為什麼世界上很少有曾墮落到深淵但之後又變得很優秀的人呢？
為什麼那些心理陰暗、自我墮落和放縱的人那麼難改變？那些對遊戲、小說或者網路上癮的人註定無法變得優秀嗎？我想成為一名傳播者、教育者，說出他們內心的痛苦以及解決辦法，可是身為他們其中的一員，我正深深沉溺於虛幻無法自拔。
我看過很多雞湯文，大多是對自己心要狠，要努力。可是對於像我們這些心理殘缺的人，連努力都是那麼困難。
----------------------------------------------------------------------------沒有想過這個問題能得到這麼多的關注，真心謝謝你們的回答。幸好因我多年抑鬱症反覆發作，期間看了很多心理學、各種書籍，心理強大不少，不然光你們的責備都夠我抑鬱一陣了。提這個問題的時候，正是抑鬱症複發的前奏，這次已經學會自我治療了，因此恢復得比較快。我能夠理解那些噴我的人，
畢竟每個人的經歷都不相同。有人說我生活過得太安逸了，心理脆弱，無病無痛可以自由放縱，謝謝你的批評，也非常欽佩你的經歷。但是大家有想過嗎？很多人都是這樣的想法去對待那些抑鬱、墮落的人，沒有人理解，對於他們的行為一味指責，才導致他們更加放棄自我。這種行為就像是老師一直表揚成績好的學生，而無視差成績學生一樣的行為。難道這個世界不是黑就只是白嗎？大家鄙視那些懶惰的人，可你們知道有些「清醒的懶人」比努力的人更辛苦嗎？為什麼我說努力都是那麼困難呢？很多有心理疾病的人，他們嘗試努力，卻過於敏感、抑鬱，整日被很多人、很多事所折磨，可能這些瑣事在大多數眼裡都不算事，也許他們的大腦神經遞質分泌紊亂，靠著僅存不多的毅力嘗試努力學習，努力改變，除了時間的堆積卻毫無效率。抑鬱的人並不是無病呻吟，由於生長環境的影響，認知存在極大的問題。希望那些身為老師、父母能夠理解那些不優秀的、愛打架的、脾氣多怪的學生和孩子，他們性格的背後存在太多的問題。我沒有向大家尋求怎麼變得優秀，即使知道得太多秘訣、方法，也沒有辦法複製別人的人生，每個人都有不同的心理狀態、成長經歷。過於追求優秀，只會讓自己更執著於結果，而失去對追求夢想過程中的快樂。Ps：這也是我希望成為教育者的原因，因自己所遭受更加理解他們。我清楚的知道自己現在仍然存在的一個最大問題：內心缺愛，極度渴望被愛。也看過知乎相關的問題，缺愛是心理學上的一個難題，我知道自己會反覆發作，對小說的心癮到現在還有，但我不會放棄，跌倒後再爬起來。
------------------------------------------------------------------
想談談關於小說癮的事。
它就像是吸毒一樣，即使有好幾個月我努力看書學習，跑步健身，積极參加各種活動，但是突然有一天，內心的乾涸就像是很久沒有澆水一樣，極度渴望小說，很難抵抗，然後瘋狂的沉溺於小說，直到自己絕望，無法接受自己，直到抑鬱症複發，又開始不得不逼迫自己看書自我治療，漫長的修復期後，又開始努力學習，然後癮又來了，抑鬱又來了，如此循環。雖然NLP里提過如何戒癮，不過成效不大/(ㄒoㄒ)/~~，很多抑鬱症的心理書籍是改變認知心理，這些已經學會了可以自我調節，不過關於小說癮的問題還是沒有解決，要是有人知道相關的心理書籍，推薦一下，好難找到相關戒癮、缺愛方面的書籍。謝謝啦。
因為吃了太多苦。
長輩們總是教育晚輩要多吃苦，吃得苦中苦，方為人上人之類的。殊不知，一個人吃了太多苦，就爬不起來了。
如果真的吃苦越多越成功的話，我相信世界上也不會有那麼多可憐人了。
我母親再婚的叔叔的母親曾在我們家住過一段時間。她是個很勤勞的老太太。年輕的時候吃了很多苦，早年喪夫，後來4個兒女中死了一雙兒女。開始我很可憐她。我對老年人也有著天生的好感。假期媽媽叔叔要上班，想著我和老年人也能做個伴。
結果事情的發展超出了我的想像。媽媽叔叔走了之後她就開始辱罵我。說一些農村老年人罵街的話。要麼就瘋狂的敲打我的門讓我開門。說我在房間里謀劃著要殺死她。說我偷拿她的錢，要把她逼死。要麼就在落地窗前面對著樓下無辜的路人罵，跑過來一個小孩子她都能說打斷你的狗腿。她會拖著我的箱子讓我從「她的家」里滾出去。家裡來客人的時候她立馬換了一副嘴臉，鞠躬作揖，對我態度也是溫柔可親。反倒冷著臉的我成了眾矢之的。
媽媽回來之後她還跟媽媽哭訴說我打她。我真是欲哭無淚。假期我帶來家裡的朋友也被她罵了個遍。
我本想，老年人活到這個歲數，又經歷了那麼多悲歡離合，總該變得圓融通透世事練達。
後來我的奶奶知道了這件事。跟我說，一個人吃了太多苦之後，很有可能就變成了這個老太太這幅模樣。
這個時候我不禁想到。苦，其實是一種毒藥。喝多了這種毒藥，會慢慢地變得嘗不出幸福的味道。就像用一把刀扎一個人，留下的只會是一道道鮮血淋漓的傷口，而不是什麼強韌的精神。
回顧周圍的人。那些曾經墮落深淵後又爬起來的人。他們的人生中一定有過一段相對幸福的生活。在他們跌落深淵之後，也會記得曾經嘗過的幸福甜蜜的日子。也會記得人世的那些溫暖感動。這些微弱的火種，指引著他們爬起來搖搖晃晃地向正確的方向走。
而那些從沒體味過人生一絲甜的人，早就在風霜雨雪的打磨中，變得不再相信了。
不相信通過努力日子可以變好。
不相信別人會為自己付出。
不相信這個世界上還有好人。
他們不信了。而一個人失去了信這一點，就再也爬不起來了。
種子有合適的養分土壤就會成長，澆一盆硫酸上去它只會枯萎。
苦是你航行大海海水裡的礁石，提醒你要避開錯誤的航線。而一個遍飲苦酒的人只會喪失對危機和錯誤的敏感嗅覺，麻痹對痛覺的神經，在心上磨出厚厚的老繭，一次次撞得頭破血流還麻木不仁地往地獄的火海里跳，還覺得人生本是煉獄就該如此。
最後的結局只能是滿身傷痕精疲力竭，嘗遍辛酸血淚後變成某個陰暗角落裡的孤魂野鬼。苦織成細細密密的網，鋪天蓋地的把他封印進了看不到陽光和希望的牢籠里。
這個人過得實在太辛苦了，早就忘了如何對自己好一點，對別人好一點。為了保護他脆弱恐懼又敏感的核心，滿懷恨意地豎起滿身尖刺，扎得周圍的人滿身是血。他更忘了如何守護那些珍貴而溫暖的東西。
於是這個人練就一副刀槍不入的鐵石心腸和勢利眼光，滿身市儈氣息牙尖嘴利地為自己的痛苦而嘶吼著向周圍噴洒毒液。過多過重的苦難讓他失去柔軟心腸，變成了成了有著鋒利牙齒的怪物。
讓一個人爬起來的往往是一些脆弱珍貴又美好的東西，而不是什麼腥風血雨。切忌飲鴆止渴，別再苦水裡腌泡出一身酸臭味道。
我的公眾號：恆變的解憂雜貨鋪
http://weixin.qq.com/r/nTnA2AjEHVVirUy792yP (二維碼自動識別)
我有非常嚴重的性癮。
在很多人的字典里，性癮=蕩婦。光是看到這兩個字，有些人馬上就露出意味深長的表情，像吃了春藥一樣湊上來。我從來不諱言這個，只是特地說出來難免有博人眼球的嫌疑。不過，也正是因為大多數人不理解，才更要說清楚。平時生活圈子裡如果有男生說自己生性放蕩對性上癮，最多被人付之一笑，說哈哈哈這傢伙真是會玩，再不濟不過一句渣男罷了。要是女生敢這麼說，什麼髒水都能潑到她身上，反正中國文化博大精深，這類詞兒挺多的，至少在我這聽了不少。
我家算是家教挺嚴格的家庭，不管犯了大錯小錯，常規體罰永遠是木尺子打手板心，鑽心地疼。
小時候爸爸把繫上第一顆紐扣叫做「風紀扣」，出門一定要檢查扣沒扣上，沒好好扣好就會被管教。直到高中，我一直都是只買有褲子和不過小腿以上的裙子。
其實這些都和性無關，只是父母嚴格的掌控欲罷了，現在想來也夠荒唐的。
印象最深的一次被管教，是在大概七八歲的時候，和男孩子一起瘋玩。不知道怎麼被爸看見了，把我叫了回來，不說話，就讓我在客廳那站著，他也板著臉不說話，我站著站著就慌了，哇哇大哭，想去找我媽媽，被他猛地站起來一巴掌扇倒在地上。
直到我上了大學，我還一直記恨著這場無妄之災，有次我耿耿於懷地說起這事，媽媽告訴我，他那時候是看到那個男孩子手碰著我屁股很久了，我沒什麼防範心還傻呵呵的，脾氣火爆了一點，叫我不要在記恨在心上。
我也就無奈地笑了笑，說，是這樣啊，沒事的，爸也是為我好。
他是為我好，長期不回家，在外面有倆女的，一個是他秘書，一個比我媽還大。我早就調查得一清二楚，只是覺得媽媽可憐，她在區政府的工作太多，平時也沒什麼時間管家裡。
爸媽規定晚上八點半之前就必須得回家，只是他們不知道，兩個小時足夠干很多事兒了。
乖孩子發起瘋來，吃相可難看了。
小學的時候無師自通地開始喜歡夾腿，就算在上課的時候也忍不住。有時候做作業會做上兩三個小時。中學開始自己弄，放假的時候一整天都在自慰到完全沒有力氣癱軟在床上，然後再起來看書。說不上來為什麼要這樣，大概就是經常自己一個人待著，什麼朋友也沒有，也不想和人說話。
高二認識了第一個男朋友，在他家。明明是白天，但是不知道為什麼窗帘拉上了就是一片漆黑，稀里糊塗地交代出了第一次，卻沒什麼特別感覺。
但沒血。
他沉默了挺久，太久了，久到眼神裡面的猶疑都成了怯弱，然後我就看懂了，輕輕一笑，穿上襯衣，扣上最上面那顆扣子，把牛仔外套搭在肩上，走到房子外面，抬頭看見陽光特好，可是我現在只記得記憶裡面就一片白茫茫的真乾淨。
那個喜歡他的我，大概已經死在床上了吧。
自此之後我再沒跟他說過一句話。
不管他怎麼圍追堵截苦苦哀求，我只看見他自己的自我感動在爆棚。
他跟一個和我交好的女生敘述自己的痛苦和不甘，那個女生拿著她手機上他大段大段的簡訊給我看，一邊看一邊給我念，她覺得好感動，我卻覺得好好笑。
最後他們感動到了床上，我就更好笑了。
到了後來，學校裡面莫名其妙就有了流言蜚語，「某某班有某個姓島的女生早就不是處女了，在外面和男生如何如何亂搞。」
哈，整個學校姓島的女生就我一個啊。
好多男生跑到教室後面的窗子像參觀動物園一樣，來看這個傳言中的島某某。
我就在位置上安安靜靜低著頭不說話，做著作業。
