支持你每天勤奮努力地工作，孜孜不倦地學習的原動力是什麼？
相似問題：是什麼讓你從此發奮？
可以掌控自己的人生。
對所有事物的好奇心！
對簡單重複勞動的極度厭惡！
少小不努力，一生在內地
真實原因是：不想過周圍人的那種一眼看到死的生活.希望自己能有保護家人的力量。
永不厭倦的好奇心，解決問題的成就感。
.
不
服
氣
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「老師說如果拿到獎學金160萬，GRE單詞平均每個就是200元，也許這是我死啃單詞的最大動力。」
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我的奮鬥 by 於長寬http://blog.renren.com/blog/284477779/408015300
2009-07-29 03:22 |
能被斯坦福錄取,無疑我是一個幸運者,運氣在其中起了不容忽視的作用,但我相信這個驚心動魄.扣人心弦.一波三折的過程更值得我一生銘記.
留學出國的種子萌發於小學四年級,那時&<哈佛女孩劉弈婷&>熱銷全國,我從頭到尾地研讀了一遍,也許是因為童年的幼稚和幻想,也許是因為我固執和熱衷挑戰的性格,當別人把讀美國名校看作可望而不可及的海市蜃樓時,我覺得這就是我尋覓了好長時間的生活，堅信自己要將這條路走到底,並為此制定了異常冷酷的計劃,將學習英語作為初高中學習的頭等大事。現在想想，心有餘悸，若是申請失敗，付出的大量財力和心血就付之東流了，但永遠渴望挑戰和冒險，熱衷創造奇蹟的我從不會向風險和困難低頭，我知道如果我放棄了，我自己會鄙視自己一輩子，一個人若是背叛了自己的理想就是背叛了自己的靈魂，我不想和這樣的人生活一輩子。
經過了五六年的艱苦積累，高二時我終於踏上了留學申請那布滿荊棘的道路。由於大連是個小地方，消息閉塞，沒有留學傳統，直到07年1月16日踏進北京新東方校門那時，我才知道許多北京上海的同學從高一甚至初三就開始了的學習和申請準備，我是起個大早，趕個晚集。想要將人家三年的工作在一年之內做完，並做得出類拔萃，就必須付出艱苦的努力。在新東方那地獄般的日子裡，我白天上TOEFL和SAT課，下課還要回地下室招待所背單詞，看英語書，每天300個GRE單詞，美國大學歷史系教材40萬字一個月看完，每天的日子用我的話就是「不怎麼睡覺」。不但精神極度疲勞，身體也備受折磨。習慣了大連溫和的冬天，突然來到北京寒風刺骨的中關村，我立即病倒了，鼻涕淌得像自來水，嗓子基本說不出話。說我是身心俱疲心力交瘁毫不為過。於是我無比限羨慕北京的同學，他們守著新東方，下課可以回到溫暖的家，消息多得看不過來，還有那麽多同學交流，鼓勵，幫助，而我，一無所有。
生活困難我倒並未放在心上，學習SAT的困難就難以忍受了。用老師的話說，這是一場對智商和創造力的嚴酷考驗，不僅要達到13000單詞量，更要有異乎尋常的經驗，這是一個變態的考試，所以只有先把自己折磨得變態了才能攻克SAT。智商？我自知不行，物理競賽高一時考得人仰馬翻，後來拿一等獎也純屬僥倖，平時人家做一道題可以領會的東西，我必須做三道，甚至更多，每天熬到深夜才勉強跟上。經驗？國內考SAT的人畢竟少，能淘到的輔導書屈指可數，想玩題海是不可能的，可是題海戰術是我這種笨人在中國高中學會的唯一本事。後來到了香港才開了眼界，不過三本書就要1000元！而我對手有的留學海外五六年，TOEFL115以上，有的北京同學有北京大學，清華大學保底，有的同學父母是大學英語教授，似乎他們一出生就會說英語，而我從未出過國，父母沒能力輔導我，在遼寧想考上北大清華就像買彩票。縱然敵眾我寡，縱然身陷重圍，我依舊相信，老天愛笨小孩，愛勤奮努力，百折不撓的笨小孩。
