所有人都說好好活著，但活著為什麼？
重度抑鬱症，曾經喜歡的東西都不喜歡了，曾經想要的也都不想要了，無數次想死，知道這件事的人都說，你一定要好好活著啊，但我一直不明白，人為什麼活著？我找不到一個活下去的理由，所以想問問大家，你們為什麼活著？但是大家別擔心，我生活很好，所以我也找不到一個去死的理由，所以暫時也還不會死，我只是單純的想看看別人那麼努力的活著是為了什麼，是什麼理由能支撐你們在這個寒冷的世上努力活下去的。 @死者代言人 @晚期精神病人 @心理諮詢師曹懷寧 @京師心理大學堂 @壹心理 @簡單心理
我一直認為《大耳朵圖圖》是一部很優秀的國產動畫片。
《大耳朵圖圖》第四季最後一集，溫暖地詮釋了活下去的意義。
年幼的圖圖因為摘菜時摘斷了青菜，擦桌子時擦掉了灰塵，便認為青菜與灰塵死了。圖圖很害怕死亡，害怕總有一天會離開爸爸媽媽，他不斷問父母，如果死了該怎麼辦。
圖圖爸媽擔心圖圖胡思亂想，便考慮如何向孩子解釋生命的意義。
周末，爸爸媽媽帶圖圖去看畫展，圖圖很喜歡畢加索的畫，甚至面對抽象畫能描述得頭頭是道。
圖圖爸看到這一幕，便對孩子講：畢加索老爺爺離開這個世界很久了，可是他給這個世界留下了很多美麗的畫作為禮物，他的生命就活在這些禮物里，永遠陪伴著我們，一看到這些禮物，我們就會想起老爺爺。世界上有很多像老爺爺這樣的人，他們把優美的音樂、動人的故事作為禮物留給我們，讓我們這些沒有見過他們的人，也能認識他們，永遠記得他們。
圖圖聽完後，似懂非懂地說：在圖圖心中，畢加索老爺爺永遠活著。
秋深了，圖圖一家人去郊遊，看見枯黃的落葉，圖圖問爸爸，葉子是不是死了，圖圖爸說道：這一片樹葉看上去是死掉了，可是，它掉在地上，埋在土裡，會變成大樹的營養，到明年，樹上會有更多新鮮的樹葉長出來，這片老葉子就活在新葉子中了，這就是樹葉給世界的禮物。圖圖，我們要向畢加索老爺爺和這片樹葉學習，多給這個世界送些禮物，將來也能活在禮物中。
圖圖稍加思考後，反問：可是，爸爸媽媽不是畫家，也不是音樂家，能給世界送什麼禮物呢？
圖圖媽笑著回答：很多啊，其中最大的一個禮物就是，送給這個世界一個可愛的孩子，圖圖。
圖圖開心地說道：圖圖知道了，世界上每一個人都能留下禮物，每一個人都能永遠地活下去。
在一個小快遞點玩了兩天，你們知道清理出來的積壓件里，比例最高的是什麼嗎？
是中老年人訂閱的讀物，有一半以上都是這個。
按規定，積壓三個月的廢件丟棄之前都要再去簡訊確認一下，然而結果往往是這樣：
雜誌們都是結結實實的妥善的包裝好的，有的還附上了小禮物，在地址欄註明這位老人是他們的vvvvip會員，務必親自送上門云云。
我能想像到每個星期每個月，都曾經有一些老人來把書領走，回去坐在陽台上或者放在床前閱讀。
然而有一天，他們再也不來了。
連電話也打不通，有的乾脆註銷了。
之前訂閱的會費還有剩，於是這些書還是源源不斷的發來，然後是詢問是否繼續訂閱的信，再然後什麼也不再寄來了。
快遞員把同一個老人的郵件歸在一起，堆到快遞點的角落。它們獲得了一個叫做廢棄件的統稱，逐漸不見天日，最終由處理部門拉走銷毀。
我也希望老人們只是忙忘了，但你們都知道我不願提及的那個最大的可能。
也許他們終究會在某處相遇吧。
「總有些什麼在等你的，即使再也等不到你，也只能安靜的等你。
「當然，你活著並不是為了它們，你可以選擇不理睬這種等待，你沒有考慮它們感受的義務。但是如果你陷入自我懷疑，覺得很累，宛如面對一望無際的海水的時候，可以想想它們，它們存在的意義就是你。
「就好像你腳下所站立的就是海岸這樣。」
我之前孕期抑鬱的時候我老公安慰我的一段話，分享給你：
人生不過活和死兩部分。你只能活幾十年，而你要死幾億年。你就把死後的那麼久當成人生的日常狀態，把活著的這短短几十年當成去一次迪士尼樂園。既然只能來玩一次，就什麼都盡情體驗，不必憂慮，反正最後到關門時間自然會離開迪士尼回到日常生活中去。
祝好。
我的回答可能有點喪氣。
從小我就是那種特別喜歡胡思亂想的小孩，五年級的時候，別人都在想去哪裡玩，吃什麼好吃的，我就想人活著到底有啥意義。
這個問題我想到初三，我爸說你別想亂七八糟的，再不好好學習連高中都進不去了。
我高深莫測的嘆了口氣，感慨爾等凡人，怎能明白這種問題對於世界的意義呢。
然後挨了頓胖揍。
挨完揍，我還是不甘心，我總覺得人生幾十年，總該有點意義，這個問題想不明白我吃也吃不香睡也睡不著。
父親是指望不上了，我又去問我老師，老師憋了半天，說，你是不是吃飽了撐得！
終於，在我中考之後，我被迫選擇復讀的那天晚上，我仰望星空，看著宇宙中存在著幾億年的星球，我想它們要是能告訴我答案就好了，因為它們不僅比我大，也比我爸大，比我老師大，沒準比鄰居家養的王八還大。
說到王八，我忽然想，這個東西除了吃就是趴在那裡，一點也不學習，不做卷子，不背課文，也不考試，活著有什麼意義呢？
王八張了張嘴，又把四肢蜷縮在了殼裡。
又睡了。
直到這個時候，我才不得不承認，人活著根本就沒有意義。因為王八活著就沒有意義，人再聰明，本質上都和王八一樣，每天都要吃，每天都要睡。
我欣喜若狂，我跑到我爸面前，興奮的喊到，爸，咱們其實跟王八一個樣！
我又被胖揍了一頓。
可我卻越來越明白了。你看那大江大河，巍巍高山，多少樓台變成了煙雨，多少英雄埋進了墳冢。隔壁的樓起了又塌了，老王的王八吃了又睡了。
哪裡有什麼意義！
我感到一陣絕望，我努力學習，準備為了建設四個現代化，早日實現共產主義而奮鬥的一生居然沒有意義？
既然活著沒意義，死了呢？
每個人都懼怕死亡，都說要好好活著，似乎死亡是一件多麼恐怖的事情，可奇怪的地方在於，所有這樣告訴你的人都並沒有真正死過，他們是如何知道死亡就是一件恐怖的事情呢？
如果死了之後，不是地獄，而是天堂呢？
我覺得我又有一個造福人類的重大發現，剛想歡呼著報告我爸，剛邁開腿想起來還疼的屁股，又坐下了。
想想，這個世界上的人有多少煩心事，我爸煩工作，我媽煩菜價，我鄰桌的小孩子煩考試，我也為了人類未來而發愁。
既然活著這麼慘，何不去死一死看看呢？
當時的我沒有再想下去，因為我覺得我很危險，想別的頂多挨頓胖揍，想這個沒準自己走火入魔命都沒了。
這個問題一放就是十幾年，我長大了，得了重度抑鬱，惶惶不可終日，總是覺得自己是個累贅，總是想要繼續兒時的那個實驗：去死一死。
但很可惜，我還沒有死。
我放不下父母。雖然他們總是胖揍我，但是我死了他們一定會很傷心的，畢竟超市裡的沙包一定沒有這麼好的手感和質量。