到了放學回到家，爸媽不在家。我撲在床上，特放肆地哭，捶著床板哭到嗓子啞掉然後沖了一個冷水澡，看著眼睛紅得像兔子的自己，不知道哪來的力氣，一拳一拳對著鏡子打到玻璃碎掉，血流到了指縫裡，從刺辣辣地疼到完全喪失了感覺。
收拾好碎片，用紗布包紮好手，第二天起床繼續去上學，當作什麼事兒都沒發生一樣。
看到我經過，還是會有三三倆倆的人竊竊私語，我就走過去微笑著看著他們。他們反倒慌了，大概以為如傳聞中說，我和校外的什麼人有牽扯，那個人挺狠的，他們得罪不起。
過了一陣，風言風語依然存在，但是沒什麼人敢來欺負我了，大概我也繼承了我爸一點點不好惹的刺頭性格吧。
上了大學後，某段時間，我自己一個人在校外面租房。情況開始變得越來越嚴重，整個人全部都止不住性幻想，在不上課的時候一整天都在自己和自己弄，完了之後不斷洗澡，看鏡子裡面自己的眼神，明明覺得很冷靜，可是一旦看到乾淨好看的男生就會忍不住幻想然後追逐，像看到餓得要死的狗看到一大塊肉，眼光好像都把他衣服都剝開。
開始變得不顧及別人的想法，只要是喜歡的就吃掉，吃掉之後就會像扔掉骨頭渣子不管不顧。在被別人背叛掉之前，先拋棄別人就好。沒有對一個人的依賴症，也無法理解一個人對另一個人產生愛情。
最最難受的不在於生理需求，而在於心裏面那種空空洞洞的感覺。有時候在半夜醒過來，會覺得自己像在黑暗裡面不斷下墜。就像暴食症知道暴食不好，但是如果有吃的東西，你還是會忍不住吃掉很多，而在之後又會再去催吐弄得自己要死要活。
填不飽，又餓不疼，想抹殺掉自己又捨不得。
我一邊知道男生卑怯的心會渴望美好，知道他們骯髒的慾望有時候包裝得很漂亮，一邊又看見在身體裡面掙扎的自己，很多時候我都看得一清二楚，但是卻沒辦法克制，在得到之後卻難受得要死。
好多次在親密間猛然醒過來，摸著毛茸茸像小動物一樣的男生的腦袋在肚臍下面，清晰感受一點一點暖暖水流一樣的感覺從頭頂傳來，實際上自己卻理智冷靜一點都不狂熱，會覺得世界真是可笑。
我開始想到底是我瘋了呢，還是世界有病？
越是瘋狂的時候越容易清醒，清醒地意識到自己被操縱。
現在回想起來，那段時間的記憶其實是模糊的，就連具體哪些時候發生了什麼事情，都沒辦法確定。我其實特別愛笑，也沒有動不動就哭的習慣，就算心裡難過的時候也是靠笑來撐過去。可能真的有人愛我吧，不過我分不清，也沒有什麼心理上的需要，大概我需要的就是不斷更換的親密關係，是誰都無所謂。我從來不掩飾自己的需求，也不愛故意假裝自己。可是我發現很多生活軌跡比我亂得更多的人，卻還保持著一顆「處子之心」，這真是太有趣了。不管怎樣，她們還能愛人，還能被需要，而我，再沒有恨意也沒有愛意，大概就這樣度過一生罷了。
今年四月開始了治療，到現在一直很穩定。我不是玩膩了，也沒有遇到什麼想讓我改好的人，只是突然間被觸動，覺得理智的份量佔了更多。我一度為自己這樣的生活感到矛盾萬分。我近乎本能地討厭那種總是把性掛在嘴上的女人，又覺得自己和她們沒什麼區別。
可是我想，生理上的疾病，和朝三暮四的心理還是有一點區別的。問了醫生，也確定了這一點，就像是抑鬱症和悲傷的區別，性癮和淫蕩的區別，在於我其實並不需要，在獲得之後不是滿足，而是難受，但是就是忍不住。
本來想匿名回答這個問題，但是仔細想了想，我還是決定只刪掉很多私密的細節，雖然我在生活中也無所謂自己這些事兒暴露。也許我爸知道了這些得揍死我，但是畢竟這是我的生活，只屬於我自己，雖然我並不優秀，但終於也努力地活了下來。
前幾天看完了《女性癮者》（在此之前我根本看都不敢看），想了很多很多。你說覺得努力和對自己狠心都是雞湯。可是處在人群邊緣的人，註定不能受到別人的理解，能依靠的，也就只有自己，所以，一定要愛上自己，真正的愛，不是放縱，而是即使再痛苦也要對自己負責。
這些文字，寫給那個我不認識，也不知道在什麼地方、忍受著痛苦卻沒有那麼強大的你。但願你能看到，讓你知道，你並不孤獨。我總在想，如果我當初稍微鬆懈一點，徹底淪陷，就沒有現在的我了。拚命地努力，逃離了原來的家庭，逃離原來的生活圈子，認認真真面對自己的醜陋，一路這樣走過來，卻沒有再陷入泥沼，回頭看只能慶幸我對自己有夠殘忍，在黑暗邊緣掙扎的你，也可以做到。
一個人對自己有夠狠心，別人總會看見你的強大。
大致如此。
————————————————————————————————
2015.12.5更新:
這些字在手機記事本裡面躺了一個多月，到昨天一口氣寫完。一直在回憶，越到這幾年記憶就越混淆，再往之前的事情，反而歷歷在目。但在寫這些的時候，心裡其實也沒什麼感覺，挺平靜的。
會獲得這麼多關注，我一丁點兒也感到不意外，因為我本來就是抱著被更多人看到的目的來寫的。只要能讓某個角落裡的某個陌生人生出點勇氣，去誠實面對自己想要逃避的東西，我覺得就足夠了。就像大半年前，我在知乎看到的某個匿名用戶。我不知道你的名字，也不知道你能不能看到，但是真的很謝謝你。
至於質疑的人，我也理解，這個世界上，大概沒有任何人比我自己更希望它只是故事。所以，如果你不相信，當它是個妄想症寫的劇本就好，畢竟，你是最聰明的人。
評論區我都有看，可是評論實在是太多，手機翻不下去，所以在這裡統一回復：
0.謝謝祝我好的人，也希望大家都能幸福。我是照騙啊，長期熬夜皮膚很乾燥很差不化妝就不敢出門那種。我現在過得挺好的，最近接到了新的 Offer，辦完了離職交接，之後的工作不用再加班，生活會規律很多，身體也慢慢在恢復了。
1.我當然有自知之明，但對我來說，能夠開始掌控自己的人生，不必隨波逐流，就夠得上優秀標準的及格線了；那些用髒字兒罵我的，並不能對我造成任何傷害，只會顯得他們很Low，所以何必多此一舉。
2.關於性癮的治療，建議到正規醫院去諮詢有相關資質的醫生，不要輕信網路上的推廣信息。我說的也許是錯的，也期待有專業領域人士能夠系統地解答。
3.不刪評論，不關私信，但是僅憑荷爾蒙驅動的私信和評論一律屏蔽，也不要試圖靠煽情來打動，那對我來說沒有任何意義。
4.已刪除。
大致如此。我成功邁出了第一步。
因患兩種心理疾病人生跌入谷底。心高氣傲且身為學生的我，成績暴跌了三百名。
學習吃力，服用大劑量抗精神藥物，成績一落千丈，我還有希望嗎？
「沒希望的.」叔叔說，「你以前成績好，不就是因為你腦子有病嗎？」
上高二的課，曾經全班第一的我，聽不懂課了。每天都以淚洗面。學業無法進行，只能被迫休學回家。
最拿手的生物，老師發的卷子，一道題都不會做。
我是曾經的全班第一啊！
最絕望的時候，抑鬱發作，我想過自我了結。
然而四個月後，在我們那個年級二十幾名就可以考浙大的學校，我考了全年級前十。
首先感謝第一次的答案大家的對我的鼓勵，以及第二次的答案對我的攻擊「秀優越、博同情。」第三次的答案，無需同情，純屬秀優越，歡迎來噴。
因為強悍的人生是不需要解釋的。
在我的兩種心理疾病中，一種叫精分，一種叫抑鬱，是精分後期產生的。因為我的心理太脆弱。
最初發病時生活在自己幻想的世界裡 幻聽，覺得有男孩子喜歡我。現在想起來，是一種畸形的甜蜜。
我給110打電話說有人監視我，我一回家躲進屋中拉好所有窗帘。我反應越來約慢，去考試，從40名降到300名。
我還記得那次考試的感覺。大腦一片空白，做題非常慢，只寫了A卷時間就到了。而且選擇連蒙帶猜，因為根本不會做。
現在想起來真是奇蹟，因為學校的重本線是五百多名。
家長發現不對，帶我去檢查。診斷為精分，休學回家。
吃的葯是力復君安。副作用很大。一天要睡18個小時。而且那種睡不是舒舒服服地困了睡著，而是讓你有窒息感，渾身無力，觸覺降低，彷彿即將死去。
我經常自己被自己呼吸中斷憋醒，然後起身，其實起不起身都一樣難受，然後再躺下。八點開始有「困」意，折磨到十點都難以入睡。常常感覺到眼角冰涼的眼淚不自覺地划出來，可是也無能為力。
後來又先後出現了十幾種副作用，閱讀障礙，右手不能寫字，大舌頭，五秒一次的眩暈，渾身遊走性疼痛，失眠等等，和最初的嗜睡比起來，都簡直是太舒服了。
這是副作用。
兩個月後回學校，出現了文章開頭的一幕。
這是我當時的日記
最終還是放棄，休學回家。
可是休學有個卵用，聽不懂課了啊，還考什麼大學，找什麼工作。休學的那段時間，我經常在想，為什麼上天對我如此不公。從小到大的全班第一，淪落到學業無法進行，難到等待我的，將會是職校或是超市員工這樣的出路嗎？
然而我沒有否定的理由。因為我看不到出路了。
這就是對我而言的深淵。很多人說，僅僅一個名次，一個可以治癒的病，就叫深淵嗎？
對於這種人，我的回答是。
滾。
然而休學回家的我在做什麼？
沒有發奮也沒有轉機，因為我很懶。我還在玩。一天看五部電影，自拍，去和陌生人聊天。一部46集的電視劇，五天就看完了。
我也想過，還是學一學吧，畢竟我依舊幾乎完蛋了。可是骨子裡的懶惰和吃藥靜坐不能的副作用讓我無法堅持寫完一道題。
真正的轉機是在叔叔家。
因為他說，你以前成績好，不就是因為你腦子有病嗎。
我想說，不，不是這樣的，我聰明，我努力，我從小到大從壞學校到當地最好的學校都是全班第一。
而叔叔的女兒，不過是三百多名。
但在這之前，我從未絕不可能瞧不起她。
但是明明知道我是因為精分學習能力下降的叔叔，卻忽視我的天賦污衊我的付出這樣說。
我無言以對，只有哭。但他居然在笑。
在這之前的前一天，我新的副作用出現了，比較嚴重，央求他帶我去醫院，我說我現在很難受像快死了一樣，他很大聲地沖我吼，你有什麼了不起的不就是精神分裂嗎！
我從來沒有那樣傷心地哭過。大聲地嘶叫，扯頭髮，身體劇烈地晃動。
回家的路上，我還是寫了一篇日記
最後那個表情打出來的時候還是在哭。
我想，試一試吧。離開學還有三個月，試著開始努力吧。
一開始是十分困難的。我無法在書桌前
坐五分鐘。
但是不斷地逼自己，五分鐘，十分鐘，半個小時，一個小時。到最高記錄六個小時不休息，我用了兩個月.
