覺得自己是個情商不高不討人喜歡的人，怎麼辦？
題主從小就不太會討大人喜歡，見到客人都很內向的那種。
然後回顧整個成長過程，我都是個情商晚熟的人，大概到高中左右才成為一個比較會控制自己說話的那種。可是不擅長保持微笑之類的，剛上大一的時候，室友也不太喜歡我，別的室友出門忘記關燈，他們都以為是我乾的，因為我不太親切（不是真的不親切，就是別人都覺得我不親切，也許是長期不討人喜歡所以形成了不自信不愛交際的性格）。後來時間長了，室友跟我很熟，畢業的時候我們關係很好，其中一個處成閨蜜那種，跟我說，在一起久了，了解我，才會覺得我是個沒什麼心眼，性格也很爽快，人品比較正直，對朋友有很多關懷安慰能給予別人正能量的那種人，不過一開始真的不喜歡我，覺得我氣場怪怪的。
以前的我，還會主動交際，學著說好聽的話，學會冷靜自持，遇事盡量忍著不鬧事的。後來就不願意這樣了，就特別爆發，懶得主動交際，也不願意迎合或者忍著討厭的人，也會去撕逼什麼的。
可是這樣其實並不好，短期來講，整個人發泄情緒神清氣爽，可是後顧之憂很多。我越來越封閉自己，越來越不願意交際，越來越消極不願意營造良好的人際關係。我心裡就覺得別人一定都覺得我情商不高不喜歡我吧。甚至覺得自己有抑鬱症。
我是不是真的沒救了。
沒有人不喜歡內向的人。
反倒是大家都不太喜歡太用力的人，太用力地標榜自己努力優秀的人，太用力地爭取獎學金的人，太用力想被所有人喜歡的人。
想被人喜歡一點也沒錯，但事實上，大家都不喜歡刻意的諂媚和討好。因為在收到你討好信號的同時，大家也能感受到你想被人喜歡的目的。這也許是大家不喜歡你的原因，因為這其實會讓人感到不自在。
如果你朋友說的不錯，你是個沒什麼心眼，性格也很爽快，人品比較正直，對朋友有很多關懷安慰能給予別人正能量的那種人。那這也註定了你沒辦法假裝對別人好，假裝保持微笑，假裝控制好自己的情緒。
我的姑娘，我想冒昧地告訴你，你大可不必這樣，你只需要做自己，做一個內向、善良的人就好。一定會有人喜歡這樣的你，欣賞你，愛你。
如果你還是希望我能夠告訴你什麼道理的話，我確實也有那麼一個：
/不要模仿別人，不要過別人的生活，堅持你的直覺和勇氣，去做自己，去做讓自己開心的事。
謝邀。並不是每個人對你都很重要呀
所以幹嘛迎合每個人呢
其實人這一輩子不需要非得一直做正確的事
只要不做很大錯誤的事就可以啦
你只需要對那些讓你覺得很重要的人虔誠，溫暖和平和就夠了。
其實說實在的，很多人很多人多人，或者說你認識的80%以上的人，在你這幾十年不長不短的人生中，只會陪你走一小點點的路，甚至大部分都不會陪你走多久，只是當一個跑龍套的路人甲乙丙丁罷了。自私一點地說，只要不給他們帶來麻煩，就沒必要委屈自己去迎合他們阿，費時費力讓自己不開心了不說，對你這輩子而言，大部分的，也沒有多大的意義可言。
人這一輩子啊，想想，幾十年，你只需要對那些，在你晚年坐在搖椅上看著窗外，還能回憶起來並且面帶微笑的人溫柔，就夠了。
對自己好一些，少做費力不討好的事，才不枉在世上走一遭。
人嘛！最重要的就是開心哇！
做你自己就好，因為你有一天會發現其實多數人都對你沒用，你們之間的生活也毫無交集。
我很討厭倚老賣老，但在珍惜時間的事上我願意多管閑事的勸你一句，不要為別人浪費時間。
為什麼要去做一個討人喜歡的人？
做自己原本的樣子就好了，不必為了迎合別人的目光把自己變成一個善於阿諛奉承圓滑世故的人。
有的人不喜歡你，是因為她們不了解你。
我跟你的性格類似，不愛交際，也不善於表達。但是我在宿舍混得不錯，因為相處久了彼此知根知底，相互尊重。
