你的人生中是否有做過到至今都不願提起，讓你悔恨的事情？

12-09

應該怎樣對待呢？

我是一個醫學研究生。
去年，我爸爸說他走路走快了會有胸痛胸悶，休息片刻能夠好轉，我立即建議他來省會最好的醫院做個詳細檢查，是我在讀學校的附屬醫院。料想到應該是冠心病心絞痛，可能需要放支架吧。他有高血壓—腔隙性腦梗塞病史，口服藥七年余。沒有明顯的後遺症，只是易疲勞，反應有時略慢。
他嘻嘻哈哈的答應。來的那天病房住滿了，我托同學找老師幫忙給加了一個床。在醫院陪他他很開心，心絞痛也一次沒有發作。他說我們一家很久沒有坐在一起靠的這麼近說這麼多話了。
接下來做血管造影，我和媽媽在外面等著，聽到主治大夫叫過我去說：小姑娘，結果很不好，三支病變，左主幹病變，我們建議搭橋。我愣了一會，哭了。
拿著造影光碟找了好幾個大夫看，都建議搭橋。
轉心外科。準備手術費。
主刀大夫是找了一個老鄉所在組的，年紀不小了，跟我說把握很大。塞紅包他不收。
爸爸很信任醫生，手術前一句後話都沒交待。
可是…
他再也沒有醒來…
術後第一天早晨去做急診CT，是大面積腦梗死，恢復希望為0
呼吸機支持治療了十天，情況越來越差

我的腦子是麻木的像是死掉了的
後來他走了
我有時安慰自己，他沒用受罪，沒有太大痛苦，一直是昏迷狀態，好過將來偏癱、生活不能自理

可是，總有一些時候是安慰不過去的吧
我後悔讓他來看病
後悔做了手術
後悔我約的大夫
後悔在這個醫院
後悔我簽了知情同意書

我竟然是個醫學研究生，多麼諷刺啊
當年學醫，是想以後方便家人看病，尤其那時他已經有高血壓
當年我考上研究生，他是最開心的那個，激動的眼裡泛著淚

最諷刺的是啊
我什麼忙都沒幫上
幫了倒忙
我很鬱悶
再也不能重新來一遍
如果中間任何一個環節調換一下，結果會不會好一些？

其實，出事後，我搜過大量文獻，也諮詢過其他醫院的大夫，作為醫學生，我是理解的，老鄉同學和帶教老師不可能故意冒險和失誤，每個手術都有出現併發症的可能性，特別在別的系統也有問題的時候，術前評估要完全精準也很難。

但我永遠無法原諒。
註定要痛苦一生。

我總是夢到他好起來了，又醒過來了。有一次他說他穿著隱形衣我們只是看不見他，他看得見我。他現在忙於做他們那邊的任務了。有一次他急匆匆的來看看我，還說有一個溫和老阿姨在陪他，我們開心的擁抱，他的身體恢復了年輕時的強健，我擔心他們日子過的並不闊綽。
下次你來時，希望你告訴我你已經過的更好一點。

今天是他的祭日，一直下雨。
爸爸。夢裡夢外啊。願我們是在平行的時空里，永遠的愛著彼此。

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當然有悔恨的時候，但是怎麼說呢，我從來不會去刻意迴避自己的錯誤或者問題，那都是過去的事情，人生就是一個過程，一種經歷，有好也有壞，說不清對與錯，都是讓人成長的歷程，坦然面對，很多事，我不願憋在心裡，但也不願跟很熟的人分享，或許會找個陌生姐妹知己把自己的不愉快悔恨的事情道一遍，然後隨時間飛逝，慢慢淡忘。偶爾回想下，其實也讓自己明白了很多，懂了很多，這就是成長的過程，我樂意去接受這種事實，沒什麼大不了的，有這種經歷才有現在的我，更好的我，學會感恩，再悔恨的事情也會變得很自然。

尿急

匆匆忙忙走到小便池前站定，拉開拉鏈，摸索了半天卻什麼也沒掏出來……
雖然已經過去了半年，卻總是會忘記丁丁已經被割掉的事實……

望了望四周，默默拉開了蹲廁所的門。
望著空留著兩顆蛋蛋，一毫米都沒留下的丁丁疤痕，已經沒有了眼淚。
雖說凡事都有代價，可這代價也太大了，那女人的心好狠。

一年前……

一年前的一個下午我開著公司的快遞電動三輪車，從新市回公司的路上，遇到了一輛闖紅燈的載客摩托車，我躲閃過程中，右手受傷骨折了。

第二天，在新市藥學院附屬醫院做了手術，右手手腕下面一點骨折，手指擦傷，打了石膏，住院了。

在住院的病房裡，我遇到了那個後來讓我悔恨一生的女人，鍾*顏護士，後來我知道那家醫院的院長鍾*是她的父親。

鍾護士高高的，穿護士服很好看，眉毛濃濃的彎彎的，眼睛很大很有神采，睫毛很長，很好看。雖然穿著護士服，但是胸前依然鼓起兩個大大的包，裡面似乎是紫色。護士服的帶子顯得腰身很細，腿很長，行走之間隱約可以看到黑色的絲襪，好美，好性感的護士啊。

