小孩子看到玩具會想買，不買就一直哭鬧，怎麼告訴他這樣是不對的，又不會傷害到他？
怎樣教育小孩錢難賺， 不要看到什麼都買。
我女兒兩歲三個月了，她基本沒出現過死活要買的情況，應該與幾個方面有關：
1.她玩具很多，多到別人以為我家開玩具店的；
2.從她會走路開始就會跟她約定今天出門是否可以買玩具，每次只能買一個，如果沒有事先答應要買玩具，就算天上下飛刀也不會買，出門先說一遍，管她聽不聽得懂；
3.一旦出現耍潑的情況，先勸說，如果無效就夾胳膊窩下帶離現場，到乾淨寬敞的地方丟下了隨便她鬧騰，反正我不得搭理，等她哭夠了就會自己找玩的，收拾幾次她就知道哭鬧不管用。
現在帶她去商場我完全不擔心她會見啥要啥，到了玩具區跟她說「今天不買，跟玩具打個招呼就走」她會很合作的跟玩具們說hello,byebye，聖誕節給她買禮物，讓她自己挑一個，售貨員要多塞一個給她她都拒絕了。孩子太小，講什麼賺錢不易生計艱難都是空了吹，直接立好規矩，不能孩子一犯渾大人就妥協，孩子喜歡玩具不是錯，在大人就承受範圍內滿足一下孩子的需求也是應當的。
我媽育兒頗有心得，絕對算得上一位成功的母親，我在她教育下從來不哭不鬧，一直是左鄰右舍「別人家的孩子」。我覺得有必要宣揚一下正確的育兒方法，從被教育的一方談談感受。
其他答案很多在就事論事，類似的問題可以在知乎提一大串：「小孩子一去幼兒園就哭，該怎麼告訴他學習光榮？」，「三令五申不許乾的事小孩子偏去干，該怎麼告訴他這樣是不對的？」，等等。
其實這都是治標不治本的求助，這類問題不是簡單的玩具買不買的個案問題，而是一個如何育兒的問題了。
回顧我「被忽悠」的經歷，主要在於兩點：「立三觀」和「立規矩」。下面我就用身邊的例子來講講這兩點是什麼意思
- 立三觀
立三觀，重在方法，宜疏不宜堵。孩子其實是沒有是非觀的，不知道什麼是好是壞，所以重在主動引導，防患未然，而不是被動應對，哀憐講理。
就拿買玩具這事，我還沒有買玩具的意識和概念時，我媽就一臉嫌棄地告訴我誰誰（我認識的同齡孩子）哭著要爸媽買玩具，賴著不走，然後一臉自豪地說咱兒子多懂事，肯定不會這樣。這一手其實有兩點信息量: 一. 賴著買玩具是不對的，羞恥丟人；二. 恭維我，默默給我戴了頂高帽。咱小孩子也好面子不是，不能打自己臉啊。
類似的情況還很多，比如別人家孩子哭鬧，他們爸媽會說「再不聽話把你送到幼兒園去」，潛意識就灌輸給孩子「去幼兒園是個懲罰，是個不好的體驗」，以後送孩子去幼兒園自然心裡抵觸，又哭又鬧。我媽媽則是在我還沒到入學年齡時，帶我在幼兒園門口觀望，勾引著問我「這裡小朋友多不多啊？你看他們做遊戲好不好玩呀？要是不聽話就不送你來喔～」，自然我就會覺得幼兒園是個「獎勵」，是個好去處，所以在家乖乖聽話，為了能去幼兒園。
再比如，當年還是燒煤的爐子燒開水，大人都怕孩子弄翻開水被燙到。別人家長都是「這個不許碰，危險，你要是碰了小心老子打死你」，殊不知孩子好奇，越是禁止越想嘗試，結果你懂的。我媽媽則是先告訴我很燙，讓我自己試試，然後有分寸地把我的手輕輕接觸燒開的水壺外殼，迅速抽回。這樣的好處是，一來我嘗試過了，沒了好奇心；二來知道什麼是燙了，敬而遠之。所以後來每次我見到在燒的水壺都拐著彎躲開。
- 立規矩
這點最高票答案提到了。我自己總結起來就是，大人要樹立一個明確的獎懲措施，以身作則，並且貫徹執行。
以身作則是為了樹立權威，構建信用體系，為後面的執行規則作鋪墊。比如你要求孩子8點睡，那你就跟著8點睡（等孩子睡著了你可以起來啊），而不是以大人自居，命令孩子必須聽你的，然後自己另搞一套，這樣是不讓孩子服氣的。類似的還有吃糖，吃餅乾，看電視，睡懶覺等等一系列問題，你都要以身作則，告訴孩子，我也是這樣的，你跟著我學，學不了吃虧學不了上當。
有了以身作則的基礎，孩子對你就有基本的信任了，下面就需要樹立規則了。什麼該做，什麼不該做，該做的事做了有何獎勵，不該做的做了有何懲罰，都要事先約定好，講清楚，嚴格執行，絕不能有例外。
還是拿買玩具這事說，出門前說好，今天只能買一個（這裡用數量而不是價格，因為孩子沒錢的概念），那就隨便他選，這裡也有很多可操作的地方。比如，孩子要好幾個玩具，那堅決只買一個，不能慣著，哪怕他哭鬧，帶到沒人的地方或者回家，等他安靜了再講道理，告訴他要遵守出門之前的約定。注意兩個細節，一是不要當眾呵斥孩子不懂事，很傷自尊的；二是你的「政治基礎」是出門之前的約定（只能買一個），而不是什麼狗屁賺錢不易你要懂事的之類的大道理。
這樣來幾次，孩子就知道哭鬧沒用，就會跟你「講道理」了。當然孩子假如一個玩具都沒挑，你也應該慫恿他買一個，給他一種「爸媽不差錢，答應你的權益一定會做到」的言出必行的印象，而不是「我家孩子真懂事，給爸媽省錢」之類的誇獎（心裡想想是可以的），否則會給孩子營造一種「買玩具是占爸媽便宜，我損失自己利益，為他們節省了，感覺自己吃了虧」的印象。這樣你們的溝通體系會越來越牢靠，孩子會對你的話越來越信服，因為覺得你不會坑他啊。
類似的還有吃飯不要追著喂，拿個板凳讓他自己坐下自己吃，不吃就餓著，餓了自己就知道要吃，這時再回鍋給他吃。反正從小看到人家大人追著喂飯我就覺得無語....
