代表你生平最高水準的一個惡作劇是怎樣的？
一個有智商無節操的人能搞出怎樣水準的惡作劇？
腹黑的你，給大家分享一下吧。。。。。。
都是我大學時候的惡作劇。
把同學的桌面抓了個圖，把這張圖設置為桌面背景。
然後在桌面右鍵-隱藏桌面所有圖標，下拉工具欄並鎖定。
-&>so,同學就無法點擊桌面上任何一個圖標了。
-&>「這不是中毒了吧！重裝重裝」
舍友收了一張假幣，很生氣。
把假幣貼在樓道口的角落裡，用膠帶粘死。在看。
-&>有個哥們，很沉著的先把假幣踩住，等人少的時候在蹲下。「我擦，死活撿不起來！」
-&>沉著冷靜的哥們發現被整了之後，氣急敗壞的找了個鏟子把假幣給鏟了。
有個學期，宿舍是通宵供電的。我們玩到很兩點多，也不知道干點什麼好。
於是就溜達在各個樓層里。看著哪個宿舍關燈了，但有屏幕的閃光映出。
-&>就這個宿舍了！用晾衣叉把這個宿舍的電源拉掉。因為電源在門的上方比較高，必須要用晾衣叉。
-&>「卧槽！」
-&>run
玩隔壁宿舍同學的手機。把我在他手機里的名字改成+10086
晚上發條簡訊給他：中國移動的用戶您好，為了答謝您的厚愛，您被抽中獎了。30分鐘內回複本簡訊充值100元，可得200元話費。 將充值密碼回復至本簡訊即可，普通方式充值不享受。每位限一次。
-&>然後就聽見他奔出去了。過會我把話費充自己手機里了。。。
-&>當然把錢還他了。
大概是05年的時候，剛追到一個妹子。
和她一起看了個很恐怖的電影《鬼來電》。劇情大概就是裡面每個人，如果接到一個詭異鈴聲的電話，來電名字顯示的是他自己，這個人就會在三天後掛掉。
看片的時候，我們關係還不錯。看到嚇人的地方，她把我抱得緊緊的。
第二天，我也不知道怎麼腦子進水了，熊孩子的衝動戰勝了泡妹子的衝動。
我偷偷下載了《鬼來電》的那個詭異鈴聲在她手機里。然後把她存的我的電話，名字改成了她的名字。接著把我打過去的鈴聲，設置成那個詭異鈴聲。
然後，我就假裝出門，在門外給她打電話。就聽到了裡面的尖叫聲。
再然後，我們就分手了。
=======================================
相關文章及硬廣：
如果您有任何情感、戀愛、兩性關係、個人成長方面的問題，請關注我的微信公眾號xuexizhuinvhai（「學習追女孩」的拼音）並直接提問，賬號君會在24小時之內回復你。
如果你想要科學系統地學習兩性關係知識和技巧，請關注我的連載專欄：寫給兒子的泡妞書，寫給女兒的挑男計
如果你想要提升戀愛技巧，追到心儀的男神女神，歡迎參加我在全國巡迴開辦的約會課程：劉念約會教室課程表。（劉念約會教室的課程都可在聽完之後申請無理由全額退款。如果你上完課感覺不適合你，我們不會收取你一分錢學費。）
我很多年曾和一個好朋友，坐在廣州的天河北（市中心）的馬路旁乞討了半天，在我們跟前，用一塊大大的紙皮，寫著：
吃得太飽，請施捨二十元買減肥茶。
回想起來，真是愉快的經歷，可惜當時沒拍照。
對於我這種人來說，活著是件很辛苦的事。有時候夜裡睡不著回憶自己年輕時做過的一系列惡作劇，恩，不是一個兩個，是一系列惡作劇，都會有忍不住想打電話找人炫耀一番的感覺。
但絕大多數時間我都放棄了想要炫耀的心情，畢竟很多惡作劇我已經玩到了慘無人寰，至今仍是眾人心中疑案、懸案的境界。
