intj的童年是什麼樣的？

12-19

1、特別克制自己
坐在商店地板上耍賴要買東西的場景從來不會發生在自己身上爸媽不允許自己就絕對不會要求只會在心裡默默委屈也不會表現出來
2、被嚴格要求
從小就被灌輸「要很優秀」的理念小時候學校布置的抄寫作業有一回很早就寫完了睡前爸媽檢查的時候被要求全部擦掉重寫只是因為他們覺得寫得不認真一邊哭一邊在檯燈下寫字的場景至今難忘
3、過早體會孤獨
大概幼兒園的時候爸媽上班忙只有我和外婆在家裡有一次自己翻相冊看著看著就哭了幼兒園要求午睡我小時候沒有午睡習慣大家睡覺的時候我就在一邊自己玩爸媽回憶我回去跟他們說自己很孤獨他們嚇到了就把我接回家了還有就是很小的時候就會自己和自己打牌一人分飾三角

想好了再更新

竟然這麼多贊…看來真的有共鳴…

4、總是在扮演某個角色
很小的時候就不知道應該怎麼做自己於是模仿著別人要求著自己像別人一樣揣測這個身份應該怎麼做才會讓自己顯得正常一點
5、對於親情很矛盾
心裡深愛著父母和外婆但是絕對不會表達有記憶以來沒有叫過爸爸媽媽都是以老爸老媽來代替被問到愛父母這種話題會很難為情從沒說過愛記事以來沒有和父母擁抱過覺得很彆扭

好了睡覺了想到再來

默默地加一句我個人覺得INTJ的形成很大程度上和父母的教育有關係誠然父母都是愛著自己孩子的但是INTJ的父母可能並不懂得如何正確和孩子相處起碼在我看來是這樣的

個人拙見歡迎交流

一個詞：孤獨。

童年時極度缺乏安全感，很大程度上就是因為孤獨。我喜歡孤獨，喜歡一個人做事，但不代表我不缺乏安全感。沒有人可以依賴的時候，就只好這樣走下去。

以下說的或許不止童年。

小學的時候一個人去書店，去公園，一呆一下午，清晰的記得那個時候最喜歡的感覺就是一個人在大街上快速行走，彷彿可以凌駕於整個世界之上。

中學的時候便開始一個人吃飯，一個人看電影，一個人旅行，從沒有覺得無趣過，反而越來越享受這個感覺。甚至有一次，一個電影廳只有我一個人，很愉悅的看完了整場電影，然後一個人吃了晚餐回家。這樣的時候，數不清有多少次。

有一段最痛苦的時光，圖書館和家兩點一線，幾乎每天不怎麼說話，除了父母也不怎麼見其他人，我不想說，也難以表達。那種從未有過的孤獨感真的會讓自己失去方向，關上房門淚流滿面，但過了之後繼續站起來做需要做的事情。

孤獨不意味著可以取代內心的脆弱，當那一刻來臨的時候，我不知道該做什麼，甚至打開通訊錄沒有什麼可以找的人。

我內心裡有過無數次希望找到同伴的熱情，也的確擁有過很好的朋友。這很美好。

同樣的，如果有一天我發現只能是一個人，我一樣不會害怕孤獨。孤獨，這不是魔鬼。

有時候，選擇孤獨不代表與世界格格不入。因為我們自己就會發現，很多事情你只能一個人去做，很多路你只能一個人走，我不知道這是不是INTJ的特徵想法，但的確的，我往往能發現並且願意做出這樣的選擇。

