对于斯内普教授的扮演者去世有什么感觉？

12-08

我是觉得大概和第七部斯内普去世时的心情是一样的！（题主先看的小说，后看的电影）

我非常清楚的记得那天，我一直在忙作业没有看手机，直到晚上11点多打开手机想问问基友飞机有没有晚点，然后看见她发给我的信息说你教授走了。我的第一反应是开什么玩笑，教授在最后一战就已经走了，然后我才反应过来说的是Alan走了。我马上打开微博一看，发现他真的走了，就在他快70岁生日的半个多月。

我当时就哭了，我妹妹睡在旁边我怕把她吵醒，就把被子塞在嘴里大哭。那时候我脑子真的一片空白，眼泪不停的流。可能哭着哭着就睡着了，第二天浑浑噩噩的起来，吃过饭去健身房，下意识不愿承认他真的走了。

我在跑步机上，杀千刀的网易云还推荐了skin 这首歌给我，我就边跑边哭。
那时我就意识到是时候了，我们已经到了看着熟悉的人一个个离开我们的年纪了。

我最喜欢他在雪季过客里的表演，过去一年了，现在在我心中，Alan就像雪季过客里的Alex一样，带上墨镜，在雪地里开着车，慢慢驶出我的视眼。但是我知道他依旧会存在在我心里的某一个地方。

今年年初看到真爱至上要拍红鼻子日的续集短篇的时候，很开心，虽然Alan不在了，还继续的还是要继续的。然后又看到导演跟艾玛汤普森说因为Alan的原因没有办法给她写续集，艾玛回应理解，并且怀念Alan。我又很感动，世界上还有很多人像我们一样在怀念他。

Always.

没有太大感觉，就是心有点疼，密密麻麻的想起他就觉得要窒息。

从来没有梦见过他，可是夜里害怕的时候都是念着他安然入睡。

我知道这个世界再也没有这个人啦，可是依旧觉得他就开心的行走在雾都的街头，啃着甜甜圈，笑的很好看，只等我跋山涉水猛的抱住他。

2017.01.12,20:10:00，我同聊着正嗨的小伙伴们告别，说“明天要去见男神最后一面，姐要去沐浴更衣焚香祷告。”然后合上前天刚抱回家的《莎士比亚四大悲剧》，抱着衣服十分虔诚的进了浴室。

2017.01.12,21:15:00，我妈在客厅一边为剧里男女主角不能在一起而抹眼角，一边大喊着：“你是不是淹死在里面了！”

2017.01.12,21:40:00,我坐在床边一边晾头发一边涂指甲油，嘴里还要念叨着明天穿什么衣服出门。我妈问我是不是谈恋爱了。

2017.01.12,23:30:00,手机消息一刻不停，而我坐在床头抱着书发呆，我妈小心的拿着手机询问我明天是不是有仇家要上门砍人，要不要报警。

嘿，亲爱的妈妈，你哪里知道，我明天要去见我心爱的男人呀。

2017.01.13,06:37:00,我破天荒的比我妈起的还早，我妈确定我在外面有了个野男人。

2017.01.13,07:50:00,我在化妆台前站了一个钟头，难得耐心的把妆画了全套，又把发型换了三个。我妈路过了七次。

2017.01.13,08:20:00,我和我妈站在衣柜门前讨价还价了二十分钟，终于商量好我可以穿着我的新风衣出门。我觉得这身衣服应该可以配Alan的绅士风，可能有点冷。而我妈则忧心忡忡的觉得我一定是爱惨了那个野男人。

2017.01.13,09:05:00,我踏上了开往电影院方向的公交车，带上了耳机，歌不太符合我的口味，但是调子很温柔。据说是Alan亲自挑选的在自己的葬礼上向妻子Rima致敬的歌曲。

我想如果我是Rima婶，在葬礼上听到他仿佛来自天国的告白，一定会哭的毫无形象。

2017.01.13,10:20:00,我找到了影院，距离电影开始还有二十分钟。旁边一个妈妈领着她家牙牙学语的小女儿，而我在盯着手机屏幕上明明暗暗的教授傻笑。

我觉得我仿佛并不是在等待一场即将上映的电影，而是在等那个老男人从哪里走出来，衣冠楚楚文质彬彬的邀请我共进晚宴。

还要是烛光晚宴才配得上我此刻的春心荡漾。

2017.01.13,10:30:00,电影开始了，我把手机关掉，端端正正的坐在椅子上，整个厅只有我一个人，孤独而安静。

我想开心一点儿，因为今天是久别重逢，不是缅怀旧故。

2017.01.13,12:11:00,电影的最后，如期出现“斯人已逝，艺影尤然，致艾伦，天堂珍重。”我想冲银屏嚷嚷“滚蛋，他才没有死！”，但是一张嘴就哭出了声。

