碩士畢業論文寫不出來導致重度抑鬱和嚴重焦慮，怎麼辦？
其實，沒有你想的那麼難，送給你一句話，先完成，再完美。有的時候拖著是對自己的不自信，也有害怕完成的不好，被人批評，所以遲遲不肯動手，別擔心，哪怕是複製粘貼也先寫完，再修改就好了15年的時候寫碩士論文，開題報告被斃過，論文題目還被某老師嘲笑。其實交開題報告前一天我是寫到凌晨四點，之前一星期還因為偏頭疼嘔吐進了醫院。沒辦法，重新改了題目，總算通過了。後面就是按流程走。一辯又沒過，兩個月後二辯，中間的壓力可想而知。二辯的時候被本校一位老師全程罵寫得爛，真的是硬著頭皮頂過去的，最後過了。回家的時候一個人走在路上就哭了。想到父母為我的付出，我沒有退路，只能堅持下去。寫論文沒什麼捷徑，主要是創新點。我們一起讀書的一位同學，寫論文的階段查出了鼻咽癌，她也堅持到了最後，一辯就過了。沒什麼是熬不過去的。加油！
我路過這個問題好幾次了，還是忍不住答一下。
我是一個重度抑鬱症患者，碩士畢業快 7 年了。這些年，由於工作上的壓力，抑鬱症一直跟著我，並沒有變好。但我也一直在服藥，控制其發展。總的來說，我還算是「湊合活著」呢。回顧起當時讀碩的經歷，現在也覺得很懸。這還是在我的導師是個很好的人這個前提之下。
所以，我認為這件事我是「過來人」。
「什麼都不想干」是我長期以來的一個主要狀態，從高三的時候就開始了。當然，時而嚴重，時而緩和。在我當年即將要做文獻綜述和開題報告的時候，也是很焦慮的。焦慮到什麼程度呢？就是連著好幾天，每天都有一小時以上的時間處於比較嚴重的偏頭疼狀態。我寢室的室友看到我的狀態都被嚇到了。
這種狀態讓我決定去找醫生。我們學校有心理諮詢中心，我直接就去了，說自己情況很不好，可能沒法完成學業。諮詢中心的老師和諮詢中心聘請的精神科醫生分別為我提供過諮詢，醫生還給我開了處方服藥。抑鬱症患者其實思維很偏執，容易鑽進死胡同里出不來。諮詢和藥物，也許都不足以治癒你的病，但短時間內幫助你應對壓力、緩解癥狀，還是很有幫助的。
我不知道你的所謂中期檢查要做到什麼程度。但在求助於醫生和諮詢師的前提下，我給你一些行動上的建議。
第一，嘗試去做。我知道你不想做（就好像我想做一樣）。但是你知道這事兒很必要，那麼就嘗試去做。不論是你需要做文獻調研、外文文獻翻譯，還是需要完成論文的一部分，還是需要寫代碼做模擬，都去做。這個貌似也是「森田療法」的一個觀點。
第二，腦力勞動體力化。這是我自己發明的一個詞，就是把腦力勞動當做體力勞動那麼干。後來我發現，其實你就是要分解事務，一塊一塊地做。我寫一篇論文太難，那我是不是可以先寫一章？我寫一章論文太難，我是不是可以先寫一節？先寫第一段，甚至第一句話。或者，是不是可以列個提綱？
第三，實在不行，考慮休學。我不能說這是一種令人愉快的方法。不論是因病休學，還是某次檢查沒通過造成延期畢業，肯定有一定的不利影響。但是，如果你實在無力堅持學習，可以先申請休學，安心治病。有了足夠的好轉再重新開始攻讀你的學位。
困了，腦子不轉了，先寫到這兒。希望對你有幫助。
還有一個月，完全寫不出來，做好最壞的準備，雖然畢不了業很痛苦，但是就怕爸媽心裡受不了，浪費三年時間金錢不說，整個人變得鬱鬱寡歡，不求上進，看不到未來，也不想未來，得過且過，也許選擇讀這個研究生是我這輩子最大的錯誤！！！
非常恐怖，一直抗拒的心理。剩七天了，內容才大概扯完，我連整體讀一遍的信心都沒有，感覺全是亂扯得，強逼著自己連著熬了幾天夜才扯完。寫論文這一個多月里，每天晚上都會奔潰，都會掉眼淚，瘋狂撕扯自己，一難受就感覺快呼吸不上來了。最近不和任何人說話了，把曾經的朋友們都拒之門外。因為特別敏感，別人的一點點幸福與快樂在我這裡都是刺激，實驗室別人敲代碼和討論的聲音會讓我覺得痛苦不堪。插著耳機，也不知道裡面播放的什麼，就迷迷糊糊的寫著。。。覺得活著也沒啥意義，自己啥也不會，就是畢業了，工作肯定也做不好。。。。。剩七天了，撐到最後一天吧。學姐教給我，實在沒得辦法得拖作業拖論文的時候，就拿出抑鬱症給老師說，比如家裡人生病了，心情非常不好，感覺depressed，學不下去習，老師就會很害怕，一定會給你時間讓你緩一緩或者gap。要是自己作，交不上可別聽我學姐的啊：）
我想說的是，在國外（起碼英國）是非常注重精神問題的，而且確實，抑鬱是非常嚴重的問題，已經不是逼逼自己就能解決的了。葯要吃，心理醫生要看，自己也要努力，實在寫不下去就做不到就緩一緩吧。
加油，祝順利。
