為什麼經常會感覺內心空洞，與人群很疏離？

12-08

也不能用孤獨這個文藝的辭彙，生活中有很好的朋友，在一起的時候常常是傻逼似的狂笑，內心也是快樂的。可每次放學回家，一個人的時候，特別是晚上，就感覺特別地……寂寞？不太會形容那種感覺。我比較喜歡夜晚與獨處，做著無意義的事情就是不想睡覺。
不知道是不是每個中二少年必有的階段，整天幻想一些有的沒的，另一個星空的故事遙遠星球的故事在地底的城市的故事一群少年的故事……
江南在龍族中寫到血之哀，即使在人群中也感覺格格不入，因為身體里留著龍的血液。
就像是林宥嘉唱的，這世界在熱鬧什麼？
雖然在人群中是有格格不入的感覺。但毫無疑問我是地球人嘛，雖然有時會說母星我好想你什麼的……（ORZ）但就是感覺雖然有很多好朋友，還是有疏離感，我記得初中並不是這樣，高中好像陰沉了許多……每周唯一的一天假期也不肯出去，一直呆在家裡。
在學校除了幾個特別好的朋友，跟其他人也就一般的交情，老師說我性格怪融入不進去＝＝
有時候一個人獨處，會對著空氣說誒你出來吧我們一起玩啊……好像那裡有隻鬼似的，但有時我真的希望有隻鬼能冒出來和我一起。
在生活中善待一切生命，有人抓到一隻蜘蛛我就開玩笑地說誒那是我親戚快放了，在路上看到蚯蚓會把它放進旁邊的泥土，看到蒼蠅會耐心地讓它飛出去……我當然不是白蓮花也不是什麼善良之類的，純粹覺得世間萬物都有其靈魂，這個在哲學上說……好像叫什麼＝＝忘了
有時候感覺內心有另一個醜惡的自己，會冒出一些很世俗很惡很讓我討厭的想法，然後另一個自己會冒出把她暴揍一頓……

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我是不是少了一個可以交心的人陪？
還是應該找一個興趣？但我目前還做不到專註於興趣，整天刷知乎刷微博刷貼吧刷小說，買了很多書但看得緩慢。
還是先戒了小說，那玩意兒越看心裡越空虛。另外對手機的依賴性有點強，是不是應該戒了手機？
對了，我各種書都會買，歷史哲學推理小說文學鑒賞東方奇幻科普……但是我媽比較反對我看這些，因為我前一段時間看多了不想上學不想考大學……ORZ
所以我在想怎麼把我書單上的書買齊，因為沒有私房錢TAT
我好像太啰嗦了，不要摺疊我~
我這種狀態到底是怎麼回事？

一不努力，就孤獨了！

謝邀。
專心奔跑的人是不會在意自己孤獨不孤獨的。
提高讀書的效率，多找點事情干，鑽進去了之後你就能忘了孤獨了。

我30歲了都還會有這樣的感覺，不過不會這麼頻繁。以前我們有個大學老師總結說，這叫青春犯賤綜合症。古語有云，少年不識愁滋味為賦新詞強說愁。不知道你喜歡什麼類型的運動啊，我自己的藥方就是踢球或者打籃球，完了之後整個人的情緒會比較平穩，很容易滿足。

