作為一個重度殘疾人,我應該怎麼面對心中的恐懼和絕望?

我是進行性肌營養不良患者,11歲就失去了行走能力,今年23歲了。病情發展的越發嚴重,常年卧病在床,完全依賴媽媽的照顧。在日常生活中能獨立完成的事,幾乎沒有。不能自己穿衣服,不能自己洗澡,睡覺翻身都不能自己完成。能做到的只有自己吃飯,還不用喂。但是悲劇的是現在手拿筷子吃飯都已經不太靈活,預計再過兩三年,就不能自己用手吃飯了。 現在心裡有很大的不安全感,因為父母都已經50多歲了,身體上的衰老越發明顯。如果爸爸媽媽有一天得了什麼病,不能照顧我了,該怎麼辦?如果有一天我的手指都不能動了,拿勺子吃飯都不能,又該怎麼辦?而這兩種情況,隨著時間的推移,幾乎是必然會來到的。 我不知道未來會是怎樣的,總之不會光明。 這種對未來失去希望的感覺,真的很難受,我不知道我該怎麼辦。 感覺前途一片灰暗,沒有一點亮光。平時的我不是這樣的,我一直在努力避免想這些。因為我一直遵循一個準則,那就是盡量不要想讓你心情不好的事,要多想知道高興的事。我知道這是逃避現實,是自我催眠,但我別無選擇。不這樣做,我可能已經瘋了。 媽媽一直背負著沉重的生活負擔,每天還要做小生意掙錢,我的吃喝拉撒睡也完全由她照顧。她排解精神壓力的方法,就是皈依宗教。她現在是那種極端虔誠的基督徒,生活中的各種壓力不順都通過依靠神來解決,效果還不錯。我在想著要不要也加入進去,通過宗教排解心靈上的壓力。 因為人的生命就算很健康,也不過百年時間,而宗教卻是追求永恆的生命,永遠的平安,永遠的喜樂。雖然看起來很縹緲,但至少有個盼望。如果按照無神論的觀點,那我真的一點希望都沒有了。 非常感謝各位的回答,給我很大的信心和鼓舞。最近一段時間生活的還不錯,心裡很平靜。但是今天又有些陰鬱了,特來找你們求助。 先介紹一下背景,我是九三年出生的,在九十年代初,計劃生育抓得非常緊。在我出生之前兩年,九一年的時候我姐姐出生了,因為計劃生育和重男輕女的雙重影響,所以我姐姐很不幸的被送給別人領養,此後一直沒有聯繫。前兩年試圖找過,但是電話聯繫上養父之後,一說出尋親的目的,那邊就掛斷電話斷絕聯繫了。 我今天早上突然想起一件很重要的事,就是我這個病是遺傳性的,我非常擔心姐姐以後生育孩子,會遺傳這個惡疾。我跟媽媽商量想讓她再去尋找聯繫一下,提醒那邊在生育的時候注意這個風險。但是沒想到說出這個事情之後,和媽媽在言語上有些不愉快。 媽媽說我胡思亂想,也不願意去找,說聯繫不上找不到。另一方面,她又說神是全能的,她會禱告交託給神,不用我擔心。 所以我現在心情很不好,主要是有兩個問題。第一個是我姐姐生育孩子,遺傳疾病的可能性有多大?第二個就是如果有風險,我該如何說服媽媽,尋找姐姐?


老弟好,我和你患的是同一種疾病,比你發病更早,而且現在的情況比你更重。你所擔心的不能自己用手吃飯對我已經成為不可改變的事實,此刻在用僅剩的手指與你對話。

我不想說你要想開點你要堅強這類的話,因為我深知一個人面對那種具體而瑣碎的絕望時的無奈。所以鼓勵的話我就不說了,只談一下我的個人想法。因為每個人具體的處境和性格也不完全一樣,只能就我自己的體會說一下,希望對你有所借鑒。

不管是不是身有殘疾,一個人對未來的擔憂和焦慮多是因為當下過的不快樂不充實,如果當下是豐富充實的,未來就不會顯得那麼可怕。你的擔心能阻止自身疾病的惡化嗎,能阻止父母的衰老嗎,如果不能那就把精神專註在自己能改變的事物上吧。