那種想要炫耀的感覺，就像是你吃到了一塊世界上最好吃的巧克力，忍不住想挨個打電話告訴你的朋友，但是巧克力就那麼一塊，吃完就沒了，於是你忍住了，這種事還是不說的好，於是沒打電話。
我的腦袋裡放了自己太多精彩的傑作，它們會不時的從記憶里笑出來，引得我嘴角微微一笑————這不免讓我在旁人眼裡看來好似一個隨時會傻笑的蠢貨————但我並不在乎，畢竟相比旁人擁有的那些所謂的淺顯惡作劇經歷（在我看來都非常低劣、弱智），我人生不滿三十年的諸多惡作劇經歷簡直可以同ONE PIECE媲美！
有時我會想，到底什麼時候能說呢，是老了以後躺在搖椅上學著楊提督喝著紅茶曬著太陽對子孫後代講嗎？那太晚了，想著想著就覺得實在是憋壞了，我這後半輩子可要為了守護這些故事累死了。
今天心情很不好，可以放縱一下，說一個自己做過的惡作劇，不算最傑出的，最傑出的不能講。
21歲那年，我大三，剛剛同初戀分手。心情無比抑鬱，一個早先認識的廣院的妹子知道我失戀了，約我出去吃個飯。稍微有點經驗的人都知道，剛失戀的人都失魂落魄，何況是初戀，初戀難忘，初次心痛。
廣院的妹子，我稱她為C小姐吧，是在地區論壇上認識的，之前聊過幾次，互相換過照片。C小姐給我發簡訊，出來，我請你吃飯。
我回，一個星期沒洗頭，沒洗澡，算了吧。
還真是這麼個失魂落魄的鬼樣子，連身上穿的Tshirt都是一個星期沒洗。那時候我還留著一頭及肩長發，整個臉像死人臉，牛仔褲上有幾個破洞，走出門去對人講小爺我是耍搖滾的，沒人不信。
半小時後，C小姐簡訊過來，出來，我到你學校門口了。
我回，不去。
C小姐最後一條簡訊是，我在你們學校北門等你，等到你來，你不來，我不走。
那時候道行不深，若是換現在，就是姑娘說你不來我跳海了，我都不會去。總之那天我去了。
整個過程都無比失魂落魄，我是說我的狀態，整個人行屍走肉一般跟她吃了飯，還被拉去逛了街，後來就一起坐在學校湖邊發獃，她說要給我看手相，算算我的感情運。
我把手遞給她。
「哎呦，你手上怎麼有傷口，怎麼搞的啊。」
她這麼一說我才想起來，失戀的人，都有個特點，不是變成詩人了，就是變成博愛者。我這人五行怕狗，從小見了狗都躲得遠遠的，只失戀後有點失魂落魄，每次走到寢室樓下見那麼幾條野狗都覺得惺惺相惜，同是天涯淪落人的感覺。於是每天就買幾根肉腸喂狗，幾條狗爭搶的時候順便咬了我一口。
簡要地對C小姐講了下，C小姐表示，不行，馬上要跟她去打針，去打狂犬育苗。
反正那時候的感覺是，既以如此，隨人擺布去吧，別說是被C小姐帶去打針，就是帶去割腎，估計我都去了。
打過狂犬育苗的朋友應該知道，這個針不是一天兩天能打完的，要來來回回打上幾個星期，每周去打，事後還有個複查。啊？你問我這些和惡作劇有什麼關係，怎麼這麼沒耐心呢，我現在在講一個你這輩子聽都沒聽過的偉大惡作劇，多看幾行字都嫌累，別急，慢慢聽。
就這麼著，C小姐堅持每周陪我去打針，每周到了打針時間比我還准，跑來我學校等我一起去。失戀歸失戀，情緒不好歸情緒不好，C小姐做這些事什麼目的，我心裡一清二楚。每次拉我去打個針，事後帶我吃個飯，等到第二個星期我也就不裝傻了。
「你喜歡我是吧？」
當時是在我們學校湖邊，我們整個學校，就這一片湖是絕妙風景。不止引來野合的貓貓狗狗無數，也引來情侶無數。
「你說什麼呢！」，C小姐嗔怒，不過滿臉都是笑意。
「幹嘛，知道你小心思不開心啦？」，我反問。
