對生活無比絕望是怎樣一種體驗？

12-09

如題，曾經有或者現在~~

恐怖

不知道活著的意義，更沒有去死的勇氣。看到跳樓的什麼的新聞感覺人家解脫了。太喜歡為別人考慮，不考慮自己，一直以來太能隱忍了，從來不表達自己哪裡過得不好，裝的陽光明媚，有時候甚至騙過了自己，所以壞情緒積累到一個點的時候就爆發了。特別焦躁，重度失眠，對所有事情都提不起來興趣。

現在唯一的信念就是，走下去總會好的。所以千萬不要學我，要有適當的情緒釋放，太包容別人的話真的很累。不要太善良，就忘記對自己的溫柔。

是麻木。

我知道大街上有許多人比我不幸。
但他們都值得我羨慕。

我活下來的原因只有一個——想死又不敢。。。。。。

只要我今年年底畢業我就去死抗生素加酒

覺得得憂鬱症是一種解脫

就總是在遇到挫折的時候想死，這應該是抑鬱的一種體現。

萬分痛苦，想死而不能，感覺就是人生對我來說已經沒有意義了，看不到任何希望，以後還敢不敢回家都是一個問題。沒臉聯繫任何同學或者朋友，。情況是這樣的。從初中到高中，我都是班裡名列前茅的學生，一直覺得自己以後會很有前途的，親朋好友也都是這樣認為的，到了大學我還是這樣認為的，因為房地產形式一片大好，我也覺得我的前途是一片大好。然後大學就這麼玩了四年，不是通宵就是通宵，玩的醉生夢死，根本不會想到畢業了房地產會是這麼寒冬，後來大四找工作的時候，我也是在玩，反正到時候有人給我找，我就沒有用心去找，然後畢業了，托關係給我找了一個，我來了還是抱著大學的心態，來了也不好好上班，天天只想著怎麼玩的開心，天天醉生夢死中，完全不去想未來，我覺得我還年輕，加上遊戲的麻痹，我就這樣度過了兩年，兩年後工程完工，企業不景氣，把我裁了，這下，我還不擔心，我還指望這別人幫我找一個，可是這次，別人也找不到了，因為房地產真的是太差了，根本找不到，我自己也出去招聘會去了很多次，我發現，根本沒有建築企業招人，這下，我有點慌了，我想轉行，但是除了干體力活的，其他行業都要有技術，我這小身板，干體力活完全不行，然後我帶著失望回去公司，公司領導對我下了逐客令，讓我快點搬走。我就給我爸打電話，我說找不到工作，我想回家學駕照，我爸不同意，他說：哪有讀了大學回家的，就算回家幾個月也是不可以的，太丟人了。然後我是沒地方呆了，進退兩難啊。工作也找不到，眼看著同學們，買房子的買房子，出國的出國，結婚的結婚，而我，連一個工作都沒有，女朋友更不用說，沒有。初中的時候沒有女朋友，我想，去高中了情況會不一樣，肯定好找女朋友，就抱著這個希望，我來到了高中，沒想到高中被拒絕了無數次，然後我死心了，但是我還有希望，因為別人說大學是戀愛天堂，我就懷著這個希望來到了大學，大一那年，我遇到了我仍然心動的女生，然後我表白了，按照慣例，我被拒絕了，然後我還是很賤的和她做了朋友，不久，她和我室友好了，從此，我對大學的愛情徹底失望了，但是我對畢業後的愛情又充滿了希望，我覺得以後這行業那麼有前景，女朋友肯定會有的，然後畢業了，工作了，我發現，情況不是這樣的，但是我還是心中有希望，我覺得，今年好點工作，爭取漲點工資，然後我就有底氣找女朋友了，因為我畢業這幾年，沒有好好工作，工資勉強養活自己，所以一直沒和女同學聯繫。今年又失業了，更沒底氣聯繫了。本來我過年回去因為天天被家人說，我都下決心來了好好乾的，心中還是充滿希望的，沒想到，失業了，還找不到工作，就這樣一點希望也沒了，完全絕望了，事業沒了希望，愛情也更沒希望了，我都絕望了，覺得活著沒有意義了，但是想想父母，我也不能不活啊，雖然萬分痛苦。一想到父母我就掉眼淚，不停的掉啊，掉啊，我太對不起父母了。也許你們覺得這不是事，但是我從小嬌生慣養的，被。可以說是溫室里的花朵，從來沒有受到風吹雨打，這次失業對我來說是我人生最大的打擊，以前遇到什麼都有父母，這次父母也解決不了了，只有我自己抗。我希望這次經歷是上天在考驗和鍛煉我，讓我以後能倍加努力的工作，學習，希望真的是天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，行弗亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能。如果未來還是沒有希望，真的沒有勇氣回家了，不知道會不會和新聞中的人一樣，沒臉回家，直接離家出走，十幾年不回家，我做不到啊，做不到，但是我如果沒有希望，還回家幹嘛？現在開始，要盡一切努力找工作，或者轉行，不能再應付了。拼盡全力。

進無可進，退無可退，生無可戀，卻沒有勇氣去死。孤獨，卻沒有可聯繫的人，也不敢看朋友圈，看到別人的幸福更覺得自己不幸。

曾經以及現在都有過無比絕望的經歷，但兩種經歷的表現形式完全不一樣。

去年高三，具體觸發事情哪怕匿名也不想再重複，我那時候抑鬱了。上課的時候完全聽不進老師在說什麼（不是那種學渣思想不集中）腦海被父母的不支持，班主任的惡意相向，同學的厭惡神情所佔據，然後就不能控制的哭。無法控制住自己的情緒，所以很容易生氣，經常性的砸桌子，丟書，錘牆，踢門，手經常是紫的，腫的。自殘行為也出現過不少，左手上全是刀片劃痕。
那段時間真的很煎熬，每天哭每天哭，發了瘋樣的想把腦海里的那些糟糕透頂的想法給祛除，一遍一遍的對自己說不能這樣啊，怎麼可以就這樣被那些東西給佔據了。感覺全世界都拋棄了我，我只是一個人，我只有我自己。
有過為自己心痛的經歷嗎，那種被世界拋棄只想被施捨一個懷抱的感覺，真的很糟糕呢。

今年大一，基本上就不上課了，學生會也不參加，班級活動什麼的更是遠離，基本上每天都是一個人呆在寢室，也不用微信或QQ和人聊天，同學老師班主任家長的電話，消息也基本不回，完全是自己一個人。現在連考試也沒去考了，每天晚上失眠，早上五點多又會醒來，只有在白天才睡得比較好。
現在的一切都不差，而自己卻什麼也感受不到，很久沒有高興但也不會難受了，不再有激動也沒有憤怒等情緒。不會因為身邊人的關心而覺得溫暖，也不會為背後的風言風語而產生哪怕一絲一毫的情緒波動。不會去期待未來，也不再懷想過去，每天只感覺自己是一具空殼。面對很多能讓別人激動不已的事情，卻完全不受任何觸動。
可是，所謂的絕望不就是再也沒有喜怒悲哀，也不會心生期待了么。

絕望到無比的程度是不是想死的心都有了！