然後是背單詞。邊背單詞書邊哭，書扔到地上然後撿起來繼續背。每天300個單詞，三個月後，背完了高中辭彙和六分之一的四級辭彙。做完了一本閱讀理解，一本完形填空，英語從全班十五上升到全班第一，年級十三名。
然後是做題。三個月做了7500道題，生物兩千道，終於把最難的減數分裂學得透徹，生物班上第一。
數學也是做了幾千道題，年級439名跨入年級前三十。
考完最後一科數學時我心裡很平靜。我知道我過去四個月每一天都沒有白費。成績出來的那天，照常上課，照常刷題。知道同學告訴我，我考了班上第一，我才知道，這個開始，已經成功了。
我已經四個月沒有和叔叔說過話了。葯在慢慢減量，身體在一天天好轉。
今天花了一個小時來寫知乎，也是今年最後一次來知乎。是為了給那些祝我反殺的人說一聲，成績比生病前更好了，已取得階段性勝利，謝謝你們的鼓勵。
下一次來知乎是多久呢？大概是拿到復旦通知書的那一天吧（笑
在抑鬱的巔峰時期，我曾經自殺過兩次。
初一的時候，我是一個愛說愛笑的逗逼，老師眼中品學兼優的天才，情竇初開女童鞋的暗戀對象。我並沒有吹牛，因為父母是高級知識分子，我小學就掌握了高中的知識，嚴格來說，初中高中我都沒有認真學習過書本上的內容，在東北的那個小城市，我過得輕鬆快活，神仙一樣。
然後父母工作調動，在我即將上初二的時候，全家搬到了北京。還記得轉學時我走進教室，走到自己座位上的場景，我沒想到後來有那麼多的噩夢。同學們聽到我有趣的東北口音，會哄堂大笑，我不再敢說敢笑；大家會取笑我的言談舉止，說我土，也就沒有幾個同學和我聊天了，我更孤獨；內憂外患，我的成績自然也在下滑，老師總是呵斥我，卻沒有批評那些取笑我的同學。那段時間的我十分苦悶，我買來很多雜誌，《讀者》，《科幻世界》，各種小說，我尤其愛都幻想小說，因為那裡的世界無拘無束，廣闊神奇。更讓人絕望的是，老師把我的成績告訴了我的父母，父母認定是這些雜書影響了我，所以當著我的面把書都撕碎了。我再買，他們再撕，不斷反覆，我的心也一點一點下沉。要知道，那個年代，還沒有手機，長途電話也很貴，郵件剛剛興趣，沒幾個人會用，我在東北的小夥伴們都聯繫不上。我孑然一身，對抗著整個世界，再多的幻想里也只是讓我沉沒的慢一點。就這樣，我想到了自殺。跳樓。
那天父母都不在家，我打開了窗戶，然後就呆住了，我也不知道自己在幹什麼，想什麼，過了多久，如今我都記不清了，我只記得自己最後把窗戶又關上了。但是我知道自己對這個世界的眷戀又少了一分。說不清楚那種感受，淡淡的悲涼，我覺得很多二十幾歲的人也沒提體會過那種感覺吧，都沒有絕望的力氣。
到了高中，我的病情變本加厲。大腦里常常充斥著各種聲音，有的是自己的，有的是別人的，像是在和人辯論，有的時候也像是在和自己辯論，快要爆炸了。走在路上，會突然痛哭流涕，還會突然仰天長嘯，像是電視劇里抗日英雄臨終前的嘆息。終於有一天，我又選擇了自殺。那是我高二的冬天，躺在潔白的雪地里，我靜靜地睡了過去，我想這樣子人就會不知不覺地離開吧，醒來時來到另一個世界。然而醒來時我發現自己還在那裡。我顫抖著走回家，也許是被凍到了的緣故，我的聲音全變了。但是在雪地里的時候，我彷彿感覺到全世界都在保護我，它不希望我死，所以我要好好地活。
也許有人會不相信吧。想自殺的人這麼輕易地又升起了求生的慾望。其實我想說，天無絕人之路，世間總是有活路可走的，只是你還沒有找到。當我站起來的時候，其實我就相信了這個世界是感性的，是可以通過體驗交流的，我的父母灌輸給我的理工科邏輯的世界觀，慢慢就倒塌了。站在倒塌的廢墟上，我慢慢地重構自己的世界觀，由感知和邏輯重組，從那以後，我看待世界的眼光全然改變了。當然，到我完全走出來又花了我三五年的時間，這其中也曾有過黑暗，然而心中始終充滿陽光。
現在回想起來，那都是若干年前的事情了。大部分的問題已經得到解決，自己心裡還殘留一些尾巴，也能意識到並且積極地調整。還好這些年學業沒有耽誤，現在的我，在一家世界500強的公司任職，工作出色，有幾個肝膽相照的好兄弟。從高二開始堅持鍛煉，到現在很少生病，偶爾還教教格鬥。和父母關係很好，常常帶著他們運動，給他們講商業、科技的最新發展，買些新奇的東西送給他們。找到了自己的畢生追求——修行，每年在有計劃的遊學。「復活」的經歷讓我的腦子更清晰，更愛這個世界，在和朋友積極地準備創業，為了自己的事業奮鬥。身邊有不少交心的朋友，投資、醫療、武術、健身、宗教圈的…不敢說自己優秀，但是覺得自己很幸福。
窮則變，變則通。天無絕人之路，這是真的。我很好，你們也一定會的。
有的，而且我們所有人都該像他學習。
James Altucher，美國人，創業家、投資人、作家，Quora上的最優秀的回答者之一。
創辦過十七家公司，倒閉了十二家。曾經數次登上人生巔峰：但又兩次因為生意失敗而負債破產；離婚，負債纍纍，深度抑鬱，把自己關起來不出門，幾乎要自殺。
但是他重新爬起來了。遇到了他愛的人。也遇到了幫助他的人。他開的博客james confidential，做了一個program叫做「choose yourself」，寫書和做社群。來激勵人們永遠不要放棄，我們都有能力選擇自己的人生。當你需要的時候，你一定要看看他的博客。當一個曾經多次跌入深淵之後，他仍然能將自己重新拉回來。別相信自己沒有希望，要去看看榜樣。
很可惜，choose yourself 這本書並沒有中文版，國內閱讀和學習james altucher的人也很少很少。我在這裡整理一下choose yourself中提到的幾項你能實際去做的，馬上能產生改變的行為：
1、每天睡足8-9小時。提高自己的身體能量，顯著降低抑鬱和恐懼。
2、少吃一點，每天吃比較有營養的兩餐
3、走很多路或者跑步
4、寫一本感恩的日記。對人或者事情感恩。
5、給自己的朋友寫一封感謝的信，聯繫一位很久沒聯繫的朋友。
6、走出去，幫助任何需要幫助的人。
每個人的生活都有不如意的時候，選擇自己，別放棄。
附：james 的博客
http://m.baidu.com/from=844b/bd_page_type=1/ssid=0/uid=0/pu=usm%400%2Csz%401320_2001%2Cta%40iphone_1_9.0_3_601/baiduid=03CE4D9695D7112296C21F407C72A1B1/w=0_10_james+altucher/t=iphone/l=3/tc?ref=www_iphonelid=9077564594727569241order=6vit=osrestj=www_normal_6_0_10_titlem=8srd=1cltj=cloud_titledict=32nt=wnortitle=AltucherConfidential-IdeasforaWorldOutof...sec=8501di=21b3a3c116d23029bdenc=1tch=124.332.272.996.1.263nsrc=IlPT2AEptyoA_yixCFOxXnANedT62v3IEQGG_yRZ0zuhnEGjbf4nJMQoYTzy2Sm5
我相信，你一定會成為更強大，也更美好的人。
給你我最深的祝福。
看過幾次這種問題了：題主覺得不應該像現在這樣生活，但要改變又很無力，來問大家怎麼辦。最醒目的那些答案，包括題主說的雞湯，總是在說題主一是不夠慘，二是不夠努力（你看我多慘多努力、命運對我多不留情、我自己又對自己多狠心，你就知道為什麼你這麼頹廢了）。這樣的回答首先否認了題主的困境，其次否認了題主所做出的努力；但題主的困境是真實存在的，不然題主也不會來向大家尋求答案了，你們偏要說題主這點問題不算什麼，你們讓題主怎麼想？(如果你們是在安慰題主也就算了，但你們明明就是在捧自己踩題主。你們做到了能讓自己引以為傲的事，這很好，我也真心希望你們可以繼續驕傲下去，不要懷疑我的真心；但既然是在回應別人的求助問題，能不能好好地回答、好好地幫助人家？行，你的困難就是困難，別人的就是矯情，憑什麼呀）你是題主嗎？你知道題主經歷了什麼嗎？你知道題主是怎麼長大的嗎？你知道題主是什麼性格嗎？你知道題主有什麼心理障礙阻止她走出來嗎？你敢說你有過同樣的障礙嗎？你很努力，但你憑什麼說題主沒有努力？你不是題主，你憑什麼否認題主的感受？既然自己那麼慘過，被冷眼相對過、惡語相向過，總可以對別人不那麼苛刻吧。
另外還有一個邏輯錯誤：既然你們不認為題主遇到了真正的困難，那你們是在讓題主努力個鬼啊？？你們把題主努力的方向都給否認了。
我也不知道題主的問題該怎麼解決，但反正那些讓你不好過的話不要往心裡去吧，除了愛你、對你好的人，沒有任何人有資格讓你不好過，你又不欠他們的。想像一下愛你的人希望看到你是什麼樣子，然後照著那個樣子去做，想來比起看到你「優秀」，更希望看到你快樂吧？不要覺得自己做錯了，又沒有讓人難受、更沒有害人，有什麼錯的？然後不要怕，我們活了這些年畢竟不是被嚇大的。
講故事的時間到啦！
其他「深淵」不太了解，這裡只談：為什麼抑鬱症、強迫症不能用理智克服，很難走出「深淵」
我只是久病成醫，並不是科班出身，所以專業術語運用未必準確，只能用盡量通俗的語言表達出大致的意思。不當之處還請專業人士指正，謝謝~
理智，其本質上不過是一種「我該做什麼」的念頭。一般情況下，理智控制行為是沒什麼問題的。比如，我該吃飯了，那就去吃；大街上碰到美女不能撲上去，那就看看。
有人要問了，我該學習了，為什麼不想去學？那是因為其實你真正的念頭是吃飯睡覺打DOTA，學習只是個自欺欺人的假想法。如果你真的有強烈的學習意願，不管是喜歡學習也好、明天考試掛科會被打死也好，都會去學的。
那為什麼理智控制不了心理障礙？抑鬱症的人為什麼不調節心情讓自己好起來？
原因主要是兩個方面：
一、「潛意識」導致的心理障礙對身體的控制許可權，比理智這種念頭要高很多；
二、抑鬱症嚴重的話根本就沒理智。
先說第一方面，講幾個故事：
有位女士的身體出現了一種很奇怪的問題，她想喝水的時候杯子怎麼都端不到嘴邊，好像身體在強烈地抗拒這種行為。四處尋醫問葯無果之後，她求助了一個催眠師。催眠時發現，她有次去朋友家做客時，無意中看到朋友家的狗在舔喝水的杯子。她回來後很快忘記了這件小事，但那種對杯子的厭惡已經進入了她的潛意識，導致她怎麼都無法將杯子端到嘴邊。
有位同學品學兼優，家庭條件也不錯，但進超市時總忍不住偷點東西，問題是他並不真正需要這些東西，事後又極度自責和悔恨，但下次還是忍不住。相信很多人都看出來了，這是一種強迫症。與普通偷竊的不同在於，普通的偷竊是想真要這些東西，而他理智上根本就不想要，潛意識的心理需求卻能支配他的身體去做。有心理分析認為，這種潛意識是為了博取關注，興奮來自於害怕被發現和發現時被關注的矛盾心理，可能與他的某些經歷有關。
答主 @島森森的親身經歷明顯與之類似。普通人性交或自慰時大腦的想法就是要爽一下，爽的時候興奮得很，不後悔也不自責，事後的不應期內開始冒充聖賢了。她則不同，發生性行為時「心裏面空空洞洞、也無法理解產生的感情、身體裡面掙扎的自己看得一清二楚、理智冷靜一點都不狂熱，越是瘋狂的時候越容易清醒，清醒地意識到自己被操縱」。這說明她在這個過程中理智得很，潛意識中的某種心理需求卻能以這樣一種奇怪的形式操控身體。大概與家庭或童年時期的某種特殊經歷有關吧。只是這種潛意識的心理需求和人的本能結合在了一起，變得非常非常棘手。我對她在這種艱難的情況下都堅持治療表示欽佩，對她願意付出的艱苦卓絕的努力表達敬意。
我知道有些人不相信，「你們就是口嫌體正直，難道身體還會自己動？」
