你為什麼要抽煙？

12-09

有些人，學會了抽煙，也不是特別的上癮，說不抽也可以，但是就是時不時地會抽幾根。請問，有這種情的人，是怎麼看待這個現象的，在什麼情況下會拿出一根煙來抽一抽的？

經常有人問我為什麼要吸煙，我不知道怎麼回答她，只好真誠地看著她的眼睛，說因為我寂寞因為我愁因為我無處發泄，然後看著她哄然大笑並勸我少抽點，我報之以莞爾點頭。一人獨坐，我有時也會問自己：我到底為什麼要吸煙呢？煙草對身體的毒害早就經萬千文字廣告人口深入我的腦海了，我也親身經歷過與父親相熟的叔叔因常年吸煙患肺癌逝世的慘痛，但我仍執迷不悟我行我素，飯後寫前裊裊一支煙。

我最早開始吸煙是小學三四年級，那時候我是老師眼中的好學生，不自願的與其他學生恍若兩個階級的人，根本沒人跟我交真心，其他人玩作一群，遠遠看到我就四散而去，彷彿我天生就長了一張打小報告的臉，怎麼加入他們呢？學他們抽煙，我們坐在新修的磚房地下室樓梯上，每人一盒煙，開始抽，煙霧氤氳，一下午就一地煙頭，那時根本不懂得吸煙有什麼害處，也不如現在能體會到香煙的裨益，只是覺得他們抽我不抽就不算朋友，香煙之於我，是交朋友的投名狀。我的煙是哪裡來的呢？來自我父親的床頭櫃，方法是偷。十歲左右的五六個小孩坐在昏暗潮濕的地下室，人手一支煙，互相學習著怎麼從鼻子里冒出煙來，肆意地摧殘著萌發的身體，沒人管，幸福無比，感覺自己長大變成熟。

那時吸煙什麼感覺呢？沒有感覺，只是嗓子癢喉嚨疼，渾身難聞的煙味，從地下室出來回家之前趕快吃一個蘋果，避免爸媽聞到。那時的香煙，是交際，也是我初探這個世界的問路石，我收穫了一群發小，直到現在成年工作，有的已經成家，偶爾坐在一起閑聊，一人一支煙，回憶以前，模仿以前從鼻子里冒煙，大笑不止。

我的整個青春期是基本沒有香煙的，那時專心學習一心向上，再加上學校管得嚴，根本沒有吸煙的機會，而且吸煙之於我，只是像新玩具一樣，新鮮感早已過去，並沒有煙癮的存在。小時候吸煙是因為要交朋友，現如今身陷學校，新的朋友少有吸煙的，所以我也就戒了。但有的時候還是會想要來一根，只記得初三有一次期末考試完，我早退考場在操場一個人走，忽然就想吸煙，可學校封閉手頭又沒有，怎麼辦？按捺不住衝動翻牆而出，蹲在馬路牙子上連吸三根，通體舒泰像早晨睡飽一樣。那時候起，我就斷斷續續地開始抽煙，一個人煩悶無聊時抽一根，累的躺不下時抽一根，觥籌交錯大酒時接住別人遞過來的煙，但我仍舊沒有所謂煙癮，我可以一天抽一盒，也可以一個月不聞煙味，煙之於我，就像飯館裡的美食，或者是劇院的電影，偶爾去一次就可以了。

吸煙真正成為一項需求是上大學以後。開學第一天我拒絕掉舍友遞過來的煙，原本以為這會給我的大學開一個好頭，但我沒想到大學生活會如此虛妄，我想得到許多東西，也不經意間失掉許多，一得一失之間，只是虛度年華，每天三頓飯，每天讀書，偶爾打開電腦寫幾個字，窩在宿舍一集一集地刷美劇，跟朋友幹掉滿杯白酒，聽老師講無期徒刑的緩刑條件，每天的規律生活讓我無可適從，我深知自己是凡人，但我好像看到自己真的成為一個凡人。我開始吸煙。

有人說大學裡吸煙的男生九成是為了裝逼，我同意，我遇見過太多的為了引起女生注意為了裝酷而吸煙的男生，殊不知女生最討厭一身煙味的臭男人，而別的不吸煙的人也對二手煙深惡痛絕。懂得許多道理，卻依舊過不好這一生，可能說的就是我這樣的人，吸煙的所有的危害我都懂，但我仍舊吸，但我吸煙不是為了追求女孩，也不是為了讓別人認為我是真男人，我是為了什麼呢？我不知道。我的高中班主任老李，一個肉身傳統但思想叛逆的語文老師，我在一篇文章中曾經寫過他，他說過一句話令我印象深刻，他說：不抽煙的人其實是不健全的。我無力評判他所言之對錯，但我承認他說出了一部分真相。

木心先生說過：酒使人陶然，煙使人卓然。老先生常年煙不離手，想必深知香煙對於文學靈感的助力之處。的確，玩搖滾的人多是吸煙的，我最喜歡的民謠歌手李志在演唱會中間也是一支接一支地抽，他抽的是五塊錢的紅梅。不論中國外國，吸煙幾乎就是搞文藝的標配，為什麼呢？香煙中含有的尼古丁可以使人鎮靜亦可調節人的情緒，而搞文藝的人腦子裡想得太多，必須要用香煙來疏通引導，讓靈感向著正確的方向迸發。

吸煙，是形而上的快樂。香煙是形而下的，但當你用火柴將它點燃把煙霧吸入口鼻，回還繞轉，遊走追逐，在口腔鼻腔沐浴打磨，然後裊裊而出，香煙就變成形而上的事物了。晚上合上書睡不著，起身出門散步，點上一支煙，微風漱口，思緒隨呼出的煙婉轉飄散，回家躺下，一晚上好夢。刷微博看新聞多遇見不平事，胸中激昂，但自己又無能為力，氣憤難平，一支煙也能很好地舒緩自己，讓自己遁入地下沉默閉嘴。我寫作中途是從不吸煙的,怕擾亂靈感心境，只在寫完後跑出去吸一根，胸中猛獸洪水倏而平靜，太陽格外耀眼。我吸煙，為的多是這樣的轉換心境，不是吸毒者嗨過之後的直達極樂，也不是酒醉之後的天昏地暗，吸煙之於我，就像大病初癒之後的一碗陽春麵，是形而下中蘊涵的形而上。

吸煙可縮短壽命，我知道，但吸煙可以讓我快樂，在長久但充滿煩躁的一生與可能短暫但舒服快樂的一生中我選擇了後者，我不需要活的多長，我只想要快樂，而抽煙可以給我這種快樂，所以我不會戒煙。吸煙會帶給旁人不便，我盡量避免在有人的場合吸煙，在我愉快自戕的同時我不會去殃及他人，因為我不想讓別人承擔我的快樂。

