你有哪些尷尬到死的操作？
談談你尷尬的神操作
類似問題：
你有哪些稀里糊塗的操作？
你有哪些令人窒息的操作？
你有哪些非常和諧的操作？
高一下晚自習回寢室
路上太幾把黑
突然看到前面有熟人
我碰見熟人一貫的打招呼方式都是
掐奶摳蛋捅屁眼
當然這是禮尚往來的
所以我也一樣被蹂躪過
當時的我就是這麼低俗
說話離不開屎尿屁
動作離不開雞奶臀
只限熟人！只限熟人！
重要的事情說兩遍
那天剛好拿了把伸縮傘在手上
見他在前面走
對著他屁眼的方向
衝上去就
嘿~！
整個傘把就被我捅的縮進去了
捅的可能用力了點
他一瞬間就蹲那了
良久未言
為了淡化我的罪過
以及打破這沉默已久的尷尬
我打趣道
「哎，你不是回家住的嗎？怎麼往宿舍走」
等等！
我他媽剛才怎麼沒想到這個問題？
咦？？
他怎麼看起來長高了？？
Oh no……
……
「你個撒比他媽的是不是認錯人了？？」
「看清楚人了嗎就瞎幾把捅！！！」
「額……對不起！！實在不好意思啊！好像是認錯了，對不起對不起……」
闖大禍了卧槽！！
怎麼補救？？
我只能做好撅起屁股讓他捅回來的準備
有自知之明是我的作風
但見他仍在揉腚療傷
於是顫顫巍巍地問道
「哥們，你……沒事吧」
「下次認準了人再捅！
還有，別那麼用勁！！
老子內褲都他媽卷屁眼裡去了！！
哎喲卧槽……痛死老子了」
「好的好的，對不住了這次」
看著他扶著屁股一拐一拐的遠去的背影
不禁感慨
世上還是好人多
罪過罪過
我一路上還在想
真的有那麼痛嗎？
不應該啊
回寢室後才發現
原來我的傘把上
已經沒有那個坨坨
只剩一根光桿……
一瞬間
連自己都覺得
我他媽簡直滅絕人性
他當時沒操死我還真是萬幸啊……
和相親對象微信聊天，聊到家鄉的特產，我說我喜歡吃老媽炒的藕帶，對方發了幾個流口水的表情，我問：你應該也喜歡吃是吧？然後對方就一直沒回復。沉默，死一般的沉默。過了好久，對方發過來一條信息：作為人類，我們還是吃正常一點的東西好。我正納悶，吃藕帶怎麼不正常了？於是翻看前面的聊天記錄，我發現我問的是：你應該也喜歡吃屎吧？
唉，不說了，連拼真的害死人……
——————我是一條嚴肅的分割線——————
感謝大家的贊同，還有不得不提到的一點是，我一直以來的微信頭像是這個：
(捂臉逃……)
——————————2次分割——————————
打開知乎發現又多了幾百贊，實在受寵若驚，因為最近工作比較忙，評論只能在這裡統一回復，請各位見諒(抱拳)
1.答主是湖北人，藕帶是湖北的特產之一。在此之前，我的認知里一直以為藕帶長大以後就成了藕，感謝評論區幫忙指正，有種認知被顛覆的感覺。
2.關於和相親對象，我們兩個最後沒能走到一起，具體原因就不在這裡贅述了，雖然很遺憾，但學會告別是人生的必修課。高考前一天，數學老師講完最後一道題，就讓我們全班舉起手，說要給我們一個充滿鼓勵的high five。
快到我的時候，我也不知道哪根筋搭錯了，就想玩虛晃一招，在快要拍到我的時候猛然收手，可是老師一下沒剎住車，一巴掌越過我的手直接到了我的臉上。
我……
全班目瞪口呆……還有這種操作？
至今想起來都要瘋掉。
學生時期去故宮執勤，太和殿的側門。
我穿著制服戴著大檐帽在側門負責疏導。上午時還好開心啊，看著幾百中外遊客興緻勃勃地遊覽我大中華的燦爛瑰寶，幫助阿姨們推推嬰兒車過門檻呀，給外地朋友噹噹導遊啊，給老外噹噹蹩腳翻譯啊，特有存在感。
然而中午時，噩夢來了。
一陣大風，把我大檐帽刮跑了。
卧槽，太和殿前的廣場真是巨大無比！據說是明清大臣們上朝排隊的地方，也是皇帝大婚典禮碼排場的地方，我剛才查了下，說是有三萬多平方米！那一陣大風呼嘯不斷，我大檐帽先是飛下了好幾米的台階，然後在大廣場上軲轆了幾下，直接朝太和門去了！