真的會……我再舉幾個例子：作家莫言小時候挨過餓，曾多次暗下決心，要有志氣，但只要一見了食物，就把一切的一切忘得乾乾淨淨。沒有道德，沒有良心，沒有廉恥，真是連條狗也不如。街上有賣熟豬肉的，我伸手就去抓，被賣肉人一刀差點把手指砍斷。後來當了作家，我牢牢記著，眼光不要惡，夾菜時只夾一根菜梗或是一根豆芽，但一上宴席，生怕撈不到吃夠似的瘋搶。（摘自莫言《吃相兇惡》《吃的恥辱》《忘不了吃》）
俗話說「一朝被蛇咬、十年怕井繩」，被蛇咬過差點死掉的人明知是井繩也會控制不住地心慌手抖、雙腿發軟。更神奇的是，根據心理學家Edouard Claparede的實驗，失憶的人都把受過傷害的事忘了，但碰到類似情形時照樣有反應。
潛意識對身體的控制許可權就是這麼高，讓人身體不由自主都是小事，甚至可以讓人做出平時根本做不到的事情。比如催眠中的人橋（可以讓身體非常非常僵硬）、大力（弱雞一根手指提起重物）等等等等。
也有些人的解釋不從潛意識入手，而說這是神經方面的問題，抑制不住的衝動。我覺得也算是個角度。我們擰自己大腿一下，「不疼」這種想法並不能讓我們的痛覺消失。把這種痛覺擴大百倍、遍布全身之後，那就是「三木之下，何求不得」了。或者換成深入骨髓的癢，則是毒癮發作，人在地上嘶號打滾，理智這時一點作用都起不了。這就是毒癮用理智壓制不了的原因。
更大的問題在於，人的潛意識一旦被抑鬱症改變，嚴重時根本沒有理智！
人的思考、判斷、情感本身就是潛意識控制的！潛意識一旦陰暗起來，你連正面想法都產生不了！答主 @恆變舉的例子非常好！那個農村老太太吃了太多的苦，整個人的觀念都改變了，根本就不可能產生「慈祥、豁達、陽光」之類的想法，產生了也不會認可。她對客人好也只是一種討好型心態，與積極正面無關。大家再看看 @蠢凡凡和 @暖星的答案，抑鬱症發作時，學個毛的習，你連念頭都提不起來，大腦要麼空白，要麼抑鬱，要麼幻聽幻視，要麼亂夢紛紜，嚴重的情況下連自我認知都沒有。
有人肯定會問，高票答主為什麼能堅持學習？每個人的程度不一樣好吧……我當年也想學習，但一拿起課本手就抖，巨大的恐懼和焦慮直接就把我淹沒了。有些病重的人潛意識裡的負面想法會像海浪一樣一波一波把人的理智擊得蕩然無存！這時候極度危險！自殺是順理成章的事情，必須要他人協助服藥。
這也就解釋了很多人的一個誤區：你有勇氣死、沒勇氣活著？
恰恰相反！死是自然而然的，求活才需要反覆掙扎，努力去想自己的父母親人，想自己的擔負的責任，阻止自己從樓上跳下去。理智能殘存多少、自殺會不會失敗完全考研人品！
總而言之，在重度抑鬱面前，你那點「積極向上」的想法根本就產生不了，即使產生了，也會迅速被潛意識產生的負面情緒沖刷掉，根本就沒有支配身體的機會，而且也真的也支配不了身體，你沒發現很多抑鬱症患者勞動力喪失，連吃飯都無法動手嗎？
至於解決方案，那夠寫100篇論文的了，即使是現在，治療效果也沒那麼顯著，需要科學的方法，按時吃藥，不要放棄治療。而且，很考驗人品，運氣不好的哪天就永遠地去了。
掛完別人，該婊自己了。
我比很多答主要差遠了，我從你們那裡獲取了很大的勇氣去克服今後的困難！謝謝你們！
我當初也是在一所重點中學，全班第二（其實是並列第一），青春期叛逆，又被錯當成網癮少年，就差被羊叫獸電了。我父親的解決方式簡單粗暴，家庭硬暴力+軟暴力，學校老師心領神會，紛紛動手幫助我「改邪歸正」……
我曾經被我爸當著同學們和隨他而來的一群老師的面，一耳光一耳光從網吧里打到大街上；
曾經在老師的辦公室，蹲在老師面前，被他坐在椅子上居高臨下用皮鞋踹倒在地；
曾經在操場上，被老師要求一會快、一會慢地跑一上午；
曾經在全宿舍樓準備午休的時候，跟老師吵了起來，被他用皮手套一下一下抽在臉上；
在這裡要感謝一下我當年的同學們，他們除了可能會在心裡罵我一句「傻逼」之外，都在忙著埋頭學習，沒有一個人落井下石的，沒有一個。謝謝你們！真的。
但我當時沒意識到這麼多，只是覺得整個世界都黑暗了，為什麼要這樣對我？為什麼？？？我做了什麼十惡不赦的事情？！
有人說你慫B，為什麼不打回去……
打我爸我下不了手，因為他確實是真心想讓我「改邪歸正」，只是他不知道任何其他的解決方法，我打他也解決不了問題啊~只會更加惡化罷了。打老師會被「開除學籍」的，不是勸退，是所有高中都上不了。
而且我內心深處始終相信自己是個優秀的學生，是個懂事的孩子。我曾聲嘶力竭地哭著對自己說：「我是第一名啊！我曾經是第一名啊！我的夢想還沒有完成……我的夢想呢？我的夢想呢？！」
但是每當我打開課本時，都會驚恐地發現，自己已經什麼都看不進去了，看完後什麼都不記得。曾經我的思維很活躍，能夠在老師講課時迅速理解、當場記住然後複述出來，能夠課下不寫作業，上課當場解題。但是現在……
我一次又一次地嘗試，然後一次又一次的失敗，而且每況愈下。到了後來，只要一想到學習，還沒有拿起課本，焦慮和極度的恐懼就會蔓延開來，將我淹沒，心慌、手抖，喘不過氣。我感覺自己就像「習得性無助」裡面的那條狗一樣還沒被電就開始躺在地上抽搐著喘粗氣了。
我崩潰了，晚上開始整夜整夜地失眠、耳鳴，有時抱著膝蓋在牆角捂著嘴，壓抑地哭到沒有力氣，然後沉沉睡去，夢裡亂象叢生，有時還能聽到很遠的聲音在慢慢呼喚我的名字，好多次夢回初中的表彰大會，父親以特邀嘉賓和領導的身份坐在主席台上，親手把花戴在我的胸前，當著全校的同學的面給我頒獎……醒來時，淚流滿面，盜汗把全身都濕透了。
我時常試著寬慰自己，會好起來的，都會好起來的。那篇《我與地壇》不知道被翻看了多少遍，它真的像那位答主所說，就像一本聖經。每次看完，都如史鐵生說的那樣，「我似乎得了一點安慰，睜開眼睛，看見風正從樹林里穿過。」
有時我望著窗外秋天的落葉或冬天的飛雪，在紙上或窗戶上寫下，「青春啊，它不長，不能用它來悲傷」……但有時還是想不開，也會遛出去（高三的老師挺好，不管我了），趴在大橋的欄杆上，壓抑地痛哭一會，心想著我承受不住了，與這個崩壞的世界訣別吧~~但每當這時，腿都會發軟。呵呵，我果然還是慫吧……眼前也會浮現出父母崩潰後哭得萬念俱灰的樣子，我痛苦地想用頭撞碎這石欄杆，一口氣悶在胸膛里喊都喊不出來，心想，這世界，不給人希望，讓人在永遠的痛苦中沉淪，卻又為何要給人以牽絆，讓人無法平靜地離開？！本來沒有多少力氣的雙手攥得指節發白。但一口氣松下來後又像生了場大病似的渾身力氣都被抽空了……
就這樣在痛苦中煎熬，高考終於結束了。我順理成章地連個211都沒考上……父親頂著巨大的屈辱給我辦了個升學酒宴，席間被請來的「叔叔伯伯們」談笑風生，炫耀自家孩子考的大學如何如何好，現在國家部委工作，或全獎出國……唉，我曾經也該是這個圈子裡的啊~~父親擠出一個笑容讓我給他們挨個敬酒，看著他們似笑非笑的表情，聽著「以後願意努力還是有點希望的」諄諄教誨，我強忍著眼淚一個個感謝他們然後一杯杯喝了下去。這種屈辱我至今都記得，彷彿昨天一樣清晰。現在想來，父親一定是能感受到的，而且，子女的痛苦，在父母那裡是翻倍的。
沒想到大學生活居然成了我人生的轉折點。這大學如果按知乎的標準來看真是夠爛，但它爛得理所當然，爛得理直氣壯，彷彿天下的大學都該是這個樣子。同學們一個個喜氣洋洋、心滿意足，極少能看到「考敗來浙」的表情。可能他們本來是所在高中的學霸吧……
我突然明白，原來自己只是個從小受到家庭的良好培養，又一路進入當地最好的學校享受最多的教育資源的普通人，卻產生了「天生我才」的幻覺。一場病襲來，一夜之間失去了內在的、外在的一切，我大夢初醒，成了個能力、資本都等於零的廢人。慢慢的，我忘記了過去，那些曾經的夢想、可笑的榮耀、絕望的屈辱都隨風而去，接受了自己變成loser的現實，彷彿我本來就是這個樣子。但我驚奇地發現，原來不去刻意對抗那些情緒，就不會繼續惡化，慢慢接受，順其自然之後居然有了一絲好轉的可能，這其實就是大名鼎鼎的「森田療法」。我從絕望的谷底審視自己，從一個loser慢慢調整，雖然進展依然極其緩慢，學習起來像個遲暮老人，但已經開始有了一點點收穫。後來，和我們宿舍其他三個人一起考過了研究生、公務員。這點微不足道的成就聽起來簡直可笑，但沒有人知道我這些年為此經歷了怎樣的痛苦與掙扎。我在這裡並不是說這種方法能讓每個人渡過難關，只是感謝命運讓我一個初期患者慢慢走了出來，對於還在苦苦掙扎的病友們我表示沉痛的理解和衷心的祝願，願你們能早日康復，不在那漫長的苦痛中永遠沉淪。也希望每個讀者能對他們多一份理解和包容，在此謝謝了！
考了公務員回到家鄉之後，父親似乎也在這場身心俱疲的噩夢中蒼老了。我們都慢慢變得平和。每天晚上我還陪著他一起去河邊散步。有時他也會坐我新房裡的藤椅上，不住地感慨，「真好，真好……」他酗酒的習慣依然沒改，但酒量卻終究大不如從前了。
母親曾經難過地對我說：「你不要怨恨你的父親，他也很難受，也不會其他的方法……」我微笑著看著她的眼睛，認真地說：「沒有，其實我真的從來都沒有恨過他。」……他沒有辦法這是現實，我理解，也早已能夠接受。現在想想，也許，這就是我的命運吧。
現在，我雖然有時還是會有一些低沉的小情緒，但整體上看起來已經是個天資平平的普通人了。前幾天給一個最近認識的朋友發信息說，我有時可能會有些莫名其妙，如果給你造成了不便的話在此道個歉。他說：？？？，我覺得你挺好的啊！我當時突然就流淚了，回道，聽你這麼說我真的很高興，謝謝你！真的……
瀉藥 看完地下所有答案有感
本質上我們都活在各自的命途中，誰也不能徹底拯救誰
不想噴任何人
只是覺得很多人對待抑鬱症或者苦難經歷者的方式 陷入了一個誤區:
大家遭遇不同 即使同為抑鬱症患者或者同為命運多舛的人
分享自己的經歷企圖來解決對方的心結
並無卵用
到底要什麼時候才理解 我們從開始就已經截然不同的人生了 啊
很多你看似很小卻能中傷其他人的事情
不是說明你比別人堅強
而是你所處的環境讓你面對這個問題時更易解決
你的G點不在這
私以為將人生經歷或者事情表象設立一個標準
來判定一個人是否堅強脆弱 充滿著種種惡意
不要再judge別人了
題主 關於這個問題 無解
至少對於我來說 看完所有的答案 也沒找到任何解決方式
事實就是
當我們沒有得到正確答案時 那只是因為我們問錯了問題
每個人都是孤獨的個體
如果你非要得到答案
我只能給予我的解決方式
我的解決方式是
接受這種 自我製造的幻覺
接受這種癮 接受最真的自己
晚上我很早熄燈 然後打開後搖歌單 再打開哥特宇宙 星空 的圖片 邊看邊聽 偶爾還會抽煙
每一次都覺得甚是接近死亡 生無可戀
但是結束後 宛如出生
目前為止仍然覺得
珍惜 生活的每一天
因為 這每一天的開始
都將是我們餘下生命之中的第一天
除非我們即將死去
看了這個問題覺得一定需要回答一下才能對得起自己了，
你的習慣決定了你的生活
我也是碰到過同類問題的人，看了很多回答，道理都是沒錯，但是基本沒有操作方法，看到的基本是意志力至上論，或者現實殘酷論，感覺這些不能說不對，但是這並不是墮落者需要的解答
建設性的意見只有去看心理醫生這一條， 也許回答的人並不一定碰到過同樣的問題，不見得理解墮落的人的痛苦，所以相信題主看了也什麼用，就跟看雞湯文效果一樣，而且雞湯文起碼可以暫時讓人投入文中的情景里去，還可以暫時離開現實，忘記煩惱
但是也很不幸，我首先要承認，這個是墮落者自己作死帶來的現實意義上的後果，只是我發覺，這些作死的行為往往在發生的那一刻，並不見得能被自己警覺地發現，而當這些作死的行為變成習慣之後，對墮落者自己來說，可能連察覺到都不是那麼容易了，因為有負面情緒循環存在，不要墮入負面情緒循環，待在自己越來越糟糕的負面情緒循環里，你心情很糟，所以做某事來緩解，做了之後得不到現實生活回饋給你的成就感，你的心情更糟，所以你又去做同樣的事情，循環往複，說得殘酷一點，那就是地獄，
我也不能肯定說你的問題和題主的問題一定是一樣的，但是描述我自己，希望給一個參考
1，情緒上的角度上來說，在知乎上提問求助的時候，相信你已經體會了這樣的生活給你帶來巨大焦灼