留學就是一場噩夢，新東方的日子僅僅是個開始。回到大連我就一心準備考試。我已經放棄了太多太多，退無可退，不成功則成仁，死無藏身之地的下場在我眼前時隱時現。單詞本我從頭到尾背了5遍半，每一頁都可以清晰的看到浸透了我的汗水。老師說如果拿到獎學金160萬，GRE單詞平均每個就是200元，也許這是我死啃單詞的最大動力。上網，買書，買書，上網，上窮碧落下黃泉，我不惜一切代價地尋找儘可能多的SAT模擬題，沒日沒夜地和時間賽跑，我知道命運給我的機會很有限，容不得我一絲的鬆懈。
幸運的作用以迅雷不及掩耳之勢殺將過來。很多優秀的同學不是犧牲在考試，申請或簽證上，而是被早早得虐殺在報名一關。大陸申請呈爆炸式發展，而由於各種因素，只有大陸和伊朗還沒有SAT考點，我們必須在網上搶報香港甚至韓國新加坡越南那少得可憐的名額。第一次知道名額緊張是在新東方的課堂上，那時07年上半年的名額都快沒了，我們還不知道如何報。必須的中國銀行國際信用卡辦理需要15天，到那時名額早都光了。我人生第一次感到世界把我這個笨小孩耍了，似乎美國夢就此破滅了。這時老爸殺出來了，他動用了朋友關係，奇蹟般地借了一個信用卡，熬了一個通宵後，又奇蹟般地報上名了，而且就是我想要的那個日期。我爸雖然搞外貿出身，但他的英語對付報名還是有困難，當時我在北京不能上網，全套手續都是遠在瀋陽的老爸獨立完美地完成，實在是奇蹟。
報名風波並未就此完結。5月3日，在登上去香港考SAT的飛機前，我才從同機的同學那裡知道4月29日TOEFL報名，4個小時就全部報滿，而我在那之前還自以為是地認為TOEFL名額有得是。大陸幾十萬大學生把名額瓜分得一乾二淨，哪輪得上我們高中生。那時我才感到大學畢業之後再留學對我幾乎是不可能的，別說要在清華北大考各系前幾名難於上青天，就是報名上新東方的課程，報名考試這一關我就九死一生。這事把我的香港考試攪得魂不守舍。回了大連我就像熱鍋上的螞蟻，天天守在網上希望渺茫地等別人退考的名額。這時，老媽又殺出來了。5月7日，老媽急急忙忙去辦了網上交費的工商銀行卡，我花了一個下午才學會用，就在那天晚上，在苦等了8個小時後，終於奇蹟般地撿到一個深圳的名額，5月8日又守了一天，撿到一個長春的名額5月18日。後來想想，要不是老媽辦事快，那晚一定就看著這個名額從眼前飄走了，美國夢也許就與我擦肩而過了。這一次我終於相信天無絕人之路，船到橋頭自然直。
由於準備充分，香港兩次考試都順利過關，SAT1還考得我喜出望外，並成為我申請斯坦福的最大砝碼。幸運又一次眷顧了我，考試前一天我寫的模擬作文和第二天的考試題目幾乎完全一樣，雖然很多人沒寫完，我卻可以完整地寫完一篇自己比較滿意的文章。在香港短短几天，最大的感受是自己太一貧如洗了，那裡的物價是國內的七八倍，一本雜誌30多，一根油條七八元，三本SAT書1000多，連我垂涎已久的南方水果我都沒捨得花錢買。我暗自發誓，一定要去物價水平最高的地方美國生活，這樣才能走到世界的任何角落都不感覺自己是個乞丐。
考試過後就是漫長艱苦的申請。人們印象中的留學申請是考不上中國大學而花十幾萬讓中介辦的，他們辦個200多名的學校還行，但要申請名校顯然太業餘。這時周容老師殺出來了。周容老師，外號「哈佛媽媽」，在新東方教授申請十餘年，先後成功申請近十個哈佛，其餘名校不計其數。她的WORKSHOP專為SAT高分學員開辦免費輔導，幫助我們DIY。這個WORKSHOP曾經走出過HARVARD，STANFORD，MIT，YALE，PRINCETON，COLUMBIA，CALTECH無數。再一次忌妒北京同學，他們每周日上課坐地鐵即可，我卻要每周坐飛機.長途大巴.火車往返於大連北京之間,因為還要準備保送北大的考試,學校的課不能耽誤。先後十餘次往返，由於黃牛黨的泛濫，線路的緊張，沒有一次是順利買到票的，K683，T225等每次都是沒票，更戲劇性的是，就在開始賣票的早上，就是排到整個隊伍的第一名，還是會看到工作人員冷冰冰地說「沒票！」票都哪裡去了？我認識了無數票販子，他們排隊搶票，或直接從鐵路內部人員手裡買票，然後翻番再賣給我這樣的無辜人，有時這樣的票也買不到。