门口等待我出去的工作人员大概是被突如其来的场面搞懵了，因为他几次看向屏幕，试图知道他是不是放错了什么韩剧。

快走开，韩剧怎么能比得上我温柔而绅士的臭老头。

2017.01.13,12:50:00,我在附近的王府井花费巨额买了两个甜甜圈。

我坐在街头一边啃一边东张西望，后来我把其中一个分给了街头乞讨的小娃娃，又从我啃着的那个里揉碎了一点喂给路边的小黑猫。

一只绿眼睛的小黑猫，眼睛像哈利，颜色像教授。

2017.01.13,15:35:00,我坐车回到家中。我妈打开门有点惊讶，我猜她可能认为我应该会跟我深爱的野男人在外面过夜。

——当然如果他愿意的话，我毫无意见。

2017.01.13,17:00:00,天色暗了，我把手里的四大悲剧塞进了书柜。

我还是觉得戏剧这个风格并不适合我，但是我爱的人他是英国皇家艺术戏剧学院的副主席，而我在两天前还以为《罗密欧与朱丽叶》也是莎士比亚四大悲剧之一。

活该我一辈子都不能亲眼看见我男神。

2017.01.13,17:30:00,吃过了晚饭，离那个让人绝望的日子越来越近，我开始变得喜怒无常。

我猜我妈觉得我失恋了，并且还是被抛弃的很惨的那种。

这倒没错，只不过那个抛弃我的人甚至不知道跨过太平洋有个姑娘曾摩拳擦掌想要跟他在雾都街头来一场邂逅。

然后大呼小叫的给他一个拥抱。

但一切都断在了一六年的明天，姑娘再如何努力也不可能在伦敦街头遇见她亲爱的老头子，不能扑上去抱住他，不能用磕磕绊绊的英语缠着他要签名。

他一定不知道，她还想问问他需不需要一个女儿呢，黄皮肤英语不好但是真的真的很爱他的那种。

因为据说在古老的中国，有一句话叫做：“女儿是父亲前世的小情人。”

这辈子我生的太晚，上辈子你喜欢过我也可以阿。

真可惜阿我亲爱的大天使长。

为什么那么早就要回去呢，你不是说过退休后还想做画家吗？

我看过你的大作阿，灵魂画手，很有我幼儿园的风范。

何况你还说，等你八十岁的时候，还要躺在摇椅里读《哈利波特》，如果有家人问他：“还没有放下吗？”他就回答：“Always.”

你一定不知道，太平洋的另一边有个姑娘钻进书柜找出彼此仇恨了十几载的英语书，发誓一定在你八十岁之前考出雅思。

姑娘说你都八十岁了怎么还能看那么密密麻麻的故事呢，不如让她读给你听吧，她一定会读的十分十分流畅，因为她就是因为这本书爱上了角色里的你。

希望专业的配音演员大人可以赏光。

姑娘九岁那年从妈妈手里拿过一张动画CD，里面有一只紫色方脸爱唱歌很有梦想的反派鱼。后来姑娘十六岁打开了魔法世界的大门，黑眸黑发的巫师先生凌厉的注视着她。

再后来姑娘二十一岁的时候，布兰登上校、汉斯、杰米、特宾法官、梅斯梅尔医生、大天使长、本森中将、毛毛虫阿布索伦，还有画家、作家、资本家等一系列角色走进她的生命。

而这些角色背后的灵魂，就是姑娘深爱着的，艾伦先生。

后来想着想着，再睁开眼时，天已大亮了。

曾经那么灰暗而绝望的一天，到底也是来了。

黑色的星期六。

2017.01.14,08:00:00,手机闹铃如约而至，只不过今天换成了Alan的致敬曲。老妈喊这个歌真难听。我说我也这么觉得。

但是老妈，你只听到了嘶哑低沉的歌声，怎么没听出歌声里的一往情深呢。

2017.01.14,09:30:00,我坐在书桌前，翻了翻厚厚的那一本单词书，想起小时候说要跟英语同归于尽，忍不住叹了口气。

同归于尽什么的还是等等吧，我还要留着书去考雅思，然后坐在他的坟头慢慢的给他念《哈利波特》。

2017.01.14,13:15:00,我吃了午饭，跟我妈说，今天下午我不背书了，我要看一下午电影。

我妈说我有病，什么电影用得着看一下午。

当然是他的电影阿…他的每一个转身每一个笑容都值得我看一生。

2017.01.14,17:30:00,我妈喊我和她出去遛弯，我不得不去，否则她将就我的体重问题刻薄的说上一个小时。

白天的时候很冷，到了晚上倒是天朗气清，满天的星子都看得清。

北边的那颗星子亮的很，我记得小学老师告诉我，那个是北极星。

2017.01.14,17:45:00,我第三次撞到树桠上，我妈冷冷的告诉我如果眼镜不合适了趁早说。

我告诉她我只是在研究如何看着北极星找方向。我妈很有哲学的告诉我“那你要先看路。”