不說了，我出去抽根煙。

我是女生，爸媽都是極端保守的人，保守到我看渡邊淳一他們就會覺得我是變態。我和女朋友在一起的時候，開始了抽煙這件事。

下午3點41分，我停住手中正在寫的測試文檔，開始悄悄搜索「上海哪裡能買到RAISON」。

背後的同事走來走去，我心虛地關掉所有網頁。幾分鐘後又在手機上打開。

RAISON是女朋友喜歡的香煙牌子，我也是女生。

她留著蘑菇頭，很酷，也很耀眼。反觀我，看上去毫無氣場，但這並不代表她是我們倆中的T。我很討厭TP的說法，女孩子就是女孩子，有特殊可愛的地方。

下班之後，我出現在婁山地鐵站。「巨蟹路往右走五百米有一家黑網吧，經過網吧再走十幾米有一個弄堂，弄堂里長年坐著兩個大爺。暗號是：這天氣真好啊。大爺會指引你來到一個小房間，然後，你就能拿到想要的東西：一條外煙。」我按著網上的攻略一步步進行著，覺得自己在玩一款真實的RPG冒險遊戲。

太好抽了，絲滑無比。昨天下午我坐在公園的湖邊，手指夾著最後一根存貨捨不得抽。

她抽的第一根煙是我遞的。大二的一個晚上，我們坐在沒幾個人的食堂，她在預習第二天的內容，我在抽煙。我悠悠地說：「抽煙，能給我帶來特別大的寧靜。」她停下來，拿過去抽了一口。那時我們還沒在一起，這是第一次間接接吻。美中不足的是，那天的煙居然是520，我真想穿越回去按住自己打一頓，然後丟下一包好煙。

後來她抽煙比我凶，可能是因為她想要的東西比我多。

抽煙的確能給我帶來很大的寧靜和快感。我曾經靠著煙、可樂和電腦撐了整整9天的無聊假期。我是一個充滿好奇心的人，在允許的情況下什麼都想試。第一次抽煙的時候，我覺得自己以前的三魂七魄少了一部分，在這一吸一吐的短暫時間裡，缺少的東西好像切切實實回到了我的身上。

那個時候我是有男朋友的，他不知道我抽煙，事實是，他不了解我的一切。

「大爺，今天天氣不錯，有煙嗎？」

「有。」

「散賣嗎？」

「隔壁超市，你去那邊買散的。」

「一條韓國貓。」

深處弄堂里，一直狸花貓蹲在地上，看到我走過來，炸毛了。

「太凶。」大爺對我無奈地笑笑。

囤煙的地方環境不太好，潮氣很重。我開始懷念和她在北京的時光，早晨曬出去的衣服，晚上就幹得發硬。

我們在一起的時候會抽煙，抽完接吻，接吻之後繼續抽煙。還會玩我發明的小遊戲，比如原創文字RPG。或者，我會坐在她的膝蓋上拉著她的手試圖下腰，我是個超級堅硬的人。然後我們倆就會爆笑。

我的父母是極端保守的人，保守到我看渡邊淳一他們就會覺得我是變態。我大概不會向他們袒露我抽煙這件事，而且如果有一個契機，比如最好的朋友臨死前讓我戒掉，不然她會死不瞑目，我也會戒的。可能抽煙對我來說是一件不好但不願意戒掉的事。但是如果有機會，我很渴望把我愛的人介紹給他們。我覺得愛一個人是很光明正大的好事，兩個女生相愛，也不過是一件不太常見的普通的事情而已。

我提著裝著煙的黑袋子，覺得自己像提著從菜市場買回來的魚。快到地鐵站的時候我找了個廢棄的屋檐，拆了包煙出來點上。我被濃濃的奶油味環繞著，煙氣漸漸擴散到了屋檐外的雨水裡。

抽著你愛的煙，好像我們在一塊一樣。

@唐油美 23歲程序員

這是我們做的一期故事集，《女孩們的第一支煙》，裡邊有五個姑娘講述了自己的吸煙理由。有人說煙是她獨自北漂的解藥、也有人說這是她接近喜歡的男人的一種方式……微信後台回復關鍵詞【吸煙女孩】查看故事集。
微信公眾號：真實故事計劃（ID:zhenshigushi1）。

我十八歲的時候開始抽煙。

一開始抽中南海，便宜。

後來在成都，就只抽嬌子了。

嬌子這名字，聽上去娘炮，實則不然。

綠盒的嬌子，是嬌子裡面最便宜的。油得不行，抽完一支像啃了個炸雞腿，滿嘴都是焦油。

嬌子陽光很重，有著鄰家小妹般溫婉可人的名字，卻在每次燃起時，擼起袖子，露出大毛胳膊，一拳捶在肺上，讓我蹲在廁所，暈得站不起來。

第一次抽黑盒嬌子是在九寨溝，文傑買的煙，阿壩州的晴空白雲雪山之下，一支煙捲兒被我抽出了紅豆的味道，於是我自己把它叫做相思煙，下雨天配巧克力，想念某個人的時候，要從口袋裡摸出一支相思煙，點上。

而抽的最多的，是藍盒嬌子，簡稱藍嬌。男生寢室樓里時常瀰漫著三種味道，速食麵味，腳臭味，藍嬌味。乙原寢室的藍嬌盒子，四年下來大概多到可以蓋上一間房子。藍嬌沒有特別的味道，沒有煙油，不算太重。就像守在家裡的太太，總是等待著看遍紅塵的男人們，周遊了紅塵萬丈，嘗遍了玉溪中華萬寶路，來到櫃檯前，說一聲

老闆兒，來包藍嬌，

呃，來一條吧。

每個抽煙的人，都知道抽煙不好，

大多抽煙的人，從來沒想過戒掉。

年輕的小夥子們學會抽煙，因為他們有太多莫名其妙的思緒與煩惱，和滿臉的青春痘一起在二十啷噹歲時爆發。而等到他們漸漸變老，變成一個個隔壁老王，變成一個個職場精英，變成張處長李科長老油條時，又有什麼能讓他們抽出五分鐘來思考一下人生，追憶一下過往呢。