是的,首先要讓自己先充實起來。如今互聯網的存在肯定能幫你找到自己想學的想看的東西,那就根據自己的興趣去挖掘吧。比如說你可以讀書寫作,不是為了考試讀書,也不是為了成名而寫作,僅僅是為了讓自己忘掉病痛獲得精神的自由也是值得去做的。如果能通過自己所做改善一下家裡經濟狀況,那豈不是意外之得。網店啦微商啦。當然,這只是舉例,如果你不喜歡文字也可以選擇別的,只要是你能做的事情。而能做什麼和對什麼感興趣,只有你自己知道。

你所說的自我麻醉並沒什麼不好,逃避現實又怎麼樣呢,沒有人可以一直去直面人生的種種絕望,只不過每個人逃避的方式和用來對抗絕望的東西不一樣罷了。既然人生百年,終歸塵土,那麼快樂也是一天,擔憂也是一天,何必去憂愁那些已然註定的結局呢。死亡在前面等待著你我和每一個人,那將是最盛大的節日和最終的自由。

關於要不要皈依某宗教,我覺得這不是一個問題。因為如果一個人認為宗教是用來麻醉痛苦的人生,那麼永恆天堂和極樂世界的允諾能帶給他的安慰就會十分有限。所以這不是可以勉強的事,聽信自己的心就好。

最後想對你說,沒有一種可以用來一勞永逸對抗絕望的心態,無論殘疾與否,人都有對未來感到迷茫的階段。或許最好的心態就是接受命運,面對困境,在迷茫中努力把當下過得充實一些吧。


題主你好,看了你的描述,我非常理解你的憂慮和痛苦,我也是一名殘障者,無法像正常人一樣照顧自己的生活,有時候也覺得未來沒有亮光,人生沒有指望,其實這些感受都是很正常的,是我們的必經之路。所以,不要為現在的恐懼和絕望而喪失信心。

你提到,你一直遵循一個準則,那就是不要去想那些讓自己心情不好的事情。我也秉持著這樣的態度,因為有些事是我們怎麼想都改變不了的。能阻止我們去想傷心事的一種方法,就是找到一些力所能及的,感興趣、有建設性的事情,來充實我們的生活,我看到你的資料上寫著,你是龍空的粉絲,是網路小說愛好者,說不定你可以從愛好者變為一個作者,寫一部自己的小說發在網上,甚至只發在龍空上也可以。我寫過一段時間的網文,掙了一筆稿費,數目不多,但完成一部作品的滿足感是難以言喻的。由於我們身體上的障礙,寫書過程中付出的辛苦要比常人更多,進度也會比較慢,跟不上網站的更新要求,這沒有關係,我們可以花一年甚至幾年的時間去構思,慢慢地,一段一段地寫,全部完成之後再考慮發表的事。有的人可以用一生的時間去專註寫一本書,不問成就,不問因由。我相信,只要你是喜歡小說的,你一定有足夠的熱情去嘗試這件事,說不定能通過網文為自己帶來一些收入,或許不是長期而穩定的,但拿在手裡的都是你的勞動成果。最重要的是,你會感受到自我價值,並遇見一些讀者,一些朋友。對於我們這樣長時間足不出戶的人來說,網路是一個無限大的世界。除了寫作,還有無數的機會等待被發掘。接受我們的缺失,用我們還能支配的東西去獲得快樂和幸福吧。

就算有了一份喜歡的小事業去做,有了一些寄託,但我們還是會不可避免地感到絕望,我很贊同@夢若生說的,沒有一種可以用來一勞永逸對抗絕望的心態。對抗不了的時候,就試著與它握手言和,去接受它是人生的一個側面。畢竟我們活著,正在度過寶貴的生命,只要活著,就有許多的可能性,未來如何,我們現在就能斷言嗎?如果那一天真的像你害怕的那樣到來了,那麼,只有去承受它,人生在世,無數正常人也在承受著各不相同的苦難。但,很有可能的是,到了那一天,或許一切都不如你預想得那麼糟,因為世界在變,未來都是建立在一個個今天的基礎上的。為什麼要為不一定發生的處境而驚擾當下的自己?

最後,與你分享我自己的一個生活態度,那就是,不抱希望地去希望,或許這希望並不能給我帶來什麼,但希望本身就是支撐我們的意義。既清醒地認識到生命的殘酷,又懷著做夢的熱情去眷戀生命,認真對待生命,不為什麼,只為自己心安。與你共勉,加油!你會好好的!


