喝醉後淚流滿面是一種怎樣的體驗"?
我極少極少喝酒，特別是在外面吃飯的時候更不會，印象中第一次喝酒是22歲的台東大排檔，青島的扎啤杯，一杯半斤，喝了三杯，整個人都處於一種飄飄欲仙的狀態，朋友見狀不再讓喝下去。意識到自己酒量奇差，便拒絕喝酒，任何場合都如此。
直到去年冬天，因為抑鬱症無法入睡於是喝紅酒助眠，從每晚一杯到每晚大半瓶，在某晚喝完一整瓶的時候就淚流滿面了，我也說不清，也許有難過，也許有不甘，有失望，有心酸，我覺得更多的是對長期壓抑情緒的一種釋放，一夜過後，生活還是繼續，就這麼簡單。
我只哭過兩次。
第一次的原因不說，因為我現在想起來都想給當時矯情的我兩巴掌。
第二次，就是大學畢業的散夥飯。
我記得那天是陰天，收到群裡面的消息告知地點，我和寢室的朋友就開始美美的打扮……其實也就是把頭髮梳順了而已。
去之前心情還挺愉快的，路上照了不少照片，嘻嘻哈哈的去了酒店。
當時心想著，哎喲，大學同學感覺除了那麼幾個玩的好的，跟別人也沒怎麼過多接觸過，怎麼可能會哭呢？
當然，剛開始我也確實是這麼做了。
當時，班上分成了四桌坐的。最後的晚餐了，大家都有种放縱一把的意思。然後開始吃吃菜什麼的，等酒上來了，狂歡就開始了。
敬老師，敬室友，敬鄰桌，敬男生，敬女生，各種敬，各種悶。
有些酒量不好的女生眼眶開始紅了，然後抱著同伴哭了起來。
受她們的感染，我發現原本說著「有毛好哭的啊」的兩個室友也開始哭了。
她們哭的方式挺奇特的，一邊哭一邊不停的互相打對方，說著什麼。
我當然頭有些飄，但神智很清醒，就坐在那裡看她們哭，還一直傻笑。
有同學來跟我喝，我都豪爽的喝了，當時心裡頗為得意：哈哈，我說我不哭就不哭，你們都是渣！
但是後來，我發現我還是圖樣圖森破。
周圍失態的同學越來越多，一片哭聲。後面來跟我喝酒的，都或多或少回憶了往事。
我認真聽著，突然發現以前自己覺得沒有什麼交集的同學，其實都發生過一些難忘的事情。
比如張同學參加歌唱比賽，我在後台見到了鼓勵他加油。
雷同學生日時，一起玩殺人遊戲，唱k唱了通宵，然後回寢室睡一天。
和孫同學、衚衕學、扶同學作死晚上去江灘玩，結果回不了寢室，又沒帶身份證，去本地的衚衕學家睡了一晚。
在初春陽光明媚的中午，開始是寢室的朋友一起曬太陽，後來陸陸續續加入了很多同學，場面一度混亂。
在圖書館碰到了金同學，剛巧想借同一本書，後來他本著紳士精神，讓我先看。
陪同學跑了好遠買了條小雪納瑞，結果取了個悶騷的名字——pink。
……
來的人喝完了酒，又走了，然後又是下一個來。我一個一個聽著，心情越來越低落。
後面，又有個同學來的時候，我的腦子暈了，也終於哭了起來。
這一哭，幾年的同班生活在腦海中變得更加清楚，我越哭越傷心。
我的神智依舊清楚，但就是想哭，見到誰都覺得無比親切。一想到再過幾天就真的要說再見了，或許從此以後真的再也見不到面了，越哭越想哭。
……
後來，是男生送我們女生回去的。
我記得回寢室後，我還和室友玩了幾把英雄聯盟。在酒精的作用下，我們送的非常英勇。
我想，我哭不是因為我醉了，而是我借著醉來掩飾自己想哭的事實。
後來好長一段時間，我做夢依舊會夢到自己回到了那個寬敞明亮的課堂，教授在台上講課，點了一個逗比同學，回答了一個逗比問題。全班都在開心的笑。
