沒了對生活的熱情怎麼辦?
高三，馬上高考，感覺自己是想要逃避高考，成績不差，但人在山東，腦子不算聰明，人也不算努力，一本穩上，距離211.985有一定差距。 幾個月前我還是有火熱鬥志拼搏奮鬥的，但如今高考步步逼近實在讓人很想轉身就跑，不想面對。 幾個月前我仍然對高考後的生活充滿希望，想著弄個美美的髮型，減掉20斤，讀很多很多書，成為白富美，走上人生巔峰…可現在卻滿心都是對高考後生活的恐懼。 現在不願學習也不願過曾經憧憬的生活，只希望可以不去觸碰恐怖的高考，只希望一天天渾渾噩噩下去… 但即使如此，我知道我的人生絕不能這樣下去，可熱情就是回不來，我看不到人生的美好，很無力，高考迫在眉睫，再不努力我真的會失敗，說這麼多其實，道理我都懂，只是我做不到面對眼前的事實。 求助，求助！ ……………………………………………… ……………………………………………… 統一回復 非常感謝大家的幫助，這樣用心的回答真的非常感謝。 生活不像動漫中，主人公聽到某句箴言之後便可瞬間爆種逆襲，所以我還需要時間去慢慢消化你們這樣真心的回答。 但，至少也懂得，我不孤單。 話不多說，祝你們都能爭取到想要的人生。 我先去把這周末光顧著頹廢而落下的作業寫了(&>^ω^
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啊啊啊非常感謝善良的大家！！
我！的！狀！態！重！回！巔！峰！
看了很多大家的經歷，發現自己怎麼能如此身在福中不知福地就來提問了啊啊啊！！
已經走出人生的小陰霾！！剩下82天我會不懈努力的！！
滾去做一隻背背背的文科狗！！！
謝！謝！你！們！
題主題主，你好！我是學渣。
我知道這個時候人生心靈雞湯是沒用的，比慘是最有用的！SO，我來賜予你力量了！！！
我整個高中基本是渾渾噩噩過的，別說高考後的生活，連高中生活我都沒有熱情。
因為我在高中時被班級排斥了。理由很蠢，因為我和一個女孩玩得很好，結果有一個星期她沒來上學，我便和另外一個妹子搭上關係變好了。等她回來，發現我有了新的朋友（我並沒拋棄她），她的嫉妒爆發了。她是班上女生中很有權威的大姐大，於是她把所有女生集合起來，把我包圍在一個角落裡，批判我，說我背叛她，要制裁我。
校園冷暴力是很可怕的，那個時候我和誰說話，他們都會一臉尷尬地走開，然後遠遠的小聲竊竊私語指指點點。他們從來不會覺得自己做了很過分的事，我只有一個人，整個學校那麼熱鬧，我卻覺得，我坐著的椅子與桌子，構成了一個隔離的小世界，在只有這個小世界裡，我才能夠安全。
我唯一能做的，就是挺直了身板，一臉孤傲的表現出自己誰都不需要的樣子。哪怕我知道這樣很蠢，只是自欺欺人，但這也是我唯一保護自己的方式。
高中的成績一落千丈，我甚至有半年沒有去學校，美名其曰我要考藝校，學畫畫。到高三被老師勸回，摸底考試，班級最後一名。英語老師各種冷言冷語瞧不起我。
這不能算被排斥的錯，單純是我不愛學習。
學渣，渣的徹底，渣到沒有希望。
老師問我怎麼辦，家長問我怎麼辦。
我能說怎麼辦？被排斥，別人會告訴你，那是因為你不合群你太孤僻可憐之人必有可恨之處。誰都沒有錯，錯的是我自己，錯的是我的玻璃心？
家長甚至不知道我被排斥，因為他們太忙，因為他們根本不關心我，只是忙著賺錢，忙著應酬，然後把錢砸我臉上和我說，看，這就是我對你的愛。