只要你不對別人做出排斥的樣子，沒有人會那麼在乎你是否親切。大家只會給你貼上文靜的標籤，不愛說話不好嗎？像那些逢人就勾肩搭背稱兄道弟，我是真的做不到那樣。跟班裡同學在路上見到了我都是客客氣氣打個招呼，這樣就很好了。
謝邀
不擅長雞湯就不安慰你了…………
但
「剛上大一的時候，室友也不太喜歡我，別的室友出門忘記關燈，他們都以為是我乾的，因為我不太親切（不是真的不親切，就是別人都覺得我不親切，也許是長期不討人喜歡所以形成了不自信不愛交際的性格）」
這就有「點」問題了。
我也是相當不親切的人啊，上學的時候同學都說我毒舌，同時也說我想法比較超（bù jiē）脫（dì qì），但我做事尋求滴水不漏啊╮(￣▽￣)╭，捅婁子的事兒和我沒關係啊。
關燈這種事情說起來只有可能是，你和粗心大意的室友在粗心這方面有共同之處，轉手就忘的事情都存在，有些事情你忘了說不定你室友記得。
因為沒有社交而焦慮……說明你也不是一個能堅持自己，獨立自主的人，還是普遍在乎一些灌輸「人生成敗balabala」準則而無法審視自己的需求——是否需要「XX」，是否有標準或取向取量，取量為何……
而只是認為，我就是這樣，有焦慮有問題，然後就沒有然後了，不明白焦慮和問題之所在，不去探究也不打算解決，沒事幹碗雞湯續續命……
那就真是沒救了╮（╯＿╰）╭。
我是做建築的，我發現這一行人際關係非常吃香的人活的最累，因為他們為了這一行經常見什麼人說什麼話，為了所謂的人脈關係早就忘了自己原本的樣子。像題主這樣的人可能朋友不多，但是我肯定質量肯定高，因為物以類聚，人以群分。
為什麼每個人都會否定自己懷疑自己呢？
…為什麼突然這多邀請我回答的呢？我人生截止到目前為止都是活的悲催啊！讓我怎麼去回答這多的邀請？
首先有一個誤區。情商高的人並不是去刻意迎合別人，刻意迎合不是情商高的表現。如果無條件去跟別人示好就是情商高，那高情商的人早就滿大街了。
情商高的前提是對自己自信，對他人不抱期待與幻想。情商高的人享受與人交流時的快樂，這種由內而外的，對生命的熱忱，會感染到身邊的人，從而會吸引到同樣積極向上的人。
情商高的人有較高的同理心。他在幫助別人的時候，動機並不是要顯示自己的善良，或者考慮到利益關係，或者是道德認同。他幫助別人只是因為能體會到別人的困難之處，只是單純的覺得他（她）需要幫助，而我恰好能提供幫助。他從不覺得幫助別人是一件多麼了不起的事情，所以他不會賣人情，不會道德綁架，你在他面前可以很輕鬆的做自己。
其實能意識到自己情商低說明你情商並不是特別差。情商高的人不固執，不會和別人爭辯什麼爭得面紅耳赤，不覺得犯錯誤是一件多麼丟人的事情。反而他們會在錯誤面前表現得興奮，因為每一次發現自己的不足都是一個提升自己的機會。
情商高的人還有很多很多側面的表現，就不一一列舉了。
情商到底是什麼呢？
好多人都在研究這件事，都在試圖給情商下定義。我個人覺得把情商和智商做類比是有些牽強的。因為我個人認為它並不是一件可以用來度量的事情。也不是先天性的。它是在人的成長過程中，慢慢在環境中塑造出來的，父母是直接的影響，尤其是母親的影響更為重要。這種影響是潛移默化的。
以我自己目前的認知，我給情商下的定義就是，愛和覺知。
那麼如何能讓自己變成一個高情商的人呢？
強行改變是沒有用的。那只是東施效顰，結果讓人哭笑不得，自己卻會很痛苦。我們生活中就有很多這樣的例子。那些表現得過於熱情而讓人感到不適的人，他們就是在試圖讓自己變成熱情的人但沒有從本質上改變自己。
