抑鬱症有沒有後遺症？
或者覺得自己好很多但是一段時間後又複發的情況？ 抑鬱症有可能持續終生嗎？
看來還有一些人關心這個問題。
我也給大家一點正面的回應吧。
回答里所有的情況，我都有，換句話說，我現在的生理情況比我幾年前的要差很多。
但現實生活里，也並不會特別慘。
記不住的東西，就用筆。
身體不行了，就少熬夜。
因為過去一直重油重鹽，現在已經習慣少油少鹽多吃蔬菜，你看生活習慣都好了。
過去一直不明白為什麼我講這麼多次你們這些人怎麼就聽不懂，現在自己也體會到這樣的感覺，也能更加體諒人了。
路有不同的走法，有時候，繞路不見得是壞事。
共勉。
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其實看到這個冷門問題的時候，不知道是說還是不說，但還是希望能留下些東西，因為我最近也在思考這個問題。
我覺得這個事情跟個人經歷是有關係的，我現在的問題有下面幾項
1 注意力不集中
2 記憶力減退
3 情感上障礙
4 身體減弱
之所以想回答，是因為最近一系列的事情讓我覺得，自己雖然挺過了一些事情，但依然有一些代價。
一個一個的說。
注意力不集中和記憶力減退是相關的。
集中表現就是，學習能力和解決問題的能力降低。
有的時候，我們會說，年紀大了，學東西越來越慢。我現在有明顯的感覺，自己認真看了的東西，瞬間就忘記，也許是上一秒看到的東西，下一秒就忘了。
對於一些常人來說很簡單的事情，想不出來。例如填表格，有時候會有一些不清楚的地方，google一下就會出來，但我不知道為什麼，一直找不出來。即使別人給你了地址，你也找不出來其中有用的信息。對於事物的理解和判斷有時候會出現一些空白，不知道如何評判。
打個比方吧，就像是一台電腦，原來的內存和CPU都好，但因為一些原因，一部分內存壞了，CPU是可以恢復，但內存減半。對於一些小事情，可以應付，一旦問題比較複雜或者說一些奇奇怪怪的事情，就反應很慢了。
有時候也許會因為別人一句你這麼這麼笨，怎麼可能不會，或者其實就是一句無心的話，自己就會想很久。好在自己現在能調節心態，所以問題不是很大，如果是以前，也許又會一兩個月陰鬱下去。
這種感覺和正常的注意力不集中是不一樣的，有時候會突然一下腦子就亂掉，然後一片空白，而且對於一件事情的前因後果，是沒有任何記憶的。
更讓人心煩的是，連自己都不知道為什麼會這樣。別人一句，為什麼有的事情你記得，有的事情你就不記得，你就是不上心。或者類似的話，完全無法辯駁。
還有一個就是情感的一些障礙，這個問題是我這兩天發現的。因為發現我父母專門來看我，陪我快20多天，但我一點也不覺得開心。當然，也沒有不開心。
這就是問題所在，我並沒有覺得要去安排什麼事情或者要照顧他們而覺得煩。
我是沒有感覺，也許很難被人理解，內心平靜得像深山裡的湖水，我是高興呢，還是不高興呢？不知道。
有時候都在想，為什麼別人的父母來了都那麼開心，而我真的一點感覺都沒有。
而且，我不喜歡過節，不喜歡任何節日，七夕，情人節。
因為我不明白為什麼要專門找個節日來干這些事情，如果可以，每天都可以浪漫。而且每到節日，必然因為一些事情不開心，所以更不想過。
還有一些事情就比較常見了，例如早上起來的時候心情不好，全身發麻，到現在我的手臂早上依然會固定無名指和中指發麻，不知道為什麼，我覺得可能是壓迫到神經了之類。
然後體力下降以及脖子發酸等等，就是身體素質明顯減弱吧。
也許這些是我的問題，也許是抑鬱症的後遺症，我並不想用抑鬱症作為借口，但至少這些情況是我在患病前沒有的。
這個答案一部分是希望有類似經歷的人覺得，並不是只有你們這樣，我相信也會有類似的情況發生。另一方面也是給自己留下點東西，希望當我完全「好」了的時候，知道自己也曾經有過這樣的經歷。
2016.2.20
因為自己原因， 抑鬱症複發，開始自我治療。
自己做錯了事情，所以得到懲罰。
這兩天一直在思考為什麼自己會對一些事情缺少判斷。
是道德缺失或者是感情上的障礙。
其實不想找理由，只是覺得，抑鬱症所產生的影響對於我對一些事情進行判斷的時候，是有重大影響的。
包括對於一件事情的決斷力，做不出選擇而產生的一系列問題。
積極治療吧。
抑鬱症複發2016 四月十九日
