以興趣愛好作為職業的生活是怎樣的？

12-09

以興趣愛好作為職業是怎樣的一種生活狀態？當面臨生存的困難，興趣愛好所喜歡做的事，是否能真正撐起自己的生活？會有衝突嗎？

題主普通二本在讀，時不時會陷入迷茫狀態，喜歡嘗試很多事，也喜歡很多東西，喜歡的事物能否成為將來賴以謀生的技能。

說通俗點，就是喜歡的東西挺多的，不知道將來具體會從事什麼，把喜歡的事物當做職業工作的人是什麼樣的狀態？會不會後悔入錯行？

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第一次在知乎上提問，沒想到收到這麼多關注和回答，知乎真的太有愛?(???????)?，感謝各個答主慷慨分享自己歷程和認識，答案很多都很長，每個認真的答案閱讀完都點了感謝（等答案的童鞋除外）這個問題確實長久困擾著二十歲的我，每個人都只能活一次，所以對於職業生涯的規劃會感到不知所措，看完也許無法馬上做出抉擇，但是感謝各個答主的認真解答，知乎的童鞋太有愛。＼（￣︶￣）／

這個問題我可以回答一下，畢竟當時我的狀態和題主有一些相似之處。
鄙人也是普通二本而且最糟糕的是我對專業真的是非常不感興趣，學校的各種氛圍和環境也很操蛋，以及我中學的時候一直想要去專業學美術去當苦逼的畫圖狗的，結果母上直接以讀美術出來是準備餓死嗎這個理由殘忍的拒絕了我………
沒辦法啦，我當時一介學生狗，靠媽媽養著，當然不能想怎麼樣就怎麼樣咯…所以就聽從她的話，大學報了法學……不過說句實在話吧，就算報的是其他專業我也不會好好學的，因為大學裡除了美術之外我真的沒有一樣是感興趣的，導致每天在課堂里坐著就像聽和尚講經一樣無聊。
當時我也有點迷茫，這以後應該幹啥呀怎麼辦呀，難道就這樣當一個混吃等死的無知少女嗎！雖然說如果能順利畢業的話，憑藉家裡的關係，進個穩定的事業單位肯定沒問題的啦。但是針對我個人來說，這種生活真的特別無聊特別無趣特別沒意思。鄙人一直追求的是對於我來說有趣的生活，這個明顯是南轅北轍了嘛……ㄟ(￣▽￣ㄟ)………
之後呢，在某個很巧合的時機，我接觸到了紋身這個行業啦，當時就覺得這個職業特別棒，又可以畫圖，工作時間又有彈性，也不需要去奉承一些壓根老娘不care的人，和我興趣愛好高度重和啊有沒有，卧槽真是太棒了。
於是我小心翼翼的詢問了母上：黃媽媽，我想學紋身……
母上：不行！！

這個答案真是不出乎意料……
但是母上大人的拒絕並沒有讓我覺得有什麼，畢竟我做出的不讓她允許的事情特別多，她說啥我都不會有什麼在意的，所以鄙人上班存錢啊存錢啊存錢啊，終於存夠了學費以及脫產一年需要的生活費！過上了省吃儉用非常苦逼的學徒生活。
紋身嘛，歸根到底其實是個手藝，學手藝肯定是挺辛苦的，而且師父們可不像是學校老師那樣溫柔體貼可親可愛，要不然就懶得管你，你學成一坨屎他也懶得說，要不然就是把你罵成翔，才不理會你可憐的自尊心咧……
不過根據一個去學木工的妹紙說，好像學手藝都是這個待遇啦

總而言之，諸位有可能的話還是好好學習天天向上，學校真的是學習一項維生技能綜合成本最低的地方之一了。

反正啦，當興趣變成職業之後確實是過上了我想要的生活，進行工作的時候就算累成狗也覺得是開心的，而且也可以獲得相當的成就感。但不順利的時候獲得的挫敗感也是加倍的，畢竟在自己愛好的領域吃癟，不開心的程度肯定比自己不在乎的領域高，所以沒有一顆稍微強大一點的心臟的話，不建議讓興趣變成職業，畢竟現實隨時隨地都可能對理想造成命中率百分之一百的會心一擊。

而且樓上有人說得很好，對某個領域感興趣不一定在這個領域有著能養活自己的才能，無論做什麼，第一要務都是要養活自己對不對～？畢竟興趣是不一定能變現的東西嘛。以及有些特別小清新的人會覺得變現了的，商業化了的興趣就不純粹不高貴不冷艷了且庸俗了，所以具體怎麼樣也要看題主自己的心態。

最後一點，很多人的興趣僅僅只到皮毛的階段，就像養貓養狗一樣，大多數人只覺得貓貓狗狗好可愛，但是完全不會管這些貓貓狗狗是會產生排泄物的，是會發情吵鬧的，是會破壞傢具的，畢竟人是只能看到愉快的一方面嘛～就拿我自己當例子的話，一些人是挺羨慕我現在過得自由愉快而且還能用喜歡的事情養活自己的狀態，但是他們完全看不到老娘熬夜畫圖，做紋身做得頸椎腰椎有問題，乃至於當年學手藝被罵成翔的一面，所以題主也要考慮好自己究竟能為興趣職業化付出多少，如果只是皮毛的話，那可是養不活自己的喲

哎呀，不過題主也不必太不開心，大學時代對未來感到迷茫其實挺正常的，慢慢來唄，說不定你哪天就突然找到屬於自己的道路了！請加油吧！(中二臉

誰適合用興趣愛好賺錢？勇敢、愛錢、價值觀獨立的人

昨晚，從超市回來以後，翻了一本新買的書。是《財經天下》周刊在今年2月份發行的《創業，我們創什麼》。

主編李翔說，他想做一本具有時代精神的刊物，在幽默感、服務性（實用性）、情感共鳴這三個方面來打動讀者。雖然這是眾所周知的難，但很有情懷，正如他說的，歷史上所有偉大的刊物都在和時代精神互動。

那麼，我們這一代的時代精神是什麼呢？我們作為個體，又如何真正地活在我們的時代里？又如何證明呢？他沒講，估計他也沒思考這個問題。但這是一個值得深思的問題，不是幾篇文章能講明白的。我理解的時代精神不是全部，肯定也不是主旋律。但包含了這三個隱藏的元素，勇敢、愛錢、價值觀獨立。