抽煙的理由有很多。

笑著摸出一支，

顫抖著點上一支，

擦乾眼淚吸上一口，

左手拿著手機，右手捏著手紙，嘴裡咬著一支

或者，當夜深人靜的時候，我們才拋開日光下燈光里的那些繁雜事務，靜靜地抽一支煙，尼古丁的煙霧裡，全是過去的故事。

貓本的煙極貴，貴到我規定自己只能每天早晚抽兩隻。可是當今早我翻完了電腦里的舊照片，我決定讓自己幼稚地破個例。

抽煙的時候我蹲在陽台，正對著貓本的夏末碧空。

我看著手機里的天氣預報

瀋陽-15

冬天快結束了

成都 6

那是寒意正濃還是春暖花開呢

第一次碰煙是我爸爸走的那天，我剛17歲，正趕上暑假。
媽媽因為其他各種原因吧，我怎麼哭著逼著都不願意回來，親戚白天的時候在我爸面前哭了又哭，一輪接著一輪。到晚上，各自回家，只剩下了我和弟弟兩個人。我和我弟弟在東西兩個房間里，爸爸的水晶棺就放在客廳。那天家裡來的人比較多，給他們備的煙，好幾條黃鶴樓。
不知道自己的心情是怎樣的，孤獨，無助，絕望。已經哭到以為此生都不會再流淚，也體會不到悲傷。
於是，在死亡和煙之間，我選了煙。
新的一條，我拆開，嘗了第一根。忘了是什麼感覺，就是好像不那麼疼了。
暈，很暈。也很累。好像被抽空了靈魂，那一刻我得到了緩解。什麼也不去想了。只是一根接著一根。
不知道抽了多少，只是想吐。
那一整夜，沒有人，只有煙與我為伴。
好像那是我最黑的一個夜晚，我知道在客廳里的是我爸爸，養了我那麼多年，不會給我發信息，打出一堆亂碼還是要給我發信息的爸爸，曾經抱著我舉高高，坐在他的肩頭看幕布電影的爸爸。那是我最親的人，可是我還是怕他。他怎麼會倒下，那麼高的個子，好像能撐起天一樣，怎麼就那麼倒下直直的躺在那裡，一動不動讓我害怕。
我怕了一整晚，想去廁所都不敢經過他去，整整坐在我屋裡的床上，一根接著一根，一整晚。不知道天是什麼時候亮的，我以為天不會再亮了，可太陽還是照常的升起，像什麼都沒發生過一樣。
從此以後，煙就好像他一樣，存在了我的生活當中。
我有時候會想，在他心裡那麼乖的女兒，他自己從來都不碰的，要是他知道我抽煙的話，會不會回來打我，罵我。好希望他能回來，罵罵我。
天亮之後，大人們也來了，我收起煙放在柜子里，把垃圾倒了，煙味散了，處理我最愛的爸爸的喪事。
我知道抽煙不好，也想過戒掉。
可是，在我最沒有辦法的時候，只有煙陪著我，沒有走。我在煙霧繚繞的空氣中，好像能得到一絲緩解，我也就不想著戒了。
但我不會打擾到別人，在外人面前也從不會暴露。只有一個人的時候，或者抽屜，或者包里，拿出一根，緩緩點上。
不知道有沒有癮，可以不抽，但我不想戒，我不知道沒了它，每天自己一個人的生活，孤獨無奈的時候，還能做些什麼。
抽煙總歸是不好的，所有抽煙的人都懂得這個道理。能不碰就不碰。
願所有抽煙的人，都能夠找到那個能陪伴你，讓你忘了去點煙的人。

慎入！這是一段很灰暗的文字！

吸煙有害健康！
抽煙的男人沒責任心、沒素質！
抽煙的女人都不正經，都是壞女人！

這是我從小到大受的教育。
可是我家人不知道的是，我抽過一段時間的煙……

那年研究生畢業，孤注一擲去了他的城市，只因他一句「有我一口吃的就肯定有你一口吃的！」
別人笑我太瘋狂，我笑他人不懂愛。

本以為多年異地戀終得圓滿了，誰知啊，真特么是too young too simple and sometimes naive！
太多的事（不想再回憶）！
內心如同有一頭猛獸在狂奔、嘯叫，我緊緊束縛住它，壓抑著它。

白天像個正常人一樣，微笑著與合租房子的情侶點頭問好，偶爾像個愛情專家一樣調節他們打情罵俏的爭吵，但堅決拒絕他們善意的邀飯。

沒臉向任何人訴說，當初我來這座城市時狠狠拒絕了的家人好友的勸誡！
沒辦法哭喊，嚎叫，發泄，連抽泣都不行，合租的房子太小了，隔音也不好！
我知道我出了問題，但我沒辦法。
矯情一點說就是：我不敢倒下，因為身後空無一人。

一無所有的人是沒辦法再任性的。

只有深夜時，跑出去，小區外有一家很晚才打烊的報刊亭，賣煙。
買一包薄荷味的愛喜，一個打火機。

隨意在花壇邊蹲下。
一次只敢抽一根，因為錢包越來越癟了。
閉上眼，吸一口，不嗆，很舒服。

深夜的小區已經漸漸平息了喧囂嘈雜，只聽見小蟲的鳴叫。
心裡的猛獸也瞬間平靜下來……

這樣的日子維持了一段時間後，我自己慢慢平復了下來，漸漸從無望的情緒中走了出來。

誰都不知道這段過往，好像什麼也沒發生過……

你為什麼抽煙？
我抽過煙嗎？
怎麼可能！

前方高能預警！多圖！

（以上圖片均來自網路，侵刪）

煙齡10年，酒齡11年。如何染上兩種世人謂之惡習，早已忘卻。按過不表。

就煙來說，剛開始抽紅塔山，後來轉白沙。大學快畢業時，和當時的女友一起抽過一年手卷。那時候主要的糧草是德國馬壩和豐收，偶爾自己也曬幾張好葉子，混著紅酒和蜂蜜發酵，配合著獅子一起抽。不同於烤煙，手捲煙焦油含量豐富，味道醇厚柔和。就是稍微麻煩了點，出門要帶煙紙煙草海綿頭。散煙給臨進也不方便，很少有人看著你用舌頭刷的一聲舔過煙紙，從容的卷一根煙遞給他，他能從容的接過抽的。

一個人後，抽過一年斗，主要的糧食是伯爵。也會叫朋友帶一些漠河或者紅絲偶爾嘗嘗。後來創業了，沒閑情折騰這些，又開始抽烤煙，一直到現在。口糧是利群。一天自己抽10-15根這樣的量。

酒一個人時候，會有些講究。沒什麼依賴，不喝也可。自己偶爾釀一些米酒，泡一些果酒。沒事時候，會喝一些白酒。有興緻需要補充酒精的時候，會喝半斤到七兩伏特加。無所謂什麼下酒，菜可以，巧克力可以，聊天可以，音樂也可以。和朋友一起，無所謂啤酒白酒。我只想快速的讓它們流過我的喉嚨。前年時候戒過一年。滴酒未沾，燒魚用黃酒我也不吃。裡面有個故事，這裡不說了。後來故事結束了，我又開始喝，至今。

為什麼沒戒，究其原因，沒有那麼多理由。說科學道理，誰也能說出這些不良嗜好的不好來。知乎上大多數人，三觀無比的正，正到我有時候都看不下了。說出來都是要愛自己，要對自己好。很簡單對你說，我沒戒，也是因為愛自己。也許等一天，有比滿足我自己內心更重要的事情出現，我也該和它們說再見。

它們會讓我死去，它們也會讓我得到滿足。我只想內心活的簡單點，心裡想要什麼，我盡量滿足。在這個世上，實際想要得不到的東西很多。滿足內心要容易的多，煙草讓我清醒，酒精讓我朦朧。我只想在這清醒和朦朧中，似醉非醉的過完這一生。

附自拍照兩張:
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我爺爺抽煙，我爸也抽煙，我家的香火不能到我這就斷了。

責任。
抽煙和自殺中，還是選擇了抽煙。

燒完一根煙的時間，可以讓我從感性過度到理性。

我覺得是煙癮還不大，有時煩悶了或者在朋友圈裡就會抽兩根，沒有什麼特別的原因。

剛剛寫茶類回答的時候跟大家聊起抽煙的話題，全因下午一位長輩給了一包懶得說是啥的啥【哎，刪了，心累。。。一群啥也不知道的來秀知識。。。】我抽了之後發現，還是不如我的7塊錢紅塔山。

