孤獨是一種怎樣的狀態？
你一定有過這種感覺的，當你心事重重，渴望找個人談一談的時候，那個人是來了，可是你們的談話成了兩條七扭八歪的曲線，就那麼凄涼的，乏力的延伸下去。你敷衍著，笑著，裝作很投機的樣子。但是，你心裡渴望他離去，讓你靜下來，靜下來啃噬那屬於你自己的寂寞。
––不是我說的
謝邀。自己涉世未深。可能回答的內容，在很多經歷過很多或是更深刻的事的人，或者說是在社會裡磨礪過很多的人眼裡我所列舉的不過是芝麻大的小事。請持有包容的態度看待，謝謝。
孤獨的感覺大概就是：
1.我想很多人大概都遇到這樣的情況。五個人去食堂或是哪裡吃飯，那種桌椅固定住的常見的四人桌，坐四個人必然會有人被甩下，另外一個人就只能單獨坐。我因為覺得另一個人單獨一個人坐略顯孤單，於是坐到他的對面。然後他便飛快地坐到我空出來的那個座位上，並且還放聲大笑然後和剩下的三個人嬉笑著開始吃飯。 很常見對吧。 你以為你想的和別人想的是一樣的，你和TA是會彼此考慮互相的感受的，可是到最後會考慮別人感受的只有你自己。而且對方原本可以考慮你的感受卻選擇不考慮。 明明對方可以選擇考慮你的，卻不選擇。哪怕連一件小事都不考慮你的感受。雖是朋友，在我看來，卻屬於孤獨。
既然可以要求朋友不計較你所謂的「不過是一點小事」，當初為什麼不肯考慮一下他人的感受？不過是小事，你連為他人著想都不肯，還說什麼呢。
2.在我的其他問題的回答里，我曾經說過。高中的時候，一個好朋友（可能是我單方面覺得吧）的QQ號被盜了，我當時並不知道，因此被盜號的騙了不少錢，因為真的是要他買點卡。後來知道了我也沒有怪他。可是在學校組織的班級辯論賽上，我和他互相是班級的辯手。辯題是網路使人親近還是疏遠。他們是疏遠一方，他作為辯手指名道姓地以我被盜號地騙了錢來批駁我（打過辯論的都知道這有什麼不對）。當時兩個班的同學都在教室里，包括評委老師，甚至是2方的辯手，都在笑。我站在台上，看著笑成一片的人群。很孤獨。我忘了我當時是什麼表情，我該笑嗎還是默不作聲。 比賽結束之後，跑來跟我道歉，我在乎的是結果嗎？ 我以為是朋友的人，可以隨意地拿我的事情大庭廣眾堂而皇之作為辯論的論據？只用一句「當時沒想那麼多。」就可以說的過去了？我不能接受，我拒絕接受道歉。共同的好友都替他來求情，我不原諒，反而覺得我太苛刻，因為一點小事至於嗎？
令我孤獨的大概是：共同的好友沒有站在我的角度上來考慮我的感受，反而覺得我不肯接受道歉太過咄咄逼人。為什麼同樣是朋友就會替他求情呢？為什麼不會站出來替我說話呢。我到底有沒有朋友？道歉我就得原諒？為什麼是朋友沒人考慮我的感受呢？道歉的就情有可原，我的感受除了我就沒人在乎嗎? 我想，大概孤獨就是，你的感受除了你自己沒有別人在乎。
3. 在TA難過的時候，失戀的時候，考試失意的時候，中二困惑的時候。熬著夜不睡我打著大段大段的文字寬慰TA，甚至扒出自己的往事來現身說法。一直不回復還以為是什麼意外。然而最後回復我的只是「我看到了，就是不想回。」 除了呵呵我還能說什麼。
然而當我遇到想傾訴的時候，換來的是敷衍的「嗯嗯」，「我困了我先睡了。」「我去洗澡了。」 想說的話還沒有說出來，就只好咽回肚裡。 孤獨大概是「找你是為了讓自己不那麼難過，卻讓自己更難過了。」以為有人願意聽自己說話，事實上話卻只能說給自己聽。
孤獨大概就是「對方拿你當知心朋友，但是不是你的知心朋友。」——TA傷心你得給以安慰，你傷心，抱歉，「關我什麼事？」。
4.你給TA費勁心思過生日，考前給TA劃重點，TA的演出你買花相贈，當過人生導師。可是一言不合說拉黑就拉黑，說屏蔽就屏蔽。動不動就拿你痛點開玩笑。 孤獨大概就是，真心相待的朋友，還不如沒有。還不如自己一個人，來的傷害少。