先寫這麼多吧，感覺寫太多會沒耐心看下去，本來作為單身狗沒資格回答的，實在覺得家庭教育很重要，會影響孩子一生，所以分享一下自己的親身經歷和回顧思考，希望點贊頂上去吧....
為了避免通篇瑣碎舉例，暫時不補充例子了，有空另寫篇文章啥的從別的角度再切入分析在回答這個問題之前，或許我們應該先了解一下孩子為什麼會哭，也就是孩子哭鬧行為背後的原因是什麼：
- 孩子的哭鬧，更像是試探自己和家長邊界的一個過程。在這個過程中，孩子通過哭鬧這一行為，來試探哪些行為是自己可以做的，哪些行為是自己不可以做的，哪些行為是父母允許自己做的，哪些行為是父母不允許自己做的。在這個過程中，如果父母雖然制止但是最終卻妥協了，那麼孩子就會認為自己的這一行為是可以允許存在的。
- 一般對待孩子「看到玩具都想買，不買就哭鬧」的這一行為，家長是怎麼應對的呢？在這個過程中家長和孩子之間像是一種博弈。有的家長看到小孩一直哭就會受不了，於是答應孩子的要求。孩子是很聰明的，時間長了，他會知道只要自己哭鬧，家長就會滿足自己的要求。這是一個條件化的過程。也就是說是因為家長的妥協，造成了孩子這一哭鬧行為。
- 當然也不排除有的孩子是因為年級比較小，無法用言語去表達自己的需求，所以用哭鬧去表達。
- 那麼父母可以做些什麼呢？
A.家長要明確關於自己以及孩子行為的邊界，家長要弄清楚哪些行為是孩子可以做的，哪些行為是孩子不可以做的。
B.與孩子商定，建立行為契約，並一以貫之的執行。
C.提前告知。出門之前提前給孩子打一個「預防針」。比如帶孩子出去的時候，明確地告訴孩子，如果孩子想出去玩可以，買東西可以買，但是前提是需要和家長商量並得到大人的允許。
D.如果孩子沒有執行這一約定，家長一定要溫柔而堅定地執行規定，一定不能妥協。我們需要跟孩子去解釋為什麼不能滿足孩子的要求的原因，並告訴孩子父母愛Ta。
E.如果孩子是因為年紀小不會表達的話，家長需要耐心溝通，幫助孩子學會用語言去表達自己的需求。
幾乎每個孩子都會有這樣一個時間段吧，我家女兒也曾經這樣。心平氣和地和她多聊聊，告訴她一次只能買一個，慢慢的會好起來的。相信我，只要你有耐心孩子就會有回報。
家有兩寶，說說我是怎麼應對這個問題的吧
1,在去超市前就告訴她，一次只買一個，無論是玩具還是零食，她只能拿一樣，同意就出門，不同意就不去。久而久之她就知道這是不能逾越的規矩，有時候看我買多了還會勒令我放回去（沒辦法，自己挖的坑只能往下跳，她提出我就會和她一起遵守）
2,每年的聖誕節我都會偷偷為她們姐妹倆準備禮物並告訴他們這是聖誕老人送的，她們每次都會很期待。平時看中什麼玩具了，我又覺得不想買就會告訴他們，你們可以讓聖誕老人送給你們，我可以拍個照片發給聖誕老人。其實大多數時候即使你買了回去，孩子也不會怎樣愛惜。她哭鬧只是因為你的拒絕，你沒有滿足她的要求，如果換一個角度換個方法讓她們自己接受，有沒有得到玩具其實已經不那麼重要了。這個方法我都是全年用的哦，她們還不能理解到底多久才到聖誕節呢，而且一般轉了身就忘記想要的玩具了。
如果她們說了幾次想買某一個玩具，我還是會給她們買的，才不會管家裡有多亂收玩具有多累呢，她們開心就好。
不請自來，偷偷告訴你怎樣讓孩子空手從玩具店出來——————————————：本人為玩具銷售（公司暫且不說），雖然從業時間不長，但是解決題主的問題已經有了自己的一套思路。定位某大型商場玩具店，我在行銷過程中也見過了各種的情況，我固然希望孩子能多多買我的玩具，但是因為我平時比較喜歡孩子，所以有時也會做一些在同事看來比較傻的事情，只為了求的內心的寧靜。
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好了，言歸正傳，咱們直奔主題吧。
首先要明確孩子哭鬧是不對的，是家長平時沒有給孩子培養一種理性溝通的意識，這個很重要。但是今天咱們只討論如何讓孩子不哭鬧，同時怎麼讓他乖乖空手從玩具店出來（不知道會不會有同行產生想弄死我的衝動(?????)）
第一種：孩子年齡教小（五歲以下），孩子第一次玩類似玩具。
一般這種情況建議家長出門帶著孩子比較喜歡的小玩具或者小零食（不要問為什麼，你跟他講道理他都聽不懂），只要分散注意力就可以了。家長得眼疾手快，把孩子哭鬧的念頭掐死在萌芽的時候，①看到他一直盯著某種玩具有點不想挪地方的時候。和他搭話，分散注意力。例如：「寶寶喝不喝水？」「寶寶累不累，要不要爸爸媽媽抱抱？」然後？然後趕緊邊說邊撤。讓那個玩具離開他的視線。
如果上面方法不行，而且你的寶寶平時比較害羞的話，你就讓他自己上去和銷售人員溝通，一般害羞的孩子就不上去了，你再讓他上去問，注意力就轉移了，他就會糾結要不要去，然後趁機抱走。
如果還不行，而且已經哭了，怎麼辦？？
