男人應該幫妻子分擔家務嗎？如何分配比重？
怎麼分配不要緊，要緊的是一起干。
你切蔥花我剝蒜，你擦桌子我刷碗。
我掃房間你拖地，我修電燈你遞工具。
這樣活幹得再多，也不會有怨氣，感情還會越來越好。謝邀！
既然 @vczh提起了……依稀記得還在北京的時候，儘管老婆有工作，但是家務還是她全乾。多開心。現在老婆除了幹家務以外，還要到處面試。
北京的確臟死了啊，但幸好廚房水龍頭壞了，不用做飯，也就不用洗碗，喵哈哈！
廁所好臟啊，我的潔癖已經無法cover了，於是我們請了阿姨來打掃，結婚前費用平分，婚後隨意。
地面好多灰塵，每次洗地都發現水變成墨汁。一開始請阿姨來打掃，後來覺得性價比不高，就買了個國產掃地機器人吸塵，吸塵之後自己拖地（當然借故說水桶太重了讓vczh去提水喵哈哈！）。
以上就是vczh所說的家務全包。
不知道題主有沒有注意到，有時候遇到問題是需要尋找第三條路的。家務分擔這回事，不是只有「題主做」或者「題主的老公做」這兩種選項的。至少在我們過去的日子裡，還多出了：
1）避開不做（不單純是水龍頭壞了不做飯這麼極端，例如不喜歡洗碗又不想買洗碗機，就買一次性餐具吧之類的，偷懶的方法很多，知乎上有一堆懶人應對家務的solution）；
2）請第三者來做（當然不是小三哈，是阿姨或者付費保姆之類的）；
3）使用機器和先進科技（去美帝之後有洗碗機了，在國內買掃地機器人）；
這三種選項。
來到美帝之後：
目前還未上班，於是我包攬了除倒垃圾之外的一切家務。美帝很乾凈，不用經常掃地拖地和擦拭表面，但是多出了做飯和洗碗（其實按按洗碗機而已），還有各種收拾。家裡雖然不大，但全部吸一次塵，拖地，用清潔劑洗乾淨廁所還是要耗費一整個下午的時間。
vczh也幾乎像以前一樣，除了倒垃圾之外其他什麼都不做。
那他做了什麼？
如果說煮飯掃地洗衣服這種是顯而易見的事，那vczh就更加像一個默默運行的後台進程。他在我睡大覺的時候默默搞掂了家庭的收入、電費、水費、房租、車、各種保險、搬家之後各種改地址（在美帝生活過你們就會知道這些事情很煩的），跟他的基友一起安裝了家裡的兩張大沙發（因為當時付錢的時候我忘記跟IKEA說要安裝XD），獨自安裝了家裡所有的雜物櫃、兩張電腦椅……
那麼這是不是斤斤計較，默默記住自己做了什麼，對方相應又做了什麼？我認為不是。計較總有輸贏，但不斷挖掘對方的優點和付出就是雙贏。
最近不斷做飯，廚藝已經獲得了進步，而vczh也貌似吃得越來越開心。坦白點來講，他偶爾帶我去商店買雙Ｃ買點藍色深海里有個謎團的護膚品和化妝品我很開心，他坐在乾淨整潔的家中，吃飽雞翅然後玩變形金剛我也很開心。做人吶，最緊要就是開心啊嘛！（逃什麼叫「幫妻子分擔家務？」
家務從來都不是妻子一個人的，而是夫妻共同的生活義務。在男女平等的今天，家務從來就不應該存在「幫妻子分擔」這個說法。
這個問題問得就不妥，為什麼說「幫妻子分擔」？家務並不是妻子天然必須全面承擔的義務。
直接複製我在另一個答案里說的：「一個家庭里雙方的責任和義務並不是固定的，掙錢、做飯、做家務、帶孩子、伺候老人，大家都可以通過協商來確定各自的責任的範圍，只要遵循雙方平等、合力持家的原則就行。」
所以根據這個原則，如果男人承擔了大部分的賺錢任務，女人多承擔家務是沒有問題的。如果大家賺錢差不多，甚至女人賺得更多，還希望女人把家務事也扛起來，就有點欠缺友善度了。
公開課 Social Psychology from Wesleyan 社會心理學 的期末考試里有一個類似的考題：
Question
Of the following factors, _______ is most often cited as "very important for a successful marriage," according to research discussed in one of the lectures.
