孩子跟誰姓有多重要？
是這樣。
我和男友是校園情侶，兩個人都比較優秀，剛走到一起時都很驕傲，所以磕磕碰碰很多，現在戀愛三年半，畢業一年，磨合得差不多了，彼此也非常了解，儘管有很多不同但相處已經很默契了。
在校園當然一切平等，該吵吵該鬧鬧，但畢業後出現感情考驗：男友家四五線縣城，父母無穩定工作，半輩子打拚卻無起色，毫無積蓄；而題主知識分子家庭，父母正式編製，父親白手起家算小有成就，不算富，中高產。而這個情況也是我們畢業以後才真切認識到，之前誰都沒有考慮過家庭。
個中的糾結反抗不贅述，至今父母也接受了男友，准公婆看上去人也不錯。男友踏實有能力，兩人自己應聘到一線城市工作都比較優秀。計劃今年結婚。
男友父母由於沒有積蓄，表示很有歉意但也無奈。題主父母心疼女兒，拿出半生積蓄給題主買房付了大部分首付，少量貸款兩人一起還。結婚花費題主小兩口自己承擔，題主爸媽考慮到准親家情況確實困難所以任何要求都沒有。
男友比較大男子主義，自尊心強，在外面很護著題主，工作很努力優秀。對於老丈人買房這件事也是非常難受，一直說要努力工作還錢給題主爸爸。一想到自己這樣類似入贅就感覺非常不舒服，會擔心自己的父母以後不被題主家人重視之類的問題，遇到事情經常堅持自己想辦法，不喜歡求助父母。曾經覺得女方家條件好壓力太大不合適，又實在捨不得和題主的感情……
背景介紹完了。
看很多這種情況女方都要求孩子跟自己姓，或者要求男方借錢出彩禮，題主三觀不穩，一直覺得男友現在已經有很大精神壓力了所以不忍心為難他，但不要求是對的嗎？是不是題主太包子呢？
主要是現在這種情況題主和男友以後會幸福嗎？怎樣做才更有可能獲得幸福？不知道該怎樣想，求各位指點打醒。謝！-----------------------------更一下-----
謝謝回答。被答主提醒，覺得自己確實有些成見不知不覺表現出來了，描述的確實有問題。所以更一下：
1、關於男方父母無積蓄，也是題主本不相信的，題主去過男方家幾次，看起來過得還不很寒酸，但再三確認確實無積蓄，家裡存款也就幾千塊，還是男友過年時候給父母的，平常老兩口乾干停停，不穩定，掙點花點。
2、關於首付確實有點誇大了，抱歉，父母「中高產」也是近幾年才躋身的，而且父母並沒有拿出所有積蓄，但無奈一線城市房價太貴，對爸媽來說也是很大一筆了。
3、爸媽是正式編製，白手起家指的是結婚時爸爸也是一窮二白，慢慢攢錢來的，不是做生意，用詞不當了。
4、彩禮我也跟男友提過，男友說對不起我，確實該給，又不想讓父母借錢壓力太大，他父母頂著壓力拿出幾萬跟我家出的房子相比又覺得拿不出手，我父母也覺得房子首付都出了我們再拿一點點彩禮難為對方，萬一傷了感情得不償失。5、工作開始我們倆的錢就放在一起了，所以結婚相關的小支出我們自己負擔，現在男友不能代表父母出錢，造成了雙方父母不均衡。不知道我表達的清楚不…
再次感謝答主們。
子女隨父姓天經地義，否則婚姻家庭極其不穩定
婚姻家庭是父系社會的產物，是人類跟動物最顯著的區別。子女是母親身上掉下的肉，在妊娠和分娩期間，孕產婦體內會分泌大量激素，自發催生出母愛。雌性高等哺乳動物在生產後都會去舔幼崽的毛，為其哺乳，幫其覓食，甚至提供安全保護，所謂「舐犢情深」就說明母愛有很強的生物本能因素。而男人只有交配「播種」的本能愛好，沒有照顧妻子和撫養子女的生物本能。父愛是人類社會塑造出來的，完全是教化的產物。婚姻家庭對男人產生了很大的束縛，讓男人承擔了照顧妻兒的重任。要男人心甘情願地接受婚姻家庭，承擔相應責任，必然要賦予男人一定的權力。為了激發男人的責任感和使命感，先哲們設計了大量社會制度，想法設法提高婚姻家庭對男人的吸引力。姓氏制度讓男人擁有了「家長」的感覺，子女跟隨自己姓，西洋社會甚至要求妻子也改成丈夫的姓氏。姓氏制度強化了男人對妻兒的保護慾望，穩固了家庭。除此之外，伴隨著婚姻家庭出現的還有血緣宗族認同和財產繼承製度，這些都是父系社會的標誌。