於是狠狠抽了一根。

其實說起來，我從來沒覺得自己抽煙有什麼不好。

包括健康問題在內。

那本戒煙的書，我也看了，而且看得很認真。

但是我還是不想戒煙。

不想戒煙和戒不了煙是完全不同的兩個概念。

用馬克思主義哲學解釋的話，一個是內因毫無變化，另一個是內因變化不夠。

想想，我是從初中開始抽煙的。第一根煙是過年放鞭炮的時候抽了的。

為了點炮，翻遍家裡沒找到一根香，於是從外公那裡要了一根煙。

全家都沒想到我就是這樣開始抽煙的。

開始嗆得要命，也不會gang煙，只會過肺。

後來也學會了gang煙，但還是更喜歡過肺。

【所謂gang，就是吸一口不過肺，含住再吐出來。屬於模擬抽煙的一種。】

說實話，我一直沒有感受到什麼煙癮。那種身體性的成癮狀態。什麼貓抓一樣，什麼心慌，都沒有過。最長的一次，有8天沒抽，只是想抽，但沒抽。

嚴格來說，真正抽了的第一根煙應該是那一天。

初中到高中的那個暑假。

有一天，特別有情緒，都不知道自己的情緒是哪裡來的，於是就下樓買了一包紅塔山。

趁著我媽不在家，自己坐在卧室的窗台上，看著天邊的夕陽。

煙霧從嘴裡吐出，氤氳擋在了我和夕陽之間。

正如我自己的抑鬱擋在了我和現實之間。

青少年的自以為是的憂傷，在成年人面前看起來永遠是那麼可笑。

就像現在的我再去回憶自己那時候的樣子也會發笑。

也就是從那個時候開始，我寫自己想寫的東西時候總會點根煙。煙霧把那個人前的自己和真正的自己隔開，彷彿自己被包裹在一個獨立的空間之中，自在。

人前一個自己，獨處時是另一個自己，這樣的狀態我已經維持了很多年。並且也會就這樣維持下去。

你說多可笑？

假裝自己有一個假裝的面具，然後假裝自己還有一個真實的樣子，後來我現在的夫人告訴我，我這是標準的戲精性格。

對啊。標準的戲精性格。

而香煙，就成了我最重要的道具。

人前的時候我是社交達人，還有某大佬評價過我是那種永遠不會讓別人討厭的類型。

人後的時候我根本不想和任何人社交，我就是我，獨立且狠毒。

以前的朋友問過我，最喜歡寫的小說類型是什麼，我回答他，我喜歡的類型我不能寫，我寫了也不會有任何人願意放在自己的空間里，不可能有人願意出版，甚至就算是讀者都沒什麼願意看的。

他笑我怎麼可能那麼誇張。

是啊，如果你覺得把虐待、虐殺寫到真實而極致，把犯罪設計到看似天衣無縫，把殺人當成樂趣，把傷害別人當成家常便飯如果能有人願意看，那才是真的誇張。

我為什麼要抽煙？

是啊。抽了十幾年，中間反覆抽過一段時間4塊的軟延安，最後還是回到了7塊的紅塔山。

我可能就是忘不了那個假裝出來的自己吧。

誰知道哪個才是真的。

可是，誰又在意呢？

國家尚未統一，民族還未復興，我…………愁啊

寒風凜冽的深冬，昏暗的路燈也在寥寥無人的街道上瑟瑟發抖。北方的黑夜在冬季越發的早早降臨，混著霧與霾，簡簡單單將各個區域一一划分，街頭與街尾彷彿隔了一座北京城。有人說在沒有暖氣的路上，如果還會拿出手機與某個人聊天通話，那這個人對其一定很重要。零下的路上，裸露著手是需要莫大的勇氣的。

呼出煙氣，伴著寒霧，蒼白凍僵的手從嘴上接下泛著火光的煙頭，大拇指和中指熟練的操作，輕輕一彈，一竄火星劃破路燈的光，在路邊的泥土地上黯然熄滅，如同深湖掉下一顆驚不起波瀾的小石子。兩隻手使勁搓一搓，捧在臉前，呼一口煙味，淡了淡寒夜的涼意。在這樣的街上我是不肯僵著手去與心愛的人通話的，卻願意凍著手抽上這麼一口。

第一次抽煙不知道是什麼時候了，小到沒有印象，小孩子的好奇心和貓是不相上下的，何況還是一群小男孩。你慫我恿，很容易就拿上一兩根父輩的煙一起湊到樓頂角落裡嘻嘻哈哈。你一口，我一口，看那誰被嗆到不停咳嗽，又看那誰誰老氣十足的吸吐成韻，開開心心沒有煩惱，打打鬧鬧實不學好。後來大了一點，讀了書，認識一些人，隔三差五還是有一些抽煙的機會，自以為很酷，於是瞎玩。真真正正開始自己買煙抽是在初三，沒成想當初猶豫很長時間最終狠下心做的一個決定，讓我從此踏上這條不歸路。那個時候，三五好友，午飯之後，穿著校服，悉數蹲在小路角落，拿出剛買的紫雲，撕掉包裝，丟給每人一根，摸進褲兜，拿出火機，各自點燃，吐出那一口濃密的白煙，你看著我，我看著你，睥睨天下，好像星空燦爛、如畫江山盡在眼前。不有一句話這麼說，飯後一桿煙，快活似神仙，現在想想，當初那群無憂無慮的孩子真是神仙啊。

再到後來，煙就成了一種生活必需品。地廣人稀的高中學校提供了優越的地理環境。教學樓數不清的男廁里從沒有過臭味，田徑場各個角落總有一地的煙頭，茂密的樹林沒有起火也是幸運，圖書館的樓頂塗鴉的顏料和煙灰一樣厚，千萬別亂摸閑置教室里的課桌桌箱，清風划過湖面的打水聲常常伴著打火機的聲音，高中的革命友誼就這樣一根一根抽出來了。抽得爽口的是兄弟，抽得難受的逢場作戲，一個一個小團伙由此而生。所幸我能實實在在抽出這麼幾個好兄弟，時光荏苒，此情不曾減少，就像那煙頭，一旦點燃，星火不明，似曾熄滅，但只需要輕輕嘬上這麼一口，他會告訴你，誰才是最紅熱，直至燃盡最後一絲煙草，直到死亡。到了大學，各奔東西，難得一聚，幾兄弟也時常打開視頻會話，集體點上一根煙，侃侃各自生活，扯扯誰誰又新交了女朋友，把那誰的糟心事又拿出來逗逗樂，看著視頻里煙霧迷繞的彼此，唏噓不已。時過境遷，但人一直是那幫人。

有人說抽煙很酷，有人說抽煙是裝逼，有人說是花著錢遭罪，有人說是一種交際技能，有人說抽煙解愁，有人說抽煙提神，有人因為壓力，有人因為焦躁，有人因為煩惱，有人只是為了抽煙而抽煙。毛主席說過抽煙的時候思緒更能得到展開，而瓜子和別的東西都無法替代。魯迅更是煙不離手，如果說筆對於他來說是武器的話，那麼香煙就是必不可少的糧草。如今，遇見身邊不抽煙的朋友，我一定會強調煙這玩意，不會就不要學。但四下無人時，我還是會點上一根，抽著我自己的人生，品嘗世界的百味。當我點上煙，如我與世界進行著一場平等的交流，兩隻手指夾著這三寸天地，步行在街角或獨坐於陽台，枕著月光，一呼一吸間忘卻塵世的煩憂，一彈一撥間遠離俗世的喧囂。彷彿關上一扇門，只剩我與這天地，再無外人，再無凡塵，我能感受到她的孤獨，也許是我自己的，但我更相信是我倆的，只有她和我能懂，就靜靜地感受，我吐著煙霧，她看著我，彼此沒有言語，但好似說了千言，你儂我儂。李白月下獨酌，對影成三人，我則風中吞雲，吐霧化九州。