我深感赞同。

2017.01.14,18:40:00,我像狗一样的爬回了家，窗外路灯下我能看到缓缓飘盈的小雪花。到了最后，好像天地都要为他缟素。

我说：“妈，我最喜欢的人死了。”

我妈一边剥桔子一边问我“啥？”

我又重复了一遍。

我妈顿了好一会，才说“老娘活的好好的。”

然后我笑出了声。对对对，我最爱你了。

可是妈，你不知道，在大洋的另一边，一个我从来没去过的国家，有一个从未谋面的爱人。我听不懂他的语言，不了解他的生活，不认识他的朋友，可是我真的曾有很认真的去爱他。

用我全部的方法。

2014.01.14,19:10:00,这一天马上就要过去了，我重新规划了我的人生目标。

认识你可真是倒了八辈子霉了，毕竟自己再也不能像以前那样考虑赚点钱吃喝完了还能留下出去浪的钱就行了。

我得努力学习，因为你是全英国最多才多艺的演员了，虽然英国人少，但是显然我这个文化修养还是十分给你丢人。

还得学好万恶的英语，因为我要在你八十岁的时候，坐在你的十字架前给你讲你心爱的《哈利波特》。

你知道我为什么英语不好吗，因为我打小就十分爱国，觉得祖国这九百六十万平方公里就足够我浪一辈子了，没想到计划赶不上变化，我脸现在疼得很。

哦对了，你的墓碑是我在外国电影里常看到的那种十字架吗？我是不是还需要带上大蒜？

并且我还要努力赚钱，争取可以在我这种败家玩意浪完之后还有足够的money去资助慈善事业。不过这事我想过了，我只资助希望小学，毕竟他们长大出息了，说不定还能翻倍还我，我再拿出去浪拿出去资助下一代。

你说等我浪到英国还能找到Rima婶吗，那时候她都79了吧，我希望她可以给我讲讲你们的故事，从初见到终老。

我把你们的故事写成一本小说，我猜一定可以大卖。《霸道男神爱上我》你觉得怎么样？

好吧其实前面我说谎了，我在起床之后反悔了。

我怕一个人坐在空旷的电影院里看着他，于是拖上了我家妹子。

电影结束后，她问我：“你的男神到底是哪个呀？”

我说：“就是给女儿买娃娃的那个萌萌的中将呀！”

妹子很惊奇：“你男神是个老头呀。”

我嘿嘿的笑：“我就知道你没认出来，他是《哈利波特》里的斯内普教授阿。”

妹子叫了一声：“唉！好像还真的是！”

在中国很多人都知道斯内普教授，但是很少有人认识他。

我在跟很多人谈起他的时候，都要费上很多力气去解释他是谁，他演过多少电影，他有过多少成就。

可是在他们眼里他就是个不是十分英俊的普通英国老头儿。

没办法，我只好祭出杀手锏，我说哈利波特看过吧，我男神是斯内普教授。

于是就有一个妹子一声惊呼：“诶，看不出来你还抖M阿。”

去你妈的抖M！

我气呼呼的哼了一声：“偶像剧演员难道现实也都是那样财大气粗品学兼优的偶像吗？”

再说就算是又如何，我男神爱的坦坦荡荡，坏的风度翩翩，微微上翘的嘴角连扭曲起来看着都性感。

他就算是恶棍也是最绅士优雅的恶棍阿。

何况他这个人，戏里戏外的一生，都那么固执的，只肯去爱一个人。

我曾想过很多很多种遇见，但我现在唯一能想到的，只有我坐在地上倚着你的墓碑，而你安静的躺在地下。隔着一层土，黄泉碧落永不相见。

就算我把你从土里刨出来我都没办法藏起你一块骨头。

诶，Alan，你说我把你偷出来做成一个骨灰钻石怎么样，然后我带你走遍整个世界，等我老了我就把自己也做成钻石，咱俩搁一块埋起来，过个千百年挖出来可以卖个好价钱。

我记得傍晚的时候我在看《爱的承诺》，你肯定还记得那个电影吧？

我一直记不懂情节，唯一有印象的只有你坐在书桌前，疼的摔在地上，脸色苍白，满头大汗。

大概是心绞痛之类的吧。

然后我哇的哭出声，我妈火急火燎的冲过来问我怎么了。

我指着手机屏幕里的你哭着说：“他好疼啊…”

