得過雙相情感障礙，躁鬱症的人現在怎麼樣了？

12-08

哎呀媽呀，這是我在知乎首次被邀，首先我要表示謝邀。

其實說來也巧，我一直在找一個宣（tu）泄（cao）的機會，在知乎上找不到合適的機會，那些事也沒法在其他社交軟體里說。

這下好了，我也得到這個機會了，所以再次表示我的感謝。

好了，閑話少敘，進入正題。

沒得過雙相的人肯定無法想像，原以為只是抑鬱症但結果卻是雙相的我，自己的人生會因為這種疾病而完全改變。

以前計劃好的出國讀研，將來成為一名口譯譯員，甚至連學校的offer我都拿到了，現在卻連本科畢業論文寫起來都覺得舉步維艱。

嗯，從今年一月確診到現在，我一直在吃藥。現在的狀態是離校在家，因為畢業論文而焦頭爛額。

得了這個病，唯一的收穫就是，讓我看清人性的本質。

去年十一月，我的一個朋友因為一些小事對我不滿，就打電話給我父母，說我有精神病，勸他們帶我去精神病院看病。於是大老遠的，父母打飛的把我押送回家，去醫院看病。見到醫生我大腦一片空白，於是只被診斷為抑鬱症。（在這裡我真的得感到慶幸，幸好那朋友無權無勢，否則我一定會被強行抓進精神病院。。。）

其實我知道我有病，有時候又不覺得自己有什麼問題。

後來學校知道我有雙相，立刻勸我離校休息，等我辦完手續，馬上不管我了，給老師打電話什麼的，態度也很冷淡了。

醫生給我留了個電話，說病情加重的時候可以給她打電話，可我打的電話沒一次接通過。

朋友知道我得病以後，大多數人也都不理我了，我發動態或消息，他們也只當我是在說瘋話，根本不理我。

我不知道我做錯了什麼，命運要如此對待我，但是現在這樣，我想我肯定是或多或少做錯了什麼吧。

昨天看到了以前很有趣的，關於躁鬱症的文章，裡面有句話是這樣說的：「我們不是想太多，也不是太敏感，而是身處愚蠢的大眾之中，被生生逼瘋的。」

春天到了，雪人活過春天了，醒來，發現自己漂浮在空中，腳下是一片繁花。

春天來了，我就要到處亂跑，看到被鐵鏈綁住的貓貓狗狗，上去戳一下，然後撒腿就跑哈哈哈。。。（還是有兩次被咬了2333）

網銀賬戶在一天之內被我清空五次，買的都是進口商品，怎麼奢侈怎麼來。

不停講話，自言自語或是隨便抓住一個人聊天，幾個小時都不停，直到嗓子啞了。

為了準備開題，三天看完了九十多篇論文我很厲害吧哈哈哈。

跟著電音舞曲能跳舞一整天大家說和磕了葯沒差多少真的很嗨。

所以怎麼形容我現在的生活呢？

仁者見仁智者見智吧。

才過完抑鬱期現在還好沒有發作什麼不知道接下來會怎麼樣
目前活得還好我的小病友也很好
兩個月前放棄了治療沒有繼續吃藥
嘗試交男朋友兩周後分手
得了新的病無暇理會燥鬱症
依舊悲觀但是不再想自殺
依舊難過但是已經習慣

我已經習慣了失敗被忽視
習慣了努力杯否定
習慣了做一個弱者
我已經這樣了

白天的我好好的夜晚的我也好好的
該吃吃就是要減肥
該睡睡就是強迫症
該幹嘛幹嘛
沒有扯到人性沒有其他的答案里一樣

第一次在知乎答題。適逢雙相第一次複發時期。

最初剛確診的時候，吃了大幾個月的葯，然後學了烘焙，慢慢控制住了病情，因為覺得吃藥的時候寫東西狀態不好，自作主張停了葯（千萬不要一時大意自己停葯）。我是快速循環型，那段時間一直有人陪在身邊，除了讓親人承受了不少我喜怒無常的情緒外，沒有其他過激的行為。基本上被我媽包容克制，我媽媽在我的病情上表現出了極強的忍耐與理解，沒有她大概我現在早就不在了。