什麼熱情？生活連一點點火苗都不給我，我怎麼熱情的起來？
沒什麼轉折點或者突然頓悟，那段時間很痛苦，每天都在想，我該怎麼辦我該怎麼辦，未來的路一點希望都沒有。然後漸漸的想通了。
沒有任何可以抱怨的，我沒有資格抱怨。
除了我自己，誰都沒辦法拯救我。
沒有人愛我，那我就要比誰都更愛自己。
我要變得比這個垃圾學校的任何人都要好。比那些排斥我的人都要好。
然後在未來的哪年同學會上，像一個真正的白富美一樣，優雅的帶著微笑和一大框的內涵，挺著胸去參加。
然後我的小宇宙爆發了。
我媽問我想好考什麼學校時，我第一反應是，我要考最好的。
我說我要考上戲，考上戲裡最好的系，考全國領先的專業！
我志願只填了一個學校！一個專業！老師家長都驚呆了！
然後我就去上專門的課，整個寒假從晚上八點到晚上10點一天不間斷得開始練習，只練上戲會考的內容，人像和風景，還有創意畫。
然後我就去考試了，上戲整個專業招45個人。我排名次在130，是個非常非常危險的名次。
然後考完我就開始讀書，此時此刻是高三下班學期了。
整個高中我數學一直只有6～20分。英語30～50。一百五十滿分的卷子。
我就只學課本，從高一上半學期的書開始，六冊。語數英歷史，全部從高一內容開始學。三個月，我全部學完了。
這時候，又出了一件很可怕的事。
我爸爸死了。
是的，在高三，五月，距離高考還有一個月。
我請了假，然後去參加了葬禮，一滴眼淚都沒流。
在這種情況下我最後去參加了高考，從原本四門分數加起來不超過100分，到最後考到了一個二本還算得去的分數。
最後上戲招45個人，我43名進了。
也許是我爸爸在天上保佑我吧。
然後我說說最爽的事情吧。
我成了我們學校唯一一個考上重本的學生。
同學聚會的時候，我去了。
我的專業和我平時的學習讓我確實變得好看了不少，班級里大部分都是不入流的二本，三本，私立大學，還有考得不好要出國的。考的好的也是一所普普通通吊車尾的一本。
我坐在飯桌上，一臉微笑地看著他們。此時此刻，我真的成了這個飯桌上最優秀最成功的一個。他們和我搭話，好像曾經的排斥從未發生，我笑著回應，好像從沒在意過。
那天我了解了兩件事，兩件很重要的事。
第一件，他們從來都不覺得自己做錯過，做了傷害別人的事，並且以後也不會覺得。
第二件，我似乎真的釋懷了。
我其實並不是真的需要他們的羨慕，道歉，肯定，我也沒有再想過要高姿態的原諒他們。
只是覺得，無所謂了。
心態的變化是這段歲月給我最大的恩惠。
謝謝他們讓我重新地愛上了自己。
所以啊，熱情什麼的，真的不需要別人給，我不需要自己找。它就在你心裡，最深處，你只需要真的愛，非常愛自己。就會有動力驅使你繼續努力。
因為，你怎麼忍心你那麼愛的這個人受委屈？
更何況高中只是人生一個節點，不是終點。
真的考完了，你會發現，嗯。。其實也沒什麼太大的不同。照樣得吃飯，睡覺，學習，上廁所，談戀愛。。
真的沒什麼大不了的。
孩子，~我給你講講我高考的故事吧，雖然沒有那麼驚心動魄(^?^)
作為山東的娃娃，最能懂山東娃娃的拼啊~(￣^￣)ゞ
我是全班第三的名次考進了一所我們市最好的高中，姨媽獎勵了我一部手機，從此就走上了不歸路(._.) 以為自己可以一邊玩一邊學，覺得自己肯定沒問題(つД`)ノ現在想想，當時自己有多幼稚就有多幼稚（≧?≦）