必須要先停止責怪自己，心裡不能再用身邊長輩評論你的話來描述你自己，我相信那不會是什麼好聽的話，雖然你自己也許會覺得如果不用那些話來形容，你也不知道還能怎麼樣描述自己，這樣糟糕的自我認定，也讓你心情越來越糟糕，所以只有先停止對自己的責怪，因為你自己的處境真的不是他們那麼簡單直接的描述可以解釋的
不論你有多麼焦慮煩惱，這是改變自己的前提，帶著巨大的焦慮情緒是事倍功半的，不論你最終有沒有改變自己，這樣的情緒狀況是對自己的改變是沒有幫助的，在改變自己的過程中，當你發現自己有了改變的時候，停止責怪自己也不會再顯得那麼難了
停止責怪不是說放縱自己，繼續錯下去，所以下面：
2，堅持每天做正確的事情，是能力而不是品德，這裡的能力指習慣，
習慣是人每天行為的基礎，如果你的習慣不好，那我們一定會說你的習慣是壞的，而不會說你沒有習慣，是習慣在控制你每天做什麼
習慣是先于思考的，你可以早上起來完全不去想要現在要做什麼而自然就去，越成功的人越有能力改變自己的習慣，習慣更改的周期是21天，（百度上搜人體周期參數），而也是因此，才會有一些傳統的哲理性描述，比如「睡前想想千條路，早上起來走老路」
而如果你要改變你自己的習慣，那就必須要先走思維這一步，整個過程用文字表達，即，用腦子思考，決定下一步我要怎麼做，做什麼，對需要改變自己的人來說，這種行為控制進而發展成正面積極的生活態度，或者說，好習慣
（對本來就有思維控制行為能力的人來說，可能無法理解，但是的確有的人就是這樣，我自己體會過，我猜想，那也許是來源於幼年期被管束的程度和時間長度，以及被管束的方式所帶來的影響，所以極度反對傳統文化教育觀念里，孩子從屬於父母的文化觀念，在現代社會的（！區別與傳統社會，最近才體會到現代社會相對於傳統社會的環境變化，導致了教育的起點更薄弱，從而對教育提出了更高的要求，更要求父母的素質了）低素質人群中，只要運氣不夠好，這一點會害死很多人）
對自己的行為控制其實在每天早晨起來的時候就已經需要發生，需要控制自己了，跟墮落的戰鬥就已經開始了，那麼此時，改變自己的基礎是良好的情緒和足夠的休息，沒有人可以在極大的煩躁情緒和疲勞的雙重做作用下，還能用思維控制自己，我體會過的狀況就是，煩得想都不願意想，那麼最有可能的結果是，好煩，去開心一下算了，好累，去玩玩算了，而且還有更糟的，今天心情不錯，去玩玩吧，絕對不能繼續這種行為模式
同樣的狀況還發生在你清醒的每一刻，每當有機會去做有益的事情，和每當有機會去做有害的事情的每一個時間點，這樣的選擇都擺在你面前，所以戰鬥還是墮落是時時刻刻都在發生的選擇題
這樣的不良習慣是客觀存在，在改變中，有幾個方面值得注意，
具體描述這樣的不良習慣的組成
①排斥做有益的事，能在知乎上這樣提問，證明了，其實你知道什麼是正確的，但就是不去做，而這跟煩躁的情緒循環，和不良的作息習慣有很大的關係，先讓自己平靜，讓自己精力飽滿之後才談得上這一點
②忍不住做有害的事，這一點和負面情緒非常有關係，明知錯誤而還要去做，往往是因為不良的情緒需要一個緩解的過程，和緩解的方式，而你的經歷決定了你的緩解情緒的方式，如果恰巧你跟我一樣碰到最糟的，花很長時間來玩電子遊戲，那你需要認識到，這樣的方式雖然可以讓你重新平靜下來，但是那會吃掉你太多的時間，一天時間終歸是有限的，分析自己身上的問題需要很多時間，要是你用來緩解自己情緒的方式和現實生活沒有太多的聯繫，而且需要很多時間的話，那相比起來更難改變自己
比如玩遊戲的人，清醒之後一坐下去起來的時候就已經天黑了，
電子遊戲，讓你根本就沒有時間來成長，而因為遊戲這樣的事物和現實生活連接不緊密，所以這種行為模式，讓你根本很難得到可以用來改變自己的知識和經驗，那麼你應該換一個愛好，即使是這件事情看上去很無聊，很二百五，但是我的經驗來說，一開始花一點時間忍受，即使是京劇這樣看起來很難接受的東西，其實也是可以體會到它美好，那你就可以用它來放鬆自己
這樣不理智的行為的來源，跟成長過程中的經歷有關，如:和幼年重要的對象之間沒溝通，不理解，粗暴的管束方式和管束程度，時間空間上的沒模仿對象，模仿對象被自我否定，家庭環境而造成的恐懼，自大而憤怒，不合群而孤獨，等等
在自我改變的過程里，對自己為什麼會是今天這個樣子的疑問，都會追溯到這些經歷上，如果你無需明白為什麼就可以做到改變，那最好，而如果你需要知道為什麼才能改變，那就在自己的經歷中尋找答案，但是這個過程中請保持心平氣和的心態，在第三者的角度上去看待當時的自己和自己的家人，朋友，因為如果你在經歷中尋找答案變成指責他人的話，那隻會讓事情更糟，
並且，素質越低的人，是越無法客觀評論事物的，即無法站在第三者角度上去看待當時的自我，往往只要你分析的事件里，他是當事人，那麼他就會本能的認為你是在指責什麼，然後本能的反擊，
而對於你來說，分析的能力也是慢慢鍛煉的，在某些時刻其實你自己也不能很好的把握指責和分析之間的尺度，所以這個過程是極其煎熬的
你要知道也許你的今天有別人的影響存在，但是他們的出發點不見得是惡意的，大多數的情況是，好心辦了壞事，如果有一天你自己為人父母，你也會體會到，父母這個角色，有很多學問在裡面，很多人只是不會當長輩而已，不是不願而是不能，只是因為蠢，而很多好像沒出問題的家庭里，其實也只是時運和恰巧沒有蠢而已，不見得就是理智而明智的
比如說，很多人講，如果我也有那樣的經歷我也會是那樣一個成功的人，很多人說，如果我上了某某學校，我也會是那樣一個有智慧的人，很多人說，如果我小時候有個人告訴我這個道理，我也不會走這麼多彎路，這些說法，的確是有點自欺欺人，但是不能說一點道理都沒有，如果努力就是一切的唯一解答，那麼為什麼世界上成功者才這麼一點點呢？解釋的通嗎？而且世界上還有另一個詞，「瞎努力」
（以上兩點蠻複雜的，表達清楚對我來說很不容易，涉及太多心理學的內容，而我又沒有太多心理學學養，所以先把這兩個標題寫出來，寫個大概，慢慢補充，先把文字發上來，希望儘快讓你看到）
③堅持這樣以思維控制行為，改變自己行為的過程，是一個漫長的過程，而對我們來說，也只有在個角度上，其他的那些答案里說的，堅持，意志力，明白現實的殘酷，才是能用得上的，也只有做了從行為上改變自己的這些事情並且堅持，這些概念才能被描述成品德，並不能那麼簡單直接的描述成，有就是有品德，沒有就沒品德，在這之前的基礎是對自己行為有效而長期的控制
3，確定自己的問題不是病理上的或者非正常生理性的，如果問題是病理的，那麼跟大家建議的一樣去看心理醫生，你可以在下定決心改變自己的時候就去看心理醫生，但是考慮到目前社會環境對這個學科的不理解，也許會碰到阻力，也許你可以嘗試先自己努力行為上去改變自己，如果並不起作用再考慮去看心理醫生，那也許會更順利
文字能力爛，把關鍵詞用醒目字體標出來，看關鍵詞，就可以知道整體框架
（吐槽，看不懂不用看，太多人把自己的行為習慣定義成本能，太多人把自己的習慣描述成品德，所以很少有人能真正理解墮落者，而其實每天的行為的發生是生物性本能的一個體現，可以體現是好的，也可以體現是壞的，而這些所謂的好，所謂的壞，完全是因為這些行為的結果在現今社會生存條件下，對這些行為是否有利於人的生存和發展的解讀，和這些解讀之下進行的後天訓練，以及保持行為慣性的生物本能：習慣周期。只有食慾和性慾排除在外，但是食慾和性慾也有正面的可能和負面的可能。
進一步猜想，在生理學的角度上，行為本能的客觀存在，使得個體行為發生的動因可以完全不跟主觀意志發生聯繫，卻能繼續影響你的行為，進而影響你的思維和想法，在這個角度上理解，所謂能力，所謂智慧，所謂愚蠢，也許跟你的主觀意志之間的聯繫根本就是間接的，但是很多人卻以為那就是簡單的對錯，簡單的能不能而已，真是TMD...）
因為他們不會去到處展示自己曾經掉落過深淵。
他們更明白，是成功的經驗才有了今天的自己，而非深淵。
題主的這個問題本來我不想回答的，因為我自己就跟題主的情況類似，而且還沒有走出來，但為了我自己理清頭緒，所以還是寫一寫吧。
首先最最重要的一點，題主你根本就不在深淵之中，恰恰相反，題主你是活的過於安逸了，這一點你必須要明確。
題主的狀態我非常地清楚，大致就是有著嚴重的拖延情緒，享樂主義，以及由長期思想負擔造成的惡性循環產生的輕度抑鬱以及焦慮，所以題主認為自己正處於極度痛苦的深淵之中。其實題主的感受很正常，我也不會像其它人那樣批評你不知輕重，因為這是真的非常地痛苦，從題主的話中我可以看出題主希望做一個傳播者，教育者，這說明題主起碼不是一個沒有責任和自尊的人，而是已經深陷其中無法自拔了，這樣的狀態極其地痛苦，沒有經歷過的人其實也是不會理解的。
造成這種情況的原因其實非常地複雜，但這與我們的大環境其實是分不開的，現在的教育對於內心的幫助實在是太小了，若你是一個內心敏感的人，同時父母對這方面又有疏忽，同時內心還有一些心理缺陷，就極容易陷入這樣的困境之中，你很難幫助自己，而別人又很難理解你，所以只能這樣慢慢地繼續「墮落」下去。
當我看到題主說自己希望做一個傳播者，教育者時，我才發現原來還是有很多跟我一樣的人，我們這類人的共性是生活安逸，反感目前的價值觀，並帶有不同程度的抑鬱焦慮或是有著形形色色的世界觀價值觀，因此會丟掉最基本的自律能力，但又會因為對於父母親人的愧疚自責或是其它方面的因素飽受折磨，想放放不下，想做做不了，惡性循環，對內心的摧殘堪比地獄。
題主一定是個能看到世界的美的人，所以才會有去拯救其他人的願望，我也一直懷著這樣的願望，但題主你一定要清楚，這種不顧自己的現狀卻希望拯救他人的心理其實是一種偽善，是因為你的內心深處對於自己現狀的不滿所產生的自慰式心理，可能說到這你會不滿，但希望你能好好想一想。
我一直都是個極其敏感的人，我對於人，事，還有各種各樣的感情有著非常不錯的理解力，甚至是藝術，哲學方面。這就導致了我容易陷入自我陶醉的狀態中，如果題主也是這樣，我只能告訴你，理解不代表能做到，空想當不了飯吃，真正的哲學家藝術家都是痛苦的瘋子，在你想好你拯救他人的願望你是否承受得起之後，你再決定你自己的路。
至於解決方法，唯一的辦法是出去走走吧，別帶錢，也不是旅行，如果你在上學，休學一年，你自己去嘗試一下真正的生活，看到溫暖的陽光下那令人恐懼的一面，你就會明白自己是否有完成你那些願望的能力，而你以後需要承受的，比那要凄慘一百倍還不止。
好好生活，學會努力做一個普通人，活在當下，等你真正明白了這些，我想你也能慢慢走出來了。
如果你還是決定要繼續拯救他人去感受世界的殘酷，希望你不要忘記自己本身的願望，只有這點是不能忘記的，一定要記住。
我構思的小說的主角就是這樣一個人，感受理解了一切的痛苦最後一無所有的人，他很可悲，守護不了自己最珍惜的人，卻想要拯救世界，最後給了世界一個希望，卻也救不了自己，這樣的人現實生活不會有，希望你能明白我說的意思。
如果我會錯了題主的意思，就當是我寫給自己吧。1996年，上高一，班級倒數第二。幸運的是，與同班一位後來考上清華的同學成為好朋友，一起學習時，跟他學了很多學習方法。
1997年，高二分班，還和這位朋友分在同一班。
同時與另一位年級前幾的同學坐前後桌，經常一起學習，一起探討問題。
在看科學家傳記時，逆向思考，感悟出一些智力訓練的方法。用半年時間，進行自我訓練，並完善訓練方法。
成績升到年級前五。
1998年，上高三第四天，中午午睡起來後，摔了一跤，碰到後腦勺。有一分鐘左右時間，完全失去意識，醒來後，只有片段式的意識，記得跟著同學一起去教室。到教室後，有半小時時間毫無意識，恢復意識時，一直在想怎麼了，想了很久很久，才想明白髮生了什麼事。這時，才感覺到後腦勺隱隱作痛。接著，又失去意識，下一刻意識出現在食堂吃飯時，我都不知道是怎麼去食堂，和誰一起去，怎麼買飯。洗碗時，同學說我手臂流血了，抬手一看，才發現，血已經幹了，但手臂還隱約有些痛。接下來兩天的意識，也都是斷斷續續的。
