我為什麼會間歇性懶癌晚期？

12-09

我總是會間歇性犯懶，懶癌晚期已棄療患者的那種懶，時間短的話一兩天，長的話個把月。犯懶沒有固定頻率。懶的時候癥狀如下：對生活沒有任何渴望和追求，渾身無力，精神萎靡，也不太會餓，周末的時候晚上十點睡覺第二天十二點睡醒吃個飯歇一會兒還能再睡，醒著的時候什麼都不想做，不想看電視看電影看娛樂節目什麼的，也不想出去，不想運動，頂多玩幾把消消樂類似的小遊戲。工作日的話就是不想上班，鬧鐘響的那一瞬間就想給領導打電話請假，但基本上都能忍住，不過就是到了單位也沒精神不想做事，一句話都不想多說。

但我不懶的時候也對生活充滿激情，對未來充滿美好的期待，朋友都說我很幽默，有時候還是個逗比，我有養小寵物，我看書，上網，追美劇、英劇、日劇，也能化好妝打扮的漂漂亮亮跟朋友出去玩，周末的時候如果在家還會烹飪，學做沒做過的菜，而且總想解鎖新美食，那段時間還想買烤箱研究烘焙。

我是不是有病，為什麼這麼極端，犯懶嚴重並且周期長（在此不存在失戀等問題）的時候我該怎麼辦？我也很討厭這種狀態。求高人指點迷津，感激不盡！

嗯，我和你一樣，現在碩士還有大半年畢業，而論文還沒正式開始寫。兩周半前剛被導師狠狠鄙視的批了一頓，當時我立志奮發圖強一定在一周內把小論文寫好。然而時至今日我還是一字未動。不敢聯繫老師。不敢動筆。越拖越怕。越來越不想起床。自我厭惡到了極點。對世界充滿怨念。整天黑著張臉。大前天男友下班回來叫我出去吃晚飯，他吃麵條，我不喜歡，就去別家店買蓋澆飯，人太多我等了很久，等回到男友那家店他已經快吃完了。瞬間我淚流滿面，止不住的哭。心裡覺得悲哀、失落、想找個無人的角落哪怕堆成一灘爛肉也不想存在於這個讓人如此痛苦的世間。我男友看著我，瞪大眼睛，在胸前不停的畫問號，覺得不可思議、難以理解、莫名其妙。所以前天下載了知乎。祈求獲得救贖。今天早上我還在關注你這個提問，等著別人來回答、拯救自己。

然而就在這一個刻，我突然神奇的想通了。
你猜為什麼？

僅僅因為我收拾屋子的時候，看到了自己一直以來收集的文獻，簡簡單單的瞄了一眼。
然後又瞄了一眼。然後沒有任何情緒地（積極向上的和悲觀消極的都沒有）讀了其中一段。發現其實並沒有那麼討厭。但還是情緒不高。既然不討厭那就繼續翻下去了。結果看到有一個碩士的小論文，寫得也不那麼高深啊，我也很容易做到的那種。還和我一樣都是985高校，他寫成那樣也發出來了，也不丟人啊。突然就覺得來了興趣。我可以開始動筆了。

題主的問題，其實很好解決：第一，如果你的事情並不是必須要做的（我是指你不做也不會餓死不會被炒魷魚不會被老闆痛罵），而且你有信心能在最後短期內解決，那麼你大可以安心的拖下去，千萬不要自責；第二，如果你的事情迫在眉睫了，或者你內心其實真的真的想好好做出一番成果來，那麼請不要再躺在床上，現在、立刻、馬上，開始做！！！不要再自怨自艾！！！如果實在萬分抵觸，無論如何人也翻不開那一頁，那麼找一個朋友，讓他狠狠的罵你，然後幫你把東西攤到你的面前，監督你沉下心來認真看10-15分鐘。你會發現，開始，其實並不是那麼難。
然而無論如何一定要注意的是：
一旦你發現懶癌期間，不能安心的懶下去不能快樂的懶下去了，開始恐懼害怕對人生失望透頂，那麼千萬不要拖，立刻起來！！哪怕你暫時不想做事但一定要動起來！出門散步、吃飯購物、運動健身、哪怕是站在窗前遠眺都行！！！
千萬不要自責！千萬不要自責！千萬不要自責！！！千萬不要否定自己！千萬不要否定自己！千萬不要否定自己！！！因為懶癌的根本原因都是，你根本沒有迫切到必須去做的程度，所以，無論任何時候開始，都來得及！！！一旦你陷入拖-害怕-再拖-越來越害怕這種怪圈，如果沒有合適的人引導，你自己又自我放棄，時間一長，就會發展成抑鬱症精神症，那時候就真的晚了。