C不說話了。
於是我一把抱住就開始親，舌頭是濕潤的，身子是順從的，吻著吻著，整個人軟在了我懷裡。
親完對她說。
「你是我女朋友了。」
她滿臉緋紅，什麼都沒說，就算是同意了。
各位年輕讀者切記，交男女朋友一定要多調查對方身家底牌，我年輕時就犯了這個錯誤，失心狂狀態下有姑娘送上門，迷迷糊糊就被人家給泡了。
後來就後悔了。
在一起的時光總是美妙，兩三天見一次，逛逛街，吃個飯，中間插次打針。後來我發現，C小姐的異性朋友，特別多，多到在一起逛街呢，就能去接個異性朋友的電話。
這不算什麼，過了幾天，C小姐生日，說是有幾個朋友給她開party，但是沒叫我去。
「不怎麼方便，你也都不認識。」
沒事，我就不去了。
但是第二天，C小姐對我說，生日上有個老朋友對她表白了。
「哦。」，我等她往下說。
「他說我不同意，就在我面前自殺，就跪在我面前不起來。」
「哦。」
「我同意了。」
這就是我這輩子最短的一次戀愛，全程歷時不足一個月，從狗咬開始，到狗血結束。認真算算，C小姐真的是我人生中第二個女朋友，我經常回憶起她甜美的廣播腔，還有柔軟的櫻桃味的舌頭。
我就這麼和C小姐分手了，一個月內失戀兩次並不怎麼痛，不過是把痛感轉移了，回去了開始麻木的翻C小姐的各個社交網路賬號，翻戀愛期間的簡訊。
然後覺得無聊，把C小姐的email密碼、QQ密碼、幾個BBS的密碼破解了。
裡面全是她和多名男性的交流信函，最遠的是她一個高中同學，當時在美帝念書，C還信誓旦旦的表示，要等他回來娶她。
說實話，心寒嗎，還好，我也沒吃什麼虧，以現在的我看來，C是個喜歡把雞蛋裝在多個籃子里的投資高手，初期想投資我，後來發現我不止有搖滾青年的外表，還有顆搖滾青年的心，一直在流浪，一直在路上————同我在地區論壇上表現出的溫文爾雅的大家子弟風範完全不同。
於是她放棄了，及時止損，聰明。
以現在的我，完全能接受這種事，就當什麼都沒發生。不過當時的我沒那麼好欺負，畢竟是搖滾青年嗎，憤怒是第一位的，搖擺起來是必須的。
於是我用了三分鐘策划了一出惡作劇。
我打電話給她，用無比悲痛的聲音同她說話。
「我今天去複查了。」
「哦。」，聲音非常冷漠，我猜到了。
「醫生說，我打針晚了，已經來不及了，第一針就應該在48小時之內。」
「哦。」，所以我就說，女人都是絕情的動物，張無忌老媽說的話絕對要信，這竟然就是那個幾周前每天陪我打針、吃飯的人，我猜這時候不管我死活，她已經根本不關心了。
「醫生還說，如果有同我有性接觸、包括接吻行為的人....」
「會被傳染嗎？」，她的聲音突然非常緊張。
「會，你快去打針吧。」，我儘力把聲音放的非常悲傷。
「那你呢？」，聽出來了，C突然就有了病友的感覺。
「別管我了，你好好的，我就滿足了。」，我掛了電話。
所以說有文化很重要啊！我活到這麼大都沒聽說接個吻就能傳染狂犬病的！
一周後，我給她打電話。
「打針了嗎？」
「打了！你那天給我打電話，我就馬上讓我爸爸開車送我去打針。」
「那你怎麼和叔叔說的原因啊？」
「我就說被家裡的京巴咬了啊！找根針在自己手指上扎了個洞。」
「哦，其實我想告訴你件事。」
「什麼啊？那醫生又和你說什麼了啊？」
「沒什麼，我複查結果很好，整個人很健康....」
「你......」
「對，騙你的。」，我掛了電話。
