被人深深地愛著是種怎麼樣的感覺？

12-09

在天涯上看到這個帖子，看著看著有幸福有心酸，想看看大家的回答。

2017.2.14 期待五月的婚禮哦！

更新…2016.12我們領證啦！！謝謝大家！！！

2016.07，我們畢業啦！終於結束了異地，雙雙順利考取了省編，塵埃落定，新的開始租房去嘍～謝謝大家！
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來更…2015.12，我們訂婚啦～～～～～～～～感謝小夥伴們的厚愛和祝福，其實啊他是很平凡的很平凡的男生，我也是呢。這個回答剛好寫出來一些舊事要不以後就忘了。也許再轟轟烈烈的愛情時間久了也難免平淡，就連生命，好時候也不過數十年而已，珍惜眼前人，算是不枉此生了^_^

是的，生活也許會平淡，但是你身邊的那個我，會創造浪漫，甜蜜。

祝各位親都早早遇到幸福。

原文編輯於2015年11月

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還有不到2個月，即將迎來我們相識的第8個年頭。

2008年，初入大學的我，是個不諳世事、對萬物充滿驚奇的17歲姑娘。那時世界剛剛向我敞開，彷彿每一個方向都充滿著無限個誘惑和無限個可能，彷彿置身於從未享用過的自由里，彷彿每一個夜晚都能在睡夢裡聞到花香。

大一軍訓時隱約知道班裡有幾個是泰安老鄉，還難以記住面孔和姓名。真正的初相遇，回想起來，大概是那天我上課遲到，前排的位置沒有了，我走到你身邊，那是我們第一次對話：「你好，同學，我可以坐在裡面嗎？」你微笑著說可以啊。那時的你，看起來還是個很羞澀的男生呢。

每天晚上都去自習，我們倆坐的位置又剛剛好是同一排，中間只隔一個空座，彼此已經漸漸熟絡起來。課間空隙里，多半是我在嘰嘰喳喳，你就笑笑聽著。有一天早晨你買豆漿到自習室喝，那塑料杯的底子突然壞掉，一整杯豆汁都灌進你冬天的棉衣里，我在旁邊幸災樂禍的笑到停不下來。。。

大二時和你們宿舍已經混的很熟了，兩個宿舍的男孩女孩們常常一起聚餐、一起滑旱冰、一起消磨那些單純快樂的時光。我知道你偷偷藏了一張我的一寸照片，我還知道你拿走了一隻我的小烏龜，都不和你計較的哈。離開日照前我們在海邊舉辦了場篝火晚會，你的腳受傷，沒有辦法和男生們一起踢球，我得以和你坐在一起聊天、吃烤肉，月色朦朧時你帶著醉意看我，我故意裝作傻傻的不知道。

大三那年我的臉上痘痘大爆發，自尊心碎了一地，那叫一個慘不忍睹，滿臉都是，又紅又腫，醜陋極了。想了很多辦法都去不掉，反而越心急越火大，越鬱悶來勢越猛烈…看到小夥伴兒光潔的臉就很自卑。可是在這個時候，我發現我的桌洞里每天都會莫名其妙的多幾袋零食、飲料，都是小女生愛吃的話梅啊、營養快線啊、水果啊之類。那時我們已經搬至北湖校區，不在同一個自習室，你在四樓我在七樓，有一次我借你的實驗報告抄（好吧，我又懶又渣），抄著你竟把我的書搬來，坐在外側座位堵住出口：「不能走了，以後就在這兒學習吧(霸氣側漏)」。有一些細節我已經忘記，只記得你說:怕啥，以後哥罩著你，有我的粥喝就少不了你的飯吃。記得用你的MP5一起看老男孩。記得那天晚上天台上發生的事。

那天，窗外的月色真美。你說：想不想去個離月亮近一點兒的地方看。來到十樓，爬出窗戶，竟是露天的天台。十月的晚風吹著我的頭髮，一切心頭的煩惱此刻全都不見蹤影。抬頭是皓潔皎月，腳下是沉睡的夜晚。那種快樂，是走著和跑著，都能不自覺的笑出聲來。只是劇情變化太快，你突然緊緊的抱住我，逃都逃不掉，你，獻出了那長長的軟綿綿的初吻。

之後呢，我當然是跑走了，要知道我們連手都沒有牽過呢。很久以後和你說起問是否預謀已久，你說絕對不是，當時不知道哪裡來的勇氣。好吧天蠍座的男人真的是深藏不露。。

緊接著一天晚上，你發簡訊說:明天跟我去KTV嗨歌吧，別的哥們都帶著女朋友。我心裡想：關我什麼事，我又不是你女票。我看了看自己的一臉疙瘩，坦言道：我現在很不漂亮。你回：漂不漂亮你說了不算。做我女朋友吧，好嗎。

就這樣，有點胖、滿臉痘、有點自卑的19歲，我得到了你滿滿的愛。你總是說，我看著挺好，非常漂亮。（我很疑惑，親，你眼神真的不好嗎。。。）

我們在一起了。潛意識裡覺得你是Mr Right。元旦班級聚會上，公開了關係，同學們都很驚訝，兩個看起來性格幾乎不同的人，竟然在談戀愛。彼時的我們一個極張揚、外顯，一個極沉穩、內斂。誰曾想，幾年過去，連我們的性格，也互相向對方靠攏了。

19歲到22歲，如膠似漆的三年，一點都不誇張。除了睡覺在各自的宿舍，其餘時間，自習、上課、吃飯、逛街、出去玩，幾乎都是一起的。倆人的成績在穩步上升，痘痘越來越少，象牙塔的生活單純無世事紛擾。早晨你會比我早去餐廳買好飯等著我，每周一次早起排隊給我買煎餅果子（那時餐廳的煎餅果子要排很久的隊），桌洞里依然會有換著花樣的吃不完的零食，晚飯空幫我打水，出去玩給我當導航。有一次你的鞋帶開了，我剛想幫你繫上，你說:我自己來，我媳婦不是用來給我系鞋帶的。開始見習後，你花70塊錢買了輛二手自行車，簡單修理了一下，就動力十足了。每次去附院見習，我都是車后座上那個幸福的女子。有一次我心情不好，你就騎著我們的「寶馬」載著我，圍著濟寧市中區轉了整整大半個下午。我學車時，正是凜冽的寒冬，我在車裡開，你在車下當指揮，每次都把你凍的臉鼻通紅，也沒見過你抱怨一句。你們在宿舍改了線路偷用電器，在被宿管抓獲前你給我做過三次飯，喜滋滋的送到我樓下，兩次是煮速食麵，一次是炒金針菇，都炒的像爛麵條一樣，但味道還不錯哈。你會不辭辛苦晚上騎車去買我想吃的晉媽媽手擀麵只為給我一個驚喜。我嫌剝碧根果麻煩，你剝好了仁給我放在袋子里。你聽我說想收集小銀元就把攢了多年的鋼鏰全都給了我。我的兩部手機都是掉廁所沒的，你總是抱抱我安慰說沒事，正好該換新的了，哥給你買。待我有了新手機會囑咐我以後要長點心，丟手機是小事。你自己換手機時說要個華為就夠用了，要支持國產，到我換手機非要給我買iPhone，說我手小國產機太大拿著不方便…

大五那年開始複習考研，幸好你在身邊，沒有你的鼓勵和陪伴，我可能不會順利錄取。你說我屁股上有尖，老是坐不住。謝謝你陪我學習，也謝謝你三天兩頭拗不過我的懇求陪我出去玩哈。那些單調、重複、令人急躁的日子，看看身邊的你，就覺得踏實了，想著和你共同專註於一件事，這件事關係著我們的將來，便有不竭不盡的動力。報考時你依了我，報了離家最近的211 985院校。初試我們都高分過線，而沒有社會經驗的我們，忽視了複試中的一些其他因素，我被順利錄取，你被調劑二類院校。2013年4月的晚上你穿著單薄的衣服在外面等到深夜，等到的卻是這樣的結果。見到我以後你流了一滴淚。我抱著身上沒有一點熱氣的你，你委屈的像個孩子。第二天，回濟寧的火車上我哭了一路。我傷心的是研究生生活就要異地了，想想你不在身邊就難過的忍不住。反倒是你開始勸我：三年很快的，缺席的三年以後一定會加倍補上。嘴上不說，你把失落放在心裡。那段時間我們爬了泰山，去了方特遊樂園，還互見了對方父母。只想在你低沉的時候給你更多的肯定和愛。一次的成敗說明不了什麼，人生是場馬拉松啊。

22歲，我們開始了異地戀生活。半年多你在遼寧，我在濟南，為了省路費，捨不得坐高鐵和卧鋪，你每個月抽時間坐十四個小時的硬座來看我，有時硬座賣完了就買站票，一整夜不能睡，風塵僕僕的來。而你事先並不告訴我，怕我擔心睡不好。每次提出下次換我去找你，你總說女孩子坐車不安全，路上奔波太辛苦。可是當我問你辛苦嗎，你說：大老爺們體力好，想著能見到你只覺得高興不覺得辛苦啊。那時每次你走我都要哭鼻子，你說別哭了，看了心裡難受。那年冬天你有寒假我沒有，20多天時間你都在濟南，兩個人擠在一間小小的地下室，卻開心的不得了。白天我去醫院，你找了一份超市促銷的兼職，一站一整天，只在晚上休息時得以共度一段溫馨的時光。

23歲，你去北京的醫院開始臨床實習。我也漸漸適應了異地。研究生補助日漸闊綽，你來看我可以坐高鐵了，只要兩個多小時了。壓抑的讀研生活使得我經常向你吐槽種種，而你充分擔當了我的心理諮詢師。可你經常要每隔五天上一個36小時的班，卻幾乎從不抱怨什麼。執業醫考前放假一個月，你當然還是分分鐘來找我，每天一起看書學習，就像是又回到了大學的時候。我會常常收到你網上買來的小禮物，我們忙裡偷閒游遍了濟南的大小景區。誰知道啊，人生無常，我不知道一個巨大的悲痛正在開始。

去年冬天，父親去世了，怎麼也想不到，一夜之間我就失去了父親。悲傷、無助、懊悔、遺憾、愧疚…幾乎陷入崩潰的邊緣，每日都被抑鬱吞噬。你請了二十幾天假陪在我身邊。父親咽氣後，我不忍看，是你給他拔下氣管插管、擦乾淨痰、穿上壽衣、送他上路。你從未經歷過這些，但那天你的鎮定、勇敢，我一輩子都不會忘。葬禮上你以准女婿的身份叩拜，雖然我們沒有舉辦任何儀式，我的家族人，都已認可你。年底我的生日，你送我一副金耳釘，盒底壓了一封醜醜的長信，其中有一句：丫頭，我不允許你再感到孤獨、害怕、擔心，我心疼你，為了我，好好的，你是我的全部，等我娶你。父親的傷永遠無法彌補，好在我還有你，還有媽媽，只望我有生之年，好好珍惜愛我的人。

