怎樣走出失去至親的痛苦？

12-09

幾個月前，我在外地工作的父親意外去世。我忙著趕到他的地方，卻只見到他躺在冰冷的棺材裡，永遠也忘不了那種無能為力的痛苦。

我今年19歲，在國內一所還不錯的大學就讀。目前學校批准，我休學了一個學期調整心理狀態。儘管我周圍的人都覺得我已經走出了悲傷，因為我好想可以和大家正常開心地聊天，可是夜深人靜的時候，我總是想起我的爸爸一個人哭。他是世界上最最最最愛我的人啊，最後一面都沒有見到我。

我爸爸從小就寵我，什麼都給我，從來不對我發脾氣。反而我發脾氣時，對他說過許多傷人的話，可是他從來不計較。我每次想起來過去的自己，就好恨自己。那時候還總是嫌他做菜不好吃，他就幫我去外面買好吃的，可是我永遠都吃不到他做的菜了。

我真的不知道自己能不能完全走出這樣的痛苦。有時候忙碌起來，就不會去想他，覺得好像這件事情沒有發生似的，我也不會和新認識的朋友提起。可是只有我和我媽媽知道，我的心裡承受著巨大的痛苦。

失去父親讓我覺得很無助，沒有人再能保護我，幫助我，指導我。我所擁有的只有悔恨。請問我該怎麼辦？怎樣才能走出來？

高考前母親離世，家人瞞著我為了讓我安心考試。五年過去了。我把這些年的心境寫了下來。
………

多年以後，當我回想起2009年的那個夏天，一切依然如同昨日的記憶一般，隔著毛玻璃向我呈現一場大地驚雷的所有。我想起那個宿醉中度過的600公里路程，到盡頭清醒了發現一切都已坍塌；我想起那個靈魂出竅的軀殼在車上度過的六個小時，下車後看到所有即將埋入泥土。如果有將來，不管自己是踽踽於世事無法自拔，還是超凡於俗務泯然無知，20歲時候的那段歲月都已預示於先，而我終於沉浸一生。

當內心很沉重的時候，血肉卻似乎輕飄無力，整個人被抽干內遁，封閉到不露痕迹。就是那個時候自己的寫照。不管是專業的心理醫生，還是無話不談的朋友們，傾訴之後的空白依舊是無法掌控的孤獨。無數個深夜醒來，為了在群居的宿舍中隱藏自己，便輕悄悄跑到六樓走廊的陽台上，在那裡聽見過夏月下的蟬鳴，也迎面過冬夜中的雪花，不知不覺便有眼淚流出。坐在圖書館自習的時候，也許是書架上入眼標題上的幾個字藕斷絲連，也許是旁邊的女友太過溫柔，讓我不由自主地開始聯想，想著如果有如果會怎麼樣，有時候會一想就幾個小時，有時候立馬就忍不住跑到沒人的角落裡平復自己。也努力嘗試過去傾訴和尋求幫助，但是有時候刻意的東西往往事與願違，這些我很久以後才明白。以至於當時搞亂了身邊的一切，就像精神跟肉體的矛盾一樣，我既本能的去幻想，又想理智的控制自己，結果所有的事情都混沌不堪。努力去尋求安全感，但是卻總是讓自己感到失望。等到一段時間後我看看周圍，黑色的東西充斥著一切。原本期待在一個新環境下能夠解開自己的心結，後來發現那其實就是我自己。總是不自覺地想起季羨林先生散步路上的那住紫藤蘿，在無知的人的摧殘下，根已經死去，莖上的花卻不自知，不知枯萎而兀自如瀑布一般喧鬧、快樂。

當時，我以為一切都是緣於自己不諳世事的消沉，不聽話、不像一個人好孩子那樣聽進「為你好」的建議，看了太多聽了太多的心靈雞湯卻連一口都難以下咽。最後在所有的情緒上面又添上了自責，和對親近的人造成的不安的愧疚。直到近來看到一部電影的台詞——「陰影也是人生的一部分」——才豁然於那時候的自己，是啊，這所有的沉溺、自怨自艾、悔恨，都是我人生的一部分，沒有了她們我就不再是那個我了，所以，欣然接受。

就像經過多年的相知終於結識的一位朋友，曾經排斥過，自我催眠地忽略她的存在。就像蝸牛不承認身上為自己遮風避雨的蝸殼的存在一樣，以為僅憑那蜷縮的孱弱肉軀就能夠一路前行。無言的相隨最珍貴，時間的陪伴是長情，經歷過聲帶上的海誓山盟跟酒杯里的兩肋插刀後才能明白是什麼真正地支撐著守護著滄海一粟的自己，並待我以不平凡的存在。

