請問各位大神有沒有心情極度憋悶時特別想寫些悶騷文字來釋放的癖好？

12-09

既然邀請了，就答一下吧。

（先播放這個視頻，邊聽邊看）
視頻封面

Radiohead - Weird Fishes/Arpeggi視頻

《 Weird Fishes/Arpeggi 》

應該是累了，不然也不會想要人陪。

這不是我的風格，一向不是，但既然心裡有了需求，那就要釋放出來，不然憋的讓人不想活下去。

想喝酒，想和朋友在一起，在一起…在一起什麼也不做，就笑笑，你笑笑、我笑笑。

想唱歌，想唱 Radiohead 的歌；想嗨，想嗨 Radiohead 的曲，想和那哥們在一起，談談吉他，喝上兩口，再扯點異性關係。

想好為人師一把，和他們聊聊人生，然後裝逼別鄙視，然後我也開始留連忘返，找不到人生。（你說這是因果報應）

在哪裡？一直在哪裡，我不知道，但方向是對的，因為遠處很迷離，那感覺很好，所以那就對了。

你找不到方向，那沒有方向，因為地球是圓的，圓的比你還人情世故，但你稜角分明，所以我很喜歡你。

看，看遠處，看那奇怪的光，我不知道是不是未來，但是你很喜歡，所以我們就一同前去。我知道，你我都依賴於這種感覺，這感覺，不是錯與不錯，因為這感覺從來就沒對過，而是你我都依賴，都依賴，所以就無藥可救，然後就對了，就對了…

再見，再見那群魚，那群奇怪的魚，你讓我抽搐、讓我著迷，又讓我差點窒息，我還有什麼不被你奪去？我愛你。

文/羅方可
2015.04.24

《於是，我買了一支玫瑰》

我下了九十七級台階
走上了白天必須要經過的立交橋

汽車的燈光在我的手心裡滑來滑去
灼熱的空氣從水泥里傳到我的腦頂

扎著馬尾的姑娘從我身後跑到前面了
消失在夜色中，也消失在燈火中

我又折了回去
路過了一家花店
花店裡的花快要枯萎了
於是，我買了一支玫瑰……

其他:
昨天晚上想出去走走，情形就是這樣。
無聊，憋悶，心情不好的時候當然會寫些文字，正如上面這樣。
至於寫得好不好，悶騷不悶騷，已經無關緊要了，不過這倒是我真實的感受。

釋放倒不至於吧，心情憋悶的時候靈感會多一些，我想抓住這些感覺和感情。就好像，前一陣子用詩歌一鼓作氣回答了兩百多個問題一樣，不是為了誰，是為了讓自己更深切的體味。嗯，有些自虐呢。

嗯，我想說的是，我真的買了一支玫瑰……

噢，對了，我不是大神呢……

我常常想人應該如何決絕的處理自己可惜生活已經把我們折磨的半死不活

即使你的嘴唇在笑，你的瞳仁卻沒辦法笑

我說不要讓我看到你這麼無助我會覺得自己無能無力

我會有犯罪感

有些故事還沒有講完那就算了吧 / 那些心情在歲月里難辨真假 / 如今這些荒草叢生沒有了鮮花 / 好在擁有你們的春秋與冬夏

朴樹的音樂底蘊就是孤獨

是站在人潮中茫然四顧的孤獨

殘忍的絕望

我以尖銳的姿態對我的靈魂進行必要的刺穿

證明我還並未麻木

我在夜空里御風飛行

腹痛如絞

即便這樣也要不了我的命

31
日幕後噴薄的末世繁華開始落幕

我看到我的青春從容而冷酷的離開

我懸浮半空

觀望它的離開

冷靜近乎殘酷

我喜歡這樣刁鑽的角度

表情窒息

悲歡離合生離死別棄

你要我記得什麼

我該記得什麼

我是長了天使翅膀的魔鬼

含血飲花的女子最是妖嬈

現在的我寫不出溫暖的文字

說不出來優雅動聽的話

一到半夜就醒

之後就聽歌到天亮

然後對自己說早安

如此便無夢可做

或許，將來我會任性到，打電話給你們，讓你們哄我睡覺

或許我真不是一個乖小孩

夜風很大

決定陪伴我就註定是件孤獨的事

如果心生埋怨，可以離開

不用委屈自己

我是會游泳的溺水者

也只能抓著你的手臂

但願你不會怕了我的依賴

我曾許諾自己

要遇見一個人，讓我如痴如狂。我會愛，全心全意

在傾斜的街角用溫情的聲音給他唱沙啞的歌

我們要一起流浪，看風景，攝影，溫茶煮酒，穿越沙漠，綠洲，叢林，山野......