人生中的選擇本來就是多樣的，完全不需要來比較，看到的本就是不同的世界，僅僅是我選擇了孤獨而已。

孤獨意味著你不需要顧及，你不需要考慮那些溫情，你可以勇敢的面對世界，哪怕前方是毀滅。

孤獨就是逃不了的怪圈，努力讓自己變得不孤獨，卻只能是永無止盡的偽裝，有一天還是會回來。

孤獨代表著我的自由，我的選擇，我的決定。這能夠有千萬種。

孤獨便是此時此刻要走上一個戰場，我可以不留下最後一條信息。

謝謝。

從我記事起到青春期前，我都是過分乖的乖寶寶。

1.小時候長的過分可愛，像個女孩子，我媽媽也喜歡女孩子勝過男孩子，把我像一個女孩子一樣培養。

2.我小時候沒有鄰居家的玩伴，我媽媽不許我和鄰居家的「野孩子」瘋玩，弄髒衣服，做沒意義的事（不按她的意願）

3.一年級，和一個姐姐一起摺紙飛機。那是我折過最好的紙飛機。我媽媽二話不說，扔掉了她眼中的垃圾。那是一年級。

4.小學時候，一個好朋友過生日，因為沒練好字，媽媽罰我不去參加。那時的我，根本不知道反抗是什麼；那時的我，以為家長就是人生的權威。直到小夥伴們來我家合力解救我。

5.和3.4之類的小事很多很多，我的童年幽閉家中。我在媽媽構建的軌道上行駛，強權之下從未脫軌。

6.說來好笑，性格缺陷上的事她至今還會拿來怪我。

______________青春期的分割線_______________

7.我開始逃課看電影（一個人）。

8.我開始談戀愛，肆無忌憚地秀恩愛。

9.我開始不顧學習成績的好壞。

10.我發現人生還有點意思。

______________轉向成熟的分割線______________

11.我開始自己對自己負責。

12.我選擇盡量減少原生家庭對我的負面影響。

13.人際交往和戀愛中我也更能考慮他人的感受。（這裡和直男癌是兩回事）

14.媽媽愛她的孩子，我知道。但她用了錯誤的方式。

15.我不能改變我媽媽，但我能讓我的孩子不再受到我曾經受到過的永遠不可磨滅的傷害。

16.用成果來說服否定你的人總是行得通的。

17.以上基本塑造了我INTJ的人格。

瘋狂閱讀的童年
我記憶中沒有爬樹、沒有下河、沒有其他遊樂，只是安靜的看書。三四年紀看完所有知名童話並複述給其他朋友，五年級開始看紅樓夢，有些文言文還有很多不認識的字詞對閱讀造成些許障礙，重複不斷的看，大概三四遍，六年級開始在曹雪芹的措詞用句中感受到無與倫比的美感，陸續看了十幾遍，直到現在能夠清楚地複述裡面的所有情節。

童年
1.計劃性：對於自己想買的東西，必須檢查自己買後是否有餘額，若餘額數不達自己要求便不買。
2.自己想要的一定要得到：小時候家裡窮，看到好東西，先估價，若估計不貴，則向父母提出；若父母不買，便自己攢錢一定要拿到手。
3從不看一休、哆啦A夢之類，並且認為海綿寶寶及其愚蠢、無聊、缺乏邏輯；
4.由於從不看上面所說的動畫，導致無法理解甚至鄙視那些喜歡這類動畫的人。
5.討厭麻煩：討厭愛哭鬧、撒嬌、纏人的小孩，對被包在襁褓中的嬰兒有排斥感。大人們讓我抱嬰兒時，我會很煩躁。
6.注重自尊：極其討厭被逗弄，而且自己被逗弄以後，大人們還笑得那麼開心，甚至自己因此發怒，大人們還笑得更開心了。這是對我的尊嚴的嚴重挑戰！
青春期（就是現在）
1.幾乎不用零花錢，而是將它們疊到一起放好。（或許是窮慣了）
2.對毫無意義之事不感興趣：從不看綜藝娛樂節目，比如快樂大本營、爸爸去哪兒，簡直毫無意義，無法理解天天掐著時間等這些節目的人
3.在同學中不合群：曾經有人試圖和我做朋友，但由於我直白、帶有諷刺意味的話最終和我疏遠了。（我不是諷刺她，而是諷刺社會，大概是讓她感覺我到我的刻薄了吧）
4.漸漸學會偽裝：在初三的時候，換了一個表面性格和同學相處，有兩個朋友，但她們仍然認為我不太好相處，不過一談到我的興趣點上時，我整個人就不高冷了。同學們也感覺到我的變化，漸漸敢和我說話了，不過他們說我渾身都是理性。
5.人際交往很簡單，但是很累：雖然現在平易近人些了，但是這種處世方式對我來說還是挺累的，比如：朋友有煩心事，我為了和她關係不退化，還得耐著性子聽她那不清晰的廢話（對於沒有個系統性解釋的話，我表示聽不懂，所以自動理解成廢話），而且還得表現出「我很耐心，我同情你，我很願意聽你講」的樣子。
6.討厭聚會和瑣碎小事：極度討厭家庭聚會、婚慶喬遷滿月之類的典禮，身旁全是人，耳邊全是噪音，沒事兒還有七大姑八大姨過來和你家長里短（這些生活小事給我說幹嘛，我才沒有那閑心和精力和她瞎扯淡！）
以上就是我這個intj女的想法認識，可能語言顯得挺自大傲慢和激烈，不喜請勿噴。