01
對於勇敢。每個人都有自己獨特得像指紋一樣的天賦，但不是每個人都敢於大膽地去追求；

對於愛錢。我指的不是眼裡只有錢，而追著錢滿街跑，而是在資本和技術驅動的當下，信息越來越透明，價值和價格越來越對稱，是否有錢跟個人價值大小越來越成正比例關係，即不以不愛錢來掩藏自己不值錢的真相；

對於價值觀獨立。社會化媒體快速崛起的去中間化時代，我們稍有不慎就會成為別人，保持開放的心態，同時又保持自己獨立的價值觀，才能指望自己在人生中有所成就。

書中分享了很多訪談錄。其中關於李志（獨立音樂人、78年出生）的創業故事，最為深刻。我把這段素材提取出來，跟大家做一番探討。

02
先來聊聊他勇敢的部分。

95年，讀高二的時候買了生命中的第一把吉他。99年，即大三時毅然退學，開始玩音樂，至今仍是一名肄業生（未畢業）。退學到04年12月，共用了5年的時間推出了自己的第一張專輯。

很多人想做肄業生，但不敢。學校也不會管你的天賦在哪裡，你也只能學著自己並不喜歡的專業，當然我並不是慫恿大家要這樣去做，我想談的是勇敢這個元素。

06年開始，數字音樂開始對傳統唱片造成了很大的衝擊。09年，李志借了30萬發行了第四張唱片，他認為這是自己第一張真正的唱片，可最終賠錢告終。當時的他完全不理解，這麼用心做的東西，怎麼就沒人買？現在他才深刻領悟到，潮流是擋不住的！

11年，李志燒光幾大箱自己的唱片，下決心不再做實體專輯。他把燒唱片的這個過程記錄下來，背景音樂是齊秦的《把夢燒光》，其中有這樣一句歌詞：「輸得荒涼，死得牽強。」此舉雷同項羽的破釜沉舟，這是我想跟大家聊的勇敢。

03
我們再來聊聊愛錢這個觀點。
李志說，自己這幾年最大的變化是，對錢的慾望越來越大了。一方面是團隊運營需要花錢，另一方面是對音樂和演出的品質追求越高，錢就顯得越發重要。

只有賺錢才能進入良性循環。缺錢和音樂行業不景氣二者相互促進和制約，音樂做不好導致你沒錢，沒錢就沒有辦法提供更好的音樂。

在過去，提高票價是我們團隊每年都要爭吵的問題，團隊都想漲價，而我每次都想壓低價格。我不想去做一個純粹的符合經濟規則的事情，首先要講良心。價格能壓一點我就壓一點。從經濟學角度講，我是失敗的，明知道演出供不應求，卻沒有遵從市場規律提高票價，導致黃牛票大量出現，自己沒賺到錢，觀眾也體會不到他的「實惠」。

以前，我特別討厭一句話，不賺錢的商業是不道德的。後來覺得挺有道理。現在我還會看經濟學類的書籍，也會從經濟學的角度分析事情。

04
最後，我們來分析一下李志的獨立價值觀。

價值觀的定義很複雜，我也說不清楚，我想講的是保持思考的獨立和獨特性，唯有獨立思考，我們才能看清、預測並引領一些東西——這才是創新的原動力。

面對數字音樂對傳統唱片的衝擊，他很無奈，但他選擇擁抱變化。所以，李志是第一個純粹從網路出來的歌手。

他認為，音樂人在傳統唱片收入縮水是人的問題，不是互聯網的錯，互聯網沒出現時候，盜版cd已經在橫行。他說互聯網還帶來了兩個好處，降低音樂製作的門檻和宣傳成本。

記得韓信當年用了一招，叫擊其暮歸，把項羽圍困在九里山。劉邦覺得自己太小人之行，這時張良對他說，攻打項羽是大勢所趨，你沒辦法去抵抗。就像地上的青草也要順應著雨水進行生長。

05
李志就是善於駕馭趨勢和潮流的創業者，加之自己獨立的價值觀特性他完成了好幾個第一。

最早利用眾籌完成音樂產品的獨立音樂人。13年，45天內獲得2673人支持。但是他的出發點並不是一定要拿到錢，而是要了解歌迷的需求。因為理想的眾籌模式是我想聽才去支持，不想聽所以不支持。

李志的跨年演唱會門票供不應求，於是並開始試水線上直播。14年，在門演唱會票售罄後，和樂視音樂合作開始了獨家付費直播，這也是華語獨立音樂史上第一場付費直播。單價30元，賣出一萬七千張。

06
對於團隊建設，李志也保持著自己的獨特性。他告訴樂手，如果哪天羅大佑、崔健找你彈吉他或打鼓，我會歡送你過去。同樣的，如果我發現一個樂手比你好，那你就走。

他對隊友有一個要求，排練時遲到三分鐘以內，扣一半的排練費，三分鐘之後就扣除全部。在他看來，感情歸感情，但工作就是工作。我不知道他的領導風格如何，但我覺得這樣的團隊不容易變得烏煙瘴氣，大家都很純粹，這樣的業態才能走得更加長久。

作為老闆，自己搭建了一個平台之後，就應該做一個公正、公平的教練，如此來保證團隊多元化地發展，同時又具有一致性，很值得創業者借鑒。

李志是喬丹迷，但他說自己並不是因為他的技術而著迷，而是他打球時的氣質。同時他還是梵高迷，他也說不是因為梵高本身業務水平如何，而是那種我就是不服輸、我得努力、我得拚命的狀態。

人生，
有很多的美好值得我們去追逐。
在所有的美好中，
若能發掘獨特的自己，並成為它。
我想，那應該是，最美妙的事情。

作者：馭爺
簡介：致力於研究、分享如何用興趣愛好賺錢.微信公眾號：yuyeid
初衷：成就一批有錢、時間自由、眼光犀利、認知獨特、勇敢做自己、不按常理出牌的狠角色！

愛好是可以支撐工作的。
但前提是你對於你的愛好鑽研的有多深。
是否能做的和專業人士一樣好。
是否能持之以恆的學習。
當愛好變成專業技能的時候，你考慮的就已經不是如何生存，而是如何讓你不因工作而影響到自己對這個愛好的興奮度。