24歲，你給我買了紅彤彤的內衣、襪子、大衣。給我媽媽買了手機、烤箱。陪我去看爺爺奶奶。你在儘力帶我們走出陰霾，不再提那些傷心事，只等時間去淡化它。仍舊會有間歇性抑鬱焦慮情緒，只是間隔越來越長，心態也越來越平和。這一年，我的兩篇論文相繼順利發表，第三篇也已投出。你九月出科，忙於準備論文和考試。閑暇時光我們照舊視頻、電話、微信…就像你說的，我們的愛只增不減。

細算來，我24歲，你27歲，我認識你快8年了，牽你的手整整5年了。再過一個多月，我就要成為你的未婚妻。這8年，你從一個嚴肅的少年變成了一個溫暖的男人，你說感激我讓你變得快樂，讓你的生活變得多彩，其實親愛的，我要感激你出現在我的生命里，感激命運讓我們相知相惜。不管明年畢業，你選擇繼續深造還是工作，你知道的，我心永恆。

熬過了年少輕狂，陪你到地老天荒。

每次一回家，開門，飯廳里都是暖暖的，燈光明亮，飯菜冒著熱氣。媽媽剛好擺放了筷子，在圍裙上擦手。

「小予回來啦！洗手吃飯！」

無一例外。

然而上次回家，開門，一室灰麻的黑。

我拍開客廳的開關，站在門口，小聲地說：「媽媽我回來了。」

媽媽從陽台那邊的花花草草里探出身子，看到我便站起身來往廚房走，一路悠悠的不甘願：「我怎麼沒看到你進小區門？」

我只敢笑她眼神不好，不敢承認我從後門的鐵欄杆上翻過來抄了近路。

原來以前每一次，她都坐在陽台處等著我。我一出現，她就開始進廚房端碗端菜。

我進門，一切剛好。

這樣的媽媽，很寂寞，也很愛我。

每周末吧，上午八九點，媽媽都會來電話。

我多半還在睡覺，起床氣，接電話也不出聲。

媽媽就在那頭絮絮叨叨地跟我講八卦。我的哪個小學同學的孩子又多乖啦，誰誰誰打麻將輸不起啦，我爸被洗腦又要買保險啦（誒……我為什麼要說「又」……）。

等我終於忍不住因為一件事情笑出聲，她就會催促我，起床了，吃早飯。

媽媽大概怕我接電話敷衍她，又倒頭大睡，於是啰啰嗦嗦地說上那麼一會。

等時間差不多了，她就跟我說，詹予，起床做飯啦。

嗯，是這樣溫柔的媽媽。

我和媽媽的關係，近兩年才開始緩和。

以前總覺得媽媽是個惡魔般的存在。她的悲觀消極、保守專制，為我深惡痛絕。我努力想要掙脫這些陰影，終於卻變成和她一樣的人，可也了解了她的寂寞和辛酸，了解到她從美麗年少變作糟糠之妻的無奈。

媽媽每天會給我打電話，反覆念叨著說，別在外面吃飯，過馬路要小心。而我一邊應和著，一邊盤算著告訴她我想要去外地呆幾年的打算，話到嘴邊卻始終不忍心說出口。

不然下一次她再在家裡看鬼片時，門鈴大作、回應卻無人應答的驚懼時刻，怎麼樣才能著急忙慌地叫我回家,在電話那頭像個小孩子似的吵嚷著：「予予你快回家！今天下午門鈴響了四次，我問是誰，又沒人回答！我總覺得家裡有人……」

「媽媽……我們家的門鈴根本就沒有電池啊……」

「……」

媽媽很脆弱，很無力，卻很信任我。

我曾經做了那樣多傷害她的事情，她卻能原諒我——也許，只有她能夠原諒我。

在年少時，無數次的惡語相向，狠狠地束起自己全身的刺，也試圖讓自己變成一個很糟糕的壞孩子，只為看到她的憤怒和傷心。彷彿折磨一個不懂自己的母親，就能獲得能夠標榜成長的榮耀感最大值。

有次大吵之後，她幽幽地說：「你這樣，媽媽還不如去死。」

「那你就去死啊。」本來只是心底的聲音，不耐煩、輕浮、不負責任。

我一邊擺弄著遙控板，一邊就這樣說出了口。

沉默里，我回過頭去看媽媽，滿臉眼淚。

再提起這件事時，媽媽卻說，不記得了。

我說，您能夠原諒我嗎？

媽媽笑著說，自己孩子無心說的話，有什麼原諒不原諒。

我不相信。

媽媽說，把你養這麼大多不容易啊，我哪有空記那麼多。

我從來都輕而易舉地原諒別人對我的傷害，卻唯獨無法原諒傷害別人的自己。

因為那些口中說著很愛我的人，到頭來，無一例外不在責怪我。我從未被饒恕過，也從未饒恕過我自己。一切都是咎由自取。

我不祈求原諒，只是當寬容降臨的時候，我輕鬆而欣喜。

大概原諒我，真的是件很難的事情吧。

很感謝媽媽做到了。且是那樣風輕雲淡。

好久不在電腦上打字，絮絮叨叨地說了一大段，跑題了，不知道怎麼收場。倒是想起有次外教課，我寫的一篇作文。外教說他很感動，讓我翻譯成中文，寄回家給媽媽看。我當然不敢忠實地把原文譯成中文，但凡有一些偏頗，我的真誠便是誅心。於是我寫了一段大概很愛媽媽之類的話。後來這封信卻寄掉了。

要真的翻譯的話，大概是這樣的。

「媽媽是個可憐又可恨的人。我愛她，可是我決計不要成為像她一樣的人。並且如果有下輩子，我再也不要做她的女兒。

「我希望我可以做她的媽媽。我會告訴她，親愛的姑娘，你要做一個獨立勇敢的人。不要將你的一生當作籌碼，壓在一個男人的身上。這樣對他不公平，於你而言，也太冒險。

「我會告訴她，你要做一個樂觀積極的人。你的一生或許會遭遇許多不幸，纏身的疾病、意外的喪親、無數的爭吵，但這都不能成為你逃避消極的借口。開心著活一天，或以淚洗面挨一天，只是選擇而已。

「我爭取活得久一點，再久一點。我會努力地、溫柔地、認真地愛著她，並且讓她覺得她被愛著。」

他臨走的前2天，已經神志不清了，所有人都守夜，太陽升起的時候我覺得好幸福，又過了一天。

醫生日常檢查，拿手電筒照他眼睛，回頭對我們搖了搖頭。

指著我媽，問，這是誰？
他不說話。
指著我外公問，這是誰？他不說話。
指著我舅媽問，那這個認識么？
他不說話。

醫生指著我，這個呢？
他說，嗯，我女兒。

第二天夜裡23點52分，我從睡夢中驚醒，跳下行軍床的時候家人都醒了，一分鐘後，他心跳歸零了。

你不要怕，當時我握著你的手。

我在醫院做鼻腔穿刺，醫生先用兩根大棉棒給鼻子上麻藥。棉棒插在鼻子里等麻藥起效，醫生在消毒穿刺針，特粗，肉眼可見空心針管。爸爸當時看見就已不忍心，但還是在旁邊一直跟我說話安撫情緒。
「別怕，都上了麻藥肯定不疼的，等會醫生阿姨也會盡量下手輕點，治療完就好了，以後就不會難受了……」爸爸是在安慰我，也是在說給他自己聽。

針進去的時候，我聽見鼻骨裂開的聲音（聲音類似於嚼脆骨的時候），血唰地就下來了。手裡端著一個盆接血水，醫生會讓你盡量用鼻子把混著血液的藥水擤出來，觀察裡面有沒有混有膿液。……同時，眼淚也完全停不下來。
直到聽見一個醫生說:「要看得難受，就在外面等吧。」淚眼朦朧間我抬眼看老爸，他在旁邊已完全說不出話來，淚流滿面。
手裡的盆接滿血水，換一個繼續的時候，爸爸實在忍不住，轉身去了門外…可我還是聽見了他的抽泣聲。

這是我從小到大，除爺爺去世以外，唯一一次看見爸爸哭。

（一直覺得老爸光頭強超適合演黑幫片的哈哈
——ˉ﹃ˉ五十贊了————
把老爸搬出來居然得到了至今為止最高的贊(?? . ??)