煙如酒一樣，喝不著渴望，喝多了穿腸。以前讀過的事，兒子心疼失去老伴的母親的身體，一直好言相勸母親戒煙，還買了電子煙，為了母親戒煙想盡辦法。然而，母親總是會把電子煙丟在一旁，從煙盒裡拿出一根根煙點上，吞吐悠然。然後某一個兒子又在嘟囔母親吸煙的晚上，母親吐了一口煙說：你爸走了22年，這煙陪了我22年。此後，再無此後。煙的壞處，抽煙的人自己都能說上一大堆，但是總有太多太多的理由讓他們繼續點燃下一根，心靈上的慰藉好比罌粟，棄之不去，放之不下。文人更甚，多是如此，一手拿煙一手握筆才能書寫九天萬丈，遺世獨立。胡適因煙留下了「縱然從此不飲酒，未可全忘淡巴菰」的名句，林徽因更把煙比之最親切伴侶。老舍先生為何後來不曾去圖書館，無非是那裡不能抽煙罷了。林語堂在《我的戒煙》中有這麼一段話更助長了我輩的決心，「我又一次也走入歧途，忽然高興戒煙起來。經過三星期之久，才受良心的責備，悔悟前非。我賭咒著，再不頹唐，再不失檢，要老老實實做吸的信徒，一直到老耄為止。......無端戒煙斷絕我們的靈魂的清福，這是一種虧負自己而無益於人的不道德行為！」言不可謂不重，悔不可謂不深，有此先輩，吾道不孤，當浮一大白，當點淡巴菰！

我抽煙，但是不喜歡抽煙。

我以前對別人這麼說的時候，他們說我是裝逼，不喜歡抽煙還抽煙，不是裝逼是什麼？

可是他們從來都沒見我抽過。

因為我只喜歡一個人自己抽煙。

別人抽煙是猛吸一口，把尼古丁往肺裡面狠狠的吸去，但我不是，我是讓它整個充滿口腔，然後一點一點地慢慢吐出來。就好像小時候玩的吹泡泡，只不過我吐出來的是煙。

我第一次這樣子抽煙是在天台上，那時候是高中，高二的樣子。學校不讓抽煙，可我還是四下無人的時候點了一根「抽」了起來。

至於為什麼抽，按那時候的說法是「我覺得不舒服」，而很多人都說「抽根煙就好了」，於是我也試了試。我記得那時候我看著遠處的紅綠燈，看著它由綠變黃，由黃變紅，再由紅變綠，就這麼看了很久很久。

可是抽煙並沒有讓我「就好了」，反而是愈發的不舒服起來。

後來我才知道這種不舒服是孤獨。

後來每當我感覺孤獨了，我都會跑到天台上去抽煙，沒人陪，我就抽，有人陪著，我就不抽。

他們說那你這不是裝逼是什麼。

我想這還是不一樣的，抽煙是一種我和世界溝通的方式，和人聊天也是我與世界交流的一種方式。

我想和別人不痛不癢的聊天，與自己抽著煙流淚，這效果還是不一樣的。

我是一個很孤獨的人，從小到大都很敏感而脆弱，究其原因，我想是我沒體會過愛這種感覺。

我以前的朋友說我情商很低，和女生出門不幫她們拿東西，和女生旅遊不知道等她們，只顧著自己往前面跑。

那時候我其實很不能理解，因為我一直都是這樣，我不需要別人給我拿東西，也不需要別人等我，向人求助前我都猶豫再三，生怕被拒絕，如果能自己解決絕不求人。

我以為她們都和我一樣。

可其實是是不一樣的。

就像抽煙一樣，我是一個人自己抽煙，他們是三五成群。我是看著遠處的紅綠燈發獃，他們是一邊抽一邊聊天。

你會覺得後者很有愛，前者就是在裝逼。

你看就是有這麼大的不一樣。

可是兩者其實想要達到的目的都是一樣的，就是排解孤獨。人是一種社會性動物，多巴胺的分泌讓我們去尋找一個又一個與人社交的機會，抽煙不過是其中的一種方式。

當後來我會主動的幫她們拎行李了，我會坐在椅子上等她們了，我會主動的給人結賬了。

她們說我變了，變得不一樣了。

我說是呀，因為我放下了一根煙。

她們說媽的你又裝逼了。

我就笑笑不說話。

可即使把那根煙放下，我想我孤獨的內核還是難以改變的，人本來就是如此，我會現在會孤獨下去，我以後依舊也會孤獨下去。

抽煙不過是一顆持續短暫的魔豆，能讓我一響貪歡罷了。

最後附上一首南唐李煜的詞：

《浪淘沙》

簾外雨潺潺，春意闌珊，

羅裘不耐五更寒。

夢裡不知身是客，一晌貪歡。

獨自莫憑欄，無限江山，別時容易見時難。

流水花落春去也，天上人間。

流水花落春去也，才能是天上人間啊。

李煜要不我們一起抽一根煙可好？

對了，現在已經很久沒抽了，喜歡帶一根，但是不抽，這就是裝逼了。

因為煙能排解我空虛的感覺，這些事什麼學習，健身，makelove，所不能的。
就在剛才，我戒了半年的煙，剛剛點上了一根。
半年之前，我戒了煙，為什麼戒煙？很簡單，我想多活2年。
之後，我與我三觀不合但又特別漂亮的女友分手了，開始健身，開始努力學習，開始像知乎各位大神一樣生活。是不是像一個屌絲逆襲？我堅持跑了1年的步（每周至少3跑一次40分鐘），還去健身房去鍛煉我各個部位的肌肉，又練出了腹肌，胸肌。因為是計算機專業，我開始周末瘋狂日代碼。上課認真聽講，完全摒棄了以前（大一）一懟懟一天lol/Dota的生活。我快樂嗎？我堅持的這段時間，也確實比以前更加健康了。最近的一次體側，我1000米跑了我們專業的第一，然而這些真的是你想做的事情嗎？
你做的只不過是別人眼中正確的生活，這是我想要的嗎？
這不是，我沒有抽煙的日子，沒有女友的日子，獨自一人努力學習的日子，我不斷的思考然後問我自己：1 我想要的是什麼。2 我這樣過快樂嗎？
為什麼又抽煙了？
坐在回家的計程車上，司機師傅給我遞了一根煙，我說我戒了。司機師傅說了一句話：人生苦短啊。然後還想說什麼，他忍住了。
下車以後，我就去商店買了一包玉溪。
然後我找到了這個問題：我只想告訴你，人生只有這麼長啊，你想躺在床上吃炸雞看韓劇，一天3包煙那是你的自由啊，你這樣過很快樂啊！那些想要去健身的人，學習的人，任他們去吧，那是他們的人生，那不是你的。他們負責過好他們的，你負責過好你的。這樣是最好的。
如果我多年以後，查出什麼抽煙導致的這個那個病，我會坦然接受，因為我已經爽過了。

多圖預警------

看完記得點贊哦！
（我的微博:遇見風吹）

剛剛染了一個滿意的發色，走出理髮店的瞬間，我知道那該死的孤獨感出現了。

即便已經晚上10點鐘，街上也沒有冷清的跡象。路上的人有許多，與我同行的沒有一個。

突然很想抽煙，路邊超市買了包白嬌子。買的的時候還是很緊張，但是我表現的必須不能慫。抽嬌子也沒有特別的原因，是我知道的第一款女士煙，當時覺得細細的挺好看。到現在我也不懂煙，選這個只是因為臉熟，汗...