然後當時正好有一大波遊客從太和門進來。太和門基本算是故宮裡第一個景觀，正當大家迎著春風興緻勃勃準備開始遊覽的時候，他們看到了這樣一幅景象：一個身著莊嚴制服的警察，滿頭大汗、面目扭曲、四肢不調地瘋狂向他們奔跑，一邊跑一邊還撕心裂肺地叫喊。當所有人都以為是警察同志在奮勇追拿壞人的時候，才發現我喊的是：
「幫我把帽子踩住！！！！！！！！！」
今天，在地鐵上，低頭玩手機，然後一個妹子站在了我面前，我看肚子有點凸起，然後下意識就站起來，跟她說請坐。她很詫異的看著我，說不用！然後，我又看了一眼她的肚子，好像只是肚子大了點，並不是懷孕…她緊接著略為收了收肚子，看起來一點都不大了…留下我一個人半蹲著，滿臉尷尬的看著她，無言以對…
旁邊的人都感覺憋出了內傷…
我還半蹲著，求問，我該怎麼在她的注視下坐回去…
破千取匿，感謝各位，真的受驚了
好多人都說遇到過，我覺得是好事來著，即使再遇到這種情況，也依然會選擇讓座，我當時就是不夠機智，有點懵了，評論區說到很多操作都比我當時的做法好很多，學到了。當年，我們讀大學的時候，那是真窮，幾百的生活費，花不了幾天，就快喝西北風。
偏偏宿舍的娘們，各個能吃。
一到冬天，就只想吃火鍋。
一頓火鍋，不吃個人均50塊就下不來。
在幾次餓的前胸貼後背後，有個人想了個招。
我們丸子自己買，自帶啊，然後進去點個百來塊的東西，其餘我們偷偷扔進去。
經過宿舍投票之後，這個方案一致通過。
到了那天，派出去一個採購員，其餘人摩拳擦掌，在火鍋店等待著採購員。
可是我們一群人左等右等，眼看鍋底都濁了。這貨就是不出現，直到她的電話進來。
姐妹們，不好意思，我被敵軍識破，正在門口。
我們一群人，趕緊出了門。
所以，他喵的，你能再傻點嗎？拿著個推車，裝了一堆的東西，不抓你抓誰。
這不怪我。
這位親狡辯道。
你們這群娘們，這個要吃幾斤丸子，那個要吃幾斤牛肉，那個要幾斤羊肉。老闆不借我推車，我能推的回來嗎？
高三遇到了一個特別好的數學老師 40多歲 但是很有人格魅力 在他的循循善誘下 我的數學成績突飛猛進 我就把我數學老師定為我的理想型 動不動就說以後要嫁給我們數學老師（純粹開玩笑！！！）
有天有道不會的數學題 在辦公室等我數學老師下課了來給我解答 看他辦公桌旁邊站著一個男生 就和他閑聊：「你也是來找顏老師問題的呀 顏老師真的太帥了 以後真想嫁給他哈哈哈哈（配上一副花痴的笑容）」
那個男生來了句：「顏老師肯定結婚了 孩子沒準和咱們一樣大呢」
我說：「結婚了又不是不能離婚 被顏老師的兒子叫媽媽感覺一定很不一樣」balabala的 具體我忘記了
……然後我們老師進來了
我叫了聲老師好 那個男孩子叫了聲爸
！
我當時真他媽想找地縫鑽進去 後來才知道 數學老師孩子和我一級 他理科我文科
從此以後見著他兒子繞道走 我在也不亂開玩笑了啊！
/分割線 ——————
最後沒如大家所願和他兒子在一起啊 hhh 我躲都來不及的躲
我老公，一米八大塊頭，忘了那天是為了什麼事跟我撒嬌了，趴在床上滾來滾去學小孩子啼哭聲，突然咔嚓一聲床板斷了，然後死一般的寂靜……再補充一個，讓我騎在他脖子上帶我出去，然後我就被拍在門上面的窗戶上了
更新一張圖————————
不知道算不算
下面原答案
1.某天和理髮師聊天，他問：美女，你是做什麼工作呀。
作為一個高（逗）冷（比）的美少女，本來我是不想答的，
但又怕他讓我辦卡，
就只好說我還沒畢業呢.......然後隨口問：你呢?
