哪一刻喪到不行？

12-09

就是再樂天，沒心沒肺的人，偶爾也會無來由的喪。喪可能是長期導致的，可能是突然的，你是哪一種呢？

謝邀。

喪的時刻還挺多的。比如，看到特別想買的東西卻買不起，遇見特別喜歡的人卻不敢追，想要特別健康的身體卻總生病，總之太多太多了，反正就是求而不得的時候會超級喪。

從小到大，若論最喪，應該是我開始相信命運的那一刻吧。作為一個神棍渣，回頭看看自己這二十幾年，一言難盡。不過還好，我也是懂得奮鬥的人，沒有完全向命運投降。

最初半隻腳踏入命理坑，是從算命開始的。當時我被生活折磨到極度抑鬱，本來想算算命來尋求點安慰，結果沒想到算命先生一開口就說我命差，特別同情我。他講婚姻不行，一生勞碌，事業平平，又沒財運，語氣那是一個言辭懇切啊，好像我真的是天底下最不幸的人了。

當時我的表情是(〒︿〒)這樣的。

那位算命先生大約五十歲，在當地江湖上小有名氣。他對我的原生家庭、人品性格、過往經歷推算得極其精確，連一些幾乎所有人都不知道的細節竟然都能掰扯出來。當時我真是跪了。

算命先生說：「閨女啊，我很同情你啊，你一無所有啊。」後來這種話他又反覆說了好幾次，我在想，是不是我時日不多了，所以算命先生是在提醒我？

我接著就去做了個全面的身體檢查，沒什麼大問題。我不信這個邪，總想知道算命的玄機，總想知道自己是不是真的命差。

後來機緣巧合之下遇見一些人，開始學習八字和六爻。之後才明白，原來命運這個東西，大趨勢早已定好，無論你再怎麼努力，得不到的東西就是註定得不到。

尤其是感情，真的無法強求。福報不對等，命運趨勢不同步的兩個人，沒辦法長久地做夫妻。那一刻覺得好喪啊。

曾經一個女孩兒說，她交往過的兩任男朋友，都很相愛，最終卻都分道揚鑣。更巧的是，每次分手後不久，這兩個男生家裡都趕上拆遷，發了橫財。

我對她講，只能說是人家的福氣來了，你卻沒有吧。

就是這麼喪。

(*￣︿￣)

11.05
昨天外面風大
跑進coco喝一杯熱奶茶

竟然買一送一
想哭
我他媽怎麼喝兩杯
最後還是帶給朋友了

期間有個小孩子一直這樣看著我
你真可愛哇
你為啥老對我笑呀

謝邀。
作業要寫很久才寫完，雖然上課也認真聽了，但課後從不複習。
每次的計劃，可以說從來沒好好完成過。我知道我可以完成，但是我做不下去，從來我都可以找很多的藉口安慰自己。越接近期限時，總想當然的安慰自己，還有那麼幾天呢。最後的結果就是中途而廢或者破罐子破摔，就是這麼喪到無能為力。
我想過，可能是環境的原因，但是更多的是我自己，任何東西都是自己爭取來的，也不該去怨天尤人。
有時候寧願浪費時間在追劇上，也不願意翻開書看。到了晚上，打開窗，天已經黑了，這一天也快過完了，再多的任務也別去指望了。
的確喪。
如果我把想偷懶的念頭都打消，每一次都去完成自己所想做的，或許，我會更有自信地去要求更多的東西。
這個問題很好，值得反思。

每時每刻都在喪
喪到不行？也沒有個具體的時刻
可能是寫作業的時候寫著寫著開始沮喪只能期望更加投入的寫作業來轉移注意力
可能是上課的時候聽到周圍人的笑聲覺得莫名其妙格格不入
可能是明明我想一個人安靜一個人走路偏偏不得不等著室友看著她們無意義的打鬧
可能是看書看到某句話覺得很符合自己的情緒
可能是覺得世界那麼好可是不屬於我
可能是覺得陽光很好但是我沒辦法去曬太陽
可能就是此刻吧
此刻很喪但不是最喪的時候

考試沒考好。

上課想睡覺。

作業寫不完。

沒事兒老生病。

老師說你不上進。

親戚說你不靠譜。

父母老了我還小。

買東西，沒錢。

追星，太遠。

出櫃，不敢。

想死，怕疼。

渾渾噩噩地過日子，

刷著知乎看別人過得多好，

發朋友圈說自己又如何充實，

每天都躺在床上感嘆時間過得真快，

但是什麼有意義的事都沒有做。

謝邀。大部分時間都在喪。

求而不得吧

每天晚上睡不著的時候
其實也並不是睡不著就是單純的不想睡
因為一天下來真的就晚上躺在床上還沒睡著的時候最舒服有著無人打擾的安靜
可惜
夜是會讓人感性的
總會想起很多以前的人或事並且拿來與現在相比較
最後發現這麼多年其實也沒剩下什麼
卒

