我是一個抑鬱的同性戀嗎？

12-09

可恥地匿名了。我的所有的親戚、朋友都沒有一個是同性戀的。但從小到大，我所有的好朋友，所有能激起我美好回憶的同伴，都是同性的。我媽也從來沒有擔心過我早戀的問題。本科的時候，由於周圍的人和我都不是一個調調，所以喜歡獨來獨往，沒有談女朋友。但好像並不是對女的不感興趣，看porn的時候，也是幻想著女的才能來一發。但不知道為什麼一直在女生面前缺乏自信，曾經有過暗戀的對象，但一直沒有敢表白。
然後在碩士階段被一個gay表白了。其實大一就認識他了，他比我高一級，來自同一個地方，有時可以一直覺得他有些娘，也沒有往心裡去，也沒有太多的交集。我研究生的時候是換了學校的，當時在前往現在的研院報道的時候，聯繫了他一下。他一直特別照顧我，我一直覺得這種照顧有點超越了友誼的範疇，也刻意地維持著和他的距離。後來他向我表白了。我當時把他拒絕了，但感覺特別不好。不知道到底是因為歉疚還是因為什麼。之後他畢業去了德國，我在國內留下來繼續讀博士。還是有交往，但感覺總是特別奇怪，他一直放不開，我刻意維持的朋友關係也隨著時間的流逝逐漸瓦解了。
在他走了之後，我突然發現自己迷戀上了一個直男，可以心甘情願地幫他幹活，不帶一絲怨言。他似乎也察覺了一些，很有手腕地拒絕了我，也沒有傷害到我的感情，我們甚至都沒有挑明這一點。

