你的另一半開始健身、開始努力、開始奮鬥為什麼你不會感到安慰，而是有壓力？

12-09

4另一半不再整天圍著你虛度日子，他開始健身，開始注意自己形象，開始努力學習工作，你會感到由衷的高興還是不安，猜疑

誠然，我們極少信任比自己更好的人。我們甚至寧可避免與他們的來往。
相反，我們最常吐露心跡的，是與我們相似，和我們有共同弱點的人。
因此，我們並不希望改掉自己的弱點，也並不希望變得更好。

我們只是希望，在我們的道路上受到相互的憐憫和鼓勵。

——加繆

我和我老婆19歲就認識了，那時我已經開始健身有幾年了。現在過了14年，她體重漲了正好14斤，但還是渣渣健身水平，不過這一點都不妨礙她在精神層面對我的碾壓。
我一般不太在她面前顯擺力量與肌肉造型，否則她一句總結秒殺我——雄性無毛兩足站立動物，因荷爾蒙過多與美帝電影工業誘騙，規律性前往特定場合，使用鐵質異形工具，對抗地心引力做無用功浪費糧食。
以下是她給我起過的，與健身特點符合的名字：「大壯」、「牛頭人」、「力工」、「史萊謝」、「伍佰」（告訴她我力量舉三項過500之後的半年）、「112D」(猜猜這個梗）、「好把式」，等等。
她倒是善於利用我健身的特點處理問題。比如多年前她和我同在的某個QQ群里有個在某培訓機構任教的老外，口味重臉皮厚，老騷擾群內姑娘，約人家開房說要舔人家腳丫。他向我老婆發出邀請後，我老婆挑了幾張我表情最猙獰、使用重量最大的健身照片，發了過去，附言「我男友，力量少林功夫流派，他近期會到你上班的大樓下和你討論舔腳丫的技術」。唬得這老外不輕，加我QQ解釋一通，弄得我丈二和尚摸不著頭腦。至於平時逛街買東西、旅遊背包那更不用提了。
至於題主提到的努力、學習這些。在我家倒是我老婆比較優先。她工作幾年後，覺得升職有壓力，就報名MBA考前輔導，想考個好一些的學校再學習與鍍金。當時我做區域經理，日子挺滋潤，有點小富即安、不思進取，是她逼著我報考、複習備考，我拗不過她，只能隨她。結果，她考得還行，我比她更高。
家事難斷，我能做的也就是分享自己的案例供你參考，給大家一笑了。怎麼處理，看你自己。

城市的郊外有一家舊鞋鋪，那裡的貨架上擺放著滿滿的從市中心華麗的商店中被淘汰掉的鞋子。這裡的鞋子擁有相似的經歷，從富麗堂皇的酒店大堂走過，也從小巷深處的石板路上走過，而更相同的是，現在它們都在這舊鞋鋪的貨架上，等待被買舊鞋的人看中，買走。