1. 孤獨

跟其他人一樣，我的童年是孤獨的。

雖然有一個相差兩年的姐姐，但她的性格跟我完全相反，很外向，活潑，很多朋友。相對之下，我比較喜歡一個人在家裡看書，或者什麼都不做想事情，想出了問題就去問大人，或是翻書上網找答案。

幼兒園時已經形成了不合群的性格，在其他小孩子滾泥沙，玩集體小遊戲時，會坐在旁邊一副鄙夷眾生（聽媽媽說）的樣子說很無聊、幼稚。老師對我的評價是過於老成，太乖，還有太安靜。曾經有同學來找我玩，玩了一會兒後，她們很高興地拉著我的手跟老師說我們是好朋友，我馬上否認了，記得老師一臉詫異的盯著我，其中一個孩子也哭了，但我丁點兒的內疚也沒有。其實我並不討厭她們，但也說不上是喜歡，就是沒什麼感覺。為什麼要否應，我也不清楚原因，肯定的是童年的我沒幾個朋友，現在亦然。

2. 先嚴管，後放養

我跟其他INTJ不同，我跟爸媽的關係非常好，只會對他們表達明顯的感情，當中包括撒嬌。

爸媽是常見的」慈父嚴母「，記憶中爸爸大部份時間都是上班，跟他相處的時間挺少，但他很溺愛我們，從不會打罵，也不會對我們有什麼要求。相反，媽媽是家庭主婦，在我的童年佔據了最大一部份，要求也很高，不管是學習，還是待人處事。試過上學忘了帶作業，老師在手冊上寫了通告，被她罰了一星期沒有自由時間。默書一定要拿滿分，排名要在全年級首三名內是很基本的。另外還訓練我們要獨立，家務，煮飯，買菜全都要會。大概就是從她的管教下，造就了我自律，受規矩的性格。

不過在我快要踏入青春期時，爸爸的生意出了問題，經濟環境變差了，媽媽幫補家計開始工作，她也相信我們能好好照顧自己，因此上了中學以後，她沒有再管我，開始了放養。父母不在家，姐姐只顧著談戀愛，所以基本上我可以盡情放肆。即管如此，我也沒有學壞，對那些所謂的「青春就是要放縱！」嗤之以鼻，放學後，沒有活動的話就馬上回家，做作業，看書，到時間就做晚飯，睡覺，出外最多是去圖書館。因此，我沒有很明顯的叛逆階段，也沒有試過讓父母頭疼。

3. 缺乏朋友

正如上面的例子，童年時我沒有很多小夥伴，他們對我的印象是安靜，面癱，生人勿近。其實我真的不是討厭他們，而是不會表達自己。讓一個內斂的孩子去交朋友是一件很困難的事情，所以更多的時候我是等待別人主動接近自己。在交友上我是非常被動的。