當然後面接了幾十條惡毒的詛咒簡訊，不過我把手機丟床上，直接出去自己吃飯，逛街，看電影去了。
以上，就是我人生中諸多惡作劇中的一個。
無虛構成份，部分對話憑記憶書寫，可能會有偏差。再重複一次，無虛構成分。
轉載就算了，不希望那姑娘看到，應該都是孩子媽了吧。
回憶真好，舔嘴唇。本人的真實故事，其實在我眼裡不算惡作劇，但是在別人眼裡……
先介紹一下背景
高中在汽車廠的子弟學校上學，學生都是住在工廠里的。高三那年，喜歡一個女孩【現在的女朋友】，當時她和我開玩笑的提要一個特殊的禮物，我知道她有可能只是說說，但是當時我想了好久，終於在一個星期五的夜晚實施了行動。
本人先寫了一封英文情書，用的是我們的英文名，然後在淘寶上找了一家印刷店，把情書印了2000份。
記得那時十二月吧，當晚剛剛從南昌考完自主招生回來，還發高燒，本來想改個時間行動，但約好的能夠幫助的小夥伴表示這有這個點有時間。
於是半夜十一點半，等我爸媽睡了，我就從窗戶爬出來，和他在廠里匯合，他還事先拿麵粉和水攪拌了一桶糊狀物充當麵粉。。。
然後我們就開始在廠里的所有居民區樓的門上貼起了「小廣告」，開始的時候我們還用事先準備好的油漆刷蘸膠水糊在牆上，貼了半小時發現這樣效率實在太低，於是把油漆刷一丟，直接就一個人用手掌蘸膠水往牆上糊，一個人把情書往牆上貼。
如果說把小廣告貼在居民區的門上不算惡作劇的話，那麼我只能說我們賤到不單單貼了每家每戶的門面，還把出現在視野里的車都貼上了，從北斗星到賓士，一輛都沒有錯過。。。
當然這不是高潮，高潮是我們從十二點多貼到凌晨三點多，只貼了大概500張不到，真是聽起來2000張不多，貼起來會手斷啊！！！【淚奔。。。】
好吧，其實這也不是高潮。。。
高潮是貼了500張我們已經累得不行了，就坐在居民區的一個角落裡面休息，正當我們討論到底要不要繼續貼下去的時候，一輛巡邏車開到我們面前停了下來。。。【當時心跳絕逼到了160】
果然怕什麼來什麼，巡警下車問我們坐在這幹什麼，我們說在休息，然後他們就把我腳邊裝廣告的箱子拿了起來。。。然後拿箱子的巡警就對另外兩個說，「就是他們「。。。【原諒我們已經嚇尿】
本來我們以為自己會被帶著，然後請個家長，治安拘留個幾天，但巡警問我們幹嘛貼廣告的時候，我們竟然異口同聲的說別人花錢請我們貼的，然後問多少錢，我們又異口同聲說30一小時，然後又異口同聲指著右邊說那邊還有人在貼。。。。【事實證明選擇一個好的隊友勝過一切！！！】
然後巡警就把箱子沒收然後放我們走，讓我們以後別再幹這種事。。。
其實這事還有另外一個高潮。。。
箱子是快遞的，雖然地址寫的是學校，但有我的名字和手機號。。。
於是第二天，我的班主任找到了我，說派出所找到了校領導，校領導本來準備嚴肅點名批評我然後記過，但由於高三了，不想打擾我學習【高三成績年級前三吧。。。】，所以打算冷處理，然後balabala。。。這段對話的亮點是，班主任告訴我，由於信是英文寫的，派出所的人甚至以為這是什麼邪教在傳播，找了英語老師翻譯了一下發現是情書。。。並且老師還告訴我，車主聯合給派出所打了電話，要求嚴辦貼廣告的。。。【我可以想像那種膠水蘸在車上的感覺。。。】
當然這件事在學校引起了很大的轟動。。。
現在回想起來不後悔，原來我的青春這麼精彩。不過就是打擾那些車主了，抱歉抱歉。
【加一句，你們是不是要感謝我教了你們這麼極品的泡妞方法。。】
