在大學裡的你可以孤獨到什麼地步？

12-08

在一個陌生的城市，每天面對一張張冰冷陌生的面孔，回到宿舍各自做各自的事情，沒有交到任何朋友，沒有能說話的人。這樣孤獨的我們可以孤獨到一個什麼地步，在大學你感到最深的孤獨時刻是怎樣的？

謝謝在路上幫助我的人，無比感激。

之前回答之後沒想到有人會羨慕我的生活。所以來補充下現在的狀態。

最近剛剛添入了單反和筆記本。還在慢慢摸索中，相信之後又會有許多事情做了。這個是學校取快遞店面的小哈。我超級喜歡它，每次都繞路去去去看它。

因為是十一放假，所以有回家。調整了下自己，回到學校之後覺得自己變得又不一樣了呢(好像每天都在變化著)

學校圖書館被我拍了很多次，以後應該還會有很多次。(作為新手攝影還是要多看秘籍多上知乎呢！！)

發現了學校一家很好吃得店鋪，現在每天都會去吃。恩，還是我一個人。不過在他家並不會很孤單，音樂很好聽。我可以全身心享受美食呢。

算是小小得爆照吧，自己用單反也只能這樣啦。之後一定要買個三腳架！

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以下正式回答:

不請自來，因為這個話題正是我現在的狀態，高考多麼殘酷，作為一個已經成為專科生的妹子，我真的一開始有點看不到希望。也許也有志同道合的人，但是我沒發現，也許他也孤獨著。

每天5點起床，室友們都睡著(恩，我也想睡覺。)洗漱，看著天亮，等宿管阿姨6點開門。出門一瞬間，自己彷彿活了過來。學院的操場不錯，也有零星幾個人運動，我帶上耳機，開始慢跑。其實我一點不擅長跑步，高中體育課基本墊底，但是到了大學發現跑步真的是一件很好的事情，邊跑邊整理心情，可以準備好一天的行程。也許運氣好，抬頭就是很美很美的雲。

然後結束回寢室收拾自己(一般會跑步前洗漱一次，跑步後再洗頭什麼的)這時室友依舊安靜。這很好，我可以閱讀，寫日記。
吃早飯是一個人，不用等室友收拾好再看著她慢慢的邊吃邊抱怨今天的課程多，天氣太惡劣。我可以自己挑選喜歡的食物，考慮是不是要今天坐在第一排。(很多時候第一排沒有人會主動坐。)恩，很自由。

課程結束也不用跟著下課的人潮擠滿樓梯間，我可以慢悠悠的觀察下其他上課的班級。偶爾能聽到有趣的話。

休息的時候也不用急著回寢室，我會去校圖書館，圖書館我還是很滿意的。(學院里的圖書館貌似還示範性的，總有人參觀，這時候我就選擇無視那些樓上樓下喊話的人)每天選喜歡的書，比如最近在學習色鉛筆畫。

沒有畫畫基礎，就是隨便塗塗。然後也喜歡看各種的圖文。

泡在圖書館真的是一件很舒心的事情。希望之後也能堅持下來。(推薦這本書，很多話有共鳴。)

我們學院每天6點到8點有晚自習，我一般就從圖書館借本書，帶過去看。(晚自習有點吵，不過我盡量忽略它)個人來說挺喜歡晚自習，即使它用處不大，但是它是唯一一個沒有硬性要求，相對比安靜的集體活動。也算是和班級成員溝通交流了吧。。。

(色鉛筆繪本，裡面的小動物畫的非常可愛。)

晚自習結束後我習慣在校園裡走一走，不過學院靠海，真的風很大。要多穿些，下次我會記得帶外套！夜晚和白天不一樣，一天的情緒都會流露出來。或者惆悵，或者放鬆，走在安靜的校園，整個人都靜下來。這大概也算自我調整吧…

自己散步之後爬坡回寢室，(學院很多山坡，還挺難走的，不過開始跑步後，這些對我都不是問題。)室友都在寢室，笑一笑跟她們打招呼，之後各自捧著手機。互不理睬…

就我個人的情況來講，大學裡孤獨每個人都有。我是把這件事看的比較偏，想要利用這時間做自己喜歡的事情，之前也看過知乎上一句話覺得很合適。「孤獨是自歌自舞自開懷，且喜無拘無礙。」送給迷茫的人，與君共勉。其他的有時間再來補充。