我和身邊的同事們都是做自己喜歡的並擅長的工作。
除了因為是美術學院和音樂學院畢業外，大多人也都是相關專業出身，同時並沒有想過放棄。
所以我們的工作日常就是：【畫畫，編曲，集體看電影，聚眾打遊戲。】

美術部門的小夥伴經常會討論電影，動畫，一起翻原畫集，分享設計網站，分析大師的作品，沒事的時候ps同事的照片互黑著玩，然後吐吐槽作品被人在設計類網站上採集來採集去。
工作時候一邊畫畫一邊笑自己怎麼畫的這麼丑啊之類的。
（發一張廢棄的圖，是之前畫的，然後腦洞來了，就順便讓他們搞搞基吧...）

我們除了畫畫之外，還常常去音頻部給配音，錄歌，彈彈琴，玩很多叮叮噹噹的古怪樂器。
讓音樂部同事教我夏威夷吉他，蛤蛤蛤蛤蛤蛤！
但是對於我來說，我的專業是美術，愛好是音樂，我不能讓音樂這項愛好變成職業，因為我不懂。
我可以每天畫自己的圖，並和一群熱愛音樂的人完成一片，保持對音樂的熱忱並和他們工作交流學習。

而對於音頻部的同事來說，他們和我們一樣，從【愛好—專業—職業】這一路走下來。
所以我覺得如果大家有很多很多愛好，不妨都試一遍過去，選擇自己最愛，最能堅持的，就一條路走下去，走下去之後會發現有更多未知的，基於自己深愛它，不管遇到多頭疼的事你也不會放棄。每個行業也基本都是這樣。
反之，如果你不喜歡你的工作，你每一天也許真的只是為了生存。。。

（這是自己給自己和音樂部同事畫的名片）

除了這些外，我們還經常會聚眾看電影打遊戲。
大家都基於自身專業而開專題演講或分享。
每次會議室開會，都是嘻嘻哈哈笑的根本停不下來。。。
一邊談著商業需求，一邊搞笑。
但是該認真做事的時候誰都不含糊。

午休時候沒事就集體跑到錄音棚去打牌，洗牌的同時再回頭玩一會樂器。。。

而且因為是同行，又那麼愛玩，公司又給予很大的創作支持和自由度。所以我們每天都能玩的很嗨。放幾張和同事一起畫畫的場景。

互聯網公司大部分都比較年輕化，而我們這幫人又是設計美術音樂相關從業者，大家都是一幫愛玩的人，碰到另一幫愛玩的人，那麼就一起邊玩邊工作吧。

因人而異，工作性質和心態都有關。

我就覺得自己過得挺好，懸疑驚悚向的小說我喜歡讀也喜歡寫，又能以此賺錢養家，工作起來又不感到枯燥乏味，時不時能找到很多樂子，比如設計出一個有趣的詭計的時候。當然，以寫作為職業，確實無法做到徹底的隨心所欲想寫什麼就寫什麼，最大的桎梏就來自於政策法規，會有很多不能碰的禁區。但總體而言，還算是比較開心的，就這麼干到老也沒問題。

在同樣的行業里，我也有朋友過得很不爽。有的是不能像我那樣恰好靠寫自己喜歡的類型來賺到足夠的錢，不得不寫一些不喜歡的東西來掙錢；有的是寫多了就寫厭了，甚至一兩個月都不想碰鍵盤；有的是很快就遇到了靈感枯竭期，然後發現自己其實並不適合職業寫作。

所以這玩意兒真沒個准，會不會後悔也不可能預期。只能說，如果你真的想要把興趣變成職業，首先需要深入了解這個職業：這個職業的工作內容是怎麼樣的？需要滿足哪些要求？可能面臨什麼樣的困難？有哪些你當成業餘愛好時很享受的內容工作中可能無法做到？有哪些上升的渠道？行業總體現狀如何？競爭是否很激烈？……等等。

我大學的時候，
學的專業是土木工程（道路與橋樑方向），編程只是我的業務愛好。
畢業後，編程成了我的工作，一直到現在。

做愛做的事，體驗就是：爽。
哎？好像題目不是「是一種什麼體驗」。

在你猶豫不決的時候，最好去試一試。
本人專業：計算機
性別：女

目前在一家網站做運維，工作內容和專業基本沒有什麼關係，但是大類基本相同，技術們說的東西簡單的懂一點，複雜的不懂。工作內容就是負責溝通程序員、IDC、客戶、領導等等各方面，把事情協調好。
上學的時候就沒怎麼聽過課，考試基本靠突擊，期間考了許多有的沒的證書。

喜歡旅遊，爸媽不給旅遊的經費，就自己想辦法賺錢，因為有個發小做導遊經常發照片，就決心自己考一個。
大概準備了一個月，期間就基本沒聽課，都是在自習備考。
低空飛過。
暑假的時候開始帶團，去是去了不少地方。但是！真的很苦逼！
到景區完全不能好好玩，作為導遊比客人還嗨是個什麼情況！
一天行程結束，安排好客人司機各種之後，一點出去溜達的想法都沒有！
累覺不愛！
陸陸續續幹了大概兩年，隨著大學畢業徹底放棄導遊這份工作！
現在導遊這份工作給我帶來的就是隨時可以說走就走的勇氣，部分景區免門票免小交通的優惠，能找熟人報個比市場價優惠很多的旅行團。最重要的一點是，我會制定一份既省錢又美好的行程。
還有最重要的一點是，不怕吃苦！

再說下一個。
畢業之後沒工作，找了份輔導班的兼職，兼職！有課了去上課，沒課的時候就是自由支配！
優點是一個星期只需要上八個小時的班，拿的工資和現在一天上八個小時的班工資差不多！
但是，缺點是別人雙休你要去上課，別人放假你要去上課，別人過節你要去上課，永遠和社會不在一個節奏上，懂不？就感覺自己不是社會的主流！
幹了一段時間之後，慢慢給接的學生減少，目前聯繫的輔導班都是以前認識的朋友介紹，不再找新的輔導機構。
可能是之前導遊工作對我的影響吧，我講課可以對學生家長承諾保證提分。輔導機構也願意給我介紹學生，因為我能給學生提分。