題主你好,我是一個和你有著相同命運的人,你所描述的所有感受我都深有體會,那種絕望和不安全感是滅頂的,是健全人無法體會到的,我也會逃避去想這些問題,因為我知道這些問題是無解的,你越想只會讓你越絕望,越灰心,可是有時候又覺得心不由己,有些東西越不想去想就越是在你眼前縈繞不散,比如爸媽日漸衰老的身體就無時無刻的不在提醒著我,無依無靠的那一天漸漸臨近了,那種惶恐害怕是除自己以外的人無法了解的,所以我不想說一些什麼安慰或正能量的話,因為我知道那些都沒有用,我就說一下我現在的想法,首先我很贊同 @夢若生 的回答,一個人對未來的擔憂和焦慮多是因為當下過的不充實,如果我們當下過得充實一些或許未來就不會顯得那麼讓人絕望,所以我現在的想法很簡單,就是活在當下,盡量不去害怕那些改變不了的事實,努力把現在的每一天過得好一些,我喜歡文字,喜歡閱讀,閑著的時候我會看書寫字,只有在這個時候我才覺得我的精神上是完全自由的,或許你也可以去找一些自己喜歡的事情做,那感覺相信你會喜歡,另外你說你很擔心再過兩三年連自己吃飯都做不到了,那麼我跟你說一下我的情況吧,我今年 28歲了,從三歲起到現在從來沒有自己拿筷子吃過一頓飯,都是媽媽一口一口地把我喂到這麼大的,到現在我動一下胳膊轉一下頭都需要媽媽幫我,像夢若生說的,我現在是用僅有的一根手指跟你對話,其實與其擔心那些既定的問題,真的不如用你那雙目前還能正常使用的手做一些自己喜歡的事情,讓自己充實起來,既然我們的未來註定不會光明,那麼就儘力過好當下吧,至於要不要皈依宗教,我覺得如果那樣可以減輕你的痛苦的話,那也沒什麼不好的,跟著自己的心走就好。希望我的回答會讓你對現在的生活燃起一點點熱情,祝好。


我跟題主的情況差不多,雖然不是一個病,但是我現在已經生活不能自理很多年了,同樣的自己能做的事只有吃飯,用電腦這些,吃飯也不是很順利,天氣不好或者更換季節吃飯對我來說是很痛苦的,一邊吃一邊休息會兒

我生在農村,家裡本來就困難,給我看病花了不少錢,爸媽用了很多年才把債還清

六歲那年生病開始到現在已經十五年了,開始的幾年還好,後來漸漸的骨頭上的疼無時不刻的不在陪著我

十五六歲的時候吧,得過兩年抑鬱症,最嚴重的時候一宿也睡不了幾個小時,在腦子裡想過好多種自殺的方法,也自殺過,被我媽攔下來了

我媽哭了,她說:你對得起我嗎?我心裡一驚,很羞愧,想著死的時候只想結束自己悲催的人生,因為我實在看不到未來的希望,我忘了每天照顧我操碎了心的媽媽,然後我放棄了自殺的念頭

後來我每天打沉迷遊戲,一天大概超過十個小時,網癮嚴重的不得了,離開電腦幾個小時渾身不自在,想起來真的有點不像話,但是認識了很多朋友,也很感謝她們陪我走過那段日子

因為是家裡獨生女,我爸覺得未來沒有指望,他諾大的「家業」沒人繼承,噗,抱歉這裡我笑出了聲

我媽想得開,她說好多有兒有女的人可是孩子不孝順啊,我不知道她是不是安慰我的

以前瘋了一樣的玩遊戲,時間久了就膩了,也不知道自己坐個輪椅能幹什麼,要學歷沒學歷,要技術沒技術,逛貼吧發現能玩遊戲賺錢,然後我就成了一個小代管,第一個月賺了30?做了大概兩年,一共賺多少我有點不好意思說…-.-

在貼吧發現了「娃圈」接觸到妝師這個職業,買了一套工具在家默默的練了一年,現在是一個小妝師,開了個網店,也在和一家公司合作畫官妝,我想以後會越來越好的

我給自己的未來做好了最壞的打算,(其實這裡才是主題咯咯)
在自己精力還可以的時候多攢點錢,等爸媽沒辦法照顧我的時候,能請人照顧自己
如果我哪天身體熬到了極限,這筆錢留給爸媽養老
我的能力有限,很抱歉