我妈看我的眼神像神经病。

才不是的，我知道你是真的疼。

我查过你生的那种病，冰冷官方的字字句句都透露着绝望和恐怖。

会得很多很多综合症，会在剧烈的疼痛中慢慢结束生命。

我一直没法想象最后的那段时间，病床上削瘦的你是什么样子。

可那一刻我好像突然透过手机看到了病床上的你，惨白着脸，咬破了的嘴唇，颤抖不停的手，还有虚弱的声音。

全身都要被搅碎的疼，还要硬撑着安排好自己的后事，甚至细心的将Rima婶安顿的妥妥当当，帮她重新买了房子搬离曾经你们一起生活的地方以免触景生情。

你那么疼，我如今想起来也觉得难过的要得心绞痛。

连补牙都疼的打滚砸了医院的我，恨不得时光倒流或者穿越回去，我可以抱着你，你疼你便咬我，我陪你一起疼。

但是我又舍不得让你再疼一次。

真是绝望，现在留我一个人坐在黑暗里感受胸腔里密密麻麻窒息一样的悲伤。

上次看到知乎上有人说，这个世界发生的所有一切，都会在两千多万年之后重新上演。

如果是真的话，我希望两千万年后，我可以把英语学好一点，早一点去伦敦，在街头张开双臂拦住你。

先生，请问现在几点了？

先生，甜甜圈要吗？

先生，你能收留我吗？

好像无论说什么都可以。如果遇见你的话。

嘿，你说，在两千多万年之前我是不是也曾经这么喜欢你？

那时候是什么时代呢，大陆已经分裂了吗，我们那时候是人类，是猩猩，还是什么其他生物呢？

大概无论是什么，我都曾经，在明媚的阳光下，在剔透的星光中，在千山万水又艰难险阻里认定一个方向，不顾一切、日夜不分的跋山涉水，最后站在你面前。

用我们都懂的姿势，告诉你我有多么的喜欢你。

然后后来我们都老去，我许愿在未来，如果天边最亮的那颗星还不曾老去，我就顺着它的方向一直走，直到再一次遇见你。

“take my hand, take my whole life too.for I can"t help falling in love with you”

牵着我的手，把我的余生也带走。
因为我已经无法克制的，爱上你了。

这一次我生的太晚，你离开的又太早，下一次吧，下一次我一定可以跑的飞快。

越过山川，游过大洋，最后气喘吁吁笑嘻嘻的等在你最常出现的街头。

臭老头儿，晚安了。

愿你在天堂吃甜甜圈吃成一个胖老头，然后坐在云朵上当一个灵魂画手。

有阳光照过来的时候，你就眯着眼睛躺到摇椅里，翻开一本《哈利波特》。

会的对吗？

就像我爱你一样理所当然。

2017.01.14,21:40:00.

挽。

他是最好的存在，是我拼命努力的理由。

我因为斯内普教授而注意他，又因为他而深爱着斯内普教授。

偶尔想念他，又记起这个世上再也没有这个人了，看不到他的笑容，也看不到他的白发。

就这样。

温婴。

什么感觉? 只有一个感觉，就是真的非常非常非常的难过。当时是在学校里，上课偷偷玩手机看新闻蹦出来的，当时还反应了一下是哪个Alan Rickman.

首先整部书里我最喜欢的人就是教授。他不是油腻腻的大蝙蝠，他隐忍勇敢又强大。在爱别人方面甚至是有些笨拙的。书里的教授死了，但是Alan在戏外还活着。有的时候就会感觉是这个角色还活着一样。

没有丝毫混角色和演员的意思。我从snape这个角色开始知道他，从Hans开始喜欢他。我听了他读的莎士比亚十四行诗，低音炮真的比本尼的夜莺颂还好听。我到现在听英语还是他的《回乡》。

百度词条上永远多出来了一条已故，享年69岁。

他真的拥有台上的每一分钟。我到现在想起来还是很难过。

我只能说Always.

我花了很久去接受Alan离世的事实，那过程缓慢到令我日益悲伤，我弥补了所有对他的不了解，仍旧每日每日地、迟钝地对此做出反应，直到今天。

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我真是不懂我自己，十七年前我就见过你，可偏偏在你死后我才喜欢你。

十七年前的电影院里，浑大的灰幕上烟花般炸开了那个我从不熟悉的魔法世界，四岁的我昏昏欲睡地坐在座椅里，除了那块粉色的生日蛋糕和吐着信子的黄绿蟒蛇，我什么也记不得。

不止是十七年前，就是六年前，我在那个无所事事的暑假里，也没想过去看一场传奇的终映。

「爱丽丝梦游仙境2:镜中奇遇记」上映的那天，我满腔情怀，听着阿布索伦缓慢又清晰的谈吐，听他那一句“Farewell stupid girl”，直到最后我一直待在影院里，看着字幕打出的Alan Rickman，我始终不知道该说什么，或是纪念什么。