沒有照時照點上班的狀態自畢業以後持續了大概兩年不到的時間，沒有問家裡要生活費，並且從父母家搬出來自己住。
現在做了一個上班族。

原因很簡單：人一閑，就出事。
上班並不是說能賺多少錢，能實現什麼自我價值，如果靠朝九晚五的工作就像做成點什麼，對我來說基本不現實。但是，有個事情做，會減少很多和周圍人的摩擦。
現在又迷上了料理，中餐、西點、烘焙、各種甜品，手藝是日漸增進，基本到達可以開店的程度。但是，這只是愛好，希望家人吃的東西健康，最重要的是自己做真的肯省錢。

OK，第一次在知乎發言。
簡單說來，現在感覺自己不像年輕的時候那樣心比天高、自命不凡。但是，慢慢意識到女孩子重要的是有讓自己幸福的能力。
現在的我不怕失業，即使沒有現在這份工作，依然可以養活自己。
當你褪去一切標籤後，能讓自己站立在社會上，能讓別人記住你的東西才是你自己的。
想做什麼就去試試，不去試試怎麼知道自己喜歡不喜歡呢？
如果連試一試的勇氣都沒有，憑什麼去選擇自己想要的生活？
怕的越多，最後越得不到！
女人，重要的是知道自己想要什麼？如果什麼都想要，那就去再想一想！

你好，我的情況和題主有一些類似，希望我的經歷可以給你參考。

我本科是985的一本，數學專業。我從小成績都只算中上吧，但是我父母也不是望子成龍型，所以並不操心要我成績多好，對我的管束也是希望培養我獨立自主的個性，只要我開心的成長為三觀正常的人就好。而且我的父母非常民主，我成長的家庭氛圍也是只要是我自己的事一般都是我自己的意見為重，這一點也是我最後能選擇了廚師作為職業的重要條件，因為我相信有很多中國的父母處在我父母的情況下都不會同意自己女兒這麼任性的選擇。

我從小都比較乖，沒有叛逆和出格過，中學時期就和其他所有人一樣一心想要考個理想的大學，選個好專業，畢業以後找個好工作掙錢養活自己。選專業的時候沒有自己特別感興趣的所以選了數學，因為我爸媽希望我研究生能轉金融，而本科數學會打下很好的基礎。我是屬於那種就算對數學不感興趣還是可以學好的人，所以上了大學以後我的成績也還行，大二的時候拿了獎學金去美國交流讀了剩下的兩年。但是當我開始思考以後想幹什麼工作的時候我和題主一樣迷茫了：數學以我的智力只能學個皮毛，金融和經濟一點都不感興趣，計算機也不是我的愛，難道一輩子就這樣選個自己沒有激情的工作干幾十年嗎？

我這個人最大的樂趣就是吃，是個真正的吃貨，想來想去自己真正的激情其實就在於美食和烹飪。現在困擾你的問題當年也擺在我的面前，到底要不要拋棄自己的專業和之前規劃的道路選擇自己真正的興趣作為職業，即使這意味著重頭開始。

在經過了和父母一年多的反覆討論之後，他們最終支持了我的決定，所以我本科畢業之後沒有讀研而是轉而去加拿大學了西餐西點，繼而走上了職業的料理人道路。後來過程中的種種挫折和經歷我就不在這裡贅述了，著重講講我現在回國做了廚師之後的感受吧。（終於切題了，，，汗，，）

首先題主要考慮清楚自己真正的興趣是什麼，這個興趣有多強烈，你是否願意為此付出比干別的工作更多的努力和耐心。因為如果你做不到的話那麼這份你曾經的興趣將很快被每天重複的工作消磨殆盡，甚至你的後悔會更加倍的折磨你，因為這是你自己的選擇。題主要知道，工作不是讓你做自己想做的事，而是為別人打工，為老闆創造價值，做他們要求你做的事。從這點來看，你的激情並不一定能夠體現在你每天的工作中，甚至工作的初期題主會被要求每天做最無聊的事，沒有一點樂趣可言。

在國外做廚師和在國內是很不一樣的，無論是廚師的職業水平還是行業的氛圍都無法同日而語。在國內西餐/西點廚師並不總是大家想像中和藝術、創意沾邊的工作。我有很多同事是為了照他們自己的話說「混口飯吃」才入的廚師這行，而在國內這一行的工資之低，工作之幸苦，每天重複之枯燥，來自上級的壓力之大，相信很多坐辦公室的朋友是體會不到的。如果不是對烹飪有強烈的信念和興趣，是真的很難在這份工作中保持耐心和發現樂趣的，至少在我現在工作的地方——一個業內高水平的法餐廳——是這樣的。我也見過一些當初懷有夢想的出色同行在每一天的工作中逐漸消磨了自己的意志，變成了和大部分人一樣的混子，而迷失了初心。

說實話，有時候我也會想如果我當初聽父母的話去做了金融，現在也會在某一個寫字樓里做上班族，每周六周日休息，朝九晚五，不用每天做到深夜才下班，錯過了和家人相處的時間，這樣也挺好的，何必這麼幸苦費力呢。但是這種時候我就會告訴自己，要堅持有耐心，慢慢的積累，把賭注押在未來的自己身上，相信自己將來一定能夠在這行做出成績來，到時候就能做自己真正想做的事了。因為我知道自己做金融最多也就做個中流吧，而做廚師我卻有動力開自己的餐廳往自己的理想靠近。

所以題主，你對自己的興趣是否有面臨任何困難都不退縮的熱情呢？你對那份工作真的了解嗎？即使再苦再累也沒有關係？如果這些都是肯定的答案，那麼就要對自己有信心，因為有興趣的支撐，相信題主會有更多戰勝困難的勇氣和不斷前行的動力。

如果題主沒有那麼篤定，那麼請一定三思，因為就像其他答案里提到的，也許到了最後連興趣都失去了。

以上，希望對你有所借鑒，謝謝讀完！有任何問題，歡迎進一步的交流。

選擇職業關聯到自己以後的人生，興趣愛好是一方面的，綜合考量才比較周全。下面是我的一片帖子。供參考。

我隨我心--- 吳曉波的女兒和北大的周浩

很喜歡讀吳曉波的文章。雖然談的是經濟金融，但經常會說一些經濟以外的東西，比較有人文特質，讀起來並不枯燥。

比如今天讀到的這篇：如何拯救我的資產。長篇大論談中國經濟的過往，巨變，和未來。最後下的兩個結論之一卻是：生命要浪費在美好的事物上。

他接著說起他的一個經濟學家朋友和孩子的故事：經濟學家父親要求女兒繼承他的衣缽，於是女兒本科學經濟，博士學經濟，耶魯經濟學博士後畢業。父親飛到耶魯去參加了女兒的畢業典禮。誰知典禮一結束，當天晚上女兒來敲門，把一頂博士帽扔在他的床上，告訴他說，我已經完成了你所有定的目標，我要到新加坡學設計了，我告訴你，我喜歡的是設計。