紅皮鞋和黑皮鞋就在這裡相識，他們和周圍的塑料涼鞋、水靴、運動鞋不一樣。他們顯得更高貴，也更落魄些。或許是更懂彼此的心境，他們走得更近了。當然，也相戀了。

在這並不是太浪漫的小地方，快樂總來得很簡單。

他們開始談天說地，開始做著簡單到略呆萌的小遊戲，或者是放縱自己睡到正午，再肆意地曬著太陽。這就是愛的感覺，自由美好，無憂無慮。雖然過得清貧，但也樂在其中。

可漸漸的，他們發現自己身上的皺紋越來越深，由於長時間沒有加以維護，皮製的鞋面皺褶不斷增加。

「丑點有什麼所謂，反正快樂就好！」紅皮鞋心裡想到。

「再這樣下去，被買下的可能性越來越低，遲早會被店主人扔掉的！」黑皮鞋心裡如是想。

黑皮鞋開始規劃自己的一天，早起要動動懶腰，然後去角落蹭一下機油，讓自己的皮膚加上一層防護，下午健身一會，讓鞋底保持柔軟性。

「讓自己一點點變好吧，這樣活著也更有希望！」他心想。

可紅皮鞋就不樂意了，為什麼他陪自己的時間越來越少，他做這麼多是為了什麼？

健身、護膚，讓自己變得更好？難道目前的狀況他很不滿意么？

後面慢慢就變成了「他這是為了和別的更高貴的皮鞋在一起，這不知好歹的，以為自己是個什麼東西！」

黑皮鞋也發現自己似乎委屈了紅皮鞋，「你要不要也一起健身，保養一下自己？」

「我不要，我不要那麼累。再說了，再怎麼努力也只能在這舊鞋鋪里。」紅皮鞋抱怨著說。

即使覺得可惜，黑皮鞋還是堅持了下來。

直到有一天，一位路過的落魄商人經過了這間舊鞋鋪。他看到了布滿灰塵的貨架上，那雙閃著亮光的黑皮鞋，即使皺褶不少，但像極了他的大半生。

「老闆，這雙舊皮鞋給我拿下來吧，我要了。」

「好的好的，您還要不要看看別的，隔壁那雙紅皮鞋也不錯，給家裡的夫人帶一雙？」

落魄商人這才注意到旁邊的紅皮鞋，可惜灰塵和皺褶讓他看不到任何光彩。

「算了吧，就這雙黑皮鞋就夠了。」

而此時此刻的黑皮鞋和紅皮鞋正面臨著離別，從相識相知到相戀，他們一起經過了許多。可如今她還是那個她，而他已經變得更好，配得上更好的生活。離別是在所難免，紅皮鞋心中縱使有恨，也在這一刻放下了。祝福他吧，畢竟他努力過。

黑皮鞋的離開讓紅皮鞋重新審視了自己，常年不加修飾的皮膚已經老舊得不是模樣，缺乏鍛煉的鞋跟也僵硬得不行，想想自己也是覺得可笑，這般衰敗，誰會看得上呢！

紅皮鞋開始學著黑皮鞋，讓自己變得更好。用角落偶爾滴落的機油，塗抹在黯淡的皮膚上，健身，不斷地鍛煉自己。

兩個月後，一位年輕而貧窮的女子走進了這家舊鞋鋪，買下了紅皮鞋。

重新走在市中心的大馬路上，紅皮鞋心中的滋味是五味雜陳的。

曾經自己也在這片土地上昂首挺胸，曾經自己在那舊鞋鋪中以為自己一生都將那樣度過。

讓自己變得更好，為何不這樣做呢？

只因為愛情讓人快樂，而迷失在愛的虛華里。

難道愛情本該就如此？

只是偶然的一次，在街口的拐角處，她似乎看到了他的身影，才想起

如果當初我們一起努力一起變得更好，或許今天，我們依舊在一起。

在這市中心的繁華中，依舊享受著傲人的陽光。

而不是像如今，在人群里相望一眼，我們還是那麼像，只是再也沒有理由一起走下去。

錯的不是你想變好。

問題的關鍵在於，是你想變好，還是你想我們一起變好。

「說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油」
你到底幾個意思？

最好的方法就是帶著她一起變好，一起努力，一起健康。我的男朋友現在就是，我們一起去健身房看誰流的汗更多，一起去圖書館偶爾交流心得。話少了，但是卻更懂對方了，而且看著彼此認真努力的樣子，在對方心中的形象也變得更完美了

你們一起虛度日子，沒有目標，你感到平衡，安逸。

她開始努力了，但是你既不希望和她一樣，費心費力開始改變自己，又不希望她變得更出眾，吸引到更好的追求者，把你這個逃避現實，不願改變的懶蟲比下去。

所以你想把她拉住，一直和你拉在一個平庸的線上。

歸根結底是自卑。

從小審題不清！媽個雞交卷了不改了！┴┴︵╰（‵□′）╯︵┴┴

人總是要長大的。我不能說自己變得多優秀。只是真的覺得減肥以後原來的朋友和同事沒有祝賀，沒有替我開心。反而是由於嫉妒各種攻擊，各種說什麼練的不對啊，遲早要反彈啊，是不是要煥發第二春啊之類的話。我明白這是人類心理的正常反應。當我開始準備變好時，質疑的聲音就從未間斷過，當我付諸行動時，嘲諷的聲音也沒停過。當我取得成就時，這些聲音就轉變為了惡毒的攻擊。我不責怪他們。他們只是為了證明自己以前的看法是對的。當我用行動一次次證明他們是錯的時候。也難怪他們會恨我。上個照片吧。絕非為炫耀。那毫無意義。ps，我媳婦情商高的嚇人。但也還是透露出來不滿，查崗次數明顯增加…