除此之外，在這段日子裡，我又想明白一個問題，那就是，人的生命有且只有一次。
有且只有，這個詞很高中，意思是，你活著怎麼折騰都可以，但是一旦你死了，你就再也折騰不起來了。
你再也看不到父母，再也見不到隔壁老王的王八，再也沒辦法吃那些好吃的零食，再也沒辦法去那些好玩的地方。
永遠不可能了。
現在的我又窮又懶又丑又自閉，像一條無藥可救的落水狗。
沒準我一年後，十年後還是這副德行。
可是沒準在我七老八十，行將就木的時候，我突然就有了走出去的勇氣，我可以像老王的王八一樣吃著可口的魚蟲，我可以像老王的王八一樣懶洋洋的趴著曬太陽，我可以像老王的王八一樣，沒有意義卻認真的活著。
好好活著。
既然接受抑鬱症是一種病，那麼就要接受抑鬱症也有輕微、重度、和絕症的區別，我不勸你活著，我要是得了肝癌渾身發黃肚子里全是水一天躺著花兩萬眼看家裡被掏空那我也不活。
但是我會在確診上面花錢，去大醫院看看，真的治不了了，那就不治了，花那錢還不如留給父母老婆孩子。你那重度抑鬱好治療么，去認真檢查一下，再就是醫藥費貴么？家裡能不能負擔得起？
感覺很多回答還是沒有把抑鬱症當成病，彷彿鼓勵就能痊癒，講故事就能給人力量，但是這是病，是病就有治不好的絕症，病人不想給家裡添負擔而自殺的太多太多了，我挺理解的。別說肝癌塵肺了，我看過一個新聞，一個病人做了鼻中隔偏曲矯正手術，結果得了空鼻症，每次呼吸都疼的不行，後來就自殺了。
你問知友們為啥能活著？很簡單，我們幸運而已，我們沒有碰到要死的事，說到底鎚子落下來之前我們也不知道自己能挨幾下，你和病魔搏鬥了這麼久，已經很難能可貴了，說不定安慰你的這些人一鎚子都撐不下來，哪裡還能給你力量。
人就是有倒霉的也有幸運的，沒辦法幫你，你倒霉。最後，要是窮盡醫學沒辦法治療的話，就是已經這樣了，大醫院小醫院都去了，醫生說就這樣了，那麼本著死馬當成活馬醫，你可以試試禪修班一類的玄學。我們單位有個女民警，四十多歲，單身帶個女兒。
我以前有點兒頭疼她，一是因為代溝很深，二是煩她有點兒絮叨。
後來有一次我夜裡送女嫌疑人去拘留所，大姐跟著我押人，半路嫌疑人要拉屎，當時荒郊野外也沒有廁所，我就把車開到輔路，兜兜轉轉找了一塊還算安全的荒地讓嫌疑人去方便。大姐皺著眉頭陪著女嫌疑人去樹坑裡拉了屎，再上車我竟然迷路了，七拐八繞愣是找不到高速。那裡網還不好無法導航，我頭昏腦漲，一個路口沒剎住車，差點和一輛大車撞上。
大姐驚魂甫定，馬上不幹了，義正言辭給我普及開車注意安全的重要性，一路上碎碎念個不停，就好像我是個多麼不靠譜的二把刀一樣。我當時也很不忿，心想開夜車的不是你，站著說話不腰疼是吧，再加上平時就看她略有不爽，所以嗆了她兩句，勉強算是堵住了她的嘴。
好久之後我才知道，十多年前大姐的愛人就是車禍而亡，當時大姐懷著三個月的女兒悲痛欲絕，後來頂住重重壓力，把女兒生下來，一直獨身撫養到現在。
後來有一次女兒跟大姐慪氣，晚上離家出走，那是個雨夜，她在宿舍嚎啕大哭，一直失神地說對不起。我才明白，死了的人對活著的人意味著什麼。
我們單位以前還有個男民警，原來跟我一起盯過車站。這位師傅幾年前得了癌症，去年不幸離世。去世前一晚，這個師傅想穿警服走，我便找了一件我的新警服去給他送到醫院。在醫院裡我看見他拉著自己妻子和六歲的女兒的手死死不撒。師傅的愛人是外地人，除了他和女兒在北京一個親人都沒有。當時我特別想把手中的制服親手交給他，跟他說幾句告別的話。但看見他的妻女一直在他身邊淚眼婆娑，又不忍心打攪他們。師傅跟我們政委說他就是放心不下媳婦和孩子，怕她們沒他根本活不下去。我們政委一直在病床前給師傅承諾，一定將嫂子孩子照顧好，他才安心地閉眼。到他離世我都沒顧得上跟他說上一句話。
當時站在深夜樓道里捧著制服的我，唯一的感受就是，活著真好。
很久以前有個乘客酒後翻護欄穿越鐵軌，被車撞死了，我至今忘不了跟她妻子宣布死訊時她的表情和神態，彷彿死訊那幾個字里包含了太多層難以理解的含義。從震驚到難以置信，從難以置信到不得不信，再到大腦中空，好像一下子經歷了幾輩子的跌宕起伏。她當時眼淚還沒來得及出來，嘴裡的話卻反覆念叨了無數遍：「我要怎麼辦？」
人的下意識和第一反應總是能觸到靈魂最深處。
地鐵站廣場上賣花的梅梅總和老公幹仗，一言不合就尋死覓活。心情好時她又到處吹牛逼，說她兒子小秋多麼能幹懂事，多麼聰慧機靈，多麼一表人才，今後非富即貴，必成大器。什麼小秋成績考了縣裡市裡的第幾第幾，數學比賽又拿到了什麼傲人的名次，下一年能保送到什麼211大學，梅梅天上一腳地下一腳吹了個遍，雖然漏洞百出但仍是造勢不停。於是小秋成了我們地鐵站最為神秘的大咖，很多做小買賣的攤主都想一賭其尊榮。今年夏天，我還真見到了放暑假過來幫著母親擺攤的小秋。小秋確實高壯，但行動遲緩算賬糊塗，斜著眼睛在地上坐沒坐相，不知道的以為是個二青子。
但我還是放心了，因為我知道至少小秋這個人是存在的，只要有他，梅梅那些動不動「不過了，喝農藥去」「抹脖子去」「找根繩子和壯實樹去」的氣話就不會成真。小秋是梅梅的命，梅梅不可能拋下自己這麼寶貝的兒子往黃泉路上跑。
所以說死亡雖然是我們遲早都會面對的事，甚至不是什麼難事，但我們首先要知道它不是我們一個人的事。人從遠古時代就是群居動物，更是感情動物，尤其是親人之間，每條生命早已相互滲透，相互融合。一個人離去，帶給親人是不可逆轉的悲痛和傷害。我們為什麼要好好活著，原因就在於此：我們要對自己的至親至愛負責。如果說生老病死是天意，那麼不珍惜自己的生命，便是對家人最大的冷血。
當一個人問出「為什麼我要好好活著」的時候，他們想要的其實並不是一個可以支撐他活下去的理由，他們也根本不需要這些所謂的理由。
他們問這句話的意思，其實是在問：「我要怎樣才能不痛苦的活著？」
理論上來說，任何一個產生了較為強烈自殺意願的人，都不是我們這些沒有過自殺想法的「正常人」，通過向他們描繪在我們眼中的「美好」，就能夠令他們找到活著的理由的。
因為有自殺意願的人事實上並不能感受那些所謂的「美好」。
更確切的說，我們給那些有自殺意願的人每一個「要好好活著」的理由，很可能在他們的理解里，只是又一條「世界好無聊，毫無意義」的佐證。
當我們給一個想自殺的人以「你要好好活著」的支持時，多數時候只是在緩解我們這些旁觀者和安慰者的焦慮，而非真正的理解了這個人的內心和他的想法。
我們也無法體會，在我們的感受中平淡無奇的每一天的生活，在這些想自殺的人的感受中是何等的煎熬。