以下各項變數中， 研究表明， 哪一項對幸福婚姻更重要
A: shared religious beliefs
信仰
B: agreement on political issues
政治偏向
C: adequate household income
收入
D: fair division of household chores
平分家務
課本原文在此
In one Pew Research Center (2007b) survey, 「sharing household chores」 ranked third (after 「faithfulness」 and a 「happy sexual relationship」) among nine things that people saw as marks of successful marriages. Indeed, those in an equitable relationship are typically content (Fletcher others, 1987; Hatfield others, 1985; Van Yperen Buunk, 1990).
值得一提的是 平分家務只是占第三位， 第一第二分別是 忠誠和性
另一個要注意的是self serving bias 自利性偏差： 在這不平等的家務分配中， 受益方-大多是男方-對不平等的現象更遲鈍， 也更傾向於表現出吹噓自己在家務貢獻的比例。 自認為自己做的比實際做的多的多。
最後答題主， 如果第一第二要素你很滿意， 這第三要素可以慢慢養成， 具體工程參見pavlov的條件反射試驗。 否則，如果第一第二要素都有問題， 我對你的將來婚姻幸福生活持保留意見
最最後 提醒眾知友單身狗， 相親時，排在忠誠度和性*能力之後的考察因素是對方的家務分擔意願， 而不是其它那些你自以為很重要的考量。
以上
參考：
Page 429,
Amazon.com: Social Psychology (9780078035296): David Myers: Books
每一家的情況都不同，我們是把家務分成主要的四大塊：
1. 做飯 （包括買菜擇菜）；
2. 洗碗（包括收拾廚房）；
3. 掃地拖地；
4. 洗衣服疊衣服（包括定期洗床單被套）。
我們兩個分別挑了自己不太討厭的兩項來做，我是2和4，我老公是1和3。原則是這樣，但總有特例：如果碰到他太累了不想做飯我們就出去吃，地就晚一天拖，我太累了衣服就晚一天洗。
除此之外的家務也就剩下擦桌子和收拾屋子了，一般我在他掃地拖地的時候也就順手做了。兩個人一起幹活的確會心情很好，也不會有矛盾，很喜歡這種兩個人都在整理家的感覺。他做飯的時候如果我也在家，偶爾也會幫他擇菜。他也會幫我晾衣服收衣服等。
我們都是對方如果在忙，自己就坐不住的那種人。因此，雖然我有時候會說我老公「眼裡沒活」，但是他如果看到我在做家務都會主動過來要幫忙，我就隨便分配他一個小活他就樂顛顛的去做了，或者不需要他幫忙的時候我就跟他說沒關係讓他自己去玩。
我們一致同意的是：不願意做的事情可以不做，家裡髒亂一點並不會要命。但不能一個人做了之後抱怨對方或者擺臉色。兩個人都不願意做的事情就付費找別人做。有了這樣的分工，我們基本不會因為做家務而吵架。
背景：兩個人都工作，我的工作忙一些需要加班比較多，結婚超過五年。
