如何說服師姐住我奶奶家？
2017年1月28日補充：
剛開始提問的時候幾個知友耐心地幫我補充了問題並提了一些有益的建議，在此我奉上感謝。後來就沒有再看這個問題了，直到今天我無意發現問題突然多了很多評論，但是評論中很多人不顧事實（也可能是我沒有描述清楚）在隨意揣測，甚至在抖機靈，第一次在知乎提問的我有點震（xia）驚（niao）了。對於本問題我做如下補充：前提：我跟師姐在這以前就是比較好的朋友關係，之前師姐在我奶家所在的區找房子的時候我就在幫她打聽房子的事情，那時還是去年暑假，我幾乎天天在我奶家住，所以我也沒有說我奶奶家的事兒。但是後來離單位比較近的房子房租太高，所以最終師姐無奈搬去了很偏的一個地方住。後來我有這想法以後有些猶豫，還跟我女朋友說過此事（我女朋友和師姐相互之間也都認識），我女朋友說可以先問下試試。
師姐的回應：剛跟師姐說的時候師姐也說這樣挺好的，她會認真考慮一下，中途也曾說心動，但到後來師姐跟我說有些猶豫，我覺得可能一個是怕給我們添麻煩，也有可能確實覺得可能和老人會存在障礙等等。所以我想試著勸師姐先來我奶家看看，覺得ok就可以，覺得彆扭就算了，但我在這方面確實沒有什麼心得，這才有我來知乎的這個提問請教一下萬能的知友。
關於家人：我奶奶目前就我爸爸一個孩子，我爸爸就我一個孩子，我們幾乎每周末都會去我奶奶家看我奶奶，但平日我在學校，父母上班，真的很難過去。另外有人說為什麼不讓我奶去我家，對於這個我已經勸過我奶無數次了，但我家婆媳關係比較緊張，住一天兩天沒什麼，但時間久了就……
最後，對於某些高智商高情商的知友：
我知道知乎里有無數智商情商碾壓我的知友，但智商情商高就可以隨意揣測別人？智商情商高就可以隨意戲謔別人？智商情商高就可以隨意謾罵別人？我不知道這些高智商高情商的知友們揣測戲謔謾罵我的目的是什麼？是依靠編段子獲得更多的點贊和關注？還是發泄自己對現實生活的不滿？抑或僅僅是站在道德制高點上體驗往我頭上撒尿的快感？
但無論是基於何種目的，我都希望你們堅守住基本底線，弄清楚事實再發言，相信你們的高智商高情商是可以弄清的，如果實在是不清楚還可以提問讓我追加細節補充。記住，爸媽給你們的這張嘴是用來說的，不是用來噴的（嚴肅臉）
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原問題：
是這樣，原本我爺爺和我奶奶兩個人住在一起，但年初的時候爺爺去世了，自那以後家裡就剩下我奶奶一個人。奶奶就我爸爸一個孩子，我爸只有我一個孩子。平時爸媽上報，我上研究生住校。因此奶奶家只有我奶奶一個人住，老人一個住久了不免很寂寞，她一直很想找一個能陪陪她的人。這兩天正好我有一個研究生師姐畢業工作了，師姐工作地點離我奶奶家很近（坐車20分鐘），而師姐租住的地方距離工作單位有近一個小時的車程，而且要擠地鐵。因此我想讓師姐住到我奶奶家，這樣就能實現雙方的帕累托改進。
我奶奶和父母聽了我這個想法以後也同意，但師姐表現的比較猶豫（這兩天甚至有些拒絕的意思），所以我想請教一下萬能的知友們如何說服我師姐住我奶奶家 ，非常感謝！
PS.我奶奶是一個超級樂觀開朗的人，我覺得只要能說服師姐試著和我奶奶住兩天，我師姐應該會喜歡上這個老太太的。
幫題主：補充下，老人不用照顧的，有完全的生活自理能力。就是想找個人陪陪，而且我和師姐說也不用付房費，平常工作日晚上來我奶奶這住住就成（並非強求每天都來），這樣也極大地方便她上下班。周末再回自己在郊區租住的房子度過愉快的周末。
講真，我覺得如果你正式把奶奶家當出租房租給師姐。力邀師姐租這個離單位近，又附帶一個和藹可親奶奶的出租屋，說不準師姐更會願意。