改變是個過程。而且會是一個龐大的工程。我覺得冥想可以幫助改變。冥想開始慢慢培養覺知力，當自我覺知力達到一定程度時，就會促成生命的覺醒。就會看見自己曾經的那些舊有的，在潛意識中的行為模式是怎樣限制自己的。從而做出有意識的回應，這樣一次次的覺知，做出不同的選擇，慢慢把舊有模式瓦解，形成新的反應模式，最終就會有所改變。
還有一個核心的東西，被稱之為「愛」。愛是無法用語言定義的，但可以被無限接近的描述。你只有自己體驗過，才能知道那是什麼。
以上
謝謝邀請，人生得一知己足以。哈哈哈，不要想那麼多，以後（也可能現在）遇到一個對的人就太幸福了。至於普通朋友能說得過去就行。有幸再遇到志同道合的同性朋友，那你人生簡直完美。---以上基於男生的視角。
對於女性，女性可以說是天生的社交生物，政治家，情況可能不太一樣。畢竟一直一來，男性在狩獵前一般都是含蓄力量準備裝備，往往連話都會省掉。而女性採集集體勞動，沒啥事就啦家常。建議讀讀相關書籍。
題主能把問題描述的這麼詳細，相必內心對此肯定也有過反思，也隱約和大致明白什麼是對的什麼是不應該的……
吾日三省吾身！
吾日三省吾身！
吾日三省吾身！
以前的過往，多思無益，徒增煩惱。題主有空就去買個本子寫寫日記或者生活的小感悟吧，把每次情緒大的變化，起因，自己的心理變化過程，事後的後續發展……當然有好的事情更要記錄，哪怕很小的一件事，幫同事帶個飯，同事的表情，同事接下來一下午對我的態度……等等，凡是覺得跟你這個問題有關的，都速記下來。
一次兩次，自制力差可以理解，當局者迷可以理解，茫茫然不知做何改變也可以理解。看看日記那個本子，看看並思索下幾次以來的記錄，估量下幾次以來自己的行為累積的影響，缺點應該能足以引起你的重視，而優點也足以吸引鼓勵你繼續發揚和放大！
至於氣場怪，對著鏡子模仿好的。
不夠親切，性格？面相？不與主動與人溝通？你心裡也應該有答案。
舉個我的例子，我雖然內向，不自覺地喜歡一個人獨處在角落裡，但周圍能夠交心的朋友也很多，有知己，有閨蜜，有一大幫好朋友好哥們兒，內向但是不誤事。我其實是個內心柔軟的藍孩紙，可能因為從小做班長形成的不自覺就威嚴了的面相，有很多小盆友說我好凶。跟朋友家的小侄女小孩子一起，我給他們的第一印象都是很兇，但玩兒一小會兒，就能玩兒的很親切。原因可能是，我和他們說話的時候會照顧他們的身高蹲下去跟他們聊天，遇到拐角或桌子角等會下意識的在他們頭部靠近危險的一側伸手保護，也可能是坐在地上和他們一起用他們的思維方式和他們一起想問題……
事出必有因。找到，試著去改，就行了。
其實我個人覺得題主心理壓力這麼大，是心裡有一個理想的目標形象，但是覺得太遙遠所以對自己感到失望甚至自我厭惡。
但是這其實是沒有必要的。不喜歡交際為什麼非得要當交際花？這和不喜歡寫作為什麼要當作家是一樣的。做自己喜歡的，擅長的事情，把它做好，這才是我們所有人應該做的事情。
題主現在應該做的並不是懷疑自己，而是發現自己。
找到自己真正的渴望，然後實現它。
- 如果實在內心沒有任何渴望，不妨改變一下自己的外在，會有意想不到驚喜哦。內在和外在，總得有一個在變好的路上。
（改變指的是健身減肥穿著打扮化妝，不是讓題主去整容啊。。）
以前覺得自己討人喜歡，工作那麼久，發現自己越來越不。自己認為是周圍太多現實的人，目的性太強，心理幼稚的將人標榜為壞。環境太壓抑，自己慢慢也發生了太多變化。原來挺愛說笑的人，越來越嚴肅，內向，不怎麼同人說話了。原來挺愛多管閑事的，現在會覺得這是你的事情，你應該負責完成。看到別人，聚在一起，談論八卦，聊的不亦樂乎，我一直都在想，到底，誰才是討厭的那個？我想應該是自己吧。幼稚的認為目的性太強的是壞人，那我每天冷冷的，對人一副無表情就是好嗎？成人的世界，不就是目的交換的世界？想想自己也是搞笑。