而去年的一月十四，我也那样平淡地过了，看了B站多年，那天相当无味地没有拿起手机，错过了那张为他特制的纪念封页。

可等到一月底，不过区区十天，我却着了魔地看电影，七部电影恍若大梦，横跨了霍格沃茨二十七年的岁月。

我醒了，急急地四方探寻信息，最后无力瘫倒，原来你十天前离世得那样匆忙，匆忙到我漠然地度过了那一天，也错过了与你最后的道别。

如果真要形容我自己的话，除了愚蠢与惶惶不安，简直无话可说。

我在去年五月的一个夜晚，和朋友走在一起，散了场步，已过半夜，街上仍旧灯火辉煌，那天晚上，我终于想起了什么似的，我抬着头告诉自己唯一的朋友，我喜欢的人死了。眼泪从我眼窝处溢出，那一刻我怎么也眨不了眼，他问我是谁，我一动不动的看着模糊的世界，只听见他说话，连他在哪边都找不见。

而我深爱的人呢？和我喜欢的人一样，我从未承认过，这是因为我坚信我能够改变，十九年了，快整整十九年了，即使我知道那个日期，我都从来不肯说出那个死字。

但我知道，等那一天真正到来的时候，我还是要去买一束百合花的，那束花要送给我最爱的人，虽然在我的世界里他无墓无碑，我也从未将他的名字同那个死字同时提及，但那束花，我不知道我为何要买，仿佛在买的同时，我就能抱紧他…

那个我深爱的人是Severus，那个我喜欢的人是Alan。

Alan实在是演好了西弗勒斯，以至于我在无数个夜晚，或压抑哭泣，或放声嚎啕的时候，脑海里总是有他，他与西弗勒斯的难舍难分，由性格直达灵魂。

那之后有一段时候，我找到了Alan从罗密欧与朱丽叶到天空之眼的全部电影，横跨几乎是我全部生命的时间，它们数量之多，全都有着生气，召唤我，让我紧紧地盯着它们，非看完不能罢休。

这其中，我至爱的电影有两部，雪季过客(Snow Cake)，与真爱至上(Love Actually)。如果你需要品味它们，我乐于推荐，雪季过客我一生只看一次，无需更久，我总能回味出它的温厚与甘甜。真爱至上如其名，去年十二月看的它，我想以后每年的圣诞，都少不了一顿温暖的大餐和这部电影了。

Snow Cake

Love Actually (Alan扮演的Harry给妻子写的道歉信)

Harry Potter (西弗勒斯·斯内普)

罗密欧与朱丽叶

香水 (个人很喜欢女主的一部电影)

理智与情感

叛国作家

寻找约翰·吉辛 (可恶又可爱的喜剧)

他念过的每一句诗，在我这个戏剧兼歌剧迷的眼里，不过是生命打开的另一种方式，我沉吟他所述，倒是让我更加热爱莎士比亚。而Alan的魔力一直如此，他将你往好了引，永远让你内心善良而丰富，你在他那里得到的，永远比你预料中多。

When Love Speaks CD (十四行诗之130)

还有一些可爱的歌，第一次听时稍稍震惊于Alan正经的可爱，Intelligence我几乎会完整地唱它，这也得益于Alan。而HP里的那首Lily"s Theme，只有Severus一个镜头，但它永远是我歌单首位，无需多言。

Intelligence(From the O.S.T)

Alan走了。已经一年过去了。我却已经规划好所有去伦敦的事项了，我没有留在那里的能力，我只好自己安排自己的行程，好让我在那里待久一点。

我愿呼吸着伦敦的空气，踏足所有HP里的场地，我甚至想去他的墓前，带去一束花，坐在那里，读一段HP或莎士比亚的戏剧给他听。

是Alan Rickman把Severus Snape带给我。

是Alan Rickman把他自己带给我。

我因Severus而成长，我从他那里看到了一个人的蜕变和勇敢，我一直告诉自己，一直保持友好和善良就好，无论以后的日子如何，永远不能伤害别人。我想三年后我可能会是一个图书管理员，一生与书为伴，与他为伴。

很多人都从Severus那里看到了不好的一面，可我从Severus身上得到的东西，纯粹而勇敢。比我从任何人那里得来的都要好。

而Alan他的专注与执著，更加深了这种纯粹的魅力，使我在怀念他的日子里，不仅仅只有泪水。

我对Severus有着深情与爱。

而我对Alan这个老人，更多的是实实在在的敬重和发自内心的喜欢。我敬重他的真挚品性，喜欢他迷人而丰富的一生。

明年，我会去伦敦，如果有幸能够给他献一束花，我一定读一些HP的片段给他听，告诉他——我对你的感谢有一万个太平洋那么深，如果终有一天能够在他世相见，请一定要允许我拥抱你。