現在給人的感覺就像是——你看我給了你這麼優渥的條件，你怎麼還不感謝我還不趕快接受？
是我也不會接受，無緣無故受人恩惠，還不如自己租房沒有心理負擔。因為一旦接受這個饋贈，就必須承擔陪伴奶奶，讓奶奶開心的義務。不要說你覺得這是很簡單的任務，如果是我會心理負擔超重的，不會有在自己家的感覺，會一直覺得是客人。
另，題主這是你的奶奶，你怎麼就確定你師姐和你奶奶一定就會相處愉快？萬一恰好性格不合，你有想到反而好心辦壞事么？
有孝順的心，那麼就自己平時多回家陪陪奶奶吧。
這麼個從頭到尾很滑稽的自說自話中出現「帕累托改進」這麼嚴肅的名詞，有種格外的反差萌。
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我聽起來覺得蠻可笑的，這不就是希望有人免費幫忙照看你們家老人嗎？在人品不存疑的情況下，父母跟奶奶當然樂意啊。花錢請保姆，也是提供住的地方，還要給錢呢。
你說奶奶有生活完全的自理能力，就是想找個人陪陪，說是這樣說，你奶奶真的要求你師姐幫忙洗碗晾衣服、收拾衛生，你師姐要怎麼拒絕？
什麼心理層面我們就不提了。就先來點務實的。
你好像覺得住你奶奶家對師姐來說是個恩惠，但她是自己樂意住在車程一小時的租屋處的，要你操哪門子心。你確定搬到你奶奶家以後，她每天額外花費「陪陪你奶奶」的時間，不會超過八十分鐘嗎？另外在溝通上、被要求家務上花費的時間呢？
她本來住的房子，付了全額房租，然後你們要她只去度度周末？是你你肯不肯啊？還是你們乾脆幫她把房租交了吧？她(如果缺錢的話)可能會答應。平常要用到的生活用品，是應該買兩份還是上班時背在身上啊？
再者，兩邊的生活習慣能彼此體諒嗎？例如老年人喜歡早睡早起，會不會有干擾？你學姐如果朋友回來飲酒作樂，你奶奶能接受嗎？
不知道別人怎麼想，我覺得題主這種一廂情願的思維模式挺可怕的……
另外不是什麼「這兩天甚至有些拒絕的意思」，你師姐聽完你的提議後，大概只要兩秒鐘，內心深處就會斷然拒絕了，只是因為你理所當然的態度，她還想著怎麼委婉地跟你溝通。
你看這一百多個答案，不同的思路都導向同樣的結論與看法，你師姐又不傻……--
題主，我也反問你一個問題，憑什麼你就認為師姐應該住你奶奶家？
從你的描述來看，年初爺爺去世，現在你奶奶是獨居狀態，並且你奶奶只有你父親這一個孩子，你父親也只有你這一個孩子，所以說，能照顧你奶奶的只有你父母和你，然而，你父母平時上班忙，你也要上研究生住校，沒有太多的時間陪你奶奶，你奶奶一個人住難免寂寞，想找個人陪她說說話，聊聊天，於是你想到了剛畢業工作的師姐，想讓師姐「免費」住在你奶奶家，不用付房租，而你奶奶又有了一個伴，想想真是一個兩全其美的辦法。
你的師姐表現的比較猶豫，其實已經從內心深處拒絕了你的意見，而你卻以為還有迴旋的餘地。
其實這件事情的本質，並不是你免費讓師姐住過來陪老人，而是想把你和父母贍養老人的義務和責任推脫到外人身上，放眼望去，最合適的這個人當然是你的師姐。
你和你的家人，從潛意識裡認為師姐剛畢業很弱勢，現在住的地方離上班地點又很遠，讓師姐住到你奶奶家，等於是給還很弱勢的師姐的一種照顧，作為回饋，她也應該照顧好你的奶奶。
然而，你們的如意算盤卻打錯了，因為你們錯估了付出與回報，你們以為自己付出的免費房租是大頭，師姐陪奶奶住的回報是小頭，其實完全相反，在這件事情上，對師姐來說，作為回報的免費房租是小頭，而陪你奶奶住的付出才是大頭。
別說你奶奶不需要照顧，你都上研究生了，你奶奶至少也八十多歲了，這個年紀的老人，是最需要人照顧的時候，身邊不能沒有人，一旦遇到頭疼腦熱，需要第一時間護理，更別說那些突發疾病了。