成人的世界真的只有利弊，喜惡太少。這個道理我最近才參透。
你當然可以說，情商高的、智商高的會受人喜歡，但是他們自己開心不開心，這個我們真的不知道。
既然來到成人世界，還是多關注自身吧？多提升，生活，學習都行。你可以試著去融入，能就能，不行，也別太勉強，人各有志，歸到最後，想做的這一切不過是希望自己過得開心一些。獲得別人的喜歡自然可以開心，但，在自己不傷害任何人的前提下，利用別的方式獲得開心或成就感，都是值得鼓勵的。
內向沒錯，但是可以試著變得稍微不敏感一些，內向+敏感，簡直太摧殘人的積極性了。
不管怎樣，開心就好。
我有甜雞湯，快來取用……
個人認為情商是可以讓人喜歡你的因素之一而已，如果單單為了獲取他人的善意或者認可，只要沒有特別讓人厭惡的問題，可以在各方面影響好感的因素去比較，加強自己更容易做到的那方面就可以了……不必勉強自己一定去迎合不喜歡不擅長的方面，做自己就好，不然更容易抑鬱
比如，加強自己的實力，有價值的人，即使性格不那麼討喜，仍然會有人欣賞，而且成正比，越有實力越……
其他的就不展開說明了，我覺得可以考慮的因素有：外貌，談吐氣質，專業技能，人脈，思想性，穿著……
哈哈，再不濟，只要有錢去撒，你在他們心中就很有分量總是對的~哈哈從前有個人，對所有人都很好，與每個人都是好朋友，所有人都喜歡他。
後來，他累死了
我覺得那些鼓勵題主 【不用改變，做自己】的說法，都屬於【說了＝沒說】的廢話！
因為這樣沒有解決任何問題！！
題主就是覺得【現狀讓自己不滿意】才會在這裡提問，那麼既然有問題，就需要去解決。
我們不能改變別人，
我們不能改變外在環境，
如果我們還不改變自己，
試問，那要如何走出當前的困局？？
改變自己，並不意味背叛內心！（那些認為 「改變自己，就等於背叛自己真實想法」 的人，多半是因為他們缺乏正確的【情商知識】而導致的錯誤認知。）
高情商不是弄虛作假或者阿諛奉承！
情商知識恰恰是【教人們如何遵循內心真實意願，如何實現自己的願望，如果獲得自己想要的生活狀態】。
說得直白一些，解決問題的過程，其實也是讓自己更加成熟的過程，是進步的過程。
題主需要做的，恰恰是尋找真正的自我。
學習情商知識，可以幫助題主化解苦惱。
但這需要題主首先主動去學習，然後【長期實踐】。
建議題主購買幾本書來學習:
《EQ情商》（關於基礎知識）
《幸福的方法》（關於獲得幸福的練習方法）
《少有人走的路》（關於如何變得更加成熟的觀點與方法）
成熟的人，才會更加幸福！
勇敢去學習情商知識，勇敢進步，勇敢改變！勇敢的靜下心來，學習如何遵循你內心真實的意願。
多數人根本不了解自己的內心，而我想告訴題主，學習情商知識可以讓你了解如何堅定的遵循你的內心，並且同時改善你和其他人的人際關係。
你和其他人並不是對立的，只是你不知道合適的處理問題的方法而已。有很多社交都是無效社交，自己開心就好，不用去迎合別人。但是負面情緒還是要及時疏導一下，不然很容易轉成抑鬱症。
我確實是一個情商不高的人
走路喜歡用鼻孔看人（個子矮，又想看到高的地方）
在路上看見好看的人會直勾勾的看過去
會故意讓別人聽到我對他不滿意的說辭
在我喜歡的人面前我會毫無保留自己的喜歡，在我討厭的人面前會露出自己的嫌棄
結果就是，我喜歡的也喜歡我，我討厭的也討厭我。
但是我一點都不在乎啊( ?????????????)