然後他又說到他自己的女兒：「女兒初中畢業就到溫哥華讀書。去讀書以後，我和她媽媽的想法是，你只要考進一家全球排名前100位的大學，就對我有交代了。可女兒從溫哥華回來卻說要退學，要學音樂，因為她真正喜歡的是音樂。後來她到上海讀音樂，她剛剛拿到了紐約電影學院的通知書。」

吳進一步評述說: 今天的孩子，他們可以用自己的愛好去走自己的人生。千萬不要用我們的價值觀，用我們的理想拷貝到我們的孩子身上，他們不需要重複我們的人生,他們這一代有機會浪費自己的生命。

話是沒錯。而且對於人的一生來說，能這樣『隨心所欲』當然是最理性的狀態。但話也說回來，現實生活中，還是得因人而異的。不但牽涉到個人的天分資質，還和家庭狀況密切相關。如果是一個出身於貧困山區，肩負著改變家族命運的貧寒學子，大概不太有機會顧得上自己的愛好了。生存才是第一位的。

除開個人特質和家庭出身，還有一點也是不得不考慮的，即國內現有的社會現狀和教育體制。說到這個，我想起去年（還是前年）曾經引起過熱議的關於北大學生周浩因不喜歡所學專業毅然退學轉行的報道。

當時我第一反應是，這年輕人真棒！...... 真的很感慨，都是過來人，在現有體制下，他做出此決定得有多大的勇氣和決心。而且那還不是一般的好學校，北大啊！多少學子嚮往的聖地。

中國的教育體制決定了一考定終生。而高考之時卻正是無任何生活和工作閱歷，對自己內心深處的興趣愛好，稟賦潛能還懵懵懂懂的青春少年。但是沒有辦法，大家都一樣，只能就這樣懵懵懂懂，被家長們催趕著，被世俗熏陶著，或者人云亦云地走上了某所高校的某個院系。對於絕大多數人來說，不管後來喜歡還是不喜歡，擅長還是不擅長，基本上就得聽天由命地沿著這天路走下去了。碰對了，你之幸，沒碰對，你之命。這屬於「大部隊」。當然特立獨行的人總是有的，就是這些不對命運妥協，我隨我心的周浩們......

先拋開上述經濟學家這類少數已經實現了財務自由的家族的後代們(這些含著金鑰匙出身的孩子們是可以不用考慮除愛好以外的諸多問題)，在為周浩們點贊的同時，對於絕大多數普通中國孩子而言，我此時更想說的是，我隨我心，成功幾許…… 有時候隨心還是隨命可能還真得綜合考量。否則，一步走錯步步錯！

先說說周浩，周浩的轉行能否成功尚待時日驗證。但不管怎樣，他能有此不同凡響的勇氣，又有自己的明顯的特長，以及自己對這種興趣或特長的認知和實踐，應該說已經為他的成功奠定了一定的基礎。假以時日，如果又有天時地利人和的配合，成功應該是可以期待的。

然而，在我國現有這種體制下，我覺得，並不是人人都適合像他那樣可以「我隨我心」的。前已述及,現實社會之人生之旅牽扯太多的因素，家庭背景，個人資質，社會環境，等等，很多時候，對於大多數人來說，首先的問題是生存，是有一份能讓自己安生立命的職業。尤其對並不具備太明顯的某一方面特殊才能的人來說，積極地適應可能比改變更契合實際。

生活中有很多這樣的例子。比如說，有一類人他並不知道自己的興趣愛好是什麼，哪樣實用，能帶來實際利益，他就會對哪樣感興趣，而且樂此不疲，全力以赴，最終總能混出點名堂來；還比如說，有一類乖乖仔或乖乖女型，這類人的天性在其成長過程似乎已被消磨，他們永遠是好學生，無論你讓他學什麼，當然這一類人也不大可能想到去改變什麼，他們現在是好學生，將來是好員工，按部就班，波浪不驚；再有，對於大多數資質平平的人來說，應該考慮的是，既然好不容易苦讀十載，有了自己的專業和可以預見的以後的去向，在想要改變之前，還是應該好好掂量掂量自己能否承擔得了這種改變。或者先想好你改變後究竟能做什麼，成功的希望有多少？

真正可以或者需要改變的，我覺得只有兩類人。一是如周浩者，一直以來有非常明顯的被自己和旁人所認可的特長和愛好，同時其好惡之性情尤其突出者。這樣的人往往某一方面是精英，而另一方面則資質平平。另一類人，可能他還沒悟出自己究竟興趣何在，但對所學行業厭惡至極，自暴自棄者。對於這類人，除了放他自由，趁著年輕，讓他去社會上摸爬滾打幾年，大概也沒有其它的好辦法。

說到這裡，想起一位好友，他從大學到研究生，在醫科專業整整耗費了八年。但當他意識到自己並不適合做醫生，他毅然決然拋下在旁人看令人艷羨的職業，下海經商，並一路過關斬將，開創了自己輝煌的事業。該好友最大的特點是意志力極強，敢於探索且堅忍不拔。按他後來的說法，當他不顧一切投入商海，那種如魚得水的感覺讓他意識到，這才是他想要的生活。亡羊補牢，猶未為晚，但不是每個人都有他那樣的個性特質，和當時的天時地利人和的。

所以，其實我最想說的是，很多時候，從孩子小時候起，我們的家長們總喜歡隨波逐流，人家孩子幹什麼，或者什麼比較熱門，便逼自己的孩子學什麼。其實人生百態，人和人是不一樣的，每個孩子都有其獨一無二的特點和優勢。如果家長們在孩子成長過程中，能把眼睛從別人家孩子身上收回來，更多地關注一下自己的孩子，從小有什麼樣的性情，有什麼樣的愛好，並加以因勢利導，挖掘潛能，那麼大學裡或許就會少些學錯專業的「周浩們「吧。或許也能在現有條件下讓更多的孩子們可以我隨我心了......