END

再也没有人会在推特上给格兰芬多加分了。

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仅以剧照存念。安好，我们的教授

在我心目中，斯内普一直是一个非常勇敢和聪明的人，我考研的时候把他贴在自习室的墙上，每天看到他就觉得自己应该像他一样无坚不摧，纵使阴鸷、不修边幅，仍然掩盖不住一颗闪光的心，考研之枯燥孤独，这给了我很多鼓励和陪伴。

（这张图不是斯内普）

我也跟很多哈迷一样，是从阿兹卡班囚徒里他以保护的姿态站在三小只面前对峙狼人化的卢平教授时彻底爱上斯内普这个角色的，去找了他主演的电影来看，无论是他塑造的正派还是反派人物，都被他精湛的演技折服，从喜欢一个电影角色到这个演员。后来考完研回家，突然收到推送消息说是AR去世了，又上推查看信息源，最后确认是真的消息后，内心一阵委屈，非常非常难过…他才刚结婚，我还没能到英国去看他，他那么爱他的演艺事业……前一刻还在和哥哥打打闹闹，看到消息后就一个人呆在楼顶哭到半夜，以后再也不会有他的日常出街照更新了，也不能再听到他读一首新的诗了，他已经永远地离开了我们……

后来渐渐这茬儿渐渐过去了，某天打开微博上的一个爱丽斯漫游仙境2的预告片，突然听到他的声音时，一下泪崩了……

除了Prof. Snape他还塑造过超多有魅力的角色喔~强烈安利

都过去一年多了，今天也不是什么特别的日子。

那天我寄出了一封申请信，空虚的在湖边看老大爷钓鱼，回家之前看邮箱，收到了第一份offer。甚至在回家的公车路上收到快递提示，我买的耳钉到了。哈哈哈哈哈哈超级好运的一天呢。

一边戴耳钉一边刷微博，看到有人说AR去世了，这简直日常造谣之一谁信呢。然后又去刷了一下贴吧，刷了一下饭圈大大的微博。差不多确认吧，是真的。

我不知道我是什么感觉，那年的第一个offer就是我的AR在的城市，虽然最后没去那个学校但是兜兜转转千辛万苦，还是来了伦敦。我以为我可以看个他的话剧什么的呢，毕竟AR说过“人到了七十岁还是可以做许多事。”

没有七十岁了，英国知名演员Alan Rickman享年六十九岁。其实那会隐隐觉得有点不对，他那段的照片明显的变瘦，当时大家都在调侃我熊的扣子终于能系上了这种。哈哈哈哈，希望Alan可以少受点苦，希望那个过程特别短。

我不会在大街上遇见他了，不会碰到系着小鱼围巾或者蓝条条围巾，抱着购物袋的白发大爷了。路边的甜品店，游行的队伍，这些都不会有他了。

我一直英语不好，考了八百次雅思都没有考到四个7，我差不多，一大半是为了追星出国的。哈哈蠢。

但是我感谢Alan，从我12岁那年喜欢他开始到今天，我一点点努力变成更好的人，俗气一点，Alan真的就像明灯一样一直指引着我呢，不要放弃，人嘛总要有活力。

我总觉得他化成了背后灵在保护我呢哈哈哈哈真中二。可能饭国内年轻偶像啊这些的胖友不能理解吧，Alan真的离我太远了，反而会觉得没有距离感，今年十一年去年十年，这些年Alan反而像一个朋友一样一直一直在陪着我呢。

