在家庭氛圍不好的環境中長大是種什麼樣的體驗？

12-08

在微博上看到這個話題，深有思考。男票或者說是前男票就是在這樣的生長環境中長大…我們之間總是因為性格的差異總是吵架，都心好累…看到這句話，得到總結他性格的正解。
骨子裡的自卑，表面的自大，心底里的敏感，臉上的無所謂。
心裡挺心疼…

微博看到的。

不想回家。

微博上你看到了那篇也就是下圖全部全部都是一點都沒有誇張

在成長的道路上所遇到的迷惑悲痛沒有來自父母的開導反而絕大部分悲傷的根源來自他們我不開心的日子很多父母之間的關係跟一顆定時炸彈隨時有可能在我生活里炸開表面好面無所謂內心卻又敏感自卑性格喜怒無常經常莫名其妙一點不順心就暴躁聽別人說著自己的家庭和睦羨慕又認命我也很希望有人能告訴我在不好的家庭氛圍里長大的小孩如何學會自我解脫和自我排解這是我要學習的因為我不想做像我爹一樣只會傳染別人壞情緒這樣可悲又可憐自我心靈的救贖一直都是我想做到的希望看到這個話題的人都能多多寬容身邊這樣的朋友你要知道對於我們這種小孩能說真心話的朋友在心裡是多重要畢竟連父母都不親的人連家都不想回的人心裡有多孤單如果你有這種裝很自大又可憐的朋友請別輕易鬆開他們的手你對她很重要起碼沒有父母的陪伴還有你啊

這是一件說來話長的事。我出生在一個小康的家庭，父母，外公外婆都對我很好，我知道他們很愛我，尤其是我外公外婆，對我甚至可以稱得上是溺愛。在小學五年級以前我一直沒有什麼不開心的事，但是在五年級的時候，我父親開始二次創業，很忙很忙，經常出差。
我印象很深刻，在一個晚上大概就八點多的時候，我在房間做作業，我父母都在家，然後我爸爸來我房間和我說讓我去樓下爺爺奶奶家做作業，我當時不清楚是什麼事但是隱隱約約有感覺，我爸爸出軌了。我媽媽沒有讓我去爺爺家，於是我爸爸就把我房門關起來了，但這並不影響我聽到他們在客廳里的談話。
我爸爸出軌的事情被我媽媽發現了，大概就是他在出差的時候和一個女人發生了一夜情的關係。我印象很深，我放下了筆，開始很認真的聽他們說話，當時外面天很黑，我當時說不清是什麼感受，有恐懼有好奇。事情過去很多年了，他們最終沒有離婚，但我現在回想起來，是不是他們如果離婚了事情會變得更好。
這件事之後三四年，他們的日常就變成了三天一小吵，五天一大吵。那時候我最害怕的事情就是和他們一起吃飯，三個人坐在一起，一頓飯下來沒有一句話，冷眼相待，然後先吃完的人會狠狠的把碗扔在水池裡，我當時很害怕，很折磨。後來我就每次都飛快的吃完趕緊離開。折磨，這就是我對那時候的日子的所有感受。我媽媽當時變了很多，又或者是她沒有變，而是我太過敏感。單獨和她一起的時候，我很小心翼翼，不說一句話，很安靜，她有時候會問我如果離婚了我跟誰，我腦子裡很清醒，覺得這應該是解脫，我說，你們誰要我我就跟誰。其實那時候我誰也不想跟，我想一個人過。大概就是從那時候開始，我不喜歡人多的場合，覺得很焦慮很無助。
我不說話的時候，我媽媽會突然發脾氣，質問我為什麼不說話，問我她是不是欠我什麼了，問我為什麼每天擺個臭臉。
那段時間我看了很多書，有時候一整天坐在房間里看，這個習慣維持到現在。我看書很雜，但也很滿足。那時候看書對我來說就是體驗不同的生活，這是一件幸福的事情。
父母的不間斷爭吵維持了很久，我的性格也變的很奇怪。我脾氣急躁，很敏感很多疑，對人冷漠沒有感情，我媽媽直到現在都在指責我沒有親情觀念，她覺得我冷漠，不愛家裡人，我不知道怎麼反駁她，因為我甚至都開始相信她口中的我才是真正的我。
相反的，我在外面卻很隨和，他們甚至覺得我脾氣好，好溝通，這在我父母看來簡直是天方夜譚，繼而認為我不懂感恩，不愛家人，我媽媽不止一次叫我去死，說自己上輩子欠了我的債。
也許我小題大做，可是我真的很在意。我從小就很胖，很自卑，小時候我媽媽帶我去買衣服，從試衣間走出來的時候我都要掙扎很久，因為我知道我媽媽永遠只會用那種嫌棄的眼神和語氣表達她的看法。我沒有自信，很自卑，我的父母一次次的叫我要有自信，要開朗，然後一次次的嫌棄我，說，你穿的清楚一點我們走出去也有面子。我不懂，一次次摧毀我的自信的人為什麼要我有自信。
我爸爸在家裡時叫我肥豬，不管家裡有沒有客人，在外面偶爾會叫，我哥哥有一次說不要這樣她會不高興，我爸爸當時和他說沒關係她不會不高興。
我現在在這裡說這些，我也不知道我是不是一個矯情的胖子。
去年二月十六號的時候我外公去世了，生病走的。我外婆和我說我外公很了解我，她說我外公說我是個好孩子，很重感情，只是不會說，但是他都懂得。我那時候哭的像狗一樣，但是我每次都是偷偷躲起來哭，外公去世沒兩天後就是春節，三十那天晚上，我在房間里關上門哭了很久，外面鞭炮聲沒斷過。直到現在，我在超市看到帶著小孩買東西的老人家都會掉眼淚，看到像我外公的老人都會忍不住多看兩眼。
我外公很愛我，但是我對他不夠好。後來看《我們天上見》，再也不敢看第二遍。
我長這麼大沒經歷過什麼大挫折，但是我與父母的關係依舊不太好。他們很愛我，但是我可能配不上這種愛。我有太多自己的想法，卻往往與他們背道而馳。而他們對我的「視而不見」也讓我再沒有力氣和他們交流什麼。我也曾嘗試剖開所有讓他們看見，然而他們選擇沉默。
我有時候會想，我是不是真的應該去死，像我媽媽說過的那樣，如果我死了，一切痛苦都會結束，我也會重新開始。可我又總覺得我有太多太多事情沒有做完。
我現在希望可以賺多一點錢，放假的時候出去走一走，看多一點東西，見多一些人。
我活得不快樂，或許是我多事又矯情，但我知道我不快樂，我想變的快樂。哪怕我也不知道什麼才是快樂，但我還是會找找看，說不定哪一天就有了呢？