…………12月10日修改
才看到樓下有人說我的答案噁心，為別人添了麻煩，有些不是滋味。。。再說兩句。。。
首先惡作劇是我的人生支柱啊。。。人生已經如此的艱難，有些事情就大家一起樂啊。。。我也想惡作劇不影響到別人啊，但貌似無解啊有沒有。。。
其次我只有這一次打擾到這麼多人啊，平時都是我該死的小夥伴們中招啊。。。就是這麼做死沒法破怎麼辦啊。。
最後我還是要對那些車主說對不起啊。。。雖然再來一次還會那麼干。。。真的是熊孩子無解啊π_π
「有智商無節操」這個標準，雖然前面的「有」未必很高，但後面的「無」確實沒有下限。搜尋一下腦海里近幾年的記憶，盡量回憶一些。
1、初中的時候有一個周末極其無聊，就給當時一個關係不錯的女同學打電話，「我現在在你家樓下，有很重要的東西給你，你趕快下來！」當時這位女同學家住七樓，跑到樓下自然找不到我。那個時候手機還沒有普及，屬於大部分人還用著喂喂操，該女同學又跑回七樓給我打電話，我信誓旦旦的告訴她我真在樓下，叫她抓緊時間。當時的女同學也真是單純啊，真的又跑下樓一趟，未果後又回到家給我回電話。這次我讓我姐姐在接通後模仿人工「您所撥打的用戶已關機」。電話那頭的女同學太單純了啊，第二天到學校時告訴我，她以為我手機沒電了，於是第三次跑下了樓……
2、還是初中的時候，有年夏天和一群小夥伴半夜去水庫游泳（其中一個小夥伴家在水庫附近，那時候一起在他家通宵，半夜就去游泳了）當時應該是凌晨兩三點的樣子，大家可以想像水溫有多低，所以一群人都在岸邊不下水，我看不下去了就去充好漢。其實邁出第一步的時候我就後悔了，真的是透心涼啊！但當時還是硬著頭皮走了幾步然後把身子都埋進了水裡，那種透骨的涼真是不堪回首。不過我想總不能我一個人受這罪吧，於是我就佯裝驚喜的告訴其他人「這兒水怎麼這麼奇怪？！竟然是溫的？！」說完還故作輕鬆的遊了幾下，接著就有第二個第三個人往水裡走，每一個把身子埋進水裡後，都在贊同我之前的說法，還一起有說有笑……直到最後一個人也照做了之後，才一起高呼著「卧槽」跑到岸上。
這是我經歷過的最默契的一次惡作劇。
3、高一暑假的時候和小夥伴去水庫釣魚，在我專心致志的時候被某更無節操的小夥伴一腳踹下了水，上岸後惱羞不已。但大家都很了解我啊，知道我這種無節操少年一定會復仇啊，於是所有的人都離我好遠，而且我一靠近丫們就跑。然後我從兜里拿出濕漉漉的手機，一臉無辜的問剛才踹我下水的小夥伴藉手機用，說給家裡打個電話，我的手機進水壞了。丫可能也是出於內疚，就毫無防備的把手機借給我了，然後我轉身就華麗麗的把手機扔水裡了（其實扔的是塊事先拿在手裡的石頭，當時除了我誰也沒看清我扔的是什麼，手機還在手裡）丫一看情形，嘴裡罵著娘一個猛子就栽進了水裡，然後我站在岸邊拿著手機沖他揮手。
今天有點困了，改天想到了再繼續更。
2015.4.22……我宣布，此答案太監了〒_〒
胃不好，被老公強迫去做胃鏡，那貨為了給我減輕痛苦還買了個全身麻醉給我，然後我就像個待宰的羔羊一樣躺在那被人打麻藥等著睡死過去，就在等睡的幾分鐘里，一個邪惡的念頭從腦海深處鑽出來，還準備咧嘴偷偷壞笑呢，就迷迷糊糊了，
…
…
…
「兔子，醒醒！胃鏡做完了！醒醒呀！」那貨開始呼喚。我恢復意識的時候那個意識的初始狀態就是我睡著之前的那個壞主意的狀態，很好，幸虧之前已經想好了才睡著的，下面action！