现在嘛，其实也没什么改变，只是我确实没机会在大街上偶遇了。我现在的学校就在RADA对面，我总是想，我爱的人是从这里开始变得卓越的真的是太神奇了。

希望另一个世界有超多甜甜圈，狂吃不胖。

那时候我高三，没什么时间和渠道去了解世界。在一个平常下午的体育课，我去买了本英语作文杂志。而它的封面是斯内普教授的照片。它告诉我，2016 01 14，艾伦.里克曼，我们最亲爱的教授，走了。
那个时候我很懵，他怎么就走了呢？这可能是假消息吧？他又不老，他不应该这么早走的啊！我就慢慢的走，慢慢的走，内心难以接受这个消息。一阵又一阵的冷风击拍着我的脸。我想起傲娇的教授对哈利的冷嘲热讽，想起他回忆中对莉莉的深情，想起他的最后。。。。。我又想起小天狼星，弗雷德，卢平等等。想起我看电影小说哭的稀里哗啦的时候，内心难过的走不出来的时候，朋友都安慰我说，这并不是现实罢了，你看看那些演员的现实生活你就会好过起来的。可现在呢？现实中的艾伦.里克曼死了，斯内普教授真的走了。我坐回教室，同学们都在聚精会神的看着屏幕上的鬼片，诡异的音乐，刺耳的女人尖叫声，可怕的血腥画面。可我内心却希望真的有那边的世界，有灵魂天堂。希望艾伦.里克曼在那里能够受到优待，能够快快乐乐的毫无病痛，或许斯内普教授某天会回来看看这边的世界，看看我们这些哈迷是有多想念他。“你刚才是被吓哭了吗?”同桌嬉笑的递过纸巾。我一摸，才发现脸上湿漉漉一片。“你不了解，斯内普教授走了。”
一路走好，我们的斯内普教授。
（这是知乎小透明第一次的回答，请大家多多谅解。如有不足之处，欢迎指正。）

扮演斯内普教授的演员去世时，我的初恋男友给我发了微信，因为分手三年了，之前删除了好友，所以他加我好友，验证信息里写着，宝宝，你的斯内普教授去世了。我以为他骗我的，马上上网查，结果是真的，然后我就哭成狗了，觉得好难过好伤心，觉得一切都回不去了……虽然演员是演员，角色是角色，可一个活生生的人物还是烙印在我心里，从此以后，再无斯内普，想抱抱他

一个伟大的演员去世了和教授最后的现实的一丝丝联系也断的彻底寄放对他的爱的载体走了
本来想着有朝一日去看看看教授的扮演者也算是某种意义上看过了教授但是现在的时空里斯内普永远的变成了一个虚拟的活在书里的人物再也无法活生生的触碰

说实话，没感觉。
当时是中午放学回家吃饭，一抬眼看见电视里说这件事。
啊？谁死了？怎么可能？
心里是拒绝的，不过特别平静。在后来挺久一段时间里，只要不刻意去想根本就意识不到这个人已经不在了。平静到我自己都问自己，你是不是冷血啊？
后来，看《理智与情感》，布兰登上校一出场，我的眼泪就下来了。
他已经死了，这个人，我这辈子都不会再看见他了。
特别难过。

斯内普死之前，我觉得即便过了十几年，我的那场去霍格沃茨上学的美梦还是在的。可是他走了，永远离开了。现实中的我再不是懵懂少年，我和艾玛同年，我们已经年近三十。
你是不是和我一样，在成年人的世界里孤独前行。
今年真爱至上的公益宣传片，只少了他。

看完电影从影院出来
不是一部happy ending的电影，心情本来就不好。
然后收到基友发来的微信
“教授去世了
Alan去世了。”
跟晴天霹雳一样，
第一反应是卧槽发生了什么，
感觉自己迟钝的大脑不足以理解那些文字。
看清的一瞬间眼泪直接就流出来了。
是安静无声，也无任何征兆的就一滴接着一滴往外涌。
斯内普不是我最喜欢的角色，
但AlanRickman绝对是我很敬重的演员。
每次都说时代的完结都说的恶俗了，
可陪着我们长大的人逐渐老去甚至逝去，
又如何不痛心呢。

后来去看Alan监制的天空之眼，
看着银幕上还鲜活着的影像百感交集。
I bid you a very fond farewell,professor.

那天期末考试第一天，晚上回家手机里会闪新闻，突然看到了，我以为是假的，或者是我看错。，点开后才发现是真的，哭了一晚上，第二天考试试卷写完了后就趴在桌子上在草稿纸上一遍遍的写着他的名字。当时这好一个礼拜前刚刚在手机上看完理发师陶德。。。。原来还想以后有机会写信，梦想去英国偶遇他们夫妻俩。

而且大家不要一个劲儿刷教授去天堂找lily去了。教授逝于1998.05.02
Alan有一个相恋近50年爱人，12年完婚

真不是真的…不是吧…
现在还不愿相信是真的，感觉他还在。

喜欢书里的斯内普，看电影的时候觉得对，就是这样，这就是我心里的斯内普，那个凶巴巴的深情老蝙蝠。于是喜欢上这个演员个人不怎么追星从此别人问我喜欢谁
我就说 AR 一个英国老戏骨。
很少人认识他没事我一个人喜欢也挺好，就好像属于自己的一样。
高一期末考试晚上在寝室趴在被窝里打灯复习生物，偷偷拿的手机小心翼翼的看突然看见AR去世的消息
啊？
真的？
泪都出来了
自己冷静下来
再看一遍
再看一遍
真的…真的…
脑子里突然啥都没了
然后自己开始哭害怕吵到室友就很小声压抑地哭。
不是狂热的资深的粉丝，真的只是喜欢这个人，浅浅的喜欢。
但是就是控制不住的哭，自己都不明不白的。
感觉他带着书里斯殿一起走了。
看到他好像就好像看到书里的斯殿感觉和书里喜欢的那个人生活在一个世界。
但是他走了。

