你們有沒有那麼一個時間覺得自己是扶不起的阿斗？

12-09

今天是第二次在論壇當主持，依然緊張，這個問題一直都存在，感覺克服不了。好泄氣，好想回學校，不想長大，不想有那麼多煩惱。主持人要保持微笑，盡量讓講座氛圍輕鬆一點，可是我就是笑不出來啊。我知道我的性格要改，也不應該讓這種壞情緒影響自己，只是心累的時候會想，我做這些事情到底有什麼意義？我可以什麼都不做嗎？我可以不要鍛煉對人如何微笑嗎？我可以只做自己，對任何事情不管不顧嗎？這種無作為的思想你們有過嗎？

有一回，去傢具店推銷東西，見到老闆，忘詞了，支支吾吾半天說不出話來，好在老闆人好，為了緩解我的尷尬，還熱情的給我推銷傢具，搞得我很感動，最後抱了個椅子回家…

這椅子真好，適合坐在上面寫辭職信，實在幹不了這個，太刺激，每天都感覺是去殺人一樣。

謝邀

我也有時候覺得自己是這樣的，但是這時候一定要堅持住，堅持住就會又上一個台階。很多的習慣性的半途而廢會使人喪失對自己的信心。其實有些時候，沒有失敗和成功，在關鍵的時候只需要堅持住，忍住苦，就可以見到未來的光明。

當然，一個正確的方向是關鍵的。如果方向不正確，那麼堅持就是固執的走向黑暗，這也是不可取的。在把握了正確的方向以後，一定要努力的堅持，很多時候，看似絕望和無法好轉的局面其實正是醞釀著機會和變革。

所以題主只要堅持下去，就可以克服自己的恐懼，使自己慢慢應對自如。在堅持中，也可以學會及時的調整戰略，使自己不至於每次都陷入囹圄，而是能夠快速的發現自己的錯誤然後及時的改正。

借用網上流傳的一句話，出處不明了，間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死！
這麼多年堅持下來的也只有每天給手機充電這件事了

想當阿斗首先也得是劉備的兒子吧

大概就是在宿舍里玩手機，在自習室里玩手機，在圖書館裡玩手機的時候╮(╯▽╰)╭

沒有

攤開書本刷知乎的時候。

我和阿斗比差遠了。

最起碼他還是個皇帝。。

每次跟別人吵架之後，總覺得自己沒發揮好。

趁著還有人扶自己就不要想著放棄了，等到你老了，變成老阿斗，摔地上都沒人敢扶。。。

庸人常立志。

我要有個皇帝爹，我早就躺下了，誰都別扶我起來。

「懶癌晚期＋自制力差」是我一直被人扶不起的主要原因

在爸媽面前的時候很多人不都是扶不起的阿斗嗎？讓你考公務員你不考，讓你考研你不考，讓你結婚你不結。
然而其實仔細想想，也別嫌爸媽煩，你要真過得好，他們也沒心去煩你了，自己都站不直，才會讓別人覺得扶不起啊

一直都是啊。
看起來成績是全市兩萬學生中的前一百，實際上我很清楚我是什麼垃圾。
初中三年沒有任何課外閱讀和特長。
也許有試圖學過很多，但是全部堅持不下來。
因為依靠腎上腺素爆發來解決問題，心臟經常出問題。
我和另外一百個巨佬的差距太大了。

明知道自己渣，還不認真努力，給自己找各種理由，最噁心了

當你感覺到迷茫、無能的時候。說明你已經認清了自己，下面一步是從新站起來努力了！

沒有，不是那麼一個時間，

是每時每刻

回顧19年的人生經歷，常常覺得自己是扶不上牆的爛泥。
小學在劃片區讀，一般般的教育水平，班級選兩個進入最好的市中學，我偏偏是第三個，爸爸託人花錢讓我進去。
初中後兩年沉迷網路小說，課後補習班上到吐，還是沒考上市最好的高中，進了第二高中，被爸爸託人弄進創新班
高中家裡找了阿姨，在學校旁邊租房子帶我，周末在補習班之間穿梭，媽媽想盡辦法幫助我提高成績，高考成績還是沒上一本線
為了提高大學的檔次，上了一本大學的國際班，2+2中外合作專業，下一年可能去澳洲留學
對前路感到迷茫，覺得自己上了12年學一無所獲，甚至沒有謀生能力，對社會懵懵懂懂，很想獨立，很想改變，卻躲在舒適區不捨得走出來。
想過如果不是出生在現在的家庭，沒有父母給予的一切，那麼我會變成什麼樣？
可能只是農村裡上完高中大學混混度日務農的麻花姑娘罷了。

找工作找到絕望的時候。