那貨：兔子，你醒啦？（一邊說一邊扶我起來）
我：（睡眼惺忪，滿臉疑惑，環視四周，蜷縮身體，使勁推開他並作緊張狀）你？你是誰啊？這，這是什麼地方？你別過來呀！你幹嘛呀？你走開！你走開呀！
那貨：兔子！是我！你怎麼了？你不記得我了？你別嚇我！
我：你走開！你走開呀！這是哪裡呀！（受驚嚇狀，表情極度緊張）
那貨：醫生！醫生！出事了！快來醫生呀！（帶哭腔）
我一看，尼瑪，醫生都來了，演不下去了，我就恢復正常一把抓住他：dog，別叫了，我逗你的！逗你的！這時候醫生圍過來了問怎麼了，我趕緊說沒事，一點誤會，回頭再看那貨已然傻掉了，眼圈通紅，半天才反應過來然後惡狠狠的甩開我，一個人拚命往前走，我暈乎乎的從床上下來拚命追都追不上，好容易追上了回頭噼里啪啦給我渾身上下一頓巴掌，但是從頭到尾都紅著眼睛…
然後我整整道了一天的歉，發誓從此再不捉弄他了！歡迎各位知友監督！
有一個好朋友暗戀一個女生很久，但一直沒有勇氣表白，結果有一天我偷偷用他的手機給那個女生髮了一首《關雎》（這個男生平時說話時喜歡掉書袋），然後那個女生回了一句「風雨如晦，雞鳴不已。 既見君子，雲胡不喜」。
結果後來這兩個人幸福快樂地在一起了，我深藏功與名～～幾年前的一個冬天在公司加班到6點左右，同層其他公司的一個妹子的也碰巧有事6點才走。在東北，冬天的6點已經很黑了，空蕩蕩的走廊里藉助著昏暗的燈光，只有我們兩個人在等電梯。原先與妹子也經常開玩笑，那天我隨口說道：「呀，妹子，剛走？等我么？」妹子淡定的回到：「嗯，跟你一起走安全，你長的辟邪。」我嘿嘿一笑。
電梯到了，妹子正要往裡邊走，我拉了她一下：「這麼多人，別和他們擠了，我們等下一趟。」——此時電梯空無一人。妹子回頭有點慍怒的看著我，但是也不便發作，我笑著看著她。
電梯下去了，又上來了。我走了進去，她看看我，也慢慢挪了進來。出大樓的時候，我像往常一樣，跟她說再見。她喊道：「站住！你得送我回家！」
於是，我每天送她回家，直到春暖花開。
我來說個自己的，大學的時候住四人間，有個2b室友天天玩傳奇私服，經常通過yy旁若無人的大呼小叫和他的隊友聊天，嚴重影響其他三個人以致忍無可忍。。。。。。
我們四個人就他一個用的台式機，剩下三個人都是用的筆記本，當時寢室樓智能限電，超過800w自動斷電十分鐘，於是我買了一個1500w的電熱棒！！！丫每次嗨的雞犬不寧的時候，我就腹黑的掏出我的電（大）熱（傑）棒（寶），然後往身旁的插座里那麼一插————一切都安靜了。。。。。。。
此君智商不太行，一直到畢業，他都沒明白為什麼每次遊戲高潮都會斷電。。。。。。。
和一幫小夥伴們在國外旅行時到一家避孕套餐廳里吃飯。
在上菜未開飯的過程中，一個小夥伴去洗手間開閘放水去了。
於是乎我們就開始默契的分工行動了：
一個去前台要了個避孕套，
一個把套子撕開丟進那個小夥伴的那份飯里，
另一個拿著刀叉把套子「埋」好。
然後大家裝作若無其事的樣子等待人到齊開飯，周圍的服務員看著我們笑而不語，我們叮囑他們如果小夥伴問起來就說不知道是怎麼回事。
待開飯之後不久，小夥伴就發現了米飯堆里深埋的「One Piece」大寶藏，開始驚呼：「丫的米飯里有避孕套！」
我們裝作大吃一驚，接著開始裝模作樣的在自己的飯菜里挑一挑，看看有沒有新大陸可以去發現。