還沒對象思想上就開始為以後離婚做準備。

和父母分別的時候不會有很強烈的感覺
在很小的年紀就對感情這種奢侈品不抱什麼希望

明明是個外熱內冷的人，別人卻只能看到你的熱，你的冷只能由自己承擔

得到什麼都覺得我不配失去什麼都覺得我活該

p.s.還有就是自尊心極強回答了這種問題會匿

自卑、驕傲，隨時切換。

特別想有一個屬於自己的家

在家庭氛圍不好的環境中長大，每天都在鬥爭，外界的，內心的，有形的，無形的。

一直覺得家庭氛圍好的小孩很幸運
他見過好的感情是什麼樣的
擁有對健康的愛的敏銳嗅覺
很容易就往正確的方向跑
而在湊合的家庭中長大的孩子
不知道什麼是好的
就要花很多力氣去踢開那些糟糕的
要碰壁很多年
才知道什麼是對的

微博看到的

後悔來到這個世界上.
明明有父母，卻活的像個孤兒。
每天都想趕緊死掉，結束一切。
覺得自己就是個累贅。

離開了家沒有了束縛但也沒有了歸處一直到前幾天看到微博上的這張圖才發現自己條條中槍明明什麼都很在乎卻要裝的什麼都無所謂離家上大學的第一晚我清楚的記得我沒有任何情緒多人那是我18年來第一次離開那個小縣城來到大學是我第一次住校但是我真的作為一個女孩子沒有任何一點情緒的起伏我甚至看著室友給家裡人打電話會覺得不理解有很多話想說但是又怕別人看笑話很亂希望以後真的不要給我的孩子這樣的家庭親愛的自己你幸苦了

從小目睹爸媽打架吵架從來不敢勸阻都是在旁邊默默的哭那時候就發誓以後絕不會找我爸這樣的男人也絕不會成為我媽這樣的女人現在長大了發現在人際交往方面進行的很艱難缺乏自信且在戀愛中缺乏安全感難以對對方產生信任感所以只能故作堅強自我保護作為一個從小在這樣子的家庭中長大的孩子真的想說我不能要求我的父母什麼因為這已經不能改變但是我真的希望以後自己成為父母時可以是一個能為孩子提供一個好的家庭氛圍的父母因為這對孩子的一生都是至關重要的

只講我自己的
1.不會真心和別人打成一片，別人看到的也只是我裝的。只為了避免看起來和別人不一樣
2.沒有結婚的打算，也不想要小孩，玩到40歲混到65歲死了就行了
3.愛劈腿
4.自卑，自怨自艾的同時又覺得自己無所不能
5.戀母有些嚴重，喜歡的都是比我大七八歲的
6.可以獨處很久，也可以和別人侃大山一整天，善於交朋友性質同1
7.享受得到關注的同時裝出很冷漠的樣子
8.沒有擔當沒有責任感，好勝心極強，極記仇

自卑不想結婚覺得婚姻根本就是拖累人的東西覺得每個人都可以自己過得很好其實不行有時候心裡很恨父母他們分別都對我很好但是互相就像是仇人不說話則已一說話就是吵架很愛在我面前說對方壞話小時候看他們打架看太多了如果我有時光機我一定要穿越回小時候拼盡全力勸他們離婚給我造成的心理陰影已經無法挽回了有時候看到別人的家庭那麼幸福鼻子就酸覺得那是我一輩子都企及不到的

突然想起小的時候語文老師叫我寫關於父母的愛的作文，然而那時的我不知道怎麼寫。

或許就是你想表達自己感情的時候，你卻覺得矯情，覺得這樣可能自己會受到傷害，總是一直把感情深深的藏在心裡。

不愛麻煩別人，想法不太會表達，內心明明很在意卻不表現出來。有一定的社交障礙。
骨子裡的自卑，表面的自大，心底里的敏感，臉上的無所謂。