在某種程度上，「正常人」們對「必須要好好活著」、「生活中有很多美好事物」的強調，其實是對那些抑鬱患者、有自殺想法的攻擊。
他們彷彿在對一個盲人說：「這個女孩多美啊！你怎麼看不到？」
對一個沒有手的人說：「樹葉很好看，為什麼不去把它摘下來呢？」
而且，當一個人想到要自殺時，有一個理解的角度就是：這個人的自由意志快被現實壓抑的要崩潰了，為了保持「自我」的「存在意義」，他需要通過自殺來對抗來自外界的壓制。
「不自由，毋寧死！」就是這個涵義。
他問出「為什麼我要好好活著」時，其實是有著一種「不屈」。
不是「為什麼」我要好好活著，而是「憑什麼」我要好好活著？
我可以選擇生，也可以選擇死，這是我的自由，憑什麼你們這些人要對我指指點點，告訴我應該選什麼，不該選什麼？
你們越是要我選擇生，我就越是要強烈的選擇死，來證明我對你們的對抗，來證明你們控制不了我的自由！
所以這就是為什麼我在前面說，告訴想要自殺的人世界很美好是對他們的一種攻擊的另一個原因。
「為什麼要好好活著」從來都不是問題，因為這本來就不是一個問題。
這個問題就像「為什麼馬桶都是白色的？為什麼愛因斯坦的名字叫愛因斯坦？為什麼我家貓的顏色是白色的？」一樣，它們都不是「問題」。
不是「問題」的意思是說它們一點兒都不重要，我們根本不需要去關心這種無聊的問題，同時也沒有必要關心這種問題。
正常人活著而不會想要自殺，從來就不是因為這個世界多麼的美好，而是因為我們根本就不會去思考要不要死的問題。
世界上醜惡的地方，醜惡的事情，痛苦的經歷多了去了，有的人甚至一輩子都在痛苦中掙扎，一輩子鬱郁不得志，甚至那些生於戰爭年代的人他們的一生悲慘的難以想像。
他們很少見識到什麼美好，但他們卻依舊活著，依然痛苦的活了一輩子，而從來沒有想過要主動終結自己的生命。
為什麼？
因為活著對他們、對正常人來說，本來就是一件理所當然的、不需要去思考的事情。
「活下去」這種信念，是根植於我們這些「正常人」本能之中的一個基本原則，我們不需要刻意，不需要努力，就已經擁有了這種認知：好好活下去。
不需要理由，不用為了追求什麼美好，無需有什麼意義，Just，活下去。
就像我們的手碰到火會立刻縮回來，這是我們的本能，不需要理由。沒有人會問：「所有人都說碰到火要立刻把手縮回來，但為什麼？」
如果真的有人問出這個問題的話我們根本不需要給他解釋，什麼手長時間被火灼燒會讓我們手上，什麼人體的反應系統之類的，這些解釋根本是毫無意義的。
因為會問出這個問題的人，他不具備像我們一樣碰到火馬上就會縮回手的本能、或是感受到痛覺的本能、或者是他從根本上就已經完全的不在意自己的身體了，我們給這種人的解釋要麼是他們無法理解的、要麼是他們自身早就想到過但無法接受的。
所以我們給那些想要自殺的人說「世界有很多美好，值得你為之活下去」的時候，也和上面的例子一樣，是毫無意義的。
如果用一個比較討巧的說法，就是這些人的「求生本能」已經被摧毀了。
摧毀他們求生本能最直接的影響，就是這些人的思維方式被改變了。他們會覺得自己的「意識」大於一切，以至於可以控制甚至是否定他們的求生本能。
一個想自殺的人從來都不是因為不知道這個世界有多少美好，甚至，也不是因為他們在承受多少痛苦的。
最根本的原因在於且只在於——他們還沒有徹底的對自己的人生放棄希望。
這是一個最根本的原因。因為沒有徹底的放棄希望，所以才會絕望，才會認為自己無路可走，除了自殺，別無他途。
絕望的本質就是因為希望無法達成而產生才產生的，如果一個人徹底的放棄了希望會怎樣？
不會是我們想像的這個人就完蛋了，頹廢了，恰恰相反，這個人解放了。
《搏擊俱樂部》有一句經典台詞：「只有拋棄一切，才能獲得自由。」（事實上我非常建議任何有抑鬱症或有自殺傾向的人都應該看一看這部電影。）
一無所有的人是幸福的，因為他們將擁有一切。
你放棄了一切希望，你就獲得了徹底的自由。你想做什麼就做什麼，想不做什麼就不做什麼。你已經一無所有了，你已經沒有任何可以失去的東西了，那還能有什麼好怕的？你可以為所欲為。
所以如果你不幸福，你想自殺，不是因為你太痛苦、太無助、你看不到世間的美好，恰恰相反，是因為你對於「好好活著」這件事有著太強烈的執念，你無法容忍自己「活的不太好」「活的不夠好」，所以你只好想去自殺。
很多有自殺念頭的人認知中的「活著」，和其他人認知中的「活著」是完全不同的兩碼事。
那些有自殺傾向的人，他們可能迄今為止一直在忽略的一件事情就是：其實我可以只是純粹的活著，純粹的存在著。
他們對於「活著」這個概念的認知是非常複雜的，他們所謂的活著有非常多的「潛台詞」。
舉個例子：
有的自殺者的「活著」的意思是：我要每個月賺兩萬塊，送孩子去上最好的幼兒園，每周見我爸媽一次，每個月最少和老朋友們都聯繫一次。
在他的認知中這些事情都是「不得不」的：我和家人每個月的各項開支都很大，孩子必須要贏在起跑線上，我不見我爸媽他們會非常傷心，不聯繫我的朋友的話會顯得我很無情。
雖然他極度厭惡自己的工作，他的伴侶也有很強的賺錢能力，他的孩子可以不上那麼好的幼兒園，他非常恨自己父母過去對自己的一些傷害，他早就厭倦了那些所謂的「老朋友」。
但是他卻絲毫感受不到。
我的意思不是說他感受不到自己的壓力，而是他絲毫感受不到「這些壓力正是導致他痛苦、想自殺的核心原因」。
他根本無法相信自己可以卸下這些壓力：我能怎麼辦？你叫我卸下壓力說的倒輕鬆，我不工作我們全家人喝西北風嗎？我孩子不上好學校以後怎麼和別人競爭？我父母那麼大年紀了我要氣死他們嗎？我和那誰誰誰十幾年的交情說不聯繫就不聯繫了？
所以你看，有自殺傾向的人並不是對生活絕望了，而是強烈的對生活抱有很高的希望和要求。
「他就是死，也不能降低對自己的生活——更確切的說，是對他自己的要求。」
我想如果是沒有自殺想法的人看到這裡一定會覺得非常的心疼：是什麼讓那些自殺的人，如此極端、如此激烈的，將「他自己」徹底的忽視了呢？
是什麼？
這種情況，通常是因為這個人的自戀在早年成長環境中嚴重受挫，TA被自己早年的重要客體始終是當做一種「工具」來對待，而非是作為一個「人」來重視。
所以TA也沒有把自己當「人」看，TA潛意識裡也是把自己當成了一個工具：「我是滿足爸媽要求的工具」，「我是考出一個好成績的工具」，「我是讓別人都看得起我的工具」。
作為「工具」，那麼最重要的當然就是這個工具的「作用」。
所以我們現在就能夠理解，為什麼前面的例子中，那個自殺者無法卸下自己的壓力，因為在他的認知中，他的這些「賺錢、養家、讓父母開心、讓朋友稱讚」的「作用」才是最重要的。