父系社會之所以在全世界範圍內廣泛取代了母系社會，因為它在繁衍後代的數量和品質上都有明顯的先進性。有人認為「子女隨父姓」可以確保男人的「 Y 染色體」隨著姓氏傳播下去，這種說法很牽強。且不說古人根本不懂什麼「染色體」，就算古人都懂，那麼如何解釋女兒也要隨父姓？另外，男人有獨特的「性染色體」，女人就一定沒有嗎？當今基因科學沒有發現，未必將來不會發現。說到底，「子女隨父姓」根本不是因為什麼科學依據，而完全是為了強化父系社會的穩定性。
最近幾十年的計劃生育政策產生了大量獨生子女，對於只有一個女兒的父親往往會渴望外孫（女）能隨自己姓，讓外孫（女）變成孫兒（女）。特別是開放二胎政策加上女拳主義的猖獗，越來越多年輕婦女希望生育兩個子女，一個隨父姓，另外一個隨母姓。如果真的如此實施，會產生一些意想不到的效果。兩個或者多個子女用不同的姓氏，無形之中在其中劃分了界限，削弱了兄弟姐妹的凝聚力。另外父親對子女的心態也會有微妙的變化，覺得隨父姓的子女是完全意義上的子女，而隨母姓的子女只能算半個子女。在這種情況下，父親難免會產生偏心，對隨母姓的子女的責任感更加淡泊。
西洋社會的女拳運動從 1960 年代開始大眾化，走向街頭，並且控制新聞傳媒。然而當今西方婦女結婚時普遍樂意將自身姓氏改成丈夫的姓氏，要求子女隨母姓就更加罕見了。但哪怕如此，西方男人的結婚意願依然大降，許多男人只想同居而不想結婚。因為當今西方婦女遠遠不如過去那樣賢良，所以對男人缺乏婚姻吸引力。中國女拳邪教運動雖然來得比西方晚，但由於沒有宗教保守勢力的阻攔，遠遠比西方女拳更加猖獗。按理來說，中國男人的結婚意願會比西方男人更低。可事實卻相反，大量中國男人甚至願意跪舔婦女去結婚，滿足妻子的一切無理要求。其中的原因，主要是中國男人承受了巨大的傳統逼婚壓力；另外中國男人的奴性強，也是一個重要的原因。不過隨著傳統鄉土熟人社會的瓦解，男人面對的逼婚壓力會越來越小，會有越來越多男人不願意結婚。當今的年輕男人在逼婚壓力下去結婚，他們的父母死後也極可能主動離婚。
中國有「窮男人入贅更加富裕的女方家」的傳統，上門女婿不但沒有子女冠姓權，在日常生活中也往往沒有尊嚴。可是過去一直存在一種特別的現象，上門女婿的兒子（甚至是女兒）長大後要求改成父親的姓氏。因為他們在成長過程中看到了自己的父親飽受凌辱，產生了強烈的惻隱之心。相對富裕的女方雖然擁有子女冠姓權，但無法改變成年後獨立思考的子女的逆反心理。
將無知當個性的現代中國婦女普遍夜郎自大地認為「婦女能頂半邊天，婦女不但不比男人差，還比男人強」，認為欺壓自己的丈夫沒有風險。然而坐井觀天的她們意識不到她們的經濟收入和社會地位都有很強的泡沫成分，泡沫終究是要破裂的。她們在當今時期飛揚跋扈，爭奪子女冠姓權，到年老時極有可能被丈夫報復。不要去同情她們，因果報應而已。現在的許多小學生都意識到了女尊男卑的嚴重性，都感悟到母親經常欺壓父親。當他們長大後，或許會厭惡母親，親近父親。如果他們隨母姓，長大獨立後要求改成父姓是完全可能的事情。
有智慧的婦女不會去爭奪子女冠姓權，哪怕她父親給她以壓力。因為這損害了丈夫的尊嚴，降低了其對子女的責任心，最終自己也會成為受害者。如果姓氏確實對她很重要，那麼會去找相同姓氏的男人。對於題主，最大的問題就是你父母提供了房產首付，讓你男友產生了入贅的屈辱感。如果你願意裸婚，就不會有這個問題。按照現在的情況，你們的婚姻遲早會出問題。其實這種事情剛開始交往的時候就應該了解清楚，到快結婚時甚至結婚後再發現思想衝突，代價未免太大了。