有一次，由於時間緊張，我千辛萬苦從黃牛手裡買的車票卻讓我晚了4分鐘沒趕上，坐在北京站的廣場上我真是欲哭無淚，叫天天不應，叫地地不靈。有時，飛機火車大巴連票販子都沒票，我就得坐臨時的加車L81，L83。那是上世紀八十年代的老車廂，只有坐票，沒有空調，為了給快車讓道，它走十分鐘就得停二十分鐘，單程17個小時，有幾次我甚至48小時內坐了30多個小時的車！有時一夜未眠凌晨一點到北京，就得在麥當勞里趴著睡一會兒，有時凌晨回大連，只能睡三四個小時第二天還得上學。每次坐這車，我爸都會跟我說「感受一下人間疾苦」。經過老師的專業訓練，反覆地修改文章，看了十餘本專業申請書，申請變得不再那麼神秘，只是需要耐心，細心，誠心和創新。
10月10日，用聯邦快遞把STANFORD的全套材料寄出去了,寄出的不僅僅是一摞沉甸甸的大小材料,更是這麼多年的心血和努力,是我對美好未來的執著追求,是對我自己實力和素質的挑戰。寄出去後，我默默地對自己說，我已盡我所能，不會在未來的某一天後悔自己沒有為光榮和夢想而拼搏到底。
12月15日，在焦急地等待了兩個月後，這個激動人心的一天終於來了。奇怪的是本來無限期待這一天，可是越鄰近它，我卻越害怕越膽怯。凌晨4點我就起床守在網上，和全中國的同學共同等待著命運的判決，這可能是我生命中永恆的一天，更有可能是無比失望的一天，但我相信勇敢地面對生活，上帝會眷顧我這個經歷了太多不幸的人。整整熬了六個小時後，9：57，期待已久的那封電子郵件終於進了郵箱，當我顫抖著手點下它時，那一行行我心中已默念已久的文字，那無比熟悉的校徽，是那麼清晰,但很快又在洶湧的淚水中模糊了,一切是那麼不可思議,有那麼順理成章。我第一次感受到夢想實現時獨自一人流淚的幸福，那是我生命中永恆的金色瞬間，值得我一生銘記。我腦海中浮現出在困難中絕望無助的我，在找不到模擬題時抓耳撓腮的我，在黃牛黨面前傴僂討票的我，在長途奔波中孤獨疲憊的我，被多少人誤解非議的我，在風險面前躊躇徘徊的我，在北京寒冷地下室蜷縮成一團的我，在書桌前咬著牙掙扎在睏倦中的我，在香港考場上奮筆疾書的我，在絕境中仍然安慰自己「我還有理想」的我。這一切再次讓我堅信：老天愛笨小孩，愛勤奮努力，百折不撓的笨小孩。
我要感謝陪伴我度過那麼多艱難歲月的父母，我很慶幸作為兒子沒有讓你們失望，還有熱心指導和幫助我的周容老師，我的錄取通知已證明你的勞動和關心的不可替代的價值，還有始終不渝地支持鼓勵我的同學，能和你們並肩作戰是我最大的榮幸，還有那麼多永遠關注我的人，為我擔心的人，相信我能夠成功的人，默默祝福我的人。你們讓我知道，我不是獨自一個人。如果我如願踏上美利堅的土地，我會在大洋的那邊默默地祝福大家，我絕不會給中國人丟臉，向世界證明中華民族才是智慧與毅力舉世無雙，夢想與成就不同凡響的最高等民族。我相信越來越多的中國留學生會在世界為祖國留下濃墨重彩的一筆。
正在申請和即將申請的同學們，一往無前向夢想前進，就是犧牲也要倒在衝鋒的路上，勝利女神永遠眷顧那些為夢想赴湯蹈火愈挫愈勇的笨小孩。一線城市。每天上下班時間，走在路上，隨處可見眼神發直面無表情的中年婦女，正在往單位或者往家趕。她們很久沒有讀過書，只對八卦感興趣，每天除了柴米油鹽家長里短就是肥皂劇相親劇，不爭氣的孩子和性冷淡的老公，還有自己日益臃腫的身材。工資不高，辛辛苦苦攢的一點錢大都花在孩子的補習班，期待那些半吊子的高級教師能夠將自己的孩子改造成蓋世神童。捨不得吃喝卻捨得買昂貴的護膚品，期待這些瓶瓶罐罐可以讓自己重現閃亮的容顏，殊不知最好的保養是良好的心態和健康的習慣。
作為女人，一想到二十年後的自己會變成這樣，無知著，麻木著，不滿著，八卦著；內心頓生無限恐懼。
正是這種恐懼，促使我不斷努力。
（個人觀點，略有偏激，拍磚請從輕發落）來自於思維的快感。
專業法律，醉心文學，對中國傳統文化中各個門類也都感興趣，更對社會學、心理學、經濟學等等學科感興趣。