要讓他們不去履行自己的這些「作用」，這在他們的認知中是不可能的。
我們要明白，這不是「犧牲」，不是說這個人為了家人和朋友寧願去「犧牲」自己，這只是一種來自於這個人早年的「人道毀滅」。
他其實在很早的時候就已經「死」了，現在在活動著的只是一具為了承擔各種壓力，為了照顧別人而存在著的行屍走肉。
他在某種程度上已經不再是一個「人」了，因為作為人的根基就是「自私」，沒有「自私」，就沒有個體的存在。
因為自私，所以好好活著，這是本能。不需要理由，也沒有為什麼。
一個人無私的程度越高，就代表他作為是群體和他人的「工具」的屬性越強。這一點我在很多篇文章中反覆提及過。
很多人就是在不知不覺間，被他們周遭的人變成了一個去滿足和照顧別人需求的工具的。
而他們往往意識不到「自己需要為這種奴隸身份而站起來反抗」。
他們骨子裡會認為：作為「奴隸」去照顧、在乎、滿足別人，就是我活著的意義。
最關鍵、也是最困難的一點在於，要讓他們意識到：人可以只是「純粹」的活著，而存在於這個世界上的。你不需要為了活著而背負那麼多東西。
賺不了很多錢，那就少花點；上不了好的學校，那就上差一點的；對父母有恨，那就不聽他們的；覺得和朋友交往很累，那就斷了關係。
沒關係的，你不用背負那麼多，你可以不用這麼累，你可以的。
如果你問我為什麼，為什麼你可以不用這麼累？
我想任何一個人都知道怎樣回答你：你都已經痛苦的想死了，那還有什麼值得你顧慮的？
對於那些沒有想過自殺的人來說，「活著」只是意味著單純的存在的，不必有任何的附加項。最極端的說，我成為流浪漢，我一輩子都一個月只賺兩千塊錢，我去擺地攤等等，其實怎麼樣都可以活下去。
你的未來並不是只有：要麼痛苦的活，要麼輕鬆的死這兩個選項。
你不是必須要背負這些，你不是「不得不」這樣活著，你有選擇，你一直，並且永遠有選擇。
人們之所以想要自殺，還有一個很重要、但是沒怎麼被重視過的「心理防禦機制」的原因。這個防禦機制譯作「心力內投」或「反向自身」（turning against the self）。
關於這種防禦機制其實很多人都見過或經歷過：
一個孩子被另一個比他更強壯的孩子欺負時，這個孩子會非常的憤怒。但是他不敢去攻擊比他強壯的孩子，他就會發瘋般的拍打、撕咬、或者傷害自己。
這個孩子之所以這樣做，是因為在他的意識中：「我」如果攻擊「你」就會受到報復，於是，「我」把「我」想像成「你」，這樣「我」在攻擊「我」的時候不會受到報復，又在幻想層面攻擊了「你」，從而令「我」感到平衡，憤怒得以釋放。
很多人如果小時候總是被比他們更強大的對象傷害的話，那麼他就很可能在無意識中使用這種防禦機制來自我保護。
如果這種防禦機制被使用的太多，就可能成為這個人無意識中總會使用的一種手段，然後他的攻擊性就極有可能被徹底的「鎖死」，就是無論他多憤怒、多激動，他的攻擊性都只會指向自身。
我們生活中都有那些典型的「老好人」，他們從不生氣，被欺負了也從不還擊，脾氣很好，我們提什麼要求他們都會答應。
做老好人的一個代價可能就是會比較容易得一些「心身疾病」，長期自我攻擊、自我防禦，這種自我對抗的狀態也會令一個人的身體無法得到徹底的放鬆，而容易得一些骨關節和臟器類的病症。
能量是守恆的，那些看似對欺負自己的人選擇了隱忍、對傷害自己的父母選擇了去「愛」他們、對苛刻的老闆選擇聽從的人，他們的「恨」和「憤怒」並不會因為他們的壓抑而消失，而是始終在他們的潛意識裡通過各種「傷害自己」的方式來釋放攻擊。
雖然在過程和實際結果上來看，這個人做的是在「傷害自己」的事，但在他的想像層面上，這些針對自己的傷害其實是指向那些欺負了他的人的。
這種「心力內投」的最高形式就是自殺。
他通過「自殺」，來在想像層面上殺死那些欺負他的人，從而最大限度、最暢快的獲得一次報復的滿足。
在我們談了這麼多之後，如果一直有自殺念頭的你問我：「那我究竟要怎樣才能好好地活著？不痛苦的活著？」
我的答案很簡單，只有四個字：
去
他
媽
的
。
是的，去他媽的。
這就是答案，這就是你對於為什麼活著的回答，就是去他媽的。
你可以現在說出來這四個字，就是現在說：
去他媽的。
去他媽的。
去他媽的！
如果你周圍沒什麼人，或者是你在一個很空曠的場所，你可以大聲的喊出來：
去他媽的。
去他媽的！
去他媽的！！！
「去他媽的」是治療自殺的良藥，因為這四個字有三層功效：
第一，攻擊性的外放。
如果一個有自殺念頭的人能夠領悟到他的攻擊性其實一直是在指向自己的話，幾乎在他獲得領悟的這一瞬間、他可能立刻就會放棄想要自殺的念頭。
語言符號的涵義是固定的，不管一個人是以勇敢的、怯懦的、富有攻擊性的、還是帶有歉意的說出這四個字，他的攻擊性一定是在向外釋放。
只要不把矛頭指向自己，那就不會令對自己的不滿累積到要自殺的程度。
第二，對壓力的緩解、或對壓力源的放棄。
「去他媽的」所反映出來的潛台詞是：老子都他媽連死都不怕了，活著我都隨時可以放棄，憑什麼我要允許周遭這操蛋的一切如此壓迫和傷害我？
SO 去他媽的，去他媽的在你和你的壓力源之間建立了一道屏障，即使你無法完全放棄那些壓力源，你也有這道屏障在這裡，可以不讓你被它們壓的崩潰。
第三，對自己的「解放」。
我在前面提到一些「心身疾病」和一個人的心理狀態有很大的關聯，一個人的體態、體質，人際關係中的角色定位，思維方式等都和一個人的人格結構有很直接的關係。
一個想自殺的人，他之前的人格結構可能是處於那種「被壓彎了腰的」、「瑟縮的」狀態，「去他媽的」是對周遭的一切的一種不屑的否定，這在某種程度上能夠幫助這個人的人格「挺直了腰板」，從而獲得一定程度的解脫。
So、去他媽的工作，去他媽的上學，去他媽的考試，去他媽的要你買房買車，去他媽的嫌你沒別人家的孩子有出息，去他媽的要你做個正常人，去他媽的嫌你胖，去他媽的一切！
「你得先放棄一切，你必須沒有恐懼，面對你總有一天會死的事實。只有拋棄一切，才能獲得自由。」
當然，如果你讀懂了這篇文章前面在說什麼，你就能明白「去他媽的」這個「四字神咒」既是玩笑、也確實是「良藥」。
因為這四個字的內涵本質上是在試圖傳遞給你一種「正常人」對待生命與死亡的態度：無所屌謂，我不在乎。
（這個「不在乎」並不是說我們真的就完全不在乎，而是說生死的確很重要，但它們根本就不需要我們刻意去在意，因為它們很大程度上並不受我們自己的控制，過度的在意並沒有什麼意義，不過是在浪費時間 。）
