人們常會說 「在愛里受傷害」，或者經歷一段不如意的感情後，「害怕受傷」 不敢再投入下一段。據你所了解或體會到的，愛情帶來的傷害是怎樣的？
深刻的感情必然有幸福有痛苦，痛苦可能是感覺被騙或者感覺自己一無是處或者開始對遇到的人對你的好一直懷疑和不信任。我從來把自己保護得很嚴實，不敢開始任何一段感情，心理上與人保持距離，不願主動聯繫不願受人之惠。害怕真實的自己戳穿了在別人眼中的想像讓人失望，或者付出感情但被忽視，或者受人之惠無以回報。
也有人追，認識一年多此前一直當朋友約飯聊天（都是他約，但誰也不主動聊感情問題。即使他想說，我也故意迴避轉移話題）。回來後總收到和我一起很開心的簡訊，我也客氣地回復。他說了解我太少，前段時間他終於想行動了，要吻我但我避開了。身邊朋友說看得出來他一直的暗示，你還無動於衷。對，我無動於衷是不想自作多情，沒談過戀愛根本不確定他的心態。我圈子很小他占很大一部分，我也想嘗試戀愛，但認真想覺得他不是我想要的類型和我和他圈子有太少交集，自己也不想接受可能的傷害，發張好人卡拒絕了。但也不想傷害他，他說「很多話不敢和我直面說，怕失去最喜歡的朋友」，我回復說」你不會失去這個朋友「。我現在的狀態就是想戀愛但不是和他，也真想和他放得開談感情工作、自然而然不拘束，用心想問題而不是像之前一樣綳著用大腦了。
因此我想知道愛情帶來傷害會怎樣。這個話題不是想揭人傷疤的，大家想匿盡情匿吧。謝謝。
最近家裡養了一條狗，我很是喜歡。所以就經常餵養它，撫摸它，打掃它的屎尿。
但它太可惡了，我為它付出了那麼多。一點都不想親近我，甚至有一次還咬我。
今天，它終於離家出走沒回來。
我太痛苦了，我真的很痛苦！付出這麼多，怎麼可以沒有回報？沒回報就算了，居然還傷害我！我太痛苦了！我不甘心！算了，我以後都不想再養狗了！
吶，愛情的傷害大抵如此。
: 人生最大的勇敢之一，就是經歷欺騙和傷害之後，還能保持信任和愛的能力...
和平分手，沒有撕逼，採取了體面的方式，還說了祝幸福，當時確實是真心的祝福。
事情過了一年，開始了新的生活，遇見了新的人，自己變得比之前美好。雖然偶爾還會在共同的微信群出現，但感覺已經是路人。
分手之後很多細節反覆回味，很多真相浮出水面。重新超脫的審視這段感情，傷痛卻揮之不去。當你跟現任的互動某個瞬間，當某個記憶從你腦海里跳轉，當某首歌唱出了你那年的心碎，你還是可以清晰的回想到當年的絕望，焦躁，疼痛，憂慮。。。
那個人你曾經毫無保留，他把你的真心踩在腳下。以後遇見的每個人，你都不會如那般勇敢了，因為你怕重蹈覆轍，傷己。
剛分手的時候，告訴自己這是經歷，是成長，是財富，甚至說服自己感恩。但現在想想傷害就是傷害，錯不在我就是錯不在我。成長，財富都是因為我強大，跟他有半毛錢關係。時間過去了，原來釋然，現在卻恨加深了。或者說現在的成長讓我有了恨他的勇氣，當年怎麼能那麼卑微，他何德何能？如果再見的話我真想替當年的自己刪他兩巴掌，這就是現在的我！
只有不合適的人呢，沒有不值得付出的感情。
感情是相對而言的，失敗的上一段是不合時宜的人，而不是感情。
為什麼說有些人註定是不被幸福的，第一段的錯愛，100%的付出。
結果人不對，然後遇到了第二個愛他（她）的人，對方一直在等，等你來愛。
你面對上一份的失敗感情，遲疑不前。
對方心死，轉身離開。
你說你能幸福么。
對於失敗的感情和曾經錯愛的人。
請珍惜自己，活得更好，如果你心中有恨，告訴他們（她們）離開你我更好了。
遇到了更愛我的人，我們相愛幸福，這就是最好的報復。