還能怎麼辦？？讓他不要哭，告訴他你別哭我就【考慮考慮】，不要說買，說考慮，舉個栗子：「寶寶，你看旁邊小朋友沒有哭，你這麼哭哭啼啼的，怎麼好意思？？這樣吧，寶寶不哭，咱們先過去問問姐姐讓他教教你怎麼玩好不好？？（過去孩子害羞還不願意離開）那咱們上去先看看怎麼玩好不好？」（上去不停問他，讓他答，記住，是不停，然後分散注意力，溝通好了就抱走！）一般這幾步下來，很多孩子可沒耐心聽你跟他講這麼多，有的自己就跑旁邊去了。
如果他家裡已經有了，那就更好辦了。直接舉栗子吧
「這個跟寶寶家裡那個是不是一樣啊？寶寶玩得怎麼樣？回去了教爸爸媽媽玩好不好？」一般他們就同意了，但是回家後一定要拿著玩具去請教，不然下次你就看他在商場里打你臉吧。
第二種：孩子比較大了（六歲到十三歲，別問再大的，現在孩子早熟，十一，二歲就已經進入叛逆期了，我自過了叛逆期也沒幾年，我也不知道該怎麼弄）
第一次玩，這個時候也見過有孩子抹眼淚的，一定要注意他們為什麼要買？？是因為自己感興趣還是別的同學都買了而只有他沒有？？這類孩子要買的玩具一般都是電視上曝光率很高的那種，那種玩具一般都是一個系統，千萬別說沒意思，說實話好多大人都是懵逼的。前提是你不想買！！這個時候可以跟他講道理。
舉個栗子：先說「你還記得後這個月買了多少玩具嗎？你都玩得怎麼樣？這樣，今天你先看看，我回去跟你爸/媽商量一下，怎麼樣？」（這個老爸很有優勢的，現在六七歲的孩子基本上都明白只要搞定老媽就暢通無阻了∩_∩）如果還不行就跟他講爸爸媽媽的不容易，讓他理解。
但是千萬不要反覆強調家裡沒錢！！！避免讓他以為家裡很窮，從而變得自卑。
如果已經有了，就問他「你家裡那些怎麼樣了？這樣吧，回去我先查查資料，避免你買錯了好吧。」也可以用考試成績說事，「這次先看看，下次你考試成績進步了xx分就給你買怎麼樣？」（這個年齡段的孩子，家長不想讓玩玩具不就是因為成績么）。
還有一種特殊情況：家長乾脆不讓孩子玩玩具了！！！我真的見過。但是你一次就給掐死你們就會產生隔閡了，這個時候清楚告訴他，因為玩玩具，他的狀態已經下滑太厲害，所以你必須在下周一，或者下個月暫時這個放一放，等狀態回歸了再玩！！注意，這個的周一和下周不是你說些話的第二天！！不要讓他覺得家長是個坑！！
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最後再舉出一些家長弄巧成拙的栗子！！
栗子一：一個很乖也很優秀的孩子。四年級一個男孩子，父親我沒見過，母親是專職媽媽，媽媽給人的印象自始至終都是很有氣質，很通情達理的那種。孩子也很優秀，每次考試都是班級第一名，少先大隊中隊長，班長。很體貼人，特別心疼自己媽媽。我們認識的時候他已經玩我們的玩具很多個系列了，也沒在我這裡買多少玩具，但是就因為我喜歡這個孩子，平時也會送給他一些配件什麼的，也會自己動手幫他改玩具，也會指導他。我們也會定期舉辦各種規模的比賽（好吧，我想家裡有這個年齡段的男孩子的家長有的已經可以猜出是什麼玩具了），有次上海級的比賽，我自己挑選帶勝率較大的孩子去比賽，選拔賽結束後，他媽媽直接在現場告訴他以後不要再玩。。可誰知孩子這時候直接在商場里和媽媽懟起來了，沒錯，一個平時特別疼媽媽的孩子和媽媽在水泄不通的現場懟了起來，當時我為孩子爭取到媽媽同意帶他參加了那次上海級的大賽，孩子我見到了自己的偶像，玩的很開心，晚上我送他回家的時候，孩子告訴我他第一次感到媽媽很可恨，還好這次媽媽同意他參加比賽。。。。我告訴他媽媽是行為愛他才這樣，希望他能理解媽媽……真的很痛心。
栗子二：還有個男孩子，五年級，每次考試都是名列前茅，跆拳道黑帶。有一個弟弟，整個一個乖乖的大男孩的樣子。他媽媽也有我微信，每次在我這裡玩，媽媽去逛商場，回家的時候發個微信，我跟他說一聲立馬就撤了，說不能讓媽媽多等。結果突然有一天，他媽媽跟我發消息說孩子管不了了，把錢全都花在了玩具上，兩個男孩跟自己頂嘴，說她壓根不懂，，，，第二天我跟孩子溝通的時候，他說完全是個誤會，因為那天店慶，商品打折優惠。所以媽媽給他買兩個玩具的錢剛好可以買三個，結果他媽媽以為他把自己別的錢都花在了玩具上。我問他為什麼不跟媽媽解釋清楚。他是這樣說的：「我媽她那天從看見我手裡拿著三個玩具他就開始罵我，也沒跟我解釋的機會，到回家後我也懶得跟她解釋了，，，」
別問結果，我處理不了，他是比較聽我的，但是我也不是神，我跟他做了三個小時思想工作他還是認為是媽媽不理解他~&>_&<~
我要替孩子說：
其實大人不知道，孩子的世界其實是很殘酷的，最原始的弱肉強食，在他們的世界裡表現得淋漓盡致，大家都有的玩具他沒有，大家都有的零食他沒有，他就會被歧視，他就會被人看不起，他就會自卑。明明別的孩子都有的東西，家長不給買就算了，還一個勁說沒錢，孩子又憑什麼自信？？孩子傾注了很多心血去鑽研的東西，家長都不曾了解過就一棒子打死，孩子又拿什麼來認可自己呢？？
跟孩子溝通的時候看著孩子的眼睛，你才會發現拿著靈魂就是那麼純潔，打不得，罵不得，更加騙不得。你說你愛你家孩子，可是你家孩子不快樂，你有沒有想過呢？
申明：個人工作經驗和體會，僅供參考，針對普遍現象，有從一些家長那裡學的，也有結合了自己想法並且成功的方法，案例都是真實案例，就是事實，應該也沒什麼可以噴的。最後一段，可以認真參考各位的童年，謝謝！