和男朋友以及一個好朋友一起吃大排檔，喝酒。我喝了一瓶多啤酒，那個朋友突然問我說，你的夢想是什麼……
我當時傻了，說了一句我沒有夢想…就開始不可抑制的痛哭起來…不停不停的哭…當時在坐的人也都傻了……我自己也不想這麼丟臉…可是控制不住的想哭……
至今我不明白為什麼我會因為這樣一個問題哭成傻逼………
僅一人可見。然後睡去。
孤獨，想把握難得的一次機會宣洩。想哭，不是那種平時難過得想哭
靠 喝醉了就給喜歡的人打電話發簡訊 可勁的哭他說什麼都哭 被別人扶著走眼淚流了一地 什麼都想不到腦子裡就是自己的感情
醉過，淚流滿面過
第一次喝醉，無法控制。
嘰嘰哇哇，根本不知道說了什麼。
之後同學跟我說了，
才知道有些東西不是你不去想就會忘記的。
又有一次，沒喝醉，結果也是哭的稀里嘩啦的。
也許只是想哭了，找個理由而已
嗯，我昨天才這樣，所以來寫一些吧～
我是因為失戀，喝到有點暈的時候眼淚不自主的往下掉，所有的負面情緒都上來了，不管不顧的，然後覺得，不行，沒醉啊，繼續喝！ 然後負面情緒更多，借酒澆愁真的沒什麼用的！
等到我非常暈開始想吐的時候，那個時候腦子裡不再只是失戀這件事兒了，生活所積累的不如意都來找我了！眼淚就更聽不下來了！
就是腦子是清醒的，昨天做過什麼我一點都沒忘，行動很遲緩，睜眼閉眼都很暈，紙用掉了很多，擦眼淚擦鼻涕！
本來沒有那麼消極，酒精讓一切都放大了！
你能找人調節的，就千萬別喝酒，就算喝酒，小酌兩杯即可！
你流的眼淚全是負面情緒放大化的結果！然後第二天！生活繼續，情緒依舊！沒用的
哈哈哈哈哈我終於有機會回答這個問題了
前天晚上，和閨蜜一起失戀，大家不用操心我們不是同一個男朋友....
然後買了一瓶紅酒，六罐啤酒，為了防止出醜在外，特意叫了燒烤外賣回寢室喝
這是我人生中第一次喝這麼多酒，真的.以前那些大大小小的聚餐，從來都是喝半瓶就到處躲或者想辦法吐掉的，從不委屈自己，然而這次一點沒含糊，也不知道啤酒紅酒一起喝會傷胃又易醉，直接啤酒加紅酒加雪碧全解決了
然後
閨蜜又在小飯店訂了六罐啤酒
這次我是真心招架不住了，直接就吐了，然後其他人也多了，他們笑的好開心，我吐得好累，最後我用尚存的一絲良知，把吐完的東西收拾了，從廁所踉踉蹌蹌回來，坐下，繼續喝
腦子一熱，就表了個白.跟以前喜歡的一個人.直白得第二天早上我想掐死自己.閨蜜搶過我手機，大義滅親一樣的開始給對方打電話.
我無所畏懼啊！
大腦已經不受控制了！
兩年沒跟他打電話了，我聽著聽著就哭了，整個世界都模糊了，這個複雜走詭異的身體狀態和心裡狀態，讓我全部的力氣都用在流眼淚上，吐字不清了大半天.......
然後被委婉的拒絕了.
緊接著被勒令上床睡覺，但大腦還在興奮的狀態，半夜又去了兩次衛生間，清清楚楚記得凌晨三點毫無徵兆的醒了一次，感覺這輩子都沒這麼清醒過.
第二天早上醒來，放空了一會，昨晚的事兒記不太清了，但是大概流程，就像電影一樣.....
總之我慫慫的告白了，然後得到了意料之中的答案，但是這個傷心程度在醉酒以後被放大了無數倍，導致我現在還是覺得很抑鬱，很想找人聊聊天.
紅的啤的不要一起喝
紅的啤的不要一起喝
紅的啤的不要一起喝
重要的事情說三遍
他說的最讓我為自己傷心的一句話：
「如果回到從前，我會和你在一起的，可惜那時我太不成熟
如果現在我沒有女朋友，我會和你在一起的，可惜非常不巧.」
晚安.不再有下次.
