我想成為讓人驚艷的美女，這想法錯了嗎？

12-19

【出於忠於自己的過去，以及尊重每個真誠回答我問題的朋友，我還是還原了原來的問題。】
更新：有時情緒是可怕的，短短一個多月前寫的東西，我今天看來發現很多是情緒化的表述，這些表述展現了一個側面的我，很多知友覺得愚蠢，不過沒關係，我承認我所說都是真實的我，最起碼是我的一面。無論是知友的理解支持，還是惡言相向，我都會思考，問題提出來，就是希望能與人分享、探討，以便我今後做出相對正確的選擇。

對於說我「噁心」的匿名知友，我想說你看了我的原問題，依然用「噁心」這樣的言辭，我只能說我們的立場、價值觀相去甚遠，多說一句都是浪費。你貼出了我的原問題，並極盡斥責貶低之能事，但卻選擇的匿名回答，你的所做所為讓我覺得不夠光明磊落，就像是那種要把別人推到台前接受審判，自己卻又要躲在後面以保安全的人一樣……祝你的人生沒有幼年的心結，沒有人性的陰暗，沒有心靈的彷徨。

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【原問題】我今年27歲，從小就是一個醜小鴨，父母都是中上等人的長相，可是我都是取缺點，小眼睛，趴鼻樑，方臉…… 在小學時，有一段被欺負的經歷，有被自己喜歡的男孩子罵丑，說的很難聽。對於自尊心極強的我，童年的這段經歷，可能對我產生了很大的影響。丑了很多年，心理深深的自卑，也可能是因為丑，我的性格特別寬厚，朋友越來越多，人也很受歡迎，可是我內心還是無比的自卑。高考結束了，我媽媽履行承諾，帶我去整形了，割了雙眼皮，墊了鼻樑，人的五官是好看了很多，可是事情卻沒有按照我的想法發展。因為我的極端節食，內分泌失調，長了很多痘痘，所以，我還是略丑的！人是多面的，雖然我的內心因為長相、外表每天都是波濤洶湧，但是日常的生活也在繼續，我正常的求學，交友，戀愛，工作，如今我已經和男朋友結婚，在感情上找到了歸宿，雖然他不明確不知道我整形的事情，但是我們的感情已如親人一樣堅固，工作也比較好，我的父母也很愛我，我感覺挺幸福的！可是，也許是因為童年深切的痛，我想變得很美，雖然我知道那幾乎是不可能的，但是我內心停不了這種期盼，我不停地買衣服，看時尚帖子，我在不斷進步，可是當我和街上特別漂亮的女孩對比時，我覺得就是差遠了，可是，我不認命！我就想狠狠地美！我要把那些以貌取人的色男人和尖酸刻薄的毒女人都踩在腳底下，讓他們仰望我……（說的有點狠了）我老公一次因為我化妝，對我說：「你應該覺得幸福，並且惜福，千萬不要作」，我也知道不要作，可是我就是想這輩子要美一次！也許是對童年的補償吧！請大家告訴我，我的想法錯了嗎？我到底該怎麼生活才是對的？