最後，如果我被同行打了，請記住，我叫雷鋒！！！ Pia!(ｏ ‵-′)ノ」(ノ﹏&<。)
十幾年前吧，兒子三四歲時，拿了兩萬現金給他抱著，商場想買什麼買什麼，只有一個條件，自己拿回家。
也就買了一兩千塊的吧，那會物價挺便宜，印象中好象就買了幾個奧特曼蜻蜓隊長啥的，商場離家也就不到一公里，一路走一路哭一路扔。
從此絕不纏著買東西。
其實有傳統的，我舅舅小時嘴饞，外公帶他上街想吃啥吃啥，半夜積食肚疼……以後嘴不饞了。
慾望和能力必須匹配。
看了看既有答案，都很好，基本也是我用過的方法，我就再補充一條，對於大一些的孩子，比如說我們豆子這種4歲的，還可以讓他自己買。
我們和豆子約定，每個星期有個allowance，5美金，在星期五發放，他可以自己決定買吃的，買喝的，買玩具，或者攢起來。我知道，5塊錢有點多，但是我想太少了他可能也沒有動力。
這樣做有幾個好處：
1，可以學習簡單的數數和加減法
2，自己做決定，培養自主性
3，讓他知道慾望無限而資源有限的道理，建立金錢觀念
4，培養耐心，如果比較貴的玩具，他可能要攢幾個禮拜
5，如果能培養出來一些籌劃運營的能力就更好了
1歲之後的孩子，除了學會哪些東西是他能控制之外，他還須學習如何接受某些東西的約束，而這些約束他的東西，就包括合理的規則，比如，不能看到自己想要的任何玩具都要買
這些合理的規則並不是為了禁錮孩子，而是為了讓他更好地在群體中適應和生存
協助孩子學習這些規則如此重要，不同的父母，會採取不同的方式，比如，針對拒絕給孩子買不合適的玩具這個情況，所見的處理方式大體上有四類：- 拒絕，但缺乏情感支持，以呵斥、恐嚇、收回愛、懲罰等方式來強制執行
- 拒絕，也缺乏情感支持，而是採取講道理或者轉移注意力的方式
- 先拒絕，後妥協，因為受不了孩子的哭鬧耍渾或者其他人的指指點點
- 堅持拒絕，但進行情感支持，允許他哭鬧、抗議，並將心比心去感受他被拒絕時的感受，托著他的情感，讓他以感到安全的方式，去學習和內化這個規則
第4種方式：
- 父母通過這種方式，為孩子打造了發展的熔爐
- 哭鬧和抗議，是孩子面對新規則而無法適應的情緒表達，父母通過將心比心，將這種無法適應的情緒上的艱難，從孩子那裡接過來，與他共同面對，這種情感和情緒上的有難同當，讓孩子感到安全
- 安全感給孩子以力量和勇氣，讓他內在激發出活力，在父母和他的共同面對中，去學習和內化這個規則
- 在這種包納性的熔爐中，讓孩子百鍊成鋼
- 父母面對孩子的哭鬧和抗議，能否克制並有效處理自己的情緒，這是能否為孩子打造發展熔爐的決定性前提
備註 這種方式主張堅持拒絕，但進行情感支持。對這種方式，很可能會產生一些誤解或疑問：
1.情感支持是什麼呢？是陪孩子一起生氣，還是安撫孩子的情緒？
回答：情感支持，就是去感受孩子被拒絕時的感受，就是帶著將心比心的態度去說出孩子此刻的感受。不是陪孩子一起生氣，也不是單純地安撫。比如，蹲下來摟著孩子對他說：「媽媽拒絕給你買玩具，你感到很生氣」（說的時候，要麼採取誇張一點的語調，要麼採取溫柔一點的語調，但最關鍵的是將心比心）
2.如果安撫孩子情緒的話，那怎麼保證拒絕的態度呢？
回答：不要陷入非此即彼的二分法的對立，你拒絕的只是孩子不合理的要求，而非他這個人，這是兩碼事。孩子遭受拒絕，會產生自己無法處理的困難情緒，面對這種情緒無法處理的艱難，父母情感上的支持，是對孩子最大的安慰，是他此時最需要的。只有托著孩子的情感和安全感，解放出來的心理能量，才能更好地專註於去習得新的規則。如果沒有情感支持，孩子的心理能量將被全部消耗在自己無法處理又得不到父母支持的艱難的情緒感受中，哪裡還有剩餘的精力去習得新規則？
3.還是說拒絕並且等孩子哭鬧夠了之後，再安撫孩子的情緒，並且幫他解釋一下這次的問題出在哪裡？
回答：設定規則，但允許孩子哭鬧。不過一定要在孩子哭鬧的時候，即刻進行情感支持，哭鬧是孩子在向你發出信號「媽媽，我無法處理生氣，請幫助我！」，此時不進行情感支持更待何時？等孩子情緒平復之後，再進行解釋，不要在孩子情緒激烈的時候，解釋，他這時根本聽不進去，也根本不想聽，他最需要的就是你的情感支持，他通過哭鬧想和你「談感受」，你就不要通過解釋說教和他「談看法」，如果他想和你談感受，你卻和他談看法，這就是錯位的、質量低的、效果差的溝通方式
第3種方式：
- 被拒絕後，哭鬧耍賴打滾甚至歇斯底里，最後因父母妥協而得逞，變相強化了孩子的這些幼稚的行為
- 持續處於這種幼稚狀態中，將讓孩子經常被當成更小的孩子對待，父母也會經常因孩子這樣的幼稚行為而產生煩躁之心，這會逐步削弱他的自信，並始終讓他難以真正地獨立
- 令人厭惡的哭鬧耍賴打滾等等的幼稚行為，一次次得逞，阻礙了他獲得克服新規則所帶來的困難的勇氣，他的適應新規則的技能也痛失一次次的鍛煉機會
- 如果他是男孩，將可能因此失掉男子氣，並且，他可能養成對家人強勢，對外人懦弱的性格；如果是女孩，將可能因此失去獨立性