供參考。謝 @yongtso pema童鞋邀請
問 ：男人應該幫妻子分擔家務嗎？
答 ：應該。因為男人跟女人共同組建一個家庭 ，既然都是家庭的一份子，那麼家庭事務當然是兩個人一起負責。
問 ： 如何分配比重？
答 ： 視具體情況而定
我覺得兩個人最好的狀態就是：
我在前面拿著大拖布歡快的拖著地，她主動拿著抹布在一旁認真的擦拭著茶几上的落塵；
我在洗手間認真的修著熱水器，她在旁邊熱心的幫我遞工具；
我在廚房炒著香噴噴的菜肴，她在一側開心的端菜上桌……
當然，如果哪天她心情不好或者是身體不舒服的話，那這個時候作為她的愛人，就應該包攬一切的家務。
一個家，需要的是這個家庭的所有成員的用心參與和包容，才是溫暖的家。
有那麼一句話叫做
男人負責賺錢養家，女人負責貌美如花。
雖然極端了點，但也不無道理。
男人想要自己的女人帶出去給自己爭面子，那麼平時你就得好好待她，讓她少操心勞累，可以買好的化妝品保養皮膚，家務活少讓她操心。
畢竟，女人是靠養出來的。
一個女人婚後的衰老速度，與她老公的能力成反比！看過題主寫的內容，我覺得題主和老公的問題不在於家務上如何分配，而在於在剛剛結婚的這一年裡沒有調整好自己的婚姻生活。或者可以說沒有和老公做好必要的婚姻溝通。
首先先從表面問題看——家務分配，題主女，提到自己有工作同樣老公也有工作，雙方回到家都肯定是很累的，那麼面對還有那麼多的家務怎麼辦？當然如果你倆都是那種可以亂到不行依然可以毫無所謂的話那就沒有現在的問題了。但現在的情形是題主無法接受而且在做家務，但是覺得自己像個免費保姆心裡有委屈。那麼我就事論事給題主一點建議，這些建議來源於我自己的經歷。首先，你要看看自己的老公是真的一點家務不做還是也做家務只是沒有你做的多，再或者其實老公也做家務只是你沒有看到。面對第一個情況，你需要和你老公認真溝通下，告訴他你不是保姆也不是媽而是愛人，溝通的方法建議從委婉，撒嬌和和和氣氣開始，因為對抗只會帶來更多的對抗，而且婚姻其實就是相互調教和妥協的過程，方式方法對於婚姻來說很重要，既然題主和愛人已經相處了5年才結婚，那麼對老公的脾氣秉性應該有認識了。胡蘿蔔和大棒是要相加結合的。第二種情況，老公有做家務但是沒有題主做的那麼多，或者題主忽略了，那麼其實題主可以邀請老公一起做家務，這樣即減少了題主的負擔也增加了雙方的默契和相互認識。同時再這個互動的過程中也能進一步減少摩擦怎加契合。最後一種情況，老公做了題主沒有看見，那麼首先要先詢問然後加以鼓勵和讚許，沒錯是鼓勵，因為男人永遠都是個孩子，那份永遠填不滿的自負心隨時都需要人來給打氣。責備和質問只能讓他做的約來越少，直到不做。
所以從表象上說，面對分配家務這種問題其實應該更多的增加兩個人在這個上面的互動以及合作，因為這樣能更進一步的了解彼此的各種習慣和心理活動，同時培養兩個人在一起做事的習慣，增加兩個人之間的聯動性和粘合性，以此增加兩人的相互依賴性。同時有時候也要學會讓步，比如對方真的很累了，你完全可以多承擔一點，但也要拉上對方一起哪怕就是在旁邊看著你，或者抱著你都算他/她在做家務，一來告訴他這份工作里也有你的一份，同時也是說我做了你的那份是因為你今天累了我心疼你，但你可以盡你所能的來幫助我，哪怕只是陪著我。