師姐如果住到了你奶奶家，就得承擔起照顧你奶奶的義務，即使你和你的家人沒有明示，但吃人嘴軟、拿人手短，師姐還是不得不分出一部分時間和精力照顧你奶奶的起居，即使以後想脫身，也並不那麼容易，因為你和你的家人可能還會打感情牌，師姐又免費住了那麼久，越往後越難脫身，即使有一天終於下定決心要離開，師姐也會把之前免費住的房費都補上。
付出這麼多，現在的回報僅僅是每月少交一千多元的房租，而承擔的責任和義務卻遠遠超出一千多元所能量化的標準，理性人都會拒絕你的要求，何況還是像你師姐這樣的高材生。
你和你的家人，其實是想轉移贍養老人的義務和責任，卻又不願意承擔市場價的保姆消費，於是你們將目光盯上了剛畢業工作還很弱勢的師姐，以為能通過看似慷慨的免房費方式，讓你的師姐當這個廉價勞動力為你家服務，我只能說，你們的這個想法，非常自私！
說你們自私，是因為你們在對待贍養老人的問題上，總是為自己考慮太多，卻為別人考慮太少，既想讓別人付出，又不願付出應有的成本，其實你和你的家人最好的選擇方式，就是給你奶奶找一個專職保姆，當然花費會很高。
當然，你可能依然會認為自己的想法是兩全其美，既對師姐好，也對奶奶好，還美其名曰「帕累托改進」。
這種方式真的是「帕累托改進」嗎？我從來沒聽說過損人利己的做法還能帕累托改進的。
不談帕累托改進，我就從金融學風險管理的角度，繼續為你分析一下這個問題。
在金融資產的風險管理中，當我們計算一項資產的預期損失（Expected Loss）時，我們要考慮以下三個要素（信用風險）：
違約率（Probability of Default）;
違約損失率（Loss Given Default）;
風險暴露程度（Exposure at Default）;
舉個例子：
你借給隔壁老王10000元，老王在未來有10%的可能性不能按時按額還你錢，這就是違約率；如果老王在違約的情況下，還能還你60%，40%還不上，那麼40%就是違約損失率；你借給老王的10000元就是風險暴露程度。
那麼你的預期損失該怎麼計算呢？
預期損失=違約率X違約損失率X風險暴露程度
預期損失=10%X40%X10000元=400元
你的預期損失是400元，如果你存到銀行能收到300元的利息，那麼你借給隔壁老王，他至少得給你700元的利息，才能保證你不吃虧，多出來的這400元利息，就是風險溢價，或者叫風險補償，因為老王不還錢的風險高，所以他從你這裡借錢比從銀行借錢的利息高。
除了預期損失，還有非預期損失，兩者之和叫最壞損失（Worst case loss）。
回到你的問題上來，你奶奶現在八十多歲了，她的發病概率可以近似看成違約率，發病後造成的後遺症可以看成違約損失率，你奶奶整個的身體狀況就是風險暴露程度。
以上三者相乘就是預期損失，也就是你奶奶身體所要面臨的期望情況。
除此之外，還有非預期損失，比如突發心臟病、突發腦溢血，這些都是非預期的。
期望損失加上非預期損失，就是最壞的損失，在你奶奶發病後，你師姐肯定要多花一部分時間和精力來照顧，很明顯，對於你師姐，最優的選擇是自己租房，避免承擔這些不必要的風險。
題主，你就不要把心思放在如何說服你師姐住你奶奶家了，你覺得自己很聰明，其實你的師姐比你還聰明，你知道轉移風險，你師姐也知道規避風險，既然你都會帕累托改進，那麼你師姐肯定會金融風險管理，誰讓她是你師姐呢？
你這個陳述吧，我覺得是很有問題的，今天就小小得罪你一下，
你羅里羅嗦的講了一堆，基本上都是在講你的需求，就是你奶奶一個人住，很寂寞，而包括你在內的一堆直系血親又各種不方便一起住；所以你想找個人陪陪她，然後你發現你有個師姐就在附近，於是得出結論說，讓你的師姐搬進來，那是非常吼的，毫無疑問的win-win。