其實每個殘疾人的故事都有一大筐
我選擇接受現實,開心的活在我可以享受的每一天
有的人呢,他活在自己負能量的怪圈裡出不來,還要到處給別人灌輸負能量

可以看得出題主心態還可以,只是很迷茫
基督教你可以試試啊,你的媽媽也會很開心的,她對信仰的熱情希望題主體諒體諒,她生活的壓力大,心裡有太多壓抑需要釋放,互相理解啦題主~
本人也是一名基督徒,雖然我受洗沒多久,但是信仰帶給我很多,成長,驚喜,覺得心裡更明亮,在信仰面前我是很自由的,不覺得有什麼束縛

基督教里有很多優秀的人,各行各業的,總不能說世界上二十億基督徒都是傻瓜吧?

題主可以先多了解一下,再決定這是不是自己想要的,第一次在知乎打了這麼多字,希望能對題主有一點幫助

後來我問過我媽
我玩遊戲那兩年你是不是以為我就那樣了啊
是啊,我以為你以後都這樣了
那你怎麼辦
那我就這麼養著你咯

雖然外人看來我有點慘,很多人說可憐,可惜,同情
但我很幸福,我愛我的爸媽
也很開心二十年前跑贏了身後那個精子

就醬紫,小學學歷,有的地方可能表達不好,前後順序有點亂,大大們不要揪我的語病呦


找一件真正熱愛並投入的事情!


兄弟,摸摸頭。

我是反對基督教最凶的人之一,這種情況下我也不會阻止你去信的。
以前我有一位弟兄突發腦中風,教會派人輪翻守護,並且捐錢幫助弟兄度過難關,做得很棒。

但我要提醒你,一些情況下,人的痛苦來源於失望。宗教會給你希望,但也會給你失望。

基督徒信得越深,越相信上帝是客觀的,上帝的拯救是及時的、現世的。

我雖然行過死蔭的幽谷,也不怕遭害,因為你與我同在;你的杖,你的竿,都安慰我。[詩23:4]

即便他如此堅信,現世的病魔不會退卻分毫,切身的痛苦不會減少半分,身體狀況不會比臨床的病友多一點好轉。
這時他就會失望,一面痛恨上帝虛偽的愛,一面為自己的信心薄弱而懊悔,陷入尷尬兩難的境地。
(鏈接:為什麼一生敬仰神,信奉神,歌頌神,向神禱告,最後卻是在床上痛苦的死去? - 伍亦勤的回答 )

那麼無神論能給你什麼呢?無神論告訴你,上帝不重要,永生不重要,你和你父母的今生最重要,你要努力讓這一輩子快樂,也讓父母更快樂,珍惜向父母表達愛意和感激的機會,力所能及地幫他們做點小事(通過網路向政府和社會爭取一些支持),互相憐惜地走下去。

如果上帝存在,你應罵他,nnd,老子招你惹你,你tmd要這麼禍害我。老子偏不屈服。草。


其實沒有殘疾人這個概念,確切說是生活行為自由障礙者,其實就是工具問題,合適你生活工具比較少,沒辦法輔助你更好生活基本上很多人,不了解你需要什麼樣工具提高生活質量,你的了解渠道特別少。
關於吃飯問題認為你手是有力氣的,也許是坐不穩,沒辦法更好的吃飯。
如果可以去買一個速食麵叉子

吃飯應該可以對付。
關於信仰有比沒有好,畢竟許多問題困難需要一個強大的心才能夠面對。
可以看看我寫的關於進行性 肌營養不良那些東西。


HI, 你好,如果你可以看的到我的回答的話,希望你可以看一下我在大病專欄下面寫的文章。也希望我自身的經歷,可以給你帶來希望。看完我的文章,如果你對於裡面的療法有任何的興趣,可以私信我。