最後勸題主：遇到這種情況，不要縮在自己的小角落哭泣，大膽的找一個有耐心、有時間、心情好的朋友，來開導你。這很重要。你一定要敞開心扉。不要封閉。知乎上回答這類問題的人很少，他們都難以理解，或者說，懶得理你，你就自生自滅吧。因為你自甘墮落。答主也是差點神經病了，直到今早還非常嚴重，還好懸崖勒馬，自我調整，這一好起來就巴巴的趕來救治你了。么么噠！別怕。相信自己。其實一切都是那麼的簡單。就像呼吸一樣自然。現在開始，動起來。

祝好^_^

感覺自己也是間歇性的犯懶，頻率是一周，一周精神煥發，積極向上，意氣風發，工作、運動、美食、讀書都不誤，一周精神萎縮，懶得起床，懶得出門，萎靡不振，亂吃東西，自責。真的覺得好睏擾，我覺得侑紫說的挺對的，一旦發現自己有懶癌的癥狀，無論如何都要逼自己走出去，逛逛公園，去影院看電影什麼的，不要待在屋子裡自責，自怨自艾。
我上一周就是懶癌晚期，早上九十點起床，點個外賣（吃的不是一份的量，劇多），看會綜藝想讓自己開心一點，好像並不行，玩王者榮耀打發時間，就這樣過了一周啊，我都不敢相信，感覺長胖了幾斤（這個是重點傷心的地方），但我確實就這樣過了。直到昨天我的癥狀有所緩解，在豆瓣和知乎上瘋狂刷各類同城活動，看各類一個人出去玩的攻略，當然僅僅看是沒有用的，重要的是走出去。下午給自己買了張電影票《薩利機長》，走路到電影院，來回兩小時，聽著歌，欣賞沿途的風景，心情舒坦不少。
我也跟樓主一樣在努力過程中，接受自己，然後走出去。加油喔！

應該是亞健康狀態，加強鍛煉吧，精神會好很多

同為懶人，過來答一下。

期末考試複習期間寧願看小說也不願翻專業書的我，為什麼這麼淡定呢？因為篤定自己不會掛【不是實力在那，有其他原因】。

因為不管複習不複習，都會過，對獎學金什麼的又不關心，沒有不懶的動力。

沒有不懶的動力。

希望能幫助題主。

略像抑鬱症癥狀，我也會這樣，只是我正常的時候也不算特別開朗的人

是的，這個叫cyclothymic disorder，很多人都有。
基本就是在輕症抑鬱和輕度躁狂之間循環往複。
個人認為都是值得享受的人生過程。只是抑鬱期會導致生產力低下。這種時候，樓上高票說得很好，當你開始自我懷疑，就行動起來。

同犯懶了搜索出了這個問題然後我就決定收拾背包去健身房鍛煉了，人受環境影響很大。我自由工作者經常在家客廳可以睡覺可以工作可以娛樂於是就混在一起了。所以為什麼有書房客廳卧室。在哪個房間就做哪個房間的事情。不然潛意識會選擇最輕鬆的事的...

我能說主要是欠揍么。。。

覺得看到了翻版的自己

看你不懶的表現覺得你是個吃貨和宅女。。還是懂得享受生活的

懶唄