因為自己的過錯 讓自己心愛的人離開
不知道她在哪裡
十月25
東邊日出西邊雨
謝謝邀請。
抑鬱症是高複發率疾病，可能持續終生，但這不屬於後遺症，它就像感冒，一輩子可能得很多次。
1 記憶力。
現在隨時身旁備本兒，儘可能多的回憶自己珍 視並隨身的物品有哪幾件。是的我丟了一支非常非常喜歡的鋼筆，心塞哭惹！
2 機能退化。
身體即使常鍛煉但比別人還是虛弱。 凡事量力而為，因為件數太多而完不成不要太責備自己，和上司講自己的工作表，真的排滿啦實在精力有限～
就比如今天做了個個人簡介以及社交主頁就累的不要不要的～臉也沒有洗倒床三分鐘睡到現在做噩夢。。
3 會複發以及失眠。 伴隨自我調節 服藥物。
實不想瞞剛來北京的時候，不適應以及暴飲暴食，一天只能睡兩個小時 但也並不確定自己是複發啦！藍後就次葯去睡 已經改善很多，剛做了噩夢嚇哭寶寶了！
4 內向，害怕被拒絕。
雖然我並不想承認，但我真的生活里超內向， 別人說我是高冷， 我只是不太會往臉上擺表情而已啦～因為我鼓足勇氣和別人打招呼的時候，通常來講，別人已經不看我了。。。。。
5 情感損耗？！
是的啦，不想聯繫家人了啦，愧疚感了啦！
不要關心我啦我沒複發之類的。。。。
儘可能說的有點通俗家常，因為評論好多感覺都很厭世的樣子，這樣不太好吧。。一直在有意識的調整自己，加油，畢竟只要自己不棄療別人才會想要靠近你。
一起變溫暖！！！！！
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想寫一篇很奇葩的小直播文，因為要作圖，不知不覺過了定時推送公司消息的時間...
然後今天推送的是我的文章我恰好關電腦回家了(?_?)
我就說應該早點睡啦好煩
失眠容易記性更差的各位
並且我已經耳鳴三天了周圍太亂了我不想聽啊啊啊啊
好了我洗個臉睡吧
會有……目前我沒總結……也不想去回憶……貌似記憶力會退化……注意力很難集中……之類的……但我不在意這些是。它愛有就有……姐我還有手有腳……可以跑可以笑……家人朋友都在……不缺吃喝……我不期待沒得抑鬱之前的我……或者說如果我沒抑鬱我的路會比現在多順之類的……現在就是現在……當然我也不會說上帝給了我這個挫折那我就期待以後的生活多麼的順利之類的……人生不會因為你得過抑鬱就會不再給你挫折……永遠不會……所以我學會不在意它們……至少我思想上已經和我說不要去在意它們……如果有人告訴我的人生說……我以後的未來會多慘之類的……我可以大聲告訴你……我一點也不怕這些東西……挫折苦難依然回來……但是它們改變不了的是我的態度……目前我已經換了有七八份工作了吧……因為抑鬱所以痴呆……所以我手腳很笨……但是除了瞬間的失落感……回家的時候我該吃的吃……該睡的睡……完全不去在意這些東西……然後馬上起來去找工作……當然也會有情緒突然爆發的時候…回到最糟糕的抑鬱狀態……但我也完全不在意……就當作是一種情緒……挺過來就好了……總之…負面能量…你們愛來就來……愛走就走……你們在我的眼中和正能量的地位是平等的……就這樣…………我目前在進化成這樣的狀態*^_^*
錯誤的健身方式，導致的肌肉拉傷也會不止一次。
若不改變用腦的方式，難免反覆的腦筋拉傷。
謝邀。
複發是可能的，抑鬱症治癒並不等於不會複發，且若三次或四次以上複發可能需要終身服藥。
另、抑鬱症會導致其他一些情況，比如海馬體縮小。據我所知是不可逆。
歡迎糾正。
後遺症會有。時至今日我都不敢想像2014年我是如何度過的，今年五月以後漸漸好起來，但和患病之前的我還是不太一樣。
1 臉盲+記憶力衰退。 我只能記得住14年之前認識的人，所謂臉盲，我心裡知道這個人，但卻無法閉眼拼湊出他的樣子，不論我如何用力地在腦海里作圖。（包括我三月份買的我家小狗） 從前我是一個頭腦清醒的人，丟三落四很少發生，然而現在，出次門每回都要返回拿東西，而最終還不一定都帶齊。
2 精力不足 。最近剛開學雜七雜八事情比較多，我每天做超過一件除上課以外的事情，就會感到乏累，待辦事項超過兩件我就會感到急迫。
3 性格改變。 其實本質上來說我是個偏內向的，但從前我很喜歡交朋友，即使不多，但有熱情去了解別人。現在變得對人際關係非常冷淡，社交恐懼，沒有心力去和誰玩耍交流，除了從前的幾位老友。