我小時候交朋友沒有很明確的準則，只要認定了對方是一個很好，很欣賞的人，就會忠誠對待他們，也會打開自己的心。可惜，在初中時，被一個認識了六年的朋友出賣，那件事對我影響很深，導致了往後的日子裡我不再相信人，對所有人都有保留，視朋友為可有可無的東西。也是從那時候開始，我對人與人之間的關係有了疑惑，也忘記了如何投入感情。朋友說我很冷漠，不重視他們，我想主要是因為我不能理解他們口中說的感情。為什麼要經常見面，為什麼要把所有心事都跟你講？人是群體生活，但也是獨立個體，我有我自己的隱私，不想讓他們打著「加深感情」的名號來入侵我的私人範圍。

另外，我不懂怎樣安慰別人。他們跟我說煩惱，我只會給建義，給不了他們情感上的撫慰。對我來說，問題出現了，與其在這裡冤天尤人，不如馬上找出解決方法。這種性格，在多姿多彩的校園生活里並不適用。久而久之，我也沒幾個朋友剩了。

有一個詞語能夠完美地總括我的性格——中二哈哈。我的童年生活是很孤獨而愉快的，對我的人生也有很深遠的影響，只不過這種』『一個人的快樂』『並不是所有人都能夠理解，我想這也是INTJ們的共通點吧。

總是被放出去一個人玩。

聽到的最多的就是「你怎麼連這點事兒都做不好？」。

經常出現被父母暴力鎮壓的場景。

不喜歡和家長說任何事情，除非自己不能做決定或者自己做了決定會面臨暴力鎮壓的局面。

比起和別人相處，更喜歡看書，當年入坑之作是《十萬個為什麼》。

小時候差點被扔在郊區，雖然沒和人說起過，印象最深的就是吃飯的時候突然蹦出來的一句，「你是垃圾堆里撿來的。」「你是小時候一個老頭敲門送來的。」雖然只發生過一次。

暴力鎮壓的時候，總是會被往家門口拽，一開始我還扒著門邊，後來就不扒了。

冷靜：比如大家都在哭，自己沒感覺；對各類感情沒概念（後來有改善），難共情；遇事第一反應是分析和解決；

交際：更喜歡自己和自己玩，比如一人分飾兩角下棋、打撲克，扮演一方時，必須忘掉對方的牌和思路；和其他回答不一樣，沒感覺到孤獨；

學習能力：我在幼年時期有一個節點，節點之前是混沌的，學習成績也不行，有一天莫名其妙的清醒了一些，意識到了不少之前不在意的東西，學習能力也突然加強了；

想像：夢境非常豐富，總是夢到與現實生活無關的世界，有時很有創造性，這一點延續至今；

獨立戰鬥：小時候其實膽子挺小，但家庭教育的方向是把我逼到絕境，進而突破，而且遇到一些危險時也只有我自己，這樣渡過困境後就會加強獨立性和緊急情況的戰鬥力；

童年大體是這樣，原本偏INT，後天環境進行了加強，再後來有一段時間一定程度理解了感性，現在能基本實現理性包容感性

發自肺腑地說一句，可能很多INTJ都是在「你只有優秀/有用/全能才會得到尊重/愛」這樣的邏輯下長大的。
並不幸福的童年。

這樣的童年也會造就「世上沒有無條件的愛」這樣的觀念。
一直覺得INTJ身上有股苦澀味，這個問題下面大多數答案也都有那種苦逼氣息，現在看起來，INTJ人格的形成跟不太幸福的原生家庭很有關係。所以很多INTJ讓人覺得擰巴，也是這個原因吧-本質不是那樣的，卻從小被打上了一些烙印，結合出了極其擰巴充滿矛盾的性格。

在鋼琴和書籍里度過的。父母不讓我出去玩。由此養成了喜歡獨處、埋頭做一些有意義的東西的個人習慣。比如安靜看完一本書，通過思考和查閱書籍解開心中的疑惑，拼積木，練好一首曲子。通常耗時周期較長。

長大後有一段時期很渴望融入集體，社交無能，為此感到很沮喪。

後來漸漸也融入集體了，發現自己想的東西別人其實不太關注。

最後我又回歸個人了，只保留了極少數有共同語言的朋友。還是一個人待著好，做著有意思的事情，思考各種有意思的問題。跟酒肉朋友在一起玩上一年，又不進步只顧著吹比，覺得也沒什麼收穫。