備註: 我是小兒麻痹,14年沒有發展,2014年開始全身發展。

胸肌萎縮,大腦萎縮,呼吸困難等。

今年是2017年,我重返了工作崗位。身體的疾病得到了不錯的控制。

希望給你帶來希望。


一個人重感冒 下床都難
就躺在床上 胡思亂想著哪位親朋好友能突然來看看他

這時會有兩個分支
1
真的有個人來看他
這個人成為他的另一半
他從此相信
有個人可以依賴是最好的選擇
這種情況類比完全信教者
2
真的有個人來看他
是家人或朋友
他當時會感激
事後會明白
雖然親友可以暫時依賴
以後的路只能靠自己走
這種情況類比對宗教有好感 無所謂信不信的人
3
沒有人來看他
他最後實在餓不住
自己撐著下床煮了碗香辣青菜面
大睡一覺後好了
然後他明白
凡事最終只能靠自己
這是所謂的「無神論者」

如果是我
我會選擇第三種
因為
未來總是遙不可及 而生活只能在當下

但我相信每個人的選擇
都和他生活的環境 和他自己的性格息息相關
如果你真心覺得你的選擇是對的
即便在外人看來是錯的
你也要相信自己
但你自己也要做好
乘風破浪 滿身傷疤的準備
以上


史鐵生的著作

《病隙碎筆》某一段:
生病也是生活體驗之一種。生病的經驗是一步步懂得滿足。發燒了,才知道不發燒的日子多麼清爽。咳嗽了,才體會不咳嗽的嗓子多麼安詳。剛坐上輪椅時,我老想,不能直立行走豈非把人的特點搞丟了?等到又生出褥瘡,一連數日只能歪七扭八地躺著,才看見端坐的日子其實多麼晴朗。後來又 生病也是生活體驗之一種。生病的經驗是一步步懂得滿足。發燒了,才知道不發燒的日子多麼清爽。咳嗽了,才體會不咳嗽的嗓子多麼安詳。剛坐上輪椅時,我老想,不能直立行走豈非把人的特點搞丟了?等到又生出褥瘡,一連數日只能歪七扭八地躺著,才看見端坐的日子其實多麼晴朗。後來又患「尿毒症」,經常昏昏然不能思想,就更加懷戀起往日時光。終於醒悟:其實每時每刻我們都是幸運的,因為任何災難的前面都可能再加一個「更」字。

抓住當下,心經中所說,過去心不可得,現在心不可得,未來心不可得,不要因為自己焦慮而焦慮,這都是自己造作自己,接納他。

人生意義需要自己尋找,但最重要的還是作為一個人努力成為一個人,這是一個持續的狀態,不是一個節點,並不是取得了什麼成就或者賺了多少錢就是意義,不要總想著自己做這些事有何意義。

只管去做,你認為正確的事,不對他人造成影響的事,專註,這個時候不論你是否殘疾,都是一個人。

信仰不是生活的退路,而是讀書明理後立志修行之助力。若真有心,那便研究明白了,了解清楚了,才算對得起自己的信仰,知乎有很多修行者居士道長以及學者,您不妨管中窺豹潛心學習了解一下。

想想自己可以在現有狀況下對自己,對身邊人,做一些什麼事,盡人事,聽天命。

願您早日找到方向

邪教和正教的區別是什麼? - 知乎用戶的回答

祝好


同病友,但是癥狀沒有你嚴重,目前能走,還在上學。你擔心的問題正是我母親日夜所擔心的,畢竟父母老了之後,我的病情也加重到不能自理了,父母真的是無力照顧,還有就是父母去世之後根本不會有人照顧我。這些問題確實是未來最大的難題,而且無法解決的可能性很大。但是現在這些問題再怎麼發愁都沒有辦法,於是只能選擇每天過得充實,未來的事以後再說吧。雖然是這麼說,但是實際上很難這麼想 遇到困難就又開始發愁了。於是我就在快樂和悲傷之間徘徊╮(╯▽╰)╭改變不了,只能適應了。適應之後:以後沒人照顧怎麼辦?沒有就沒有唄,大概到時候就活夠了 。以後找不到工作怎麼辦?找不到就找不到唄,賺錢的方式有很多 。以後上不了大學怎麼辦?不上大學也可以學習啊。所謂的適應,也就是針對問題找出一個所能接受的答案而已。╮(╯▽╰)╭
還有就是尋找興趣愛好,有一件自己喜歡做的事,心情會好很多的。所以動不了的時候就打算每天看看書什麼的。每天可以給自己定一個能完成的小目標什麼的。生活質量不好就想辦法讓它變的好一點。只能這樣做了╮(╯▽╰)╭
最後關於宗教,看你個人嘍,覺得對你有幫助,可以改善生活,那就去信。別把信仰當成逃避現實的工具就好。
說的這麼多,可能和前幾位答主的意思一樣,把現在過好就可以了,沒有辦法解決的事情以後再想也無妨。


