什麼時候讓你覺得需要一個男朋友了？
鏡像問題：什麼時候會覺得自己需要一個女朋友?
我可以自己一個人吃飯，一個人看電影，一個人去醫院
我剛剛吃飯咬到舌頭了
那個電影的片段好好笑啊
今天有點難受
剛剛地鐵里有人秀恩愛
這些小事和朋友說怕覺得我矯情，告訴父母我又怕他們擔心，這個時候就好想有個男朋友啊，什麼都可以告訴他
我剛剛坐地鐵有人秀恩愛！
今天我媽做的湯特別好喝！
我就是缺一個懂我，而且我什麼都可以告訴他的那個人啊
2017年更
其實還有一個時候，忘了從哪裡看到的，就是我拍了特別好看的自拍，想找個人分享的時候，想半天都不知道發給誰，只能自己一遍遍打開相冊欣賞自己的自拍，然後關掉。
忽然想起一件很好笑的事情。
自己錄了視頻，又看了好幾次。
笑抽了。
覺得自己好可愛。
要是有人看見就好了。
我這麼棒。
跟我在一起的人肯定會特別快樂。
我的回答有點掃興。
自己覺得需要男朋友的時候，恰恰是不應該談戀愛的時候。等那時覺得自己一個人也可以過得很好，這時候才是開始一段戀愛的時候。
因為，應該愛的是男朋友這個人本身，而不是他為你做的事。生病了照顧你，陪你逛街，接你下班，消除寂寞，都不是男朋友的義務，這一切只是因為他愛你，所以願意為你做事。
經常會問我想找什麼樣的男朋友，我都沒回答。我不想因為一些外在條件而決定談戀愛，只想單純地去看自己對這個人是否有感覺。
這樣的戀愛才有意思。
已徹底分，圖中所說"點錯了"，是指分手後，怕回頭刪了好友。他每天偷偷看我三四次遍空間，每張照片看七八遍。徹底死心之後，問他為什麼這樣，他說，點錯了。我當時笑傻了，不知道怎麼，笑聲還很大，眼淚就啪嗒啪嗒往下掉。他應該不知道我當時哭了。就很難受，但是不準備和好。
原因就是，他是一雙漂亮的高跟鞋，但我從不穿高跟鞋。
北京最冷的那幾天，夜裡七八點鐘，我剛下家教課，疲憊不堪地往家裡趕。走到地鐵口時，冷風呼呼地灌進了脖頸里，身體不自覺地發抖，於是把臉埋到圍巾里，低頭繼續走。
一切如常，忽然身邊傳來了異常爽朗的笑聲。一個姑娘小跑著從地鐵里衝出來，等了許久的男人打開風衣將她裹到懷裡…
我只敢看一秒，便裹緊外套，轉身繼續向前走。
以上是我那天的朋友圈，朋友說我該找個男朋友了，我笑著回復：
算了吧，我外套夠厚，而且天氣也不夠冷。
現在有男朋友了，卻是異地，擁抱肯定是沒有，好在春暖花開了。
回到這個問題，什麼時候覺得該有個男朋友了？
答：遇上愛情的時候，而不是遇上辛酸苦楚的時候。
我真的可以一個人吃飯睡覺上課工作，也可以一個人修電燈電視馬桶洗衣機，甚至可以一個人唱歌看電影吃火鍋，當然我也有許多朋友，一個人的時候並不多。
在我遇到他時，我是獨立自主的姑娘，我的生命除了缺少愛情，可以說活得很漂亮。
遇到他，讓我確信，曾經拒絕的那些人，都不是錯過；
我忍受的孤獨，都是值得的。
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願你們都能遇到愛情 ?