第2種方式：
- 講道理幾乎是最耗時費力，卻最吃力不討好的方式
- 但好像講道理是很多父母最喜歡採取的方式，屢戰屢敗，又屢敗屢戰，長期困擾著親子雙方，
實際上科學的方式，能很快打破這個困局，也就是上面解釋的第4種方式
- 轉移注意力，相當於在逃避，根本問題還是在那裡，孩子並沒有學會和內化這個規則
第1種方式：
- 拒絕而缺乏情感支持的方式，通過強制執行，雖然贏了孩子，但無法贏得孩子。剛開始他還會抗爭，但到了十歲左右，他甚至可能連話都不想和你多說，你問他，他往往回答「我不知道！」
- 他小，你可以強制他，但當你說也說不過，打也打不過的時候呢，我班上的學生，初中，牛高馬大的，我不止見過一次，一把抓住爸爸打過來的手，輕蔑地對老漢說「先說好，不準動手哈！」，他爸這時只剩下跳腳的份兒
- 當孩子因新規則的不適應而哭鬧哭鬧抗議時，如果父母缺乏對孩子進行將心比心的情感支持，將始終難以讓他獲得情緒調節和衝動控制能力發展的基礎。發端於約翰?鮑爾比，並經過瑪麗?安斯沃斯、瑪麗?邁恩等不朽貢獻，已成為當今發展心理學「顯學」的依戀理論中，有這麼一句話：
「......當孩子感到父母能感受到他的感受，他將發現自己作為情緒而存在的事實，這才能為他的情緒調節和衝動控制，打下了良好的基礎......」《心理治療中的依戀》（David J. Wallin）
以上，供參考
小孩看到玩具就想買是正常現象。
不給買就撒潑打滾哭鬧是非正常現象，如果孩子經常有這種表現，那麻煩檢討一下日常，這不是一朝一夕養成的，明顯你對孩子的教導是不適合這個孩子本身，導致他要用一種激烈的方式來訴求他的主張。
我的媽媽是清心寡欲派，教育理念是，慾望無止盡，不能太縱容小孩子的物質慾望。到現在還拿來教育我女兒的一個典型事例是，小時候帶我去動物園，臨走前說好不買橘子水喝。在動物園看到賣汽水的，還有意試探我的定力，問我要不要。幸好我口非心是意志堅定。看我抿著嘴可憐，再天降雨露給我買瓶汽水。
現在想想也蠻有意思的。
我現在對於童年快樂的記憶並不是那瓶額外恩賜的橘子水。而是我爸帶我出去，我在眾多玩具中挑了把機關槍，就算當天就被我爺爺給一屁股坐斷，但我一個女孩子仍舊拿著那半截槍噠噠噠玩得開心。還有我爸毫無徵兆的帶回一台當時最fashion的任天堂紅白機，隔壁小屁孩們只能扒著窗口看我玩。
玩玩具是小孩的天性，為孩子選擇合適的玩具是父母的工作。連玩都不會，人生還有什麼意思？
商店裡很多玩具好玩到我也想收集齊全套，我和孩子的差別在於我不會撒潑打滾，我會量力而為，會合理分配，因為很理智的知道還要把錢花在更有意義的衣服鞋包包上。
所以在買玩具這件事上，少一點大道理，少一點簡單的縱容，粗暴的拒絕。把孩子當成你的大玩具，帶著他/她一起玩。
我對孩子要求買玩具的態度就是，你勇於提出你的要求，同時告訴我你想要的理由，撒嬌接受撒潑免談，只要你能自圓其說說服我。
並能做到以下兩點，1. 玩具買回來一定要玩！2. 玩完玩具收拾好！
這樣買玩具不是問題。
想用賺錢不易來教育小孩的，最好同時也告誡自己努力工作多賺錢。或是提高自己DIY水平，玩具除了買還可以自己做！說到底就是要提升自己玩小孩的能力。
我喜歡逛街，經常帶著小孩子一起逛。
逛街的同時教育就在進行。
3歲的時候，
「媽媽，這個小熊我好喜歡。」
「它那麼可愛媽媽也喜歡它，那你抱抱它和它玩一會兒。」
好幾分鐘過去依舊依依不捨……
「baby和它揮揮手說再見吧，我們要走了。如果不捨得下次再來看它。家裡的小狗小馬小熊娃娃都還在等你，它們也在想你了。」
於是把小熊使勁抱一下，說幾句悄悄話，放回貨架上就走了。
還會有下次再來探視嗎？基本不會，小孩都喜新厭舊，哪會記那麼牢，出門吃個冰激淋就忘記了。
4歲的時候，
「媽媽，這個玩具上有小黃人，我想要」
「最近有節日嗎？」「是你生日嗎？「表現好，老師表揚你了？」
「都沒有」沮喪ing
「既然都不是，那你給我個你想要這個玩具的理由。」
搖頭，無語中。
「不好意思，你無法說服媽媽。媽媽現在不會給你買這個玩具。但是我可以答應你，如果你能做到媽媽前幾天列給你的要求並保持住，等到你生日會給你買小黃人玩具」
「現在，就跟我走吧」
「哇，Baby，這套森貝兒太可愛了。媽媽太喜歡這個大豪宅了，裡面住上小熊貓一家就好了，還有小刺蝟一家，小灰兔，大象，真想都買下來。」
開始和我喜滋滋看各類布置以及小動物們了。
「不過，Baby，我們家的巧克力兔一家衣服都沒有了，全部被一個小朋友脫掉不知道扔在哪裡了，天那麼冷，真可憐」
「走吧，媽媽是只會給懂得愛惜玩具的小朋友買新玩具。
高潮嘎然而止。
5歲的時候，
「媽媽，我的同學都有爆裂變型車，我也想有」
「你的同學都有，你就也想要？」
「嗯。」一本正經地不甘人後。
「那你有那麼多Tomika小車，你同學有沒有？」
「好像也沒有。」
「所以別人有的東西你就想要並不是一個很好的理由，如果你想玩，就用你的玩具和別人交換玩吧」