更新：我們正在一起吃飯，她對我說：傾城，你知道我有多害怕小蟲子，但是我現在在家看到蚊子都有種很安慰的感覺，都捨不得打死。捨不得打死不是重點，重點是你知道平時我有多害怕它們，這才讓我自己覺出自己有多孤獨…
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謝邀。
邀請我的全是跟「孤獨」相關的話題啊，太多了不答是不是顯得我特別不禮貌啊……
不過關於這事兒，不應該問我，應該問我的大學室友。
那姑娘天賦異稟，大學四年每次我自習完回到寢室，她不是在床上就是在床下書桌邊——上網：看球賽（最愛拜仁慕尼黑），F1方程塞，刷跟足球與F1相關的微博，刷完更新內容之後點進每一個關注的主頁一條一條看，參加網上各種粉絲俱樂部，但是，從不面基……不過，即使如此，期末考試每科依然90+。
我和她每個星期見一次。上一次她對我說，14年德國隊拿到冠軍後特別開心，因為她最愛的兩個隊，拜仁慕尼黑和德國國家隊都已經拿過冠軍了，不僅如此，而且他們都經歷過低潮期，都拿過亞軍，現在都拿到冠軍了，特別圓滿，現在就算去死都可以了，以後無論他們踢成什麼樣都可以，因為他們已經登頂了。
她對足球有多熱愛呢？有一年寒假前，花光了所有錢買了兩套拜仁慕尼黑的隊服，然後吃了兩個星期的大餅。那兩套隊服至今還掛在她家的卧室里，從來不穿。
有一年她心情抑鬱，十一假結束後在床上躺了幾乎一個月，然後滿滿正常起來，那一段時間男生們一直在猜她是否出事兒懷孕了……但事實是，她成長至今從未談過戀愛，她曾很認真地跟我分析原因：我就是被拜仁慕尼黑毀了，你看，我人生一開始喜歡的就是那麼帥那麼有天分那麼努力那麼頂尖的球員，他們就奠定了我人生的基調，雖然以前喜歡的球員現在有些變大叔了，但我現在真的看其他男生完全沒感覺……她的確從未對任何男性動心過。
在她面前，我提過幾次喜歡巴塞羅那對和西班牙國家隊，一向溫和的她都會十分不快，因此我這個偽球迷也就自知愧疚再不提足球了。
她今天吃飯時說：我每次只能做一件事，我不能分心做兩件事，我的腦容量太小，想不了太多。
她一頭扎進自己的世界裡，偶爾走出城堡跟我吃個飯。
她的孤獨在於，她並不了解自己，也並不了解如何與這個世界建立一種穩定持續的聯繫。
甚至於交朋友，她對我講：我很懶，我並不會去區分，這個人我喜歡我要去交朋友，這個人我不喜歡我討厭我就不理他，只是誰和我親近了，我們養成了一套適合的相處法則，那我們就是朋友了。
剛和她吃完飯分開，聽她講了國外留學時發生的事。她對我講：昨天我看了奇葩說，馬東有一個觀點和我很像，世界從來沒有變過，這個世界不會更好，也不會更糟，每一代人都稱自己的上一代是近代，之前的都是古代，世界從一出生就是這樣子，所以你想，它能變成什麼樣子呢？我點點頭，我想，她是個天生的哲學家，即使不知道自己的路究竟在哪裡。
有些人的孤獨源於平庸與無所事事，有些人的孤獨源於曲高和寡，有些人的孤獨源於內心對世界認知的失衡。我在旁邊看著，很好奇她的生活最終會走向哪裡，她這樣好的天分不應該隨便浪費掉，但她自己對自己的天分毫不自知。這或許是她的大智慧，這或許也就造就了她無法排遣的孤獨。

躺在大學宿舍刷逼乎，突然看到這個話題。覺得這個話題就是為我而存在的。因為我喜歡一個人沒事的時候思考，然後把思考後的東西寫下來。這是我很早之前就寫過類似這個話題的文章。而現在，我覺得我應該說一下。