停葯後有一段時間有複發徵兆，情緒極端低落、連著幾天幾夜不想睡也不困。只能重新就醫，換了醫院和醫生，只給開了幾種抑鬱症的葯，反而誘導了躁狂發作。

複發的誘因不提了。複發這兩個月情緒如同過山車，低落時想死，亢奮時不休不眠，工作效率翻倍，但是一閑下來就哭個沒完沒了，甚至無法控制在外人面前情緒崩潰。

過程不贅述，給我身邊所有親近的人都造成了極大的不安與痛苦，雙相患者身邊的親人們大多都會經歷一個痛苦的階段吧。。。

還好我現在是一個人住，能影響到的時間有限。但不想這樣下去，太痛苦太煎熬。只能重新就醫，換了新的專科醫生，重新做了心理評估，重度抑鬱。換了新的葯，也調整了方式與家人溝通並且獲得了理解。目前重度抑鬱的情況有所改善，藥物控制下躁狂對他人不具有干擾性。我打下這些文字的期間依然服藥，爭取這次治好後，不再複發。

我在複發之前有過一段較為平和安穩的日子。與常人別無二致。雖然對於治癒不抱希望，也覺得未來不是特別值得期待的事情。但只要不給他人造成影響和麻煩，這個病，也就沒關係了。至於我自己，能熬著活下去就足夠。

回學校念書了總不能一直以精神疾病自居，做家裡蹲吧。
說起躁鬱症這尼瑪得追溯到我未成年，16歲被抓去精神衛生中心，開始有病例，但是發病時間肯定早於這個時間。一開始是被當抑鬱症，精分對待。葯也吃了一大把了。突然有一天我覺醒了，哦，我是說我躁狂了，，比如說躁狂時想做點小發明小創意。比如說性慾高漲。。
比如說我抑鬱時欺負我的人我全部想他們十倍奉還。。哈哈哈，但是這沒什麼用，冤冤相報何時了。（我已經改了你學生系統的密碼了！）
不過也是因禍得福，我覺得自從躁鬱症後，思維想法會更多了。雖然我休學休了兩年，但是有些事更有經驗。
哪些人是朋友，值得交往看得比普通人更清楚了。
也有了活著的目的，生不如死的感覺我已經體驗過了，所以更明白活著的好。就是人生前半輩子的痛苦的細數經歷了，那更加不怕什麼了。
唯一讓我遺憾的是，可能不會去喜歡別人了吧，畢竟喜歡一個正常人或者和自己一樣的有些不正常的人都挺痛苦的。
我只是精神感冒而已。對，活得太明白了。

PS 醫生誇我最近挺正常的。。嘻嘻嘻

以前的生活就不要提起來了往事不堪回首可是生活不會放過誰還是要繼續的
不論做過什麼經歷了什麼只當是自己的特別之處好了

現在持續吃藥效果良好開了公眾號幫助病友
自己做裁縫生活慢慢正常了

不管你多大一切都可以重新開始
我感覺不錯祝好

安利公眾號雙相躁鬱世界 bipolar_world

大學時患上躁鬱症，所幸有父母的絕不放棄和好朋友一直的關心，控制到正常範圍後返校念書。努力生活，拿到了保研名額，去了想去的學校。研究生期間因為壓力太大複發一次，調整過來後繼續念書。
患病是不幸的，同時我也是幸運的。幸運來自於本科學校沒有因為我的病情予以我任何歧視，來自導師見到我犯病的情形後依然待我如初，也來自於我從來沒有放棄自己。
當然天下沒有不漏風的牆，我特別怕別人知道我有躁鬱症，但是偏偏壞事傳千里。不過你要知道，真正的朋友，是不會因為躁鬱症而遠離你的。真正喜歡你的人，也不會因為躁鬱症而退縮。我即遇到過因此退縮的人，也遇到過見過我病情沒有退縮的人。
躁鬱症很容易讓我對自己產生懷疑、自卑，沒關係，能爬起來就好了啊~
最後，Just live with it