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跟誰姓不重要，孩子是夫婦之子女，和誰姓都合理。但是，注意但是。無論跟誰姓，該叫爺爺的叫爺爺，該叫外公的叫外公。否則，就是貌似男女平等的表面下，屈從女方家的男權而已。孩子姓什麼，是夫妻間的事。甚至孩子長大了都可以自己選擇。但雙方長輩就不要湊熱鬧了。孩子跟父姓和傳宗接代其實關係不大。孩子跟母姓，同樣不是傳宗接代。誰告訴你孩子不姓你，你就斷子絕孫了？這樣想才是落後封建。所以孩子不跟父姓，爺爺沒有必要懊惱。孩子跟母姓，外公也別搶著當爺爺。男女平等，從實質做起，其實真的不容易。
建議將來孩子取兩個姓。
一個世俗姓，隨父姓，正本溯源。
一個知乎姓，隨母姓，女權至上，回歸母系氏族。
在世俗，一夫一妻。
在知乎，一妻多夫。
這是我能給出的最完美的解決方案了。
看到這個題目本來覺得挺好的想回答不重要，結果點進來發現題主先是列舉了一系列情況說明自己家境好，男方家境差，然後就拋出了
「看到這種情況下很多女方都要求孩子跟自己姓」「我三觀不穩，我不要求是對的嗎，我不要求是不是太草包了」
這是什麼鬼邏輯？？？？
我也是醉了，孩子跟誰姓確實不重要，畢竟現在時代已經這麼開放了，大不了兩個人的姓都放在孩子的名字里唄，我還真見過四個字的名字，但是不是複姓的那種，而是多加了母親的姓，所以有四個字。
然而我不明白的是，為啥資助了男方就非得讓孩子跟自己姓呢？既然覺得孩子跟誰姓不重要，那你又為何如此在意這個，還特地來知乎提了這個問題？這不是此地無銀三百兩嗎？
我站在男生的角度這麼跟你說，我雖然不在意孩子跟誰姓，但是我也不喜歡女方特意強調要孩子跟她姓，父性制度傳承了幾千年，已經成為了人們的一種習慣，而不是觀念（當然思想傳統的人會有這種觀念），至少對我來說它不是一種觀念，僅僅是一種習慣而已，一種不利於誰也不損害誰的習慣，因為我們都覺得孩子跟誰姓不重要，我們只是習慣了這種方式而已。但是當我們習慣了一種方式後，你們突然要提出改變這種習慣，如果你習慣了用筷子吃飯，突然讓你以後不能用筷子只能用刀叉吃飯你樂意嗎？如果你不樂意，能說明你歧視刀叉嗎？顯然不是啊，就只是因為習慣了使用筷子而已啊。那我突然要你改變這種習慣，如果不能給出什麼足以說服你的理由，你願意改變嗎？
孩子跟著父親姓傷害到誰了請問？傷害到了你了嗎，傷害到孩子了嗎？如果沒有傷害到任何人那你為何如此在意，要讓孩子跟自己姓？如果女生們認為孩子跟父親姓是一種男權高於女權的體現，那按照你們的邏輯，讓孩子跟自己姓又何嘗不是女權高於男權的體現？女權主義是追求平權，不是追求女權高於男權。
放在我的角度來說，女方要想讓孩子跟你姓，可以，但是得給我一個能說服我去改變這種習慣的理由，如果孩子喜歡女方的姓氏，那就跟女方姓。但是如果這不是孩子的意願，如果跟誰姓都沒有實質性的好壞之分，那我幹嘛要去改變原有的習慣，那你幹嘛要去刻意地做這件事？我跟我母親姓 ,小學的時候不會特地介紹自己是跟母親姓的,但同學看到卷子上家長簽字的時候會問我,我也總能很有底氣的解釋我是跟我母親姓的,可能是因為我從小沒有入贅的概念,我並不覺得跟母親姓是對會傷害我父親的自尊.到現在也不覺得.
我建議所有"孩子為什麼不跟我姓"的想法的女孩子都貫徹執行這個想法,如果遇到無法認同你想法的男朋友就分了吧.因為我認為,一旦你有這個想法,就意味著你女權意識的覺醒,只要你的女權意識是健康平衡的,都應該驕傲地保持,而無法認同你的想法的男朋友註定將會與你有基本觀念的衝突.