每時每刻。

十年前心說再也不吃粵菜，十年後在粵定居。

值此分手徘徊之際，去衛生間的路上都能聽見送快遞的小哥響起鈴聲，「我祝滿天下的女孩

嫁一個好男孩，兩小口永遠在一塊」。

嗯，夠喪。

其實每一刻都挺喪

浪費時間的時候
明明有很多事情要做但是就是不想動
知道事情很重要但還是很拖拉
知道時間很寶貴但還是忍不住去浪費
最後看到別人做得比自己好
自己卻一塌糊塗的時候
自己的野心和慾望羨慕和不服好勝欲爆炸的時候就莫名其妙的恐慌和壓抑覺得自己一無是處什麼都做不好
其實歸根結底自己真的沒有儘力
自己有能力卻不想去努力
我不輕易嫉妒別人因為我知道自己也有能力
我只是在浪費時間
然後重重複復著喪的每一天

暴飲暴食不停的看美劇看小說玩遊戲熬夜反覆考研畢業後渾渾噩噩工作幾年喪的已經麻木了現在感覺困的時候會好過點畢竟會想著去睡沒準就不用醒了

無時無刻都在喪

謝邀
你問我哪一刻？
大體上應該是我一個人在一座陌生的城市坐馬路牙子上抽煙喝啤酒的時候。
就是我說不上來，但這輩子不想再有任何一次的感覺。

多了去了吧，早上賴床被打醒的時候，想吃東西家裡有人不讓你吃，最近每天身體都不太舒服，而且因為沒休息，越來越嚴重越來越累很難受，但是生活依然是軍訓般的，別人不管你是不是難受，反正到點就得起就得幹活了。

首先我想說，喪的時候已經過去了，我又是一個小仙女了(?&>ω&<*?)，謝邀啊。

看到這個問題很是感慨啊。

最近喪的不行的時候就在前幾天。

我是大一新生，專業為廣播電視編導，開學的時候加入了我們專業老師組辦的工作室，在裡面能學到很多，但也要受很大的苦。

這些我只是聽說，心裡卻沒太當回事，心想能有多大苦啊！直到上一星期日，上面布置了一個作業，讓拍一個自我介紹的小短片，自己構思、拍、剪。

當時我都蒙逼了，因為剛剛開學的我們學習的只有理論知識，壓根沒有專業性操作的經驗。而這個自我介紹，很大程度關係到能不能留在這個工作室（我們有一個月考核期，一個月之後二次刪人）。

當時帶我們的學姐又去了北京學習，我和另一個朋友只能用手機拍攝，沒有相機。

第一天，畫面拍出來晃的要死，根本不能要。我快急哭了

第二天，另一個朋友助力，感謝她的手機以及她的拍照技術，為我們提供了素材。

然後就是剪片子，當時我的腦子裡已經有了大致輪廓，但有一個難題——背景音樂。我的腦子裡一直迴旋著一個旋律，但是我不知道哪個歌是什麼，我就一直在網上找這首歌，或者是它的替代品。

最後找好一切，開始剪了。我們什麼都不會，只能去扒b站視頻一點點熟悉基本操作。當時很急，第二天就要交了。於是晚自習開始7點開始，到凌晨三點。

終於，完成了。之後，我叫朋友起床剪片，她到早上7點。（我們只有一台電腦。）

在這中間，我真的喪死了，無論是拍攝遇到的難題、找音樂時的狂躁、最後以為視頻沒有保存下來的崩潰。

可是這些都被治癒了。

我發給學姐之後被肯定了。

晚上又和小夥伴們殺了火鍋。

看著最後煮的火鍋面在咕嚕咕嚕的冒泡泡，感覺自己好幸福啊。

還是那句話，喪的時候已經過去了，我又是一個小仙女了。

希望大家都可以再做回小仙女。

就是在這麼喪的時候還被邀請回答這麼喪的問題。。

深夜，拖著疲倦的身體回到自己的小窩。房間里黑漆漆的，沒有親朋好友曾經的雀語，沒有父母暖洋洋的關懷。能看的，只有一張單人床和一個孤零零的抱枕。

躺在床上，掏出手機，打開微信，竟無一個能傾訴的人，滿屏的熒光，都是關閉了消息提醒的不想再打開的群聊。昨夜發的激勵自己的票圈至今無贊，知乎也是。無數俊男靚女風景名勝度假生活事業雙豐收的動態淹沒了我的眼球，羨慕。習慣的向父母報個平安，然後陷入沉思。

想想明天，後天，大後天，還是一樣的學習工作，一樣的飯點。焦慮如雨水般蔓延，看不清未來。好不容易到了睡前休息時間，卻又對一切都失去了興趣。

覺得很難受，便想找一個人，懦弱的告訴他，喪，難過和迷茫。可找不到也不敢找。於是便悄悄的記下來。

2017年10月26日晴

今天好喪

謝邀