不斷的閱讀與背誦，讓我享受到了一種如同吸煙一樣的快感；每想通一件事或背誦一些新的東西之後便有豁然開朗之感，這種通透感，我稱之為，思維的快感。正是這種快感，刺激著我繼續學習，並樂此不疲。
看到好多人講物質什麼的，我在插兩句，作為一個大學生，又是個不怎麼求上進的人，打拚掙錢離我還是太遠了，好玩就行，做事全憑喜惡。
為了我的女兒！
第一次在知乎回答問題，而且是特意註冊了個賬號！
我是個單親媽媽，真正的單親，沒有過婚姻，除了我，沒人知道孩子的爸爸是誰！
在決定生下寶貝的時候，我就知道未來的路會走的很辛苦，只是現實比想像的還要殘酷千萬倍！如果在給我一次選擇的機會，也許我並不會走這條路，但是如果你們問我是不是後悔，我可以肯定的回答，不會！
關於這個故事，劇情很老套，我想和大多數的愛情悲劇差不多！對於孩子的爸爸，我也不想在多回憶，甚至要我回憶也記不起太多，那曾經的刻骨銘心，在2年的時間裡，也漸漸模糊不清了。
寶貝現在2歲了，因為很多原因，戶口還沒上，以後還有更多更多的問題。是我不能想像到都必須面對的！很累很辛苦，但是我相信，我會堅強的面對。說實話，在做媽媽以前，我不是個合格的女兒。甚至是現在我也不是個合格的女兒和媽媽！
有寶貝之前，我沒有正式工作過，甚至不能自食其力，在女兒1歲多時，我才算有了第一份正式的工作。30多的年齡，沒有工作經驗，在現在的職場是多麼嚴峻的考驗不需要我多說，我想大家都是了解的，其中的辛酸真的是能出本書了，但是我知道，我必須堅持！
我帶她來這個世界，我必須對我的決定和我的寶貝負責！未來很難，但是我必須堅持！
寶貝又開始鬧了，手機碼字不容易，有機會來詳說！
這些話，我從來沒有在任何場合對任何人說過，感謝知乎！
有一天我會死。
為了做一個自己想做的人。
我在心中塑造了一個全新的自己，這種精神的轉變是不言而喻、一眼可見的。為此我已經付出了艱苦的努力和漫長的時間。
現在我要創造全新的生活、全新的事業，難度比前面那個要小點，但也同樣需要努力和時間。我已經在收穫更多公司的認可，更多同事的認可，我想未來我會收穫更多。
在這既是七夕又是生日的日子，我對自己說一切都只是經過，我知道自己在做什麼，我知道未來自己會得到什麼。
所以我能繼續保持沉默，繼續保持平靜。
我不期待未來，我相信未來總會不期而遇。
看到A物品，摸摸口袋……（MD，還得給這個月留夠生活費，我還是埋頭工作吧！
看到B物品，摸摸口袋……（NND，剛剛交了生活費，這一筆出去就沒留下幾個子兒了，我還是埋頭工作吧！
看到C物品，摸摸口袋……（TMD，奶粉能不能不要那麼貴呀！下周又得還信用卡了！再不埋頭工作連現在的溫飽都保不住了！
看到一美女……（哎，這是高消費，還是回家看書好！
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其實，如果真的那麼簡單，該多好！
還記得那時候，我每個月2500元，我覺得挺滿足的，生活可以過活了！
後來，突然一天別人給我5000元，然後我來了，我突然發現怎麼翻倍了之後，生活還是那樣？
而再後來，又增加了一截收入……咦？！怎麼生活還是那個樣子啊？！
不管是學習也好，或者努力工作也好，收入只是一種表現形式罷了。
歸根結底，還是我們多數時候都還是有一顆「不滿足」的心——我覺得這是好事！
因為有了這樣一顆心，我們才能思進取。
當然，也有不是為了物質而努力的，但是，那其實也離不開自己內心的那顆不滿足……
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要是真的只是為了更高的收入，我其實可以不用那麼辛苦現在還在開會的！
——所以，有的時候，一定還有一些別的東西在作怪……
好奇心！我一直很好奇自己的能力極限在哪裡！
看看上面3個答案
赤果果的都是物質在鞭策著人的身軀~說的好聽為之奮鬥，說的不好聽就是受其奴役。