4 反應遲鈍。從前我真的是反應很快，接話也很快，製造笑料的那種人，現在生活中常常犯一些很低級的錯誤，不過鑒於我目前記憶力衰退，我並不能舉出例子。
5 語言功能受損。從前我很容易就可以將別人說不清的問題表達出來，寫文章什麼的也會流利地編。而現在只能心裡想想，發個微博都吭哧癟肚。
唉，折騰一年也看清很多事，更珍惜健康，更努力地改變自己。
現在每晚能自然入睡，這可是我從前都不敢想的～
這是我第一個在知乎上的回答，卻是關於抑鬱症。
但親身經歷過的，大抵也有些話可講。
今年20歲，不知未來還會不會有足夠的打擊讓我複發，但願我能在病魔休假期，好好強大自己，心理上、身體上，盡量不再給它可乘之機。
祝願大家，別逼自己。
吾好夢中殺人
玩笑結束
而如果你沒有改變當初讓你致病的環境 你會一再複發
自己剛走過半年多的陰霾，前來回答。停葯時期有戒斷反應。會出現身體被電流通過的酥麻感，一瞬間消失但是頻率很高。徹底健康之後並沒有任何後遺症，相比之下比比以前思想成熟了很多。更會關注自己的感受，對外界的看法不在意了很多。
身體方面，注意力記憶力理解能力均和以前相同，沒有異常。身體方面由於病中長期躺在床上或缺少運動會輕微發胖，一開始身體協調能力下降。但是堅持運動，重拾曾經喜歡的運動項目，不要因為自己做不到之前的水平而嫌棄自己，經過不長時間的恢復會重拾自信。現在本人的身體狀態比以前更加平衡。
我曾經也關注過類似的問題。可能題主處於目前還在病中的擔心焦慮的狀態。我也曾如此擔心過，怕即使痊癒後又會出現各種問題。但是親身經歷告訴我並非如此。我的醫師說，非原發性抑鬱症(後天經歷導致)是自限性疾病，像感冒一樣，消失之後和正常身體狀態別無二致。身體和頭腦機能下降大多是因為長時間缺乏鍛煉以及自信心沒有恢復所導致的。
希望題主以及所有關注這個問題的人能夠健康快樂。
高中三年抑鬱了三年，高三畢業因為經常頭疼就去做了一個核磁共振 ，查出來是腦瘤。最大的後遺症，是想好好去愛，但是就是有各種各樣的幺蛾子蹦出來讓自己感覺自己不能像一個正常的人那樣去愛，而我只想找到那個肩膀。
反反覆復。我現在非常害怕壓死駱駝的最後一根稻草。
應該是有的吧！直到現在，依然會自卑，會絕望，負面情緒依然多到要炸，好像很多思想都是來自骨子裡的，這種情緒已經毀了自己多次戀情，有時候會覺得自己可能就要這樣孤獨終老了。
抗抑鬱葯一定能讓人從瘋子變成傻子。
記憶力，集中力受到了不可逆損傷。
感情被大幅度削弱，我不知道是不是不可逆的。
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有的，積極的有，負面的也有，
一，積極的
1.我現在心理承受能力不是一般的強大，把什麼都看的很淡，可以說現在處於古井無波的狀態，不過會羨慕正常人有正常的應激反應，比如初吻，他問我為什麼沒臉紅，事實上我不光沒臉紅，我甚至都沒心跳加速！但我確定我喜歡他 反正現在活的很淡然。
3.心大了沒什麼在乎的，更放的開，變成了一個逗比，別人的開心果。
二，負面的:
1.這幾年記憶力下降的很厲害。這對一個學生黨是致命的！自己說完的話轉眼就忘記了，一乾二淨完全沒有印象的那種。
2.邏輯能力下降，經常腦袋一團漿糊，努力理半天也整理不明白思緒。 注意力不集中，很難像小時候那樣專註於某些事情。
3.相當的討厭人際交往，總覺得會被拖入人際關係的深淵中，缺少對人對事的熱情，很羨慕正常人的情緒。
4.到現在還是對自己沒有信心。總覺得自己比別人差，畏手畏腳感覺自己越來越沒用，越來越不爭氣。
5.失去了上進心，開始馬馬虎虎的面對人生。
6.容易胡思亂想，經常性的懷疑人生。
反正現在每天做的事就是努力讓自己開心，跟隨自己的心怎麼開心怎麼來，活的隨性，糾結，。
有沒有人知道怎麼恢復自己的記憶力？什麼都忘真的很煩！
輕度抑鬱症之後，人好像變得逗逼了，對好多事都看得很開，只是有時還是會胡思亂想，性格原因吧
記憶力嚴重的衰退，越來越差，現在很懷疑也很恐懼這個是不可逆的
抑鬱症最嚴重的時候，有一次取快遞。掙扎著下樓快遞小哥問我手機號的時候我居然大腦一片空白……自己的手機號都記不住了.......