5.大學裡大一的一次考試，我真的已經很用心了。我做了3.4本習題，書後題反覆做了4,5遍了，自己按照考點總結了重點筆記，可我最後還是錯題了。 輔導員開總結會批評我退步了。學院老師還嘲笑我是我題目做的不夠，甚至就連我爸媽都覺得我鬆懈了，打電話來讓我再用點心。可我已經不知道我還能怎麼做了，還想我怎麼樣，為什麼不問問我怎麼學的就直接對我下定義，為什麼要對我那麼嚴苛呢。為什麼連父母都不能試著理解我呢。孤獨大概是沒人願意知道你是經歷怎麼樣的事情，懶到只願意看你顯現出來的狀態，包括你的親人也會有不懂你的時候，那個時候，內心莫名的異於尋常的難過，是孤獨嗎？
大概就是難過時，從任何人那裡都得不到自己想要的答案。
大概就是你以為你有朋友，可是朋友從來沒拿你當朋友。
大概就是你周圍好像有很多人，可是你感覺好像只有你自己。
大概就是明明可以選擇考慮你的感受，卻還是只顧著自己好壞。
大概就是即使是兩個人，還是覺得一個人更自在。
大概就是一個人時受到的傷害，比身在群體里時受到的傷害還要多。
大概就是 不如意事常八九，可與人言無二三。【如圖】
不對不對，我感覺大家都誤解了孤獨，孤獨是「有選擇」之後的「選擇」啊，而不是我只能自己一個人，其實我也不想這麼樣。
今年春節的時候我選擇了一個人旅行，第一站是到新西伯利亞。這是一個在網路上幾乎沒有攻略的城市，到了機場之後我才知道，它甚至於完全不說英語。我開著地圖在這個零下16度城市亂晃，照著圖片點單總是失誤，在機場值機都是俄語，ATM取錢的時候發現銀聯根本不行。你問我是否焦慮慌亂，真的不，我不知道下一刻會發生什麼，但我很確定，我能解決。
隔天飛聖彼得堡，逛冬宮的時候遇到了一小隊中國人，終於有人跟我說中文，也終於有人跟我說英文，他們要約著第二天繼續一起逛，我說不，我說，我想去逛另外一些地方。有個女孩提出要跟著我，我拒絕了她，我甚至於脫口而出用中文說了英文的句式，我說不行，你得有你自己的計劃。
我感到很愉悅，不僅僅是因為旅行，還因為我終於可以很自如的表達拒絕。早上我一個人慢慢的走過涅瓦河邊，我看見了一位大叔在河面上，誰也不知道他在做什麼，誰也不知道冰面是否安全。但他穿戴整齊很專註。
我在那一刻湧上了一種從未有過的無法言表的從內而外全身心溢滿的享受，
我腦中冒出了一句話，孤獨是這個世界上最養尊處優的情緒。
我們可以擁抱著取暖，我們也可以隨時離開，我們都知道最終的結局仍願意選擇一剎那的相聚，我們的孤獨是可恥的孤獨自私的孤獨，我們的孤獨也是高貴的孤獨無私的孤獨。
即便我們是世界上最孤獨的人，即便我們不在一起，我們也擁有彼此。
就像這個回答永遠不會有人光顧一樣------------------------------------分割線------------------------------
謝謝各位大老爺光顧qwq第一次收到贊和評論謝謝謝謝------------------------------------------------分割線--------------------------------------哇 人生中第一次或這麼多贊 或者說第一次或贊謝謝大家qwq我會繼續努力回答問題的
外套一定要有口袋。如果沒有那就抱著書。沒有書就抱著別人的書。都沒有書那就買瓶水或者帶個杯子。
感謝眼睛近視，讓我時不時地扶一下眼鏡來證明我不是在發獃。
做聽眾多過做訴說者。
最多的表情不是悲或喜，是沒有表情。
手機是單機遊戲機而不是通訊工具。
希望能夠分裂出一個自己來愛自己。
=
你想和你遇到的每個人說話，但你覺得所有人都沒法懂得你。
突然有點難過，想知道他為什麼要一個人在樓頂吃飯??