記得曾經我們並肩走在熙攘的夜市中，你突然問我，生活中這麼多的痛苦、壓力、無奈，為什麼我們還要生存下去呢。我不解，難道周圍這喧囂的人群都是無意義的嗎？但是隱約覺得一切不是這麼回事，可拙劣的自己既無法說服你也無法說服自己。宗薩蔣揚欽哲仁波切說，人間是道場。那是帶著修行的態度超然於世外般活著，看開了貪嗔痴的糾纏，想通了生死輪迴的註定。一花一世界，一樹一菩提，眾生平等，人人都是釋迦牟尼佛。我也曾轉向這古老的宗教尋求幫助，在某個寂靜的夜晚坐在床上盤腿打坐以求入定，也有過那樣的融入萬物，似乎五感鋪陳，能聽見六樓下微風吹過草地的刷刷聲，能聞見月光灑在操場上的清冷氣息。但不時過後最想要的還是感受到你的陪伴，在包裹的黑暗中觸碰到你的存在，哪怕只是浮光掠影般的一瞥，起碼讓我知道你未曾離開。我知道起了這種想法的自己就無法入了佛的境地，本是讓執念者超脫以求平靜安寧，我卻用來作為貪嗔痴的實現。等到安靜地入夢之後，執念的欺騙才能讓我得到片刻祥和，因為在那裡自己忘記了已經發生的一切，在夢中的餐桌上，陽光和你都在。這執念於我來說是於世的根基，這世界於我來說依舊是無盡修行的道場。

堆砌的黃土上叢生了青草，移植的樹苗也幾度綻開了新芽，我看見一些人的兩鬢已經爬滿了白髮，我看見他們也只能在偶爾的停頓後才能談起你。他們都已忘了吧，在自顧不暇的苟且偷生里誰又有心思為別人長吁短嘆呢。六年前電話里無人接聽的嘟嘟聲，和那些善意的謊言，從此我再也沒有輕盈如故過。有無數個瞬間，我看著鏡子里那雙越來越像你的眼睛幾乎崩潰，也正是這雙眼睛支撐著自己跳脫不時襲來的岌岌可危。它們將代替永遠年輕美麗的你看著我長大、變老、結婚生子，看著我在愈發稀薄的記憶里奔赴你的歲月。

願你安息。

走不出的。
有時候覺得思戀太痛苦了撐不住了，可還是要好好活著，死了的話我就連回憶他都做不到了。

我的爸爸一個半月前也剛查出肺癌晚期，醫生說過不了年，所以我也是每天都睡不著，每天想逃避一切，不想回寢室，不想說話，不知道哪天就失去了他！這種感覺真的是痛到不能呼吸，我今年大二，19歲，哥哥22歲，還沒有結婚，這是爸爸最遺憾的事情吧！一想到他對我的種種好都心如刀割，這就是得到的越多失去時候越痛的感覺吧！但是生活依然要繼續啊！我也曾想過和爸爸一起走，後來想媽媽哥哥怎麼辦，媽媽比我更痛苦！我不能丟下她！所以為了我們愛的，愛我們人，好好的開心的活著吧！如果有條件去旅遊吧！在還想逃避的時候每天帶著耳機聽歌吧！我們要堅強！！

只有失去至親的人才能體會已經失去至親的痛苦，沒有人此時能體會的到我此時走不出困境的痛苦，那種自責懊悔一直撕咬著我不放，讓我控制不住自己該怎麼辦

剛剛看完電影《可愛的骨頭》，電影表達的太超脫了，沒那麼容易。所以我們在失去至親後才會那麼痛苦。
看到另一個匿名的朋友寫的，代入自己真的毫無違和感，就是那種只有自己一個人才能體會到的感覺，身邊的人都不懂...
我經歷相同的事情差不多過去兩年半了。從來沒有人跟我講過：讓過去的都過去，生者應該好好繼續生活下去，不要陷在裡面。所以糟糕的是，直到現在我才發現這兩三年我過的多麼糟糕。我沒有自己主動前進過，活下去只不過是生活在推著我向前，沒有可以傾訴的人我也說不出來。
跟年齡大一點的人談過一兩次，他們也沒經歷過父母的離去，也只是安慰我所有經歷的這些在以後的人生都是我的財富。只不過他們都忘了告訴我，要先走出來。

馬上就畢業了，跟題主一樣上的還是不錯的大學，千萬不要有那種以後自己過好了但是卻沒辦法孝順父親而提前且過分自責的想法。人生的路才剛剛開始，你還有母親，還有以後會遇到的每一個愛的人。

你一定一定要從難過的狀態里走出來，更不要內疚自責。自責比悲傷會令你感到更糟糕。
要努力，也應該先從不好的情緒里走出來...

加油！

我是女生，正經歷和你一樣的痛苦。我一直是靠著自己，未想過爸爸會離開的那麼突然，我措手不及。之前也沒有好好交流，因為讀書離家遠，到家的時候我都覺得冰棺材裡的爸爸還活著。我有42天沒有出過家門了，有點封閉自己了，不想聯繫任何認識的人，我覺得那些一切都不重要了，今天是爸爸去世剛好二個月，我沒有一天不是心痛的。甚至不想去開學，兩年了，你是怎麼恢復的？

時間帶來一切，時間又帶走一切。感謝時間的賜予，就要承擔時間的剝奪。命運就是這麼殘酷，不由分說。但這是每個人共同的命運，差別只在早晚和程度。我們該做的，就是盡情流淚，不要壓抑自己的情緒。我們經歷的每一寸心碎，都不可避免，只能直面。失去至親的感覺就像突然殘疾，但好消息是，殘疾人也可以活得很好。

正在經歷看到父親的東西就很崩潰不敢看躺在棺材裡的他印象中的他應該是有些黑微胖的遠看了一眼化完妝的他臉色慘白加上病情人瘦的不行心裡就泛酸水真的不知該如何走出

願我們都能被世界溫柔以待

正在經歷中還無法接受這個事實這三天我已經把這輩子里的淚都流幹了

你會成為真正的男人，你的父親也會在天上看著你。加油