終於明白了《奇妙能力歌》的喻意：
為了你，我願意放下許多美景；
若沒有你，良辰美景更與誰人說？
另外，好想認真地答一下，男友超會嬌喘/打遊戲是什麼體驗（微笑
想到這麼久還找不到女朋友的時候
我今年25歲了。
追求浪漫會被人說不切合實際，以物質為標準卻拿不出什麼資本可以交換，以性來衡量卻又沒有老司機的執照，以談婚論嫁為前提的話，既不甘心又沒有準備。
我就這麼尷尬的存在著。
我不知道他在哪裡，我們又在什麼時候可以遇見，雖說愛情永遠都不算晚，可是，我希望在我容顏姣好時遇見他，希望在沒有滄桑時遇見他，希望可以毫無顧忌同他一起揮霍時光，不受紛擾，在愛情里浸著，不思進取，不問前程。
年關一過，朋友結婚的結婚，生孩子的生孩子，而我依舊在外漂泊，我已經開始自己一人經歷時光和生活的打磨，而那個人始終沒有蹤影。 是，我有些急了，因為我希望，有這麼一個人，見證我最美的年華。
我沒有覺得需要一個男朋友
我一直在努力讓自己活得更好
換純凈水，搬重物，修傢具…我沒發現什麼事是必須談戀愛才能解決的。東西修不好就花錢修，再修不好大不了不用。單位發的東西要麼螞蟻搬家一點點帶走，要麼乾脆放辦公室給大家公用…生活哪有那麼多必須？
但是，一個不錯的男人出現了，他一定要給我關心，想帶我去吃好吃的，聊天的每一句都恰好讓我覺得熨帖…那，幹嘛不戀愛呢？我來更新我老媽坑姑娘的日常了，就剛剛發生的事情……
明天過年了，母親大人讓我去買點蛋糕，臨出門前，豪氣的遞給我一張卡。
媽：「我有嘉華的卡，拿去刷！」 （嘉華是我們這邊的一個連鎖蛋糕店，最有名的就是鮮花餅啦，沒錯我是雲南滴）
我也豪氣（雖然不知道為啥豪氣）地接過卡就揣兜里：「好嘞！」
結賬時我摸出卡依然豪氣地遞給店員。
店員：「刷不了！」
怎麼會？？？？？？難道是餘額不足
接過卡一看。。。
。。。。。。
。。。。。。
。。。。。。
？？？？一臉懵逼。。。
趕緊掏出錢包跟店員說：「哈哈 不好意思啊 我付現。。。」 尷尬臉
我永遠不會忘記店員一副你休想騙走我蛋糕的嫌棄眼神。。。
完 2017-01-26
——————————————————更新了要割一下—————————————————
媽媽呀，你快來看，我的首答破百贊了！！
感謝我媽，感謝我們家的戶口冊～
答主不太會抖包袱，大家湊合看看就行了，如果母上大人又有什麼坑姑娘的事情，我會用我拙劣的文字繼續補充的……大家表嫌棄……
鑒於我記憶力不太好，以前坑過的事兒大多想不太起來了，想起來再說吧。鞠躬
另外補充說明：
1.lz是枚屬猴的即將過完第二個本命年的鋁孩紙。
2.《掌門女婿》是2011年的電視劇，主演是張譯和徐翠翠。
上班狗於2017-01-22 14:10偷偷來修改的，捂臉跑走...
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以下為原答案
看了那麼久的知乎，從來沒回答過問題...剛好昨晚發生的一幕，讓我來強答這一題。
事情是這樣的：
昨晚我媽在看電視，好像叫《掌門女婿》，貌似是幾年前的電視劇了，畫質不是很好（嗯，好吧，我知道這好像跟題目沒有什麼關係）。
劇里的男女主剛認識一個月就閃婚了，當然是瞞著父母去登記的，後來父母知道了大發雷霆各種刁難。
以下為我和我媽的對話：
我：「這倆人是偷戶口本兒去結婚的？」
媽：」是吧」
（過了五秒，心生一計）
我：」媽，我家的戶口本你放哪裡了，改天我也去偷偷...」
媽：（從座位上彈起來，是的，沒看錯，真的是彈起來的...）
」我馬上給你找出來！你快！快！快！趕緊拿走！！！」
我：.............