每天渾渾噩噩的，別人6點起學習，我6點起玩手機，別人下課之後再學很久才去吃飯飯，我…一下課就跑，級部主任甚至都給我起外號叫「坐不住」(T ^ T)天知道有多丟人啊哈哈。
高一的時候，不知道為什麼突然全班同學都開始不理我，喊舍友一起去買小零食，大家都說有事，有事。神經太大的我依然蹦蹦跳跳的，這兒玩那兒玩。然後有天晚習，一個跟我還挺好的男生突然給我傳小紙條，問我，是不是班裡的事情都是你告訴班主任的？
然後那節課我就一直哭一直哭。我不知道我為什麼那麼委屈，因為明明不是我告密的？因為被孤立不知道怎麼辦？
其實現在想想，是因為， 連同宿舍的人都不肯相信自己，而且，這個傳言是一個我以為的好朋友傳開的。
從那個時候開始，我就神經敏感，擔心自己做錯了什麼讓大家不開心，不高興。
題主，你看看，起碼你沒有這種苦惱吧，多幸運呀。
高二的時候，成績一直20多名，還是玩，不學習，跟閨蜜通宵看電影，那時候，聽到學校的鈴聲都會反射性的胃痛耳朵痛頭痛。
題主，你看，你多幸運呀，你是一個好娃娃呀。
高三，下學期開學考試，突然考了全班第七，然後一直穩定到高考。這件事這些年不知道被我們各科老師拿來說了多少遍了。
題主你看，現在你剛剛下學期，奇蹟還在等著你呢！我跟你講哦，不到高考的前一秒，你真的不知道會不會有別的奇蹟呢！
真的，你看，我考語文的那天早上，跑操之後，著著急急的拿著水杯去隊伍，然後就那麼摔在了班主任和全班同學面前(′?Д?)」你以為這是重點嗎！重點是我考語文的時候，腳腫的不得不脫下鞋光著腳(╯°□°）╯︵ ┻━┻天知道我後面那個小男生笑的有多起勁啊！
題主，你看，你的生活也沒有多難過呀！你高考的時候肯定不會摔倒吧？你沒有被全班孤立被各種主任各種談吧！(?ω?)ノ
高考不是一個坎兒，而是一個機會，生活里你抓住過很多機會，那麼這個機會，你抓住了，就沒人能搶走啦！
你呀，你呀，你呀。你要相信自己就是奇蹟，要相信不管怎樣，你的努力，你對生活的熱心，生活一定會百倍千倍的給你的(^_^)v
如果還是不開心，可以私信我的呀，我就是傳說中的治癒小天使呀啦啦啦~
(@￣ρ￣@)真不相信上一句話是我說的，太羞澀了我走啦(つД`)ノ
當我剛寫下作文題目，然後發現離考試結束只有不到20分鐘的時候，我。。。
一下子嚇醒了，看了看自己的寢室，那個當初覺得絕對不會進的學校的寢室，我倒頭又接著睡了。睡得特別好，真的。
跟題主一樣，我曾經也是山東芸芸學子之一。（就是芸芸，我沒寫錯。）
高三的日子我已經不怎麼想得起來了，不多的印象當中只有兩件事值得跟題主說一下。
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第一件事是在晚自習的時候，我在做數學模擬試卷，翻遍全卷，150分的題當中發現自己只會做一道選擇題和一道填空題。晚自習三節，我面對著那張空白的卷子發了一節課的呆。
我覺得我完了。
我覺得我一定考不上一本，一定找不到工作，以後一定沒飯吃了。
我要餓死了。
第一節課後，我去辦公室找了我的班主任，說我頭疼，拿了假條背了包就走了。學校離郊區不遠，出大門右轉，直行，過了一個橋洞就沒有燈光了。不止沒有路燈，幾乎什麼燈都沒有，我什麼都看不見。
我什麼都看不見。
坐在家裡，抱著日曆，百無聊賴地用筆戳著上面的6月7號的時候，我也還是這麼想的。
我覺得我過不去這個坎了。
腿短。
穿過新雨後皺巴巴的田間小路，我抱著書包，坐在小區後面的河岸邊，身後是我的自行車和它在地里新留下的皺紋。