-----當然,這句話最好在我有與眾不同的成就之後再說.(這並不是一個flag)
因為題目描述和自身經歷差不多，忍不住來答一發。
我和現在老公也是大學同學，他家裡條件不怎麼樣，但是兩個人情投意合一起奮鬥，也就沒考慮那麼多。他父母也是害怕我們結婚他算入贅在老家沒面子，所以婚前就要求孩子要和他姓，這個問題我和我父母一點也沒糾結就同意了，說實話其實也就是農村鄉里鄉親的嘴碎，城市裡誰管你們家小孩跟誰姓這種閑事呀（ps我單位boss家小孩就是隨母親姓的，工作那麼多年從沒聽有人議論過什麼），而且小孩子不管姓啥，就算姓父母之外的第三姓，也是我最愛的小寶貝，完全無所謂的。
相比較姓氏這種小事，更重要的是雙方背景差異太大生活上帶來的衝突。比如你男朋友說怕你們「不重視他父母」，這就危險了，以我的經驗，過年有沒有年年去他家、他家七大姑八大姨擺各種酒有沒有去老家出席、是否允許他們和你們長住甚至日常生活中一點口角衝突，都會成為「你們家有錢所以你看不起我們」的罪狀。
一線城市生活，有房貸和未來的孩子，還要贍養他的父母，估計你們的收入難以cover，最終還是要你和你父母多付出，其實你和你父母可能是已經做好了多付出的準備了，然而對方由於自卑心，或者對方父母的封建思想等，會有很多舉動讓人覺得多付出還不討好，好像自己貼著非要嫁給他一樣，十分難受。
說實話，如果再讓我選一次，我會放棄選擇他，而選擇更加門當戶對，不僅兩個人，而且雙方父母都三觀接近的對象。
這種條件下，要求孩子跟女方姓是實實在在的傷害。是單方面認定入贅的過程。
傳統來說，其實入贅傷害最大的是女方男性家長，承認了自己沒有香火的事實。我就對孩子姓沒有意見，因為我認為結婚，應該省掉「過門兒」這個步驟。如果對方姓特別小，跟著姓唄。家裡實在不滿意，第二胎可以再跟我姓。
你去問問中國那些男性，當孩子真的出生時跟誰姓重不重要，還有他們的爸媽足夠毀了你得一生。 現在我要特別感謝父母對我足夠的尊重，讓我可以以後的日子裡我和我愛的人在一起生活時不會因為和他們的問題毀了一切。即使他們很多時候不喜歡我這樣的生活。
從題主的提問中的言語可以看出來，你從心裡就有點「鄙視」男方家庭的感覺，覺得自己家付出了很多，男方「高攀」了自己。所以我覺得你可能要好好考慮一下你們之間的婚姻，免的以後結婚之後，心裡總有種芥蒂，覺得是自己「屈尊」嫁給他，你要知道，一個男人的自尊心是有多可怕！那怕是以後生活中你不經意流漏出的「鄙視」
想起以前和女票說的一個梗。
為毛將來孩子要跟你姓？
因為我家送車送房送鑽戒送彩禮還不要陪嫁。幾百萬就想著買一個冠名權。
誰掌握經濟基礎，誰決定上層結構唄。答主好好溝通一下就好。
通篇看下來，題主提到了幾次「優秀」，成績優秀，工作優秀，卻沒有一個「愛」字。題主的男朋友「捨不得」雙方的感情不忍心分手，那麼題主，你的感情呢？
平時看見的「孩子應該跟誰姓」的提問，往往都提到是老一輩的人因看重這些方面起了爭執，而子女為此感到困擾。但是這次卻似乎是題主的父母尚且不忍心要求男方借錢出彩禮，而題主本人自動自發地琢磨起了「是不是應該讓孩子跟我姓」這個問題。在男朋友（未婚夫？）已經感到莫大壓力的情況下，題主覺得這樣真的合適嗎，如果男方同意了孩子隨題主姓，或者去借來了巨額彩禮，題主是不是就覺得自己不「包子」了？
題主問，以後會幸福嗎，或者怎麼做能獲得幸福？那麼問題就是，在題主心中，孩子隨自己姓，是不是就幸福了？拿到一筆公婆借來的彩禮，是不是就幸福了呢？
私以為，兩人感情和睦，工作穩定，衣食無憂，雙方父母身體健康，對子女的婚姻表示支持，這樣就已經很幸福很幸福了……