.....沉寂了片刻，他沒說話，突然反映過來的我感覺窒息一般的尷尬。
過了會，他還是回答：我......我理髮的。
Tony老師你這樣。。只能更加尷尬。。
2.有次和閨蜜以及她的小表弟去玩，在一個商場兒童區。
有個小彈簧馬。
我立刻就想回憶一下童年，
可惜兒童區是規定不準12歲以上人玩的。
然後閨蜜那個小婊砸開始慫恿我。。要不要試試看，不是總說自己輕嗎嗯？
(。?ˇ_ˇ?。)作為一個沉不住氣的小可愛。
果斷受刺激，
於是，我微笑著坐在上面，並且左右搖擺，表現我輕盈的身體。
由於下面是彈簧嘛，所以其實是很難被壓壞的。
我一邊快樂的玩耍，一邊嘲笑著閨蜜。
然後,
「咔嚓」
我〣( oΔo )〣
怎麼可能把彈簧壓壞了？??
我坐在地上揉著頭，一臉蒙蔽
當時情況
（這個圖不是我，只是說明一下情況）
地板盡然被翹起來了。。。(°ー°〃)
因為這個被閨蜜笑好久
我的淑女范。。
這地板膠水塗的吧喂。。
另幾個好玩的事
你小時候有什麼奇怪的誤解
知乎問題 做平板支撐的時候，你都在想什麼？：
有哪些仔細一想並不簡單，實有套路的事？
難過時候的我
那些想死的日子大家是怎麼熬過來的？
對著小黃片打飛機被保姆撞見。
高中的時候，放假在家，閑來無事，打開電腦，找出上周下好沒來得及看的，島國動作電影。
關上房門，脫掉褲子，舉起武器，酣暢淋漓。
哎，但是，可能是我太猴急了，沒有發現房門的鎖壞掉了，鎖芯沒有伸出來，所以我的房門是虛掩的，並沒有關上。
這時候，家裡的小王八蛋小狗，不知是不是感受到了我鏗鏘有力的節奏，竟然推開門進來了。
更碰巧的是，家裡的保姆剛好經過我房門準備上廚房。
於是，房門大開，電影里演出正興，小武器昂首向天，右手熟練操作，小狗巴巴張望，保姆瞪大雙眼。
大概就一秒鐘，武器就歇下來了，秒變軟，我嚇到不知所措。
還是保姆見多識廣，笑咧咧地說，沒事，沒事，我幫你把門帶上，你繼續耍哈。
耍你妹啊，耍！後來，我大概有半年沒碰過武器。
還是那個燥熱的高三夏天，一個月色如水的晚上
我和室友一起去校外洗澡(′?｀)ノ?
那還是個單純的年紀|?ω?｀)
嬌汗易曦凝醉玉，溫泉水滑洗凝脂
口裡哼著不知名的歌，我抹好香香，準備穿衣服
突然，我聽到室友喊我：「貓咪，你有沒有帶wsj呀？」
我手一抖，內衣掉到了地上，浸入了那灘汪洋
深呼吸，撿起來，已經不能穿了
我 (▼ヘ▼#)
沒關係，天這麼晚，不穿內衣也沒人會注意到的
我又拿起了胖次(。?`ω′?)