如果你心中已無波瀾，感謝對方，感謝對方曾經出現教會了你，什麼是思念，什麼是為了想你而失眠，什麼是卑微，什麼是約會遲到，微信遲遲不回是什麼感覺，在你面前玩兒手機忽視你是什麼感覺。這就夠了。記住這種感覺，不要用在愛你的那些人身上，這就是進步。
成為最好的自己，而不是因為上一次的失敗，而辜負現任的一片赤誠和真摯。
我前任，非常典型。因為上段戀情的終結，認為女生都是貪慕虛榮，在金錢方面對我非常量化，一直，在講求投資回報率。然後和我分手，勢必不再付出時間和金錢，曾和我說，如果，和我的戀愛也不成功，那以後他再開始一段感情，得多麼小心翼翼和防著那個女生。
其實，不會幸福，有時候源於性格。有沒有發現有些人愛的深刻，傷的徹底但是他們好了以後，仍然敢愛敢恨。
是的，敢愛敢恨絕對是個褒義詞。
愛情始終是美好的，可能帶來的傷痛也只會是暫時的，當經歷了一切後你再回過頭去看那些傷痛或遺憾，你會感謝它們的出現讓你成長，讓你更相信愛，讓你學會怎樣去愛
你會因為怕受傷害而放棄享受愛的美好嗎?
隱瞞，欺騙，謊言，決絕。。曾經那麼深信不疑的人，走的時候頭也不回。
即便我在電話里拚命挽回拚命告訴他自己什麼也不介意。我以為他會有一點點不舍，可是電話那頭是長久的沉默。離開，毫不猶豫。
那種感覺大概是瞬間墜入黑暗，任憑自己哭喊，聲嘶力竭，都沒有人回應。也明白了心痛的時候。任何情緒牽動都叫自己痛的不能自已。
回憶是心痛，訴說是心痛，一切只能靠著自己一點點熬過來。那一段記憶，從此以後也不願提起，不願回想。回憶，真的可以很沉重。
然後對任何人失去信心，沒有安全感。放有時候看看身邊的人，你不知道哪一天，他會走，頭也不回。即便遇見以為是自己生命里不一樣出現的那個人，永遠都在依賴和不安全感中搖擺，風吹草動，我怕他離開。害怕他改變了，我落荒而逃。再沒有什麼比驚弓之鳥可悲了，逃避，失去。
很久後，當他站在我面前，問最近好嗎，那一刻，我唏噓，這樣一個人，曾經帶給我抹不去的傷。現在呢，沉重還在，他卻無關要緊了。
大概什麼樣當初以為放不下的，總有一天會釋懷。能遇見愛的人要牢牢抓住，不要再被從前羈絆，愛一個人，要勇敢，要緊緊牽著他，不管前路怎麼樣，儘力過，沒有遺憾就好。
再痛再累也好，要勇敢，畢竟遺憾最折磨人。不長篇大論，只說說自己的經歷。還是高中的時候喜歡上了一個男生，喜歡了四年。為了他高考時候放棄自己愛的學校一致為了和他在一起來到他學校所在的地方。普通的學校。大學仍然在一起。我以為就這麼下去一直好好的時候我倆分手了，因為他喜歡了他學校的一個女生。那一刻我心情不知道該怎麼表達，只知道自己好愛好愛他，為了他 自己的前途甚至自己都給了他，現在是什麼都不在了。現在想想那時候真的幼稚到不行啊 以為山盟海誓這些噁心的詞兒會在我身上應驗。後來的幾年，談戀愛的時候潛意識的就會想去模仿他的戀愛方式，最大程度的保護自己不受傷害，比如必須確定對方喜歡我比我喜歡他深再付出自己的一點感情，覺得自己付出的多了就慢慢收。
曾為自己驕傲，覺得自己會談戀愛了，掌握方法了，可後來才慢慢發覺這正是可悲的地方啊，愛情將信將疑了，付出感情也患得患失了，這樣還是愛情嗎。變成這樣不敢說都是他的錯，但和他的這段經歷一定會為現在自己的感情觀有一定影響。也許這就是愛情帶來的傷害。也是自己當初沒有自愈的能力。
對於樓主，不知道你現在的生活狀態是什麼樣，如果還在上學，覺得自己有時間和精力，喜歡，就試一試。傷害，如果覺得自己有足夠能力去癒合和化傷害為墊腳石，就值得。如果覺得自己還有很多事情要做，沒有那麼多想法，就好好的 踏踏實實的做自己。相信，那個讓你心動的、決定讓你不顧傷害也要和他在一起的人終會出現，到那時候，就不會想著如果付出會有什麼利害了。