「媽媽，我的同學都有恐龍，很兇猛的，我也想有」
「告訴我，他們的恐龍是什麼類型？都長什麼樣？」
「。。。。@%t*i」 一陣描述
「好的，那我們現在就去買恐龍，要比他們的牙齒更尖，爪子更利。」
突如其來的幸福。
「Baby，這條龍大，還有大翅膀，頭還能動」 我指著最大的一條龍。
「媽媽，他們的龍都沒那麼大」
「那我們可以買小一點的，不能太欺負他們了」
然後一通恐龍知識普及。
「Baby，你可以挑2條龍，阿姨剛剛告訴我2條龍打6折」
突如其來的幸福+2。
之後是買東西入門普及，如何在各色恐龍中挑選心儀的，適合自己的，價格合適的，且避免選擇綜合症。
我以前在跳蚤市場打工，旁邊是個玩具攤，我觀察過，大部分美國小孩（3-4歲到10歲都有）看中某些個玩具就會拿著去問媽媽：我能買這個這個嗎？他媽媽會回答：No. 或者指出只可以買一個。然後小孩就會把東西放回去。就跟大人間對話一樣一樣的。所以可以推測親子之間可以訓練出平等有效的對話機制。這跟訓練寵物是一個道理。所以以後有了小孩先去學一下如何訓練金毛之類的高智商寵物。
首先，請認同他的購買慾望，跟他說「寶寶想要這個玩具嗎，哇，看起來真的好棒，好酷，這個要是能買回家媽媽就能跟你一起玩了，我也好想玩這麼酷的玩具呢。」這時候你和他就是統一戰線的，你們都對這個東西渴望，而不是對立的。你也可以讓他形容一下這個玩具有多棒，他是有多麼喜歡這個玩具。
然後，你要跟他說「雖然這個玩具很棒，我們都很想要，但是爸爸媽媽這個月的計劃里沒有買這個玩具的錢。」注意，不是說你們沒有錢，是要告訴他錢的用途是要有計劃的，我們暫時沒計劃買。
接下來你要誠懇的告訴他「媽媽，知道你十分喜愛這個玩具，回家我們跟爸爸商量一下我們下個月是否可以計劃買。」如果特別貴，也可以告訴他我們分幾個月攢錢買。並且告訴他，在沒有買的這段時間，如果他想念這個玩具，你願意帶他去玩具店看，直到你們買了為止。這樣在一段時間呢，這個玩具就是他的夢想，他不會再為別的玩具動心，培養了他延遲滿足的能力，也告訴了他錢是需要計劃使用的。
最關鍵的是，如果你答應他什麼時間買了，一定要買，而且要告訴他爸爸媽媽愛他，願意為他買他喜歡的東西，他值得擁有這些美好的東西。
通常來說，父母不給孩子買玩具會有以下四個原因：1，家裡有類似的；2，經濟原因；3，不想讓孩子的物慾得到過於充分的滿足；4，玩具無益於孩子當前智力能力發展。無論是哪種原因，都直接告訴給孩子就好。告訴孩子一件事情背後大人所考慮的原因是有助於他們成長和自信的。
說個我們家阿寶的故事。他最喜歡的地方就是超市，在兩歲多話都說不利落的時候，就認識了超市的名字——一個不算短的英文單詞。和所有孩子一樣，阿寶也熱愛商店裡的玩具們，但是出於以上四個原因，他在商店裡面挑中的玩具大多數時候都是不會給他買的（出於省錢考慮，阿寶的大多數玩具都是在其價錢合適的時候買的，美國商品的價格不穩定），而每次我們也會很認真地告訴他為啥不給他買。有次，他傷心得眼淚在眼眶裡打轉，但總的來說阿寶並不糾結玩具這事。等會說話之後，阿寶經常會在超市裡拿起自己喜歡的玩具，興高采烈地大喊：「沒錢，不買！」要麼就是，「打折再買！」。有的時候，媽媽想給阿寶買衣服什麼的，阿寶對此不太感興趣，也會大喊「沒錢，不買，買train！」。他居然都知道要省了買衣服的錢來買玩具了。美國人倒是聽不懂阿寶在說啥，有次被個中國阿姨聽到，連連稱讚阿寶會過日子。當然，還有很多時候，阿寶對於玩具是處於很滿足的狀態，經常會享受得在超市裡漫步，指著貨架上的玩具一一點評：「家裡有」。
言歸正傳，如果是出於經濟原因不給孩子買玩具並且坦誠告訴孩子因為沒錢不買的話，是要有兩個前提的。必要前提——孩子的心靈資源足夠豐富，再沒錢的家庭，只要給了孩子足夠的愛和溫暖，孩子不會因為少買點玩具就難過自卑的。最佳前提——孩子的玩具已經比較豐富了，設計得好的玩具會為孩子的認知發展或者動作發展提供良好的刺激來源，孩子需要一些線索去引領他們對世界的探索，玩具就是這麼種線索。在阿寶成長的每個階段，我們幾乎為他準備了所有類型的有助於他發展的玩具，其實，拋開各種花花稍稍不說，能提升孩子心智的有效元素也就那麼多，真要湊齊也不算很大的一筆開支，少買點沒用或者看起來新鮮實質上重複的玩具就好了。
寫寫自己的經歷吧，畢竟也只是給不到3歲的小朋友當爸爸的經驗。
帶著孩子逛超市，孩子很好奇，很高興。我們告訴他今天可以挑一樣自己喜歡的帶回家，不管是玩具還是吃的都可以。他挑了一個我們都認為過了這個年齡段孩子喜歡的玩具，也不貴就幾十塊錢的玩具琴，在超市和孩子確認過幾次，他堅持只要玩具琴，我們也就隨了他的願。
不是說我家小朋友懂事不鬧人，我覺得還是要學會和孩子溝通吧。3歲左右的小朋友總覺得自己應當受到大人的尊重，那我們就給予孩子平等對待，凡事發生前徵詢孩子的意見。當事情發生後，結果不像預期的好時，告訴孩子這是我們自己選擇的結果，理當接受。制定規則前要徵詢孩子的意見，規則訂下後就一定要守規則。
手機碼字，水平有限，也沒有充分的思考後就匆匆回答了，如果沒有幫助，請見諒。謝邀。