有時候像世界上只有我一個人，有時候像我就是全世界。
孤獨啊
是熱騰騰的泡麵和冰涼涼的洗碗水的溫度；
是被美劇逗笑又不知笑給誰看的尷尬聲音；
是既不舒服又不疼痛的麻木觸感；
是想找人聊天卻不知找誰後關掉手機眼前的一片黑色。
有時候呢
它也有睡前溫一杯牛奶給自己的溫度；
有安靜寫字時在不大的房間里有回聲的筆尖沙沙聲；
有精心做完一頓飯指尖膩膩的觸感；
是床頭燈照在書頁上暖暖的橙黃顏色。
如果你真的怕它，可以找一隻「獨立」養在一起；或者哄它乖乖在家等你，然後找一個人把它的名字改成「陪伴」。
你在知乎問了一個你在生活里從來不會問朋友的問題，我在知乎寫了一句我在生活里從來不會對朋友說的的話，這就是孤獨，但不唯一。
大概就是電影看到一半，有很好笑的梗，看了看四周，卻無人可以傾訴。
孤獨，就是800測驗跑到最後一圈的時候………
^(*￣(oo)￣)^ps：學校操場有一圈400的，有一圈200的，可為啥有同學說800米就一圈的，只能說你們學校地盤真大……
現在的人是高度原子化的個人，大部分人都是背井離鄉來到一個大城市來工作，跟以往的同學等凡是有社會關係的人都基本脫離開了。對傳統中國人來說兩個最重要的關係，一個是地緣一個是血緣，但是現在比如來到一個大城市工作，那這兩個肯定是都顧不上了，離開親戚離開父母，工作環境中地緣其實也沒什麼用。我經常在坐計程車的時候看到後面在放《一人食》，一人食我覺得是很現代的一個現象，很多事情都是一個人默默地孤獨地干。即便有很多人在跟你做一樣事情，但你會覺得那些人就是一個背景，跟你無關。這是社會化大生產導致的結果，你就是整個流水線工序當中的一個可被替代的零件。這種深刻的孤獨感，很多人是能夠體會到的。
在面對這種孤獨感的時候，其實不外乎就是幾個：第一，你要能夠堅守這種寂寞孤獨，或者不要因為寂寞孤獨而去濫情，因為其實有時候我把它稱為一種「偽共在」，有時候一群人在一起嘻嘻哈哈的，但其實他們的靈魂不在一起，沒有真正的溝通交流在裡面，所以能夠耐得住寂寞對現代人是一種考驗；第二種就更為積極，可能就是找到自己的同類有一點困難，但是我覺得現在互聯網時代給出了各種可能性，哪怕你是在一個社交網路上，比如豆瓣興趣小組，或者大家去跑步、健身，慢慢地就會大浪淘沙，找到一些同類，而且不需要很多同類。有很多朋友就跟我說，你在一個都市有兩三個知己就可以了，這個時間成本都是可以承擔的，不要孤影垂憐，我們還是可以做很多事情的。
不停的log in,log out
看看微信
刷刷知乎
覺得過了好久應該有人贊/評論/艾特/理我和我說話了吧
其實只過了一分鐘
消息列表依舊靜悄悄
練俄語字母寫俄語單詞
對著空氣blabla亂說一通假裝自己外語很好的樣子
其實說的什麼自己都不知道
對著鏡子看半天「去他喵的 怎麼長這麼丑」
換個衣服/化個妝吧
算了 反正沒人看
發現了長得像人蔘的蘿蔔 打開微信 發現沒人說
然後就發了朋友圈
過了一分鐘又刪了
反正沒人注意
碰見一個能聊天的就恨不得巴著人家聊個三天三夜 其實沒個三分鐘就把人家嚇走了
想聊天的時候
...
我說不下去了。
本來想匿名
但反正沒人看啊
說到底
我的孤獨源於自卑。
孤獨.
就是看完所有回答,覺得其實你們真幸福.無人與我立黃昏，
無人問我粥可溫。
無人與我捻熄燈，
無人共我書半生。
無人陪我夜已深，
無人與我把酒分。
無人拭我相思淚，
無人夢我與前塵。
無人陪我顧星辰，
無人醒我茶已冷。
無人聽我述衷腸，
無人解我心頭夢。
無人拘我言中淚，
無人愁我獨行路。
回首向來蕭瑟處，無人等在燈火闌珊處。
聲明一下，這首詩並非我寫，網上偶然遇到覺得感覺很好就貼過來與大家分享僅此而已！
我想跟你說話，但我卻不知道應該跟你說什麼。
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