我突然開始鬼哭狼嚎。我不知道有多響，也不知道有多難聽，我根本就沒在聽。
我只記得，當我若無其事地按點回到家裡的時候，我媽跟我說，今天后面河上有一個神經病，嚎了一晚上。
我說，哈，是嘛，誰啊這麼無聊，下次罵死他。
我媽說你要喝牛奶嗎，要吃夜宵嗎？
不，我說，不。
「你嗓子怎麼啞了。」
「不知道，在學校水喝得少，要不我喝點牛奶吧。」
那時候，我會躺在床上，盯著天花板，期待著它會像柯林斯的床頂那樣，降下來。
可是它沒有。
我會走在街上，盯著路過的罐車上的小三角，期待著它會不會一下子炸掉，把那輛車和我一起炸得乾乾淨淨。
可是它也沒有。
這一切都沒有來，可是這一切又都已經走了。
梗著脖子跟老師犟，紅著臉跟同學吵，白著臉往廁所跑，黑著臉往操場走，藍著臉唱竇爾敦的日子都已經過去了。所有這些，全都被我落在高三上了，而我，也就這麼過來了。
那座「高三」橫亘於我們的生命當中，正在攀爬它的人覺得它好高，好陡，爬起來好難，好辛苦。
我站在「三」的這一面，很想告訴你，這一切沒那麼可怕，那些恐懼根本沒有必要，可是想起那個在高考面前曾經絕望到瑟瑟發抖的我，我又說不出口，對於那時候的我來說，與你一樣，高考就是我的一切啊。
現在我只想說，跟你一樣，我也畏懼過，跟你一樣，我也恐慌過，跟你一樣，我曾經也好想轉身跑掉。而我咬著口香糖走過來了，你一定也一樣。
也許三年五年以後，你再回來看這個問題，會覺得那時候的自己好可愛。
也許三年五年以後，你會看到另一個人，在劉看海那裡問一句，我好想逃避高考怎麼辦。
也許三年五年以後，你會發掘起記憶深處的點點滴滴，然後發現，咦，還蠻好玩。
也許三年五年以後，你再看到《五年三年》，心裡想到的不再是好難做，而是好難過。
也許，也許有也許，也許沒有，未來的事情，誰說的准呢。當你站在「三巔」的時候會看到什麼樣的風景，又有誰會知道呢。
如今你的「三」頂已經近在咫尺了，走上去看看吧，既然已經走了那麼遠了，多走幾步又有什麼關係呢。這短短的幾步路，還會有多難呢。
不會有邁不過去的坎，再短的腿都不會。
小柯基參上，爪子夠不著，你都不知道用尾巴打字有多累。
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五月份，我的三模考了520分左右。我不太清楚山東現在是個什麼分數，反正那個時候，這個分數二本無望，遑論一本。
我是一個很節儉的人，高考的成績就是一本線，一分都不多。在那一個月的時間裡面，我的分數差不多提高了60分。
整個就是一直考試，然後改錯題，再做試卷，做五年高考三年模擬，忙裡偷閒的時候，還會看看同班的姑娘們，想像著以後她們會不會變成白富美，要不要現在投資一下。不過終歸還是沒有投資，現在也不知道虧不虧。
題主以你的水平，比我不知要高到哪裡去了，而且你還有更多的時間，你又何必恐慌呢。
不要害怕未知的未來，更不要放棄自己的計劃。你的高考比你想像的更加美好也說不定，對不對？
現在偶爾我還會經過當初高中學校的大門，看著那些穿得像是紅旗一角的學弟學妹們，抱怨著似乎永無盡頭的課程與遮天蔽日的試卷。有時還會想起，當年留有我簽名的那個地方，是不是被粉刷掉了呢。
如今我在面對著一場新的困難，難到讓我覺得那些曾經讓我痛不欲生的過往都不值一提，難到讓我好想回到那個還能抱著書包坐河岸上嚎啕大哭的日子裡去。