而促使你得出結論說你師姐應該搬進去的原因呢，我看了一下，只有一點，就是你師姐現在住的地方距離上班的地方很遠，上下班不方便。倒不是說這個理由站不住腳，從常理上來說呢，好像確實有那麼一點道理，但是問題在於，從你的描述上來看，這是你的單方面推論，而不是你師姐本人真實意思的表達，是你自說自話的給她安上去的。
住得遠舒不舒服，那得是你師姐本人下的結論才作數，你自己單方面的推論是沒有用的，這是其一。不要房租、離公司近的優勢，能不能抵消和一個陌生老太太（不管她到底是不是性格開朗大方）住在同一個屋檐下的劣勢，那也是你師姐才能下結論的，這是其二。一個成年人，晚上睡在哪這種很私人事情，別說是師姐了，就算是表姐，也不是你有資格去管的，強行指配這麼冒犯人的事，你做的時候有沒有考慮到你師姐本人的感受？這是其三。
綜合一下以上三個點，你好好想一下，你師姐住在哪裡這件事，和你奶奶一個人住寂寞這件事，到底有什麼相干性？怕老人寂寞你就自己搬進去，你自己都做不到的事情，憑什麼讓一個跟你八杆子扯不上關係的人去做？還要打著替人家著想的理由和借口？你就這麼莫名其妙的跳出來，自說自話的拉郎配，是不是有一種欽定的感覺？
你思考一下，是不是這樣。你有有尊重過你師姐的想法嗎？她拒絕「試住」就是不想跟你撕破臉，她根本不想搬過去住，請問「試住」完之後，她用什麼理由拒絕繼續住下去，挑剔你房子還是挑剔你奶奶？
所以最佳的解決方案是不開始趟這個渾水，你話越多，換我理都不想理。非要拿你們家老人的需求綁架別人姑娘的選擇，跟大街上「我老我有理」的碰瓷黨有什麼區別？
兩公婆生活在一起，生活習慣都不一樣，要相互磨合很久，憑什麼覺得人家一姑娘跟你奶奶一定合得來？人家就不想廢這勁去磨合怎麼啦？比如人家喜歡一回家奶罩就扔沙發上，喜歡內衣褲積一個禮拜扔洗衣機一塊洗，喜歡空調開一天沒人也要冷著，老人要九點上床睡覺年輕人喜歡看片開外放，喜歡做完飯不洗鍋下頓沖沖就來，等等等等，各種生活細節，人家也許願意跟老公遷就，但不見得願意跟你奶奶遷就。
我曾經圖便宜租住過有老人在家裡的房子，實在是有很多不方便。
其一，我自己有洗衣機，但老人家已經有個洗衣機了，就沒有用我的，然後我自己一個人的衣服幾天才會累積一桶的量，老人每次就順手幫我洗了…我實在是又不好意思又膈應…不想和老人一起洗自己又懶得手洗的糾結。
其二，我那段時間健身基本天天洗澡，雖然水電費我每月都會按時付超額付，但我的臉皮還是不足以讓我在老人晚上電視機都不怎麼開的情況下整天大水大電的用著。。
其三，作息。。我最乖的時候就是這段和老人合住的時光了，九點前必回家了。因為真是不好意思在家裡都黑燈老人睡覺的情況下我還要洗澡吹頭髮折騰。
其四，合住期間我就沒主動開過他家電視和冰箱。
其五，老人口音我不太聽得懂，跟我聊天基本是雞同鴨講，我又不好意思不聽，只能嗯啊陪笑附和。有次她似乎是說起她有個兒子有點傻，說著說著還自己抹淚了，我在旁邊一個大寫的尷尬。
總結，我再也不想和陌生老人一起住了，哪怕再親切。我跟我自己親爺爺奶奶住都沒這麼拘束過。
話說，就算按提問者說的，一切都好，一切都方便。只有周末回出租屋，房費也不會減半啊。衣服洗漱什麼的都要準備雙份，要麼就得來回提來提去，給人造成的麻煩提問者想過沒？
再者，每個招人煩的婆婆，在她女兒看來都是好得不得了的親媽。
每個人自己的親人，都和藹可親通情達理。
但是公交車上超市裡還是充斥著大量讓人扶額撇嘴的大爺大媽。。。
讓自己老婆陪奶奶住都不是一件容易的事吧，說，你看中你師姐哪一點了，她改還不行嗎?