愛情的開始是甜蜜盲目的，如果思想不夠成成熟，在開始這段感情的時候並沒有去想是否性格合適，是否互相欣賞，如果只是為了依賴，為了陪伴，那註定是悲劇。雖然感情最後受到傷害，但這其實是一開始的選擇出發點是錯的，但也會進行到自我反思階段，會看到自身的不足，如果負能量爆棚則會覺得自己自己一無是處，其實這是一種心裡病態。並且會惡性循環，食之無味，精神空虛。在這個時候或許應該去運動，去做許許多多的事情來充斥自己的生活使之豐富起來以達到轉移痛苦的目的。往後平靜了，再回顧，便好受許多了。
陷入死循環 回憶 想念 甜蜜 痛苦 痛恨 被拋棄的感覺瀰漫全身 不自信 對愛情沒信心 對自己沒信心 極度敏感
一年前，ex突然提出分手，種種原因，我受到不小的傷害，最直觀的是我有些厭食和抑鬱，我努力去與人交流，與朋友聚餐，去看醫生，與心理輔導師談話，以上這些都沒用。每天依舊過著渾渾噩噩的生活，狀態糟糕的可怕。
現在的我，已經到了適婚的年紀，親朋好友都在替我著急而且經常幫忙介紹，其中有還不錯的異性，但我好像對戀愛喪失了興趣，我不確定是我不敢談戀愛了還是沒遇到令我心動的人，確定的是我放下那個人了。
以前傷過別人也受傷過，都是沒關係下一段繼續勇敢去愛。這是最嚴重的一次，這也許就是受過傷不敢進入下一段感情吧。
聽一下范范的《可不可以不勇敢》就能感受到。
最痛苦的是自己的愛換來的是深深傷害和誤解，
最痛苦的是你無法去給他他想要的愛，
最痛苦的是你沒有能力去給你想要給他的愛，
最痛苦的是懷疑自己愛與被愛的能力，
最痛苦的是你沒有必要也沒有資格抓著過去不放，
最痛苦的是生活在繼續，你只能勇敢。
受了傷也要繼續愛啊。
這樣你的傷才沒有白受啊。
嗯，不要跟不擅長分手的人相愛。
恰當的分手方式也很考驗人呢。
我18歲和他相愛，我自以為是的付出很多，為了他上一個專科，一個專業。
大一那年我就應該察覺到，他是那種花心的人，心中總是惶恐不安，就像女人的第六感吧，自己有沒有安全感只有自己知道，大一剛開學，專業里女孩子居多，男生們就在說誰誰好看之類的，我和我親愛的說，你別加黃（所謂好看的女孩子）好么？他在我面前說好的，肯定不會。事情過了好久，我上他QQ發現一個好友，署名日照男，我就進了他的空間（那時還是玩QQ的年代），發現她就是黃，還署名日照男！我心都涼了，我可能潛意識的就覺得他倆有事吧。事後男朋友像我辯解，說幫他哥們加的，不信讓我問他哥們，那個哥們我也認識，肯定會幫他隱瞞，這件事就算過去了，我們一直保持三天一大吵，倆天一小吵的劇情，他和我說要不了多久就和我分手，當時的自己特別沒主見，一味的為愛順從吧，沒過多久我懷孕了，做的人流，他說他要對我一輩子好，就這樣過了一倆年，對我確實改變不少，畢業後我們也沒怎麼爭吵，但是無意中我又懷孕了，這次我想結婚了，他說他不想結，我只是想讓他陪我去醫院做手術，他說他單位有事，讓我叫一個朋友陪我去，在手術室簽名的時候，朋友有點不敢簽，我當時心裡酸酸的，護士還一直在問我男朋友呢，就這樣又不了了之了。
畢業後我們一起回到家鄉，我們都是學財務的，找的都是財務性質的工作，在今年三月份，我被騙了，應該說是不小的一筆數字，我感覺人生都灰暗了，最需要他關心的時候他竟然在外面偷偷找了小姐，而且不止一次，到現在為止我們在一起六年，算了，不想寫下去了，現在我人格分裂嚴重，自己也在找我自己想要的東西，我把感情看的太重要了吧