這時大腦的感覺是怎樣的呢？就好像你握緊拳頭，用盡全力去擊打鋼板後，拳頭的感覺，疼痛麻木，沒有知覺，施不了力。
作業做不了，學習學不了，行屍走肉般，做事都靠潛意識和直覺。
高三第一次考試的座位，是按高二考試成績來排的。雖然也去考了，但卻一個字都沒動，交了白卷。
一個多月後，才去醫院看病。為什麼要這麼久呢？因為這麼久，大腦才明白該去看病。醫生說是嚴重的神經衰弱。
大腦感覺很重，彷彿泰山壓頂，又感覺很緊，彷彿有個網緊緊罩著。大腦一片空白，卻又動不了。思維能力幾近於無，只能靠直覺。記憶力下降到極點，一個很熟悉的地名，要刻意用心去想一十二分鐘，才記得起來。而這之前，一篇英語課文，用心看一遍，基本能背出來。
跟班主任提出休學，他說我高三不讀，也能上重點大學，建議先休息幾周，看情況再定。主意不錯，可幾周後，仍毫無變化。於是，休學。
休學後，吃藥，跑步。
吃藥吃到全身藥味，卻仍無一絲好轉。不想成為藥罐子，棄葯。
跑步，每天跑六七公里，再走回去。跑到腿抽筋，還是沒好轉。
1999年，9月，復學。兩三個月後，發現還是學不了，又休學。
跑步。
2000年，9月，復學。
此時，一天能低強度用腦1小時，如果再增加時間，增加強度，則心煩意燥，效率低下，且需要更長時間才能恢復用腦。
休學最多只能休兩年，不能再休了。
每天晚上操場跑步，繞圈繞到髖關節肌筋膜炎。
學習全靠以前基礎，需要深入思考時，大腦便動不了，只能做一些一眼看出來的題。
2001年，高考。因不甘心，故意考差。期望第二年病好了，再考好大學。
2001年，9月，復讀，可情況依然沒有好轉，只能接受這一現實。
2002年，9月，上大學。
上大學後，除了幾位朋友，從沒向別人提過我的病。同學也看不出，感覺不到。
大學期間，經常上網，看看論壇，偶爾玩玩遊戲（棋牌類）。
這期間，每天可用腦兩小時。
背古文和英語時，一篇文章，一句一句，一段一段地背，看一句回想一遍，背一段後再整段回想。一兩小時後，一篇五六百字文章基本能背下來。但這一天的其它時間，再也不能用腦。必須讓大腦徹底放空休息，不然大腦受不了，第二天也恢復不了。而背的文章，第二天便忘得差不多了。
數學分析靜下心來，基本能看懂，但一道證明題要看好多遍。積分題，跟著例題，也能做出來，但方法太多，記不住。
考前一段時間，每天看兩小時，考試也能考過。
幾年來，不斷地反思發病原因，內視病情變化，思考治病方法。
也曾在網上不斷地查找資料，希望能找到有效的治療方法，但卻總是找不到。所有的方法，不過是隔靴搔癢，想必是因為給方法的人，都不是患過該病的人。
決定自己找方法。
2005年，看了一本書《自組織的宇宙觀》。觀點直擊我心，直覺告訴我，這些觀點能讓我對病情有新的認識。
用兩年時間，學習熱力學和耗散結構理論。再不斷地把熱力學定律和耗散結構理論用來思考病情，病理以及治療方法。
2007年，自己到一個城市謀生。
閑時，從網上下載電子書，數學、物理、生物、神經科學、腦科學等書。不斷讀書，不斷思考。
終於找到合適自己的治療方式。
經歷學習從一般到優良，大腦從巔峰到谷底，再在谷底內視、反思多年，找到治療方式。這時，對身體、大腦、思維、記憶有更深刻的認識。
治療方式為「用腦——恢復——飲食——睡眠」。也就是，用腦的同時，加強飲食，保持嚴格有序的生活，加上積極有效的恢復措施。在這種康復方式下，每天都能感覺到大腦狀態及身體恢復能力在往好的方向發展。雖然每天只有一絲一縷般的「抽絲式」恢復進展，但這足以成為持續前進的動力。
綜合各方面因素，決定從事教育培訓行業。
2009年，每天2小時，中考天利38套，2008，2007，2009。
2010年，開始收學生。
周一到周五，一三五，做高考天利38套；二四，用高中自創的方法進行自我訓練。
游泳
2012年，刷五二理數
2013年，自己創辦培訓中心
寫書
2015年，書寫了10萬字左右，內容：患病經歷，對神經衰弱的思考，學習方法，學習理論。
事到如今，病也還沒完全恢復，大腦還沒恢復到高二時的狀態。其實已經完全不可能恢復到當時的狀態，因為腦細胞已經凋亡很多，而且精力、代謝率也遠不如當初。只是現在要追求的是，大腦完全放鬆，不再有緊繃感。在高強度用腦一天後，能輕鬆入睡，第二天起床後，大腦能恢復前一天的狀態。
原答案就擺在下面，不過已經不大適合這個問題了。我剛看到這個問題的時候，題目描述里並沒有【抑鬱症】這三個字，只有【心理殘缺】這個描述短語。所以，噴那個高贊答案的也可以歇歇了。
不過回想一下，在題主表明自己的抑鬱症情況之前，我看到的答案是一水兒的在噴題主。現在大家知道題主的情況了，就轉過頭來噴之前噴題主的那些答主了……呵呵，我就靜靜地看著某些人往道德高地上鑽。
某些不友善評論已刪——出於善意（誠懇臉），還是不暴露那兩人的智商缺陷了。
——————————————
先問是不是再問為什麼。
有一個大家都非常熟悉的例子，相信題主肯定也聽說過：史蒂芬·霍金。
關於霍金是如何身殘志堅的，大家都看過不止一兩遍了，說不定題主在寫作文的時候還拿霍金舉過例子。為什麼忘了呢？因為覺得他太遙遠了？還是說，覺得人家是天才，跟自己沒有可比性？
得了吧，大家都是一樣的。我們會懶，有拖延症，難道霍金就例外？
大家可能都不太清楚霍金在被確診為絕症之前是什麼樣的生活狀態。我從他的講演錄里摘抄了一段，如下：
那時牛律的物理學課程安排得特別容易，你可以毫不用功。在牛津上學的三年中只在剛入學和快結束時各考一回。找曾計算過，三年期間我總共用了一千小時的功，也就是平均每天一小時。我並不為我的懶惰感到自豪。我只不過描述當時我和大多數同學的共同態度：對一切完全厭倦並覺得沒有任何值得努力追求的東西。我的疾病的一個結果就是把這一切都改變了：當你面臨著夭折的可能性，你就會意識到，生命是寶貴的，你有大量的事情要做。
題主覺得，那一句「對一切完全厭倦並覺得沒有任何值得努力追求的東西」是不是有些莫名的熟悉呢？
至於之後的那句「當你面臨著夭折的可能性，你就會意識到，生命是寶貴的，你有大量的事情要做」，這又是什麼意思？
這是說，人都是逼出來的。
之所以無法改變自己，無非是離死還遠。
……
針對這個問題，其實上面的內容已經足以作為回答了。不過還有話沒說到。
現代文明最大的貢獻在於，將人類從自然的競爭中解放了出來。你的期望壽命是多少？你周圍的人呢？從20世紀初到現在，現代文明將人們的期望壽命生生延長了一倍。
這意味著，我們離死亡越來越遠了，以至於平時聊天中有人談起死亡都會感到不可思議。因為只要說到死亡，你馬上就會發覺——那些所謂的低谷、所謂的深淵，份量其實不過如此。然後就沒話往下說了。
那麼，在潛意識裡，不管怎麼拖延怎麼逃避，你知道，你不會因此而死，潛藏在本性中的懶惰就會開始發作。
畢竟，生物都有盡量節約自己的能量的本性。在生存無憂的情況下，想要努力卻有心無力是很正常的事情。改變自己，是需要動力、需要精神力量、需要足夠大的動機的。」想變得優秀「這種動機明顯還不夠大。
當然，人各有不同，比如下面這位答主：
為什麼世界上很少有曾墮落到深淵但之後又變得很優秀的人呢？ - yuki 的回答
對她而言，讓她忘掉以前的成績，從年紀前幾變成年紀三百，在心理上的感覺可能比接受死亡還難受。這就是個足夠大的動機。
……
題主，擺在你面前有三個選擇。
第一，乖乖接受一個事實——努力也是種天賦。既然比不起王思聰的投胎姿勢，也比不過眾學霸的天賦智商，為什麼就不能承認自己同樣比不了那些堅韌不拔的人呢？
第二，頭懸樑，錐刺股，發狠心。既然無非努力是因為沒人逼你，那就自己逼自己。在這方面，我國的前輩們留下了無數」男人就該對自己狠一點「的例子，沒什麼好多說的。
第三，忘掉所謂的優秀。認清自己薄弱的意志力，找出自己的興趣所在。喜歡遊戲就去做電競直播啊，喜歡小說就去寫啊。商業化的一個好處就是不管你的興趣是什麼，都能找到用武之地。但不論如何要堅持下來還是需要毅力，這就看你的興趣是否足夠強大了。
這三條談不上高下之分，而且也可以結合起來實踐。比如第二條和第三條一起來。
不過在此之前，我誠心誠意地建議題主，先去找專業的心理醫生診查一下。因為題主的敘述讓我聯想到了抑鬱症。
所以，如果真的是」心理殘缺「，那就先好好養病吧。強行逼迫自己反而容易造成病情進一步惡化。
大家畢竟是隔著互聯網交流，連面都沒見過。真正了解情況、真正能對自己負責的，只有你自己。最高贊的那個姑娘她說得雖然沒錯，但她遇到的困難和題主根本不是一個類型，我也考過全班第一，全鄉第一，早上五點起深夜11點睡，一直學學學背背背，11歲的年紀每天上下學走路10公里，兩年多從來沒有星期天，但是我當時並不覺得這是在很用功，因為老師管的緊大家都這樣，而且最最最關鍵的是：我喜歡學習。我可以坐在那裡一整天，有時也覺得辛苦，但是想到夢想，動力那麼大，辛苦算什麼。
但是後來，我抑鬱了，遇到了和題主一模一樣的情況，根本坐不下來，腦子一片空白，理想也有，而且更明確，更急迫，壓力更大的理想，勵志的故事，別人的努力，各種雞湯，更本不管用，那個時候即使你用鞭子抽我都沒有用的，感覺自己在一步步墮落，一步步走向深淵，想哭想吶喊，沒有辦法還是無所事事，那是一種混噩的絕望，想把自己整理清楚，可是腦子一團亂麻，高贊那個小姑娘，思路清晰，只是生病了記憶力不好了。可是抑鬱的人你知道嗎？這個不具體的病症，當時我想祈求上天，哪怕你讓我斷了胳膊也好少條腿也好，只要這個病症是具體的，我可以想到解決方案，我還可以培養信念繼續努力。
我抑鬱了從初中快要畢業一直持續到大學畢業兩三年以後這麼多年，當然上的是很垃圾的專科大學，畢業以後找垃圾對象，渣中渣，整天被折磨卻走不出來，為什麼？因為題主所說的，缺愛，缺安全感，逃避現實，常人根本無法理解，知道我自己調理好了，能正確的面對生活中的各種問題，所以一腳揣他遠遠的，一輩子不見那噁心的人，扯遠了。
給題主的建議：先不要想著變優秀，那些壓力會更大，對自己反而更不好，你要想自己是個普通人，過普通的生活就好，接受生活中的一切安排，盡量不要讓自己有不平衡的心態，多出去，不想和人搭伴就自己走出去，盡量不要待在家裡，多看看大自然（抑鬱的人看到大自然的美好都沒感覺，看到人們聊天哈哈大笑覺得莫名其妙那有什麼好笑的？看到小孩子也不愛，總之就是行屍走肉一樣的沒有任何感覺，反正我那時就是這樣，病好了以後看見風吹著樹葉都是那麼有看頭，自己走路在馬路牙上跳上跳下都覺得好開心，有意思，和人聊天也是可以哈哈大笑，）。我想和題主說，不管康復的過程多漫長，肯定會慢慢走出來的，最重要的，要愛自己，不要認為自己不優秀了就不愛自己，愛自己，慢慢的覺得自己很好了，生活也就慢慢好了。這是一個循序漸進的過程。
還想對題主嘮叨一句，千萬不要要求自己很優秀。
看了滿屏的回答真讓人來氣，話說你們有認真看過題主的問題嗎？少拿你們遭遇說事，抬高自己貶低他人這種廉價雞湯，簡直對人心靈二次毒害。翻譯下諸位潛台詞不就是老子都深淵成這樣都能爬起來，你那算什麼破事，你為什麼不能爬起來，你不夠努力！能一樣嗎？你們是題主嗎？你們怎麼知道他不努力，不努力幹嘛上知乎求助給你們冷嘲熱諷機會？每個人都在講故事，但每個人的故事不是題主在經歷，你們的努力你們的成功不具有複製性。就說生病，還有不同的病種呢，不是一回事好嗎？一些在你們看來不是問題的問題，對他而言並不輕而易舉，題主患有抑鬱症，這才是重點吧，與其叫他努力還不如叫他看醫生，好好治療，病好了這些問題也就不是問題了，比高票答案之類的靠譜多了。
因為優秀的人總是相似的，墮落的人各有各的墮落。如把生活比作身體，健壯的人都是類似的，不健康的人卻有五花八門的傷病。把慢性重病者治癒，再鍛煉到運動員體質，已屬不易，而生活的墮落，更難找專業醫生治療。少數自愈以後，不論優秀與否，都自帶了久病成良醫的形象，例如當前滿篇的故事會答案，答主各自墮落故事有上百條。可是他們脫離苦海的良方，或是題主你陷入更深的毒藥。只有跟你人生軌跡極其相似的賢者，其經驗總結，才可能跟你對症下藥。