鍾護士每天都會過來幫我量體溫，扎吊針。因為我沒有女朋友，也不好讓同事照顧我，所以一直是一個人住院。我右手臂打著石膏，手指也裹著紗布，很多事非常不方便，所以每次鍾護士幫我扎完吊水的針，都會提醒我:如果需要上廁所就按鈴叫我哈，不用不好意思，中午吃飯我幫你打包過來。

終於還是要小便，我實在不好意思讓鍾護士幫我，就自己提著吊水瓶子去了廁所，結果吊針回血了，沒辦法只好把鍾護士叫了過來。
鍾護士一邊幫我重新紮針，一邊吐槽我上廁所為什麼不按鈴喊她幫忙……

很快的我就發現這個鐘護士和其他人不一樣，其他人每次給我扎針的時候，身子都很嫌棄我一樣弓著身子和我的手保持很遠的距離。而這位鍾護士很自然，就算我的手指已經挨到她胸前兩個鼓鼓的大包，她也不介意。

鍾護士幫我扎針的時候彎著腰，從我的角度隱隱可以窺見一些山谷內的風光，手指有意無意的蹭著鍾護士胸前的大包，不禁有些心猿意馬。武藤蘭護士，蒼井空護士，吉澤明步護士等各種avi的場景在腦子裡縈繞不散，下次小便一定要聽鍾護士的話，讓她協助解決啊，我心裡想。

第一次讓鍾護士協助我小便，是一天晚上九點左右，我按了床頭的鈴，鍾護士就過來了。我說我想上廁所，鍾護士就幫我拎著點滴的瓶子，一隻手輕輕的扶著我，走進了廁所，把點滴瓶掛在牆上。

.你一個人可以嗎？用我幫忙掏出來嗎？
.啊，上次我自己掏出來，結果就回血了。
.那我幫你掏出吧，放心吧，我們護士見得多了，別的科室還要幫病人刮毛呢。
.額，這樣啊。那……好吧。

鍾護士的手很柔軟，都沒怎麼故意折騰我，我卻硬的不像話，實在是尿不出來。

.小個便胡思亂想什麼的，快點哈。
.不能不亂想啊，這種畫面以前只在電影里看過，想都沒想像過。
.日本的小電影吧？看你這怎麼也不像處男吧，沒女朋友啊？
.真沒有啊，要不然也不會手手斷了都一個人住院。
.也沒兄弟姐妹嗎？
.沒有，我家就我一個，所以老爸一直催我早點結婚生子呢。

聊天的功夫，它自己軟了下來，尿完了。

.等下，抖一抖再放回去。
.啊？什麼？
.沒什麼，我自己小便完習慣性的要抖兩下。
.要求還挺多，是不是還要幫你打飛機啊！

鍾護士開玩笑一樣，幫我擼了幾下放了回去。有了這次體驗之後，我對鍾護士越發大膽起來，中間的事已不想再提了，其實即便是最後最後最後我都有選擇的機會的。

……
……
……
……

此處省略六萬七千四百二十三字
……
……
……

那是我出院以後，床上，我已經脫光了，鍾護士外面披著一件護士服，戴著護士帽，裡面穿著一套性感的黑色內衣。

.你是不是能和我做一次，丁丁被切了也不後悔？鍾護士脫了護士服問我。
.是！我說。
.你是不是能和我做一次，丁丁被切了也不後悔？鍾護士把胸罩解開放在床上問我。
.是，不後悔！不後悔！好姐姐別開玩笑了，你都嚇著我了，最後一件我幫你脫吧。
就在我進入之前鍾護士又問了我一次
.你是不是能和我做一次，丁丁被切了也不後悔？雖然覺得有點奇怪，可是能和某美女做一次我死都願意這種話我都不知道不知道說過多少次，誰當過真啊。

可能是第一次和美麗性感的護士做，太刺激了，結果沒幾分鐘就結束了。鍾護士拿了一根針筒跟我說，那是她們醫院給高官大款用的特效藥，打一針不但會更硬，而且可以很久不射。

我實在是精蟲上腦，居然信了，而且鍾護士前面問了我三次，我居然都沒當回事。三次我都有選擇的機會啊！即便是最後個和鍾護士做完我都可以走的啊！但是我卻選擇了打那種讓人更厲害的針，想再和鍾護士大戰三百回合。