其實我還是挺感謝生病的，雖然被折磨得不像樣子。

因為生病，我第一次更深刻地認識了真實的自己；
因為生病，我更珍惜家人朋友…尤其是朋友……要知道，得知我生病了之後可以像以前一樣對我的，太少了。

我知道了自己可能再也回不到過去，那就從現在開始，過好自己的日子

順利減葯了，
醫生說一年左右可以徹底擺脫藥物。
我內心很平靜。
希望是真的吧。

死在了衝鋒的路上。

還活著。

以前的同事、朋友問問最近怎麼樣，我都是說，還活著。
剛才看了一下其他人的回答，發現有好多也說自己是還活著。
原來大家的痛苦都差不多啊。

是啊，還能怎麼樣呢，還活著唄，至少還活著。
還活在家人與社會的不理解中。
還活著母親隔三差五逼自己找工作的痛苦當中。
還活在出門就彷彿裸奔於喧囂鬧市的恐懼中，
或者站在人群里也宛如置身荒涼孤島般無助。
活在對自己無能的憤怒里，年近三十一事無成。
活在記憶衰退、失眠多夢到混淆現實的每一個夜晚。
逐漸發現夢想永遠是夢想，自己一個都實現不了。
自信心被摧毀地乾乾淨淨，真不知道還能做什麼。

吃藥能怎樣呢，醫生也沒辦法信賴。父母不過是有戶口關係的陌生人，喔，也許比陌生人好一些。

最近鼓起勇氣，開始健身。似乎有點積極作用，只是不知道能堅持多長時間，說不定下個抑鬱期就會忘掉。

嘖，隨他去吧，反正我還活著。

強力的社會經驗＋劇烈的身體勞動可以非常有效的強健你的精神，反正我是完全確信的。

現在刷知乎呢

現在么？
葯能醫病，不能醫心。
雖然我既不那麼癲狂也不那麼消沉，但內心仍透不進一絲空氣。
不過我很知足了，因為我能像個正常人一樣活著，快不快樂的是另一回事了。

服藥1年多以後自行停葯2個月，然後雙相二次複發，目前又在服藥了，有感覺想死的念頭一直未消退，感覺吃藥只能暫時緩解，好像活不了幾年了，不知道知乎上有沒有服藥很多年被治癒的案例？或者有沒有從死亡線上掙扎回來，現在活的很好的前輩？向死而生，感覺真的能活多久算多久了。