「你拿沒拿呀？我急用！」
是的，我的胖次也掉地上了(▼皿▼#)
怎麼辦？
我看了看僅剩的一件裙子，顫抖地穿上了它
沒關係，天這麼晚，不會有人發現的o(′^｀)o
帶著莫名地自信，我打開了門
室友已經解決好了她的問題
我們聊著新開張的小吃店，走在回寢的路上
「哎？那個是不是錢啊？」
她指著路邊的一坨紙，做出想要撿起來的樣子
這種幸運的事我當然不能讓步（｀Δ′）ゞ
一個箭步，我衝上前，彎腰撿起那坨紙
轉過身來，室友一臉獃滯地看著我
我Σ( ° △ °|||) 「咋啦？」
她舔了舔嘴唇，說：
貓咪，我看到你的屁股蛋兒了
看到你的屁股蛋兒了
屁股蛋兒了
……
我…
我…
尷尬的空氣和讓人窒息的氛圍壓得我喘不過氣
我迫切需要說一句話來緩和這種氣氛
什麼都好，我必須說點兒什麼(?ì _ í?)
於是，我冷靜道：
「白嗎？照亮你的美。」
我不知道我是怎麼走回寢室的
我只知道，當我展開手裡那坨紙的時候
氣氛被推向了高潮
————————————
比心
.
去年冬天
我開開心心的走在去上課的路上
突然！
前方有一個小姐姐踩到冰滑倒了！
卧槽！
真好看的小姐姐！
摔倒的姿勢那叫一個髣髴兮若輕雲之蔽月，飄颻兮若流風之回雪！
我要扶她！
呸！
這個得扶一下！
扶了之後她就會愛上我！
然後就可以生猴子！
到時候她耕田來她織布她挑水來她澆園！
從此過上幸福的生活！
要不要二胎呢，，，，
現在國家提倡啊，，，但是兩個孩子養不起吧
誒呀好惆悵啊～
算了不管了！
先扶小姐姐！
我三步並作兩步衝上前去，這一刻我不是一個人在戰鬥，劉翔博爾特靈魂附體！
只見我以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮噹仁不讓世界充滿愛之勢！身似游龍勢挾勁風閃轉騰挪顛鸞倒鳳蛇皮走位！
跑到小姐姐面前了！小姐姐我來救你啦！
我已經可以感受到小姐姐小手手的溫柔觸感啦！
啪唧
我成功在同一個地方滑倒並一腳踢翻了剛坐起來的小姐姐
別了吧兄弟，這就很特么尷尬了
然而事情就是這麼尷尬
我爬起來的時候，小姐姐躺在地上是這個姿勢
「那，，，那個，，我本來是想扶你的，，，，」
，，，，
「誒呀，，，這個冰也太滑啦哈哈哈哈，，，」
，，，，
「大姐我不是故意的。」
小姐姐站起來拍了拍身上的雪
「沒關係的同學，我知道你是好心。」
「姐，，，姐我真不是故意的，，，疼，別捏我肉，，誒誒，別捏了。」
「快滾！」
「誒誒誒，對不起，對不起啊。」
扭頭就跑
好可惜啊，都沒有要到聯繫方式
本來我還想溫柔的扶起她
輕輕的問一句
然後小姐姐看了看我的臉，說：「不想。」
當我失望的扭過頭去時，小姐姐輕輕的說：「因為，你，就是我的社會主義核心價值觀。」
明天七夕，祝大家開心
我就算了
大吉大利，晚上吃雞高中的時候，同桌用MP4下了部電影《瘋狂的賽車》，我們在晚自習的時候偷偷地看。
當時我們拿了個耳機分線器，兩個人各用一個耳機聽。看到一半，同桌突然開玩笑說：xx，這個女的胸那麼大很適合你啊。
他指的是圖中這位，我當然不爽了，就說：靠，我才不要。
這時我背後的女生突然用筆捅了我一下，說：xx，你看什麼亂七八糟的東西。
我覺得冤枉，就說出了一個後悔整學期的話：這個有什麼，很多男生都看過啊。（因為這部電影班裡很多男生都看了）
結果她一巴掌拍我頭上，說了聲：變態！
我覺得很莫名其妙，但是不知道怎麼處理，就不理她了。
後面才知道，她以為我和同桌在看片。
而且我們都戴著耳機，所以我和我同桌說話都很大聲，然後全班都聽到這段對話。
最後班裡流傳著，我和同桌上課看小黃片的故事。。。
還記得當年剛到新加坡不久，第一次去巴士站等車，旁邊一老阿姨問我：「How long have you been here? (你來這兒多久了）」。我想都沒想就直接回答：「1 week only(僅僅一個禮拜)"。老阿姨一臉茫然的看著我，然後默默的走開了。後來我才反應過來她是問我等車等了多久了...