可是呢，終究是不可能了呢。本來不想答，很費時間，猶豫再三還是說點我的想法吧。我也高三，每個人都差不多，不是只有你自己痛苦。
首先，別把自己問題放大化，真的沒那麼嚴重，不要覺得自己是心理出現危機了就名正言順可以躲避學習。你真的對高考有緊張的情緒嗎，還是因為覺得該緊張而緊張？
其實大道理都聽過無數遍，高考是成本多麼低廉又公平的平台。但心裡依舊不能完全認識到它的重要性，這很正常，提前認知總會避不可少的不具現實感。所以我很佩服那些，想清楚自己要什麼並為之努力的人。我更佩服那些認不清未來還依舊拚命的人。
分兩種情況分析吧1,你沒真的努力，而且努不起來力，所以迷茫。2,你認真付出了，成績不好，委屈無奈。
1*和我一樣。我猜我們有相似的部分，因為你說幾個月前還有鬥志和嚮往，但，有鬥志不代表有付出，你真的踏踏實實付出了么…如果全身心學習，真的不會覺得累的，生活里也不乏樂趣。千萬別想指望誰的幾句話就讓你醍醐灌頂，從此小宇宙爆發。曾經我也想，我只是少了一個刺激點，讓我痛快的哭一次或者被指點被罵醒，我就會是新的我。但是雞湯沒少喝，依舊沒長進。我才發現，這個理想模式，在我這種懶惰貪婪的人身上不存在。不停在計劃，只是爽在幻想自己完成它時的牛x，覺得自己好像還有救。
沒用的，不如趁現在快調整，好好算一下自己想達到的分數，還差多少怎麼迎頭趕上。
2*如果你是這種人，恭喜你，你是穩紮穩打的類型。每個人的回報周期不同的。我曾經認真學習兩周就考到全校第一併維持一個學期。。我同桌努力了近一年才全校第三（我倆基礎都是第七第八這樣，甚至她比我好）但我也有超多的煩惱，成績完全隨性，一點也不踏實。現在還在回落，所以打算持續努力好好嚇住老師～～你呢，一定要相信自己，我一學姐高考前的模擬考還沒過600分呢，高考照樣去了pku～
最後，你可以點進我問過的問題，有一個「大學生活可以有多美好」，希望能給你加點動力。我手機放不進去鏈接了。
加油加油，人生需要push自己一把。我有位朋友，當年的狀態和你一樣。
總結起來原因有三點，
太閑+想太多+有退路
可以先做套卷子冷靜一下，想太多都是閑的。(●?ω?●)?
有錢的話建議出國，沒錢的話請正視現實，找一個寧靜的午後請一下午假，好好的休息，玩兒，放鬆，然後再用一個晚上思考人生，關於自己關於未來，第二天早上起床感受一下父母的關心，感受一下路邊花花草草，大爺大媽的幸福生活，感受一下這個世界的善意和溫暖，
好好迎接新的一天吧，然後該幹嘛幹嘛去。
少年郎，這種情況……太正常了。
跟你說，每天，在固定時間刷五三，把空閑時間都好好刷五三，三個月能刷完兩本。
然後等你上了大學，你就會發現，你現在的所有煩惱，焦慮，艱苦，夢想～都會成為泡影。那都是
沒有意義的思考。
到那時候你才會真正感覺成人世界離你有多遠。你欠下的努力太多。
但是你還是會日復一日。
重複著絕大多數人的軌跡。
經歷高潮低谷。
生老病死。
如果並不能真正拿出毅力做出改變，這就是平凡的大家的一生。
獻給高三黨，願你們好好刷題。總有一天明白我這個過來人的用心良苦。
先把知乎卸載了吧孩子
道理你都懂 但是你就是懶
實在不想學了就玩，時刻記住：玩=罪惡，當你罪惡感爆棚時就有動力去學了。
勞逸結合相當相當重要，每天拿出30分鐘玩耍，20分鐘發獃，至少7個小時的睡眠，一個小時彈性睡眠，吃飯時什麼也別想，那是寶貴的休息時間。剩下時間保證高效，沒有你考不上的學校。多做題絕對沒壞處，刷上5遍五三你就不迷惘了