「我不需要刻意努力的活著，當然也就不需要刻意努力的想要去死。」
在對生活和死亡秉持著一種更輕鬆和自在的態度之後你就能夠意識到：
這是屬於你的生命，這是你自己的人生，這是你將要擁有的一切，你最重要，你的感受最重要，不要說對不起，你不欠任何人的，你不想要的不想做的不開心的，統統——去他媽的。
This is the answer——不需要什麼理由的活著。
後記：
我從去年起就在思考的一個問題，就是怎樣令我的文章，能夠最大限度的，幫助到那些有著文章所針對的問題的人群。
所以在這篇文章里，結構和情緒上我都嘗試著利用心理治療起作用的原理做了一些設計。
如果看完這篇文章你感覺對你有所幫助，那說明我的小嘗試終於起了一些成效。
但「自殺」這種問題畢竟不是小事，它不是僅靠一篇文章就能夠起到多大影響的。最好還是去做心理諮詢，有一個長程的諮詢師的陪伴，我想不論怎樣，最起碼都能夠令你更輕鬆一些。
我自己的意識層面並沒有過特彆強烈的自殺念頭，但我一直很強烈的害怕自己「會想要自殺」，這說明我的潛意識裡也許有著強烈的自殺衝動，但我從來沒有付諸行動過。
我覺得這在某種程度上是因為我的「吝嗇」，我總是想：只要活著，不管得到什麼那可都是白白的賺到！可要是死了，就什麼都沒有了。所以我要活下去，不能將他媽白撿的生意讓給別人！
所以，也許你也不妨「吝嗇」一些。
以上。
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曾經收過兩個病人。
一個是胃癌晚期，每天靠著化療葯過日子，一天要用四瓶白蛋白，一瓶的價格是600左右。
一個是和老公吵完架，自殺喝了百草枯。 這是喝了一個死亡率高達百分之99的農藥，她命大，喝的不多，洗胃也救回來了，抑鬱症，教員都讓我們別去刺激她。
按理說這兩個人不應該住在一起，剛好那段時間醫院高峰期，瘋狂收人。實在沒辦法，這兩個人到了一個病房。
一個拚命想活，多一天是一天。一個天天尋死，一個不注意可能就要跳樓。
你說那個想活著的人內心有多難受啊。這世界上每天都有人拚命想要活著，只是為了還沒看過的世界，為了還沒經歷的未來。
齊奧朗認為自殺的念頭是自然的、健康的，對存在的強烈渴望才是一種嚴重的缺陷。他甚至將自殺視為能保證人活下去的唯一想法，因為「自殺讓我明白，我可以在我願意的時候離開這個世界，這令生命變得可以承受，而不是毀掉它。」 我也認為如此，自殺是人逃避現實的一種本能，可是你的人生才剛剛開始啊。我從不去嘲諷抑鬱症患者，「抑鬱症的難受是矯情，是自作自受」說出這種話的人是怎麼樣的呢。說這種話等同於對哮喘病人說:「你怎麼會呼吸困難呢？周圍氣很足啊!」 從來沒有感同身受，只有互相尊重。刀不在你身上，你永遠不知道痛。
如果真的想自殺，建議選擇絕食，這是唯一一個可以隨時停下拯救自己的自殺方式。你可以慢慢感受死亡的降臨，可以慢慢理解這個世界。 跳樓 割腕 喝農藥 這些事都是沒什麼回頭的餘地的。 有多少人在從高樓一躍而下的時候有過後悔，我們不得而知，因為他們已經失去解釋的機會。
活的不開心，我們可以換一種活法。
但死的不開心，就沒辦法換了。
今後你也會喜歡各種各樣的人，正因為活著才能這樣。 我曾經也因為叛逆期想過很多東西，想離開這個世界，可是東野圭吾的這句話給了我很大信心。未來是如此美好，一定要堅強啊，勇敢的活下去。
我活下去的動力是什麼呢，是未知的未來，是每一個美好的明天。
三年前的我是一名不學無術的學生，抽煙喝酒打架你能想到的壞事我都做，欺負學妹辱罵老師。酒吧是我家 低配版太妹。你說我這樣的人生有意義嗎？被父母差點放棄的人生 被朋友詆毀的人生 被一切所背叛的人生 生了一場大病 相當於毀容 你說這樣的人生給你你要嗎？ 三年後的我在這裡和你打字，我拿了國家級的創新發明金獎，帶領學校創造歷史，辯論賽拿市第一 創業計劃拿第一，成為學校代表人物外出演講，開報告會，會主持會跳舞。 雖然我依舊成績很差得過且過，但是我的父母以我為驕傲，我想去的單位都是百分百，不看成績只因為我有能力。我可以隨便和父母說要買香奈兒lv 只因為他們愛我 你說這樣的人生你羨慕嗎？
可是如果我當初放棄了呢。
說實在的，鬼他媽能想到現在吧。
所以啊你永遠不知道未來是什麼樣，你也永遠不知道你有多優秀。不要覺得不知道努力活下去的動力在哪裡，喜歡說話就去學英語，喜歡沉默就去看書，喜歡累的感覺就去跳舞，總會有讓你發光放亮的地方。
當然如果還是不能幫助到你，有機會的話可以來上海找我。我希望可以幫助到你。 未成年請徵求家長同意並且留給我家長號碼。（這段話除了我誰都不要相信 安全第一！！！！）
最後分享一個我很喜歡的回答給你。
請你相信無論如何，未來有人在等你。
我在酒店見過一個清潔阿姨，她家裡發生過火災，老公和公公被燒死了，她和女兒運氣好被救了出來。
她的臉被傷的慘不忍睹，幾乎是大面積毀容，全是皺在一起的死皮和疙瘩，她自己調侃：可以不化妝去拍鬼片。
做事的時候她會把臉全部遮住，因為有很多客人都被她嚇尿過。
也曾被人嫌棄，曾經有個小青年罵她：滾，長得這麼丑嚇死人，我要去投訴你。
也曾被人調侃，有個小姑娘拉她合照，她有點不好意思，小姑娘拍完後說：我要發給男朋友看，看他好意思再罵我丑不？
但她活得很開心，從來不跟客人發生衝突，有時候還會自嘲一下化解尷尬，是整個酒店人緣最好的阿姨。
死？想必是從來不會想到的。
每晚都有一個可愛的女孩在酒店門口等她，一見到她就撲過去抱著她親昵的說個不停，有時候還會俏皮的打鬧一下。看著她的女兒，想必她沒出事時一定很漂亮。
生活是漂亮的，你看到她就會知道。
我在街角遇到過一個修自行車的大叔，他穿著邋遢叼著煙頭，像極了當年紅極一時的犀利哥。唯一的遺憾，就是他只有一條腿。
他總是和客人講著段子，在哈哈大笑中把車修的完好無缺。
有時候客人看他不容易會多給點錢，他會笑著謝謝人家，還會像對兄弟那樣丟給別人一支煙。
有時候別人催促他快點修的時候，他會皺著眉頭說：你體諒一下我們殘疾人咯，長得那麼帥怎麼那麼沒同情心？
客人聽到這話就樂了，坐下來陪他扯淡。
還有一次，寒風陣陣中他沒什麼生意，就坐在小板凳上百無聊賴的看著人流，真羨慕那些健康的人啊，還能自由的奔跑。
正在這時，一個大媽把他當乞討的了，丟了兩個硬幣到他面前，他一下子怒了，大聲叫回那個大媽：等等，您等等。
那個大媽錯愕的回頭，一臉的懵逼。
這大叔說：我不是要飯的，您把錢撿走吧，不想撿我幫您擦擦鞋也成。