說完表象讓我們稍微深入一步，我不知道題主和老公相處5年的時間裡面是否有試過生活在一起，還是就是談了5年的戀愛以後直接步入婚姻的圍城？我不是鼓勵所有女孩都在結婚前一定要和愛人試婚或者是同居，但請以你最大的努力去了解結婚對象的生活習慣，看看這些方面是不是你能接受的。現在往往人們在談及婚姻不幸時都說什麼性格不合脾氣不合之類的，其實很多時候是由於生活中很小的小事引起而造成的，比如怎麼洗衣服，誰去拖地，多久洗一次床單？別以為這些問題小就誤以為可以輕易過去，往往摧毀你婚姻的第一步就是這些看似不起眼的小問題。現在正當結婚年齡的我們大多數都是80 90，是獨生自子女的這一代，從小就有自己特定的生活習慣，最容易出現的問題就是結婚以後發現對方原來不是這麼做的，然後開啟修改模式或者厭惡模式，要麼想改正對方20多年的習慣，要麼天天看不慣對方的做法抱有厭惡的情緒，然後把這種厭惡的情緒各種擴散到生活的每一個角落。這兩種方法最終的結果都只能導致更多的爭吵和對抗，而反觀那些結婚能在一起20，30年的人呢？爭吵依然有，但是很多東西都是各自習慣，妥協，協調的結果。
婚姻絕對不是靠愛維持一輩子的，那些海誓山盟，浪漫飛花沒法維繫你們20年， 30年的相處的，只能成為這個過程中的點綴和亮點，更多的時候是各種瑣事，所以愛在婚姻里必不可少但經營婚姻卻更加重要。
經營不等同於算計，而是為了更好的生活。不是簡單的加減法，你做了多少，我做了多少，非得分個誰付出的更多，而是學會協調兩個人的之間的很多事情。
以自己舉例，我和老婆之間沒有所謂的家庭協議，也從來沒有說過分工之類的話，結婚才一開始的時候也出現題主的問題，有時候我做的多了，我覺得她好懶，有時候她也會抱怨說我懶只會看不做，為此也沒有少吵架，鬧彆扭，冷戰。冷戰時間從開始的的1周，到後來的幾天再到現在的一會，這種變化是我和老婆都看的見的了。因為兩個字妥協。妥協之前還必須加上，相互二字。只有妥協沒有相互本身在我看來就可能成為矛盾的起因。相互妥協是為了能找到一個讓雙方都能接受的解決方案而做出的讓步。相互妥協不代表慫更不代表懦弱，反而是成熟的表現。能做到相互妥協的前提是溝通。溝通絕對不是你說5分鐘，你老公說5分鐘最後各自表述完畢該幹嘛接著幹嘛的情況，而是你能聽進對方的想法，對方也能傾聽你的想法，並且還能進一步思考和理解就是最好的了，那麼在溝通的過程中什麼最重要？我自己覺得技巧和忍讓都很重要。什麼是技巧？這個很好理解，對於一個女孩來說撒嬌，制服誘惑，各種其他的方式都是技巧，同時說話的方式順序也是技巧。至於忍讓我則建議更多的還是應該男人來做這事，女孩要學會在小事上忍讓，在大事上絕對不能含糊要不苦的就是自己。哎……真是別人家老婆。
我老婆有時候看我實在太慘了，不忍心才幫我把抹布洗洗。
小時候，我們家裡家務都是我媽做的，做飯，洗碗，挑水，看娃(家裡三個娃），開商店。我爸就進個貨。我們長大了，我們幫忙干。
現在我媽50多歲，就膝蓋磨損，高血壓，頸椎病，腰椎病，走路顫顫微微和一個70歲人一樣。
我爸對孩子很好，脾氣也很好，但是只要讓幹個啥就嘟嘟囔囔。我覺得他不是大男子主義，就是懶，太懶了。
我覺得遇到這種不願意做家務的男的趁早離婚，省的老了就和我媽一樣，身體差的連比自己大10歲的人都不如，娃養大了想帶她出去轉轉，她也走不動。
我問我媽年輕時她咋不離婚，她說那會也想過，但是總想著有娃，他就能改，有娃了又覺得娃可憐。最後想反正自己也能幹，讓人家干，還打架，生氣，還不如自己干呢。
真的，男的要是懶，這就不可能改變，哪怕他心裡知道要幫你分擔，他也懶得做的。江山易改本性難移！
更新