付你師姐錢啊。
一邊是雖然一小時車程，但是完全自由沒人打擾要幹嘛幹嘛的空間，一邊是20分鐘，但是有義務陪一個沒親沒故的人說話讓她不無聊。
不給我錢我還真不選後者呢。
而且要價還不會低。
另外，你不是住校么？讓你家老人和你爸媽住啊，就住你的房間多好，周末你回家的時候她回自己家住。
這兩天「甚至」有些拒絕的意思。覺著聽著很不是滋味。
還給你整出帕累托優化來了 對你奶奶是優化了 對人姑娘來說倒不見得
除非你給你師姐錢，否則別這樣要求人家了。
有點腦子的都會知道和一個陌生老年人住一起多不方便，別說出點什麼事，就算沒事，日常生活中的瑣碎事情也足夠讓一個人煩死。
尤其是你這種，朋友的奶奶，生氣了也說不得什麼，畢竟是朋友的奶奶，自己還得憋著，你知道多不舒服嗎？就為了這麼點房租，不值得。寄人籬下苦啊。我寧願自己睡橋洞。
以前朋友的朋友兩口子出國，留下一間兩百平米的房子和三隻貓，正逢我住在一個兩小時才能到公司的地方，而他們家離我公司僅三站地鐵，說是只要能照顧那些貓，我可以免費住在那裡。並且再三強調那些貓是流浪貓，餵飽它們就可以，不需要太操心。
最終還是回絕了。
免費帶來的責任是沒有上限的。
貓猶如此，何況老人？
老人節省，該用的水電，用還是不用？
老人生病，照顧還是不照顧？怎麼照顧？照顧不好，誰的責任？
租房的意義，並不是租一個可以睡覺的地方，而是一個完整的低壓力低風險只屬於我自己可以好好放鬆以備明日起床再戰的休息區域。
看上去省了一個月幾千塊的房租，實際帶來的精神與潛在物質上的困擾遠大於此，還不如多掏點錢住在一個沒責任沒負擔的房子里，誰也不欠誰什麼，輕輕鬆鬆，利利落落。
你要真為你師姐好，就不要說服她了。
整這麼多理由為了啥你自己不清楚？要是個學長你和家裡說一聲試試？人家不願意你還不高興了，你們這一家真是……覺得吃定人家了？只要是個智力正常的女孩子誰看不出你那點小心思，不如大大方方的告訴她你想上她。
「我看你這麼辛苦，好心好意把自己的屋子讓你住還不收錢，你竟然還猶豫？甚至有拒絕我的意思？給臉不要臉了是吧？」
說了那麼多，還邀請我回答，結果就是你師姐什麼想法，你一點沒提。
這種沒有顧及別人感受的行為，你一直這樣嗎？
我覺得你應該沉下心去溝通一下，真的沉靜的去聽聽你師姐的心聲，而不是客套話。
否則，整篇文字僅僅就是以所謂師姐上班會近來說事，我總覺得不好。描述給人的感覺就是，想上你師姐還這麼多理由，師姐如果不傻的話，現實拉黑你是遲早的事
看你說帕累托改進，我就覺得很好笑。
題主不要光拿個名詞來裝逼，你先看一下這個詞是什麼意思好不好？
你知道你師姐的效用函數嗎？不知道效應函數的情況下怎麼帕累托改進？
借用我自己之前回答里的一句話：道德綁架就是在不知道對方效用函數的情況下說「我這是為你好」。設身處地想了一下，如果我是你的師姐：
1.如果我討厭你...我都不想和你有過多交集你還讓我住你們家去啊？！
2.如果我只是不討厭你...為了自己上班能晚起半小時去試著和你家人建立友誼，在你家也不如在自己家舒服自在，承你這個長期人情還要想著怎麼還，哎呀懶得想了不去不去~
3.如果我覺得你這個師弟人不錯三觀正品行可靠可以做朋友，也去你家做客了，你家人對我也很nice，我長期住你家是不是能感受一番家庭溫暖呢？總比獨居沒人說話好吧？哎每天對著老奶奶會不會沒話題？萬一老是找我聊我不喜歡的話題怎麼辦？萬一奶奶想出去散步我又不想出去怎麼辦？哎呀還是一個人住著自在，懶得想了不去不去~
4.如果我喜歡你...我喜歡你你不造么？當然想住你家和你家人打成一片了！為嘛還來知乎問？
-------------所以題主你和你師姐關係到底是哪種程度呀？ 她啥脾性你也沒說，以上純屬我YY~~~
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剛看到描述說師姐有拒絕的意思，題主你別勉強了，不然你連師弟都沒得當了。遲早拉黑你呀！
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