完
2017-01-20
希望我遇到他時，他還是個翩翩少年，我還是個青澀少女，在一起還有心動的感覺，還有青春的味道。我們可以一起牽手，去看最美麗的風景，來一場說走就走的旅行，也可以走走停停，在最好的時光里留下兩個人的印記。
我滿世界飄零，居無定所的時候，我知道在世界的某一個角落，有個人惦念著我。我們在一起是因為想要與彼此分享人生最美好的時光，我們也會更努力為了對方變成更好的自己。
我們不會為了生活的瑣事處處煩憂，不會因為發展的分歧各奔東西，不會為了金錢利益斤斤計較，不會因為社會壓力妥協退讓。
我希望我遇到他時，看到的不僅僅是條件的交換，而是遇到一個可以對話的靈魂。我希望我們之間不僅僅是生活，還有愛情。當我們垂垂老矣，回顧過往，還能回憶起一些青澀時候留下的印記，我們還能牽手，像孩子一樣。
我拚命地抓住青春的尾巴，只是為了遇到他。
圖片作者原創
禁止轉載
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每當夜幕降臨，我蜷縮在被子里的時候，我幻想自己變得很小很小，縮成一團，裝進他的口袋裡，他去哪裡，我就去哪裡。等我醒來，我被他捧在手心裡。想做愛又不敢約炮的時候
新的一年，認真做好每一天自己分內的事情。不索取目前與自己無關的愛與前景。不妄想，不在其中自我沉醉，不表演，也不相信他人的表演。
昨天無意間看到安妮寶貝的這句話。很在理。好像有什麼東西更明了也更堅定。
提前幾天返了校，一整天蹲在宿舍，白天看書學日語；晚上健身，跑步。不去想太多有關無關的事。
這樣就很好了。
其實很久以前就想來修改這個回答。可能是那段時間心情比較低落，太多事情積壓不能發泄總會引發某些不良情緒。
現在再回看這個回答——我需要的是一個「男朋友」還是一個可以與我相知、共進的好友或者一個可以指點迷津的良師？
好像後者多一點。
我更需要的是一個更好的自己。
至於那個他，我想說：
「慢慢來，不急。
不來也沒關係。」
感謝大家的贊和評論。
取匿。
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就在剛剛放學回來的路上，一個人吹著大風背著電腦抱著書，在手機里跟朋友開玩笑說「風這麼大還好我夠重」，然後一陣妖風過來差點被吹走的時候（捂臉哭）
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拎著超重的行李擠公交地鐵火車的時候
給卡壞了的電腦重裝系統的時候
電閃雷鳴停電的夜晚蹲在角落揪著窗帘哭的時候
胃痛得直不起腰卻不敢麻煩列表裡的任何人的時候
扭傷腳一瘸一拐下樓買雪糕冰敷的時候
喜歡的動漫更新了的時候
看到流星的時候
買第二個半價的冰淇淋的時候
特別開心或者特別傷心又不知道跟誰說的時候
回答這個問題的時候
聲明：沒想到有這麼多單身小可愛關注我 但是我就先把我自己的介紹一下免得很多人
好奇吧
不要叫我小姐姐啦，我還這麼年輕
97年，女！愛好男，身高167，體重就算了吧不胖不瘦，喜歡看玄機的天九，現在太無聊所以喜歡玩農藥，屬於手殘腦殘類，大獅子座，喜歡宅。其他的等我以後在說吧！嘻嘻，我覺得爆照的話應該會炸走很多人了吧
呃就到這裡吧，我也不知道該說什麼了。哈哈
那就醬了，再難過也要往肚子里咽哦！加油吧！
就醬啦！再見！
我的男朋友快點出現哦不要讓我等不及哦！
還有我早早收藏的情侶頭像在等著你哦！啾啾
1.昨天電腦連不上wifi，不知道哪裡出問題了的時候
2.上個星期馬桶堵了，自己通不了的時候
3.上上個星期給去超市買了一大堆菜，一大堆零食，給自己做了很多很多好吃的卻吃不完的時候。
4.之前受委屈了又不想給爸媽講的時候。
5.搬家的時候。
6.出去玩去瀟洒了一個多月，卻沒人幫我拍照，也沒人和我合照的時候。
7.加班到深夜，天很冷，一個人走路回家的時候。
8.想去吃很多好吃的，卻想想自己一個人吃不完就興趣缺缺，直接窩在家裡的時候。
9.自己化好妝穿上美美的衣服去看電影的時候。
我已經鍛煉成一個人去旅遊，一個人去看電影，一個人去吃火鍋，一個人去逛街，一個人做飯，還能解決馬桶堵了，電腦壞了，受委屈自己扛的能力，唉，你什麼時候來啊？我把自己照顧得好好的等你來接手呢。
還是要瀉藥，以下是真實想法。
什麼時候讓我覺得需要一個男朋友?