在這之後，我漸漸把自己封閉起來了，仍舊沿襲本科時候的獨來獨往，在學術上還算是小有建樹。我調了一個寢室，本質上是因為和上一任舍友不是一路人，覺得現任舍友還挺善良，於是就住進來了。舍友是個典型的直男，有個在異地的女朋友。我本來對他是一點興趣都沒有的。但他在異地的過程中，遇到了很多很多的問題。讀博了以後，圈子更窄了，他喜歡跟我講一下他女朋友的事，我們也經常一起吃飯、一起看書什麼的。也會聊到一些sex有關的問題，但都對彼此沒有什麼太大的興趣。舍友最近異地戀分手了，很down，我居然也能夠同感到心境很低落。看他食不甘味，我也變得魂不守舍的。為了給他打氣，我曾經說過如果他是女的，我一定娶定他了。然後在他最down的時候，他主動過來牽了我的手。但在半分鐘後就掙脫了，說感覺很奇怪，但我心中倒是有一些甜蜜。而且在他有了新女友後，我居然會覺得有些吃醋，覺得自己好不容易栽好的白菜被豬拱了。近來舍友和他新女友分手了，我各種陪聊陪吃，毫無怨言。就是覺得看到他這樣折磨自己，很心痛。也曾幻想過和他組建家庭，幻想過我是個女的，然後和他在一起……我覺得我真是快瘋了。也不知道自己到底是不是個同性戀。但唯一確定的是，他對我毫無興趣，完全就是當朋友看待的那種態度。而我必須說我在性幻想的時候有想過他，但是自己是作為第三者在旁觀他和一個女的ML。平時聊天時的一些dirty talk也會讓我比較high，在打飛機的時候也會回顧他說過的話。但真當他躺在旁邊床上或在宿舍洗澡的時候，我卻對他沒有什麼性趣。我不知道這意味著什麼。我也不知道自己到底是不是個gay。
在陷入這樣一個感情的僵局後，我之前就存在的惡劣心境就再次來襲了。覺得生活對我來說太過於艱難了。覺得自己再也找不到真愛了，覺得在這個世界上，內心完全沒有地方可以安放。覺得前路紛紛擾擾，而且沒有意義。我看過Andrew Solomon的《noonday demon: the atlas of deression》。覺得其中好多的癥狀寫到自己心坎里了，我也曾數天躺在床上沒有勇氣起床，不敢目光正視他人的眼睛，不敢出去social，覺得自己外形醜陋，前途一片渺茫，沒有朋友。覺得如果當時降生在這個世界上的是另外一個孩子，那我的親屬和我周圍的人的生活都會比現在好。然後對畢業後工作之後的生活預期很差，覺得一切都是痛苦，拒絕接受現實，拒絕父母日漸老去的現實。覺得周遭的人都在逐漸地遠離自己，人變得越來越孤獨。覺得未來的生活就是隨便找人結婚，然後不想要孩子，因為世界已經如此不堪，我無法讓無辜的孩子再來受罪了。我把死亡作為一個final option，或者說作為一個alternative，曾經無數次地計划過自己要如何離開這個世界，包括注射胰島素、過量使用嗎啡等等。我現在沒有執行這個計劃，因為我還有父母在，they don"t deserve all this。我在最瘋狂的時候甚至想過弒父弒母后自殺。但隨即被自己否定了，覺得這個想法好可怕，自己也絕對沒有勇氣、沒有理由去因為自己的痛苦結束他人的生命。我父母目前身體健康，我家境優渥，但是腦子裡面總是會設想出各種各樣讓人無法抗拒的悲劇發生在自己身上，看到未來的自己被生活的重擔壓得粉碎。有一次在給父母打電話的時候，在討論未來出路的時候，在廁所里哭得話都說不出來。覺得前途一片黯淡，讓我父母非常擔心。這又加重了我自己的負罪感。覺得如果他們生出的是另一個孩子一定比現在要幸福，不會像我現在快到而立之年，還在折磨他們。同時也覺得自己這樣一種狀態，將來絕對無法扛起一個家庭來，於是就變得非常恐婚，覺得不願意耽誤人家小姑娘一輩子。
今天上午舍友和他現任女友分手之後，我確實非常關心他，想為他分擔。但他拒絕告訴我。然後突然之間，我的情緒就有回復到了非常惡劣的狀態，覺得每個人都是被包被在獨立軀殼裡面的靈魂，語言根本無法做到靈魂之間的溝通。自己的世界別人永遠不能完全理解，而別人的世界，自己就算再努力，再掏心掏肺地想要走進，也是走不近的。於是就對整個世界和整個人生失去了希望。在這種情緒的支配下，進食量驟減，午飯喝了一盒牛奶，晚飯吃了半塊桃酥。現在唯一想做的就是躺著床上什麼都不幹。本來想出去走走，放鬆下心情，但是都缺乏勇氣和毅力，也找不到人訴說。覺得越來越孤獨，自己只有孤老一世。而愛自己的人，也將逐漸地離自己遠去。我嘗試著想想童年的美好，但突然間發現，在童年快樂的背景後面也有各種不堪，而且童年裡關愛我的那些人早已被歲月帶走了精力，其中的有一些甚至已經離開我了。我每一次回顧，都會覺得過去的幸福，都是對現在無聲的控訴，都是一種無法挽回和無法保留的凄楚。
我強迫著自己寫下上面的話。就是想請各位知友罵罵我，也許我能醒醒，也許會好一點。我知道這樣的想法和狀態是不好的，但應該怎樣我真的不知道該怎麼辦。我不知道自己是不是抑鬱了，不知道自己是不是同性戀。如果是的話，我不知道自己該如何來面對這一切。It"s just too much for me. Life is so hard.

因為題主就是一個矯情而又懦弱的貨

沒事兒，我也是

這和你是不是基佬沒有一絲一毫關係。基佬這個關係只是給了你一個蒙蔽你的弱點、讓你可以忽視自己的不夠好的理由

從你的人生經歷可以看出來，一路學到博士，沒離開過學校這條穩定的路，沒有經歷過變革，沒有經歷過人生的風風雨雨，所以對處理這些事情有本質的恐懼。甚至你不喜歡女性，而對男性產生感覺，也有可能是因為你懼怕去接觸一個和你思維方式完全不同的群體。

你對身邊的人感興趣，並不一定是因為他們有多吸引你，只是因為相處時間長了——你對他們比較了解，十分安全。你不想要孩子，只是因為你怕。

我了解這一切的感受，因為我特么也被這種傻x的想法困擾了足足好幾年，悔不當初啊！

但是題主，懦弱的人古往今來的這麼多，難道這些人都活不下去去死了么？他們中不有的是活的好好的，有的還能平步青雲。

所以怕毛線！該幹啥幹啥，該咋過咋過。人生短短几十年，過得好壞你自己明白就成，用不著那麼糾結。

過分糾結，就是矯情了。

坦然接受自己懦弱和矯情的事實，這個年代這樣的人千千萬萬，只要為人處世的時候明白自己有這個缺點，然後想想自己情感上最偏向的那個因素是不是受這些影響，最後糾正糾正，這些就不是事兒。