昨日，媽媽被查多處腦梗，僅僅53歲，按照現在人壽命應該還得活10-20年。。難道就癱到床上了？？？？？？雖然今日也覺得父親可憐，因為以後很長時間他自己得學會做家務，甚至照顧母親。
可是心裡難免氣憤，或許年輕時他多照顧下家裡，分擔些壓力，母親也不至於此。。。
人一生為什麼結婚，女人為什麼結婚，是為了給男人放牛做馬，累死嗎？？？如果這樣我希望有一天天下得女人死完，留著男人自己去享受自己得世界吧這個問題本身不靠譜。
一個家的家務永遠是兩個人的，什麼時候成了幫妻子分擔了，題主不是這家人？你要討論的只是「如何合理分配家務」的問題。只要你倆都樂意，是A主外，B主內，還是各一半，還是三七開二六開，臟活累活一個人，細活碎活一個人，完全是因人而異。
只要記得，別明明乾的是點兒分內的事兒，還非得佔個仗義的名聲就好。雖然現狀就是如此——能夠做點家務的男人就可以被稱為「模範丈夫」，這其實是個天大的笑話。
不懂得心疼自己媳婦，不願意幫助自己老公的，乾脆別結這個婚，擰在一起有啥意思？
為什麼你們都在討論家務問題？還真有說怎麼平分家務的，真是醉了。
這明明是個夫妻如何保持溝通，維繫感情的問題。
不得不說一句，我也不知道是我大腦和你們不一樣還是你們看不懂，你們再仔細看看題主的問題，在我看來這問題本質一定是夫妻兩人溝通少了，生活壓力大，雙方的情緒都不穩定，做家務不過是個導火索罷了。
如果你覺得我說的沒道理就不必往下看了。下面正題。
正常的感情生活應該是什麼樣的狀態？
老公處理完一天的工作很疲憊，急匆匆的回家，打開門發現家裡收拾妥當，只有衣服沒有曬，應該主動上去幫忙，而妻子會說你別弄了手臟，我來曬，趕緊洗手一會吃飯。
正常的夫妻應該是兩個人都主動去承擔生活壓力，不會存在壓力推諉的現象，你們產生矛盾，他認為他上了一天班回家，應該放鬆，你認為你幹完一堆家務，也應該放鬆。
所以實際情況是你們面對的生活壓力大，但是沒有很好的發泄渠道，你們只是借家務爭吵來發泄內心的壓力。
個人認為感情交流，溝通順暢是婚姻的核心。你們應該找一個時間，停下手裡的一切，好好的聊一聊，增強感情基礎。可以吃頓飯，看場電影，出去旅遊一次。你們需要恢復你們愛的能力，生活壓力是客觀存在的，而且以後會越來越大，並且壓力並非可完全遇見，有時會遇到突發情況，突發的情況是不可能規劃的，比如單位突然要求緊急出差，可能幾天之內要完全撲在工作上。可能家裡老人突然病倒，需要24小時陪床離不開人。事情處在節骨眼上的時候，你們不可能臨時開個會研究研究怎麼平分壓力。那麼這就很考驗你們愛的能力了。
如果你們沒有時間干別的，那就乾脆一起幹家務。如果他不願意，說明他確實大男子主義。總之增強溝通的機會是解決之道。你做飯她洗碗掃地，她做飯你洗碗掃地。永遠不要讓一個人一直勞累
每次看到直男癌患者都想衷心的祝福他們單身到永遠，別霍霍其他人。最簡單的一個問題，你自己從小拚命讀書，之後拚命工作，難道不就是為了能夠足夠強大，獲得平等的地位，所謂的思想自由，人格獨立，起碼，在家庭上不依附別人。這個時代再不是武力崇拜的年代，也不是女人必須依附男人而存在的年代。所以，家務也好，家事也好，都是兩個人的事情。不必顧影自憐，覺得自己是婚姻的受害者。兩個人的事情如果只讓任何一方一味付出都是不公平的。我們既然想要結合組建家庭，代表我們願意共同承擔生活的種種，從最小的一起分擔家務開始。這麼親密的兩個人，我覺得沒必要定量做什麼，但是一定要爭取都做。這樣兩個人才會慢慢培養共同生活最起碼的責任感。不勞動者不得食，難道不是生物界早就規定好的事情么？相信我，一旦一個人一直做家務，做的越多錯的越多，而從未做的一方不僅不會感激，還會覺得諸多抱怨，覺得你做的不夠好。你會覺得自己辛苦，他不領情，他會覺得你理所當然，做的不夠。這樣真的更有利於夫妻感情。所以，一定要開誠布公的說，一起分擔家務。如果他不做，你也不做。