之後再同情的告訴他：我們這都沒有，可能是飯館的活動，哥們兒你中獎了！
他苦笑不得，問服務員，服務員裝著英語不熟練含混過去。他氣量大，沒再追究這事的原因。
本以為事情就這麼過去，大家會在笑聲中開飯，沒想到剛才發生的一切全是前戲！
這位小夥伴藝高人膽大，把套套拿起來二話不說就拿到嘴上，高潮開始上演，整個飯館開始沸騰。
吹了幾分鐘後，飯館裡多了個發出「噗噗」聲的不明飛行物在空中巡航。
哥們那會兒都笑得不行
這事過了好久，最近這位小夥伴終於打聽清楚這事的來龍去脈，才知道是著了無節操隊友的道。來得有點晚……當年還是淫蕩不羈的小流氓時，一日和好基友騎電瓶車壓馬路，眼看對面一前突後翹膚白貌美的妹子，我轉頭對好基友說，噯，我們加速，你去拍那妹子屁股，拍完我們趕緊跑（好吧，我是小流氓，我是大壞蛋，小朋友不要關注我…）一切都按計划進行著，在一聲清脆的「啪」之後，我機（zui）智（e）的剎住車子，回頭，一臉驚恐（人生如戲，全靠演技！）的，帶著顫音的說，你幹嘛…好吧，妹子哭了，哥們怒了，朕鼻青臉腫了，關鍵，那妹子現在成了我嫂子！！！靠！！！
2014年初，期末。我在教室里自習。晚上21點30左右，倒數第三個人走了以後，只剩下我和前面一個穿白衣服的妹子。
我收拾好書包，寫了一張紙條，走到妹子旁邊，放下紙條，然後走出教室。幾秒鐘以後，妹子尖叫著跑出來抱住了我。然後我就送妹子回寢室，分開的時候她要了我手機號，我輕輕吻了一下她的頭。
紙條上寫著：
窗邊有鬼，快跑。中學的時候 買了個通用的電視遙控器，在走過一條街上的時候每家都給我轉了一次台。最慘的是有一家住在我們附近，是遙控達到的最遠有效距離，自此他家的電視就「經常壞」了。。依稀記得他用力拍打電視和調整屋頂天線的生氣樣子。。
當時上大學，男朋友來看我，在學校旁邊租了個房住。有天出去散步吵了個架（我們極少吵架），我感覺很委屈。於是一個人跑掉了。跑回房子里，給男朋友發了條簡訊說我回宿舍了。然後把自己的所有東西藏洗衣機里，躲進碗櫃關了門等。過了一會他回來了，也是心情很不好，直接進了卧室，半天不出來。我推了下碗櫃的門，吱呀～ 他出來了，於是我把頭髮全披在臉前面從碗櫃里緩緩爬了出來。（順便一題，全裸）在一片寂靜中我男朋友頂著嚇得變了形的臉倒在了地上。那一刻我覺得很快樂。
喂，這裡是大隊部，通知你們隊馬上樓下緊急集合
然後他們就真的拉動了有木有！！！
再然後他們隊的隊值電話變成可顯示來電的了……
大概六七歲的時候和表姐一起午睡，迷迷糊糊醒來往表姐嘴裡撒了一泡尿。
看到網上轉的 我把我同桌手機里通訊錄里我的名字改成了爸爸 然後給我同桌發簡訊 「兒子 快別上學了 咱家中了五百萬！」 同桌收到簡訊後 直接跳了起來 急忙往教室外奔 老師怒斥「你去哪！！」 「去你mb！」
把精液裝進別人的洗面奶瓶。
寫一個不是本人乾的吧【偶是乖孩子啊啊啊】，小學時候的真實事情
2000年左右吧，那會兒電腦還是很金貴的東西，滑鼠也不是光電滑鼠，是滾輪滑鼠，跟3.5英寸軟盤一樣已經退出歷史的舞台了。不懂啥是滾輪滑鼠的自行百度。哦，那個滾輪滑鼠的牌子至今記得，雙飛燕。
有個孩子啊，把機房二十多台電腦滾輪滑鼠的滾輪全部拆下來，拿回家當彈珠玩，不得了了，驚動了校長和教導主任，最後那熊孩子雖然沒被開除，但是被家長暴打一頓推薦閱讀：