高三絕對不是你人生中最苦，最累，壓力最大，最迷惘，最沒正能量的一年。相反它是你回憶中最美好的一年，因為充實，每一分每一秒都有著明確的目標。
題主啊，我是個學渣，只好上了四年自考大學，什麼都沒學到，畢業馬不停蹄的回到家裡，做了兩份不咸不淡的工作，什麼激情都沒有了，最近好不容易鼓起勇氣想出去闖闖，被媽媽拚命阻止，因為她覺得我沒這個能力，而且年齡到了該相親了。你知道我多羨慕你嗎？才高三，年輕，讀書好，未來有無限可能，只要現在再努力一下。
那些所有以過來人身份看待問題的人即使經歷過也不會再能多麼體會這痛苦。
養個哈士奇
我也是山東的，07年第一次高考，08年第二次，09年第三次。現在，研二。
造成題主現在這種狀態的根源還是高考所帶來的壓力巨大，不可否認，高考很重要，但真的過來才會知道，真的沒有那麼重要。
我也是山東人，高考已經過去五年了，高考之後，我來到了一所還不錯的大學，但真的是事在人為，大學裡有實力的人並不少，很讓人敬佩，但也有不少人是得過且過。讀研之後才更覺得好的大學也確實很有意義，一個人的眼界視野是完全不同的，這是對一個人潛移默化的影響。但視野和眼界不僅僅是被動的受到影響，也完全可以自己去主動獲取，比如多讀書，多與厲害的同學交流，多通過知乎這個平台。這也就是為何牛逼的大學也有很多不牛逼的人，很平凡的大學依然有牛逼的學生。
建議你還是別去擔憂那麼多，想的越多，越會不安，踏踏實實的跟著老師的節奏，大學生活還是很美好的，高考更不是一錘定音。你的擔憂是沒有意義的，利用好點滴時間，才是最有價值的。多學一些，高考的把握就會越大，給自己的高考做一個加法的運算。另外盡量不要再玩手機電腦，少給自己一些誘惑，靜下心，再加把勁，從一本提升到211學校，還是很有可能的。最後祝你高考好運！過來人了，江蘇考生來答一發。
以我高考前的成績來看，我是連3本都考不到的渣渣，偏科嚴重生物A物理C，總之就是個渣。然後我竟然考上了二本線，還進了一個211學校，雖然211這種在我看來只是個噱頭，不過也是有很多單位喜歡這種噱頭。
大學學的農學，現在畢業了在找工作，壓力比什麼鬼高考大得多了。
我想告訴你，高考前的成績都是耍流氓，不能代表什麼，高考的時候大多數平時牛逼哄哄的人考得跟你差不了多少。
學習這種事從來不需要什麼熱情，都是些水到渠成的東西，不排除有些人是真的笨，但好好上課好好做作業的人不會差到哪去。
我這寫得都是什麼狗屁不通的東西。。。。
題主你加油。嗯這似乎是第一次在知乎上回答。
自己經過高考已經一年多快兩年了，但想起當時的時光還是充滿感激。
意識到高考壓力是高三的那個寒假
當時成績馬馬虎虎年級不過七八十名，
發覺離自己理想的大學甚遠之後決定發奮。
寒假每天六點起，然後到小區院子里去邊跑步邊背書，到七點多去吃早餐，之後就是一直看書學習，手機也是停掉不用的，除去吃飯午覺直到晚上十二點睡，整個假期就休息過一天，那天除夕。
努力到什麼程度呢，記得爸爸老說讓我休息會，他看著心疼。
之後開學也是，學校屬於封閉性軍事化管理的，除了學校硬性規定的時間外，我總是很儘力的給自己擠出時間，比如早上規定六點半才開寢室門，我會六點二十起床一開寢室門就出寢，比如學校規定晚上十一點半熄燈，我會打電筒看到十二點半睡覺。