很多時候呀
當基友跟我說 你一定要親身體驗一把去火車站接異地戀人 相見的那一瞬間是什麼感覺的時候
當我看到一個好玩的段子想和別人分享 又覺得會打擾別人 最終作罷的時候
當發現自己對未來毫無期待，只是憑著本能繼續向前的時候
當看到外公帶著外婆去買在年輕人看來很俗氣的金首飾的時候
當我晚上玩的有些晚一個人騎車吹風回家的時候
當我一個人沒地方吃飯的時候
等等等等.......
但我，依舊選擇單身。
因為對我而言，完全信賴一個人喜歡一個人太難太難。
我要花足夠多的時間和你聊天，了解你過去我未曾參與的時光，才能獲得應有的安全感與信任感。
我需要耗費精力去想什麼時候一起看電影一起吃飯，在現在的我看來這些完全就是沉重的負擔。
我需要撕開表面已經癒合的傷疤，毫無保留地向你一一展現，告訴你這些傷到底有多深，告訴你究竟是什麼造就了現在的我。
我需要脫下我社會社交中的性格偽裝，向你展示我所有的缺點，近乎赤身裸體地走向你，如果這時你給我一刀，我毫無反抗的能力，只能認命。
當我想到這些，那些想有男朋友的時候都可以忽略不計，無限趨於0
其實最主要的是，我也許經歷過分手後你所能想到的 全部的絕望無助的全部感受，那個讓我有勇氣再賭一次的人，還沒有出現。我媽說她4個朋友15天之內相繼做外婆的時候，
因為沒有男朋友我媽讓我回家睡沙發的時候，
因為沒有男朋友連在家看書都要被罵的時候，
因為沒有男朋友出門跟閨蜜逛街都要被噴的時候，
因為沒有男朋友被七大姑八大姨在飯桌上鄙視的時候，
因為沒有男朋友天天在家做飯都會被嫌棄的時候，
因為沒有男朋友被長輩批評讀書讀傻的時候。
因為沒有男朋友只能眼睜睜的看著哥哥嫂子姐姐姐夫歡歡喜喜的拿壓歲錢的時候。
我很想有個男朋友扔到她們身上，不是我需要男朋友，是他們需要我有一個男朋友。
其他的時候，單身有什麼不好？
大部分時候，
單身只是因為心裡有一個無論如何都等不到的人，
但人最終都是要學會和解的。
因為知道山高路遠不會再見，
知道事有無常難以對抗，
於是不想有遺憾，
最後都會心平氣和的說句算了吧。
倒不是真的想就這麼算了，
既然已知時間會帶走一切，
不如就此把自己放過。
你看，我一個人裝修了一套房子，現在坐在這套房子里回答這個問題，外面風聲瀟瀟，屋內放眼望去，買瓷磚地板...買燈買傢具....買衛浴買鍋....和工人商量方案，被樓上還有各種裝修人員欺負，其實我都覺得還好啦，辦不好的事大不了返工，大不了多給些錢，忍忍就過去了，再往前拉拉...我一個人去了我最喜歡的城市，看了偶像的演唱會，吃了米其林甜品，在喜歡的酒吧聽駐唱，我也並不覺得身邊有一個人體驗會好在哪去，我一個人下班等公交車，一個人吃火鍋都像是一種習慣，我姥姥去世，我一個人承受，可能誰的肩膀也來的不如自己給自己的安慰，我偶爾會委屈，但更多的是責怪自己做的不夠好，我覺得生活就是這樣也理應這樣，但是....我從不放棄期待一個喜歡的人出現。
大學的時候寒暑假都在打工，暑假打工的時候遇到一個露陰癖，是第一次遇到，手足無措，嚇得要死，寒假在酒店打工住在公司宿舍，是那種人流特別雜亂的地方，在一個很老的樓房的最高層。只有一個女生和他男朋友住。每天晚上九點一個人回，樓梯上沒有燈，自己打開手電筒照著飛奔上樓，除夕夜那天就店裡很忙忙，從隔壁連鎖店叫來了幾個幫手，晚上回去的時候不知道為什麼那個女生把其中一個幫手a帶回了我們宿舍，還帶來了一瓶酒，a在我房間里說了很久的話後我暗示他我要睡覺了，他可以走了，但他絲毫沒有要走的意思，又過了很久我和另外一個女生一起語氣強硬得告訴他他可以走了，他才捨得走，等我們關上門的時候準備睡覺的時候a卻一直在敲宿舍門說讓他進去，我們怎麼說他都不走，我以為遇到變態了，整個人嚇得瑟瑟發抖，把自己房間的門用床靠住，生怕他闖進來，在一個多小時之後實在沒辦法我打電話給公司男同事求救，第二天得知男同事到門口發現a還在，與他大吵一架後他才走的，很感謝那個男同事，他也是唯一一個在我兼職結束後還保持聯繫的朋友。