是個挺獨特的狀況，不知題主近況怎樣？看來問題是三年前提出的，當時題主對同性戀的某些認知是錯誤的，不過也可以看出題主當時起碼不是典型的同性戀，存在相當的非典型性和模糊性。抑鬱是果不是因，那些說你吃藥治好抑鬱就沒事的人是好心辦壞事，性和情感的問題不解決，抑鬱治不好，就算緩解了還會捲土重來。能放鬆自己，不管對方是男是女，進入一段有價值的感情，是對題主這種情況最有幫助的，這年頭那麼開放，就算和男女都各談一段或者幾段戀愛，有什麼不可以？另外題主提到家境優渥，這個可能對題主情感模式有負面影響，家境很好的人更難得與他人交心，也往往容易潛意識裡把自己看得過於重要，從而在他人看來「矯情」、放不開。人生很多情況只能先接納，再圖改變、完善，不用絕望。

別聽那些說你矯情啥的言論，建議去看一下心理醫生，可能是抑鬱了，抑鬱症的一個特點就是自卑自責自厭，把所有過錯都推到自己身上覺得自己罪惡，還有一個人感覺，陷入那種情緒的時候很容易把好基友當成救贖粘著，一旦被忽視拒絕就會整個世界都黑暗了，還容易七想八想情緒很敏感總怕對方是不是討厭自己，話說，題主睡眠質量好不，願意出門不，如果兩三點以前根本睡不著的話真該考慮一下去找心理諮詢師聊一聊么么噠。就情緒感冒了，吃藥吃好了就沒事啦別急

樓主，我也處於類似的情況，剛剛發現兩年，自從那時起沒盡心做做過事，生活開始變糟。
一樣處境的人一定還有，如同我發現了樓主。
相似的是有人引發的這種感覺，然後轉移到另一個人上面，一個直男，我也非常樂意幫他做事。但是這種關係讓我心裡非常難受。
我努力去發現世界的其他事物，其他朋友。
讓世界再正常回來。
甚至懷疑是不是一種心理的傳染。我們要將之消滅，過出精彩的人生。

題主遇到的問題和是不是同性戀有什麼關係嗎？感覺你的問題在於自己創造了一個幻象，發現它與現實衝突時也不能自我調整。你提到語言的無力，靈魂溝通的困難，你自己的孤獨，子非魚，你又怎麼知道別人是不是也感到困惑孤獨，為什麼非要覺得生活應該多麼多麼美好？真正能一輩子一帆風順的能有多少人？遇到問題，首先要接受現實，然後去面對，去解決問題。你有你對愛情的看法，別人有別人的看法，不要強求，別人沒有理由去迎合你。愛情不是生活的全部，就算有了愛情也還是要有自我。不要太鑽牛角尖，試試換些角度思考問題。先把注意力放在怎麼自己一個人好好活著上吧。
寫得比較亂，希望能幫到你。
同樣為情所困，但也許只是被自己的思想困住而已。
簡單點說，題主想太多了。
本人女生，男朋友也總說我想太多了?

題主和我遇到的差不多呢...我也是近來才發現自己喜歡女生的...宿舍一個妹子,表白被拒絕...很痛苦,而且還是在一個寢室...再就是到現在都還是有點接受不了自己會喜歡女生...周圍的很多朋友都接受不了同性戀,聽到覺得心裡挺難受的...雖然她們不知道我是,因為比較敏感,我剛好發覺自己會喜歡同性,所以最近也很苦惱呢,情緒一直起伏不定,時好時壞...在暑假的時候也是各種煩心事夾雜著來,遇到了太多自己想都沒想到的事和人...我很在意他人對我的評價,喜歡把他人說的話往自己身上扣,給了自己很多心裡負擔,我也在想著怎麼去解決,怎麼不去想那麼多,考慮那麼多...那時候也會和題主一樣想著如果我是另外一個人該多好,或者真的去死,但是這又怎麼可能呢...每個人都會有自己的煩惱,你看到的只是別人的表面,永遠都不可能看到別人的內心。選擇死亡就更不可取了,想想我還有好多沒經歷過得事,沒有遇到的人,說俗氣點,我還沒交到一個男朋友或女朋友呢...
現在我也對什麼事都不那麼上心了,學習和生活都是,我很想選擇去逃避,但明顯不可能......
其實不看你這個話題我也覺得就我一個人會這樣,會有那麼多煩惱,但發現不是呢...所以題主也不必太在意,雖然我自己還是有那麼點過不去那個坎,但我覺得總有一天會過去的,題主我們一起加油吧~