看了樓上答案都不贊同，你們沒有經歷過內心的孤獨只用臆測的有些結果挺傷人的。我也這感覺（還以為只有我有這個困擾）行事方式也都類似。我一直覺得可能有一點性格或心裡的小問題。這個問題而產生，不知樓主是什麼時候，我是從記事起就有了。幼兒園時懷疑這個世界的真實性，真的問自己我是不是睡夢中的我的一個夢而已，哪個是真的，這個問題很久沒想明白就放棄了。直到多年後看莊周夢蝶，會心一笑，我想莊子應該也是這樣一個孤獨的人。氣質和思路視角都契合這種問題。另外那時候我一個人閉上眼，總覺得世界全是一幢幢高樓大廈，大太陽，但整個世界是沒有一個人的。只有冰冷的鋼鐵建築和我，還有蟬的鳴叫。每天中午撕長長的衛生紙，分開兩層，在全院子午睡時一個人在天井中對著陽光跳舞。感覺這才是真的我，這算是幼兒園時最大的秘密。到了小學五年級才忽然意識到老師是有血有肉的活人！再此之前感覺全世界人像現在所謂的遊戲NPC。當時上課忽然意識到自己有有血肉體溫的同類眼淚都要下來，努力強忍著不衝上去抱住老師的衝動，反覆咀嚼看到同類的那種狂喜，每天都盯著老師看，想像人類的溫度，所以現在我對溫度特別貪婪，尤其是人體溫。初中開始各種幻想，人生20多年最困擾的問題一直都是宇宙的外邊到底是什麼，想到抓狂。徹底的，無人的，無聲的黑暗角落我總覺得是無限大，最安全的。而那時一直覺得風是好友，一直都在跟風絮絮叨叨說話，包括考試時，風吹過我，我就知道他由來看我了，每天還要跟院子里的樹講話，到現在我都一直堅信它們在回應我。我不是自閉，反而性格特別開朗。有很多很多人類好朋友，也會開玩笑會玩鬧，小時候還是孩子王。可是我知道，有一部分真正的我，一直在心中另一個世界一個人默默享受寧靜，從來沒有出來過。我總懷疑自己是不是人格有點封閉或分裂，到底哪個我是真的我。可能是因為我後來修佛法，才覺得不那麼孤獨，現在總覺得十法界眾生都與我在，菩薩也陪伴我，能緩解很多以前的想法，也不很計較這些真真假假了。每天活好當下，心懷虛空法界，有慈悲的心，就是一種很幸福的狀態了。樓主我很高興見到了同類，才知道我不算異端。給的建議就是，找到心靈上的信仰，那個安靜的＂我＂，留一個安靜的世界給他就好了。不須打擾他，也不用糾結。慢慢這感情就會沖淡。找些事情忙起來，別總想這些問題。樓上說多走走看看也是好方法。光腳是也我最喜歡的鞋。

專註地做事情就不會這樣。
還有就是事情不夠多。

這個問題我收藏了很久，一三年到一五年，兩年了，這個，算是對我自己疑問的回答與交代吧。我並不認為這種孤獨感來自於閑的慌或者所謂的不夠努力。

在最忙的時候，在每天刷題晚睡早起，我還是高三這種奇行生物的時候，仍然花了大把的時間想一些在其他人眼裡很無聊，或者沒必要的事情。擠時間做出了以「M」理論為背景的科幻小說的人設與大綱（可惜被發現沒收了），生物課自顧自的畫一顆心臟截面圖，或者小小的抒情一下。

晚上熄燈的時候是思維爆發想得最多的時候，有時候想已知宇宙之外到底是什麼，有時候想像這世界到底是不是一場既定的程序，我們都生活在虛擬世界，即使程序終止，我們也不會知道。

在還沒有真正接觸現實，還沒有被柴米油鹽弄得焦頭爛額的時候，才可以才會才有資格肆意亂想考慮憂慮這個世界乃至一切。這件事需要輕盈的靈魂，而你們太重了，被工作，理想，生活給拖累了。無法隨性的尋找遠方。

我一直認為，如果為了別人的看法活著，等於死了。但史鐵生卻在《務虛筆記》裡面這樣說「你是獨特的，但你必須向統一讓步。你是自由的，但你必須向禁忌妥協。因為你渴望接近群體，渴望他們的接受。你害怕被群體驅逐…因而你是孤獨的，你是獨特但孤獨的心魂，生來如此。生，就是這樣。永遠都是這樣。」

～～～～割～～～～腦洞～～～～～～～～
我經歷過一場車禍，昏迷，腦震蕩，腦淤血什麼的就像夢一樣，什麼都不記得，只是醒來時，我在病床上。所以我會在早上醒來時很認真的回憶昨夜睡著的那一瞬。覺得那就是死去的感覺，就像我被車撞飛的那一刻一樣，無知無覺。我一直在想自己記憶中的那些事到底是否發生過。曾經鮮活的過往，隨著時間慢慢逝去。我只能無奈的一次一次的加深記憶，就像在樹上一次又一次的劃刻。最終，我記得，「我記得我曾經出過車禍。」這到底是我還是時間的問題。