才畢業，很喜歡打網球，現在在用自己喜歡並擅長的事情謀生。覺得挺幸運的，自己的興趣愛好能作為職業。近幾年應該都會繼續做這個工作，當然也許會更久。

我從八歲開始學習網球，其實也只是一個巧合，有一次去體育館，看到網球場上有很多大朋友小朋友在玩，覺得應該挺有意思的，於是從此就走上了這條路。小時候應該屬於那種比較聰明的孩子，學東西很快，一下就上手了，然後幾乎每天放學後都會去體育館跟一大幫孩子們一起打一會兒球。那時在全省同年齡的孩子中間打得都算挺不錯的，於是某次全省比賽後省隊挑選優秀的孩子進去省隊進行集訓，我很幸運的被選中了，這個時候我還沒到十一歲。因為那個時候是隊里最小的孩子，訓練又很辛苦，而且總是打不過那些大一些的隊員，有點灰心，並且那時省隊的正式隊員名額有限，所以像我這樣新隊員是沒辦法轉為正式隊員領工資和補貼的。雖然工資並不高，但那時覺得能成為正式隊員真是一件牛逼壞了的事情。然後在省隊待了大半年，沒有看到什麼前途，索性就打算回去繼續上學了。

回去上學之前，我最後去打了一次比賽，是全國青少年十二歲的組別，因為是個人行為，所以那次是我爸爸帶著我去的。那次比賽是連續6站的比賽，總共要在外面待一個半月，我爸爸要上班，沒辦法在外面待那麼久，於是把我托給了一個在比賽中認識的另外一個省隊的教練，他們基本也全是跟我一樣大的孩子出來比賽，所以一起玩什麼的都沒有障礙，而且因為我打得還不錯，可以跟他們一起練球，那位教練也答應了。打完那次比賽後，那位教練問我願不願意進到他們的省隊，表示如果我想的話可以隨時過去，我那時還小，沒辦法決定這些事情，所以我並沒有回復。就這樣，我離開了自己原來的省隊，回學校上學去了。在這一年我也讀到了六年級，學習的成績依然還算不錯，因為放學後也會繼續去練球，所以打球也沒丟下太多。某天，我爸聯繫到了那位教練，問我假期想不想過去練練試試，我說好吧就去玩玩吧。這一玩就玩了6年多，整個初中和高中時代。具體的經歷也沒什麼說的，總的來說就是枯燥無味的訓練，大隊員欺負小隊員，教練水平低不用心，成績不夠優秀，達不到國內的同年齡組頂尖水準，沒辦法進國家隊。慢慢這些積累，讓我在十七歲多的時候達到了討厭網球這項運動的巔峰。

在我清晰的表達出我很厭惡這一切後，我爸說你可以去上大學讀書。因為有一些前輩就是這樣的，到了一定的年齡沒辦法達到很高的水平就會選擇去上學，有一些省隊是跟大學有合作的，可以直接錄取，並在學校中掛名，只需要幫學校比賽，然而我那時覺得終於可以結束這一場噩夢了，從此以後再也不碰網球，怎麼可能掛名然後在隊里繼續訓練。於是我沒有選擇掛名。那些很爛的學校我也不想去上。在十八歲那年，我去參加了幾所學校的高水平運動員招生測試，以求高考降分錄取。高水平運動員有國家一級和二級之分，一級是不需要參加高考的，只需要參加一個學校的考試走一個形式就入學。網球項目的國家一級特別特別難，所以我只能以二級的政策去參加考試。然而二級運動員就只有乖乖的參加高考，雖然是有很多的降分政策，但那時候是完全沒有過初中高中的學習經歷，對所有知識完全一頭霧水。技術項目測試的時候學校都是直接找我說給高考二本線百分之六十五的分數折扣。然而測試完只有兩個月的時間參加高考了。

我就這麼去考了一個整整250分。。。離那麼低的分數線都有差距，而且那個分數真是太無語了。高考結束後，我整個人都要炸了，為了趕緊離開我厭惡的地方，我白天訓練，晚上擠時間補課學習。隊里沒有人會跟我一起上課，大部分時間只能自學。還好第二年運氣好，考到二本線的分數，去了某985學校。

填志願時我完全沒考慮過我擅長體育方面的，那時真的不想再碰網球了，於是隨便挑了一個專業。在大一的一整年期間，連我的室友都不知道我是打網球的。

直到假期參加全國大學生網球比賽，幾乎一年沒碰球的我打得爛的令人髮指，輸給了一個隨隨便便的人。我突然覺得很不服氣，大二的時候開始找各種機會打球，恢復水平。這時我發現自己的心態已經完全跟在省隊時不一樣了。對於這項花了我了十多年時間的運動又有了些新的想法，我覺得我可能還是無法割捨這個陪伴了我這麼多年的小黃球，我想我還是喜歡它的，當初的厭煩也許只是錯覺，也許只是其他方面受到了挫折而我沒有察覺，而把氣撒在網球身上，就跟大師們比賽時偶爾發揮不佳摔球拍發泄一樣。

雖然水平退步的很多，但底子還在，還是能稍微恢復一些的，於是大二假期的大學生比賽成績還是相當不錯。這令我感受到了久違的快樂，這使我越發的覺得我當初確實不應該就這麼直接把它丟在一旁。

我開始偶爾去近處參加一些國際網聯舉辦的比賽，雖然水平已經下降到最低級別的比賽我都沒法通過資格賽了，但我還是從比賽中感受到了網球的樂趣。不過理所當然，這時候由於時不時請假去打球，學習成績下降了一些，也掛過幾科。不過並沒什麼大礙。

我也明白現在這樣再想體驗一下職業網球選手的生活是怎樣已經不可能了。所以我思考了一下，既然自己不能成為一個職業選手，那麼能不能教一個職業選手呢。直到現在我也說不準，因為中國的網球這項運動的大環境真的太差，但我還是希望能為這個改變盡到一點點自己的力量，於是我去考了國際網球聯合會的初級和中級教練。現在畢業了，開始教小孩和成年人學網球。也算是以自己的興趣愛好作為職業了吧。

其實我也明白，雖然我算是一個新手教練，比我厲害的人多的是，但我的起點還是非常高的，專業隊的起點就是很多人所達不到的了，這是我的優勢。我也很珍惜專業隊的經歷，這對我的職業發展會有很大的幫助。我當然不會滿足於只是教教小孩子賺一點點生活費，我很喜歡網球，我會把教職業選手當成我的目標。當然後面我也會再去考更高級別的教練，體能師等等。因為理論基礎比較差，我還需要更多的學習提升，所以在這幾年內我都會以作為一個網球教練為職業。