能想像光頭強哭的樣子嗎？

我初中的時候暗戀一個妹子。
她爸爸是老師，媽媽在學校食堂上班，她本人長得很漂亮，班花級別。而我是農村娃，當時還有個哥哥在讀書，所以平時的零花錢只夠解決溫飽問題，在班上按階級劃分算是貧下中農。
所以這樣的差距讓我完全沒有表白的勇氣，她一直喊我哥哥，而我也只好喊她妹妹。
那時候上課流行傳紙條，就是用一個紙條，我寫一句悄悄丟給你，然後你回一句在上面，又丟回來，如此，類似於現在的微信、QQ……
我和她上課也經常這麼聊，有一次我看見她和別的男生傳紙條，心裡覺得不舒服，於是便寫了一段模仿古文的話，具體不記得了，大概就是「汝暢聊於他人，吾憂汝之學業……」之類的，反正造句水平現在看來會臉紅就對了。
結果紙條在空中飛行的時候被講課的老師發現了，果斷攔截，然後就被請辦公室了。
先被請去的是她，我在教室里懊惱不已，心想這下慘了，她肯定會怪我的，因為她爸爸在本校教書，班主任會直接向她爸告狀。
光陰似箭，時光荏苒，我也不知道過了多久，她回教室了，低著頭，紅著臉，感覺是被班主任訓了，走到我課桌旁邊的時候，她輕輕敲了一下我桌子：
「班主任叫你去一下……還有，隔壁班語文老師說你那段古文寫得像那麼回事……」
她說得很小聲，我卻像是得到了她的赦免，感覺她是沒有責怪我的意思，於是我幾乎雀躍的就去了辦公室，愉快的接受老師的訓導……
那時候我們學校只有一棟宿舍，女生住三樓四樓，男生住一樓二樓。她爸媽在學校分的有宿舍，但是她覺得和同學一起住比較有意思，所以也住宿舍。
我睡在二樓宿舍靠窗的位置，而她的宿舍在我們男生宿舍的正上方，三樓。知道我睡在窗邊之後，她也和同學調了位置睡到了窗邊。
每到夜幕降臨，夜未深人未靜的時候，我就會推開窗戶，表示我上線了。她在三樓探頭一看，哦，上線了，於是就寫一些有的沒的，用一個繩子系著放下來，我拿到了趴在床上躲在被窩裡，回復上一大段，再給她系回去，輕輕一拽繩子，她就知道了，然後再把繩子提回去……
有時候學生會和班主任查寢，我趕緊把窗戶關起來，趴在那裡裝睡覺，結果就真睡著了……
她零食很多，有時候繩子放下來，我一看，像風鈴一樣的一串，有時候是沒開包的花生，有時候是吃了一半的辣條……
她媽媽知道我，我不知道她是怎麼跟她媽媽描述我的，有時候我拿著她的飯盆去給她打飯，她媽媽看到了會微微一笑，弄得我很不好意思，心想，丈母娘咋這麼淘氣呢？
我打飯會專門去她媽媽那個窗口。因為點炒粉，她會多給我加幾個鍋餃；點稀飯油條，她會多給我一個包子……一起的同學知道打飯的阿姨是班上同學的媽媽，但是不明白為什麼會額外照顧我：「你跟NN是親戚？她媽媽好像對你很好哎」，我滿心歡喜，笑而不語。
在她面前，我很自卑，因為心裡清楚不會跟她有什麼結果，所以也很絕望。
初中畢業的時候，大家忙著合影留戀，她邀我好幾次要和我合影，我拒絕了。因為我知道初中畢業就意味著分開，我肯定會去讀高中，而她跟我說過好幾次想去讀中專。想到以後我就絕望，心想還是算了吧，別合影了，以後看著照片，多難受啊。
…………
…………
我家沒有電話，畢業會考完就斷了聯繫。我也不敢聯繫她，想到她要去什麼什麼學校，會遇到這樣那樣的人，說不定會談戀愛……越想越覺得還不如不聯繫，不知道反而不那麼難受。
…………
…………
高中開學，一個星期的樣子，還沒分班。
有一天自習，從教室後面進來兩個女生，搬著課桌，站在那裡，等班主任給她倆安排位置。
我回頭一看，猛地發現，這不是她嗎？？！！
她怎麼會跑來讀高中了？而且還分到和我一個班？當時感覺像是中了彩票一樣，心裡的激動和歡喜感覺膨脹得快要溢出來一樣，真是恨不得跳到課桌上大叫幾聲才暢快！
下課我就直奔她坐的位置，她也很驚喜。她說本來是準備讀中專的，但是她爸爸臨時變卦不同意她去，又物色了好幾個學校，所以才遲了這麼久來報道。
接下來的日子一片晴朗，暑假的憂鬱一掃而空，我們繼續兄妹故事。
後來就面臨分班了。
我理科其實不咋滴，初中時候唯一牛逼的就是語文，單科成績長期盤踞班級前三，作文經常年級傳閱。但是我從小就喜歡DIY，小學就自己攢錢買那種指針式的萬用表，一心想著長大了開個家電維修店或者從事電氣方面的工作，所以我毫無懸念的選擇了理科。
分班前她問過我，我說我會讀理科，然後她就沉默了。她成績不咋滴，文理都差不多，初中的時候想加入校文學社，可惜作文也不咋滴，於是我替她寫了一篇文章，順利入社，把她開心得不行。
後來她還是選擇了文科，站在她的角度，選擇文科是對的，文科女生多，沒那麼累，而且會有適合她的專業……
就這樣，高中和她同桌了一個月（貌似是，我不記得了，反正高一第一學期就分科了肯定沒錯），然後我們變成了校友。
我讀理科留在原來的班級，她讀文科去了二樓別的班。
她從小跟著爸爸一起讀書，所以沒有真正的獨立生活過。突然離開爸媽，沒了好姐妹在身邊，又還沒和剛分班到一起的同學混熟，所以她一下子憂鬱了起來。
有一天，她到我教室門口給我本子（聊天的本子），我看到這麼一句話：
「你說你為什麼就不選文科，如果選文科咱倆說不定還可以分到同一個班……」
這句話有點不講道理，但是讓我感慨萬千，這感慨包含欣喜和愧疚。
我曾經無數次想像著她也喜歡我的場景，可是好像從來她都是把我當成哥哥，當我看到她滿是委屈的責怪我為什麼沒有守護她的時候，就好像看到她對我說：明明我已經接受了你啊，可你為什麼不來好好愛我？
常常會收到初中同學的來信，她的姐妹在信里都會認真的囑咐我，讓我替她們照顧好她。
好像包括她自己在內的所有人都默許了讓我來守護她，而我卻沒有做到。
高中生活明顯比初中緊張，我和她僅能通過在本子上寫信來交流。多數時候都是她下樓來把本子遞給我，然後去商店買東西，回來再把我寫好的本子帶回去……
我們所在的高中條件是本縣高中裡面最差的，因為校區位於一個規劃中的水庫的拆遷區，所以自從得知需要拆遷之後，學校就再也沒有建設和維護過，所以設施條件可想而知。
那時候學校有一個公共廁所是沒有下水道的，糞都排到了一個大池子里，每當池子滿了，學校就會組織學生挑大糞。
每到挑大糞的時候，高一高二的所有班級輪番上陣，一般要持續兩三天，整個校園瀰漫著濃濃的屎氣，我們稱之為「學屎糞圍」。
挑大糞這種事是沒人願意乾的，所以學校印發了「糞票」，由專人持有，每挑一桶糞到指定地點，得一張糞票。
挑糞活動結束，每人必須至少上交兩張糞票，這是學校的硬規定。所以班主任執行起來也是極其嚴厲，不能交出兩張糞票的，站著上課一周！
我告訴她，別擔心，你的票我給你搞定。
於是我每到挑糞的時候總是最積極的……奔跑的少年，蕩漾的糞汁……
有時候因為長期霸佔扁擔和桶，被別的同學抱怨，所以沒能弄到四張票也只好作罷。於是把票給她，我站著吧。
可是她並沒有變得快樂起來。初中時候和好姐妹一起肆無忌憚的日子沒有了，於是她和老師肆無忌憚起來，經常在課堂上就和老師杠上了，然後就被叫家長，一次又一次。
高二，她告訴我，想休學。
我不知道該怎麼勸她，我只知道我和她的距離越來越遠了，就好像是我正值青春期的女兒，越來越不明白她的苦惱。
再後來，她在爸爸的活動下轉去了另一個高中，然後我一如從前，又斷了聯繫。
…………
…………
高考我考得很差，除了語文，其他均不咋滴，挑了一個電氣專業的大專學校，開始了我的大學生活。
…………
…………
開學的時候，學校二期工程還在施工，而正在施工的教室就是我們這批新生要上課的地方，於是學校為了趕工期，把我們的軍訓時間慘無人道地延長到了一個月。
這一個月每天都是艷陽高照，簡直就是要把我們往死里整的節奏。
每當有英語專業的方陣從旁邊經過的時候，電氣系和機械系這種和尚專業的隊伍里就會一陣口哨雀躍。這時候我就會忍不住想，她會在哪裡讀書呢？此刻是不是也在某個城市的某個學校里，輕快的走過，驚嘆四周……
可是總歸只是想想，現在還有什麼關係呢？或許她已經忘了還有這麼一個男生，曾經被她叫做哥哥……
有一天下午，我去商店買東西。經過一個貨架的時候，聽到有人叫我的名字，有點虛幻的感覺，我一下子沒搞清楚聲音從哪裡發出的，還在尋找，一個女生已經站到我面前，我一看，是她。
沒錯，就是她，或者說，又是她。
然後我就死機了，顯卡也壞了，音效卡也壞了。
我不記得我是用什麼表情看著她的，我只記得我愣住了。
她說真是你呀？
我音效卡還沒恢復，想說話卻不知道如何開口，憋了好幾下，卻擠出了一句正在努力適應的普通話。
我和她一個縣的，從小都說家鄉話，初中是的，高中也是的，而就在離開縣城後的一個月之後，我居然在見到她的時候說起了普通話……
現在想想，那一刻真的是激動了，不知道是激動再次的重逢，還是激動緣分的奇妙，我竟然激動得語無倫次，竟然激動得連一句正常的話都說不出來。
她變得更加靚麗了，站在面前，像一顆剛充滿電的星星，渾身散發著光芒。
她掏出紫色的翻蓋手機要存我的號碼，我說我還沒有手機。
…………
…………
你以為故事就這樣結束了？
是的，故事就這樣結束了。
大學三年，我沒有逃任何一節課，參加了三屆電子製作大賽，每天過著宿舍、教室、圖書館三點一線的生活。
好幾次在學校的路上碰到她，她和一群朋友一起大聲說笑，有時候是在上課去的路上，有時候是在逃課的路上。
我像陳孝正那樣小心翼翼的搭建自己的未來，而她卻早已在金碧輝煌的大堂里肆意歡笑……
畢業招聘會的時候，我拿著簡歷趕往禮堂的途中遇到了她。她問我打算去哪裡工作，我沒有反問她，我想真的不會有下次了，老天已經足夠厚愛我了，讓她貫穿了我的整個學生生涯，而所謂的有緣無份，也大抵就是如此了。
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…………
現在，回到問題本身：被人深深地愛著是種怎麼樣的感覺？
我想應該沒什麼感覺，或者說沒什麼特別的感覺。
愛從來都是一個人的事，與被愛的那個人無關。
…………
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畢業的第二年，我們又重逢了。
我騎著摩托車帶她去了我家，她瞞著她爸，我通知全家。
後來在省會工作，我們合租，她住主卧，我睡次卧。
有時候我會去她公司陪她加班，她弄表格，我寫文檔。
她打電話說想吃蒸蛋，我在電飯鍋里蒸了一碗，等她回來吃飯的時候打開電飯鍋一看，蛋已經蒸得像蜂窩煤。
她感冒了咳嗽，我買冰糖給她蒸雪梨，查著百度掐著表，終於可以端進去給她喝了，開門一看，她已經在床上睡著了。
後來，
她的手機鈴聲換成了楊丞琳的《曖昧》，於是我的手機鈴聲設置成周杰倫的《算什麼男人》。
這一句是編的。
真相是——
有一天我請她吃KFC，旁邊走過一個抱小孩的女生，她望著那個和她差不多大的女生對我說：
我一點都不想過這樣的生活。
然後我就明白了，她要的生活，我還是給不起。
TM的，我還是給不起！！！！
後來她搬走一個人住了，我離開了省會，從此杳無音信。
…………
我現在拒絕參加了每一次初中同學的聚會，因為我怕遇到她。
她過得幸福，可是跟我沒一毛錢關係，想想都難受。
她過得不幸福，她怎麼可以過得不幸福？！想想還是難受。
所以，還是繼續杳無音信吧。