正在醉，只有小小紅酒已醉，先查看手機里留下唯有的前任求確定關係的情書，和現任正在曖昧自己的證據，人蹲在廚房的門檻上晃。不是爛醉，以前斷片一次直接被送進醫院，這次還有理智答知乎上的問題。
興奮，覺得自己無所不能，心跳加快，在聽陳升的牡丹亭外，以往失敗的片段歷歷在目，從眼前過電影。小學作文大賽失敗，討厭的漂亮女生進入決賽，而我伏在課桌哭了兩節課，高考不順利，高中時男生說我是個奇葩，大學同學排成隊來敬酒，說你真是個謎，我理解成裝逼。後來疏遠人群，自己過生活，傷害人被傷害，I found the point is that how I have been connected to ppl, 所以說人類是群居動物，我不帶保留告訴你我此刻感受，而且我堅定認為，人一定要醉過，和酒精過招了，才是相對來說開闢了你人生的新領域，I love it after I have stayed away from it for while, 我此時感到活力充沛！
最近的一次是今年六月份，畢業典禮前一天。
全班聚餐，聚餐的時候沒喝高，後來一群人在ktv玩的時候喝高了。
跟朋友兩人跑到常去的店裡撈了十二份還是十六份伏特加，大概是兩個大可杯子那麼多。
我一個人喝了一個大可杯。
剛喝完還是很嗨的，可以自主去廁所並且完成一系列後續工作。
一出來就倒在廁所旁的樓梯上了。
之後就斷片兒了，據說我一個人在樓梯那裡扯著別人家的男閨蜜一直問你是誰呀我是誰呀的遊戲，據說室友幾個恨鐵不成鋼地罵了我一路。
後來回宿舍，室友還在罵我，問我是不是因為那誰啊。
這個時候開始有記憶了，口齒利索地說
不是啊，我不想畢業啊，畢業我好難過，我還有這麼多事情沒做，但是再也做不了，畢業了我就是一個人了，我有那麼多痛苦你們都不知道，走出學校我就要自己扛了呀。
然後一直哭一直哭哭到抽。
大概半個小時後聯繫到另外一個朋友到操場聊天
總共三個人，一個人在用明信片給大學的各種朋友寫信，一個人躺在操場跟妹子聊微信，還有一個我，一直躺在操場哭。
然後天亮了。
故事沒完，天亮回宿舍之後，我開始狂吐，吐到不能移動，連畢業典禮都沒法參加，此生遺憾。
大學醉過很多次，除了第一次醉是給學妹學弟們攔住部隊大兵們的轟炸，之後的每次喝醉都做了很後悔的事情。
現在上班了，有時候也會買點東西喝，但是再也不會讓自己喝醉，畢竟那個情懷已經死在畢業典禮前一天的操場了，笑。
喝了酒其實沒醉，在地鐵中轉站忘記上地鐵，錯過一班又一班車，緩過神來上了地鐵。
先是想到喜歡的女生，然後又是想到我媽。在地鐵上不知道為什麼眼淚就往下流，來這個城市三個月來第一次，覺得好丟臉。
上一次在也是在地鐵，在上海離開家裡人，轉身背對爺爺奶奶的時候眼睛開始下雨，發誓這輩子也不會去上海。
為什麼前一天她喝醉是開心，我醉是傷心的心情，不能聽金東律的《醉中真言》。
淚水滿溢，最懦弱的方式，下次喝酒一定要買回宿舍一個人喝。因為我腸胃不太好，所以一般不會喝啤酒，不然的話在還沒有醉意的時候就喝飽了……
今年年初，春節之後，我們爹媽和幾家好朋友一起去外面度假，神經兮兮的非要在租的別墅里自己做菜，不難吃但真的不合胃口。本來我覺得，度假么，找個地方望著大海發發獃就好。然而他們非要自己下廚，忙活來忙活去累的要死還吃不好，我們幾個小朋友還得幫忙。這種換個地方打牌/做飯/聊天式的度假，並不能讓我感到愉悅。
當天晚上，又是折騰了一桌子清淡的菜大家一起吃，開了幾瓶茅台。因為也不算小了，喝酒帶著我也很正常。他們舉杯我舉杯，他們乾杯我也干，不一會兒就喝高了。然後我們小朋友就回去住的那棟看電視，坐在空曠得詭異的客廳的沙發上，翻找著無聊的節目。其實走回去的時候都已經不穩了，但至少還在努力接受這外界的信息，維持著清醒。然後斜靠在沙發上，就開始忍不住掉眼淚了，燈光很暗，沒人發現。