優秀的人一般都有自律、堅毅、上進等相似的品質，但是「優秀」的評價卻是主觀的，從目前諸多的自我經歷敘述型的答案看，「優秀」分為兩類：
1拋開其墮落、抑鬱、心理疾病不談，按通俗成功學說法，主人公已是精英，也給出了很多有意義的乾貨。
2主人公經歷了長期的重病、挫折、抑鬱，依然堅持站起來了（或之後略強於普通人），僅僅由於他戰勝了極大的困難這樣一種反差，因而顯得很優秀。
於是問題來了，幸福的人會被第二種事例感動，因為故事新穎獵奇、看到了不一樣的世界，這也是最高票答案多贊的原因，實際上第一種答案更具智慧；而對於真正困境中的人，很少在意別人「克服困境的榜樣」，除非二者困境如出一轍。因為被困境折磨（過）的人，被自己的痛苦佔據了過多的精力和思緒，完全被籠罩住，走不出自身的怪圈，故而難以去體會人家的痛苦和解藥。所以，諸多答主自己的成功事例，並不能給題主太多幫助。
例如妻兒被殺武功不及成昆的謝遜說過"武林之中令我心理欽佩的寥寥可數"，列舉了張真人和空見兩位。謝遜的困境是要報仇，但是他也認可統領武林這種世俗的成功標準。死在他手下的冤魂里，唯獨後悔空見，也因為空見武功更高德才兼備。對於已經失心瘋的謝遜而言，已經不在意他人的困境或優秀了，如果林平之能從清朝穿越之元代，把自己的復仇故事會和葵花寶典寫個答案。謝遜會立刻自宮，同時給林平之點4096個贊。
如果開上帝視角從江湖武林的遊戲規則看，三十齣頭的謝遜已經極其優秀了，文武德才兼備，勉強是准一流高手，還被陽頂天欽定代理教主。所以說，墮落是主觀的，優秀是客觀的，墮落和優秀有時不衝突。
當然抑鬱症還是要看醫生，我這裡只能給些補充建議。仔細想想：究竟是墮落影響了你的生活，還是對墮落的苦惱恐懼折磨了你的內心，抑或二者正反饋愈演愈烈？舉個不恰當的例子，在性教育極其保守迂腐的上個世紀末，很多「豆蔻」少年因為手淫惶恐終日，自制力差又怕「一滴精十滴血」的傷害，這種心理恐懼的摧殘遠遠大於手淫本身。阿炳墮落到什麼地步呢，流連煙花之地，性病纏身梅毒把眼睛搞瞎了，照樣在成為音樂史上的開山怪。至於歷史上私人生活一團糟，但在一個領域開創先河的例子更是不勝枚舉。這些都是墮落而優秀的反例。
所以，你的問題究竟是要避免墮落呢？還是要變得優秀呢？還是二者兼得呢？
以上針對題目而答。--------------------------
對於問題敘述里的個人事例，
抑鬱症看醫生，這個我無法插嘴，只問一句，讀小說並不十分墮落，個人覺得比焚膏繼晷沉迷網遊高大上的多，既然你已經讀了那麼多小說，想必也有一定文學根基了，為什麼不能嘗試自己寫作呢？這個跟教育學也不直接衝突。
大早晨剛醒就看到這個問題，原本看到深淵，墮落這種字眼覺得又是道浮誇的題目，但是點開看到題主的描述，心有戚戚焉，所以覺定用大早晨背單詞的時間，寫點自己的經歷，算是對即將結束的今年的一點總結。看到有評論說生病後認知能力下降，我雖然沒有這麼經歷這麼悲慘的事情，但是中考之後做了一個小手術，真的是一個非常小的手術，打了麻藥，手術過程中腦袋一直算是有意識，但是非常痛苦，旁邊有人問我一些問題，確定我還有意識，但是突然我的腦袋就像被人用鎚子砸的感覺。中考考進了省內no.1的高中，但是明顯感覺到記憶力不如初中，所以我懷疑是不是當時打麻藥的原因。那無法想像我初中的時候神一般的記憶力，歷史地理啥的都是整本整本書的背過，所以直到現在我的文科水平都是初中時攢下的老本。但是到了高中漸漸感覺力不從心，背什麼老是記不住。自然高中三年面對學校里的各種大牛，我有種無能為力的感覺，開始漸漸迷上了網路小說。後來才意識到，之前感覺打麻藥讓自己記憶力下降，其實是給自己找理由。努力不夠才是真的。因為高中學校素質教育，所以你幹什麼老師根本不會管，所以我的墮落就在沒人care的情況下開始了。高考前刷電子書，自然高考的時候基本成了學校倒數30%，進了一個之前從未想過的學校。我到大學的第一天差點哭了，看到宿舍的住宿環境還不如高中。然後經歷了半年多大學頹廢的生活，突然一次偶然的機會，在自習室看到了女神學姐貼在桌子上的to do list，覺得學姐這麼白富美還這麼努力學習，真是我輩楷模，然後我就開始了我的學霸模式，各種考證，期末也能拿到班裡前幾名。但是朋友，你要記得，內心的黑暗和軟弱的那部分會和光明堅強的部分此消彼長，但絕對不會一方完全消滅一方。所以我大學裡同樣的經歷了很多次的墮落和放棄，舉個幾個例子，第一次是考一個英語考試，我拿著准考證到了考場，都沒膽進去，你說我複習的不好？雖不至於特別差勁，但是也不至於沒法考試。第二次是社團舉辦大活動，我是主要負責人，當時壓力大到我撒謊說家裡有事，想逃開這個活動，但最終還是順利完成了。第三次是考研，考試前一個月開始像吸鴉片一樣在床上看小說，一個月沒有複習，最終離學校的分數線只差幾分。
說完了我大概的經歷，接著我說說以我現在的思維方式思考「墮落深淵」和「變得優秀」。作為一個普通的平常人，我們的人性上的弱點，會在某些特定的時刻暴露無疑。一般會是壓力非常大的時候，這時候作為普通人是非常脆弱的，很容易向魔鬼妥協。他會告訴你，屈服我吧，屈服我就沒那麼痛苦了，反正你也沒努力，沒有什麼好結果也是理所應當。這點非常可怕，就是因為害怕努力了沒有想要的結果，就放棄努力，這樣最起碼不會你是個無能的人。這種邏輯現在看起來可笑，但是這的的確確是我曾經的想法。我不清楚人的思維運作是怎樣的，但是我知道當打遊戲和看網路小說的時候，大腦會進入一種奇怪的狀態，你會專註到忘記一切，只有眼前的遊戲和手中的小說。這樣生活中有再多的困難也與你無關了。
而且，每次墮落也會造成非常嚴重的後果，對前途和人生道路的影響甚至是不可逆的。有很多珍貴的東西也會因為你的墮落從你手中掉落。就像我非常喜歡的女生，因為之前的放棄，我們越來越遠。
但是，但是正是因為遭遇了痛苦、墮落和失去，我們才慢慢變得成熟。才會反思自己，才會和自己的墮落的人性作鬥爭。鬥爭往往會以我們的失敗為結局，但是那又怎麼樣呢？當我們開始學會向魔鬼說不的時候，就已經向優秀邁進了一步。我的體會是，因為我們從小的行為和思想慣性，當我們想克服那種負面心理，對抗上癮的東西的時候是非常困難的，很多人嘗試了一兩次，覺得沒有什麼改變就放棄了。但是我想說的是，沒有什麼東西是你不經過長期的努力就能實現的，對抗深淵也是這樣。羅曼羅蘭曾經說：真正的英雄是了解了生活的真相後依舊熱愛生活的人。我們在知道了自己 的脆弱後，才會走向堅強。我現在每天都努力向著自己希望的方向努力，偶爾還會陷入深淵，但是時間越來越短了，自制力越來越強。而且我也明白不能一蹴而就，所以做好了打持久戰的準備。
到了上班的時間，就不寫了。
謝邀。
評論里有人好奇我的深淵是什麼，會不會只是某一些人所謂的低谷。
其實涉及到深淵這個辭彙，一般情況下都是抑鬱症。我的狀況也是一樣，極其嚴重的抑鬱症。
我自己評價自己是一個曾墜落深淵但之後又變得很優秀的人。
那一段路很難走，我能走出來，全憑幸運。但是還有很多人不是那麼幸運，被淹死在了深淵中。這很正常，也很殘酷。
對於這個問題我確實有一些看法，和高贊答案的觀點「沒有被生活逼到絕境」不同。
我認為，人墜落深淵本身就是沒有力氣的表現。而一個沒有力氣的人，又不會有能力爬出深淵，這樣就成了一個惡性循環。（那些整天玩遊戲看小說的人，是因為沒有能力去積極進取。有積極進取能力的人，是不會把時間浪費在小說上的）
很多人並不是不去做，而是不知道如何做。也許有人要說，不看小說不是很簡單的一件事嗎，怎麼會難。
其實並不是這樣的，不看小說並不是簡單的事。一個人喜好小說，是因為在現實中沒有存在感只能去小說中臆想自己的偉大。存在感這種心理需求，每個人都有。要解決這個問題，就要一步一步慢慢的抽絲剝繭，把存在感從小說中慢慢過渡到別的地方。這個過程很長，很折磨人。如果內心沒有足夠強大的驅動力，一般人是做不到這件事的。
而且知道如何去做的人，做起來也困難重重。因為人首先要生存，其次才能改變。而一個人生存就已經要耗費很多精力了，比如學習工作人際關係。在那些事情之後，你還能剩下多少時間去規劃自己改正缺點？我當時是把學習和人際關係全部摒除兩年多的時間，才從深淵裡爬出來。
對於題主的問題，我要說幾句。沉迷於遊戲，小說。這件事不是什麼大事，慢慢戒掉就行了。如果現在每天看三小時小說，就減成兩個半小時，一個月之後再減成兩個小時，慢慢來就改變了。而且還不是那麼痛苦。因為人在深淵中是沒有能力去承受很多痛苦的。但是可以承受一點點痛苦。
你應該承受一點痛讓自己長長記性，這一點很重要。
——————————————————12.6深夜更新，大約最後一次補充，希望可以對大家有幫助——————————————
首先，我想問題主，你真的心裡殘缺嗎？其次，你確定你真的對虛幻深深上癮嗎？
好，等你能真正回答這個問題，你就能理解我說的話。
我的回答是：掉進深淵的人只要想走出深淵，就能走出去。為什麼？因為有足夠的動機和行動力。
*
我是邊緣性人格障礙患者，從小被嘲笑被打被罵的事情多了，直到現在我的父母對我發生的任何問題的看法都是認為我有錯（不管我有沒有錯）。
這是性格的深淵，他限制了我的人際，我的能力，我與外界的種種，可是我現在怎麼樣呢，我現在是985的學生，是每門課的第一，儘管還會有無數的不如意，可是我還是走過來了。
因為我無論什麼時候，都想著好好生活，想著要去愛，要活得開心，要感受到自己真的存在於這個世界。
這就是我走出深淵的動機。
所以我無時無刻不在努力，我半夜三點睡，早晨按時上課，在作業之外我還自己做了無數的課題，無一例外的得到了好評。每每夜深人靜，我看著慘白的牆壁，盯著發著熒光的電腦，我默念著「為了自己」。
是的，為了自己，我要治好病，像正常人一樣去愛，去用力的生活，去體驗，去感受。
我要覺得自己是存在著的。
逃離深淵的方法只有一種——用對生活的渴望和熱愛激發無上的勇氣，一鼓作氣，爬出深淵，至於深淵之上是什麼，不去管他。
以上。
——————————————————
補充
當然，掉進深淵的人，也要分掉進的時間和長度，看你懸崖勒馬的時間，深淵的類型也不同啊。
題主年紀輕輕，僅僅痴迷遊戲或其他，憑藉毅力或藉助外力不難逃出生天，可如果犯下滔天大罪業果纏身，身負命案等等，如果早日幡然醒悟，自己救贖，或許尚可做回普通人，碌碌一生，只是回顧往事時嘆息不止。但如果到死不知悔改或悔改時日已晚，那便永無翻身之日。
深淵，如果是真的深淵，掉進去出不來，倘若只是個人執迷一物，及早回頭，翻身指日可待。
願題主能儘早達成所願。
——————————————————
應題主的補充，我來補充
首先，我也是極度缺愛的人，我的父母，在我生病的時候，從未表現出任何慌張的態度，而我的老師，看我還算乖巧，並未過多苛責，只不過，也沒有關心，做得好了，不表揚，被別人欺負了，被男生打了，被污衊偷盜，也是把我和男生都罵一頓，各打五十大板的做法，看似公平，實則呵呵。但是就是這樣的遭遇，導致我一度覺得自己不被重視，我覺得我活在這個世界上是沒有任何意義的，我自殺過很多次，但因為怕疼，始終沒有成功，也有那麼幾次差點跳下樓，所幸，熬過來，活到現在。
我想，題主是這樣渾渾噩噩過日子，想要努力，想被重視，想被愛但是卻一直得不到愛的人，所以便自暴自棄，破罐破摔。
然而我要說的是，【只有你自己努力變成真正值得別人去付出，去愛的人的時候，你的問題才能徹底解決。】
這時候題主可能會說，沒有人看到我的付出，沒有人欣賞我，我怎麼會有動力去變得優秀？
那我來撕開傷疤，告訴你我的感受。