這就是我給出的全部答案，我沒能回答被人深深地愛著是種怎麼樣的感覺？但我知道深深愛著一個人是什麼感覺。

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第一次在知乎上認真的回答問題，以前有抖過幾次機靈，但是也沒覺得有多機靈……
自以為寫得斷斷續續，文不達意，但是居然有人都看懂了，而且表示感動，所以我也很感動……
難得第一次這麼詳細的將關於她的事寫出來，那麼就乾脆再補充一些吧：
其實大學是只讀了兩年就出去實習了，實習的那年年底，我和她聯繫上了。
我當時在學校所在的省會上班，她在廣州上班，然後告訴我，想過完年來省會工作。
我說那好，等我回來了我們見一面吧。
我問她想要什麼禮物，我不能空手見你吧……
她說那好，送我個MP5吧，我要紫色的。
於是，我很認真的開始準備禮物，算起來，這將是我第一次給她送禮物。
是的，就是這麼神奇，初中到大學畢業，我沒有給她送過禮物。
記得高中時候我哥給我買了個隨身聽，然後我就去她教室找她。
「你想不想聽歌呀，我有個隨身聽，可以給你聽哦」
「真的呀？好啊！正好我的隨身聽壞掉不能用了」
後來我才知道，她的隨身聽從沒壞掉過……
她告訴我她有個MP4，但是她想要一個MP5。
我百度MP5哪種最好，我去賽格，我去專賣店。
東挑西選買了個OPPO，而且還不是紫色的，是藍色的。
過年回去，約她在初中的學校見面，我把東西遞給她：喏，送給你的。
她打開一看：這不是MP5哎，這是個大號的MP4……
後來我仔細研究了一下，發現專賣店的傢伙確實騙我了，那就是個MP4。
說去我家玩是她提出來的，我當即同意，好啊好啊，求之不得呢！
確實是求之不得，而且是夢寐以求。人生第一次帶女生回家，居然是她，幸福來得太突然。
於是在年尾的一個寒冷的日子裡，我騎著摩托車去學校接她。
我握著車把，她坐在身後。那一路，全世界都是我的。
我和她一起翻初中的同學錄看，她說以前寫的那些話好傻好肉麻。
我說你給我寄的每一封信我都還保存著，好幾封信折的圖案太複雜，我打開了就沒能復原回去。她說你個大老爺們兒真矯情。
年後她去了省會，我從公司宿舍搬出來和她合租，不是兩個人，她還有一個同學，女生。
她那個同學我之前不認識，她倆睡一間，我睡一間。
一起住了半個月的樣子，有天她同學悄悄問我：你是不是喜歡NN？
我說：為嘛這麼說，依據是什麼？
她說：你看她的眼神。
我說有這麼明顯嗎？
有時候吃飯，她夾菜夾到了肥肉或者不愛吃的，就會趁我不注意一筷子送到我碗里，然後陰謀得逞後哈哈大笑。我就會皺著眉頭一臉無奈，然後夾起來送到嘴裡，實話說，還挺好吃的。
有時候碰到好吃的菜，我剛伸筷子過去，她一筷子伸過來就給我摁住了，你一筷子我一筷子能在碗里鬥上好一陣。
她說：不準搶我的菜。
我說：偏要！
她同學說：你們倆好幼稚！
她上班的地方就在我公司旁邊，走過去也就十分鐘。有時候我會給她買水果或者零食送過去，在大門口響一聲電話，隔一會兒就看到她從裡面奔著我走來，我看著她，真美。
有時候她要加班，我會去幫忙。
整個辦公樓就一個房間亮著燈，房間里坐著我和她。
我會給她帶晚飯或者夜宵，把袋子打開放在她面前說，先吃東西，吃飽了我幫你弄。
有時候是些寫完沒整理好的文檔，有時候是些表格，有時候是需要在網上發布的軟文。我跟她看語病，幫她改句子，也幫她寫整篇的軟文。我牛皮哄哄的跟她說我最擅長這個，她說別吹牛，趕緊的！
某天加班完畢下樓，我說先去下洗手間，我尿了個尿，沒洗手就出來了。
她站在走廊上等我，看了看我的手說，上衛生間不洗手，你真噁心。
我說，拉尿而已，又不是拉屎，何必這麼講究。
以前我回家都是坐火車，後來和她回家都是坐汽車。
有一次過完年從鎮上坐車回省會，司機超載，非要往我們兩個位子上安排坐三個人，我讓她坐窗邊，我坐中間，外面坐著司機安排的一個乘客。
我怕擠著她，使勁朝外面擠，好幾次差點把旁邊坐的那個人擠掉到過道上，那個人盯著我要發火，仔細一看，哈哈，是一個久未見面的初中同學。
經常在路上，她靠著窗就睡著了，我就側著身子看她，看她熟睡的臉，就那麼看著，一路看著。
她同學和我們倆工作時間是錯開的，所以我和她獨處的機會很多。
一個我們獨處的晚上，月不黑風不高。她穿著睡褲坐在我床邊和我一起看電腦綜藝節目。
她說，小腿抽筋了。
我說，我給你揉揉。
然後我伸手觸碰她的小腿肚，輕輕的給她按摩。
許久，我說，還抽筋不？她說好了。
我不揉了，也沒鬆手。她也不做聲，繼續看電視。
我說，觸感真好。她說，廢話。
後來的後來，我去杭州看陳綺貞的演唱會。
當唱到《躺在你的衣櫃》的時候，我突然想到了她。
我好想給她打個電話，然後開免提，讓她聽全場的合唱，嘈雜又喧囂：
你的毛衣跟著我回家了，我把它擺在我的房間……
當然，我並沒有跟她打電話，因為我把她的號碼刪了。而且她的毛衣也沒有被我順走，我順走的是她的鑰匙扣。一個心形的紫色鑰匙扣，現在在我鑰匙鏈上串著。
…………
…………
這個故事可以寫得很長很長，但是永遠沒有高潮，你們以為故事剛剛開始，其實故事已經結束了。

「對不起，我想了很久，我們還是分開吧」
十九歲的情人節，我坐在去她學校的火車上，突然就收到了這條消息。
我讀高中的時候，看動漫的學生還不多，尾田榮一郎的《ONE PIECE》還沒有火成國民動漫的地步，那時候頂上戰爭還沒打響，路飛還是無憂無慮的航行在大海上，偶爾遇到一個惡棍就出手教訓他一下。我的生活也是一樣，每天都過的自由自在，放學了就和死黨遊離在大街小巷，身上連十塊錢都沒有，卻快樂的像個傻逼。
我第一次遇到米樂樂，就是在溜冰場，估計那時候她剛學會溜冰，技術還不大嫻熟，滑倒之前尖叫一聲抓住了身前我的胳膊，我措手不及，被她扯的一起摔到地上，第一反應是膝蓋好痛，第二反應是她身上好香。
爬起來後她紅著臉連連道歉：對不起對不起，我不是故意的。
我揉揉膝蓋，打量著昏暗燈光下的女孩，她有一雙可愛的大眼睛，像寶石一樣閃著光。
我說：你這樣溜冰不對啊，都沒辦法保持平衡，要不我教你吧。
她笑著說：好呀好呀，我正愁沒人帶我呢。
說完笑吟吟的向我伸出手，我的心劇烈的跳動起來，好在有燈光做掩護，她應該看不到我的臉紅。
出溜冰場的時候她要請我喝飲料，我們走到了一家小店，她要了一杯紅茶，我要了一杯綠茶。盛夏的夜晚，她看起來清純又可愛，我們有一句沒一句的聊起來，我們是一個學校的，不過她比我高一個年級，才知道她也愛看《ONE PLECE》，她特別喜歡索隆，覺得他又有男人味又很孩子氣，經常能讓她感動。
到了分手的路口，她伸出手露出酒窩：把你的電話號碼給我。
我非常的窘迫，因為我爸媽一直不同意給我買手機，就說：我還沒買，把你的給我吧。
她蹦蹦跳跳的拿出筆，然後在我的手上一筆一筆的記下來，她的發梢拂過我的脖子，讓我有點發癢。她突然抬起頭：你笑什麼？
我連忙收住臉，她的大眼睛轉來轉去，然後用筆在我臉上畫了一筆，帶著笑快步跑遠。
「米樂樂，我們十六歲初識，還不知道名字就牽了手，我不相信我們的緣分這麼淺，隨隨便便就能分開。」
回到學校，我一有空就往她的教室跑，她坐在靠窗的位置，我只用敲一敲玻璃，她就馬上跑出來和我見面。
為了躲過老師的大掃蕩，我們找到了兩個安靜又保險的約會地，第一個在教學樓的天台，上面有幾張廢棄的課桌椅，我們中午可以在那裡吃便當，第二個在小賣部後面的草坪，晚自習前可以在那裡看漫畫。米樂樂是個很可愛的女孩子，有時候深夜回家了還瞞著父母給我做便當，雖然開始的時候都是黑暗料理，我卻覺得自己很幸福。
我還記得自己生日的時候，米樂樂把我拉到天台，命令我把眼睛閉上，我笑著轉過身去，過了一分鐘，她把一件東西放到我手上，我打開禮物盒一看，是一件白體恤，上面有一個漂亮的刺繡圖案，是草帽海賊團的海賊旗。我有點感動，因為我發現她的手指頭傷痕纍纍，估計是第一次做針線活吧。
她紅著臉說：看在今天你生日的份上，我可以勉強讓你親一下。
我故作震驚：哇，你好大方呀。
她輕輕的擰了我胳膊一下，然後閉上眼睛仰起臉，一陣風拂過，她的頭髮微微散開，那一刻我能確信，這就是世界上最漂亮的女孩。
我們早戀的消息不脛而走，班主任找我談了幾次話，我都是痛哭流涕保證再也不戀愛了，一出辦公室就跑去找米樂樂。米樂樂的方式也和我差不多，都是明修棧道暗度陳倉，兩個班主任對我們都無語了，有時候在路上見到我們還會重重咳嗽兩聲，吐槽我們把戀愛的精力分一半到學習上早他媽考上清華了。有一天放學我正在校門口等她，突然見到了她和她爸爸一起走出來，把我嚇了一跳。米樂樂卻指著我說：這就是劉兮，我跟你提過的。
她爸爸沖我點頭笑笑，看起來也是很好相處的人。
「米樂樂，我們經歷過最美好的青春年華，被那麼多的人真誠祝福過，請你不要輕言放棄。」
就這樣廝混了一年，米樂樂升到了高三，我升到了高二。我的生活沒有太大改變，米樂樂的課程卻變多了，晚自習要延長到九點半，足足的比我晚一個小時。
剛開始我每天都會等她，米樂樂覺得老是讓我等也不大好，有時候晚上也挺冷的，就命令我先走。我說我無所謂的時候，她就板起臉裝作發脾氣的樣子，我只能同意。
終究來說，是我不好，如果我堅持著和你一起回家，就不會出現後面的事情，我們之間，就會有更加明媚的未來。
突然有一天，米樂樂沒有來學校，我問她同學她們也不清楚，我就如熱鍋上的螞蟻熬到了放學，跑回家給米樂樂打電話，結果沒人接聽。整整一個星期，米樂樂都沒有出現在學校，我想盡了一切辦法，還是不知道她去了哪裡。
終於在一天早上，米樂樂再次出現在我的世界，我幾乎不敢相信自己的眼睛，只是過了一個星期，米樂樂瘦的只剩下骨頭，蒼白的臉頰讓人心疼。她的眼睛高高腫起，默默地跟在她爸爸身後走進辦公室，直到我上課也沒有出來。
中午的時候，我到她的教室門口等她，她把頭埋在手臂里，我敲了敲窗戶，她抬起頭看了我一眼，她的眼睛裡滿是淚水，她沖我搖了搖頭，沒有出來見我。
我的心沉到谷底，她肯定發生了什麼。
三天後，學校里出現了流言蜚語，幾個男生在廁所說米樂樂回家的時候被職高的幾個小混混堵住了，然後被強拉去了小工棚，警察趕到的時候那幾個混混早就跑了，米樂樂被送去了醫院。聽到這些話的時候我腦袋一下子炸了，一拳頭砸在那個還在喋喋不休的男生頭上，我大吼：你他媽的胡說些什麼！
那幾個男生也不是善茬，跳起來把我圍住。
那天晚自習前，我滿臉是傷的找到米樂樂，把她拉去小賣部後面的小草坪，我把米樂樂抱進懷裡，我撫摸著她的腦袋：米樂樂，你別怕，我永遠都不會離開你。
米樂樂哽咽著說：劉兮，我被……
我把她抱的更緊，說：沒關係，這不是你的錯，米樂樂，你別怕，我永遠都不會離開你。
那一年，路飛和他的夥伴走散了，頂上戰爭終於打響，他竭盡全力的想救自己的哥哥，一次次的跑向處刑台，又一次次的被打退。好不容易解開了艾斯的手銬，最後還是眼睜睜的看著哥哥死去，嚎啕大哭的時候精神失常，《ONE PIECE》迎來了劇情的低谷，生活中的我們也一樣，也有必須承受痛苦和失落的時候。
米樂樂以前特別的開朗陽光，經歷了這件事以後，她變得孤僻和內向，除了我以外基本不和同學說話。有的時候也很敏感，晚自習中途休息在操場散步的時候，我看見前面有巡邏的老師，就鬆開了她的手。結果她就突然生氣了，整個晚上都沒和我說過話，我在校門口等她一起回家，她好像沒有看見我似的，一個勁兒往前走，我連忙跟在她身後。
到她家樓下的時候，她突然轉身對我說：我們分開一段時間吧。我馬上就高考了，我想好好學習。
我楞在原地，然後點點頭。
此後的很長時間，我都沒有和米樂樂說過話。中午的時候我會在天台的課桌里塞動漫雜誌，黃昏的時候我會把好吃的放在我們愛呆的那顆樹下，晚上我會在校門外的小角落默默地等待，在她出來後默默地跟在她身後直到她安全到家。
「米樂樂，我可是對你許下諾言了，永遠都不會離開你。男子漢的誓言比性命還要寶貴，就算你想把我甩掉也沒戲」
米樂樂考上了外地的大學，那個假期她又重拾了笑臉，能和我打鬧在大街小巷，每一天都要玩到身心疲憊才回家。送她上火車的那一天，她親了我一口，她的嘴巴很甜，她露出酒窩說：我在大學等你，你好好學習一定要考過來。
我笑著點頭，她又親了我一口，然後跳上火車隔著窗戶對我揮手。
我用了十二分的心思學習，終於考了一個不錯的分數，第一志願就填的她的學校，我甚至開始幻想和她一起漫步大學校園的時光了，想著想著就傻笑起來。結果天不遂人願，我的志願沒報上，被調劑到另一所學校，兩個地方相隔千里。
我們開始了異地戀，異地戀最大的痛苦就是，你永遠不知道她多麼需要你，而她永遠不知道你多麼在乎她。
米樂樂是一個很需要安全感的姑娘，她總覺得我有一天會離開她，所以我在大學做著各種兼職，想法子攢夠了錢就去看她一次。雖然聚少離多總是匆匆分開，米樂樂從來都沒有怪過我。大一聖誕的時候米樂樂第一次來看我，為了給我驚喜，戴著一個可愛的聖誕帽跑到了我的學校門口等我。不料卻見到我扶著一個姑娘走過，她不知道那姑娘是我們院的輔導員，那天我們院弄完晚會幾個幹部拉著她去喝酒了，結果唯一沒醉的我把輔導員送回來了。米樂樂紅著眼睛瞪著我，以為這是我在大學找的新歡。
她不理會我的解釋，流著眼淚跑開。
在這個對她而言陌生可怕的城市裡，她找了一個地方住了一晚，第二天一大早就離開了。她不知道的是，我因為擔心她，一整夜都在到處找她，心裡一直驚惶不定，生怕她再出什麼意外。
她回到學校後給我發了簡訊，第一次提出分手，但我沒有答應。無論她怎麼說，我都是一個回復，即使是要分手，我們也要見面說清楚比較好。
對於我們的青春，總要給一個無悔的交代。
十九歲的情人節，我坐在去外地的火車上，凌晨的三點鐘，又收到了她的分手簡訊。
我看著身邊的禮物鮮花，想起那個可愛又敏感的女孩，不知道該哭還是該笑。
我一字一字的把想說的話發給她，卻沒有得到回復。
「米樂樂，我們十六歲初識，還不知道名字就牽了手，我不相信我們的緣分這麼淺，隨隨便便就能分開。」
「米樂樂，我們經歷過最美好的青春年華，被那麼多的人真誠祝福過，請你不要輕言放棄。」
「米樂樂，你真的是太笨了，我怎麼可能去找別的姑娘談戀愛，我馬上就到你讀書的城市了，我決定一下車就為你的智商充點費」
「米樂樂，我可是對你許下諾言了，永遠都不會離開你。男子漢的誓言比性命還要寶貴，就算你想把我甩掉也沒戲」