我不會讓整天喜歡圍著我的人做我的另一半。我不會接受虛度日子的相處方式。我對不運動，不注意個人形象，缺少對生活和事業認真態度的人本來就沒有興趣。而如果我自己看到別人開始改變，心裡會有不安，嫉妒或者恨意的話，我壓根不會讓自己開始一段感情，因為說明我並不懂得愛，說明我的內心還被佔有慾和自私佔據著。

所以說，會感到壓力而非安慰，是一個擇偶標準和審美有局限的問題，也是一個個人成長受到阻礙的問題。我們總是容易在親密關係里把自身的問題和對自身問題的焦慮投射到別人身上去，這是一種令我們感到自我感覺良好的防禦機制。你可以對伴侶有千萬種的挑剔，但是不論怎樣挑剔，你自己並不會變得更好、更開心。

伴侶就像一面鏡子，他們的成長象徵著我們所處世界的變化，而我們與伴侶的關係，也就映照了我們與這個世界的關係。世界始終在變化，伴侶也始終在成長，而是什麼讓你對這一切感到焦慮和恐懼，以至於想要試圖去阻止這些變化？

繼續糾結，還是開始面對真相？

我有一任男朋友，那會我決定買車，然後他就跟我生氣，讓我不要買，然後跟我說：你買車了肯定很多人想要認識你。
就是這樣，當你變得越來越好的時候另一半會不安很正常，如果是成熟點應該會提升自己來與你相襯；但更大一部分人不想改變自己，而是希望你停止努力以此來襯自己。

對另一半的失望不過如此。

不請自來，談談淺見。

感情的基礎是價值互換的過程。
感情的基礎是價值互換的過程。
感情的基礎是價值互換的過程。

你們之所以能夠在一起就是因為互相的價值是匹配的，你喜歡她的顏，她喜歡你的錢。亦或者是你喜歡她的善良，她喜歡你的成熟，諸如此類，只有你們的價值在一個區間範圍內，才有可能有交集，才有可能在一起。

那麼假設另一方開始提升自己的價值，健身，掙錢，整容等等，會有可能會使他的價值超過兩人的匹配區間，就是所謂的男人有錢會變壞，說的就是一個表現行為。所以你的女朋友自然會感到不安，因為她擔心你會變得太優秀而打破這種匹配關係。

所以解決這種矛盾的方法就變得簡單，讓你女友跟上你的步伐，一起就變得更加優秀從而進入下一個匹配區間。要麼就把自己的價值分出一些給她，比如你的工資卡，銀行卡統統告訴她密碼！

至於是否存在兩個價值區間不匹配的人最後在一起呢？也有，比如泰坦尼克號裡面的肉絲和傑克，不過他們彼此對對方的愛，也是一種價值的體現。所以從這個層面來講，當你變得優秀超過她很多的時候，不妨再給她多一點點時間，多給她一點點愛吧。

以上。

喲！原來孺子可教，看來我天天健身、努力工作終於把他給熏出來了。給他機會表現表現吧。

如果他的努力會讓自己覺得有壓力，那麼他的虛度光陰能否給自己欣慰呢？一眼能看到輸贏的棋，就算我們願意下，也會覺得乏味，勢均力敵才能有激起火花。

當然是高興…從女生的角度，男生願意健身提高身體素質，在意自己的形象，我覺得這是對自己負責的表現，只有對自己負責才能更好地對另一半負責。
如同樓上的很多回答，我覺得兩個人在一起發生矛盾，很大程度上是成長腳步不一致造成的。可能我和樓主的情況剛好相反，我是女生健身三年有餘，但是男票不健身，而且特別瘦-_-#…一方面是他工作比較忙，另外也沒有這個意識…但是我會鼓勵他，也明確表示將來兩人住到一起，一定會一起跑步健身鍛煉身體，目的並不是馬甲線或者人魚線，一方面需要好的身體素質去應對工作生活，另一方面好的體型也是精神面貌的表現啊…誰喜歡乾癟癟的瘦猴男生或者三十歲不到啤酒肚脂肪肝的男生呢？
不過這個問題沒有正確的一方，只在於樓主你的女票接受與否，最好的方法是感染她，帶她進入健身的世界，在健身房約會，好過餐桌影院酒吧賓館【嚴肅臉】