這次過年，我按照通訊錄里的順序挨個發了一圈祝福簡訊，幾百條簡訊一條條全都是手打的，然後就發現有的號碼已經停機了，有的已經找到了新的主人。其實很多個號碼可能真的不再去聯繫，但留在那兒就還有個念想，也許有一天我們來到互相的城市裡，還能見個面招待一下呢。但就僅僅是換了一個號碼，跟一些人就徹底的沒了聯繫，永遠都找不回來了。春節本是個熱鬧的時候，我卻總在最熱鬧的時候，最感到孤單。第一次喝茅台酒有如此境界，我也覺得我可以的。
再後來，在學校里買了不少亂七八糟的酒，想著心情不好的時候解解悶，醉了好睡覺，但有兩次就沒剎住。一次是自己小心眼，想心事鑽到牛角尖里了，越想越難過，然後聽著心愛的梁祝手舞足蹈，聽著聽著就又開始掉眼淚了。本來梁祝就是我心中過不去的一道坎兒，因為它才學了這麼多年小提琴，卻還是拉不好，也永遠拉不好了。看著拉梁祝的呂思清，心想，你怎麼就已經這麼老了啊，我也會變老可我就是拉不好梁祝啊！然後就一邊晃一遍哭最後覺得要失態了就上了廁所睡覺了。
另一次的事因也差不多，但其實也挺好笑。那天心情更沉重，但我其實是一邊喝小酒一遍做作業的，本來就慪氣的不行，還得在網上選垃圾壓縮車，還得去找符合規格的垃圾桶。然後就覺得自己可悲涼，別人喝多了不開心都有人安慰有人心疼的，要麼豪放一點兒的還能唱一首難聽的歌抒發一下鬱悶，可我TM的不但不會唱歌，還得選這個破！垃！圾！車！這破TM的垃圾車怎麼就是那麼不合適！做人活著咋還能比我更悲劇呢。然後就為自己失敗的人生難過了。但室友回來了，我就假裝擦擦鼻涕，趁機摸了把眼淚。繼續看我的垃圾車和垃圾箱。
喝醉的時候各種負面情緒都會湧上來，憤怒、委屈、憂傷什麼的，而且身體會特別不舒服。喝多了總想跑廁所，還得擔心會不會一頭栽進尿池子；還會覺得噁心，這麼早上床會不會吐在床上；不上床睡會不會感冒著涼神馬的，因為從來都是自己喝悶酒的所以一定要把自己照顧好。也沒法像別人一樣耍酒瘋，畢竟要是幹了什麼蠢事也不會有人幫忙攔著啊。所以每次開喝，心想乾脆喝大，斷片兒在床上，自己默默地難過難過就好，明天也許會更好呢。
（編輯於15年年底）
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補補後續，下圖是我過去九個月喝掉的酒，還有兩瓶快空了並沒有擺上去。說起來我也算是個奇葩啦，明明酒量小得不得了，卻總是愛喝點兒。不過大學畢業以後其實喝酒的動機變得單純了許多，用來消解情緒的情況已經很少，大多數情況其實只是對於微醺狀態的迷醉。丑的人哭起來更丑，所以還是不要隨便流淚了吧~
第二天醒來 眼睛腫成魚泡……
我看著我愛的姑娘在我面前灌了自己兩瓶莫高酒，而我一滴都沒喝。
然後我們抱在一起哭了，我想我們在哭的是同一種東西。
喝醉後會哭，一共醉了兩次，兩次都哭了。
一次是和領導喝酒，沒辦法。喝完強撐著打上車，暈車了，在車上就開始哭，忍不住，旁邊大姐勸也沒用，一直哭。其實當時心裡清亮的很，也理智的很，知道告訴司機走哪條路近一些，知道身邊大姐還要回家照顧孩子所以指揮司機先送人家回家，也知道這樣哭很丟人，什麼都知道，什麼都清楚，但是，就是止不住哭。眼淚不停流。說話是那種類似撕裂音。
我感覺，當自己不想喝不想醉時，愣喝醉，就是這種狀態。心裡清楚，身體機能被酒精支配，不能控制自己。
另外一次，離婚終於辦完，領導和同事都怕我想不開，非帶我去個茶吧喝酒，我們一共四個人，都是酒場戰士女中豪傑，喝了一瓶半紅酒。我就不行了。哭。覺得解脫？覺得委屈？覺得迷茫？覺得辛苦？我也不知道。當時已經沒有什麼意識。就是感覺醉了最好，哭了痛快。那次的哭是自己想發泄，哭的徹底，終於擺脫過去，希望自己和孩子能有幸福的以後。
喝酒哭，真的是分好多類型的。現在生活安心踏實，應該是不會再體會到真正心裡喝醉的感受了。酒後，情緒宣洩。
醒了，那些話兒都說不出來。
其實心裡都清楚，又能怎麼樣。
只好告誡自己，不要人前買醉。
喝多了哭是停不下來的
一年沒碰酒，今天酒又喝多了點...撒完酒瘋精神得很，來回憶一下一年前的我...