你喜欢哪个明星啊？
Alan Rickman 一个英国老戏骨但他已经不在了

致敬AR 愿安息。

…… 这是一件很悲痛的事情。
虽然我们的院长很喜欢喷毒液，但是我们都知道他是个好人。
我爱他。
斯内普教授是一个伟大的人，同样他也是我最尊敬的教授。
我想在斯莱特林以后不会再出一个像斯内普教授一样的，会向我们喷毒液的可敬的院长了
【悲伤】

嗯是什么感觉呢，当时写了一点话……大概就是这样：

记得是在北京看的圣器首映，晚上结束走回宾馆的路上满脑子里想的不是刚刚看过的剧情而是难以置信的“就这么结束了？”

陪伴我的故事怎么会就这么结束呢，伏地魔就不应该会死掉，应该永远和有赫敏罗恩陪伴的哈利斗智斗勇，马尔福高尔克拉克白痴三人组就该一直搞笑作死，然后绿色的斯莱特林在学院杯里永远被威风凛凛的格兰芬多金色狮子打败，阿不思的胡子该永远那么干净透过月牙型眼镜里的目光应该永远皎洁，禁林木屋旁海歌的手掌肩膀和笑容应该永远那么温暖干燥又宽厚，咕咕叫的海德微应该永远煽动着白色翅膀在周末的休息室里送来信封和糖果，穿着破布衫的多比应该永远是一只流着鼻涕穿梭在世界里快乐自由的小精灵，扑克脸的斯内普应该永远刁难哈利只为多看一眼那双像极了莉莉的眼睛，有着金色头发的卢娜应该永远那么古灵精怪跳跃着在你身旁找着骚扰虻，夜晚透出暗黄色灯光的霍格沃兹应该永远那么黑暗神秘却又温暖诱，金色的飞贼应该永远在魁地奇赛场里躲闪不被抓到即便有着光轮2000的追逐～

他们都应该在另一个世界里永远存在啊无穷无尽，每个陪伴我成长的故事就应该没有结束，但好像每个有着开头的故事都避免不了有结尾，每个有结尾的故事都没法因为我的任性而改变。

不是每个人十一岁的时候都会收到猫头鹰的来信，假如是现在我肯定会吐槽一下死亡圣器那部电影质量的好坏，但当时的男孩只去喝了杯玻璃装的老酸奶冷静了一下。然后呢，然后就这么结束了，我们总会长大，对吧？

（悼念Alan Rickman）
2016.1.15

(图侵删)

那是一个考试周的夜晚
我亢奋地在背着书，焦虑，激动，大脑在高速旋转
手机振动，发出提示音，屏幕亮起来
我在匆忙间看了一眼新闻客户端提示
“斯内普教授扮演者Alan Rickman去世”
那一瞬间世界寂静无声
眼前仿佛有纳吉尼攻击教授的剪影
有魔力攻击的光柱交汇
最后只剩斯内普最后的黑沉浸在深沉的绿色里
我已经记不清楚自己有没有哭
我也记不清楚我在复习什么
甚至没有想起“anything”或者“always”
我只记得教授像个黑蝙蝠一样站在霍格沃茨城堡上眺望远方的孤独的背影

图侵删

那天下课看到消息，第一反应是不相信的。
可是看到铺天盖地的文章说他走了。
艾伦里克曼。我们的斯内普教授。
电影里的他就像是从书里走出来的一样。
他又走回了书里。
他的声音很好听，念十四行诗的时候像大提琴的低鸣。
他刚刚和相恋几十年的女友结婚。我前几天翻自己的微博还看到当时转发的这条消息，以及自己的祝福。
现在看真是恍如隔世。
我好像看到了窗前那个黑色斗篷的背影，下一秒就消失了。
我曾经特意翻墙下Twitter，为了看他的最新消息。
他去世后我不敢看Twitter里的那个名字。
没有很痛苦，但是心里有个角落，是无法触及的，独独留给斯内普教授的回忆，或许在午夜梦回会想起他，想起我的霍格沃茨梦。
或许许多年后，你会问我，这么多年，还是这样吗。
那么我会回答，always。

第一反应:真的假的？WTF?
得知是真的后，我眼泪掉下来，这是我第三次为演员离开而哭(第一次是斯巴达克斯血与沙主演安迪惠特菲尔德，第二次是保罗沃克)，感觉一个荧幕上"陪伴"(并不是，我的意思是HP几乎成了我童年和少年不可分割的一部分)了我这么多年的演员又离开了，非常惆怅。