請把「幫妻子」三個字先去了，謝謝。
上海男表示，怎麼讓妻子做家務？在線等，急！
很簡單，過去我所有家務都不幹，油瓶倒了會喊一聲：油瓶倒了快去扶！
以此向他人炫耀為榮，別人曰我幸福。
後來，我離婚了。
現在，我第二次婚姻，老婆讓我做什麼都去做，不管會不會，不會就學。
老婆以此向他人炫耀為榮，別人曰我們幸福。
哪有什麼合理不合理？只有願不願意的問題，今天我老婆願意，我一天躺沙發上吃東西都沒問題。明天我老婆不願意，我就得乖乖的給她倒水洗腳並且把飯菜做好端到嘴邊。
不要試圖度量化夫妻雙方的責任和感情，這麼做比較愚蠢
家不是講理的地方，約法三章，簽字畫押，擺事實講道理在「家」這個地方都是不管用的。
夫妻的分工往往會在結婚的頭兩年固定下來，即使婚後另一方的事業突然有了起色或者兩人的收入水平逆轉了往往也很難改變。發生改變的那方得考慮外包、提升工具效能以及溝通技巧來誘導對方和自己一起承擔家庭瑣事。
男人某種情況下是直線邏輯，題主你說我去暖床等你來，順便讓他曬個衣服，比說你累效果好~
因為你累這句話在男人聽來會淹沒掉晒衣服這個指令，男人會瞬間想反駁：老子也很累啊。
甚至你直接裝成球說：我是毛毛蟲，我要滾一滾，我就是耍賴，都比你直接一臉疲憊地說你去晒衣服我累死了效果要好哎。
把另一半永遠當成未成年孩子或者寵物來對待，你的耐受力上限會無限提升~
男人應該幫妻子分擔家務嗎？如何分配比重？
妻子要上班，也要賺錢，那麼同樣的情況下家務活應該如何分配才能讓家庭生活和諧？
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感謝各位男士的回答，題主是女生和愛人在一起五年後步入婚姻生活，近期頻繁的吵架甚至差點動手，皆是因為家務活或一些瑣事。看來是我愛人太大男子主義了，我也不想成為免費保姆。
舉例：我下班回家洗衣服、掃地、拖地、收拾狗籠、刷了衛生間剛坐下他回來了說洗了衣服為什麼不曬，我說我很累，剛坐下想休息一下，你來曬吧······然後他就開始嚷嚷，就算不嚷嚷的話也會為別的事情找到發泄口，看著他喋喋不休和越來越大聲的叫喚，好想把他的臉撕爛。
男人特別喜歡給個甜棗的活動，比如聲音嗲嗲地說：親愛的你拖下地，我去削水果擺成心型哈~
你洗下碗我明天就不去美容院保養手了，省好多錢哦。
洗完碗要誇洗得真乾淨，就算洗得很不幹凈，把最不幹凈那隻碗給他吃就好了嘛。
要經常表揚先生的優點讓他多幹活兒，然後陪他去度假。
重點是逐步培養對方對家務的接納程度和頻次，我覺得這和提升重點用戶的活躍度一樣一樣的啊。
可以採取付費讓對方幹活的方式：比如付一百塊讓先生拖個地。
如果對方果斷扔出五百，我就默默地拖了，把錢收進，晚上去美容院做個全油。
互聯網運營激勵用戶那一套都可以拿來用的，比如變裝啊，護士女僕什麼裝都可以試一試。
看到問題眼淚落下來，不應該是：老婆應該幫老公分擔家務嗎？
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