也許會因為窮而無法生活的更優雅更高端，從了一個自己內心並不想從的工作等。
而且其中滿心的不歡喜，可摸摸錢包，哎，還是得努力~
========================================================================我不能說我不鄙視這樣的行為，但這也意味著我也會鄙視自己。因為人的私慾 慾望 又讓人變得那麼「真誠」起來。也許你心甘情願，受其折磨，但痛並快樂。
在我心裡，我也許終極目標還是為了能自己過上好日子，能有好的物質保障，但我我更願意去尋找一個平衡點。就是為了我喜歡的事兒奮鬥不息，我希望在我喜歡並且擅長的領域能夠有所作為，但要達到這個目的，我也必須為之奮鬥犧牲。如果有一天要犧牲一些物質利益，我願意相信，失去的東西能夠在未來某個特定時間再回來，只要我夠努力。
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好吧 我從初中開始希望做社會記者，我喜歡那種與人對話，與社會對話的感覺，其中也有一種道德感在鞭策自己。於是到高考前，動力都是來源這上面，不好好乾，沒辦法上大學學我想學的，沒辦法有足夠的本事做我想做的事。
現在上了大學 不能說沒有為自己將來生活考慮過，家裡也說做記者辛苦，日後照顧不了家裡。那麼我願意在我年輕的時候能多闖闖，也許等我做了孩子他媽實在要想為孩子為家庭，我再想辦法改到編輯出版那塊，或者新聞待家裡。
這也就是我說的平衡吧。我不敢站在神馬神馬道德高度批評那些物質主義者，因為現實的確就那樣。只是對於有夢想的人來說，為之奮鬥然後受挫，心裡最起碼好受些。最起碼還有些勇氣選擇不妥協。單純的為了讓自己過上好日子也是一種激勵，但那樣很容易讓自己失去更多。想了很久才來回答這個問題
其實發現自己心氣挺高，看很多人不起
害怕和他們一樣
1、得到誰也拿不走的知識和能力。
2、夢想
3、成為自己想成為的自己
4、不想掉隊
5、不想停滯不前，認為不努力是種墮落
我想說樓主這個問題問得很好，在此我發點愚見。先介紹一下本人，讀研究生三年級了，年齡25。不大不小的了，光棍一個，其實有很多事情亟待解決。每天都按時去實驗室，敲打著鍵盤，看著文獻，但是心不知道在哪。我們處在一個很浮躁的時代，大家的心也很難靜下來搞科研，搞學習。有時候我們在懷疑自己讀書時為什麼？
說實話我也曾經思考過這樣的問題。我想讀書應該可以有以下作用。一是可以擺脫貧困。對於有些家境貧困的人來說讀書或許是擺脫貧困的一個好的辦法。在今天的中國，有錢的人越來越有錢，沒錢的人越來越沒錢，想要做生意，沒資本，沒經驗，賠不起。只有讀書走上工作崗位，才能慢慢好起來，解決物資上的問題後，有很多事情可以跟著解決了。二是讀書可以使人有著一種精神上的享受。雖說讀書人在今天的社會越來越不受人們的待見了，但是總的來說那些真正在學校讀書的人是比較有素質的。走入社會後也能夠得到社會的尊重。如果在學校做學生的時候，那上學的幌子干著吃喝玩樂的事情，那麼這類人不是我說的讀書人。受過教育程度較高的人在某種程度來說能夠享受現代社會資源，比如網路等，因此也更會好好享受現代生活。三是讀書的人心智成熟些，做事穩重些。讀書不僅僅是學知識，知識是學不完的，但是對於人格和性格的塑造是對我們終生有益的。在校園相對安全，乾淨，和諧的環境里生活二十年，這樣的人是很有福氣的。四是讀書可以讓我實現人生價值，作為一名工科男，能夠通過自己所學的知識解決現實的問題是一直莫大的價值肯定，不要說這樣給我們多少經濟的報酬，精神上的報酬是不可估量的，這是為什麼有人熱愛科研的原因，只有這樣才可以享受工作。我們每個人都希望得到別人的認可，這是渠道之一。
熱愛讀書，享受難得校園時光吧。
危機感。
看過一句話覺得挺好
為了我們成長的速度快過父母衰老的速度........
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