此答案基於本人帶孩子的經驗，沒有理論，為了方便說明會以自家孩子為例，不是為了曬娃或是秀家教，不喜歡這種答案的請不要往下看。
總結一下我在我家倆娃身上用過的招數。
第一，講道理，立規矩。和孩子約定好，買一個玩具就是一個玩具，絕不多買，絕不妥協。我家倆娃不但愛玩還是吃貨，所以我告訴他們，如果把錢都花在玩上了，吃的只能少買甚至不買，因為沒錢了啊。大萌和小萌都表示接受。在決定買什麼玩具之前讓孩子回憶一下是否已經有了相同的玩具，如果有了，自然不能買。記得有一次，打算給小萌買一個小鼓。大萌回憶了一下，說他有一個一樣的找出來給弟弟玩就是了，不用買了。我當場放棄了購買的打算，並表揚了大萌。
第二，如果孩子真的非常想要某個玩具，又超出了計劃和預算，明確告訴他（們），你這約好的不一樣，媽媽不支持，所以你只能自己花錢買。有段時間大萌非常迷陀螺和悠悠球，買了一個又一個，有的還特別貴。他還打算收集全套。我跟他講了一次道理，表示你的陀螺和悠悠球太多了，超出了合理範圍，如果還想要新的，你自己買。大萌有零花錢和紅包收入，一開始非常豪氣，感覺自己很有錢，痛快地答應了。然後，呵呵，他很快發現自己的錢包迅速地瘦了。加上我採取了一些措施轉移他的興趣——詳下文——他很快就從陀螺狂熱和悠悠球狂熱中清醒過來，緊緊捂住錢包，不再亂花。順便說一句，我曾試過用做家務給報酬的方式來教育大萌賺錢不易，然而小夥子根本看不上做一次家務一塊錢的報酬——也是，從小收紅包就是幾百幾百的，錢來的快，自然看不上這種細水長流的賺錢方式。提高酬勞又不現實，嘗試失敗。但是大萌還是要做家務，只是沒有了報酬。呵呵，小夥子還得多學學啊。小萌還小，今後會用相同的辦法，針對他的性格和具體情況做一些微調。
第三，轉移孩子的注意力和興趣。大萌迷陀螺和悠悠球那段時間，我給他一口氣買了兩套書，也是他想要的，他很喜歡，天天看，恨不能一天看完。花在閱讀上的時間多了，玩玩具的時間自然就少了。一個月之後，陀螺和悠悠球都放在角落沾滿了灰塵。小萌有時看到一個比較新奇的玩具就邁不開腿，我問他回家吃水果好不好？我們一起去接哥哥好不好？小萌對吃水果、接哥哥等事情的興趣更大，立即跟著我走了。
第四，當孩子做得好的時候，要表揚，特別是表揚孩子講道理、有節制。有一次，我和大萌散步的時候看到路邊的小孩在哭鬧、打滾。大萌很驚奇，問我怎麼回事。我聽了幾句，知道了個大概，無非就是那孩子想要玩具不成就耍賴，看起來他的爺爺奶奶有妥協的打算。大萌聽了之後表示不太理解。我趁機表揚了他，說他非常講道理，從不打滾撒潑耍賴。那時我還懷著小萌，我更進一步稱讚大萌是個好哥哥，將來會是弟弟妹妹的好榜樣。大萌很開心。後來讓他給小萌做榜樣，他也很樂意。對小萌也是一樣，和他約好，一天坐搖搖車最多兩次，超過不給錢。小萌坐滿兩次主動下來，我都鼓掌加豎大拇指，並讓其他家人也這麼做。小萌每次都昂首挺胸，特別得意。
第五，家人之間要協調協商，不能一個人講規矩，其他人不講規矩。萌先生早在我懷大萌之前就立誓一定滿足孩子買玩具的願望。然後，他一直很堅定地實現自己的誓言。長此以往，我在孩子面前的權威受損。我跟萌先生認真嚴肅地談過幾次，給他講「自古慈父多敗兒」的道理。最最關鍵的是——那時我管錢，嘿嘿。有了小萌之後，因為大萌已經有了很多玩具且不介意和弟弟分享，小萌可以接著玩，加上開銷大增、創業辛苦，萌先生消停了許多。爺爺奶奶比較支持我的做法，交流溝通很容易。外公外婆一年最多買兩次，倒也無所謂。萌萌們的姑姑非常疼愛侄子們，基本上大萌提什麼要求她都會滿足。我一面告訴大萌，姑姑掙錢很辛苦，不要這麼不懂事，你看你姑姑都瘦了；一面跟姑姑說不要毫無原則地滿足他們的要求，不妨約定達成某個條件，例如大萌考試成績90分以上，因為姑姑也是老師，對這個做法還很接受。
第六，有兩個孩子的家庭，幫助第一個孩子養成良好習慣之後，養育第二個孩子的時候，會事半功倍的。大萌的習慣其實還不錯，決定生二胎之後，我著手培養他作為哥哥的自豪感、責任感，鼓勵他給弟弟/妹妹做榜樣。小萌出生之後，大萌表現好，我當著小萌的面表揚，也就是鼓掌、大拇指、親一下之類。小萌慢慢懂事之後效果顯現出來了，他一開始要求和哥哥同等待遇，就是鼓掌、大拇指、親一下這種能滿足虛榮心惠而不費的舉動，後來漸漸明白要和哥哥一樣表現得好才能有相同的待遇，就開始學習哥哥的行為。加上小萌很喜歡，甚至崇拜大萌，讓他向哥哥學習，他很樂意。
第七，當孩子哭鬧打滾的時候，不要妥協。沒錯，自家孩子在公共場合哭鬧確實很難堪，顯得父母教育不到位。但如果一次妥協，孩子就有了要挾父母的武器，今後父母難堪的次數會更多。也不要試圖用打孩子來阻止孩子的哭鬧。講道理，作為一個成年人你被打的時候會憤怒、傷心、暴躁、煩躁，疼狠了甚至會哭，很難冷靜不是嗎？作為成年人尚且如此，何況孩子？也不要用許諾買其他的玩具、零食等方式來轉移孩子的注意力，這種做法的效果和直接滿足孩子的要求效果一樣。當孩子哭鬧的時候，我不會如臨大敵，而是愉快地掏出手機，淡定地打開攝像，開始錄下孩子哭鬧的樣子。等孩子消停了放給他們看，問他們這個樣子好看嗎？羞不羞？或者嚴肅地指出你這哭法沒有力度，不能打動人心，得更用勁才行。或者直接把孩子抱走，到人少的地方讓他繼續哭。總之就是不妥協不讓步，孩子想哭就哭唄，鍛煉一下肺活量也是極好的。