大媽被打動了，撿回錢說了句不好意思。
死？活著太有趣了，他的生活每天很有意思。
傍晚的時候他會買一盒盒飯，有小貓小狗湊過來，他會喂點吃的給它們，故意逗著它們打轉。
生活是有趣的，你遇到他就會知道。
我很佩服一個小孩子，單親家庭出身的他性格沒有受到影響，每天放學後就幫奶奶做家務，忙完了還去撿塑料瓶，雖然渺小，這也是他爸治療費的一部分。
在學校他樂於助人，班上的孩子都比較信任他，每次都選他當班長。
每個學期老師都會組織捐款，他爸爸得了重病，家裡的開銷太大了，同學們知道這個情況後都慷慨解囊，他在講台上給同學鞠躬：謝謝大家，等我長大了有本事賺錢了，一定加倍還給大家。
說完擦擦眼淚，又笑了起來。
他愛去球場撿塑料瓶，因為他長得乖巧大孩子也比較喜歡他，每次看他走過來早把瓶子捆成一團，遞給他的時候問：這麼晚了你還不回家嗎？
他說：我喜歡看你們打球，感覺好帥呀。
一個高個子男生捏捏他的臉：等你大一點，我們一起打咯。
在醫院的時候，他表現的異常活躍，說著自己在學校的趣事，說自己這次考試又進步了多少名，小嘴巴就像機關槍一樣，他不想讓重病在床的父親有時間難過，想把生活中的愉悅分享出來。雖然有好幾次，父親都摸著他的腦袋抹眼淚。
「爸，是不是我講的太好笑了？」
他擠出笑容大聲的問，父親重重點頭。
死？生命是一條快樂的旅途，他只想快點長大。
生活是有希望的，你看到他就會明白。
所以朋友，你根本不用對生活感到絕望。
最初我們來到這個世界，是因為不得不來；最終我們離開這個世界，是因為不得不走。
哪怕你的前方一片泥濘，但你也可以看看路邊漂亮的野花。
不要拘泥於自己的不幸，多想想生活中美好的存在，相信我，你也可以活得漂亮自在，到你不得不離開的那一刻，你也可以敲開天堂之門。
「我本想這個冬日就死去的，可最近拿到一套鼠灰色細條紋的麻質和服，是適合夏天穿的和服，所以我還是先活到夏天吧。」
這是我很喜歡的一位日本作家太宰治寫下的句子。這句話是支撐我活下去的理由。
我不想活著，也不想死去。雖然這樣渾渾噩噩地苟活著很可恥，但是萬一明天會有好事發生呢？所以我還是暫且好好活著看看吧。
真抱歉 又喪了……
恕我實在無法贊同高贊的幾個回答。
很誠摯，但是對於一個苦究意義的人尤其是抑鬱症患者來說
應該連隔靴搔癢都不算罷…
就當我不識好人心罷，但下面這些話我還是要說:
各種老掉牙的徐徐開導，閃爍光芒的真誠眼神，描繪明天的美麗大餅
可是很遺憾，依然只是一碗溫涼甚至餿掉的雞湯而已…
至於用各種凄苦不順的故事及男女主人公的堅持來給重度抑鬱症患者「打氣鼓勁」的，你們想說啥？難道不是「你看那誰誰誰(比你更)慘吧，(人家也在堅持)所以你也要堅持嘛～」
你們一定不知道這多半是會讓他們覺得更加無地自容一無是處不配為人的吧？
不了解抑鬱症患者生病的腦迴路就不要強答了，事與願違好心辦壞事也不是不可能。
對聾人再說啥也是無用功。他們需要耳蝸。
給盲人看再多美麗也是無用功。他們需要眼角膜。
題主確診重度抑鬱，此刻的他/她，不需要鼓勵激勵同情，需要的是且僅是就醫治療。
題主，如果條件允許，什麼都可以先擱下，請去正規醫院就醫治療。好不？
我們也不妨聊聊活著有什麼意義？
不同的人有不同的回答。但對於那些思來想去還是找不到意義的人來說，強行推薦一些意義給他們真的有用嗎？我是搖頭的。
感受不到就是感受不到，就像人類聽不到超聲波次聲波一樣: 知其存在，但無法感知。
可是所有用故事經歷比喻等等等等「鼓勵」他們的善良答主啊，你們有沒有想過，事實上，雖然飽含溫情，可你們的回答還是否定了另一群人「無意義」的活著的狀態:
因為你們在暗示明示鼓勵開導讓他們找到「意義」，就好像活著還是得有正面意義才行……而他們這樣找不到意義的人，仍然是「異類」。
恕我掃興
恕我不敢苟同
不是，活著不是為了有意義。
甚或是，活著其實沒啥意義。何必非得賦予其意義？又憑什麼「看不起」找不到意義的人呢？
以下給所有感受不到「意義」的你們:
是啊我也實在不知道活著有啥意思……
我好像一點兒也不留戀啊…
如果明天暴斃猝死的人家屬可以領取兩千萬，我特么第一個報名誰也別和我搶。
退一步，就算沒獎勵，要我死我就死好啦
也沒啥不舍………
祈禱得絕症，晚期加轉移那種
我才不治
倒計時的日子大概會活得比較嗨
有奔頭了嘿
不過還是在很努力地活著
每天給自己鼓勁
因為我愛的人很愛我
我不能讓他白白付出呀
我找不到意義也就罷了
我被視作異類奇葩盧瑟也就罷了
不能讓他也變得像我這樣
己所不欲勿施於人嘛
除非哪天他不在了，或是我讓他太辛苦的話
嗯我還是祈禱自己可以馬上死掉
不是不快樂
不是沒活力
不是沒希望
而是沒感覺對吧
其實
當你不再能與周遭的一切產生互動
當沒有什麼彷彿可以再觸到你
活著和不活 又有什麼不同呢？
然而也正是因此，最了不起的也是你們啊
接受著生命的無意義
卻繼續著無意義的生命
這比那些熱愛生活揣著意義不屈不撓的人更勵志
比那些追求意義並為實現意義而奮鬥的人更堅強
那麼多人需要或者習慣於「為了什麼」而活
你們卻在「不為什麼」地活
正視這無意義的一切，仍能繼續迎接並經歷它
這本身已勝過所有「意義」
更何況
你還不是一個人呢
復讀那句掏心掏肺話: 如果條件允許，什麼都可以先擱下，請去正規醫院就醫治療。好不？
愛你們的喪逼答主
(圖來自網路)
～～～ 整理東西分割線～～～
突然之間找到了一點"意義"耶
想起自己已經簽署了器官遺體捐獻同意書
還在二十年前就加入了中華骨髓庫
那麼就該好好活著
這樣我的器官和遺體才可以有點用呀
這傢伙已經 14 歲了，只有一個門牙；交給別人我不放心
十五歲的時候，班主任帶著班幹部一起去孤兒院做公益，和另一個學校的學生碰見，認識了一個高高帥帥的男孩兒。
十六歲在一起。
二十歲還和他在一起，大三出櫃。
二十二歲他剛工作出去應酬，喝多了，我開車去接他，回程車禍。
我重傷致殘，他幾乎毫髮無損。
二十五歲的時候在我媽的強烈督促下，我從被他養在家裡的狀況中爬出來，開了個甜品店，每天泡在店裡也算有份事做。他下班回來就接我回家，然後隨便吃點什麼，聊聊天，興緻來了就來一發。
我今年二十六歲，日子還是一樣過。剛在一起的時候他是痞帥痞帥的，身上有稜有角，我們每天小打小鬧，度過了非常肆意的青春。現在每天就是柴米油鹽，身體出事以後，他在我身邊照顧我也慢慢磨平了脾氣，雖然看著還是又痞又酷。
對我而言，生活是無趣的，我也沒有那麼大的心看什麼都能放下。殘疾，我放不下。
你說死有沒有想過，想過，經常想。