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我相信許多初到新加坡的朋友都會有類似這樣尷尬的經歷。
本人這個拜五的飛機回國，即將離開生活了這麼多年的新加坡。生活真是變化莫測，前幾天剛做了這個回答，回憶起自己剛到新加坡的點點滴滴，現在卻即將踏上回國之路，不免讓自己感到有些唏噓不已。平時特別想念家鄉，想念親人，但真的要回去了，心中對「坡縣」又有不舍，不知不覺中，新加坡已經成為心中的一個家了。在這裡，也有朋友，也有像家人一樣的朋友。此刻，我才理解到以前看到過的一句關於如何定義「家」的說法: 你即將去到另一個地方，而現在這個地方，就是你的家。(與「家鄉」是有區別的)不知道大家是不是也有相同的感受。
謝謝大家!
在成都念書，學校在市中心，周圍環境燈紅酒綠紙醉金迷。
因為比較窮，所以剛上學就找了一份兼職——在保利中心的一家酒吧當調酒師。
酒吧全英文環境，去的都是外國人。有個英國大叔每天晚上都去喝酒，還經常找我們服務生搭訕，一來二去認識了。大叔總是一個人坐在那裡喝金湯力，一喝就是三四杯，一坐就是幾小時。看上去很孤獨也很頹然。我在吧台裡面忙，他總是沒話找話和我聊一會兒。
我在內心擅作主張地把他定義為無所事事整日買醉的外國猥瑣大叔。他每次找我聊天，我還覺得怪怪的，總怕他對我有什麼企圖。
有天他問我是哪裡人，我說我是東北人。
他問你是東北人為啥在這裡打工？
我（得意地）說：你知道X大么？我在那裡念書。這只是兼職。
潛台詞是，你別看我在小酒吧調酒，看上去像個不良社會綠毛殺馬特酗酒少女，其實我是有理想有追求有學歷的年輕有為的搞學術青年，和你們這些頹廢買醉中年人可不一樣。
大叔立刻露出他鄉遇老鐵的表情：太巧了！我在那教書！
what a coincidence！
I teach there！
老師您還喝點啥我請您啊，長島冰茶來杯不？
在望江的另一波操作：崇崇：你有哪些哭笑不得的經歷？
本科時的操作：崇崇：你有哪些稀里糊塗的操作？
高中時的操作：崇崇：你高三時經歷過哪些趣事？
！打車回家到了小區門口，司機師傅要找我一塊錢。
我摸摸口袋裡還有三個硬幣，想想司機大叔肯定需要零錢。
於是我摸出了三個硬幣，遞給司機大叔。
司機大叔拿到硬幣明顯一愣，還問我這是要幹什麼。我嘴角顯現出一絲微笑，大叔這肯定是被我感動了啊!於是我特別認真的對大叔說:沒事，小事而已。
然後大叔一臉茫然的把四個硬幣遞到了我手上，用頗有深意的眼光送我下車。
手上拿著四個硬幣的我心裡想，今天又為社會主義建設貢獻力量了啊。
一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一
五十九個贊了，知乎小透明受寵若驚啊!那我就再說一個特別尷尬的事情吧。
剛剛放暑假，我們一行五個人，兩男三女，在萬達吃完飯看完電影后就去抓娃娃。
說起來也怪，那天我手感特別好，五十塊抓了五個娃娃，而且都是又大又好看的那種。
然後抓到了第六個娃娃，是一個蠟筆小新。這個蠟筆小新娃娃是穿著一個內褲的，扒掉內褲就可以看到小新的丁丁。我抓這個娃娃的時候，它的內褲掉在了娃娃機裡面。
於是我帶著三個女生一起到前台換硬幣的小姐姐哪裡，舉著娃娃說:你好，能把娃娃機打開一下嗎?內褲掉在裡面了。
話音剛落，小姐姐抬起頭:???
