醫生說我至少重度抑鬱症了，自殺過一次。精神性嘔吐很嚴重，老是想吐，憋不住就會吐出來。怎麼辦？

12-08

真的好絕望好絕望……

不知道你的年齡，我講一個自己的故事吧。
我的父親年級很大，有我那年已經40了，我有一個比我大12歲的姐姐。
我的父親從小家庭很差，我的爺爺是個有過小學文化水平的人，但是依舊算是個農民，但是十分自大，對父親的不大管教，但時不時嫌棄父親。
我的父親18歲去當兵，那年73年，文革還沒有結束。全家只有我大姑（我爸上面一個姐一個哥哥，姊妹五個）去送我父親，我爺爺直到我部隊家訪才知道我父親當了兵。
我父親在寧夏賀蘭山上當兵，鄧小平裁軍後我父親就轉業回了老家，清水衙門當科長。
大概是我幾歲的時候，和我父親關係最好的親人，我的大姑自殺了，因為我姑父外遇，我大姑患上了抑鬱症。從此我的父親脾氣開始暴躁起來。
又過了幾年，我姐姐得了紅斑狼瘡，那年她18，正要高考，我姐休學了一年治病，復讀後成績一落千丈，雖然考了一個三本的成績，但是要治病，我家裡把她留在了身邊上了一個專科。
我母親腎不好，南京有家醫院腎臟方面很出名，北京則是紅斑狼瘡的方面的權威。我在七八歲時我父親每個假期都在北京和南京間奔波。
我父親自己身體也不好，因為過敏休克過兩次，好不容易我母親和我姐身體穩定了，我姐也考上了研究生，我叛逆期。
我和我父親打過無數次，終於我父親抑鬱症了。我大姑就是死於抑鬱症，我父親甚至留下了遺書讓我媽管好我。但是我的學習成績已經跟不上了，我媽在給我看我爸遺書時，你根本不知道那種自己最親的人要離開人世時的惶恐。
後來我學了藝術，上著一年兩三萬花銷的三本，但是我的父親還是很滿意。
在幾年的治療中，我媽的陪伴下，我的父親已經好了許多，因為我姐結婚了，病情穩定了。我的大學也有了著落，可能壓力小了，我父親解脫了很多。
所以說，請你相信我，即便你一無所有，也有不願意讓你離開的親人。
我永遠無法描寫我看到我看到父親遺書那一瞬間的惶恐，即便你一無所有，但絕不是一個人。
我父親經常念叨，他是臘月的羊，沒草吃，一輩子命苦。也經常念叨自己沒用。在抑鬱症時期甚至自己抽自己的臉，自暴自棄兩三天不下床。
但是我卻依然相信他是一個偉大的父親。任何能從逆境中走出的人都是偉大的人，無論家人再不理解你，也不希望你離開。
相信自己，相信家人，就像我相信我的父親一樣，即便他已經是個六十歲的老人。
相信我。因為總有一個人像我相信我父親一樣相信你。加油！你會走出來的！

有病治病，相信醫生。

孩子…或許我能解答一下你的疑問…
在服藥前我基本很少嘔吐，服藥後經常發生。以至於我這個熱愛歌唱的人因為嘔吐物的長期腐蝕損傷了喉嚨沒辦法再唱…甚至後來我開始流鼻血，間歇性地流一整晚，導致無法入睡。胃酸倒流讓我沒有胃口吃下什麼東西，胃部的劇痛讓我臉色蒼白嚴重減重。但我也不是最可憐的，我有見過比我被虐得更慘的人。
所以你不是一個人。永遠記住，總有人比你更嚴重更慘。你別以為你是最可憐的那個。
這些都是正常現象，是病徵。我們不要否定我們本身是有病，抑鬱症是病，就跟感冒一樣，都是要吃藥的，首先別放棄治療。跟著醫生的步伐走，他的建議你要聽。為了戰勝無力感你要讓自己有事忙，但不要追究做這件事是為了什麼。只追究結果是否讓你學到了什麼。
學著跟別人正常交流但別對別人的言行有任何指望。他們愛你，儘管不甚懂你。別把不懂當成不愛。
試著好好照顧自己的身體。別讓自己垮下去。你是你。無人能取代你。你有好多身份。你有好多事沒做。你不能消失，不能死去。
加油。挺過來。我陪你一起康復。

我不理解你的感受。我也經歷的一些事，使我一直很絕望，直到現在我的生活還是一片混沌。但是，我已經開始做一些改變了。我剛剛跑步回來，準備洗個熱水澡，然後上床看一會書，接著吃片安眠藥睡覺，明天去找工作。生活會一天又一天的好起來，加油吧，走下去，總會有美好的事發生。

不知道你現在好么？在北京協和，我接受了精神科的初步診斷，內科多次檢查排除了器質性病變，基本就是抑鬱原因造成的嘔吐吧。發病的時候，我可以在沒有進食的情況下一天吐十幾次，嘔吐後的幾天時間，不吃不喝睜著眼不願對周圍的世界有所反應，極度虛弱，像荒原上垂死的動物。（人與自然看過吧？）就這樣將近過了兩年。不僅體力體重精神急劇的下降，我對一切的感知更遲鈍了。距離上次長時間的嘔吐已經過去3個月，期間一直吃調理脾胃疏肝理氣的中藥，專對抗抑鬱的葯算是沒有吃過，體重從最低的80多到現在的100，除了還是不開心，沒食慾，噁心，脫髮，多夢，易怒，拖延症，生活依舊沒有什麼變化。看電影的欣賞力降低，語言組織障礙，閱讀能力下降，對周圍人冷漠也失去了愛的能力。我想過自殺，但是沒有真正實施過。我媽媽很愛我，她以前也是個沒有接受過治療的抑鬱病人，但是她不懂我，經常因為我不好好吃飯，或是愛發脾氣罵我，我和家人的溝通障礙重重，更別說朋友能有什麼幫助了。算起來有抑鬱症的癥狀已經十幾年了，只是以前自己不知道是得病了。這就是生活，還得活著，我活著雖然不快樂，還得活著啊，因為死了就再也活不過來，這世界如此大，我還有好多沒有體驗的，好多應該做沒有做的事，現在就放棄了該有多後悔。所以別絕望，活著就是希望。不知道我的癥狀和你比如何，醫生沒有給我做程度的判斷，但很多時候我自我感覺還很良好，相信我的好狀態不會遠，當我和這個社會妥協、融合的時候可能我就好了，自己太彆扭，對外界適應不來，加油啊

記住，人永遠可以自救，只要你想。我現在也是乾嘔很嚴重，但我試著吃一些葯，跟別人多溝通緩解自己。