找點事干,比如寫小說。

1.買個二手kindle4或5,躺著看文章。

2.下載

小說寫作教程:虛構文學速成全攻略,學習100遍。

https://pan.baidu.com/s/1bVt2b0

3.註冊 龍空 網站有很多網路小說教程

4.如果能隨時上網就做 摘抄,好的情節,好的打臉點子,描寫五官的,環境的,等等,描寫劍的,刀的,等等分門別類的存放。

5.開寫

用手機寫也很方便,紅米3s續航不錯,

印象筆記、有道雲筆記、為知筆記等手機和電腦互傳共享寫的文章

6.訊飛輸入法,用語音輸入準確性好像還可以。

或用mp3或手機錄音,好像有錄音轉文字軟體。

7.超級小白文,可以去 飛盧,高級寫手可以去 起點 等。

8.遙想當年小說作者 還珠樓主 1930年就是口述寫了一本書叫 蜀山劍俠傳,他是近代武俠小說和仙俠小說的鼻祖,

作者準備寫1000萬字的,寫了300多萬字半文半白的小說,嚇人不,到1949年以後,土共消滅了中國傳統文化,還珠樓主說了,以前寫這個是糊塗,要服從人民安排,接受改造.小說太監了。

9.有志者事竟成。

10.寫的不好可以混個全勤,對付個三瓜倆棗的。萬一紅了,月入幾千,雇個護工不妥妥的.

11.你現在應該明白一點,無神論不會帶給人任何好處。


《救貓咪1》學會節拍表和寫B故事

《暢銷書寫作技巧》學會寫動態故事

《寫好前五頁》

《經典情節20種》(第二版)

下載個印象筆記,做網文摘抄。

好的段落,摘抄。改寫變成你自己的。

比如描寫,劍攻擊的,對劍的感悟,等等。一類一類的摘抄。

拉仇恨的描寫,把《絕世武神》的內容扒下來。

比如


認識那位創造你的主吧。所有的人,包括健康的,和殘疾的,本都是憑著肉體生的,都是悖逆上帝的,在上帝的忿怒之下生活,人人都有一死,死後且有審判。但上
帝不忍心看到罪人滅亡,就差遣他的獨生子耶穌為人人承受了上帝的忿怒,嘗了死亡的味道,拯救那些相信的人。並要使他們從死里復活,如同救他們的主一樣。

日有日的榮耀,月有月的榮耀,星星有星星的榮耀,這星和那星的榮耀又各有不同。種子有種子的樣式,種子在地里死了後發出的新株有新株的樣式。今生的身體是一個樣式,復活的身體又是一個樣式。

肉體不能承受上帝的國。

信耶穌基督,在耶穌里依靠上帝,救你自己脫離取死的肉體和這彎曲悖謬的世代。


神說,

(我將這些事告訴你們,
是要叫你們在我裡面有平安。
在世上,你們有苦難;但你們可以放心,
我已經勝了世界。」 約翰福音 16:33 )


所有宗教中只有基督教的核心是愛。
因為神就是愛。我想你母親已是深刻感受到了。


(如今常存的有信,有望,有愛這三樣,
其中最大的是愛。哥林多前書 13:13 )


上帝揀選你的母親,我想也必不會撇棄你。
尋求上帝,做與不做,試試無妨。

(你們要嘗嘗主恩的滋味,便知道他是美善;
投靠他的人有福了!詩篇 34:8 )


hey 樓主,希望你能看到我的留言。

我和我的外婆感情非常好,她是從小把我帶大的。她是個基督徒,因為糖尿病轉腎衰竭在我初二的時候去世的。但是她在去世前非常安詳,也並不擔憂死亡,雖然腎衰竭給她帶來的痛苦也很大。她在臨去世前一天對我說:「明天我就要回到天家了」。當時讀初中的我對天堂什麼的完全沒有概念,也不明白她在說什麼。