等我醒來的時候，丁丁已經被很完整的切掉了，傷口明顯經過處理，原來丁丁的位置插著一根塑料管。手機里多了一條陌生人的簡訊:本來想把你蛋蛋也切掉，完全閹掉你的，後來想到你是家裡的獨生子，給你留著了，理論上你還有希望，別再找我了，接不回去了，而且是你自願的，我問過你三次，你知道。別想著告我，你也不想所有人知道你已經沒有丁丁了吧。那根導尿管三天內不要拔！不要拔！對了，其實男人的丁丁切了之後，還有一點點隱藏的丁丁，還可以擼的，保重。

我小便完，拿出紙巾擦了擦，從蹲廁的位子站起來，提上褲子默默離開。我並不恨鍾護士，更沒想過因自己的錯誤懲罰別人，只是有時候小便還是會忘記，我已經不能站著撒尿了。

「舊事已過，一切都是新的了。」——《聖經》

每個人心中都有一個角落藏著這些事情，問有沒有是無聊的，問是什麼，就很無理了。

或小或大，肯定有。過去的沒法改變，把它當做借鑒學習、閱歷積累。

肯定有啊，每個人都會有的，無所謂了，知恥近乎勇嘛

每個人都會有吧。。。我選擇把那些事情埋藏在心底

有的。不過這個問題很像真心話大冒險。

曾經一個玩得非常好的朋友
初一的時候與她同班
接觸不多，只是知道彼此的存在而已
初二的時候依然同班
開始熟識起來
她是個很特別很特別的人
皮膚有點黑，與她的帥氣的短髮有點搭
她品味不俗，有自己的想法，卻又常常自卑
當然那時候我也是個很自卑內向的人
她說我字丑，於是我買了硬筆字帖練習。
她說寫日記會很值得，我從初二寫到了高三。
她說練書法可以讓心靜下來，我斷斷續續練了好久。
她說聽純音樂能讓人心思沒那麼重，於是我在mp3里下載了好多純音樂。
常常去她家一起聽班得瑞，聽紅河谷，聽她吹笛子，唱李宇春
一起聊人生，聊本性，聊靈魂
有次體育課，我倆在山丘後面聊了太入迷以至於班主任臨時把我們班的學生叫回教室我們都不知道。
我們時常在人性的探索中卑微自己，相互傷害自己，覺得彼此渺小懦弱而沒有自我
我被她吸引，想佔據她所有的生活
我只有她一個這樣特別的朋友
可當我知道她有其他跟我類似地位的朋友時
我有點嫉妒卻更加卑微
我對她忽遠忽近，
試圖刻意討好過她
可她離我很近很近的人時候，我又畏懼過她
那次我們躺在床上，她要抱著我的時候
我出於本能地非常排斥地躲開了她
才發覺，那一刻，我把她當作了男生，
在我心底，她原來像一個異性的存在
我知道她很失望
因為她的其他朋友也曾覺得她像男生。
後來初三，不同班，僅限於點頭之交。
我也結交了更多的朋友，我試圖忘記她，這樣會讓我的內心有平衡感。
高中，越來越遠。
高二，居然又是同班。
和她，依然是點頭之交。
她被同班女生排斥的時候，我沒有任何反應，
她試圖與我靠近的時候，我依然沒有回應，
我覺得我們可能以後也就這一樣了吧。
後來，她考去了很遠的大學
也留起了長發。
可她的qq僅回答問題可見。
我猜到了答案進了她空間，過段時間她又換了問題。
我沒有猜對，刪掉了她。
從此再也沒加回來。
我為這段困惑的友情感到可惜。
我很後悔會變成今天這樣，但我無意也無法補救。

有。失去了最愛的最優秀的他。愛的時候矜持不熱情，他離開了我知道我的命運從此轉變了。如果不衝動說分手，如果能改變自己下，如果早點挽回……想了無數可能，一切都沒辦法了，只能夜裡狠狠的給自己一巴掌，只能怨自己，安慰自己要認命。

How come I know the answer of 8 times 8?

Who knows...

Mabye I should know anyway...

當初自殺的時候沒狠下心；

當初離家出走走得不夠遠；

離家出走兩天還是給家裡打電話了；

我還是很怕死。。

父親今年十月二日因肺積液住進醫院，六日突發腦梗，轉到急救中心，醫生說兩個治療方案，溶栓成功幾率百分之四十，出血可能，另一種不溶栓保守治療，當時選了保守治療，結果左側全部癱瘓，出院時看到其他病人選擇溶栓現在什麼事情都沒有，開始懷疑當時的決定是否正確，如果溶栓了，是不是現在就會有個好的結果

你都說了不願提起。

每個人心中都有點秘密

會有，那麼一兩件，不願提起，無法忘記~

無論做過什麼，我都選擇遺忘...你現在問我，我只能回答你沒有。悔恨?03年沒買個十套八套房子神馬的，哪怕2套3套的...這就是悔恨!!

有的……悔恨啊……那是可以挽救一個生命的事情……

有,不能說