我提到過我的性格缺陷，是因為極度缺愛引起的，最終導致我幻想出一個人來愛我，他贊同我的做法和決定，他指引我走向正確的道路，只有在他面前我才覺得自己是被珍惜的，自己是可以無憂無慮的笑著的。最終，我在他的鼓勵下一步步走到了現在這個還算可以的地方。
然而後果呢？就是邊緣性人格障礙。
我應對缺愛所做出的反應並不是積極的去面對和解決，而是從心底上採取了一種「迴避」的態度，我為自己營造了一個幻像——我自己什麼都是好的。
然而事實會打破幻象。
我確診邊緣性人格障礙後幾乎世界崩塌，因為「他」是虛幻的，我接受不了自己依舊沒有人愛這個現實。
可是後來，在很多人的幫助下，我走出來了。分享一下我的感受。
1.首先一定要正確的對待自己。你不是全好，也不是全壞，你有抑鬱症，那又怎麼樣呢？你可以認為你看過很多小說，你的感受力比一般人細膩。而我其實很多才多藝，只是我一直都沒有正面看待我的優點。有人格障礙怎麼樣呢？難道就一定不能鹹魚翻身嗎？我一直認為優點和缺點相比是微不足道的，然而，並不是，你的優點，很重要，很重要。所以這就是核心【接納自己，正視自己，鼓勵自己】
2.多多溝通。我現在在大學，離家遙遠，和父母在微信上聊天，也會忽然覺得他們的衰老，也會感到他們的弱小和力不從心。這時其實是溝通的最好機會，因為在你的心裡，對他們的態度不再只有「敵對」，更多的是理解和寬容。我不清楚題主和父母的溝通情況，但是俗氣的道理永遠不過時：父母是你最親的人。
另外，和你的朋友，也要多多聊天，當然我指的是最親最親的好友，連我這樣的人都有一兩個人可以傾訴，那題主我相信你也是有哪怕一個的。我以前和朋友都是守口如瓶，對我的痛苦隻字不提，現在我學著傾訴，我學著溝通，我學著慢慢融入現代社會，或許開始不是很容易，但是，最少給自己一個開始，會越來越好的。
3.慢慢來。
像我，明白了現實和虛幻，但是一時還離不開那許還我，那又怎麼樣呢？至少我可以承認虛幻的存在，我不再害怕幻想的世界一下子支離破碎，我有勇氣踏出我的世界，小心翼翼的和別的人交流接觸。我感覺題主也可以做這樣的嘗試，不妨找個突破口，不要怕邁出第一步，哪怕邁出去再縮回來，也是一種進步。不要強求自己，只要一點點，對你來說就是莫大的進步。
然後，我會分享一個缺愛的鏈接給題主，這篇回答曾經救過我，我希望也能救你。
感覺題主和我還是有點相似的，都是身在苦海，卻想著渡人。願你早日走出困境，到時候也許你會覺得，太陽更明亮，更溫暖了。加油。
如果看的人太多就匿名，畢竟這個傷口太痛。
——————————————————
12.6更新
根據這兩天大家的評論，我再補充幾點～
1.有心理疾病並不可怕。因為人總是或多或少會有不同程度的疾病，只是離「障礙」的距離不同罷了，所以，不要因此輕視自己，與黑暗相對的地方就有光明，你有缺陷不假，但這個時候更應該肯定個人的優點，只有做到自己肯定自己，你才有信心去戰勝心理疾病，如果連你自己都被心理疾病嚇怕了，你覺得「我就是一個不正常的人，我不配得到愛，我真沒用」，那獲救的機會真的很小。天助自助者還是有些道理的，人總要靠自己呀。
2.如果真的不能依靠自己的力量，那麼不要畏懼，求助你所信賴的人，最可靠的辦法是求助心理醫生。上知乎雖然可以讓你得到別人的分享，但是別人的經歷可能並不適用於你，這個時候專業的心理醫生就顯得尤為重要。所以，尋求專業人士的幫助可能是最為穩妥的辦法。
3.收到很多支持我還是很開心的，第一次比較用心的回答 有很多朋友求鏈接的，在這裡統一回復，我對知乎不太熟，這些答案都是手機打字，因此複製鏈接也有一定難度，所以給大家一個參考：鏈接來自@我桃桃渡河而來 的回答——小時候缺愛長大怎麼辦？ 這個問題在話題「缺愛」中可以找得到
嗯，最後想了想，還是匿名吧，畢竟也是比較私人的經歷，不太想有太多曝光度，如果看到了我的回答，覺得對自己有幫助，那我真是覺得很開心——可以幫助你們，也算是結了一個善緣，希望大家都能走出陰霾，擁抱陽光人總是這樣，墮落是多麼容易，變得優秀卻又是那麼困難。
一個人的優秀終歸要受多元因素的影響：家庭背景決定你的眼界、個人奮鬥決定你的效率、歷史環境決定你的軌跡........
我青春期的時候是一個非常憤世嫉俗的人，而我爸卻說：」你們這個年代多麼好，有那麼多自己的選擇，可以上大學，可以出國念書，可以自由戀愛，可以不用一輩子就在一個單位上班。我們年輕的時候，領袖說去農村，我們就都去了，一去就是好多年。後來國家又說，要下崗，你媽就下崗了，我們根本就沒得選。「
我想強調的是，雖然很多人都在讀那些成功者的人生經歷，但有一件事是無法逃避的：
我們絕大多數的人都是普通人。
很多人對這句話不服氣，但我需要做幾點說明，首先：
1.我們不是李在鎔，我們沒有李健熙這樣的爸爸。很多他做得到的事情，我作為平凡人很難做到，因為成功的影響因素太多，單靠努力去提升效率，也很難Cover掉家庭背景、資本優勢的差距。
2.有自己的夢想並不斷去為之奮鬥，即使最後我們只是一個普通人，也是值得尊敬的。我們最應該反思的，是明明有可以去追尋的夢想，卻懦弱、卻找理由搪塞自己。
3.我很喜歡《中國合伙人》里王陽說的那段話："大多數人所選擇的，才是最值得的。"
好的， 那對於普通人來說，那些"曾墮落到深淵但之後又變得很優秀"的故事到底是什麼樣的呢？
================================普通人的實例===============================
我雖然經常寫一些段子，但是以下的故事是我真實的經歷，我希望可以給你一些正面的東西。
先說結論：
1.一個人的覺醒基本不可能靠雞湯文、說教詞而得來，一個人要覺醒，基本是在重大變故或者強烈的情感刺激下完成的。
2.而那些看似逆轉的成就，背後往往都經歷了非常多難以承受的苦難。
我小時候生活在一個非常普通的三線城市，就讀於偏遠郊區里一個很破的學校，一個年級只有兩個班，小學時候我應試能力還不錯，一直是那100號人里的TOP5，我常常沾沾自喜，以為自己贏得了整個世界。
後來小升初，很多同學都去市裡優秀的中學念書了，而我還是在那個學校念書，我媽說：「沒事，跑那麼遠幹嘛？你這麼聰明，考清華應該沒什麼問題。」
PS：所以我說，眼界很重要。
我爸媽很溺愛我，儘管我家庭條件很一般，但是他們總是力所能及給我最好的生活，那個年代我痴迷於任天堂的Game boy（那是掌機最好的時代啊），一個《口袋妖怪銀》玩了好多年。就連晚上睡覺了，也還偷偷躲在被窩裡玩，由於Game boy沒有背光，於是我偷了一個小手電筒。
結局就是：媽蛋近視了！近視了！近視了！
我不敢告訴我爸，怕被打。。。。。我就強忍著去上課，黑板上的東西什麼都看不清楚，我就開始睡覺、發獃、看窗外。
沒錯，我的成績急轉直下，幾乎到了無藥可救的地步。
初三的時候我爸說：「你準備下啊，要中考了。」
我特么才反應過來：「卧槽！高中原來是要考的啊！！！！！」
我趕緊給家裡坦白，去配了眼鏡，那個時候已經初三下了。我每天基本上是那個小學校里最晚一個走的，用了一個學期的時間趕整個初中的課程。最後我勉強考進一個很一般的是市重點高中（我的分數不夠，是靠每個初中下發的配額進去的）。
高中開學，我是600號人里的第500名（後面100名的同學貌似是交錢來念的）。
而我的惰性、懶散、叛逆情緒一點都沒有改變，每天沉迷於撞球，CS，仙劍奇俠傳3。有次下午放學考語文，我的作文只有兩行：老師，今天中午撞球輸給了X同學，這簡直是不能忍的，對於男人來說，是尊嚴的決絕，我下午要贏回來，所以今天作文就不寫了，下次再寫。
我和朋友交卷離場，全班同學望著我們，那種裝逼的感覺真是太棒了。連我的語文老師都讚許般地望著我們倆，她說：「你們兩個讓我想起了一個港台明星。」
我問：「哪個明星？」
老師：「伍佰。」
沒錯，高二分文理科，我排501吧（竟然下滑了1名）。。。。。。。。。。。我理所當然的進入了一個理科普（cha）通（sheng）班。
要知道我們學校，每年高考1本上線率10%，1本+2本上線率貌似不到22%。
=============================人生轉折的分割線==============================
高二上學期，國產竟然也有了電容屏手機（當時的M8），雖然是Windows CE 6.0，但是感覺好牛逼，於是我媽知道後就給我買了。
平時手機沒帶去學校的話，我媽就會自己拿著手機玩。
一開始我沒有注意，直到有一次放學回家，我打開冰箱，裡面有7瓶百事可樂。
我問母后：「你買的？」
母后：「對啊，今天路過超市給你買的。」
我：「哦。」（沒錯，那個時候青春期對父母都是這種屌屌的，愛答不理的樣子。）
我拿著一瓶可樂照常走進房間，反鎖了門開始玩手機，我發現手機里很有很多音頻文件，就一個個打開聽，原來是我媽她自己給自己錄音。
錄音的內容基本都是給我說她今天遇到的很開心的事情（她不當面給我講是因為我覺得她非常煩，那段時間根本就不搭理她。）
我一個個聽，一開始並沒有覺得有什麼，直到翻到當天的錄音，內容是這樣的：
媽媽今天路過一個小超市，看到可樂促銷1塊錢一瓶，但是一個人只能限購一瓶，我就給你買一瓶，出來以後悄悄地藏在一個地方，我又跑回去買，來回買了五次。第六次進去的時候，只剩兩瓶了，我怕我買了出去藏好，回來的時候最後一瓶已經沒有了，我就求旁邊的小女孩幫我買這最後一瓶，給了她一塊錢，我說：「我兒子喜歡喝這個，你可不可以幫我買一下？」。她同意了，我就這樣買到了七瓶，是那群人裡面買得最多的。你晚上回來肯定很高興的，哈哈哈，媽媽今天好開心的。
我現在都記得，那天晚上我一晚沒睡覺，坐在椅子上流淚，我就問了自己一個問題：
"這些年你特么都在幹嘛呢？"
從第二天開始，我用盡所有力氣學習，打開高一上下，高二上的數學、物理、化學課本，基本都是全新的，每次物理都在20-30分左右徘徊，數學基本倒數，CAO，內心簡直是崩潰的。
我開始努力聽課，認真學習，特別是對最差勁的物理我是格外關注的。
這樣學了一個月，然而。。。。。
還是沒弄明白」為什麼光滑地面上，勻速運動的木塊在不受外力的話是不會停的。「
PS：基礎是多麼重要（而且這個時候高二上快完結了）。
最後我的方法是：每天都學到凌晨4點才睡覺（有時候5點），7點20起床去學校上課， 語文課全部睡覺，拒絕午休，其他時間一直學習，做題。
不懈的堅持，最終讓我從501名，到了高考全校第9，對於一個普（cha）通（sheng）班的學生來說，簡直是一段傳奇。
而這一年多的經歷是非常痛苦的，那時候我領著我媽斷了家裡的網，高二下由於長期熬夜，我的背常常劇痛，只能靠吃布洛芬緩解。
=============================最後想說的一段話===============================
多少個黎明的拂曉，我看見天都快亮了，然而還有很多知識點沒弄懂，想著還有很多天才能解脫這樣的生活。
我問自己："你還能撐下去嗎？"
當我猶豫的時候，我總會打開手機，再聽一遍那晚的錄音。
我覺得人總是要有執念的，不管是對親情、對理想、對朋友、對信仰。
如果你淡然一切，可能很難對目前的狀態發生質的改變。
我不建議拿身體去拼學習，我只是想說，任何看起來不太可能事情都需要巨大的付出，是特別對待孤獨、甚至痛苦的歷程。
為什麼我們要說"普通人也能有精彩的人生"，因為生活除了事業，還有愛情、親情，還有很多有價值的東西。
我們需要的不是別人的崇拜，而是要過好自己的一生。
高中畢業的時候，地方報紙來採訪我們這些差生逆轉的故事，母后買了好多份那期的報紙。後來不管是念大學還是工作，每次回家，她都拿出來對我說：」你看你是多優秀的一個小孩，我早就說過，你就是最好！「
推薦閱讀：
※如何系統地提高談吐？
※如何讓才能獲得內心的平靜，不浮躁，安靜的做事，沉穩？
※20歲女大學生如何和26歲女性競爭？
※25歲了，覺著自己還像小孩子一樣無知，對人對事不怎麼用心，該怎麼改變？