我想說的是現在的工作是以我的興趣愛好為主的，但是如果想做好，就需要拓展更多的東西和知識，例如我教網球，不僅要再學習運動心理，教育，還要學習生物力學等等亂七八糟的東西，這又是另外一方面的知識了，而這些知識是職業發展中不可避免的，並且這些也不是我的愛好，但它們和我的興趣愛好息息相關，所以我不得不去硬著頭皮學習。

我在教球的時候，也會感到噁心，憤怒，但大部分時間還是愉悅的。這就是用自己的興趣愛好作為職業的好處。工作時充滿了能量。

文化水平不夠高，文筆爛希望湊合看一下。其實以愛好作為職業也是需要慎重考慮的，除非你的這個愛好真的做的非常好，並且一開始不能夠太在乎報酬，否則真的不太推薦以興趣愛好作為自己的職業。

這個回答對於這個問題來說，並沒有什麼卵用。

我從來不曾長期的，熱烈的喜歡一個事物，沒有喜歡的演員，沒有喜歡的歌手，沒有任何感興趣的事。
高中的時候也追星，熱烈而腦殘。現在我寧願自己這麼腦殘的喜歡下去，然而並沒有，大概一個月，像做了個夢一樣，醒了，覺得自己真的是有病。
後來，就再也沒有過這樣熱切的喜歡了…
追劇，隨時可以不看，沒有挂念…
小說，可以解悶，然而多看就膩…
總之身邊人所有的興趣愛好，我都沒興趣

每次我覺得對某樣東西感興趣後不久，就會有個聲音告訴我，"沒意思…"
喜歡一個明星，三天內，我必然會給自己找出一個不再喜歡的理由。
基友說我理智的可怕，可是這大概不算理智吧

我不知道自己喜歡什麼，想要什麼，讀著一個不好不壞的學校，一個不排斥的專業，跟身邊人沒有絲毫交流的慾望，熱鬧都是他們的，我什麼也沒有。

我看著他們追星，為了接機從一個城市飛到另一個城市。我看著他們愛電影，提前半年攢錢只為了去電影節。我看著她們化妝護膚，各種代購樂此不疲。我看著他們搜尋美食，吃遍每一家新開的餐廳。我羨慕他們能有如此熱情去喜歡，去堅持，可我還是什麼都喜歡不起來。
現如今，連樓主這樣因為興趣太多而迷茫的人我都羨慕，畢竟你還知道做一件事很幸福是怎樣一種感覺

我也是茫然的人，但是長期觀察身邊的人，思考良久，可能得出了一點結論。我一個高中同學，倒數第三的那種，在重慶工作四年，學建築、從事建築、愛建築。剛開始下工地的時候一月800，但是用他的話說，「一下工地就開心。」

四年做到什麼級別我不懂，反正年薪是我三倍多，閑時間是我四倍多。就說有一次他寫管理建議書，老闆讓他對本公司的發展啊、項目啊提點想法。一般人不都是敷衍、支差、網上找，最後寫兩句不痛不癢的么。結果他幾天幾夜，洋洋洒洒寫了100頁，對公司的結構、發展做了系統的闡述，還提出了哪些人要換掉這種較真的話。

我們公司號稱是global leading professional service CO., 也賣管理建議書，但是幾個大項目的我都看過，很多是我小夥伴們熬夜憋的，拍腦袋拍的，對小客戶更是2條完事，根本提不出來。

現狀：距離上次見他已經有9個月了，他又做了幾個項目，有成功有失敗，投了個小店。而我完全沒有任何提高，看了半本專業書，做了次手術，成天想辭職，辭不了就混日子。痛苦啊！

結論：他擅長且有熱情，能調動身邊人，以後會比我快樂，比我強。

大學第一志願考古學。出來第一年沒有考到本專業反而去了一家外資銀行，待遇不錯活得也算滋潤，但是比較忙關顧不到業餘興趣了。
於是一年後辭職，考了另一個城市的考古隊。這個城市本身基本工資就比前一個差很多，從銀行到全額撥付事業單位，工資更是慘不忍睹。
然而我很開心。即使在考古隊的第三個年頭我的月工資還不足2000元（在工地會有一定的補貼，所以有工地的時候會好些，但代價是很早上工、無雙休無節日、出差等，很難好好陪家人），住在有五個人合租的房子里，還是不後悔。因為真的是我的興趣。
但是，有件事卻出乎意料。我遇到了喜歡的人。以前受過傷以為這輩子就一個人挺好、直到遇見他，想要兩個人生活了。
但是不敢想像三個人。物質上很艱難。
所以我覺得一個人的時候能以自己的興趣為工作是不錯的，即使清貧，甚至工作中遇到許多人事上與專業無關的扯皮（機關事業單位尤其嚴重）。只要是真愛，我相信很多人能甘之如飴。
但是當你不再只需要考慮自己，這個興趣能夠給你帶來的物質收益如果不能夠支持還算小康的生活，你對它的情感恐怕就要有些微妙了。
除非找個有錢人…可是感情哪裡能這麼算計…
所以啊，這個問題的答案主要還是看運氣吧…像我這種興趣這麼土的…誒…
管他呢，也不知道未來會有什麼變化。
盡人事，聽天命，無怨無悔。

哎

自問自答吧，想想真羞恥。

你初中的時候經常上課看雜書，然後信手寫點雜文，覺得以後可能會做個自由撰稿人。

你高中的時候被誘騙去學了編導，入了電影這個不歸路，想著能做個導演拍電影，結果到了一條路走到黑的大學專業。

你休學之後為消磨時間，在設計公司實習，覺得室內設計也是不錯的謀生手段之一，設計師相對高品味的生活也是你所喜歡的的生活。

你然後又入了知乎坑，收到太多精英階層的熏陶，人生還是很多樣的，應該去考研究生，應該往更高的學府邁進，去體驗，然後去大城市工作生活，也是你所嚮往的。

你喜歡這麼多，想要這麼多，究竟哪一條是你真正喜歡到無法割捨的？究竟哪一項可以成為你安身立命的職業？

我不知道，姑且留下這個答案，等時間和你自己來解答。

15 .7. 18

有個朋友喜歡打遊戲，可惜不是計算機專業的，於是發奮圖強自學了專業知識，畢業後一番折騰終於如願進入到遊戲製作公司從事遊戲測評工作，幾年前見到他問他可好，他說，不好，看到遊戲就想吐，我唯一的興趣都沒有了。