就是這樣，連課間時間都不放過。
記得很清楚，高三下第二次考試，我硬生生將成績一下提到十幾二十名並穩定住了。
雖然最後高考並沒有正常發揮，成績並不理想，但也上了自己從小學就喜歡的學校。
高考給你的不僅僅是那幾百分的卷子，更重要的是你在這期間鍛煉的堅韌不拔的性格，道理說了都懂，只有親身經歷了才明白。
為高考奮鬥那段時光充滿夢想與激情，那一定是你在以後回望最溫暖美好的日子。
就像現在的我一樣，滿心懷念與感激。
太同意這 @IFILLSCC 個觀點了，在還沒有強大的心靈的時候知道太多太現實的東西終究不是什麼好事情，尤其是在高三下學期整個人神經處於極度敏感時期，無形的壓力從四面八方擠壓之時。還不如翹上半天課，找一個安靜的地方，看上一會兒小說，打一會兒遊戲。拋開什麼高考，命運，985，211，或者找一個風景優美的地方看日落，當看著那遠方一顆在孤獨的宇宙中默默自轉了45億年的巨大星體慢慢消失在地平線上，便會領悟到漫長而又艱難的生命在宇宙中是如此的渺小，不過是滄海一粟。難么我們又有何必要「哀吾生之須臾」呢？有什麼必要為那些人世間的紛紛擾擾而糾結呢。與其在知乎問一些取決於自己內心的問題，還不如然後整理整理心情，第二天背上書包去學校，背單詞，刷題，該幹嘛就幹嘛。
總的來說：大家大都是想得太多，做得太少。所以害怕跌倒，只能止步不前。引領你走上成功之路的必備條件
本文作者/張辣湯，微博@張辣湯
昨天我用了一整晚的時間看完了一部台劇《籃球火》。這部電視劇其實早在2008年已上映，時間飛逝，轉眼間已是9年前的事了。我還記得當時是我一位朋友向我推薦它的，那時候是每周更新一集。即使是這樣，也並不妨礙我們閱覽。
某種程度上，在那時候我們對電視劇的那股熱情相當熱烈。就好像劇中從未打過一場完整球賽且自命「本大爺」的元大鷹一樣，對籃球充滿熱情。
由於自己為了打籃球，且間接性害死了自己最要好的朋友「咕咕雞」和唯一的親人「奶奶」。按常理來說，無論是誰遇到這種事情之後的第一反應必定是，將籃球剔除出自己的生活當中。但，元大鷹卻並不這樣想。他卻以一種反常理的思考角度看待這個問題。
他是這樣說的：「既然我最親近的人為了籃球而死，那麼我更要打籃球了。不然她們的死就不值得了。而且，我不但要打，還要打到最好。」
聽到這個結論，確實令人出乎意料。但，從某種角度看，這其實是對自己而言，最好的選擇。
如果說元大鷹有什麼異於常人的地方，我想首當其衝的是，他內心從始至終都抱有對籃球強烈的熱情。且無論遇到何種艱難選擇都未曾將這股熱情丟失掉。也正是這股對籃球的熱情，引領他從菜鳥抵達到籃壇高手的位置。
雖然這對大多數人而言，只不過是一部虛構型的電視劇罷了。但，我始終覺得生活處處是學問，只要留心觀察就能學到有用的知識。電視劇也不例外。
其實在人群當中，能夠保持長時間的熱情做事的人，可謂是少之又少。我們大多數人只有3分鐘的熱情，過了這個點就不行了。可往往能夠把事情做成的人，普遍都能保持長時間對某件事的熱情，並且他們很擅長善用自身這項能力。
通常他們都會為自己正在做的某件事找到一些放鬆點。比如，編碼的程序員會在工作的過程中，嘴裡哼著小曲兒；籃球場上的運動員也會在開場比賽之前，做一些放鬆運動，有的甚至會採用跳舞的方式為自己放鬆，以吊起自身對工作的熱情態度。
某種程度上，一個人的做事態度將決定他的未來人生。
