是不是我太脆弱了啊。？

12-09

謝謝大家。
因為不知道是什麼原因，我匿名了。在這個問題發出來以後，我就把微博，知乎的賬號退了下來。我想知道，如果我不登陸自己的賬號，我會看到什麼。

這個問題編輯的第二天，在班上，有同事問我：想開了？
我開玩笑說：想開了，畢竟這個世界上還有那麼多好吃的呢，我還沒吃到。
我不知道我會怎樣。
我只知道，我喜歡一個人。
我也想陽光一些，快樂更多一些。
我想自私一些。
我想更多更多的事情。
謝謝大家，給我這麼多的回答。
――――――2017.6.5芒種。今天下雨。應該把手上的五綵線減掉，扔到下水道的。
――――――――原問題――――――
自殺，這個話題，呵呵，忘了看什麼，說系統會提示幫助，沒想到我也關注了這個話題，並且有了這個想法。

大一的時候，接觸了心理學，然後心理老師給我們的心理測試結束後，我的抑鬱質和忘了一個啥質是持平的。當時同學們開玩笑，你要是抑鬱質，那這個世界上就全都是抑鬱質的了。

現在回想回想之前，初中的時候就有一次這種不想活了的想法。第二次是高中。第三次是14年。這一次是17年4月24，我流量到期的日子。無法想像我白天還那麼開心，那麼想處理一些事情。

是不是我這種人容易抑鬱啊。剛剛我還去詢問了心理體檢。真是可笑啊。

是不是死了就沒有這些麻煩了，或者一直沉睡。我也是夠自私，不想去體會家裡人的感受。

之前的之前，我還看了一句讓人振奮人心的話；不要把這個世界讓給你所鄙視的人。這句話記得真清楚啊。好諷刺。

之前看過一個關於醫學生的回答：如果真的想自殺，那就絕食吧，也許一段時間後就會後悔了，這樣還會有餘地。

去死掉，會不會就不用這麼難受了，就不用這麼糾結了。
什麼方式最好呢。
上大學的時候，老師說過，最舒服的自殺方式是把自己的血放干，因為會越來越困，最後在昏迷中死掉。吃安眠藥是不舒服的。

你要知道這絕對不是什麼你太矯情了你太脆弱了之類的。這可能是你的大腦生病了，建議你找一個三甲醫院的精神科或者心理科看看。如果是真的抑鬱或者生病了那你吃藥治療干預還有最重要的就是你自己要明白最最重要的是你自己把自己放到第一位想哭的時候就哭想笑的時候就笑困了就睡餓了就吃
不要再去強顏歡笑的去偽裝你自己了

不要再去強顏歡笑的去偽裝你自己了

放過自己放過自己放過自己
我知道這個回答也幫不上你什麼忙
什麼話在痛苦面前都是無力和蒼白的

前段時間被診斷為重度抑鬱和中度焦慮
精神已經痛苦無比但是生理上的病痛也不放過我就是這樣我每天還要裝作和正常人一樣好累啊
現在脆弱到別人的一句話都能把我打到連站也站不起來自己都生自己的氣

明天去醫院複檢一個人去沒有人陪偷偷的去
我不過是個還想靠藥物多活兩天的廢物罷了

但你還要相信一切都會慢慢的好起來的
你可以的我相信你
早點去醫院比什麼都強加油加油加油
我會陪著你的

大晚上吃了葯腦袋暈暈乎乎的也不知道說了點啥瞎看吧見諒

晚安
希望你我都能慢慢的好起來吧慢慢感受來自外界的一點點光和熱慢慢感受愛與溫暖?

用博爾赫斯的的一首詩做結束吧
你不是別人
你怯懦的祈助的
別人的著作救不了你
你不是別人此刻你正身處
自己的腳步編織起的迷宮的中心之地
耶穌或者蘇格拉底
所經歷的磨難救不了你
就叫日暮時分在花園裡圓寂的
佛法無邊的悉達多也與你無益
你手寫的文字口出的言辭
都想塵埃一般一文不值
命運之神沒有憐憫之心
上帝的長夜沒我盡期
你的肉體只是時光不停流逝的時光
你不過是每個孤獨的瞬息

還有3天就要高考了朋友們都怕我緊張其實我一點也不緊張光是活著就累死了哪有精力去緊張啊
我只希望我在高考那兩天能裝的正常一點吧能把四場考試撐下來我就算成功了其他的我真的顧不上了
每天呼吸對我來說都已經是負擔了
每一次呼吸都像是在垂死掙扎吧

我希望你能快快的好起來快快快快的好起來
其實我這個回答對你來說估計沒啥用但我還想說出來讓你知道你不是一個人在戰鬥你要加油

現在腦子超級暈都不知道自己在說些什麼了

晚安我愛你?