他要對我毫不懷疑，不要束縛，不要佔有。

我需要他時，心臟受我支配，我們一起，並排看著人間煙火

如今，是我困於自己的手掌

冰涼而紋路清晰

實話講

我不知道什麼樣的感情才算愛情，或許，我愛，或許，不愛

我的流浪情人你在受苦對不對，不然我怎麼會心痛

我不迷戀卻在你的世界外靜靜看你

你知不知道

我恐懼

現在記憶力在退化

原來我不止抑鬱

我連一個陪我那麼久的同桌的名都想不起

她們騙我

並非時間長我忘了兒時的一切

壓根是我無法記得

我雖然無法安心度日

但是還會安分度日的

不沾染不沾染
19

我不再那麼猛烈地、戲劇化地揮霍情感

我開始學著節約情緒，清淡地生活

養魚，養花，看書，聽碟

心情渾濁的時候走一走

清澈明朗的時候也走一走

感受這人間四月天.

18
不要凌遲我的神經

如果想死

先挖掉我的心臟

否則它會痛

我在寫

有生之年

我去參加你的婚禮

你是不知道

等我

這兩個字有多美

這次

換我等你

她說，魚兒，對不起，可兒，對不起。

寶貝，對不起.

她說，生日快樂

我心痛，快要麻木了

我只要她好，等我長大，等我。

我怕就這樣失去，多怕，日日懼怕，夜夜噩夢。一想到，就渾身顫慄。

你有沒有絕望到，祈求神明，下輩子，生生世世為獸為禽，換得一個人身體康健。

不要和病人做朋友，她們會死。

對了，我也是病人。

14
我聽著兒歌不想長大

我唱過情歌聲音嘶啞

我最愛的是生死無話

我發覺童話弄虛作假

我見證太多成真謊話

我走過的路它不開花

我到過的地方叫天涯

我撕碎該有的小橋流水人家

我
生性慵懶，沒有認人的天賦
喜歡來來日方長的男子和不堪回首的女子
若遇見我
便隨我住到紅塵邊上吧
一邊是人間煙火
一邊是天上宮闕

我會做一個男孩

有。
大概是把想說的東西隱晦的融在裡面。
其實說白了就是矯情吧。
以下是內容。
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惡魔的賭博：
贏了的話，你可以完美實現任何一個願望，包括但不限於：擁有全世界。
輸了的話，你將為此付出生命並且死於無盡的折磨。

贏的幾率為百分之十到百分之二十不定。

此賭博具有唯一性。

當你閱讀規則時，遊戲流程就已經開始了。

如果你很快的決定拒絕參賭，你只需付出你五分之一到三分之一的前途和三到十年不定的積極心態即可。如果你拒絕的足夠快，代價最多可以縮減至十分之一和一年。

如果你始終猶豫不定，你將在觀望期徹底過載後被默認拒絕遊戲並額外付出半數的失敗代價作為對莊家的補償。

如果你決定賭一把的話，你有權利選擇「占卜」，增加百分之三的勝率，但將在落敗時額外付出更大的代價。

在你決定賭一把或者離開賭桌之前的觀望期內，你將享有限時的、有限的、虛擬的、不被承認的但足夠驚人的優待。
該優待將在賭博開始後到結局揭曉的過程中漸弱至負。

但觀望期初步過載後才決定參與賭博的話，勝率會有所降低。
觀望期過載標準未知，請自行把握。

最後給你一句忠告：這場賭博是客觀存在的，是不以人的意志為轉移的。
願安。
如果你對這個賭博有興趣的話，我想我們可以談一談。
即便你對此沒有什麼興趣，我也很希望能聽到你們的思考或者想法。
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我當然知道
你放個屁我都能知道你最近有點兒缺鈣
但我只能淡漠的看著刀鋒在你的身上遊盪
因為我身上的疤痕和你的不一樣
你明白以後就會明白這是什麼意思了
然而到了內時候這已沒有什麼卵用
以後有人問你時
不論你知道與否
你也只能淡漠的看著
或許還有些不動聲色的苦笑
乾癟的就像可憐的易拉罐
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記得蔡媽媽告訴過我。
小時候一個叔叔逗我當我面拿了我一塊餅乾。
我生氣的把一盒餅乾都甩到了地上。
我聽後說內時候的我真是幼稚啊。
剛才忽然想起來這件事。
感覺現在的我好像也差不多。
這真是個悲傷的故事。
沒什麼面子。
活受罪。
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緩緩的，他合上了房門，有些蹣跚的邁向冰箱掏出了一罐啤酒。一切並未發出任何聲響，直到他險些摔倒在他的懶人沙發上。另一張懶人沙發屬於他的貓和他的抱枕。