到了第二天我的外婆去世了,我以為我會痛苦不堪而崩潰,但奇妙的是那天我被一種非常平安的感覺所充滿,那種感覺並不是我為了安慰我自己而「相信」天堂的存在,而是我那天「知道」了天堂真的是存在的,我的外婆就在那裡,有一天我也會去那裡和她團聚。那種感覺是如此的真實,直到今天我也難以忘記。而且不僅是我,我的父母都有同樣的感覺,並不會因為我外婆去世而難過,有的只是懷念,並且知道我們還有相聚的那一天。

我現在更理解聖經中的詩篇23篇:
我雖然行過死陰的幽谷,也不怕遭害,
因為你與我同在。
你的杖,你的竿都安慰我。

還有啟示錄21章:
神要擦去他們一切的眼淚;
不再有死亡,也不再有悲哀、哭號、疼痛,
因為以前的事都過去了。


我知道上天只賦予我每天給我媽帶來一分鐘歡笑的能力。每晚睡覺前我問自己,我今天給我媽一分鐘的歡笑了嗎?如果答案是肯定的,我就睡得很安心。即便答案是否定的,如果我覺著明天有辦法讓老媽多一秒歡笑,我也會睡得很安心。但是我不會花太多時間去想讓老媽歡笑一小時。

我想說的是,調整你的期望值,然後努力。希望你母親想起的是你的快樂和你的努力並由此感到快樂和欣慰。


人生無常,對未來的焦慮與擔憂,對未知的迷茫,對死亡的恐懼,生老病死,求不得等種種痛苦,是所有人都要面對與攻克的,你的或許比尋常人要沉重的多,但本質並無不同。
1.逃避不是辦法,如果這就是你的人生課題,它會如影隨形縈繞你的一生,你必須勇敢面對。在夜深人靜躺在床上,周圍寂靜無聲時,最真誠的問問自己,直面你內心最深處的焦慮,痛苦與恐懼。歸結到最後,或許都會直指死亡。而這個最終的歸宿,誰又能避免呢,是你,是我,還是任何人?
2.死亡不是終結,只是另一個起點。這個答案與宗教有關又無關,無論相信與否,你最好去自己尋求答案,聆聽你心底最深處的指引,不是你父母的答案,不是你身邊人的答案,不是網友的答案,而是你自己的答案,讀讀相關的書籍與文章,無論是佛教基督教印度教瑜伽......我相信這個答案會讓你堅強而又富有力量。
3.比恐懼的對象還可怕的,是恐懼本身,你對未來的恐懼和焦慮消耗了你太多的能量。學會活在當下,享受每一頓的美食,享受春夏秋冬的變化,享受與父母同在的溫暖,在這過程中,你會找到你的特長,你的熱愛,你的激情,你的人生使命,或許也會找到你的謀生之術。每一個個體只要存在,都是有意義的,你要堅信這一點。
4.推薦幾本書籍《當下的力量》,《新時代:靈性的覺醒》,新時代思想的書籍超越宗教,更符合現代人的知識體系,或許更易於接受。如果讀完覺得有觸動,自然而然你會去尋求更多的答案。
祝你早日離苦得樂!


同病友,97年的,現在準備上大學,母親陪讀。
這個病遺傳率很高,不如聯繫一下只說一下你的近況,或許聽到壞消息才能更加警醒。懷孕時做相關基因檢查,如果是兒子就該格外注意。
對於生活,我想哥哥比我更強大,我們能做的無非是面對還有勇敢。適度的信教也不是壞事,信仰的力量是很強大的。
哥哥可以微博關注漸凍人王甲,心曼舒曼姐妹。我們都要勇敢,加油。


一個眼睛「沒毛病」,心靈卻被污垢封塵的人才是真正的「失明者」,您不是,您頂多算個視覺上有障礙而已。當上帝關閉了一扇門,同時也會開啟另一扇窗,希望盲人陳燕的事迹可以鼓勵您。


人有時會通過病痛去感受和思考一般人不願意觸及的沉重領域,這個時候就會求助於宗教。

進而對世界人生產生思考,這點是很好的,但是想說的是,

宗教里的那些神,不是相信他存在不存就OK了,或者僅僅只是暫時的麻醉自己,那樣只是消極的躲避現實

信仰是要自己全身心的去投入和實踐,從而改造自己

所以,建議對比下各個宗教,取捨之後再做決定,畢竟那是影響自己一生的事。

願題主遠離恐懼和絕望。


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