第一次抽煙是應該在初中，只是因為好奇。那時候根本不會抽，吸進呼出的瞎鼓搗，兩個人分分鐘鼓搗出一包。沒覺得有什麼意思，就這樣斷了。

真正學會抽煙是大學了，忘記了原因。總之自學成才，會吸入肺了———真TM嗆人....

開始頻繁的吸煙是工作了，交到了一群很小的小夥伴們，經常一起喝酒。和他們一起嘗試到很多煙，印象深刻的是「爆珠」，煙嘴處有一個可以擠破的薄荷珠，抽起來非常清涼。後來不在一起玩了，煙再次擱置了。

之後到現在為止抽煙的次數一隻手數過來都不滿，每一次都是深感孤獨時。

躲在陽台，身子探出窗外。看著街上過往的車輛，路上漫步的路人，指尖閃爍的火花。心情好像沒那麼沉重了。

嬌子其實挺難抽的，一口吸進去頭就暈暈的，整支抽完走路都輕飄飄的。搬個小凳坐下休息一下，小魚好像感覺到什麼，總是跑過來陽台來看看我。

這妮子最近總是亂撒尿，今天帶出醫院檢查一通，只是輕微泌尿綜合症，拿了點葯
2000大洋沒有了，肉疼
但沒事總比有事好

小魚不喜歡被人抱，這點一點都不貓
但是我今天心情不好——強抱

第一次在知乎碼這麼多字，想說抽煙其實就是想要宣洩一下，每個人都有一個宣洩點，或者喝酒、唱歌方式很多，自己開心就好。

那些看不慣姑娘抽煙的人，別太在意他們的看法。抽不抽煙決定不了你是好或壞。那些對姑娘如此苛刻的人，自己過得應該也挺難過的

我清晰的記得那天是2014年4月2日，愚人節第二天。

我坐在南部曉霞路午夜十一點半的街頭，踢開了面前的十罐啤酒空瓶子，站起來歪歪扭扭的朝那家還沒關門的小賣部走去。

我掏出身上僅剩的二十塊錢，拍在櫃檯上，問老闆，能買什麼煙。

老闆看著電視不搭話，然後把一包叫雲煙的硬盒煙啪的一聲拍在我面前，又把那張像屎一樣顏色的二十塊摸了回去。
紅色的煙盒在昏暗的白熾燈的照射下發出紫色的光，看得我發暈。

我說能送個打火機么

老闆頭也不轉的從自己身上摸了半天，然後摸出一個髒兮兮的打火機扔在櫃檯上。
我說謝謝，然後搖搖晃晃的離開了。

回到路燈下我拿著煙盒摸索了半天，才撕開包裝打開煙盒，抽出一根煙放到嘴裡。
已經忘了是多久的時候聽誰說的，吸煙的時候可以忘掉一切煩惱。

我現在就想忘掉一切。

我之前的生活里，是從來沒有香煙的，我拒絕新同學遞過來的中華，推掉不熟的親戚遞來的白沙，我覺得我要活很長的時間來做有意義的事情。

幾個小時前，她說出分手後兩個人陷入沉默，我問她為什麼選在今天提分手，她說怕昨天提分手會讓我以為只是愚人節的玩笑。
我苦笑，特么的答不對題。

我靠在牆上，用一種及其猥瑣的方式點燃了煙。

第一口吸在嘴裡，味道非常複雜，在我嘗試把它吸進肺里的時候，我明顯感覺到一股說不出的感覺正在鑽入我的身體，然後就覺得喉嚨乾澀發癢，就這樣被嗆了。

我用力的咳著，咳出了淚。
也許當時整條街都能聽見我的咳嗽聲，那十瓶啤酒的後勁此刻也開始出現，於是我邊咳邊吐邊流淚....

第一次抽煙從一開始就狼狽倉促的結束了。

後來我慢慢明白，這世界上什麼東西都有可能是假的，香煙可能是假的，感情也有可能假的，吸煙可以忘記煩惱一定是假的。
就和能夠讓人忘記一切煩惱的叫做醉生夢死的酒效果一樣，只是在騙自己。

我現在無聊壓力大睡不著發獃的氣候，會抽中華抽白沙抽雲煙抽黃鶴樓，會笑著接過別人遞來的香煙。

原來我並不需要活那麼長的時間，我只需要眼前的快樂。

既然有人想聽，我說說無妨。首先你們要記住，我是女的。下面開始講故事了：

七八歲的時候，有幾次差點死掉，所以晚上會做奇奇怪怪的夢，很害怕天黑，也很怕自己一個人睡。所以爸爸就在我的床邊陪我，直到我睡著。有時候吹拉彈唱，有時候和我聊聊天，或者給我唸電台（他年輕的時候是小有名氣的電台播音員，迷妹比較多的那種）。他會坐在我房間的陽台門口，有時候累了就不說話，看著星星，抽著煙。後來發現，只要我聞到香煙的味道，就覺得爸爸彷彿在旁邊，很安心，就能睡著。

九歲的時候，感覺煙花爆竹廠的老闆那年發了，給我父母這個圈子送了山一樣多的煙花爆竹，家裡的庫房堆滿了危險物品，我每一次把自行車推進車庫，都覺得要被炸飛。於是，和我的髮小約好，等他父母晚上不回家，我們就把煙花全放了。

他父母是企業家，有錢，卻每天忙的跟狗一樣，孩子沒時間管教，成績差的一塌糊塗。我的學習成績很好，一句玩笑話，說叔叔阿姨你們把我們對面的公寓買了吧，做了鄰居我可以教他讀書。他父母在一個星期內，真的搬了過來。然後，多了一個帥哥小跟班。

沒想到，那一庫房的煙花，我們放了十七天，還沒放完，小年都過完了，快要開學了，家裡買的拜神用的香都點完了，還是沒有放完。

那天我悶悶不樂，我爸問我幹嘛呢，我說和小Y放煙花，可是沒有香了。我爸超級大暖男，直接給我塞了一包煙。我說，煙，幹嘛呀？他說，不是只有一種解決問題的辦法。他那天陪著我去放煙花，結果，他看見了比較high的一幕：

我和小Y在放「禮炮」。禮炮高50cm以上，是對著天放的。打到天上，方圓3000米都能看見，聲響驚人。（後來開學的時候同學和我說的，他們每晚都能看見某個方向放超級大的煙花，怎麼響，怎麼美，描繪各種形狀和顏色，我一聽就知道，是我放的）