3以下是我個人的童年經歷吧，感覺intj的形成和童年有很大關係，特別是家庭因素。

1.從小就幻想出另一個精靈作為我的朋友，每天上下學和她說話聊天，問她問題。
2.喜歡看書，傷心難過時就去書店，一看到書就開心。
3.很孤獨，但很享受孤獨，喜歡一個人獨處，雖然內心也會想過要有很多朋友，可是真正和大家在一起時又會想逃離出去。
4.不像其他小孩去哪裡都鬧著買東西，再喜歡也是在心裡想想。
5.喜歡跑去天台等空曠的地方，望著天想事情。
6.父母很嚴，我媽以前給我定了一個座右銘，每天晚上睡前都會重複，「要狠(方言，厲害的意思)，要聰明，要贏得過人家」，讓我競選班干，要我成績拿第一，以至於，我從小學開始壓力就很大，考不好非常傷心難過不敢回家。
7.不喜歡看青春校園狗血電視劇，還有各種搞笑綜藝節目，寧可看西遊記。
8.看動畫片都會思考問題總結規律，比如總結出正義戰勝邪惡永遠不變，那麼用什麼來區分正義與邪惡？
9.和自己下棋，從跳棋到飛行棋五子棋全都下過。
10.做過一個小紙盒，把平常想到的問題都寫下來放到裡面，打算等長大了再來解答。我記得有一個問題是為什麼毽子落地總是穩穩的不會偏倒向一邊

還有好多吧，暫時想不起來了。。。總的來說，還是習慣孤獨喜歡孤獨看了一堆書想問題和解決問題的方法都和常人不太一樣吧

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今晚吃飯的時候又在想這個問題，我還是覺得和童年有很大關係。我小學二年級三年級的時候，在班裡被孤立，幾乎所有的女生都不和我玩，我一個人上學一個人坐一個人寫作業，當我加入別人的聊天圈時別人就開始閉口不言，大家在背後說我壞話，在qq空間留言里說我「自私，小氣，嫉妒，狠毒，不幫人守護秘密……」那時我還不太會用電腦，這些事是我幾年後才發現，發現時我毫不動容的全部刪除。她們拉走了當時和我最好的幾個朋友，但我竟然不知道為什麼他們要這樣做。在心理學上，這個年齡段對人的情感的建立和培養有很大影響。而我那時，只能幻想出一個虛擬的「朋友」，上學放學我都是和她說話，可能在路人看來我就是個傻子自言自語。後來事情嚴重到我父母找到了班主任，讓班主任出面解決，具體過程也記不清了，反正還是不了了之。

這周的心理學課上老師給我們做了一個測試，結果我最討厭最不喜歡最排斥最沒有好感的分別是「信任」和「愛」。

我不否認這個結果。這個世上我最信賴的還是自己，我也不會愛也不想被人愛。我只想驕傲的孤獨的活著，彷彿有與生俱來的自信和藐視眾生的資本。我知道其實並沒有。

我不知道這是否和作為intj有關係，但一定和int有關係。我覺得現在我要做的就是謙虛一點再謙虛一點，雖然我知道對於我來說挺難，不管別人說什麼都可以在心裡拿一堆理由來反駁或者嘲笑他們。我覺得每個intj都應該忘記自己是個intj。

孤獨
小時候怕惹家裡人生氣，因為總是會莫名其妙被說，做什麼都做的不夠好，導致說話做事很小心，處處討好
最喜歡去圖書館，一呆一天，看一些不符合當時年紀的書，然後思考很多事情
在學校，不太清楚怎麼跟同學相處，也不太清楚怎麼跟同學說話，覺得大多數同齡人做的事看的書或者動畫片多少有些幼稚
從小被說內向，長大之後非但沒有好，還被人說成自閉（無語）
討厭聽到別人抱怨，不喜歡別人纏著我，跟同學相處一段時間之後就需要一個人獨處
對於有人做出計劃不去執行感覺不理解
從小開始，想要的幾乎沒有得到過，開始學會不對任何事抱有太大期待
情緒起伏小
小時候最不喜歡人多的地方，害怕自我介紹
覺得人際關係是很麻煩的，喜歡一個人獨處，自言自語，自己思考問題
不喜歡別人幫忙，覺得自己的事情就得自己來