周圍抓娃娃的換硬幣的人全都像看流氓一樣盯著我。
178個贊了！！！知乎小透明也有春天啊!
就不露臉，哈哈哈，沒想到吧！
enmmm/
評論區有要抓娃娃技巧的
我猜大概是長得好看就抓的到吧
hhhhhhhhhh
2016年的1月底！我接了個私單！
因為14年的時候是給咱們上海一個挺有頭有臉的人做了套企業品牌形象設計.所以再次合作！見面地點是約在外灘一個比較私密的茶樓里。就是只有面對黃浦江的地方有落地窗，其他的五面全密封的！
如圖
介紹人這天呢有事沒來，鑒於我第一次跟他們見面只知道說王總張總李總的！
跟門口的迎賓小姐說是張總預約過了的，查了一哈記錄讓領位就帶我進去了305！一個很優雅的房間，很禪意！我就給他們點頭握手說不好意思來晚了！四個人之一的就說：沒事兒沒事兒，還有人沒到呢，先喝茶，人齊了我們再談公事吧！
然後我很乖巧地找了個位置，端莊地坐了下來。
聽他們說了一些金融的事兒，投資的事兒！反正我是一點兒都聽不懂。
我像個賣淫的，全程保持微笑，時不時點個頭，還一直附和著他們。
「是是是！對對對！棒極了不是嗎？」
一刻鐘過去了，他們也完全沒有要進入正題的意思！我就很不禮貌，很忐忑的給對接人發了一條微信「你好哇，王總，大概還有多久能到呢？？」
「我們都到了的，沒看到你啊，我們在302」
沃特？？?
302？？？
我踏馬剛剛明明進的是305！！！
然後我就拿起圍巾，拿起外套想走
有人就問「人沒到齊呢你就走啦」
「不好意思，我進錯房間了。我要去的是302不是305.不好意思啊，迎賓搞錯了」
裡面的人都楞了，面面相覷
然後我就說了「我約的也是王總，正好迎賓查到資料就看到了你這兒，就帶過來了，不好意思，先走了」
然後我像安琪拉一樣蹦噠蹦噠地跑了
大四，在一起第三年，怒更。
這姑娘知道我最近喜歡狼與香辛料，蔫了咕唧的給我準備了個禮物。我使勁問她還不說。
今天咱的生日。
咱拆開了一看，哇，這…
這…這這這咱知道這玩意的價格啊…滿滿的日文這絕對…
哦，媽媽，我要娶她。
不，不是她，是我女朋友。
以下原答案。
=========================
大一，剛和女朋友在一起，倆人晚上在空無一人黑漆漆的教室里擁吻。
忽然，我的丹田之中有一種迂迴婉轉的力道促使著我不得不站起來但是津津甜唾笑吐舌尖之美令我欲罷不能。
慢慢地，一縷棕煙無聲無息地飄了出來，飄進了正在口對口而大喘粗氣的我們兩人。
女票一開始覺得不想破壞氣氛就一直忍著，但是隨著屁分子濃度的升高，女票好像壞掉了。
「誰放屁了？」
「不是我啊。」
女票看了看四下無人的教室，又看看我。
真的就沒有人發現插圖是【狼與香辛料】嘛？
主人公不是我，是我一舍友。（近視）
當時我們學校洗澡是要水卡的，由於某種原因，我比他早先去浴室。
他來的時候我正在洗頭，我趕緊低下頭讓他找不到我。他左顧右盼尋找我的蹤跡，突然他眼中放光，淫蕩一笑，拿起水卡就對著我斜對面某男子股溝一划（腦補刷卡的動作）
cnm你有病啊？
額不好意思。。。對不起認錯人了
我在一旁笑的渾身抖動差點被水嗆死。。。
後來我們宿舍乃至全班都親切得叫他「學生卡
」
嘻嘻居然有二十六個帥哥贊我，受寵若驚，附我舍友照片一張
哇，第一次這麼多贊，感謝感謝
你們每個評論我都看啦，舍友其實還是挺帥的，那張純屬拍的不好。。
今天七夕，祝大家七夕快樂哈哈哈
有人問為什麼要躲他，相信我，我們之間並沒有什麼不可告人的秘密，我就是不想讓他用我洗髮膏!