如果自己沒有什麼出眾的地方，那我覺
得不必擔心，別人根本不會注意到你，不會對你留下什麼特殊的印象，這個時候你只要做你覺得對的事情，不要擔心別人的想法，大膽的做自己，表現自己，只要達到自己的目的，管別人怎麼看？用自己的能力去吸引別人不是一件更了不起的事情？
身邊有內向不會講話的學長，，可是他們一本正經跟你解釋任務的時候也是極其迷人的。
還有情商不是討好別人，是一種協調能力，只要和諧就好，不是每個情商高的人都會受到別人的喜歡。我們會遇到很多很多人，但是只有一半的人是會認真相處的，一小丟丟的人是自己真正在乎的，只有一個人是委屈自己要去刻意討喜的。沒必要讓每個人都喜歡自己，畢竟我們最終還是要靠自己活著。
改天還想講一講自己身邊幾個超級會偽裝的暖男的故事(??ω??)?
我也不太會說話，因為我是個一根筋的工科女(??ˇ?ˇ??)
多為別人考慮，慢慢就好多了，但是別忘了，你即是你，這樣子生活才美妙啊，因為都是特別的個體~
老子一輩子就這麼幾十年，為毛要討別人的喜歡？
題主和我很相似
我也總是覺得自己不討人喜歡別人會覺得自己情商低balabala
我雖然到現在還沒有徹底成功改變，但是我一直在自省，奮鬥，希望能改善這樣的性格和想法。在這裡可以分享一些經驗
首先，很慶幸的是題主發現了自己的問題並希望改善
最開始，「我不討人喜歡」的想法是通過和他人比較萌生的
為什麼同一個人，對別人很熱情對我卻很冷？
同樣一件事，為什麼對我和別人差別對待？
有了這樣的疑慮之後，才慢慢確定，原來自己不討人喜歡。並對此深信不疑。
這時我懷疑自己的性格，卻沒懷疑自己的認知。
我就這樣越來越封閉膽怯。到最後痛苦得受不了了，我便開始重新想這個問題
我真的不討人喜歡嗎？
讓我得出「我不討人喜歡」的這些所謂的事實，真的沒有被我的認知扭曲嗎。
考慮一件事一定要多方位地想
客觀，主觀因素都不能忽略。
舍友懷疑你不關燈，她們只懷疑你了嗎？她們懷疑你除了所謂的你的氣場問題外，會不會有其他因素？例如你經常最後一個睡覺最後一個出門或者你偶爾一次沒有關燈被她們看到了等等
在得出結論之前，先確認自己的認知
正確客觀地認知外在世界和我們的內心世界，可能是我和題主現階段最需要學習的。
雖然我有時還是懷疑自己從客觀找原因是不是在自欺欺人，但隨著練習次數的增加，我相信我能夠使我的認知越來越準確。
內向的人有內向的魅力。每個人有自己的步調，不管你情商晚熟早熟，只要一直在前進就可以。
加油
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