沉思是一種領悟知識的好方法

但如果沉思的對象是自己，那就有害無益了：因為在對自我價值的沉思中，一定會衍生懷疑，而自我懷疑是大多數痛苦的根源

人的天性，是肯定自我。所以，當你懷疑自己時，一定會有個聲音要反抗，要保護自我價值不被傷害。在這種思維的較量中，你一定會感覺到累，感覺到糾結，感覺到難受，甚至頭暈、噁心、反胃，想吐……

你問是不是自己太脆弱？是的，在與自我的較量中，我們每個人都很脆弱，因為戰鬥的對象是自己，我們絕不會勝利，留下的一定是傷害！

可能的話，現在換個身體姿勢，比如站起身，挺胸抬頭深呼吸，將注意力放在一呼一吸之間；或者兩手向上儘可能高舉30秒；或者起身去運動，或者去洗澡……

如果身體不想動，或者依然無法轉移思維，那就試著挪個位置，看著剛才自己呆的地方，告訴自己，我剛剛有個想法……（如我在思考我太脆弱了）；然後再往旁邊挪個位置，看著上一個位置，告訴自己：我注意到我剛剛有個想法……

讓身體動起來，讓注意力動起來，你會擺脫當下的困境。

祝好！

心理疾病的痛苦在於，我們知道痛苦的根源，知道自己不應該如此，可我們無力阻擋。
願你安好。

承受不了就是承受不了
脆弱與否評價不了任何人
同一件事你承受得了別人可能不行
同一件事別人承受得了你可能不行
沒什麼
沒有脆弱之說

有人說啊，世界上只有一種英雄主義，那就是當你認清生活的本質之後，依然熱愛生活，可是我只是60億人類中普通的一個，我不是英雄，我也不想做英雄。

可是生活不幹啊，他是追在我們背後的猛獸，猛獸在背後追著，你稍微疏忽一點或者跑慢一點，就會被這頭猛獸吃到嘴裡，骨頭都不帶吐的那種。

已經夠了，我已經跑得腿要斷了，身上也全是傷痕了，所以能不能不要讓我跑了，或者說，給我一點什麼東西讓我能撐下去吧，要不然我真的只能被吞到這頭猛獸的嘴裡了。

所以很多抑鬱症病人開始吃藥，渴求能夠讓自己多撐一會。

自殺疼嗎，很疼的，但是幾分鐘的痛，好過看著茫茫幾十年的無所適從。

所以有的人乾脆放棄抵抗，從高樓上跳下來了，跳進河裡死了，割開自己的手腕躺在溫熱的魚缸里，或者在封閉的房間里點燃一盆炭火，希望能給自己最後一點溫暖。

承認吧，其實我們確實是脆弱的，我們不是英雄，能做的就是如螻蟻一般活在這60億人里而已。

但是脆弱的螻蟻也知道要為了活下去竭盡全力，那麼我們就試試吧，說不定就真的能活下去呢。

治好了，大家都開心，治不好，能活下去，你就已經是一位猛士了。

寫完看了看，發現好亂好亂，可恥的匿了
_(:з」∠)_
去年12月30號診斷中度抑鬱，應該還有焦慮和強迫，醫生沒有跟我說的很詳細。
自己去心理諮詢中心，再轉診去醫院，都是一個人，本來也打算瞞著家裡，沒想到還是被學校通知了家長，不過好在得到理解。
吃藥和疾病本身讓我的記憶力差了很多很多很多，但是我一輩子都能記得，老媽從走廊那頭走過來，抱著我，說「你要是有點什麼事我不得瘋了啊。」這句話是後來我那段時間的一個精神支柱吧，不為了自己也是為了父母活著。有時候真的覺得萬念俱灰，但是想想還有那麼在意我的人，算是給自己栓了一道保險吧。
我不知道苦難的日子還會有多少，無眠的夜晚還會胡思亂想什麼，但是告訴我自己，我不僅僅為了自己活著。
想到哪寫到哪，可能有點亂_(:з」∠)_
周圍的朋友有部分關係好的，我告訴了她們病情，都挺驚訝的，包括去校醫院，院長看到我也挺驚訝的，說看我的性格說話交談什麼的一點都不像抑鬱症，但我知道自己現在是屬刺蝟的，軟軟的肚皮怎麼會輕易示人呢。

