還是個人性格原因吧，我現在完全看不出來是有那樣童年的孩子，雖然我打著這篇答案的時候哭的不能自抑，但是我人際交往的方式始終是討好式的交往。我有社交障礙症，現在我媽媽總會後悔的問我恨不恨她，我說不恨，我媽媽現在真的特別後悔，我在外面上班如果恨我在電話里爭執，第二天會打電話來問我有沒有生氣，總是小心翼翼的跟我說話。總問我恨不恨她，總跟我說讓我向前看不要想以前的事情，總是開導我。她在我心裡還是一位好媽媽，我願意相信她那個時候是跟我爸爸生活太不開心了，我爸爸又賭又不掙錢，還欠了很多債。經常有人上門要債，所以我也能理解她，的確是過的不開心，如果說我怎麼擺脫心理陰影，應該就是愛吧。我不會恨她，但是我想到就會哭的不能自抑，唯一的方法就是獨立出來，不要跟他們一起生活吧。題主加油！對了，導致我現在也有暴力傾向，易怒，有時候看見我媽打我弟我會攔著，雖然我媽是正常的教育，沒有小時候打我那麼變態，但是我還是看不下去，因為我不想讓他跟我一樣有個不開心的童年。
做自己吧，如果你意識到這些而不是自暴自棄就還是好的，發現問題，解決問題，你父母之間的關係是怎樣的我不知道，我覺得他們的關係是怎樣的你不用去想了，既然你存在這個世上，就沒有理由不好好的做自己，你說你想找一個好朋友，每個人對好朋友的定義都有自己的看法，沒有人經歷過你的經歷，只有你自己最了解自己，要約會接納自己，不管是以前的你還是現在的你，你是一個個體。只要又能和你說到一起去的，能夠真誠對待你的人就可以是朋友，再說朋友之間是相互的，不是什麼所謂的同情，你肯定有你自己的有點，儘管生活給了你無盡的黑暗，但是總會有一束光明在你的身邊，只是需要你自己去發掘，找一項自己喜歡的東西投入進去，暫時轉移一下注意力，是轉移不是逃避，即使你現在去面對你也解決不了，不如花時間讓自己變得強大。可以先讓自己的經濟獨立，別的事情以後再說。
同樣的家庭背景、現在只要受點刺激就易怒、控制不住自己的情緒、不希望給別人帶來同樣的傷害、有過想服用藥物、有用么
以下。
關於最後說到同情和幫助，我想題主你想的太多了。
這個世界上每天都有很多苦難在發生。外人的干預很難解決問題。也沒有那麼多的
同情心和憐憫。
要一個正常的心態，關鍵還是靠自己的調節，強大自己的內心。
具體方法上，我覺得下次你父親或母親再意圖對你施暴，我建議你和他們對打，把他們打趴下。
十八歲的你，有這個能力。沒有可以藉助工具。只要心狠。
只要有這麼一次，你就可以站起來。做個正常人。
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