說這句話並不誇張，在我們身邊這種現實例子層出不窮。
學生不按時完成作業，總是到了期限將至時才想起要趕作業，生怕受到老師責罰，進而草草了事。之所以如此，只因他們內心認為做此事並非是為我自己而做，而是為了別人而做。
公司內有些員工情願閑著沒事，也不願意多干點活兒。他們寧可「磨洋工」，也不想多出一份力，原因是自己只得到做這麼多事情的薪酬，所以不應該做超出薪酬之外的工作。
某種程度上，這種態度與對事情的「熱情」是背道而馳的。搞不好保持這種一分付出一分收穫的態度會大大地扼殺我們對事物的熱情。
如果現在問你身邊的朋友：「對你來說，做什麼事情會讓你感到興奮呢？」我想十有八九的答案是：沒有。
小孩子總能對手上的事情產生強烈的熱情，並且他們並不祈求任何的回報。他們也不會因為付出與回報不成正比而選擇不去做。在他們眼裡，之所以做當下的事情，沒有別的原因，就是喜歡所以要干。
對！就是喜歡。如果不做就很難受。也許你所做的某件事情，在大多數人眼裡是蠢事，或認為你是在裝。其實這都無所謂，只要你喜歡且做這件事情的過程中，使你感到無比的幸福，這樣就已經夠了。
縱使這個世界上有再多的人不贊同你所作出的選擇，但，「我喜歡」足以抵擋千軍萬馬的批判。
以前我總會看到身邊有個別朋友喜歡評論別人所做出的選擇。即便是你買件衣服，他們也都會想盡辦法向你說明這件衣服怎麼怎麼不好，怎麼怎麼不適合你啦！於是有些朋友居然相信這些話了，並且按照這類人所說的照做了。
但有另一部分人卻並非如此。他們很少發表意見，只是聽聽而已，可並未按照那些人所說的那樣照做，他們只會按照自己的意願行事。當然，如果聽到對自己有利的建議，他們也會虛心接受。
如果有哪天實在無法忍受那些蒼蠅在自己周圍嗡嗡作響時，他們也會毫不猶豫的發聲。通常他們會用極其簡潔卻後勁十足的語言表達，那就是：「我就是喜歡它，我就願意這樣。這樣可以嗎？」通常這種情況下，那些蒼蠅都會有所收斂。
對於每個人而言，能夠在成年之際還能保持對某件事的熱情態度，實為不易。其實在人群中的絕大多數人在成年之後，幾乎沒有一項能夠使自己主動長時間投入注意力的興趣。說來也夠傷感的，學生時期有大把大把的愛好和夢想，隨著時間的推移竟然無法留住哪怕一項。
當然，這裡指的「主動投入」並非是看電視劇，閱讀小說之類。所謂的「主動投入」一定要具備能夠使自己獲得成長的興趣。
通常這類事情都有一個共同點：在做這些事情的過程中，自己能夠感到「難受」。
如果能夠感到難受，那就對了。這證明你正在運用自己的元認知能力，且通過元認知檢驗自己的思考方式。
某種意義上，能夠對自己當下所做的事情產生「熱情」，是做成這件事的必備條件。若當你對自己正在做的事情沒有絲毫的熱情，也定然不會全身心的投入在內。熱情是調動大腦積極思考的關鍵，能否主動長時間思考，全依賴於你對此事抱有的熱情。
換言之，能夠做成某事的人，都是對自己所做的這件事抱有強烈的熱情。也許你對自己所做的事情很難產生熱情，不要緊！它是可以被後天賦予的。
我們為了獲取對某件事情的長期熱情，最常見的策略就是，賦予這件事情一個無法撲滅且至關重要的意義。
當你對某件事情有了非做不可的理由之後，在做這件事情之前想想你賦予它的意義，你的熱情會更高暢。
記住：「熱情」是做成一件事的必備條件。
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