但我每次一對上他的眼睛，就覺得還有這麼一個人在，這麼照顧我寵愛我，姑且就還是先活著吧。
前幾天有工作人員聯繫我，大學時登記的造血幹細胞捐獻和患者初配成功，現在在等高配通知。
也許有個人在等我救TA，這又多了一個活著的理由。我很喜歡李碧華寫過的一段話，
「人生也不過七十，除了十年懵懂，十年老弱，只剩下五十。那五十中，又分了日夜，只剩下二十五。遇上颳風下雨，生病，東奔西跑，還剩下多少好日子？……
——還不如要眼前歡笑。」
你看，這句話將生命摸得如此透徹，人生百年，轉瞬即逝。
在這短短的一生中，你會經歷青春，暮年，愛情，婚姻，背叛，生死。
人所剩的，真正為自己活著的時間，實在太少。
哪怕只為了眼前歡愉，也要好好活著。
你以為無數個漫長的日夜，其實不過宇宙中的一粒微塵。
回想起來，在我的記憶里，苦難比快樂要多，但是正因為有了苦難做底色，那些瑣碎的幸福，才會像暗夜裡的星辰那樣，閃著鑽石般的光芒，照亮黯淡的前路。
一生太短，來生又不可求。
其實有些東西，你可以自己決定的，不是嗎？
不要成為情緒的奴隸，不要在混沌中迷失。
我不能告訴你從何處求得歡樂，但生命本來就充滿了形形色色的苦難，在你不用負擔起責任的日子，其實本身就是一種幸福。
活著不為了任何理由，僅僅是為了自己而活。
等到塵世中打滾幾十年，時間會告訴你答案，你是為了自己而來，因為生命消退而去。
你不為任何人而活，只為自己而活。
絕望，憂鬱，痛苦，這些都沒能殺死你，是因為生老病死這個自然的過程，而回去。
我喜歡動物。感謝上蒼，給了我一個不需要努力就能獲得的快樂。
我從大街上撿來一隻流浪狗，每天象大爺一樣伺候它。在我最絕望的時候，是它給了我活下去的快樂和決心。
我就愛深夜來答這種題，希望我的負能量主義能夠給題主一點幫助。從哲學上講，「選擇去死」(自殺)是人一生唯一一次完全自由的選擇機會，因為是唯一一次，所以人們會強調「好好活著」，也就是要非常清醒審慎地對待這件事。生命就像孤島上僅存的火種燃起的一堆篝火，一旦熄滅就絕無可能復燃。
人活在世上總會有各種苦楚，如果是重度抑鬱，私不敢枉自揣度你承受的痛苦。你說這世上寒冷，換句話說便是對世上的暖意，感受的不夠多。但你肯定不是這世上境遇最差的人，你總有些方面強過他人。假設一個盲人，一個聾啞人，生來就見不到這世間各種色彩，聽不到各種聲音，亦是很遺憾的，然而你卻可以。我現在坐在陽台上，抬頭，看見彩色的浴巾晾曬在桿上，轉頭，看見遠處的街燈熠熠印在水中。背上，是躺椅柔軟又帶點涼意的觸感，耳邊，是妻子穿著拖鞋在卧室走動發出咯吱的聲響。這些類似的感受，因為太普通而被忽略著，我相信你也有。存在被感知，感知而存在，這是人最基本的幸福，但是絕大多數人到死都不理解，他們渾渾噩噩生，渾渾噩噩死，和那些有理想有追求的人類形成了鮮明的對比。
然而人在本質上不因相貌、財富、階層甚至善惡、品行、成就分出高低貴賤，死亡達成了最大的平等。這世上的一切也與此同理。冬去春來，今年新發的花和去年凋謝的絕不是同一朵；烏沉月升，死去的昨天被裹上夜色的黑絲絨，用一顆顆星釘入時間之棺，今天是全新的。萬物循環往複地變化發展著，並不以人類的語言結構定義而轉移。好的，壞的，美妙的，醜惡的，寒冷的，溫暖的，都是方便我們描述世界的語詞，而非直接指定的事實。所以希望你明白的是，你若覺得這世上值得留戀的少，令人厭棄的多，這也不是你的問題，只是觀察角度與人不同。世界的複雜和混沌程度，絕對超乎人類這種三維生物的想像力極限，更不為我們淺薄的認知束縛。
我一向覺得世事不如意十有八九，一向覺得平庸和無聊過份壓制著天才和有趣。我覺得許多人窮盡一生追求一套住房像個笑話，我覺得這知乎九成以上的問題和答案都是垃圾。但我從不因世事不如意而消沉，也不認為平庸就該鄙薄一番，我沒有看不起人們辛苦為生活努力，我依然喜歡逛知乎找到有趣的東西。一碼歸一碼，基本的道理要拎得清，世界是如何，我當如何，我能把握什麼，我要把握什麼。題主，我相信你的路還很長，不光要感受美好，還要感受醜惡，不光要感受幸福，還要感受痛苦，最起碼是——有能力感受。你的生命在你生前死後，都是無比寂寞的萬古長夜，不要隨便動那個開關，這就是「好好活著」的勸慰所提的唯一要求。你既然提問了，代表你意圖求知，說明你還想不通這件事。沒關係，看過來，看我，看你身邊的人，看他們如何詮釋生命的意義，用你一生的時間，不必著急。
尋一朵花的香，尋一種讓你舒適的顏色。等一個愛人的吻，等一聲嬰兒的啼哭。看一片海的藍，看陽光在玻璃上的反光。你這一輩子，肯定能遇到讓你留戀、心動、愉悅的那一刻，而且遠遠不止那一刻，那應是無數閃亮的瞬間。你可記好了。
不要溫和地走進那個良夜，太慫了。沒人有資格勸別人好好活著，一切把自我開解建立在他人痛苦的基礎上的現充勸慰角度都不能使你真正面對自我，因為生老病死苦人生常態，總有過得更難的人。
看題主描述，整件事里唯一積極的地方，就是你今天還站在這裡，肯思考活著的意義，證明你還沒完全放棄。
沒放棄是好事，人會被很多大大小小的事情擊中，親人的離世，戀人的消失，甚至未赴的約，小時候沒吃到的糖葫蘆，都可能在某個特定的節點壓倒你。但同樣支撐一個人活下去的也有很多瞬間，比如一家人平靜歡樂的某個下午，又或者朋友惦記過你的那一秒鐘，儘管為數不多，但這樣的電光火石留不住的東西，卻能點燃你，焚毀你，並且照亮你的餘生。
「我本想這個冬日就去死的，可最近拿到一套鼠灰色細條紋的麻質和服，是適合夏天穿的和服，所以我還是先活到夏天吧。」
再等等，再等等吧。昨天姐姐翻出了我藏著的一大袋子葯。
未拆封的奧氮平，舍曲林就這樣又出現在我面前，姐姐開玩笑說都是錢啊，她問我還吃嗎，我說吃，然後姐姐說都過期了你還想怎麼吃，這次我是真的愣住了。
都過期了嗎？
我翻看了葯的過期時間，上面寫著2017.10，而第一次拿到葯的時間則是2015。
原來已經過去兩年了。
但我還清楚的記得第一次發病的時候，我是如何悲傷的出了家門，又如何歇斯底里的在爸媽面前哭泣，我走在路上思緒是怎樣的混亂，一會兒覺得頭上的廣告牌會掉下來砸死我，一會兒覺得路上的人都在看我。
那時我是那麼絕望和悲傷，無比期待死亡的來臨，我厭倦著一切，痛恨著一切。
好幾次自殺。
開煤氣自殺的時候，爸爸跪在我面前，他眼睛裡面都是淚水，他求我，他說只有我一個女兒，可是我依舊不為所動。
爸爸乞求我，讓我好好活著，但為什麼？
為什麼我要好好活著？怎樣才算好呢，我現在活得不好，我就不能選擇死嗎？