那是高三的畢業散夥飯，我自己帶著一箱紅酒去的。作為一個被爸爸熏陶的「社會人」，我開始輪桌敬酒並且一杯乾，中間還混雜了幾杯啤酒，所以不出意料的，我暈了。
暈了以後其實還是安靜如雞地坐著，但是不知道為什麼...就開始哭了。
沒錯，沒有一點徵兆，就是莫名地委屈湧上心頭，某個開關被打開，頓時淚流滿面。
我開始不斷地重複：生活好虐啊之類的話...
接下來的內容來自已友盡了的同學的錄像，照片，錄音和口述（日）：
我旁邊的同學，看著我唰地哭了，我班主任和我一桌，開始來問我，誒呀怎麼了...我說沒事沒事，就是覺得虐...然後繼續哭，哭得非常地...光明正大。
於是全場都安靜如雞地看著我一個人哭，並且紛紛掏出了手機。
大概是錄得差不多了，都來安慰我了，我頂著張淚流滿面的臉和不同的人不停地說，啊沒事沒事就是太虐了，哭一下就好...然後「哇」哭得更大聲。大家不來安慰我了...但是，這個飯店不止一個班在吃散夥飯，其他班的也在！而且我還認識不少人...於是他們紛紛來圍觀了...（掩面），我基友在廁所找到了依舊在哭泣的我，第一反應也是掏出手機...
我後來想想，我為大家的高中生涯划上了濃墨重彩的一筆，我為自己驕傲。
這個感受...其實挺複雜...我高中，尤其是高三陷入了一種迷一樣的循環，就是情感上的自我虐待...非常的不坦率，喜歡捕風捉影和腦補。和班主任撕過逼（雖然在我看來有些莫名其妙），有和普通少女一樣的心事，也有學業上的壓力。但是我自己施予自己的情感鞭撻簡直變態，有話就是不說，往死里虐自己，甚至有時候以此為樂。
哭得一瞬間有點像是爆發，也有點像是水積滿杯子就直接溢出來了...其實那時候，僅僅是想哭而已，覺得什麼都沒哭重要，我就是委屈，就是覺得虐，就是難受，哭了就哭了，停不下來了。無關離別傷感，只是總結髮泄。
第一次喝醉，也是到現在唯一一次喝醉。
時間不想說了，那天反正很重要。
那天放學回家和家長說想喝白酒，他們很好奇為什麼我突然想喝酒了，於是和我爸出去買了一瓶56°的。晚飯時第用正常大小的杯子倒了半杯多，之前一直是我爸喝的時候我用筷子蘸著舔一舔，或者抿一小口。多半杯酒很快就喝完了，趁著我爸起身去收拾東西的空當又給自己倒了半杯。反反覆復喝了半瓶多。
一開始沒啥事兒，就是有點暈。等了一會兒酒勁就上來了，暈地嚴重了，而且想吐。那天非常不開心，越喝到後來越不開心，我就坐在馬桶旁邊的地上，靠著牆，淚水就止不住地往下流，令人難過的回憶一遍又一遍地在腦子裡循環播放。淚水真的跟泄洪似的，之前沒有任何一次哭得這麼狠。
哭了一會兒站起來去洗澡，把水開到最大，產生了很大的噪音足以蓋過我的聲音，於是我就放聲哭了出來，淚水和洗澡水混在一起，從臉頰上流下來。特別難過，洗澡的時候一直用頭撞牆，邊撞邊哭。以往10分鐘的澡，我用了很久很久。
出了浴室就直接進屋，鎖門，蜷縮在被子里繼續放聲哭。哭著哭著就睡著了。
那天真的太傷心了，從來沒那麼傷心過。唉...推薦閱讀：