少年年少，不知生，所以無謂死。不知道多少次在生死邊緣遊走，也不知道帶走了多少條生命。對於昆蟲，植物的態度，總是肆意張揚。如今，既知生，又懼死；什麼都信，又什麼都不信。但茫茫然中總歸是有些敬畏的，生怕觸怒了些什麼。哪怕是一隻蟲又或者一棵草，終歸是一條命，和我們一樣的一條命。我們成長成人，總歸明白了自己並非世界的主角，沒有主角光環罩著也會生老病死。從主角到路人甲的轉變讓我們更加小心惜命。因為惜命，所以「惜命」。

我現在很閑，可是我再也不會有那麼多奇怪而又有趣的糾結。我不知道現在的我到底是為了生活還是為了遠方

中二無誤。人群里一定會有那麼一兩個和其他大群體無法融合進去的人這很正常，你這個年紀我也覺得你沒必要改，你需要做到就是趁這段時間充實自己，具體的就是多看名著，廣泛的涉獵知識，名著也許沒用但是大家認可這就和什麼都鑄造不了的黃金是一樣的道理，它的實用性不強卻是別人認同的硬通貨。我所知在中學時想像力天馬行空又積極充實自己的朋友現在無不是社會上的佼佼者，孤僻不是毛病，也許你是過早成熟，要記得別人跟你的差距是你自己賺出來的，當你跟別人分層次比他們高的時候，你自然就合群了，因為你是人群中心

有時候你必須放下書本，挪動懶惰的身體，去戶外打打籃球，或者踢踢足球，或者任何一個可以和朋友一起的運動。相信我，你的孤獨只是因為你的大腦遠遠超越了你的身體，就好像你的精神在浩瀚宇宙翱翔，而你的身體卻還在地球的犄角旮旯里。孤獨雖然屬於精神層面，但你卻無法在精神層面找到解藥的，看再多的書也無濟於事。嘗試來個春末出遊吧。和朋友爬山什麼的。祝你愉快。

關注自己想要實現的夢想，為之奮鬥。不要想太多，只管用心去做。想太多也是一種逃避的借口。

想交朋友就去交，想找個安靜的地放鬆就去做，想看書就去看。

靈魂里永遠有個空洞，正如生活是個黑洞。人生也就二三事可說，其餘的都是神的雜念。平生一無所有，餘生一無所留，心怎能不空。
我們活著，貌似「擁有」很多，有父母，有朋友，有戀人，可總有一刻我們只有自己。活在三維世界的我們，並不能看到觸到過去的未來的昨天的今天的美好。房間空的那一刻的你，在宇宙範圍內，客觀地，孤獨著，一無所有著。這是本質。讓自己忙碌，多交朋友，都只是在逃避這種本質。
為什麼人人依賴手機，因為人人不想在任何一刻獨處，在任何一刻意識到自己原來也會孤獨。孤獨就像瘟疫，人人都瘋狂地去逃避。孤獨又像生化病毒，中招的人形同屍體，沒中招的都彷彿難民。孤獨，已經盛行在這個末日般的時代了，呵呵。

想想還是改了回答。用簡單粗暴的一句話來應對題主的問題，還是有那麼點負罪感的...
還有就是，拯救迷途的有知少女不應該是知乎用戶的基本品德嗎？『
再還有...咱家要為高考攢點人品...
正文開始：

其實你仔細看看，生活還是很美好的啊，天蒼海闊，碧樹西風，總有那麼些有趣的事物能入你的眼，就算是看到了不喜歡的，不也有合上眼的權利么？

學習中不也有些很有意思的事情？想看心靈雞湯、科普文章去做英語閱讀理解，向物理老師學學怎麼用粒子在電場中的運動圖像來表白，給語文試卷上的文章吐吐槽...話說目前語文閱讀已經3次看到了朱光潛先生的《談美》，有關文革的文章做到了兩次...最近還做到了汪曾祺的《天鵝之死》，現在敲回答時，手邊一篇卡爾維諾的閱讀理解還沒寫...