試著走出現在的生活圈，嘗試去認識更多的人。記住To be yourself !

哥們你好，我也是gay，你這不是什麼問題，大部分gay在開始喜歡同性的時候都是會從身邊的直男開始的（我也是）。我覺得你可以用手機下載一些同志軟體試試，在網上認識一些人，男男之間也是有愛。你也會有發現到有人喜歡你而你也喜歡的人，加油，共勉！

如果，真的是一個抑鬱的患者的話。如果你想幫助他，就不要去講任何鼓勵的話，也不要批評他是矯情，說人生多美好你要堅強，這一類的話反而對他來說是巨大的傷害。就好比一個人，摔斷了腿，你去跟他說你去跑長跑。這種痛苦，正常人是沒法感知的。會一點點小事，反覆牛角尖他待會不願意接觸陌生人，但同時，他又要為了讓工作能夠負起責任，會很努力的去改善工作環境，但同時他又非常的自卑，然後就會成為一個死胡同，他會覺得這個世界沒有人理解他，他會想很多種自殺的方式。如果你身邊有這樣的朋友，不要嘗試鼓勵他！這個時候更需要去陪伴他，就告訴他，你愛他。千萬不要刺激他。告訴他你理解他。無論怎樣都有你在，你可以給他依靠。他會很感恩你的。我有這樣的朋友，也在努力的去幫助他康復。然後帶他去看醫生。願天下患者，都能夠康復！都能夠走出黑暗的歲月！

自我認同本來就是一個很複雜的過程，我無比期望著有一天我突然能想明白和活明白，但直到現在也是渾渾噩噩的糊塗著。所以，其實周圍有一大票人都和你一樣的，路很長，放寬心，慢慢走。
抑鬱是個很可怕的事情，有必要的話可以去看下醫生，當然，像輔導員那種考了個兼職二級心理諮詢證的除外。
最後拿@寒冬暖夜的一句話來互勉，你要是能夠做自己，那麼所有這些失敗的經驗都很值得。

有病看醫生，如果身為研究生的你也不懂有病看醫生，那也太糟糕了，其實你不用想那麼多，喜歡上了就是喜歡上了，不喜歡就是不喜歡，不必總是想著自己的性取向，至於抑鬱症你應該找一個靠譜的心理醫生，而不是來知乎這種論壇，話說回來，我覺得我倒是挺羨慕你的，畢竟身為一個基佬，你知道被兄弟摟住有反應有多尷尬嗎？gay的世界很不安全，有時候反而渴望帕拉圖式的愛情，希望題主在交往中要小心吧。

關於是否同性戀，搞清楚自己的性慾產生對象和情況。性取向這個東西有很多種情形，你可以閱讀權威文章來了解。
第二針對於自己的生活狀態，產生這些想法很正常。自殺我也列為一個final option，計划過怎麼死亡。生與死都是本能，是心理正常現象。你需要做的就是坦然接受自我，當出現生理不適或是影響自我生活常態時，求助權威的醫學。

最後，存在的意義需要自我定義。懷揣希望吧。祝好！

無論如何千萬不要放棄，一切都會好的。同性戀不是一兩件事就可以看出來的，也許只是沒有遇到心儀的女孩。再說，愛情只說人生的一部分，並非全部，實現人生價值有其他方式。找到新的目標繼續加油吧！

後天性的會變，社會存在少部分男男性行為，關我什麼事？

看了這麼多，感覺你可能是個雙性戀？但是喜歡男的多，或者由雙變成了純粹的彎？慢慢強大自己的內心吧。世界很美好，自己的生活過得有滋有味，沒有什麼過不去的坎，生活不如意的人太多了。想想自己還是挺不錯的嘛。

有興趣形婚嗎？