火車緩緩地停下，所有的乘客都帶著疲憊往外面走。
凌晨四點鐘，出站口連接站的人都沒有，只有一些計程車司機在吆喝，熱情地問我要去哪裡。
就在這時候，我的胳膊被輕輕的擰了一下，溫暖熟悉的香味沁了過來。
一回頭，就看到了這世上最可愛的女孩。

06年

那會兒和女友分隔在城市兩頭，每周末相聚都要做1個半小時的公交去她學校，能坐到吐。有一次因為老闆臨時讓我翻譯，她送我打車離開。

我心裡掛著公司的事情，匆匆上車。車開動了，八卦的司機師傅開口了：小夥子，小姑娘很愛你…

我：嗯…哈哈（還在想公司的事情）。
司機：眼神就沒一秒離開過你…
我：哦…（回過神來）
司機：車開了她還在那兒看
我：(?ì _ í?)
司機：你一定很有一套
我：╮(￣▽￣"")╭
司機：要麼就是你欠她很多錢
我：（師傅泥垢了）

我想了想，
論長相我遠不是禁慾系男神；而她100%大眼美女
論身材我只有一整塊軟軟的腹肌；
論背景我家不過是三線城市的溫飽有餘；
論學歷我們同學；
論收入，當時掙得不如她多
論情商，她是我第一個戀人，我第一次牽手、第一次看電影、第一次擁抱和初吻都是和她。我100%新手毫無戀愛經驗
……

在充滿陌生人的大都市，
有一個人，
不在乎你的背景，
願意和你在一起，
始終牽掛你，始終愛著你。
心似雙絲網，中有千千結。

如果不是八卦的司機，粗心如我估計就錯過了。

---------------------更新------------------------
評論區居然唱劉若英的歌，真是夠了。

剛剛給前女友發了這篇回答，
想看有木有撥動她的心弦(*ˉ︶ˉ*)
她給我回了個表情

BTW，表情里的這個小姑娘是我第二個抱過親過的妹子…三更：
是不是我狗糧撒得太隱蔽了，怎麼還有評論暗示我是渣男？

之所以說前女友，因為她現在是我家女王啊。

兩年前我在美國，隔著大洋聽媽媽說，我的貓得了不能治癒的鞍型血栓，被安樂死之後，我的抑鬱症複發了。
連續幾天晚上我一個人把自己從二樓的樓梯上滾下來，讓自己的頭先著地。
這樣把自己撞暈之後，迷迷糊糊地去廚房拿了一把刀，然後用殘存的一點意識把那把刀狠狠地捅在我的抱枕上，而不是自己的肚子上。
那把刀紮下去的一刻，我就一邊哭一邊繼續用所有力氣把抱枕扎了個稀巴爛。所有棉花都翻了出來。
然後我把抱枕藏在了窗帘後。

過了兩天，因為某件事情和男朋友大吵。我精神再次崩潰，把所有屋裡的東西全都砸到了牆上。
我的雅漾大噴整個被我砸得凹了下去。立地燈被我砸斷，衣架的鋼筋被我砸彎。租的公寓的牆被砸穿了幾條口子。觸目驚心。
我看著這些瘋狂過後的傷痕，麻木的流淚。我無法控制我內心的絕望和瘋狂，唯一能控制的就是不自傷。其實我已經看不到不自傷的任何含義。只是幾年抑鬱的鍛煉，讓我能夠做到讓自己像個機器人被輸入指令一樣，不做出那個動作罷了。

那時候我男朋友才和我相處很短時間，除了經常一起玩各種遊戲，幾乎沒有任何精神上的磨合。每次一吵架就是我跑掉，他哄我。他說他喜歡我善解人意，善於傾聽，是個善良的妹子。我沒有跟他說我有過抑鬱症，有自殺過，被洗過胃。

可是這一次他被我的室友叫過來時，我蜷在床上，等著審判一樣，等著鍘刀掉下來。內心戲已經上演了幾百遍：哈哈哈，Penny這下你玩大了吧！一時痛快了吧！惡相畢露了吧！你平時裝扮的那個溫柔隨和善解人意的面具，要被揭穿了吧！哈哈哈，誰還會要一個有抑鬱症而且情緒嚴重失調的你呢！這樣的你就是個瘋子，一個破壞者，一個神經病。不會有人會和你在一起的，當他們知道你是誰之後。連你自己都無比厭惡這樣的自己，還會有誰能接受？媽媽？也許吧，出於愧疚？畢竟是她的所作所為導致了你這樣。大姨？也許吧，她答應了媽媽要在美國照顧好你，何況，你以後還要給她養老呢！誰會真的忍受這樣像一個定時炸彈的我呢？除了那些親人不得已的義務捆綁，誰他媽的會陪你管你啊！

不錯，當時的我就是這麼缺愛，不相信愛，甚至連愛自己的能力都沒有。

可是當我男友走進來的時候，他看了一眼屋子，然後就跪在我床邊。
他說對不起，我不會再說那種話讓你這麼難過了。
我突然清醒了。我坐了起來，我說，不是你的錯，是我的問題。
我抹乾了眼淚，認真說，我們談談吧。

我把我的歷史告訴了他，我怎麼和媽媽在漫長的單親家庭生活中不停吵架，最後觸發了對自我的絕望。我告訴他我是怎麼吞了一版葯，然後被洗胃的時候還在掙扎打罵醫生求個解脫。我告訴他姥爺去世的時候我是怎麼又陷入抑鬱，大腦功能完全退化指標只有正常人的1/10。我告訴他我內心的瘋狂和時不時想要死去的衝動。我告訴他我有可以多麼暴力。我拖出了藏起來的抱枕給他看。

我看到他臉上的恐懼。
然後我沖他喊，你可以走了！！真的，我知道這些很可怕，而且我知道你不！會！體！會！
你不會懂我的感覺！！

我男友默然，然後對我說，那如果我也得抑鬱症的話，我是不是就可以懂你了？就可以體會了？

我這輩子第一次聽到這麼新奇的回答。

我說，你他媽的傻逼吧。。。誰會他媽的想得抑鬱症啊！這可不是鬧著玩的好吧！！！不要以為你這麼說我會感激你！我只會覺得你是個傻逼！
他說，如果那樣能讓你好點的話。

然後我們就默然了。我實在裝不下去了。

此處沒有雞湯。也沒有奇蹟。

直至今日，我的抑鬱症還是沒有康復，我一個人出來工作，那些痛苦的念頭還是會來找我。我還是撞過頭，暈倒過，讓無數人操碎了心。我男友，陪著我長期壓力也不少。他更不是完人，他很弱，很笨，我發瘋的時候他也依舊拿我一點辦法沒有，相反，他其實真的被我帶得有點瘋狂，有點抑鬱，而且在我們的關係中經常被我的情緒掌控。

不過，不同的事就這麼幾件。
我現在不再輕易說，「離開我吧，沒人會要我，我是個瘋子。」
我現在可以在知乎上不匿名對別人講出我的歷史而且我不以為恥。也不再害怕。

其實，寫到這我不知道我回答得是否切題。這個故事發生在2年前，我和我男友剛開始相處的時候。
我不認為他那個時候有「深深地」愛我。是不是愛都是個問題吧。
但是他選擇了去愛我。