沒人回答我的問題。
跳樓自殺的時候，我站在十九層樓高的窗前，和死黨告別，她激烈的給我發消息，當時我哭了，我真的不能明白，她說她不覺得我得了抑鬱症就是受害者，她讓我好好活著，可是我不明白。
最後警察通知我媽來接我回家時，她一路緊緊拉著我的手腕，不停地問我為什麼，為什麼要死？
那為什麼又要活呢？我就一直想著這個問題，我不快樂，我還要痛苦的活著嗎？
當時我不知道我的思維已經出現了嚴重的問題，這就是抑鬱症帶來的傷害吧……
渾渾噩噩的這樣過著，只對姐姐一個人感到愧疚。
那時真的很無望，我就在網上到處尋求答案，為什麼要活著，期間認識了很多朋友，也有看到曾經深陷泥沼而現在過的不錯的人。
我不知道她們有沒有慶幸當初沒死，才能享受到現在的幸福。
但我真的有慶幸。
很多人為了尋求一個答案把自己弄的遍體鱗傷，旁人無法體會你的痛苦，只能讓你好好活著，但好好活著的背後原因卻不是三兩句話就能解釋清楚的。
好好活著，為了父母嗎？為了朋友嗎？還是為了美食？我們說不清的。
因為每個人的追求都不一樣，但每個人的追求都建立在同一個條件下，那就是活著。
只要你活著，一切都有可能。這不是很有意思嗎？下一秒會發生什麼，只有活著才能知道，世界之間的聯繫隨時都在變化，你隨便做點什麼，都會改變一件關於你的事情的走向。
我現在喜歡未知了，做一個透明又清醒的人有什麼不好呢。
有一件事我還要說一下，那就是遠離使你痛苦的源頭，真的能改變你很多，不要不知道怎麼做，方法總是人想出來的。
我最近真的很想和人類玩
誰來找我玩啊
昨天有人建議我建一個群，讓大家在裡面聊聊天，互相鼓勵一下。
我覺得挺好的，所以就在微博上建了一個群，希望每一個人都能被理解，孤獨的時候有人說說話，在裡面想說什麼就說什麼，每天在微博上發一張照片，證明自己還活著，最重要的是，這樣就有好多人一起玩啦！
http://weibo.cn/qr/groupinfo?group_id=4171384450261318 (二維碼自動識別)
因為他們都以為我只是不想活著。
都以為我只是不明白美食的誘惑。
都以為我只是不明白風景的秀麗。
都以為我只是不明白金錢的作用。
都以為我只是不明白權力的快感。
都以為我只是不明白遊戲的樂趣。
都以為我只是不明白親情的關懷。
都以為我只是不明白生命的可貴。
都以為我只是不明白…
其實米其林真的挺好吃，其實海邊的日出真的很漂亮，其實揮霍金錢真的很舒服，其實手握權力真的很刺激，其實吃雞真的也很開心，其實別人關心也真的很舒服，其實生命真的很脆弱。
我都明白啊。
只是，這一切都與我無關。
我比大多數人都要熱愛這個世界。
但同時也感受到了這個世界的無趣。
我熱愛這個世界，只是不能接受自己。
我並不是想死。只是不能活下去了。
很多人說讓我去看醫生，其實我一直有治療。
但是啊，醫生也不是神。
不是什麼病都能治得好的。
抑鬱症沒有大家想像的那麼嚴重，大部分情況下的確是可以治療的。那些藥物也的確能讓人莫名地恢復動力。
但是啊，藥物也不是仙丹。
不是什麼病都能治得好的。
人的身體會衰竭死亡，而靈魂也會。只是沒有具體的數值。只有自己才明白。
記得我剛生病的時候，覺得很痛苦。
就像一個活生生的人經受酷刑折磨。
我覺得自己忍忍就好了，不想麻煩任何人。
後來不知不覺已經到了重度。
就像一個人已經病入膏肓了。
我開始期望有人能救我。給我一個活下去的理由。
再後來，已經死掉了。
就像一個人變成了一塊墓碑。
很多人開始圍著墓碑哭泣，說希望我好好活著。甚至終於有人告訴我活著的理由。
但是我已經沒辦法活著了。
你們可以對剛生病的人說要注意休息保重身體。
你們可以對重病的患者提供幫助，給他治療。
但你們不能讓一個死掉的人活過來。
剩一個殼子罷了，哪天應該消失的時候自然會消失。
不要擔心。
反正不會更差了，對嗎？
// 由著心情寫了這麼多廢話，差點衝動刪掉，可以直接略過看黑體字。
今天是2017年11月1號。
六點五十在宿舍醒來，穿上三層厚重的衣服，把未讀消息的紅點逐個清理一遍。
出了寢室右拐二十二步到盥洗室刷牙，鏡子里映出一排幽靈一樣無表情的臉。
北京早已入冬了。冷水打到手上，寒意從神經末梢衝上頭皮，指尖隱隱地疼。
今天哭了四場。
兩場是在課上，一遍哭一遍掙扎著記筆記，兩場是在陌生的教室後排，用帽子和頭髮把臉擋住。
實在難受。想與人說，於是用小號發了個朋友圈，寫了幾個字又刪掉了，最後剩下三行半，發了出去。
不出十秒鐘便有人評論，看到安慰的文字覺得溫暖卻不免扎眼，只好刪了，由著心情隨便分享了一首歌，也不配什麼文字，就扔在那。
朋友問怎麼了，想了很久也不知道如何作答。明明是想要表達些情緒的，真到了別人問起的時候卻又開始躊躇。
我說「沒事」。對方說「別一個人憋著」，我說「好」。
我想我好些了。
又有幾個紅點冒出來，莫名生出一陣煩躁。縱使是極交心的人，一時也不知作何答覆，索性按熄了屏幕。
他們的生活彷彿都處於正常的軌道上，偶爾還能做做太陽，把自己的熱量輻射到其他星球。
樓下的行人往來匆匆，你能看出他們都有著明確的來處與去向，由是顯得步調輕盈，像是走在春日而非嚴冬之中。
你獨自在冰天雪地里行走，你渴望看到火光。可是篝火與一季寒冬相比仍是太過微不足道，即使雙手被烤暖了，雙腳依舊冰涼。即使手腳都溫熱了，篝火也終將燃盡，裸露的臉終要對抗無窮無盡的雪片。不知還要走多久才能看到下一處火光，你索性不再去尋。
就躺在雪地里感受寒冷，有什麼不好？若開心便隨處走走，倦了便就地卧下，望著星空與自己打賭，猜測著今夜是否會於此長眠。若在第二天清晨發現自己的身體尚存餘溫，豈不是一件無比令人驚喜的事？也許此時已經不會再感到驚喜，還活著，那便活著。如果哪天終於被死神召走，也定會站起來跟他走去，或許會有些留戀，但那時決不會遲疑。
何必去辛辛苦苦為活下去找一個理由，還強迫自己與別人「好好活著」，用達成目標的成就感來填補空虛孱弱的求生意志？這種循環實際與飲鴆無異，兼以內心越來越難以得到滿足，於是便越來越缺乏生的動力與勇氣。不在意死生的狀態才是活著的最好姿態，沒有強烈的贏的慾望，甚至沒有多麼強烈的活下去的慾望。我選擇活下去是因為高興，選擇死亡亦然，只是，我現在還沒玩夠，還想在這個世界多玩一會兒。這還有什麼不夠呢？
何必強迫自己穿越風雪，苦尋下一處只能烘乾衣上寒露的篝火。那樣不叫「好好活著」，這樣才是。
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