從高中起就長期失眠焦慮，身體處於亞健康狀態。雖然狀態並不好，給自己壓力過大，精神上比較厭學和痛苦，高考還是考進了帝都一所211重點大學。
大學幾個室友太能吵，睡眠更差了，大三時候比較迷茫，開始思考生命的意義，看了許多宗教哲學方面的書籍，反倒越來越迷惑。真希望當時能有有識之士的指引和點播。然而看看周圍的人和現象只是無力，比如室友整天不學無術，吃喝玩樂，賭博，打遊戲，考試作弊，（不幸入了學渣宿舍），我對此嗤之以鼻。
有些比較高深的哲學問題想不通偏偏要去想，加之沒有真正有思想的人指引，全憑自己空想，大腦過於興奮，導致有一個星期的時間，幾乎完全沒睡著，躁狂發作，思維敏捷，情緒激昂，精力旺盛卻經常忘事。當時自以為突然天賦異稟，像打通了任督二脈一樣。
躁狂持續半個月吧，之後開始精神恍惚，思維混亂，出現幻想，腦洞大開，一些曾經看過的科幻類、哲學類、神話類的作品在腦海中浮現糾纏，自己的大腦沉浸在幻想中，躺在床上除了做夢就是醒來，意識開始奔潰，分不清現實和夢境，開始質疑現實世界的真實性（期間做了幾個很詭異的夢，真是日有所思，夜有所夢），大腦開始不停構造世界觀，視覺上又出現幾次幻象，大腦里彷彿聽到有人在跟我說話（幻聽），讓我開始懷疑周圍都是幻象，猜測真實的世界像三體黑客帝國或盜夢空間那樣←_←腦部超負荷運轉，後來因為在學校言行舉止異常，輔導員聯繫家長送我就醫。
住院的時候，醫生診斷為精神分裂症，畢竟我開始的時候處於癲狂狀態，爸媽都不認識（病友說我剛去的時候天天翻著白眼傻笑，這段本人失憶），幾乎整個人處於自己大腦里的世界，感受不到現實環境。最嚴重時失憶，記憶全無，後來慢慢清醒，吃藥的副作用很大，身體痛苦，經常坐立不安，儘管藥物有鎮靜效果，夜裡還是經常睡不著覺，醫生只能加量。住院期間還是會做奇怪的夢然後驚醒。半夜睡不著起床看風景。
出院那天，終於離開逼仄的病房，大腦可能不太適應，感覺天旋地轉，站都站不穩。
回家後開始出現抑鬱思緒，不想活，絕望無助，十分痛苦。期間睡眠依然很差，經常12點入睡，3點醒來，睜著眼睛等待天亮，心中煩躁不安。
在家休養了一個暑假，有父母陪伴，（我病成這樣把他們嚇壞了）一直吃藥，慢慢好轉，開學後回學校補考過學期的課程，學校在北京，我就在北京安定醫院看病，醫生診斷為雙相情感障礙，讓我吃富馬酸喹硫平片和丙戊酸鈉緩釋片。在學校每天就休息養病，打打dota，最終大四順利畢業。
現在每天晚上吃兩顆葯幫助睡眠，其他情況一切正常。躁狂抑鬱都沒有再發作。睡眠也在逐漸改善，以前老失眠，現在能睡著午覺了。目前準備考研中。
其實反思起來，本人致病的主要原因是失眠，而失眠的原因是多方面的，如果在失眠的那些日子吃安眠藥並減少大腦的思考，可能不會引發後來那麼嚴重的情況。當然，這種病，內心的一些負面情緒和思想認知如果不得到解決也很難康復。
經歷這次事情之後，感覺自己的內心不再迷茫，更加強大，對許多問題有了更加清晰的認識，與諸病友共勉。

我不是醫生，恕不能回答任何關於藥物的問題。

有不少知友問我關於藥物的問題。吃藥對於治療雙相很重要。吃什麼葯、怎麼吃對每個病友可能都不一樣。精神科藥物尤其如此，因為很多藥物需要在醫生的嚴格監控下才能開始服用/改變劑量/更換，而且一般都需要一些時間。萬萬不可自行改變劑量/斷葯，否則有可能會對病情造成重大影響。最可靠的答案應該是來自於專業的精神科醫生。

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原答案：
兩年沒有發作過了

除了每天晚上吃藥以外很少會想到自己有個正式的精神疾病診斷

但是遇到壓力的時候還是會影響情緒/注意力/睡眠

床頭櫃第一個抽屜一直有放速效安眠藥，很少會吃，但是知道它在那裡就會安心

現在的生活重心是鍛煉身體，早日懷上二胎

醫生說孕產會有很高的概率複發，但是這也不會影響我從下定下的要兩個娃的決心

一直想把自己生病住院康復的過程寫下來，但是太忙沒有時間

自己很幸運，住在一個對精神疾病態度開明的國家，身邊有世界一流的資源，而且基本免費

最近可能是因為狀態太好了，開始有點懷疑雙象的診斷是否準確，畢竟我的狂躁期沒有一周以上的，而診斷的標準是至少兩周，而且我肯定不是快速循環……不過想想住院前那一夜叫了警察到家裡，到現在也想不起來為什麼，還是老實吃藥吧

不知道有沒有那麼一天，能夠不用吃藥，到了時間就能毫無困難地入睡……

就是在離高考僅剩89天的我一陣子狂妄自大的覺得誒呦985那是沒跑兒了(￣?￣)一陣子又萬念俱灰的感覺本科都考不上了活著沒有價值還不如死了算了( ????? )這中間的成績差值我是怎麼感覺出來的……