記憶力衰退，情感障礙，害怕人際關係
很顯然，我目前最大的心理陰影來自過去五年超越噩夢的經歷，我的病。
留下的後遺症就是：我現在面對面和別人交流，完全等同於和別人在qq里打字交流。我說話的語氣和眼神統統是盲目的，可忽略的。同時，我也總是忽略別人的語氣眼神，因為在過去好多次，老公總是說我判斷錯我婆婆的語氣眼神。所以我越來越沒自信了。我已經不知道什麼是感情色彩。你能相信我曾經是一個極其敏感細膩、別人都誇我是開心果小太陽善解人意的人么？變成感情盲的我，悲傷早就越過了極限。我給人的感覺一定是愚蠢、膽小、冷漠。而過去的同事對我的好印象仍然在，所以我碰到他們友善的眼神只有增添愧疚，並且時時刻刻擔心他們哪一天一眼看穿我的枯萎的現狀。我現在逼迫自己做的一切都是出於責任。我殘留的神經中依然能夠感知別人的眼神中透露的疑惑、審判、拒絕、輕視。我心裡是痛苦的，無法忍受卻無奈接受，更無處表達。有誰在聽么。我痛苦，但這痛苦在我身上早已成了司空見慣。別人不願意和我做朋友，很自然；我工作沒做好，和人溝通不暢，很自然；孤獨終老，早就預料到。為了這擺脫不到的痛苦，我結了婚卻不生孩子。躲在角落裡，逃避這個日日現場直播的世界。
有一個同事讓我畫一幅圖 雨中人 。我畫出來的是雨點垂直落下，獨自一人在雨中趕路，沒有雨具遮蔽。同事告訴我心裡培訓課的分析說，我的壓力來自於當下，不懂得如何化解，全部一個人獨自承擔，也沒有其他支持系統。也許是挺對的。
我的辦法就是給自己一個盡量能夠獨處的環境，其實就是逃離壓力源。比如，別人都坐電梯，我就走樓梯，這樣不容易碰到同事。別人用本樓層的洗手間，我就捨近求遠去其他樓層，也是為了避免遇到以前熟悉的關係較好的同事。這種社交恐懼的後遺症一直都沒有改變。
另外，就是感情淡漠。對很多人都是很淡漠的，甚至包括親人。我很害怕面對這個承認這個，比如，上次和父母一起去北京旅遊，雖然我一路上努力地照顧父母關注父母，和他們聊天，一起找路找丟失的東西等等，可由於父母是那種比較粗糙的人，尤其我媽媽身上帶有無窮多的負能量又缺乏基本判斷力，我實在不喜歡和她一起旅行。所以我內心始終和親人保持一定的距離。其實我理智上明白，哪怕就這樣，我也沒有更加可以信賴的人了。頓時一股濃濃的悲哀湧上心頭。平時我還是盡一個普通孩子的孝心，經常看他們，買點好吃的，陪他們聊天，但這不能改變我的冷漠。其實我知道，他們也並不很認可我，我小時候成績一直好，找的工作都讓他們滿意，工作後戀愛後抑鬱症爆發，他們開始和我矛盾不斷。現在，早就只求我太太平平就好，不再有什麼精英啊金領啊之類的多大期待。其實，我特別矛盾，一方面很冷漠，一方面又希望表達我的愛，又很怕他們臨死前都沒聽過我直接正面的表達。因為我們彼此從不表達。
朋友們，加油。祝願大家早日忘了自己曾經竟然還得過抑鬱症。
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