最開始的時候和你一樣，想分析一下最後會有多痛苦，再決定要不要開始。後來想想就算痛苦，我應該也能擔得來吧，而且我希望我能是被傷害的那一個，不希望他不開心。嗯呵呵，真是高估自己的承受能力啦。反正就是非常難受，看著他連續和各種女生秀恩愛，悲傷痛苦憤怒交織，但是根本沒有身份沒有理由去發泄，那就自己擔著吧。漸漸把他想得很爛很人渣，把他曾經對自己所有的好都看作是欺騙敷衍，在心裡默默嘲笑他過得多不堪，自己努力過得很好笑得很漂亮。漸漸就放下了。他後來也有再找過我，吶我又不是垃圾桶，反覆幾次，拉黑。今天清理舊時的手機當時那種情緒又湧上來，突然想起來自己好像很久都沒有為一個人哭過了。
其實想一想，也非常感謝他曾對我做的一切，讓我成長許多，更新了一些觀念，讓我知道不是隨便一個人都可以天荒地老。以及他精湛的撩妹方法讓我對現在各種不懷好意小男生的低級調戲都抱有一種嘲笑鄙夷無視的態度，看有些女生對那些空話信以為真就覺得她們好傻好幼稚，也不喜歡花言巧語各種空話大話。
哈哈哈哈哈哈哈我曾經花了一年來調整自己的心態，當時並不想直接投入另一段感情，因為感覺這樣是對自己和對方都不負責任的行為。幸運的是時間點拿捏得恰到好處，我並沒有因為悲傷耽誤學業。我的經歷也因為這段感情更豐盈。現在的男神很帥氣很優秀，打算追他。我也相信我不會如當年一般幼稚愚蠢，傻傻地做些所謂「展現真實」卻不利於發展的事，也希望自己能更懂得體諒理解對方，乖乖巧巧不作不鬧。彼此都在成長，更多的還是感謝。
為什麼我們有如此相同的感覺，從沒戀愛過卻好像被傷了很深似的，不敢輕易開始，不敢輕易相信
Love like you"ve never been hurt. 去愛吧，就像你從來沒有受過傷害一樣。
Dance like nobody"s watching. 盡情跳舞吧，就像沒有人在看一樣。
Sing like nobody"s listening. 愉悅的歌唱吧，就像沒有人在聽一樣。
work like you don"t need the money . 努力的工作吧，像不需要它能帶來的錢一樣。
Live like it"s heaven on earth. 生活吧，就像在天堂一樣生活在這個世界上。
From ----- Mark Twain 馬克.吐溫
我的心裡有著斑斑駁駁的創傷，我自卑、沒有安全感，對於自己的感情能修成正果極度不自信。然後有一天遇到了他，他給予了我足夠的溫暖和安全感，這種溫暖讓我內心的冰雪世界逐步開始融化，我相信他是那個人可以一輩子呵護我、照顧我愛我的人，我以為我終於等到了春暖花開的時候。然而有一天，對，就是在一天的時間內他消失了，他對我的關注、愛和所有的好都在那一天戛然而止。這對於我來說，完全是毀滅性的打擊，這種打擊比我原來所經歷的曾經那些打擊大很多，大到我開始懷疑自己的認知、自己的判斷和自己對愛最直觀的感覺。
若有至親血緣維繫的親情都使痛苦煎熬， 傳說中的母愛又是否真的那麼偉大？還是我只看見了活不下去的人生？
如果有下輩子我希望自己可以一個人...
就算我會有喜歡愛的人 那又怎樣
真的會幸福嗎？
..........
小說看多了，也許真的會變得天真吧
又不甘心……
就這麼死去...
萬一我的不幸只是源於我無法選擇改變的「母親」（我實在不想叫她母親）
而我也許會有一個人或許我們以前被愛傷過，但我們在成長，時間會帶走一切，帶不走的是我們愛的回憶，回憶會很沉重，但多年後的自己會感謝這些痛讓自己成長
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