人生只有一次，大膽去做吧！追求美的心是無可指摘的，當然美好的生活是讓自己更加出色，而不是糾結於別人的眼光，心態美好也重要。

有一個愛美追求美的女人：

這個女人，曾經長這樣：

看到樓主的問題，我突然有一種深深的認同感，小時候成長的時候帶來的自卑，真的是深深的紮根在自己的心裡，也許我們見到了更加廣闊的世界，見識到了各式各樣的人，他們以自己的方式美麗著，醜陋著，我們也變得越來越自信了吧，可是心底里那份小時候留下的自卑感，或者被在乎的人一句話帶來的傷害，偶爾也會出來，讓我們知道原來自己還是那個小時候被別人說一句丑，就哭一晚上的小女孩。
說到樓主的經歷，我突然想到了我自己，我小時候也是被人們叫做醜小鴨。長這麼大了，覺得自己積累了很多的自信，也比以前會穿衣服了，也沒有人再會說自己丑了，卻還是心底里有那麼一個開關。有時候照鏡子，覺得自己也挺好看的，有時候換一個場景，換一個角度，看到自己丑丑的樣子，馬上就會排山倒海的沮喪。
高中的時候，我剪著難看的運動頭，戴著牙套，說話從來不敢張嘴，被班裡的同學調侃一句，能哭一天。那時候就是個玻璃心，性格也很悶，記得剪壞了頭髮，會一直的哭，第二天不敢去上學，這也養成我不願意向別人表達自己的性格，比如喜歡的男生，我從來都沒有說過，別提表白了，連周圍最好的朋友也閉口不提，不得不說也是自卑的性格在作祟吧。我還清楚的記得那時候的願望，我想做一個好看的女孩子，不用多漂亮，好看就行了。
後來我上了大學，去了很多的地方，我以為我自己真的很自信了，很豁達了，有時候也會覺得自己還不錯，還挺好看，還挺招男生喜歡。可是每當我翻起以前的照片，我總是覺得以前的自己太丑了，可是以前的自己不就是三年前，一年前，甚至一周前嗎？
雖然其實客觀來說，並沒有那麼誇張。但是看到照片的時候，我還是常常懷疑，那時候自己那麼丑，卻有幾個男生還表示過喜歡我，我會懷疑他們，因為我覺得如果是我自己的話，我絕對不會喜歡那時候那樣的自己，多麼不美麗，甚至蠢啊。
我跟樓主一樣，現在也是每天看看時尚網站，看看漂亮的衣服，也在期待自己以後能比現在更美，有時候也覺得自己也小有幾分品位，具備一個成為美女的一點資本了。可是那天我和一個朋友在路上走，她說起她的男朋友誇她又漂亮又聰明，我開玩笑的說我們周圍的人都很聰明漂亮，她隨口就來了一句，不，你不美麗，某某不聰明。我記得當時那種不爽的感覺，簡直就像腦袋懵了一下一樣。話說回來，長這麼大了，還在乎這樣無心的評論或者玩笑，哪怕她真的是這麼想的，也不應該為一句話生氣或者傷心。可是就這麼一句話，在一瞬間，讓我回想起了曾經極度自卑，被男生嘲笑一句會偷偷哭一晚上的日子，真的彷彿這一句話，帶自己回到了自卑的、黑暗的深淵裡，這是多麼讓人難過的事情啊。以至於接下來的幾天，我有時會在心裡責怪她說話太不考慮別人，有時候又覺得自己也許就是這樣，有一點點絕望和無奈，覺得都這麼大了，應該接受這樣的事實。這樣一句不該在意的話，確實傷害了自卑的我。
我真的理解樓主您的感受，像我們這樣成長起來的人，真的會產生有朝一日揚眉吐氣，讓那些嘲笑我們的人後悔的狠想法。我不認為這樣的想法有多大錯誤，也許這樣顯得我們自己多麼的小心眼，不豁達，不可愛，可是這是我們就是這樣的人啊，誰也不能幫你抹去童年時期留下的自卑，哪怕生活讓我們變成了什麼樣的人。
說了這麼多，跟吐槽抱怨一樣，其實我的目的並不是跟樓主您同病相憐。對於您的疑問，我確實沒有答案。但是多年的經歷，教會了我時而要客觀的看待問題。比如說，根據樓主的描述，起碼我可以感覺到您絕對不是一個醜女孩了，也許不是非常美麗，但是您要知道這世上非常美麗的人本來就很少。
另外，我覺得人得接受自己。如果我就是這樣的人，我就是不能根除心中的自卑，逼迫自己去追求美麗，那麼我就接受自己就是這樣的人吧。我就是這樣一個有點小心眼，不淡定，糾結的女孩，我就是有點作的，有點辛苦的追求自己變美一點點，可是這不代表我不是個可愛的人，誰沒有心裡的死結，沒有傷痛的經歷啊，那就放著它吧，不要刻意再去糾結這樣的想法是不是錯的了。過了一些年以後，我覺得是會發現自己其實真的變美了一點，也沒有以前那麼在意美不美這個問題了，這樣起碼比在矛盾中否定自己強。
還有一點，什麼樣的人算是真正的美麗呢？比如我自己也常常在思考自己想成為一個什麼樣的女人，才不會再自卑，或者在未來遺憾。這個問題很難想清楚，但是有件事情我很有感觸，分享給樓主：我曾經坐在首爾的地鐵上，我的對面坐著一個白種女人，看起來起碼有六十歲，因為她的頭髮已經完全白了，白皙的面龐上也有很多的皺紋。可是她銀白色的短髮修建的非常整齊，非常優雅，穿著黑色的長裙，黑色的大衣，面帶微笑的坐在那裡，聽旁邊的同伴說話。我那時候真是看呆了，我覺得她特別的美麗，似乎周身有一種淡淡的光輝，像一顆珍珠一樣，把周圍那些時髦漂亮的年輕女孩全部比下去了。我那時候在想，這個老太太怎麼那麼美麗呢，比照片里的奧黛麗赫本還美麗，她的人生是怎麼樣的，她年輕的時候是怎麼樣的，她的孩子會不會因為有一個這樣美麗的媽媽而驕傲呢。
從那以後，我對美麗有了一個模糊的定義，我覺得，如果我六十歲的時候，也能讓一個陌生的人留下這麼深刻的映像和觸動，那麼我就是美麗的，哪怕我沒有年輕，沒有目前我們對所謂漂亮的標籤，比如大長腿，小臉，雪白的皮膚等等。在我心裡，巴掌大的小臉，大眼睛，精緻的妝容等等這些不應該成為美麗的定義，它們也許可以稱之為漂亮，或者是美麗的表層因素，但是不應該成為美的終極目標。美麗是一種感覺，是一種韻味，是經歷過的事情帶給你的思考，它是一種哲學，是一個女人一生決不能放棄的追求，是可以永世長存的東西，也是我們存在的意義，哪怕我們現在還稱不上美麗。
我個人認為，作為我們這樣的一個女人，不應該糾結要不要放棄對變美的追求，可能換一種心態會好一點。讓我們自然而然的接受自己，自然而然的努力讓自己變美吧，保持一種積極樂觀的心態，但是不要逼迫自己。不要通過過度買衣服和化妝來彌補自己，也許想穿衣服穿的更得體，我們要多看看關於藝術和美學的東西，而不只是光鮮亮麗的街拍。我們要追求的，並不只是成為街上一個的一個時尚麗人而已。
跟你的愛人溝通一下，讓他更多的了解你的心態從何而來，也讓自己更淡定一點，也許所謂的淡定，並不是對啥事兒都一笑而過，而是接受了不完美的自己。如果總是讓自己糾結，讓身邊的人無奈，讓自己不開心，那隨著時間的流逝，這些東西都會成為自己的一部分，是肯定不能達到真正的美麗的。
比如說我現在還是會跟樓主一樣，期待多年後的相聚，讓久別重逢的人感覺到我是美麗的，甚至是比她們美麗的，但是那種美麗，不是穿金戴銀，沒有皺紋的皮膚，五十歲像十八歲的美麗，而是另外一種讓人思考，給人啟發，讓人信服的美麗。
這都是我的一己之見，拿出來與樓主分享，也許沒什麼邏輯，也沒講出什麼道理，也沒有什麼對錯。只是希望您不要放棄對美麗的追求，只是換一種更加淡定的和自然的方式。有一天，我們就會成為我們想成為的人，對於這一點，我是堅信的。