每天活的都挺開心，但每到深夜就會異常孤獨。

本人後知後覺。
初三畢業開始出現輕微躁鬱症傾向，直到大二才明白原來自己當時真的有病。
家裡人也只覺得我不太正常，卻沒人想過把握送到精神病院。
躁鬱症。
什麼感覺呢？
上體育課拉著班裡同學喋喋不休談論生命的意義，一整節課嘴不帶停的。最後把大家說的沒人願意理我。
有時候一整天不說話，凌晨兩點在大街上晃蕩，邊走邊哭，六點前回家，假裝自己好好的，去上學，喜歡的人也喜歡我，卻時時抱怨我喜怒無常。
中考完在家，爭吵，發泄，自殺，對這世界諸多不滿，覺得自己也並不幹凈多少。
沒人知道我怎麼了。
大家簡單的認為我性格缺陷而已。
家人聚餐，我在廚房挑起爭吵，砸了所有盤子。拿著刀對著自己的手腕，爸爸眼疾手快撞了一下，刀砍在了左手的大魚際。
那時候言語傷人，行為害己。
爸爸媽媽沒多少文化，覺得我這個樣子和他們印象中的精神病又不太像，因為清醒的時候，不躁不狂的時候，我還是朵太陽花，見誰都笑的一臉燦爛。
他們對我身邊所有朋友說讓她們勸勸我，動員所有親人開導我。
可是勸我什麼呢？
世界很美好，要好好活下去？
可是怎麼辦？我不覺得世界美好，每天於我而言快成一種煎熬。
誰來勸我呢？我的朋友？都走了。
姐姐在我發狂的時候攥著我的手說，理智理智！
呵呵，去他媽的理智！
控制不了。真的。
每次發完火，每次清醒點，對自己的厭惡就加深一分，覺得自己很糟糕，覺得自己是個怪物。
可是初期，傾向而已。
那天發完火，歇斯底里的數落著我對這個世界的恨意，回到卧室在床頭櫃和衣櫃的角落裡哭，撞牆，所有情緒堵在喉嚨里發出模糊不清的嗚咽。爸爸趕回家，看到我那個樣子，抱著我，乖乖，別哭了，你這樣子，爸爸可難受了。
像小時候我生病他抱著我的樣子。
看過自己父親哭嗎？
看過自己父親為了孩子，蒼老，無力，心疼的哭嗎？
我爸四十多了，哭了。
從小到大，沒見過，他就是最平常的父親，沒文化，卻樂觀的覺得什麼都能過去。
我媽說他心疼。

愛。真的。很奇妙。
躁鬱症而已。那天我看到我爸那個樣子，我決心讓自己好好的。我愛我爸我媽，我也知道他們愛我。這份最純潔不摻雜質的愛，真的，我狠不下心辜負，我知道他們會多難過，我媽媽爸爸不過和天下父母一樣盼著兒女平安喜樂，只是憑什麼，他們要遭受這些，白髮人送黑髮人。我走了，死了，乾乾淨淨，對不起我媽當初為了生我肚子上挨的那一刀，和後來月子沒做好落下的病根。
心中仍有愛意尚存，便真的放不下這個世界。
我愛他們，勝過愛自己。

我真的真的很努力，很努力讓自己一天天變好，強迫自己生活的規律。
早睡早起，練字，抄心經。
不把自己圈在一個圈子裡。
姐姐帶我四處走，看山，看水。

還有很多回來再寫。

辭掉工作四個多月了，辭職的時候自己的情況趨於穩定。本來打算申請出去讀研，結果準備過程中狀況又不太好，狂躁抑鬱交替，索性徹底休息。現在好轉，內心想要工作了，正在準備簡歷和作品，打算轉行回自己原專業。

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現在9月20日，我突然發現，我還是沒有好。這不今晚又有點崩潰地哭的稀里嘩啦。

國慶節回家，我想去看醫生。