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有一天你問我，你什麼時候覺得最孤獨。

我想我一定會回答下面的幾次，沒有添油加醋，切切實實的發生了的。

大一寫生那會，去西遞寫生，集體去漂流，兩個人一條船，找不到該和誰一起，好像每個人都有想一起的人，就那樣默默地等著，最後剩下我自己一個人和班裡兩個女生拼在一起划船。而我是多出來的那個人。

學院舉行歡送晚會那晚，我是演員，沒吃晚飯，9點多晚會結束後，連化的妝都沒卸，就趕去和公司的老闆談事情，談到晚上一點多，宿舍關門了，去吃了點燒烤，喝了兩瓶酒卻不敢喝醉，沒帶身份證，也沒地方睡覺，就自己一個人騎車到宿舍樓下，睡在了別人送快遞三輪車裡，五點多爬起來回了宿舍，卸妝，睡覺。

還有每天晚上一兩點躺在床上睡不著的時候，起床點上一根煙，有時會再喝一瓶酒。宿舍里副班長總是會看著我，哥，又睡不著了？我說是。有時他躺在床上會陪我抽一根，我就坐在黑夜裡，抽著煙，喝著酒。

從來沒有過過一次生日，也從沒吃過自己的生日蛋糕，從8歲的時候作為留守兒童，自己在寄宿的學校里生活，從那時就自己一個人帶著大包小包的行李開學放假。或者是那時養成的習慣，有時父母來接送我，我會覺得很不舒服，所以，就連大一開學也只是媽媽送我坐上家門口的公交車，自己帶著行李換了3次車來到了要生活四年的大學。

或許我就是這樣一個人吧，就一直到現在，我能自己一個人做的事情，哪怕麻煩點，累點，多浪費了一些時間，我也都自己做，不去麻煩別人。也就像我自己的悲傷大多也都是寫寫，卻從沒給別人提起過我不知道這是好是壞，可我卻真真實實的樂在其中。

我寫這些不是告訴你們我有多可憐，也不是希望得到你們的同情，因為這些，從來不是讓我覺得孤獨的事情。你知道了孤單，單獨，獨自，孤獨的區別。這些又何談孤獨那？

謝謝，我現在一個人在安徽上學，生活的很好。

一個人醒來，床簾外的舍友早就出門自習了，大清早連面都見不上。
一個人洗漱吃早飯，宿舍本來就小，只剩我一個人其實還覺得寬鬆些。
一個人去教室上課，除了我同學們都是結伴坐的。
一個人抱著書奔向下一個教室。其實一個人走在路上的時候最覺得尷尬，所以習慣低頭。所幸學校風景很美。
一個人吃午飯，在擁擠的食堂里，也覺得有點清冷。實在怕單獨吃飯的時候就會隨便買點麵包去下個教室解決或者買回寢室。
一個人去夜跑，小小的操場晚風還是挺舒服的。圍著跑四十圈累了也停不下來。
一個人去逛街，有時候想買什麼有時候並不。可能只是為了試一家店的新品。
一個人看電影，新上映的電影好像不錯，說這麼一句話，並沒有人要回應我，善良的可能會回一句「哦」，然後就沒有人關心了。再下次我就不會說了啊，想看就自己買票去好了，只需要滿足自己一人多簡單。
一個人吃火鍋，「我感冒，我最近忙，我最近窮，我不想吃」這都是舍友給我的理由，我沒有權利指責誰不陪我去，你有任何權利的。那就自己去唄，一個人點一桌，吃到要吐。我高興。
一個人去圖書館，其實也只是換個地方一個人待著，大家都是陌生人。
一個人參加社團活動爬山，別人結伴而行，我就一個人堅強的爬啊，不需要誰的攙扶。完了各回各家。
一個人有自己的想法，如果很多時候和別人想不到一起，那自然也走不到一起，做不到一起，這樣的孤獨，我不想改變。

1.有時候碰巧可以拍出一些還算不錯的相片,

2.有時候也可以發現一些很好聽的歌,

3.有時候qq總提示我去更新,

4.有時候總會翻出來很久以前的聊天記錄來看,

1.然後把修了一上午的相片放到空間朋友圈,配上五十個文藝字﹒兩天過去了,我刪掉了這動態﹒
2.然後想把喜歡的歌告訴其他人來聽,可是應該告訴誰呢
3.然後我也一直都沒去更新
4.然後到現在胸部也未曾摸到,擼管帶著悲傷