你在意什麼，就被什麼所累。
你背負著的，是你自己為自己放到背上的。
童年那次被喜歡的男孩罵丑，羞惱之餘應該是給你種下了想變美的種子。
靠外觀修飾，再漂亮抵不過年老色衰，抵不過審美疲勞。要不在整容這麼發達的年代，人工美女這麼多，你又怎麼可能把讓別人都不如你美。而且眾口難調，現在還有那麼多人認為李冰冰不美，湯唯不美，我還覺得李嘉欣不美，你也不可能讓所有人都覺得你美的。
我們漢語里，除了「貌」這個字還有「相」，你應該也明白，美是一種整體氣場。相由心生，內心猙獰，面相也難免猙獰。你照照鏡子也會發現笑的時候會比較美，所以大家照相才都喊茄子。
題主追求美沒錯，但是你追求的太局限了，眼界太局限，心也小了，突然想起白雪公主里的王后了，也是個對外表美瘋狂的女人。但是只有和「真」「善」一起的「美」才是真的美。

結合樓主的背景情況我是支持樓主的
很多時候夢想都是為了擺脫陰影而萌發的小時候窮的想要錢小時候缺愛的想要家庭每個人的夢想不一樣那小時候丑的為什麼就不能追求美了再結合當今社會你們真敢說美貌一無是處嗎
樓主不必質疑自己的奮鬥方向倒是奮鬥方法需要更有藝術感不張揚不作死潛心修鍊祝你早日蛻變

謝邀

你的想法沒錯，追求美，想成為美人，這追求是很合理的。

那麼美是你的最終目的嗎？

很久之前，我想要考上大學，我真的考上了。

但是我很快失去了方向，因為我的目標只是考上大學，根本沒有認真考慮我為什麼要考大學。

你成為一個令人驚艷的美女之後呢？

你想過沒有？

如果沒想過，先想想

如果想過，再想想

我從你老公的話語裡面，已經感受到了厭煩

你該警覺一下了

某國際機場，一張巨幅的美女海報，
旁邊寫著：

「這樣的容貌10萬人中才有一個，你何苦跟自己過不去呢？」

看這身邊一個個我當年半夜yy的對象慢慢的老去，被生活的瑣碎折騰得滿臉滄桑的時候，我就在想，相貌這個曾經這麼看重東西真的不靠譜。

沒有錯，但是主要是看投入產出的問題，比如你天生20分，想成為90分美女，那你付出的努力和回報是否對等，自己20分想要成為70分是很容易的，無非看科學技術水平或者如何打扮自己，但是70-90要付出的代價是幾何級數上升的，物質上精神上都有代價。