我爸都嚇到了。因為禮炮當時連大人都沒有人敢放，所以送禮沒有人敢收，導致很多都送不出去，這些重型「武器」在家裡才會越堆越多。我和小Y拿著香煙，點的不亦樂乎。小Y扶著禮炮，我堆石頭，我抽煙，他點煙，我喊321，我倆撒丫子就跑。

我爸他說，真是初生牛犢不怕虎。

那一晚，我學會了抽煙。

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很長一段時間，我沒有煙癮。我知道抽煙等於自殺，甚至十分排斥。後來一根根抽是在10年後，也就是我19歲那年。

那一年，我的德國女朋友自殺了。我從別人打過來的電話中，聽到這個消息，震驚得頭皮發麻。半年，都沒緩過來。

頭三天，我消沉地躺在家裡，看著天花板，看著窗外的藍天白雲，看著樓下繁華的都市，看著各色人種喝著各種酒，吐在街上。並，抽完了朋友送給我的一條煙。同時，學會了哭泣。

隨後的幾年，只要一想到她死了，她為什麼死，我只能默默抽煙。抽煙上頭，暈了我就睡覺。喝酒都不管用。在歐洲能買到的最烈的酒，就是俄羅斯的Vodka，可是我喝多少都不會暈，也睡不著，只會很難受，很想吐。

乃至後來，朋友搞來了大麻，也有一些私人party搞來的各種粉，沒用。對我來說，香煙的尼古丁和大麻還有粉，一模一樣，只是high起來的時間快慢問題。

有些東西，始終是不好的，我當然知道。某一天，我突然醒了，想想還是面對自己吧。然後，所有不良愛好全戒了。四年沒碰過一根煙，沒碰過任何粉，沒參加過任何party。

遠離了一切喧囂。

直到某一天，我發現男友出軌了。煩，開始抽煙。

在他第N次出軌的時候，我毅然決然走了，跑到了地球另一邊。不想再染目這些情情愛愛的東西。

心裡有一塊好不了的疤。煙也沒斷。

所有的煙盒上都寫著吸煙有害健康。有一些還把可怕的受了感染的器官圖放到煙盒上。而網上最常見的就是把一些肺癌患者的兩頁黢黑的肺和不吸煙的血氣健康的肺圖片放在一起對比。抽了十年煙，這些對我毫無影響。

甚至我總是看著那些對比圖心裡好奇：擁有這麼鮮活美麗的肺怎麼還是死了？這能成為吸煙必定得肺癌的結論嗎？這能得出不得肺癌就不會死的結論嗎？既然都是要死，為什麼不讓我抽著煙開開心心的？

所以我肆無忌憚的抽煙。

自從來了廈門，我就入鄉隨俗的抽起了藍色七匹狼，大家叫它藍七，或者藍狼。每個從外地來廈門的朋友給我遞煙的時候，往往會被我拒絕，說：「不好意思，我只抽藍狼。」我說自己從外地回來出了機場抽根藍狼才算落地，我說「除卻藍狼不是煙」，一抽抽了七年。以至於到了現在，很多朋友去店裡找我的時候都已經習慣了帶包藍狼給我。

抽藍狼以前，是抽愛喜，細細長長的女士煙，沒有什麼焦油含量，看著還好看，想到這裡，當初為什麼開始抽煙呢？

現在回想，剛開始抽煙的時候，這個問題也困擾了我很久。當時有個師姐問我：你為什麼要抽煙？我思考了很久，都無法解釋一個人為什麼開始抽煙。抽煙真的會給我帶來舒服嗎？或者是像酒醉那種暈眩感，還是咖啡帶來的清醒呢？還是一種香氣？雖然沒有能明白為什麼開始，但觀察自己，我發現自己不想結束抽煙。既不知道為什麼開始抽，也不明白為什麼不結束，我非常忐忑，最後跟師姐說：因為我軟弱。

這事就這樣過了很久。

又一天，我的一個作家朋友，在經歷了各種截稿焦慮症寫不出來的恐慌靈感匱乏之後，她苦思冥想了幾種激發靈感的方式：養貓或者種多肉，在這兩種都被我勸服了之後，某一天，她忽然說，覺得抽煙很酷，想學抽煙。

我說：不要啊！

當你開始抽煙，你就會發現自己無論要幹什麼，都想先來一根煙，等到事情結束了，又要點上一根煙。

早晨醒來第一件事不是到陽台呼吸新鮮空氣，是佝僂著坐下來抽一根煙，晚上臨睡前也跟牛奶無緣了，甚至刷完牙了還要來一根煙才肯睡，當然如果睡不著又要來一根。

沒抽煙的時候你只是聽說「飯後一根煙」對不對，抽了煙你就會發現，是吃完所有的東西之後一根煙，沒有一種食物吃完了你不抽煙的，慢慢的，你吃東西就是為了讓自己好好的享受一根煙，什麼？味覺？你會慢慢喪失的！

你會發現你周圍所有好笑的事都圍繞煙開始了。有一位美麗的女生朋友，別人問她如何搭訕，她說：「我一般會跟一個男生說『請問你有煙嗎？』然後再問另個人，『請問有火兒嗎？』，就可以一下搭訕兩個人！」是不是太厲害了？煙類社交！這段話的徒弟上到九十九下到剛會走。

慢慢的你不抽煙不會聊天了。尤其在你的朋友都抽煙的時候。手裡沒拿煙就像有的老人一摸下巴發現鬍子剃了的那種頓生的不自信，沒有煙坐都坐不直，感覺自己隨時會躲到椅子下面露出自己內向的真面目從而潰不成軍。

接下來沒有煙你連思考都不會了。記得有一次，張春問我：「你說我今天寫點兒什麼好呢？是寫個散文呢，還是小說？」我愣了一會兒咆哮著：「沒有煙這一切都是空談！趕緊去買煙！」你看，我說了是空談，她就同意了，沒有煙的話，你就默認自己無法思考。

所以不要抽煙！好嘛！

當時說完這些後我沉默了很久，原來我是不想別人抽煙的。原來我已經這麼討厭這件事了。然而怎麼樣呢？我就那麼想了想，點上了根煙，就算思考完了，繼續抽。

如果不是因為加入了戒煙打卡會，我可能這一生都不會再去回想這些跟煙的發生有關的事。

我的朋友阿紫創立了這個打卡會，名字叫做：12.5開始我是個非吸煙者。加入它，我完全僅憑一時意氣。像沒有想清楚為什麼要抽煙一樣，我也完全沒有想清楚為什麼要戒煙。

在此之前，我和我的朋友們：張春、樂樂、阿紫、小蠻，我們都是抽煙的。有一天忽然，阿紫發起了戒煙，樂樂和張春緊隨其後，我完全不想戒煙，小蠻也模稜兩可。等我意識到的時候，她們已經都戒煙成功了。由此可見，這次我加入戒煙會也有可能是純粹跟風，想湊熱鬧。