﹒
「老宋,和我說會話吧﹒」
對鋪的室友呼嚕聲停了下來,翻了個身﹒
不久呼嚕聲又響了起來﹒

孤獨的有兩種人：

第一種，知道孤獨一直是陪伴生命的常態，能接受這一事實，在與人相處時保持熱情，在一人獨行時仍怡然自樂。

第二種，自以為喜歡獨處但是還是會覺得孤獨，說明還是喜歡熱鬧，而不能完全接受獨處。
其實有時候沒必要給自己銬上太多枷鎖，還是沒有意識到，或者不願意走出自己的舒適圈。覺得孤獨了就去尋找新的事物，去通過各種活動結識新朋友。說一句「你們下次玩記得喊我一聲啊」其實也沒有很難。

其實一個人去食堂並不丟人，一個人晚上去散步也很舒服。人總是要留點時間與自己相處的。

想起來那段話：「後來許多人問我一個人夜晚踟躕路上的心情，我想起的卻不是孤單和路長，而是波瀾壯闊的海和天空中閃耀的星光。」

漫漫人生從來都是自己跋涉的，但是這路上遇到許多形形色色的人和事，也才有了現在的我。與你們相遇很幸運。揮手後我發現，那些在青春與熱鬧里安靜獨處的時光，讓我更加明白了自己在做什麼樣的事，要成為什麼樣的人，也更明白了，要珍惜任何一個現在。

沒想到有這麼多評論，我沒法一一感謝，就在前面感謝大家的關心和建議，祝願各位生活得快樂幸福！

大學之前沒想到大學生活是這樣的，不過我認為這一切都是自己的性格缺陷造成的。
我是一個比較敏感的人，屬於外冷內熱的那種，如果不認識的人不主動和我交談，我也不會主動結交別人，但如果有人主動攀談，我就會慢慢熟絡起來。從高中開始，班上有很多人我都是半生不熟的，只有三四個鐵哥們，那時的我連見到同學都不打招呼，有時還會裝看不見或者繞著走，現在想想我是多麼可笑。但高中一方面學習壓力大，一方面多虧有那幾個好哥們，我過得還挺快樂的，直到上了大學後。
上大學前，我也想過這些問題，想自己在大學要多參加活動，多認識一些人。可是完全不是那回事。我比較喜歡歷史，想參加一個有關歷史的社團，然而招新的時候我發現竟然沒有，於是我就沒有參加任何社團。班級現在除了室友，幾乎沒有人認識我，我也想認識他們，但上課或者班裡有活動的時候都是室友坐在一塊，我個性又比較內斂，不喜歡主動表現自己，所以班裡的同學都不認識我。有時和室友開玩笑，自己一學期沒和女生說過話，室友說我太內向了，我也想改變，但是說著容易做著難，現在我幾乎還是沒認識什麼人。有時自己想想，我也就這樣了吧，女朋友肯定是不可能了，連關係好的朋友都沒有，我tm真感覺自己是廢物。不社交那就學習吧，然而自己學習也沒搞上去，以前引以為傲的成績現在成了羞愧，高考就是我的人生巔峰，考上一個985的王牌專業，就完了。我的志氣和精神氣也在一天一天消磨。以前的雄心壯志早沒了。前幾天看一個大學生找工作的報告，說大學生如果在大學是一個小透明就會難找工作，說的不就是我嗎，我真害怕以後連工作都找不上。我現在不僅僅是孤獨了，非常迷茫。
有時也想過自殺，然後就會一驚，又沒有到不能生存的地步，自己幹嘛這麼想。
孤獨是什麼？就是今天中秋節，室友回家的回家，找同學的找同學，我一個人在寢室懵逼，到現在連飯也不想吃。
孤獨是什麼？就是我寫完這篇回答，雖然坐在溫暖的宿舍里，仍然感到陣陣涼意。

一個人吃早飯午飯晚飯
一個人去圖書館
一個人聽著喜歡的歌
一個人在喧囂的城市裡感到孤單

一個人去跑步
一個人去游泳
一個人去充飯卡
一個人去吃火鍋自助

一上大學開始想念高中宿舍熄燈之後的卧談會
因為大學宿舍里每個人抱著手機
四個人甚至八個人的寢室也出奇的安靜

可能再也不會有一個人晚上陪你躺在草坪上看星星
可能再也不會有一個人在晚自習後和你一起跑步
可能再也不會有一個人和你一樣喜歡雨後泥土的氣息
也可能再也沒有人在昏黃的路燈下在雪花散落的角落裡偷偷溫暖著你的手
可能你取得優異的成績再也沒有人與你誠心分享這份喜悅