現在也許是深愛吧！

以上。
————————分割線————————
第一次收到這麼多贊還有好多好多的善意，謝謝大家。其實不用太關注我的抑鬱症啦！第一，雖然沒康復但是已經好很多，只有在生活有變故壓力特別大的時候會觸發，平時天天還挺蹦躂的！即使觸發。。。現在也比較有經驗了。不少評論表示自己也有類似經歷，我希望我們可以多交流，我也願意分享我的經驗，一起努力。
第二，其實寫了這麼觸目驚心個故事，我想表達的無非就是，「被一個人，無條件接受並陪伴，見過你最糟糕的樣子而且不離開」，對我來說就是最深愛的感覺了！

－－－－－－－－－沉重的更新－－－－－－

最近收拾家裡

突然找到我們異地時他每天給我寫的日記本

我都忘了這件事了

每翻一頁就在我心上割一刀！

他們說，17歲遇到的是真愛

天知道我錯過了一個多好好好好好好的男孩！T.T

最近珠海颳起了颱風,我不由自主的想起那年

那是我們去的第一次旅行

去之前的某一天,我只是隨口一說摩天輪好美

但他卻做好了所有攻略一通電話就拉著我出發了

「最暖心的感覺莫過於我隨隨便便說的話有人認真的把它聽了而且還做了」

整個旅程他都沒讓我拿任何東西

有的人不肯幫女朋友背包

可是每次我們不管在哪裡他都背著只怕我累著

每次我洗完頭他都很自覺很寵溺的幫我吹頭髮

我們住過海景房，走過情侶路，坐過摩天輪

自他以後，已無人懂我的摩天輪情節了

每次珠海這個字眼出現的時候，我就想他一遍

我忘不了刮颱風的那一晚

一個110斤的男孩緊緊的抱著我為我擋風擋雨的畫面

那用盡全力的保護至今我仍感動

那些回憶多美好,而我已無福消受了

原來我沒抓住那個始終不離不棄的疼愛我的他

如果那時候的我不那麼任性

如果那時候的我是現在的我

如果現在的我遇見當時的你

結局會是怎樣

可是沒有如果了

從朋友那裡得知你還單身

手上也尚有聯繫你的方式

可我已經沒有勇氣再為自己的愚笨去打擾你了

在日記本里他還會用很大的信紙寫著給我的信

然後折成很大很大的心！

那麼浪漫的情節而當時的我

還幸福不自知

-----------------------------------------------------以下原答案－－－－－－－－－－－－－

1---那時，和oy先生一起出去玩入住酒店後，才突然發現大姨媽到訪，連忙告訴他我出去買點東西不讓他跟著我。那時候是晚上，他沒問只說了：我在這裡等你，你不用帶門卡了。然後我就出去了，於是來回四條街我終於回到了酒店。剛從電梯出門準備回到房間的時候就發現後面有個人鬼鬼祟祟還喘大氣，才發現原來他一直在後面偷偷跟著我，然後看著我等電梯自己跑了好幾層樓梯怕被我發現了，可是低估了電梯的速度，高估了自己的能力哈哈哈…
2---睡覺的時候他總是讓我枕著到天亮，我說這樣不麻嗎？他說你看我多瘦啊，根本就沒壓倒，然後30分鐘後我就沒見他手臂動過一秒…

3---以前晚自習的時候，只要他有空必定坐一個小時的車來接我放學，因為他知道我回家那段路沒有路燈我怕黑…
4---下雨的時候他永遠都是把傘仰在我這邊自己都淋透了，還緊緊的抱著我給我溫暖…
5---他家附近每次都要經過一個無數階梯的天橋才能到飯店，剛在一起的時候我撒嬌要他背，他腰傷很久了但還是滿足我願望，我以為一次就夠了，但以後每遇到那條路的時候他都主動蹲下，以後每經過有樓梯的地方他也都蹲下…
6---他知道我喜歡摩天輪，就上網找好了資料拉著我出發了…
7--他抽煙的時候（我知道真的不好但真的勸不了）都會先找風向，確定煙味不會飄到我這邊…

8---每天晚上真的是每天！都陪我聊電話至少兩個小時，因為是群網所以只花電不花錢，於是每天晚上我都是聽著他給我講著不同的故事慢慢的睡著的，有時候裝睡著不出聲音，才發現原來在他知道我睡著要準備掛電話之前，都會說一些很肉麻的話然後說句他愛我再給個吻才把電話掛了…
9---每天每天早上醒來或睡前都會收到像作文一樣的簡訊，連續一年多都這樣。以至於後來再沒有收到超過半版的都好失落…

因為一年半後，他離開了我。

10---還有好多小事，例如紀念日串謀我的朋友給我驚喜，例如生病的時候暖水侍侯，例如過馬路時讓我走裡面等等的小事。

那時候年少無知，在一起的一年多從來都沒有吵架，自己還作非要弄點事來鬧，結果也沒吵起來，人總是犯賤的覺得生活太美好應該鬧騰一點，於是習慣性的忽略了別人的付出，以為那就是理所應當的。然後當你發現時，別人早已離席

前段時間Hebe的《小幸運》很火，我連續循環了一周，因為好巧，那也是我的故事：
【遇見你的時候還不懂感情，離別了才覺得刻骨銘心。
為什麼沒有發現遇見了你，是生命最好的事情。
來不及感謝是你給我勇氣，讓我能做回我自己。
原來你是我最想留住的幸運，原來我們和愛情曾經靠得那麼近。
那為我對抗世界的決定，那陪我淋的雨，
一幕幕都是你，一塵不染的真心。】

現在我們已經分開多年，但無論是如今寫下這十全十美的被愛事件時，或者偶爾回憶過往時，嘴角依然上揚，這就是被深愛著後留下的效應吧。

他不玩知乎也永遠不會看到我的這個答案，但我只是為了留給自己一些美好，感謝他給我溫暖的日子，讓我依舊相信世間如此溫暖。感謝他讓我曾經那麼幸福，讓我知道我也值得被公主般的對待。感謝他給了我勇氣，直至今日依然相信美好的女孩終會遇見美好的事情…

我，北漂，30歲還沒成功嫁出去的老姑娘，今年回南方老家山裡過年，南方冬天早上很冷的，賴床加上感冒了，一大早上我爹，65歲的老頭走三公里的山路去給我買感冒藥。一大早上起來上樹采枇杷樹花，加生薑，蜂蜜給我熬藥喝…… 雖然咳嗽厲害，但感覺好幸福，有人愛，真好！

從高一到大學。和男友在一起快五年，高中三年我們一個班，大學在一個城市。高一的時候，青春期萌動的我一不小心喜歡上相當高冷的他。當時很多人告訴我，他一看就不像會找對象的那種。因為他還是個非常低調的學霸。可是沒想到用了一個月的欲擒故縱就這樣把單純的他拿下了！
其實我只想要一個簡單的愛情，可是一切都偏離了這個方向。高中三年，我們好像愛過頭了，每天都想黏在一起，每天都捨不得分開。有時候家裡沒人，我們連續幾天都膩在一起。但是他是個很正直很有控制能力的人，從來沒有對我有過分的行為。我們只會抱抱親親，也許這樣並不能充分滿足慾望，所以總是每天都渴望能一直抱著親著。這樣的後果就是，我的學習一落千丈，而他還是一如既往地優秀（其實我一開始比他成績還要好）。中間發生了很多不好的事就略過了。總之我以後變成了非常敏感脆弱的人，每天都要問他幾百個白痴問題，比如你有沒有看別的女的之類的，我覺得自己可能患上了一種神經症，總是想讓他不斷地告訴我他只愛我，不想讓他和任何女的有來往。這種癥狀持續折磨著我，也折磨著他。可是幾年來，他再生氣再崩潰，都沒有忍心拋棄我。
我這樣的女的，真的沒有男的能夠忍受。我限制了他一切的自由，不讓他上QQ，手機里除了家人不能有女的，不能參加任何社團活動。他都照做。現在的他，成了一個每天除了學習就會陪著我的人。因為我高考沒有他考的好，但我們當初約定無論如何都要在一個城市，最終還是實現了，所以每天都會來找我，路程大概七公里。每天陪著我，回答我的各種問題，我知道這樣很痛苦，我也很想走出來。
因為長期的抑鬱，身體得了很多病。人也越來越瘦弱，越來越丑。可他說我要是丑了更愛我了，因為他就放心了。一個學期都在生病，他都會翹課陪我去醫院。所有都以我為首要的。甚至暑假我們一起回去，他不和家人多待，每天還和我膩歪。
大學兩年，我的同學，室友都知道了我有一個每天圍著我轉的極品男朋友，他不僅學習出色（在非常好的大學），人也很穩重，而且還很有男人味，長得很帥氣。可是我們都陷入了愛情，限制了發展。這不是健康的愛情，兩個人不應該越愛越與世隔絕，越愛越忽視家人。再深的愛也要有個限度。可是我們做不到。五年了，每天除掉睡覺的時間，我們似乎不是見面，打電話就是發簡訊。學習也要在一起學，我不想逃課他就會陪我聽課。我的父母找過我們談話，說要有個興趣轉移注意力，不要黏在一起。然後就變成兩個人一起看劇一起打乒乓球了～怎樣都可以，就是不能分開。不知道以後工作怎麼辦。他說如果工作地點不在一起，相對工資低的人就捨棄工作吧，畢竟在一起才會好受點。
愛得過火，總會因愛生恨。我們吵架非常頻繁，每次恨不得一起殉情了。兩個人都會有自殘行為，現在我倆的胳膊都有疤痕。因為不是我懷疑他出軌，就是他懷疑我出軌。本來他還沒有這樣的癥狀，在我多年的折磨下，他也變得有點神經質了。
這樣一個優秀的他，就這樣被我每天捆綁著，我問他為什麼，他說因為太愛了沒有辦法。可是我還是每天害怕失去他，每天都不開心。

2016/04/28 更新

回答這個問題已經過去將近一年了，去年（2015）12月6日我考國家電網，去年12月底她考研。
我考進了家鄉的市電業局（成績綜合排名前5％），這對於我一個農村出身的，已經是出乎意料的結果。
她考進北京一所985院校的研究生。

以後的路還長，我覺得每天都認真生活這件事就足夠讓自己開心了。

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一起逛街吃飯看電影，都是我出的錢，她說你把錢包放我包里吧，要不褲兜鼓鼓的不好看了。