就像我，即使擼代碼到深夜，也是很快樂的

有共鳴。因為我也算是一個興趣泛濫的人。我自學過很多東西。畫畫，籃球，足球，電子琴，以及到最後的PS，Flash，Dreamweaver等。在我人生的頭二十年，我一直都在為以後自己到底要幹什麼而煩惱。我討厭那種如機械般的上班生活，我也討厭事業單位那種有條條框框束縛的狀態。

最後我選擇了互聯網。其實一開始我還不知道有設計這個行業。只是單純的迷戀電腦，迷戀互聯網。最後狠了下心，乾脆裝逼到底，直接把大學四年都輟了。一個人在宿舍專心搗鼓如何設計漂亮的圖片泡妞，做個什麼樣的論壇能賺點零花錢等等之類的東西。最後當我大三那年靠著自學的技術帶著一群網友創辦了一本還算成功的電子雜誌之後，我的職業規劃便差不多明確了。無論做啥，都要選互聯網。當然自己學會了一丁點的設計，那就從設計開始自己的職業生涯吧。

於是大學畢業後，就沒準備找工作。租了房子，牽了網線，便一個人做SOHO。之前在豬八戒（一個威客平台）混過，所以有老客戶，也知道他們的東西要怎麼做。淘寶圖片，寶貝詳情，網站廣告，企業雜誌，等等一些列的東西。我就從三年前的那天做到了今天。我最後開了個沒有職工的公司，以彌補自己其實就是一個無業游民的「精神創傷」。

但這三年來，不，七年來，我每走過的一步，確實是因為我熱愛她，我迷戀她。我幾乎每天要一個人在家坐10個小時。像我這種沒人說話就感覺全身不舒服的人，很多時候，無聊寂寞了，就對著電腦大聲唱歌，或是自言自語的像個神經病一樣嘻嘻哈哈。這種狀態，持續了三年，是三個365天。然而我卻像個怪胎那樣享受這種肆無忌憚，悠然自得的生活。我的工作時間（當然幾乎已經形成了固定的工作時間）自由，我每天準時午休，朋友親戚來了就給自己放假，不想做的東西就直接拒絕，自己的作品獲得肯定或是站酷推薦便像是吃了一箱偉哥。總之，於我而言，沒有什麼比做這些別人或許會覺得枯燥乏味的設計工作而快樂了。更何況，它還是我的事業，我一直在努力打拚的事業。就像是養一個孩子，無論颳風下雨，賺多賺少，你都愛護她，呵護她，不會因為困苦，勞累而放棄。這樣的人生，還有何遺憾？

最後，興趣多是好事，但自己到底喜歡什麼，能不能堅持下去才是大事。

學地質的，當初雖然是調劑的專業，但是一接觸就非常喜歡，大概是因為人對自然科學總有種天然的親近吧。
畢業的時候一心要去新疆西藏內蒙古，因為那裡大有可為。。雖然這看起來很幼稚很中二，但當時的確是那麼想的。但因為是獨生女，父母反對，所以最後找了個名義上在北京實際上天天在內蒙出野外的工作，也算皆大歡喜。當時想的是，在基層狠干兩年，把野外水平提高之後再考博士，因為碩士三年都沒出過野外，這方面自覺很薄弱。結果出野外一年不到，身體壞了。回家休養，換工作。
現在的工作還是本行，領導非常體貼地不怎麼安排野外工作，除非我牆裂要求。所以現在做的是一些經常蹲在家裡的略無聊略機械的報告，稍微需要開點腦洞的都輪不到我。而且一線生產單位以賺錢為主，偶爾覺得某礦很有意思，也不會搞到錢去做相關試驗。
有時候也覺得心灰意冷，有種屌絲就算用繩命追女神女神卻只愛高富帥的苦逼感覺。有段時間不想跟她玩了，有一天走在魔都的地鐵里，忽然發現，以後我可能只有在這裡才能看見花崗岩了。鋥光瓦亮的板著臉的花崗岩。那些活潑潑的、沾著土帶著砂的、風化成球的的花崗岩，我是再也沒機會看到了。甚至於就算在地鐵站看到了，我也沒法和周圍的人自由地感嘆「鉀長石長這麼大啊」。一瞬間心裡酸疼酸疼的。
所以最後還是灰溜溜地回去了。真是賤，就算女神不鳥我，我能天天看見女神也是好的。
現在仍然天天在家安分地做報告。馬上面臨結婚，也許幾年之內都無法在工作上投入太多精力，但兵荒馬亂的日子過去後，也許我還是會去繼續深造。但未來怎樣誰也說不準，也許我下半輩子都只能遊走在女神的目光邊緣，甚至一個不小心遊離出去了也未可知。盡人事，聽天命吧。

此問題有2種可能答案。
1.興趣不支撐生活型——生活困難心情糟糕，有覺悟的會曲線拯救興趣，沒覺悟的會一條路走到黑(注意，這裡又有兩種可能:走出來的恭喜你是人生贏家，但是走不出來的人，在你到了不惑之年行將就木受盡人間冷暖路人皆棄的時候，你就會感慨自己當初為什麼不多在幾棵樹上吊一弔)
2.興趣支撐生活型——我過上了幸福快樂的日子。

車輛狗一隻，某二本農大。進大學後各種不爽，鄙視一切，直到大二偶遇HTML，OMG，這TMD的是什麼東西！然後玩了兩年。大四畢業一隻在糾結當車輛狗還是IT狗，簽了本專業，實習了二十天，感覺看到以後的自己，開始掉頭。
大學混沌了一年，然後混了三年，掛了一科，不過構建了對IT行業的認知，敢說很多科班的見識廣度應該沒我廣。花了一年時間完成了非技術到技術的跨越，目前混在某廠當打字員，看著同事都是三年以上工作經驗，感覺整個世界都是美好的。
目前正在惡補計算機基礎。。。
興趣絕對是最值得努力的方向，這裡的興趣絕非是玩一個月就拜拜了，而是需要做好長時間的付出代價。

做自己喜歡的事還能賺到錢，安逸。正處於這種狀態。