架不住我這個人認真。

本來的打算是，大不了就是戒不掉，那就是跟以前一樣。但是從昨天交完錢，我就開始焦慮了，這焦慮成功導致我一整晚直到早晨八點半也沒睡著。

凌晨三點的時候我就放棄抵抗了。生氣自己睡不著。跑去陽台抽了一根。於是天亮之前我一共抽了三根煙。八點多打卡群開始有人說話了，我就趕緊去道歉說自己今天已經破戒了，打不成卡了，剛說完立刻呼了口氣，一陣疲憊感襲來，我翻身睡了過去。

一個失眠又在白天睡覺的人身體是非常難受的。12點多我醒來，身體還在這難受里無食慾無煙欲，我正淡然自若看到阿紫跟我說：「沒事的，你只要記住從此刻開始你就是一個非吸煙者就好了。」我心裡一綳，什麼？我不是說自己打不成卡了嗎？往下一看：「不能打卡不算失敗，你今天不抽煙就是成功了！」

也就是，我並沒有被豁免，不是說我打不成卡，就可以隨意抽煙，這一天仍然充滿挑戰。我立刻緊張了，開始想抽煙，仔細感受了一下，發現還好，就開始看電視。接下來又出現了幾次想要抽煙的情況，我都用其它的事情轉移了注意力。然而到了四點我終於忍不住了，到群里咆哮：「我想抽煙！」

阿紫立刻開始勸我：「你的喉嚨里都是鐵，牙齒也不喜歡煙頭和它的接觸！」
「可是我覺得自己很喜歡……」
「抽了煙就都是鐵鏽味！」
「鐵鏽味算不算那種下過雨後水泥牆的味道？」
我開始想像自己站在鄉間雨後的房屋中間，呼吸到那個吸引我的清新的像鐵一樣的味道，感覺自己一點都不討厭它。
「你已經不需要抽煙了，只要那根煙你不再拿起來，你就是一個成功的非吸煙者了！」
我還是心亂如麻。覺得自己無法討厭煙味。這個時候，阿紫說了一句：
「你可以的芙蓉，你要相信自己。」
其實我一點都不相信我自己。但是我感覺她非常相信我。這個相信讓我的躁動和焦慮靜了下來，我跟大家說我決定洗完澡去海邊。

接下來我洗了個漫長且舒適的熱水澡，一點一點擦上潤膚乳，又一點點把頭髮吹乾，接下來開始化妝。一夜未眠的眼球通紅，皮膚暗淡，我猶豫了好一會兒，才決心還是畫上口紅戴上帽子出門去。

第一波兒大的抽煙誘惑就這樣過去了。

等到我看了看夕陽，喝完咖啡，買了本書，跟朋友聊完了天，回到自己店裡的時候，第二撥兒誘惑夾雜著第三撥兒誘惑蜂擁而至，它們是：喝完咖啡想抽根煙和餓了先抽根煙。這個時候六點。我毫無意志力，自然又去打卡會求救。

阿紫推薦我去喝一杯熱奶茶，因為之前咖啡我恍然覺得自己已經喝過了；樂樂推薦我去買甘梅地瓜，我一想到小賣部就覺得我肯定會買煙；他們又推薦辣的要死的米粉和涼皮，於是有人就提出了一個問題：「什麼食品最容易讓人想抽煙？」張春給出了一個真實的讓人說不出話的答案：「一切」。

然而樂樂說：沙拉不想抽煙。
沙拉真是玄奧。想到沙拉你想到了什麼？
小雷說：
「沙拉不光不想抽煙，沙拉還能抑制性衝動，還會吃到不想活，減少多巴胺的分泌！」
天哪沙拉，我聽到這裡覺得人生無望了，我還需要多巴胺去對抗抑鬱啊！我不能沒有多巴胺！

我覺得不行了，忍不下去了，來不及了，這焦慮已經到無法承受了，簡直想不跟群里人坦白直接抽一根，然後繼續假裝沒有抽，假裝自己信服了她們，正在左右搖擺之際，我點的餐來了。我聳著的肩膀塌了下來，顫著的腿也漸漸安寧，拎著整條街最好吃的餃子去了超市，而不怕自己被煙欲昏了頭去買煙。這兩撥兒大型的誘惑和焦慮在餃子面前如喪家之犬。原來食慾是可以打敗煙欲的。

但是吃完一頓飯太快了，快的來不及反應，從六點半吃完到七點之間我又抓耳撓心，即便手邊有從超市買來的九制話梅和瓜子，都不能緩解，我真的想乾脆不要這個臉背著大家抽一根好了，然後我就到群里去坦白說我想這麼干這麼干，還沒說完，張春就頗有心得的說：
「你會覺得很孤獨。相信我，這種事我幹了好多次。」

我相信她一定幹了很多次。

於是我就開始跟朋友學說粵語。必須要說話去學一種語言，是可以最大程度轉移注意力的，它需要你專心致志的聽，又小心翼翼的說，總之是個一本萬利的好事。

學完了那幾句粵語，我又荒了地了。

我問大家：「如果我實在忍不住了怎麼辦？」
阿紫說：「你放鬆心情，直面想抽煙的想法，然後就會忘了它，接著你就可以躺著睡覺了，你會寧可在床上躺著全身僵硬，也不會再抽一口煙。」

我低下頭計上心來，我還不能僵硬，我還有另一個打卡會，我還要寫2000字呢，我怎麼辦。

阿紫又祭出了殺手鐧：
「芙蓉我真的相信你可以的。你已經成功了。」

完了，她說完我就覺得我成功了。但是想到今天半夜如果再失眠，我一定會再抽，如此循環往複，我也就不愧是個垃圾了。

為了轉移注意力我去寫公號了。你們知道時間多有時間嗎？我寫完編完設置好發完，才七點半！也就是才半個小時！

可是奇怪的是我真的不那麼想抽煙了。因為我心裡在說：「打完卡我一定抽一根。」說完這個想法大家愣住了，你這還是在想著煙啊，你要跟自己說你是一個非吸煙者了，大聲說三遍！我說了，對著鏡子，我看著我的臉心想我不相信你。

阿紫問我：你有沒有感覺很神奇的感覺？覺得再也不會抽煙了的解脫？
怎麼說呢。現在還沒有。感覺自己在渴求一些什麼，非常不自由。可能是想抽煙就能抽煙的生活。

朋友又問：你想想你再也不會被慾望所控制了，是不是得到了某種意義上的自由？
是嗎。可是我最近才剛剛覺得有慾望是好事啊。而且，想抽煙這個事，真的是慾望嗎。

我陷入了迷惑。一天沒有抽煙這件事，我的反應為什麼不是欣喜若狂和階段性的勝利之感？於是我想起了那張吸煙者和非吸煙者的肺對比圖帶給我的好奇，還有朋友當時想抽煙的時候我所說的那些話。

現在已經11：11分，我已經在10點一刻的時候經過戒煙打卡群大家的同意還是有效打了卡，我並沒有像當時想像的那樣，打完卡立刻點上一根煙享受那種久違的喜悅。也沒有為自己再也沒有抽煙感到高興。

除去所謂煙癮——我不相信它的確存在，讓我想抽煙的到底是什麼？我對煙的心理依賴究竟是為什麼？

我決定抽一根煙感覺一下。心情平靜，沒有任何急不可耐的。

Oh，My，God……

原來……抽煙真的爽……