然後送她回學校，她還我錢包，我坐上公交，打開錢包一看，多了點兒錢，她按照aa制算的然後悄悄的放在我的錢包里了。

那一刻心裡特別暖。

我是窮小子，她是富家女。我們都是學生，高二就喜歡她，現在大三了。我表白過她特理性拒絕（她爸媽不同意我理解），然後我也不表白了。她準備考研，我準備工作。

能在一起的希望特別小，她也說過未來你要是有錢了我就倒貼給你。

嘿嘿，怎麼可能呢，哪有那麼容易就暴發戶了，別天真了啊，聽你爸媽的吧。

嗯呢，答主不會承諾，倒是早早做好了參加你婚禮的心裡準備。

我覺得以後不會再碰到這樣一個姑娘，很可能相親然後遇到一個覺得不錯的一起吃頓飯，也就領證了。也許會有怦然心動，但更多時候是微笑轉過身，繼續把自己的路走下去。

細細品味，生活也挺有滋味。

高二，同一個班，被一個男娃娃光明正大的愛著和呵護著。
當時學習特別好，每一門課都很好，高二的化學，老師上課喜歡拿著教材或者練習冊之類的從頭到尾念，遇題念題遇答案念答案，而當時的我基本可以達到和老師一樣的程度，當時上化學課，全班基本上就我和老師兩個在互動。他為了跟上這樣的步伐，他就翻到答案上跟著我念，他得保持語速與停頓，因為我在用腦子轉，偶爾會停下來腦子有個反應，當然了，有時候我回答錯了，他就停下來或者一不小心讀過去了，當時不懂，打心眼裡覺得他是個草包。現在想起來眼淚汪汪的。
他成績不好，我們班裡當時是按成績排的位置，所以他坐在教室的四排以後，而我坐在一排中間，他為了每天看到我，他把自己的桌子搬到了與講桌同一排，桌子與講台垂直。每天他不聽課的時候，就往我這個方向看。寫到這，眼淚不自由的落下來。
下課的時候，我如果扒到桌子上休息，旁邊的人在說話，他都會過去提醒小聲點。當時心裡覺得，我又沒睡著，真是的。
當時夏天的時候，我卻怕風，我每次不言語，有風吹過的時候，我的身體都會微微一顫，這麼細微的動作，他都可以觀察在眼裡，走過去把離我近的門和窗一一關上。
他經常會想辦法和我的同桌換座位，和我坐一塊，我其實挺期待他和我聊聊的，但他每次換到我這裡的時候，他卻變得很沉默。我不會主動。『
以後不知道他從哪裡得來的愛要大聲說出來，以後每次他見到我都會說我愛你，而我總是以沒有聽到的表情冷冷走開，這樣持續了一段時間，他累了，但是過了幾天，他又滿血復燃，依然在遇到我的時候發生說我愛你。而我卻依然冷冷走開。
當時，我學習很認真，晚上會走的很晚，他有時候會躲在樓道里，在我身後和我一塊下樓，有一次我發現他了，但是我還發現在樓下班主任在一個樹下，好像班主任已經發現了什麼。
我沒有時間觀念，經常遲到，尤其是到我打掃衛生的時候，一遲到，我就沒法打掃衛生了，可我當時就是經常忘，班裡同學自然就有了意見，他有時候會拿起笤帚掃本該是我完成的清掃區域。
有次早上起來，我落枕了。他也落枕了。
他做了這麼多，被另一個女生看在眼裡，那個女生喜歡上了他，開始憎恨我的所為。
在高二的時候，班裡的同學好像都是在給他喜歡我讓路。到了高三，班裡的同學好像也開始憎恨我了，基本上都倒向了那個女生的一邊，並開始公然說我有什麼可值得喜歡的。我沉默，我忍耐。
就這樣，高三還這樣一直延續。在高考前幾個月，他要回自己省考試，我知道他那天要走，我很不舍，我很不願意，我多想他留下來，可我冷臉對他好像成了習慣，我在自己心裡醞釀了好久，可我話到嘴邊就是說不出來，我心情糟透了，那我就扒桌上睡一覺吧，迷迷糊糊中我睡著了，等我醒來時，他的桌子上書已經空了，人已經走了，黃澄澄的桌面泛著讓人眩暈，頭腦發麻的光。我多想和他說一句話。
他走之後，我覺得我虧欠他好多，以前他向我問題的時候，我總是沒好氣，沒有給他好好講過一道題，雖然他總是裝懂，自己聽懂了。
我們最後模擬的時候，我想起來他肯定有題不會，我想給他打電話，讓他回來，不管以後的高考，我就這樣陪著他，我給他講題。告訴他我喜歡他。這個想法，我告訴了我的一個同班可以說上話的人，同學說不可以，你不能打這個電話，這樣不好。我當時便也沒有打這個電話。
自他走後，我就開始變得茶飯不思，整個人都不好了，自己簡直要爆炸了。可這都是我一個人造成的。
在高考的時候，我在考英語時打了一個噴嚏，我當時在想，他是不是英語不會做想起我來了。
在高二的時候，對於他的莫名其妙的喜歡，我一點都不相信，我不敢接受，我覺得我長得不好，怎麼會有這麼一個男生這樣傻，會這樣喜歡呢。可是，他兩年來一直在身後默默呵護著，保護著我，我在高三的時候我已經傾向於他了，可當時那個年紀，班裡同學對我的態度轉變之大以及那個年紀所有的刻薄，我不敢答應，我只能還像以前那樣冷臉對他，可內心已經完全不願意那樣傷害他了，他多看別人一眼，我都會心裡不自在。
之後再也沒見過面，我第一年高考落榜了，周圍的很多好朋友也都落榜了，落榜的好朋友們基本在家裡不吃不喝，哭哭鬧鬧，我被朋友們的媽媽請去家裡安慰著好朋友們。我也落榜了，我一個人搬桌子到家裡二樓，沒有時間消化落榜帶來的失落和未來要怎樣走，我整整一個暑假都在想念他，覺得自己虧欠他太多，一個暑假的時間，自己之前沒有任何的言情小說閱讀經歷，自己給出了這樣一個理由，愛情里沒有誰虧欠誰的。這樣下來，我自我欺騙式的心安了下來。
在以後的日子裡，我復讀了一年，報了一個大學，每次火車上路過離他家近的火車站和比較大的火車站，我都會張望，會不會看到他，我想和他聊一聊他的最近。
到現在，已經五年了，每每想到他，都會淚流滿面。
那一屆的高三一直都沒有聚會，他是外省的，我沒有勇氣去問別人，沒有勇氣去聯繫他。當時所有的跡象都是我在一直拒絕，一直在拒絕。
今天看到這個標題，又想起了他。
希望我和他的世界是同一個圓，半徑小點，我們還會遇到，不管是眼淚，是沉默，是任何，我就想遇到你。

這兩天，我已經有點受寵若驚了
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粗略一看大抵都是男歡女愛。
我倒是想起爹媽曾經對我說過：我們對你各種好，你坦然接受就行，不用想著有虧欠。其他以外的人，對你所有的好，都要記得欠人情。

從這句話里，我感受到了自己被父母深深地愛著。

「被你喜歡過，很難覺得別人有那麼喜歡我。」

分情況吧。我的情況是被一個我不喜歡的人生生執著了8年。
覺得灰常感動，但感動不會變成喜歡。剛開始的時候我讀初中，得知他喜歡自己，不知怎的反而疏遠了他，甚至覺得他有點煩。高中後覺得，同學一場，正常交往好了，同時我一心撲在學習上木有想過還要談個戀愛。。。但反思那時，給他的回應一直是現在不會考慮戀愛，以後再說。其實那樣也不太好，似乎是給了他以後可以在一起的希望。
大學後在兩地。他貌似戀愛過，但分手後又好幾次聯繫過我，依舊拒絕了。有句話是得不到的才是最好的。我覺得此時的我於他來講已經不是真實的我了，只是青春期一個從未抵達的彼岸。
謝謝他的喜歡我很感動，但不會接受。

高三那一年，我住讀，離家兩個多小時的車程。我媽基本每個月都會給我送一次家裡的飯菜，改善我的伙食。越是到後面幾個月，基本上是一周來一次，來回就是5個小時。有一次，我讀中學的那個鎮因為下暴雨，街道被淹了，公交車不能過行。我老媽當時怕趕不上我下課的點，硬是下了車，頂著雨，穿著高跟爬山越嶺走了一個多小時的山路。然後，我一下課就看見了她等候在教室門口。
那天中午，在寢室吃飯的時候，我問老媽，腳跟上怎麼全是泥，她給我講自己是翻山路過來的，因為路被淹了。家裡爸媽關係不好，因為早上老爸又偷懶他們才狠狠吵了一架。但是吵完後，還是收拾心情給我做這頓飯，還歷經七七四十九難給我送來。現在每次回想起這個鏡頭，我都覺得那頓飯特別溫暖。
還有一次，我周日下午放半天假，快樂的和小夥伴出去下館子。回來的時候，我吃驚的發現我瘦弱的老爸在寢室門口等著，手裡也拿著飯盒。我問他吃午飯沒有，他傻笑的對我說沒有，在等你回來，然後他把飯盒遞給我，說你晚上熱了在吃吧。轉身要走的時候，我說你記得去吃午飯啊，不能不吃哦。他還是笑嘻嘻的說要的，我自己曉得。但我知道，老爸為了省錢，這頓過了點一般就不吃了。
他們倆是過去中國舊時代相親婚姻的結合，矛盾可以說很多，但是唯獨愛我，為此他們都在妥協。你要問我被他們深愛的感覺怎麼樣，我只能說因為他們的愛，我在慢慢變好，家裡也在慢慢變好。
第一次寫這麼長的回答，不知道有沒有潛規則啊？T^T

（記憶中父親從小對我特別嚴厲，很疼我弟弟。從小一直以為父親不喜歡我，不打我罵我已經是萬幸，那時候拍照的時候父親忽然抱起了我，那一瞬間我感動得好想哭，感覺父親是愛我的。）

翻開多年前寫的一篇日記，寫的是長那麼大了，我還沒真正意義上和父親交談過，其實我與父親彼此都明白：我們都是固執的男子，內心卻是軟如泥沙……

二十多年的來，我真的很少和父親說話，每次都是簡單的向父親問好，然後父親「嗯」的回應一聲，很是漠然，最後我也習慣性地避開了。其實我童年最開心的一件事是看到父親因為我而微笑，但這種情況很少、很少，我僅憑几張泛黃的照片去尋找莫名的感動……

或許我和父親的吵架多於我們的談話，小時候總是沉默於父親的痛斥，長大後總以為自己天不怕地不怕，只要父親痛斥我我隨時都跟他吵架，驚天動地，也因為如此，我跟父親二十多年來只是維持著奇怪的血緣關係，或許在我的成長記憶里我根本沒把他當一名合格的父親，如今我也難以用文字來書寫我的年少無知了……

記得去年要回學校的前一天晚上，父親因為應酬喝多了，那晚我也早早關門準備休息，父親走出洗手間突然轉到我門口，我知道父親又想「教訓」我了，我每一次回家總得和父親翻幾次臉，今晚恐怕是難逃一劫。

父親剛開始是說在我還沒離開前，也趁著酒醉教我一些做人的道理，起初父親還只是說些常理，我閉著眼睛沒吱聲，隨後父親便痛斥我的不是，我也和父親對峙起來，聞聲趕來的母親根本無法平息我們的爭鬥……

稍微平靜的父親說了句：有本事就出來把所有東西說明白，別躲在屋子裡。

我也擦乾眼淚、強作鎮定、開門走了出來，準備和父親吵個通宵，反正天一亮我就要去遙遠的北方。當我出來的時候才發現父親早已安靜地坐在椅子上，像一座剛剛完工的雕像。

父親並沒有跟我吵架，他叫我坐在他旁邊，聽他講他的經歷：故事從我祖父開始，從我們家的悲慘史開始，隨後父親一把刀剖開苦命奶奶的身世，接著父親說到了自己，開始談他成長的陰影……