以上僅供參考。
最後吐槽一下，知乎PC端的新版頁面不太好用，特別是寫答案時的編輯功能，最近寫答案都很辛苦。
俗話說功夫在平時，樓上許多回答都是說當孩子已經發生鬧著要玩具的行為時要怎樣，又是原則啊又是邊界啊，其實平常家長做了什麼才是最有效的基礎。平常家長要給孩子足夠的關愛，而且要讓孩子平時的生活足夠豐富有趣，身心能不斷的自我發展，這樣孩子才不會偶爾看到一個玩具就覺得是全世界了。
套用知乎上一句話，你需要平常非常努力，才能毫不費力的把孩子從貨架前勸走。
給他零花錢，讓他自己衡量要不要買。家庭收支對孩子透明，讓他對收支有概念，讓他參與（旁聽）家庭理財討論，知道錢不是無限的。
每天出門跟T哥一樣，褲兜外翻，告訴孩子，今天出門沒帶錢
老大兩歲半多，玩和吃這兩個對小朋友最重要的兩件事我們一直是這樣做的
玩:一直以來玩具只要在我們力所能及的範圍內，只要他主動提出來想要，我們就會買。
如果遇到兩個都想要的情況，我們就會問他，寶貝，我們只買一個玩具，所以你自己比較下，最喜歡哪個，我們就買哪個。他就會挑一個，另外一個就放下了。
吃:主要說一個奇趣蛋。因為是巧克力的，所以他爸爸不讓多吃，於是我們就規定一周只買一個。有一次周三他又想要，我們就告訴他，你和爸爸媽媽約定好了，一周只買一個，今天周三，只要再過兩天，周末我們就可以買奇趣蛋啦，噢耶～他也跟著我一起噢耶了哈哈
最主要的就是建立規則，這樣的成果是我們多次長久的堅持換來的。
記得他大概一歲半的時候，他想吃什麼東西，要用手抓著吃的，我說手上有細菌，洗乾淨了才可以吃。他不洗，我說不洗手那不能吃的。他就跑一邊玩去了。過了一會兒，又過來要吃，我還是剛才那句話，他低頭想想，又跑一邊玩去了。就這樣重複了五六遍，我倆拉鋸戰持續了快兩個小時，最後一次跟著我去洗手了。洗的時候我就跟他說，呀，寶寶小手上有細菌，我們快快洗乾淨把她們都消滅掉，這樣我們小手乾乾淨淨吃東西就不會肚肚疼啦。好乾凈，真棒！讓他盡量不反感洗手。
還有很多次，不讓做什麼事他就哭，但是因為規則，或者安全問題，或者禮貌問題，我們的答案是no的話，就不管他怎麼哭怎麼鬧，也不會答應。
其實小孩哭鬧很多時候我覺得就是在和家長在博弈。家長一要想辦法巧妙解決，最重要的，你得比他還能堅持。
我們一直在努力，盡量只要沒有危險，沒有不禮貌，沒有對身體不好，就讓他盡量自己體驗和感受，不限制他。
你問他在幹嘛？
他只是在抓魚缸里的魚，玩的不亦樂乎，就這樣二十分鐘後，上衣褲子濕透，然後脫個精光換衣服。
我開始時候也不讓他玩，看他爸冷眼旁觀葛優癱在沙發上漠不關心樣，我突然意識到，我不讓他玩只是怕他弄濕了衣服，怕換衣服麻煩，也怕他會感冒，可是哪那麼容易玩一會兒水就感冒的，怕他把手弄的涼涼的等等。可是，可是，這並沒什麼危險啊，看他玩的多開心！好吧，隨他玩吧，但是，給他規定了時間，畢竟冬天，水還是有點涼，怕他感冒。他也滿口答應了。
我爸媽教育我的時候大概分了幾個階段
第一個階段是小孩子完全沒有對錯的觀念，這時候要讓小孩子聽話就好了
我有時候發脾氣，比如該吃飯的時候不吃飯，想要的東西不給買就打滾之類的
我爸就會問我「你真的不吃飯？」像我這麼硬氣的孩子自然不會吃…然後他老人家就真的會餓著我…
直到吃飯的時間…要是還不吃就再餓一頓
在地上打滾是吧？
告訴你停你不停，好，給我打半個小時的滾，什麼？累了？不想打滾了？晚了！！
有一次我學藏族磕長頭…渾身髒兮兮，姥姥姥爺怎麼說都不聽，結果我爸就讓我沖著我姥姥姥爺磕頭磕了200個…
一勞永逸…一次性就給我治改了
上來發現了自己當時的這個回答，來更新mark一下，最近兒子終於找到了自己的所愛，那就是地圖+打牌！從地球儀開始，到中國各省拼圖，從地鐵圖開始，到世界地圖冊，樂此不疲，不厭其煩，已經持續2個月了。不知道以後長大是不是要去週遊世界啦。還有就是酷愛打牌，當然不是真的會，就是學洗牌，然後把一打牌搓開成扇形，然後模仿大人打鬥地主，唉，愛打牌的奶奶帶出來的孩子，好心塞。
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原答案：
我家寶寶2歲半了，從來不要任何玩具，印象中只要過一個球。幾乎沒有他感興趣的玩具，我總是問他喜歡什麼，帶他去玩具店，也偶爾有玩具感興趣上去摸摸看看，我說你喜歡的話我們買一個，他就說不要。他爹賤慌慌買來的車，槍，拼圖，飛機，各種玩具都沒興趣，他爹急的說你到底是不是男孩子啊。當然他對娃娃之類的更是看都不看一眼。我都不知道拿什麼哄他玩了，黔驢技窮的媽媽求助啊。
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