我認識我老公的時候，他已經很努力，並且一直健身，我喜歡這種生活態度，因為我沒有。
不安啊之類的也不會，畢竟他一直用行動告訴我他不會離開我，我們戀愛期間，他對我的事都極認真。並且一直告訴我他怎麼計劃的，怎麼做的，工作計劃生活計劃都與我分享，而且裡面的未來是我們的，不是他一個人的。那我為何要不安？他的未來有我，他的現在為我們的未來努力，我覺得這種男生超好，所以很開心。
如果我不安，必然是這份努力與我無關，那不安一陣子以後，我也會努力，為可能的分手而準備。
如果是女孩子從懶懶的變努力，她覺得未來只能靠自己，不能靠家人和男票。

不一定是不安，也許妹子只是覺得她在你心裡排不上第一了。

尤其你的描述中有圍著她轉……

這說明，你們剛建立關係或者建立關係之前，你是以妹子為中心的，妹子很認可，享受，習慣這一點。

但是現在你們關係穩定了，於是你開始安排自己的生活了，沒有把妹子放在最中心的位置，那麼她當然會不滿。

解決方案如下：

1.跟妹子講清楚你是為了她而奮鬥，為了她的性福健身，為了她的生活努力工作，為了她的面子努力提升自己，雖然你和她都心知肚明你是為了自己，但是千萬別這麼說。女人都喜歡聽甜言蜜語。幸福和不幸福的區別，就在於男人肯費心思騙她還是她得自己騙自己。

2.你可以帶著妹子一起提升啊！
（在並非異地戀的前提下）
你去健身房可以拉著妹子一起去，你做器械她可以跑跑步，蹬蹬車，做做瑜伽，跳跳拉丁舞、健美操啥的呀！
你努力工作的時候，也可以把你工作上的煩惱跟她說說，讓她有參與感。注意對你的女同事的欣賞和誇獎部分可以省略。

3.保持浪漫和對她的關心。

在你們分開的時間裡（沒同居這樣的時間很多，已同居還有上班時間呢），時不時給她一點關注和安慰。

4.對她的狀態，尤其是求關注的狀態，要及時反饋！

暫時只想到這麼多……

有人會說，哥你這樣不累嗎？

哥說，打炮還累呢？你為啥不戒了？

我覺得當一方開始努力但另一方還止步不前的時候這段感情也就差不多了吧。真心的，當兩個人距離越來越大，一個人越來越優秀另一個止步不前，距離大了問題就多了。那個在原地的安全感會降低，那這段感情就一定會有裂縫了啊。當然努力前進的那個也會因為優秀而會對另一半看不順眼（話糙理不糙），所以哦，要麼兩個一起努力都變更更好的自己和更好的彼此，要麼就找個差不多的，兩個都不努力都安於現狀。要麼就拜拜拜！

因為我害怕慢慢的他會比我優秀比我好，然後他也覺得應該找一個更好的

也許她在意的不是你努力提升自己，而是你對她的關注少了。
你開始努力奮鬥，但是大部分心理活動只在你自己心裡，而在她的角度你陪她少了關心她少了，另外她的不安全感增加了，所以她要鬧。
把你自己的想法告訴她，和她分享健身和奮鬥給你帶來的快樂，把未來的規劃告訴她並且把她列在其中，讓她看到你的真心，我想就算她不會和你一起鍛煉，至少也會支持你噠。
相反如果她不理解，如果她真的希望你就這樣陪著她待在原地，謹慎地考慮分手。
誠以為作為另一半，應該為對方的進步開心驕傲，至少做到支持理解。堅持陪伴改變，是我謹慎地對另一半的承諾。

他開始學習開始健身，
我為他高興

但我受不了
去健身房跑了會橢圓機
看了幾頁書
就標榜自己上進
進而看不起我

因為你們之間沒有牢不可破的羈絆，有家長不願意小孩出國或者遠嫁，也是如此。