現在是要好好和男友談一談了，了解男友目的是為了這份感情還是為自己的自尊心，女方已經為男方包容了這麼多，而男方更應該做的是理解與相互支持，而不是因為自己脆弱的自尊心去拆台，這樣看似是物質方面的差距，實質上是心靈方面的差距，時間久了有可能會出現脫軌。
男性應該去做一下家庭諮詢，總之我覺得男性自己把精力放在自己自尊方面是沒有必要的，有那個心兒還不如想想怎麼去實際去做對女方好。
都現代社會了，孩子跟誰的姓個人感覺並不重要，可自尊心，得治。
我覺得吧，題主有一點點自我感覺良好。「男方父母打拚半輩子沒有起色，毫無積蓄」，這句毫無積蓄持懷疑態度。
至於你家「父母正式編製，父親還白手起家（有編製的同時做生意了？），中高產」。雙方家庭被你描述的偏差有點大。
既然你家中高產，應該不需要你父母拿「半生積蓄」卻只能交「大部分首付」吧？
不是說你故意說謊，只是你心裡已經不舒服，所以容易帶著有色眼鏡，產生優越感。姑娘應該是個好姑娘，但可能潛意識裡被周圍環境人物影響（尤其是父母親戚，周圍同齡人對比），心裡已經開始不滿了，所以說實話，想提彩禮就提出來，不然自己心裡憋著不舒服，以後可能是吵架的引子。而且彩禮是習俗，沒啥錯，別要太高就行。既然已經工作一年了，男友自己有一定經濟能力了吧？該要得要，不要別人也不一定明白你在煩惱什麼。彩禮，說到底都是雙方的面子，尤其是長輩們的。至於彩禮錢怎麼來，是借還是怎麼著，結次婚，他費點心也是應該的吧？他煩惱，你不也煩惱著嗎？不然也不會來提問了，贊成你要彩禮，你爸媽也會更開心一些，他可能也不會覺得那麼內疚了（岳父買房），畢竟彩禮比起一線房首付來說，是個既誠意又實惠的選擇，不是嗎？
兩人好好交流比什麼都重要。
重要，一定不能隨男方姓，否則不女權
這事說白了就是你倆的事，其他人沒啥資格說三道四，孩子隨父姓這是文化延續，不是經濟條件決定的，沒聽說哪家兩口子結婚前先拼一下婚前財產的，誰家底厚跟誰姓？我是沒見過。或者結婚誰家出錢多跟誰姓？我也沒見過。
你這個是兩碼事，如果你覺得男方條件不行，當初你大可不嫁，而不是嫁了以後以這個作為談判條件來談什麼東西。
還是那句話，你倆的事，你倆商量就行，建議你看看你同事圈，不要甄別或者篩選朋友圈，就這樣，你部門多少人你挨個問過去，看看她們孩子怎麼姓你大概心裡就有數了。
可能有抬杠的說，總有例外，不要從眾之類的，這又回到上面了，文化傳承就是這樣，你倆要特殊化那是你們的事。
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我只能說入鄉隨俗，外國還有嫁了就隨夫姓的習俗，婚姻本來就是一個互相忍讓互相理解的過程，在中國里孩子隨父姓是大流，你也知道讓孩子隨母姓會讓夫妻雙方甚至兩家人心懷芥蒂，或許孩子隨母姓可以更加證明自己的家庭地位，每件事都有兩面性看你自己選擇吧！其實我很搞不懂把這種事挑出來的人，這種是隨習俗根本不算事，一挑出來，為了面子弄的不管怎麼樣總有一方不爽→_→
樓主家出的錢 孩子一個跟樓主姓完全合情合理啊 男方想要傳統 那你具備傳統的養家糊口 的能力嗎
我個人覺得這個和出多錢沒關係吧。社會層面都是隨男的居多，本來你也許是個還比較體諒老公的人，維護著他和他們家的自尊心，現在讓娃隨你姓，比如，他同事或親戚知道了，難免說三道四，他壓力估計更大，保不齊後面鬧崩都有可能。這種貧富差距本身就是個潛在的導火索。真要隨你姓了，你們家欺負男的這種情況估計坐實了。
答主思想略微老舊，也許不符合你的期望，其實隨男隨女都行，可是盡量不要有我家出錢多，就應該什麼都跟我家利益靠攏的想法，自古寒門出英才，真要說你老公以後起來了還說不定呢，畢竟這個社會還是男權社會。如果他混的夠好了，娃隨你姓，你猜他會不會撕？？
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