至於總是做無意義的事，又有誰能說自己總在做有意義的事兒？如果可以，像《刀鋒》中的拉里一樣「晃膀子」不也挺好？當然咯，當有了目標的時候，這不能成為你拖延的借口。

真的累了厭了，閉上眼睛聽聽周圍的聲音，每天上學時，總要坐在沙發上聽聽樹上的鳥兒，家附近的鳥不知道是什麼品種，每叫一次要轉六個聲...聽著聽著，心緒就平靜下來了。

常刷知乎的話，不知道你有沒有看過@書淺的的回答？
也可以多看看一些有意思的人，一些贊5渣也能回答出好問題...（like me！！）

假如覺得我說的沒有用，仍然感到寂寞的話...那隻剩下最後一個辦法，多想想@經雷...
有句老話說的好：「胸有@經雷而面如平湖者，可拜上將軍！」——物理老師教的。
（這個梗想了好久終於用上了...）

總而言之，要開心。補作業去了...

空洞的感覺，好像人會被吞噬，

其實並不是孤獨，也不是寂寞，

只是對著空窗一低頭的失神

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或許吧內心感到空洞有一種原因就是你在空虛度日，你不知道怎麼走下去，你什麼也不知道，你彷徨迷茫膽小懶惰，你不敢往下走，也不知道怎麼走，你需要去找到內心感到有意義的事情，為之努力奮鬥，讓自己忙碌起來，果斷點勇敢點，改變自己。15.1.2

吃飽了穿暖了就開始無病呻吟了，文藝點叫浮躁，通俗點叫撐得

別把自己不當回事別太把自己當回事空是沒有痛過所以不懂珍惜

缺乏追求，所以空虛

不想勸導樓主怎麼樣怎麼樣做，我覺得這是正常的，在某一階段會感到空虛和寂寞。每個人不一樣，會有一些只可以自己與自己交流而無法和他人溝通的時刻，這個時候認真體會自己的感覺和想法，能夠加深對自己的認識也會慢慢的學會與自己相處。

親，我覺得這挺正常的。個人覺得是當下電視劇、小說看多了，因為現在的電視劇和小說要吸引眼球，必須要寫很多獨特的人，必須也得夠矯情。。說白了就是不接地氣，但博眼球。。本人作為一名從小說粉轉到小白碼字工的人，表示深深的懺悔，然而，並沒有卵用，市場就是這樣。其實挺痛心疾首的，在某些方面給受眾沒有樹立好的思想風貌。。因為大多數主角要麼傻白甜，要麼苦海深仇，要麼深深寂寞，反正不是正常人就對了。。

現在的孩子天天耳濡目染，也受到了不少影響。就像當年看還珠也跟著學自殺的小孩差不多，只是可能沒這麼嚴重，但也潛移默化地影響了不少。至少感覺你們的世界觀很情緒化，甚至覺得孤僻也是一種獨特。。好吧，其實我也是這樣過來的。

再一個原因可能就是現在的社會大環境造成的。現在的孩子從小生活在一種比較封閉的現實環境里，很少接觸自然，家族的聯繫紐帶也變弱從而導致情感歸屬薄弱（我們父輩那代大多是一大家子生活在一起，現在一般是以小家庭為單位）。其實自然和情感歸屬兩種東西是人非常重要的本能需求。但在當今社會受到壓抑，個體與外界的現實聯繫越來越薄弱，很容易產生孤獨感、甚至懷疑自己存在的價值。這些會導致你的抗挫折能力變弱，稍微受到一點不順就可能懷疑自己，懷疑人生。

綜上，我覺得你有這種感覺挺正常，是種現代病。內心空洞永遠填不滿的，不要試圖去填補那些很抽象的空洞。個人覺得最理智的做法就是盡量認真地對待每一天，讓自己的格局大一點，不要過分注重私慾和自我，畢竟你還非常年輕哪，有的是大好前途。。

迷茫啦

首先這是一種正常現象，不必驚慌。會有這種感覺是因為在一瞬間你的身體或心靈發現自己是孤立的，這種孤立會帶來一種無助感、不安全感，所以會覺得不適、想要逃離。其實稍進一步想想，我們都是這浩瀚宇宙的偶然存在，從來都是孤身一人，這是亘古不變的事實，就像餓了要吃、困了要睡一樣自然。所以不要試圖逃離，越逃避就會越恐懼，你只需跳出來，不帶感情色彩地看這時候的自己。