他順勢靠了上去，目光閃爍，彷彿剛剛加過班。幾番努力才被拉開的拉環孤零零的躺在在地板上，與它孤零零的主人對坐，在這整體潔凈有序而溫馨的房間里顯得格外刺眼。
啤酒被從高處澆下來，有的落入腹中，有的落在頭上順著臉龐流向脖子，最終導入了薄薄的襯衣。

彷彿失去了時間感的他終於發現啤酒罐空了。

他抹了把眼睛上的液體，卻依舊緊閉雙眼，那帶著少許胡茬的臉上並不能看出任何錶情，但啤酒罐卻幾乎被捏作一團。

良久，他嘆了口氣，狠狠地將手裡的鋁團丟向了窗外，終於算是發出了聲響。

望著窗外的天空，他咧了咧嘴，想笑，卻只有哽咽。那天空是紅色的，血一般的紅色。
偶爾划過的流星——倒不如說是隕石——在空中留下了一道絢爛的氣柱，似慢實快的轟擊著不遠處已然廢墟般的城市，絲毫不顧及城市中的倖存者，以及喪屍們。而城市所依靠的大山並不能為其提供絲毫的保護。

他的家就落在大山上的鏡湖邊，而他，是這裡唯一的住戶。

其實今天的天氣著實是個出去玩的好天氣，他出門時還在想著給他心愛的姑娘買點兒什麼禮物。而世界，就是在這一刻，崩潰了。城市裡瞬間沸騰的屍群與從天而降的十餘顆隕石几乎讓他窒息，他僅存的希望——城市裡最高的大廈也搖晃著在隕石引發的震蕩中支離破碎。

他不得不見證了一切。

無能為力的他，只能無力的返回屬於他的小窩。

他還是沒有流出淚水來，他從不允許自己流淚。轉身抱起了抱枕和不知什麼時候已經在他的床頭睡了的卻已經無法對他發出回應的貓，坐著。

時間太快了，卻又恰到好處。

他心裡很清楚接下來要發生的事情，所以他只要等待就好了，等待這個世界從天邊開始化作細碎的黑色破片，一直到他身處的這座小屋——世界的中心。

這裡，是他的世界。
這裡，是他無法改變的世界。
這裡，不是他的世界。
這裡，是墳墓！！！

過去已經忘卻，現在還在迷茫，未來還是如何到來。
我早已習慣了一個人，
冷不丁防讓你住到我的心裡，
我想將你趕出去，
卻又在心裡給搭建了最舒適的房子。
我想砸掉所有的一切，
卻在動手之手跑去給你買早餐。
我從不曾在面前表達任何的情感
心裡卻是翻江倒海
我努力剋制我自己的情緒
怕在你面前有一丁點出格的行為
我想忘記，
但腦海煩煩躁的記憶卻讓我徹夜難眠
我想發泄
卻發現深夜時分都是只有孤單一個人
我想剋制
卻發現思緒已膨脹爆發
我翻了所有關於戀愛處理的書
我查了網上所有關於單戀的網頁
我問過了所有可能的建議
卻始終找不到如何不再喜歡你的方法

不要怪我說髒話我tm也是正如樓主提問里補充的那樣總是遇到什麼心裡特堵的事就隨手習慣在微信或者在qq空間里各種發牢騷寫很多文字發很多信息，不就是憋屈嗎孤獨嗎無聊到dt找不到可以情趣的人嗎… 為什麼不被理解為什麼

難道孤獨的人就不該有個可以傾訴心中憋屈的途徑嗎？為什麼就不能有人關心有人談心？不配嗎還是天生賤命？

我想都不是是誤解是太可憐太可悲

不是大神，瀉藥

當然有，特別是曾經，心情不好的時候傷春悲秋透了，文字也矯情的很，現在則越來越覺得天涼好個秋

所以，現在鬱悶的時候什麼都不想寫，就是關注美女，加了微信也不聊天就是看她們照片點贊，如果她們不認識我，那就太棒了，正好可以用來評論跪舔。反正漂亮姑娘裙下之臣多了，多一個少一個都不起眼。

會寫些文字，幫助我理清思路

每天矯情一發，有益於大腦里的前列腺。

謝邀。。不是大神，硬答一發。。