絕食是個好辦法，萬一後悔了，還瘦了呢。。回頭試試。

血放干？
可是傷口會疼吧。
我最怕疼了。
自殺。我也好想做這件事。
但我就是怕疼。
可能我內心的痛苦還沒有打敗生理的疼痛。
我沒遇到什麼大事，全是雞毛蒜皮的小事。
我覺得自己就是矯情吧。
自殘都不敢下狠手。
也是有時候開朗的不得了，但也會突然間想去死。
是真的想死。那種整個人都沒了生氣，再開心再期待的事都不能讓我消除這種想法。
死去一定會很舒服。
我一直覺得這世上美好的事遠沒有骯髒的事多。
我覺得我活著就是等死。
原來還常想著未來，還想著以後美好的事。
現在卻想活一天是一天。
經常就難受的不行，然後悄悄的自殘。
反反覆復，不知道怎麼了。
現在我只有等，看看會不會有一天我不再覺得這世界噁心或有一天我死了。

你需要一個願意為之活下去的人

我就有一個_(:з」∠)_嘿嘿

放血真的很疼啊
並且劃的口子
很快就不流血了QAQ

我高中的時候抑鬱過，現在已經大四畢業了。過得還不錯。

那段時間很痛苦，我當時應該是因為一些事情想不開，也無法向別人訴說，抱著「就算全世界都知道了，又能怎麼樣呢」的想法。後來慢慢發展成，如果自己跟別人講了一句玩笑話，都會擔心那個人是否會因為這句玩笑自殺。可能是自己內心脆弱吧！

當時學習成績還算不錯，而且本身也是個爭搶好勝的人，對成績也是很在意的。但是，還是跟父親提出了退學，覺得無所謂了。當時，家裡人都不理解，你學習那麼好，還有一年就高考了，為什麼要退學呢！他們說，都怨父親太溺愛我了。

後來，去了父母工作的城市，有去看心理醫生、也有吃藥。於我而言，看心理醫生是無效的，因為我內心是拒絕溝通的。葯的話，當時好像吃的是勞拉、還有一個什麼，忘記了。反正就是讓人鎮靜的，吃完就睡覺。白天基本都在睡覺，晚上會打打羽毛球。

當時，感覺不到自己是被人愛著的。一家人都在暗中注意我，聽到他們竊竊私語，就覺得是在說我壞話。特別是媽媽，她重男輕女的。那時候，爸媽重心都放在我身上，弟弟應該無法理解吧，也不知道有沒有人跟他講我的狀況。有一次，我們四個人玩牌，中途因為什麼原因，跟弟弟吵了起來，爸爸動手打了弟弟。即使這樣，還是體會不到愛。

那時候，也想過死吧。不過，不敢，更多的是害怕死亡。現在覺得比較好玩的一件事是，我從家裡逃了出來，準備離家出走。（其實，我也不知道去哪裡，我自立能力並不好。）然後，我就在小區門口的公交站那邊等公交車，公交還沒到，爸爸找到了我。

就這樣，休息了大半年，好像與世隔絕般。每天大多數時間是睡覺+運動。後來，就又回去讀書了。

當然，學習自然是跟不上了。轉了班，換了個環境。但還是存在問題，會有一些不好的想法，是不正常的。那時候，我用了兩個辦法解決：1、你擔心的事情都是不會發生的；2、過一個星期再想。就這樣。

那時候，好像高三了吧，總是請假回家，一回去就是三五天。記得有一次，爸爸把我送到學校門口，我不敢進去。爸爸說：「你沒偷人家，沒搶人家，你怕什麼啊！」可我就是怕啊！

就這樣，高考了，成績出來那天晚上，爸媽很激動的跟他們朋友打電話，說，沒想到我還能考上大學。

很奇怪，高考之後，就沒有抑鬱了。不會再有那種奇怪、可怕的想法出現在腦海里。很輕鬆，真的很輕鬆。大學的時候，過的很輕鬆，就像我是從高一過渡到大學的。我也從不懷念我的高中時光。

其實，現在回想起來，當時的那種無助、傷心，已經很模糊了。

「衣服好幾回換季，手機好幾代更替，當時的過不去已雲淡風輕」—歌曲你不在北京

放任自己休息吧，自私一點唄，注意自己內心的感受，不要去迎合別人了，好好愛護自己吧，可以看看知乎關於抑鬱的回答，希望你能好起來，也希望我自己好起來

放血超疼，我試了兩次都沒成功，傷口要割的很深才行。