當然還有就是很多人想要成為美女主要是為了迷倒男人，這就把自己擺得很low了。如果題主是這個打算就勸你算了，一個有頭腦的男人為女色而衝動，但從不為女色所迷倒，只是裝作被迷倒的樣子。

「我就是想這輩子要美一次」: 完全沒問題。

「我要把那些以貌取人的色男人和尖酸刻薄的毒女人都踩在腳底下，讓他們仰望我」: 小心形成心理疾病。

顏值已註定，氣質靠打拚

攀比是人們喪失幸福感的唯一原因，而樓主竟比我見到的更加讓人費解，跟路人比較，然後讓自己的生活惴惴不安。殊不知，活在美女的世界生活中也充滿了美女間的比較，所以生活只剩比較，毫無快樂可言。而比較的目的又是什麼呢？

這個問題的話題自卑是你自己加上去的嗎？
所以說你覺得自己想法不對。
老娘我可是把每次出門都當T台走的女人。
就算我不是最美的，但我是氣場最強的。

這是我的理想呀！支持你。我小時候其實挺好看的，但有個腹黑的長輩一直堅持叫我醜八怪數十年如一日，害我對人生失去了希望。但後來慢慢有人開始誇獎，我開始糾正自己，以至於現在矯枉過正，成了個自信爆棚的臭不要臉，( ^ω^ )玩笑話，反正就是自信多了。
題主，你肯定有很多其他優點優勢，被你自己忘記了，因為你只關心臉了，其實身材啊氣質啊內涵啊，都很重要的。
說到身材。。。我哭去了，小小胸傷不起(╥﹏╥)

我想變得很有錢，雖然我知道那幾乎是不可能的，但是我內心停不了這種期盼，我不停地買成功學書，看雞血光碟創業節目，甚至每期彩票都不錯過，我在不斷進步，可是當我和王公子李公子對比時，我覺得就是差遠了，可是，我不認命！請大家告訴我，我的想法錯了嗎？我到底該怎麼生活才是對的？

《一代宗師》里趙本山說【有多大屁股穿多大褲衩】，人，有時候就得認命，雖然同樣是做夢，但有些夢就是別人做得，你我做不得。知道自己的極限在哪裡，放過自己，很重要。

我身邊這樣的女生其實也有幾個的，現在這樣的一個社會，存在這樣的想法不稀奇。但是她們都選擇了財力很高的男朋友。

題主啊，我不知道自己是否有資格跟你說這些話，因為以前的我也是一個像你一樣，內心沒辦法接受自己真實樣子的人。

其實我父母雖算不上驚艷，年輕時也可以說是男帥女靚。客觀地說，我應該不算丑，從小也被誇過幾次清秀。但從我有記憶以來，我就有種強烈的自卑感，總覺得身邊的每個人都比我美，甚至覺得自己是丑的，眼睛總是盯著自己臉上、身上的缺點，總想改正和掩飾，總希望表現得優雅甜美，結果是，不僅沒有因此而美起來，反而連神態、表情、動作也變得不自然、做作、甚至猥瑣…

現在的我，老毛病雖然沒改徹底，但我開始從心裡接受這樣的我，哪怕是猥瑣的，是丑的，哪怕笨拙的動作惹人發笑，哪怕再不美好，我也願意試著接受她的樣子。你想一想啊，活了二十多年了，她還得不到自己的承認和接受，該有多可悲多可憐…

想法沒錯，可能是長錯了！原諒我的直接！

對於我這個陌生人來說，你的想法沒錯，反正跟我沒什麼關係。
可是，
對於你老公呢，你在整個過程中真的沒有傷害到他嗎？
就問一點，你因為化妝讓他苦等過多少次？最長一次是多長時間？
我有點同情你，小時候的心理陰影導致你現在無法走出這個困境。『我不認命！我就想狠狠地美！我要把那些以貌取人的色男人和尖酸刻薄的毒女人都踩在腳底下，讓他們仰望我』，你咬牙切齒，也只是咬了自己的牙齒。跟別人有什麼關係，誰在乎！

過自己的就好了，管別人作甚？

1.你為什麼自卑？已經打扮很時尚了就很漂亮了，你忘記了嗎「三分靠長相七分靠打扮」。
2.不要和別的姑娘比，也許你眼裡那些你不如她們美的姑娘還暗自羨慕你比她深邃的輪廓呢！玫瑰未必不如牡丹，而水仙海棠風信子別有一番美麗。你要學會欣賞自己獨一無二的美！
3.追求美沒有錯，繼續美美地打扮自己吧！很多懶姑娘只能一直丑下去了，比如我這樣的，嘻嘻！