其實很多難以想像的故事奶奶、母親和姑姑都零星地告訴我，而且我的童年本身就是一個任人欺負的童年，可今晚我是頭一次聽父親說出，故事還沒講到成年父親就已經落下了眼淚，我頭一次看到父親流下了眼淚，包括我爺爺離世的時候也沒見父親哭過……四十多年的辛酸，父親就靠嚴肅的外表裝飾的，人生上又有多少人能用堅強的外表掩飾內心的空虛呢？我跟母親也淚流滿面，父親最後說：其實那麼多悲慘的經歷我比誰都痛苦，只是我把眼淚藏到心底，不讓人知道，故作堅強，我要撐起整個破敗、任人欺辱的家庭，我無法退縮……

一直以為父親不喜歡我，聽完後才明白二十多年父親其實一直愛著我。

只不過他不會說出口，父親對兒子的愛永遠都是用一種冷峻的目光注視著你，

甚至「教訓」你不停成長。

而這份愛，我二十多年後才懂。

還是那天晚上。我很想告訴父親，我長大了，我可以幫你分擔很多、很多，起碼我們現在擁有了幸福的家，我們不再讓別人看不起，可那晚的淚水淹沒了我所有的話，我只是抓著父親的手，我想父親會明白的。

這個答案不會是個很好的答案，因為我想說的是，被人深深地愛著，除了會給人帶來溫暖、力量、正面的東西以外，也會帶來一些很糟糕的東西。

在我們家裡，我爸一直很愛我媽，我媽媽當然也很喜歡我爸，但程度完全不同。舉個例子，我爸出差去日本，每天晚上主動打電話的依然還是我爸，我媽接電話當然也會很關心問怎麼樣，吃什麼，但是完全想不到要去主動打電話。
有天晚上一般接電話的點，我和我媽出去看電影了，出來一看七八個未接來電，全是我爸。我媽「哎呀」了一下，覺得有點抱歉，撥回去，我爸的第一反應是「你還好嗎？沒出什麼事吧？」但是有一天晚上我爸臨時行程有變沒打電話回來，第二天他打電話解釋，我媽才想起來昨天沒有電話。
被人愛得太深了，有時候自己就失掉了一些去愛的能力，總覺得我接受你的付出就已經是回報了。

這一點在我身上更糟糕，我媽沒分給我爸的那份愛，全攢到我身上了。
我從來就沒懷疑過我媽愛我的程度，假如來一個外星人讓我媽選全世界只能有一個人好好活著，我毫不懷疑她會選我。
我媽非常依賴我爸，非常信賴他，我爸也是能包辦的就包辦，直到我高中的時候，我爸出長差，有段時間來回飛上海，還有段時間在日本做訪問，但是那段時間正是我要辦出國準備手續的時候，各種證明、文件都要辦。那時候我們家只把出國作為後備，我媽希望我專心高考不要被干擾，我爸又不在身邊，她後來給我形容，感覺像魚缸里的魚突然被扔進了大海里，各種銀行的文件她以前從來沒接觸過，不明白什麼意思，全部從頭學，各種繁雜的證明要去和各種機關打交道，以前她都沒有做過。後來我聽她講的時候覺得很神奇，她為我做的這些，正是我父親一直為她做的。大概有時候被愛太多，就像被呵護在金鳥籠子里的鳥，羽翼都會漸漸萎縮。

我一直能感覺到我爸很愛我媽，但是我很少感覺到她愛我——我的意思是，我一直知道她很愛我，但我一直覺得愛應該讓人感覺到溫暖、柔軟，像被裹在一大床剛曬過的珊瑚絨毯子里那樣，而我真的極少有這樣的感覺。我媽因為愛我，為我做了太多太多事，多到有時候我會在心裡大喊「我真的不需要你為我做這麼多」。我和我媽不同的是，我十七歲到國外開始獨自生活的時候，最大的感覺不是什麼都不會的惶恐，而是「我終於可以有自己的生活」的自由。直到我離開家獨自生活了這麼多年之後我才意識到之前的問題。我覺得被愛的太深的感覺，大概就像那條毯子裹得太緊了，毯子本身依舊溫暖柔軟，可是它首先讓你感覺到窒息。

我們家對我的教育是有原則的，大是大非上我很清楚界限，但是在一些小事上我真的是個很倔強任性的人，我印象特別深刻的是初中叛逆期的時候我有過幾次絕食抗議，原因已經想不起來了，但是我很肯定我是不佔理的那個。而且達不成條件我是不會吃一點東西的，別人求我也沒用的，我特別在意我所謂的「骨氣」。然而在我們家「絕食」從來沒有發展成為過真正的絕食，如果我不吃晚飯，那麼我媽和我外婆絕對是睡不著覺的，不用半天他們絕對會妥協，然後我再帶著一臉「反正我無所謂」的表情「紆尊降貴」似的去吃一點飯。（我知道我小時候很糟糕.......)
這個例子想說的大概是，「被深愛的都有恃無恐」的感覺吧。拿別人對自己的愛反過來威脅對方，我知道真的很糟糕。

去年我遇到了一個人，讓我感覺到了這種很柔軟很溫暖的愛，然而我還是帶著從前的舊毛病。因為從來沒有人保證「一個人愛你」完全等價於「他做的事情完全合你心意」，所以有時對方做了讓我不快的事情，我的第一反應都是去傷害對方。面對問題我一直習慣採取冷暴力，故意漠視對方，拒絕任何溝通，直到對方意識到可能是什麼方面引起了我的不快並道歉。這一點糟糕的是，冷暴力只對在意你、愛你的人起作用。一個人若是對你不上心，那麼起了矛盾之後你不來煩他他覺得更好呢。對方讓我感覺到不快，於是我就通過冷暴力（有時候也會說一些比較過分的話）把這種不快成倍地返還給他，只是區別在於，對方是無意的，而我是有意的，因為你確信無論如何對方總是愛著你的。

我知道被愛應該是一件很好的事情，就好像你知道你撐不住了閉著眼睛往後倒，總有人會接住你。但是愛真的是有重量的，被愛太多有時候會很沉重。而且若說我們的心是一塊中間有鏤空花紋的積木，要靠愛來填滿的話，那份填進來的愛並不總是和你缺的形狀一模一樣的，所以填進去的時候你會覺得很充實也會覺得痛。

我有一個有才、幽默，成熟穩重的男友。同時我被他深愛著。
交往了七年，每個紀念日（兒童節、七夕節、我的生日、婦女節、女生節等等）都會給我慶祝，不管是禮物還是帶我去吃東西。
為我買過無數次葯，藥店再遠，下課後再晚，沒有車也會跑一小時給我買，還會督促我該吃藥。
生活費基本花在我身上了，我不開心，他會說「給你兩百塊，買冰淇淋吃」，我喜歡吃甜品，他會經常給我帶吃的。我生他的氣，他會坐來回將近兩個小時的公交車，給我買兩個瑞可爺爺不同的口味。我經常想要出去玩，他就會籌劃賺錢帶我去了好幾個地方旅遊。一段時間，他就會帶我去比較高級的店去吃好吃的。他說「喜歡看我開心的樣子」。
基本每個暑假，我全家都會去各個地方旅遊。然後早上他會給我發信息，幫我擬定好要到的物品清單，晚上會確認我的安全。我和朋友去玩，他也會給我買好早餐，車上吃的零食，給我零花錢等等。也就是說，能給我準備好的他都會為我做好。他說「我會給你我能給你的一切，一輩子只寵愛你一個」
他本人並不是一個有耐心的人吧，但是，他曾經在學校門口等了我一個小時半，當然不是我故意的。男生不太愛逛街，他願意在門口等我進店去挑選衣服。我屬於生活常識比較缺乏的，因為我從小到大都是在家人的寵愛下長大，他總是害怕我會出什麼事，所以只要我們出去有遇見什麼跟安全有關的事情，他就會跟我一直強調不能「晚上不要那麼晚回家，不能一個人去哪去哪，他要是不在我身邊，我應該怎麼樣怎麼樣」我的家境不錯，本不需要去打工兼職，因為我不喜歡閑著，喜歡去嘗試，去努力，因此我常常出校外去甜品店上班，去好看的店學東西等等，於是他就送我去上班，接我下班。有一次，我們兩個一起去健身房健身，我不幸從跑步機摔下來，他當時眼睜睜看我摔下來的，我知道當時他就想救我可惜來不及了，他把我扶起來，旁邊很多人，他依然蹲下來馬上用水、紙給我清潔傷口，帶我附近的藥店買葯，給我塗藥，我說「沒事，只是擦傷，一兩個星期就好了」一路上他都很不開心，很心疼的樣子，突然說了一句「我帶你去吃東西吧，破財消災，安慰你一下。」他說的特別的令人感動，感覺就是比他自己受傷還要緊。
他對我非常體貼，細心。就講其中一個例子吧，上次放寒假要回學校，我們是同一個地方，只是我比他先上大巴而已，車開了1小時左右，他從車下上來，我看見他就背了一個包，手裡拿了一件衣服和一袋東西。坐下後，他說「給，大巴車裡空調很冷，衣服蓋住腿比較不冷。我還給你買了兩包樂事和水，車上你可能想吃零食。」當時，我的內心就受到了觸動，他心裡想的總是我。更值得說的是，他很早就跟比他大三歲的姐姐說過我，我們一起坐車回學校過，車上只能兩個人坐在一起，他毫不猶豫選擇和我坐在一起，給我吃他家裡媽媽給他煮的雞蛋，炭烤雞腿什麼的。這其實很正常，我要說的是，我們一起出去玩過無數次，一起坐過無數次的車，我很容易在車上睡覺，不管短途長途我都睡在他的肩膀，他基本就是手托著我的頭的。好感動！每次他都很辛苦，還絲毫不抱怨，微笑說「不僅是一隻豬，還是一隻大頭豬」…
他是一個不愛說空話的人，只要他向我承諾的事情，他都會做到！記得離初中畢業前一個月吧，他已經被保送當地的重點高中了，其實考完就可以回家了，他還是跟我說，還是會在教室上課，不會打擾我，會陪我一起。讓我想不到的是，他雖然讀書很好，但是平常不是勤奮的人！他給我整理三大本「地理、政治和歷史，數學，英語三大本的複習重點！！」不僅如此，他知道我數學比較差，上課的時候他給我畫出習題冊裡面認為我應該掌握的題目，然後每天晚上晚自習後，來我的座位讓我做題，給我講解！這樣節省了我很多做題的時間，為我解答了許多題。那時候還隔一天就考試，他會告訴其他一起保送的同學看見我的卷子就給他，他給我改，我錯的題目給我寫上正確答案（他的字不漂亮，給我寫的卻是一筆一划的，工整的）還附上手寫的詳解。
被深愛的感覺就是：你無論做了什麼事情，他對你都是不離不棄。你就是他的一切。他是你的依靠。想到他你就會非常有安全感，非常暖心，非常幸福。感激上帝把他安排在你的身邊。
他為我做的事情，幾天都說不完。如果大家還想聽我們的愛情故事或者回答這個問題我會續寫的～今天就到這吧