大三的時候做家教，在隔壁縣，星期六去星期日回，所以要住賓館，又不捨得住太貴的，只能住那種很便宜的旅館，晚上睡覺不敢關燈，門要用東西靠著，不能熟睡，有什麼風吹草動都要嚇醒，在被窩裡嚇得滿頭大汗，後來覺得住旅館不安全就改成星期六回來，星期天再去，這樣就要星期天很早出門，大概六點左右，那個時候是冬天，出門的時候還很黑，路上一個人有沒有，每次出門的時候手上都要拽個能防身的東西，每次都走的心驚膽戰。這些應該是最希望有人陪在身邊的時候，但其實那時候我是有男朋友的，但這些發生的時候都只有我一個人在面對。後來跟他分開了，現在讀研期間每天晚上11點半回宿舍，也會想有個人陪在身邊，其實女生只有在沒有辦法的情況下才會選擇堅強。
做個更新吧，即使我知道也沒人看。七月初我們分手，八月底我去日本旅遊你還緊張擔心我是不是和男生一起去的。九月五號你來找我撕逼罵我侮辱我。十月二號我他媽還祝你生日快樂。祝福你大爺！十月十四號你發微信給我說你找到女朋友了。祝福你大爺！以後你就是路人甲乙丙丁，請不要再來打攪我的生活了。
我覺得是在有「委屈感」和「失落感」的時候。
或許有一點點偏題。其實我是有男友的，不能經常見面不能陪伴的異地戀男友。
下雨天在路上低頭走路，迎面而來的中年男子站在我面前擋住我的去路，然後挪開用傘遮蓋住的生殖器，對著我打飛機，我從未遇到過這樣的情況，完全懵逼了。可是又能怎樣呢？沒有人在身邊保護你，自己就要很堅強很小心。
和朋友出去吃飯，席間就透過玻璃看到有個男的一直站在餐館外面。吃過飯後，那個男的就一直尾隨跟著我們。我把朋友送上公車後，他就開始一直跟著我走，問我要微信，說想認識我，要和我做朋友。說他可以開車送我回家。我被嚇壞了，爸媽都出去旅遊了不在家，我不知道該找誰求助，只能一個勁地給滴滴司機師傅狂打電話，拜託他快一點到。司機師傅接到我後，問我你男朋友呢？你一個人沒人接你管你嗎？我竟一句話也說不出。
周董馬上要來西安開演唱會了，盆友們都運氣好的有伴有票，唯有我落了單。我找不到也想不出一個能陪我去回憶青春陪我一起去看演唱會的人。淪落到在微信朋友圈裡髮狀態詢問有沒有人想要一起去，這種辦法其實是既尷尬又危險的。當我無可奈何又沒有更好的選擇的時候，內心會極度的渴望有一個人可以在一起陪伴。
都是些微不足道的小事，可是一旦累積到達一個峰值，就會莫名的覺得委屈和心酸。
我不能抱怨，也無法抱怨。
所有遭遇的心酸和委屈我都在默默承受，無法言說。
單身和異地戀的女生，都是在一個人苦苦支撐。
昨天我母親大人跟我說遇見了我失去聯繫多年的小學閨蜜的姐姐，她姐姐已經懷孕了，說起我小學的好閨蜜，她姐姐說她都結婚了孩子都快一歲了……
我初中一個不是很熟悉的女同學在我家樓下包了個超市，自己做老闆娘，也是懷孕了，她總覺得我眼熟像她同學但是我年紀看著還小不對（可能一直在念書是學生的樣子不夠成熟），後來我們交談了一下發現初中真的一個班過……
我一個人過得也挺有趣的不是說必須要有一個男朋友，但是這兩件事總讓我覺得我的地球Online遊戲進程好像落後大家一大截…… 不開森，想贏，至少不要落後太多……這種單蠢的想法也許不夠正確，但是當時真的想要個男朋友23333333333333
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