童年是什麼？

給我一個能上網的電腦，我就可以隨心所欲

被孤立--努力融合--擁有自己的圈子--厭倦進而主動隔離自己--進入新的環境--被孤立

隔多久無論怎麼測都是INTJ

表示童年快樂幸福，家庭特別和諧。至於為什麼是這樣的性格，我也不知道，天生的吧。內心額外充實沒什麼不好

1.仇恨，復仇的意志特彆強，聽其他文章說intj會把消極的東西形成自己強有力的動力；我從小是單親家庭，父母在我三歲時離婚，父親娶了妻子，也就是我的後媽，後媽經常在爸爸不知道的時候對我橫眉冷眼，跟自己的兒子區別對待，有一次最狠的是在一個叔叔面前，叔叔問我是誰，我不知道怎麼回答，我說我是我弟弟的大哥，後媽旁邊冷冷地說「他這種人也配當大哥？」，還有一次在公眾場合不知誰放屁，她罵說我怎麼放屁了，那時候全部人都遠離我，我跑回自己的房間，人們那譏笑的眼神我永遠記得，那時候我讀二年級，我對自己說，總有一天我要整死你。那時候的我學習比誰都用功。
2.忍；INTJ從小需要忍受許多不得不受的苦而不外說，小學喜歡「忍一時風平浪靜，退一步海闊天空」，中學喜歡「天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能」。還是同上的經歷，會獨自承受許多苦，母親一個人，不希望她不開心，父親生活艱難，他要撐起自己的家也要給我們撫養費。難過的時候會一個人在樓梯間哭，哭完再回家，跟媽媽說今天過得很開心。
3.孤獨；力爭優秀當然也希望在人際方面做到優秀，但我無論身邊有再多朋友，也一樣那麼孤獨，因為我只是在一味附和別人那沒有笑點的玩笑和俗透的三觀，漸漸長大，發現自己對交際的需求慢慢降低，小時候害怕孤獨努力適應大眾，如今，享受孤獨。
4.優秀；此處所指的優秀不是名詞，是動詞，如果你跟一個intj說relaxed，這只是個遊戲，一般不奏效，intj在任何事情即使在遊戲上也希望當第一，否則不投入一點時間和精力。在大學遇到許多不優秀不上進的同學，內心產生鄙夷，但不會說任何話，遠離就是。
5.廢話絕不說，也厭惡說廢話的人；這一點在大學以後特別明顯，自己幾乎不怎麼說話，尤其是意識到自己要說的話是廢話時，然而人要說的話98%都是廢話，對於跟自己說廢話的人，腦海里自然屏蔽。
暫時這些，想到再更。

從小不知撒嬌為何物，從小就沒有意識到自己是小孩子。那些事我之所以做不到是因為我笨，是因為我不夠努力，是我的錯。卻不知很多時候只是自己還小，生理心理都達不到那個高度。
自己視力先天不好，爸媽帶著四處尋醫，雖然他們沒有抱怨過什麼，但他們一定也不知道我為這事自責了很多年。可能他們並不認為一個小孩子會想這麼多。我知道他們愛我，但可能就像我一樣，不太會用語言和情緒去正確表達感情。
最後偏題一下，我一直覺得家庭是我這個性格的主因。但不怪他們，我也愛他們。這樣性格的自己，我也已經接受了。接受自我，真的能帶來很大的變化。
（知乎被一些認識的人關注為避免麻煩所以暫時匿了）

小時候很孤獨感覺同學很天真自己比較內向然後不合群，變成被欺凌者，沒有社交。
到大學給自己戴上面具變成了一個活潑開朗的人，有了很多朋友（也許吧）遇到人或者事表面上價值觀跟他們一樣心裡自有一套見解希望能遇到志同道合的人