抱抱，同病相憐，我是之前找工作代課考編製看資料寫論文，嚴重睡眠不足，再加上被導師語言刺激恐嚇，三個月下來，現在中度抑鬱加焦慮還有驚恐，還好之前已經寫了一半了，工作也找到了，但是就在別人羨慕我的時候，我發現我真的沒辦法看書寫論文了，心慌，記憶力差，無法集中注意力，一看書就慌壓抑，論文寫的差的不行，想重寫又想不到題目框架，亂成一團，不停的自責，不想面對，就看著時間一點一點過去，怕死了！如果我論文寫不完，改不好，我的工作就沒了，男朋友也會分手，感覺觸手可及的理想生活就會遠去，我就緊張 。主要現在能力太差了，也不知道自己怎麼了，很無助對不對？我也吃藥看病每天做治療，醫生讓我住院我不願意，身體差的一塌糊塗，心病還需心藥醫，我們得面對，心理輔導醫生說，堅持制定小目標，比如今天上午就看這本書，坐在那裡看完，手機扔一邊，中午休息，別多想，看個幾天，慢慢來，不寫都沒事兒，就是別荒廢時間吧，我覺得挺對的，我今天嘗試了但是挺失敗的，還是集中不了注意力，心慌，我明天再試試，你也試試，反正我們得行動，哪怕只有一點點，我也是這幾天才真正吃藥的，之前看過上海看過醫生說抑鬱焦慮症我不信，不吃藥，真的崩潰的不行，現在治療，多少有點緩解的，希望我們一起度過難關，別怕，互相提醒！互相支持！如果你看完了想聯繫我，給我回復～抱抱，你不是一個人我研究生三年就快畢業了，感覺自己天天焦慮症，覺得自己很沒用，別人都是超厲害的感覺。見到老師第一反應就想躲，都有點厭世了。真的，今年終於快畢業了，預答辯和答辯的時候必然要被老師懟死，但是撐著吧，就快熬完了。
我也有這種感覺，自己沒把論文題目定好，寫的感覺人生都灰暗了，導師又是那種嚴厲的女強人，我都不知道該怎麼辦才好，論文只能隨便拼湊了一點，還得好好修改，有點後悔讀這個研究生了，現在體重已到180，不知道是不是生活習慣和嚴重焦慮導致的。有時候我寧願玩遊戲看手機都不想看書，唉，自制力也很差啊。
搜這個題目的時候我剛剛差不多定稿，我自己都不知知道論文瞎扯了點啥，雖然導師很關心論文進展關鍵自己水平實在太差了，不敢看第二遍。然後呢，今天查重出來了，重複率居然比我想像的要低呢，開熏，科三也考過了，更開熏。6月3號，答辯結束，居然混了個優秀畢業論文，始料未及，措手不及，喜出望外，喜大普奔，更有深深的不安，自己的論文水平自己知道 。至此關於論文全是告一段落。回答這個問題初衷是想緩解寫不出論文的壓力，沒想到最後居然收穫了一顆甜美果實。不過真的離不開導師的一遍遍指導，雖然最後內容依然不能細究，還有自己被論文差點逼瘋。所以今後那些看到這個題目的人，希望你們都能保持一顆好的心態，因為生活中說不定有什麼意外驚喜呢熬了一天夜，仍然沒有收穫。淹沒在別人論文里，但是找不到對自己試驗有幫助的。一次次否定自己，完全沒有剛找完工作想要年薪多少多少的雄心壯志。研究生階段沒有得到過老師的指導，小論文都是自己找題目寫。可是大論文真的感覺很難，要求嚴謹的語言，結果寫得更差，有時候根本沒法看。時間只有二十天，才完成了三分之一，而且後面的實驗無從下手。即使是這樣，我會堅持，感謝知乎這個樹洞。做最壞的打算，但是盡最大的努力。需要在原諒自己和鞭策自己找到平衡。
碩士論文最難搞的就是搜集數據，做模型，熬通宵也是解決不了，後來學長推薦中國聚刊網郝老師，全套給我弄好了，瞬間覺得晴朗了，原創的寫作，符合知網百分之十五的查重，也不怕導師的修改，包修改，還是很省心的
沒有什麼比找心理醫生最好的辦法了，
這兩天一直改論文，5號要送去機檢。之前中期檢查的時候我就去醫院看病，有輕度焦慮症，吃了3個月的葯，感覺還不錯，但論文基本沒怎麼動，自測重複率特別高，感覺又開始焦慮了。馬上要交論文沒時間去醫院，現在正失眠。
記得昨天看了一段文字，希望對大家都有感觸：
平凡的堅持到最後比寫的很完美但中途放棄好
馬上就開始偶爾也會比完全準備好再開始要好
大概是這樣子，有點忘記了(~_~;)
以你目前的這種狀態，我建議可以休學延遲答辯。畢竟身體是第一位的。以你目前的狀態，是很難集中精力來完成你的畢業論文的，因為你現在內心其實很抗拒這個論文。沒有寫過的人，完成一篇畢業論文是需要付出一定的努力的。
還有一個星期送審。。。。感覺別人都很牛逼，自己好爛。每天都在電腦前盯著電腦，快發瘋了，天天心都不定，每天只能裝逼對自己說，會過的，會過的，會過的。。。
同焦慮，焦慮到夜不能寐，好tm 擔心
樓主同樣的焦慮，覺得自己特別loser
找幫忙的吧 要不就歇歇
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