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想念高中宿舍的那群小瘋子們
想念那個相互青澀的喜歡的那個男生
想念小小的個子卻一直是我的小太陽那個最好的朋友

也想念那個自信優秀但快樂缺永遠停駐在高中的我

可能有些跑題越寫越跑就當強答一發

不得不張嘴說話的時候聲音會很奇怪

沒人喜歡孤獨。
可是，當我在宿舍時，我的舍友聊的火熱，可我感覺都是一些屁話，凈是些沒用的胡言亂語，我實在不願摻入他們的聊天，所以我選擇沉默。
當雙休日到了的時候，同學們都在宿舍呆著躺在床上玩手機，沒人讀書，沒人運動，都是手機的奴隸，所以我選擇自己去圖書館，自己去操場，我又選擇了孤獨。
當我在教室的時候，同學們睡覺的睡覺，玩手機的玩手機，我雖然是專科，學口腔醫學的，但我覺得學醫，尤其是專科學醫，不認真學習的話畢業了怎麼工作，本來就比本科低一個檔次，再不學習，畢業不就失業了嗎？
以上是我作為大一專科生的感想，我選擇孤獨，因為我不甘平庸！

吃飯的時候都避開飯點，人多的食堂讓人有點不知所措

班裡一共39個人，可幾次上課、集體活動以後我才明白是19×2 ＋1 個人。

大一第一節課進去報到大家微笑相互寒暄，大四畢業答辯報到依舊微笑相互寒暄。

不管上什麼課都能迅速找到位置並坐下，因為一個人的座位實在太好找了。

我是醫學專科，不是大學，是高四高五高六，早晨五點半起床，悄悄的穿好衣服去跑步，校園裡一個人也沒有，只有我和風。

跑完步，回去再簡單洗漱，去食堂吃飯，不用排隊，因為沒有人。
帶著飯，去教室背書。上午四節課，下課吃飯打水午休。下午兩節課，下課跑步瑜伽洗澡。晚上兩節自習，下課回宿舍在樓道里搖呼啦圈，給爸媽打電話，說幾句天氣，聊幾句心情。
十點，熄燈，睡覺。

一個人住，一個人吃飯，一個人去圖書館，一個人健身，一個人聽音樂，一個人晚上去唱歌，去喝酒，一個人歇斯底里的在半夜開車開的飛快，總之，什麼都是一個人，導致很多時候會錯過班裡重要的訊息，會跟朋友越來越生疏，會讓自己在大家眼中變成另類，可是，那有什麼，我又不是為別人活

不喜歡放假(現在就是國慶)。歡樂氣氛背景里的形單影隻，只能躲起來看書了。早上七點起床，一個人去圖書館。一個人去食堂吃飯。中午一點半起床，去圖書館。晚上十點出圖書館。一個人在操場繞圈散步，十一點回寢，洗洗就睡了。

哎！沒回答過多少話題，可能寫的不好。不要噴我，就可以了。
只覺得讀到最能體現孤獨的話還是那句，孤獨不是在房間里，而是在人群中。
大學裡說實話沒幾個能真正能交友進心的人，只是有次在食堂一個人去吃飯，遇見平時面上熟的人，會被問，「怎麼一個人？」我反而覺得我不太孤獨，反而那些互相結伴去食堂的只是普通飯友的人，更孤獨，更孤獨。

我就只能寫這麼多了……
怎麼感覺有點偏題啊。

以前喝不完吃一半的東西都有人替我收拾，現在是很多東西都想嘗一口但是想到吃不完就不會再買。
大概是去圖書館看書，想睡一覺又怕沒人可以叫醒自己。好看的電影上映就一個人去。
大概是很多事情很多話我都慢慢放心裡

偶爾和舍友走在一起總覺得自己是多餘的那個，沒話題和她們聊的那麼開，在大學交際圈真的少之又少，想逛逛街都想不出該找誰陪。現在一個人在圖書館也覺得孤獨，但那又怎樣呢，無所謂了，我做好自己就好。