這是一個讓我這生都尷尬的事……
先做個背景介紹：行業內有煙葉產區的商業公司的同行們都知道，煙草從2005年起我們行業開展了一個叫基礎設施建設補貼的政策，每年免費補貼100億左右的資金給煙區的老百姓修機耕路、水利設施、農機等項目，後來又增加一個項目叫水源工程援建，由煙草行業出錢給地方政府建設水庫，補貼資金少的幾千萬一個，多的幾億一個。
主題開始了，某個省有一個水庫工程，煙草援建了兩個多億，當地的政府很理重視，項目開工的時候舉行了一個開工奠基儀式，也邀請了國家局出局，然後安排了一位局級領導代表國家局出席這個開工儀式，當時是決定我們處的處長陪同這位領導一起去的，但這位處長有事走不了，就讓我陪領導去。其實我的內心是很樂意的，因這和平時出差去檢查工作不一樣，這種只要幫領導提提包，走走看看就完事了，而且還能裝裝逼，於是我高高興興就陪領導去了。到了X省先在省城住了一晚，第二天就去了項目所在地，一切如我事先預料的那樣，負責給領導提提包，吃飯的時候還能坐在他旁邊的裝裝逼，晚飯過後領導們去散步了，我就回房間去了。一會我接到領導電話，說他臨時有事要回北京去了，明天早上的開工儀式他參加不了，讓我替他在這裡等開工儀式結束前再回去。
第二天到了開工現場，我發現主席台領導上還擺放著領導座簽，於是我就問了省公司陪同的處長，說X總有事回北京去了，應該把他的座簽拿下來吧，處長的回答讓我崩潰了，說X總是讓我替他坐到主席台上去，但煙草這邊又忘記告訴政府那邊的工作人員把名字換成我的，好吧，我能過享受一會當領導的感覺心裡還有點小激動。這時有位工作人員來給了我一份會議議程安排表，我一看上面都還是我領導的名字，但關鍵不是這個，關鍵是我的領導還要講話，我趕快又問剛才那位處長，X總的講話稿在那裡，我先熟悉一下，然後更絕望的事來了，這位處長說他們沒有沒給X總準備講話稿，當時他們也問了X總要不要替他準備份講話稿，但領導說不用，他自己準備（這位領導是top1大學的，平時他的講話、個人工作總結，述職報告之類的材料都是自己動手），這他媽就完蛋了，再二十多分鐘儀式就要開始了，我也沒法準備啊，而且準備了我也不敢說啊，萬一說錯了我就要從行業滾蛋了，沒辦法，我只好給領導打電話了。
第一個電話他還沒有接，我估計他是有事不方便接，當時我的內心已經是死翹翹了，鼓了勇氣又打了一個，謝天謝地，第二個他接了，我把情況說了一下，他說講話稿他是準備好了，忘記給我了，但幸運的是講稿材料他在帶在身上，然後他把材料拍了照片發給我了。
然後就出現我人生歷史上最尷尬的一幕了，其他人講話的人都是身穿正裝，打著領帶，我就穿了件T恤就上去了，其他人都是手拿講話稿，字正腔圓，而我拿著個手機，當時陽光正強，我還要斜著頭、迷著眼，邊讀還要邊滑動屏幕，斷斷續續讀了五六分鐘，台下坐著幾百人的施工人員，還有電視台在拍攝，我似乎都聽攝影師的笑聲了，下台後，我感覺到身後每個掌聲都是拍打在我臉上……
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