如何改變自己內向，不善與人交流的性格？

12-08

我逐漸認識到自己是個非常內向的人。比如有時想問旁邊同學一個問題，並不是什麼難以回答的問題，可就是說不出來，非常焦慮。偶爾焦慮半天終於打算說出來了，那同學可能已經離開了。我也不知道這種焦慮是從何而來。這種內向表現在各個方面。在同學朋友間的QQ群，我也很少說話。不是不想聊天，很多時候接不上話，對他們聊的內容並不熟悉，又不好意思問，因為有時候問了也沒人理我，反倒顯得自己很low。有時候好不容易插上話了，後面的人要麼接前面人的話，要麼冷場沒人說話了。導致我以後在QQ群里說話更少了。以前還覺得是不是有人對我有成見故意的，現在認為這是我自己的原因，由於不愛說話導致自己的存在感太弱了。比如我理了發，好幾天之後才會有同學說：你理髮了。或者根本就沒人提。在網路遊戲里我也是獨行俠，有一次在待了很久的遊戲公會群里說話，大家居然都不認識我。
內向的性格給我的生活帶來了很多負面影響。我的朋友很少，經常來往的朋友更少。我在讀研，我們課題組的同學坐在相鄰的三間辦公室里。每到飯點，三三兩兩的同學一起去食堂吃飯，很少有單獨去的，而我經常一個人去吃飯。有一次辦公室里就剩三個人，有個同學來喊人吃飯，叫走了另外兩個人，唯獨沒喊我。這種落單的感覺很難受。課題研究需要多人配合才能完成，特別是一些跨學科跨專業的課題，一個人很難完成或者需要花費極大的精力和時間；而來自不同專業的人合作，既簡單又高效。組裡經常有這種關係不錯的來自不同專業的同學（我們組裡有無機化學、有機化學、生物學甚至物理學的同學）在閑聊中找到合作的課題。而我，只能由導師指定同學與我合作。而由於我們之間溝通不暢，導致我不得不去跨專業做我並不擅長的實驗，浪費了兩個多月的時間，現在畢業都延期了。由於朋友少，交流少，自己也很宅，導致見識也很少，知識面狹窄；別人在談論電影、品牌等話題提的時候，我根本都不了解，插不上話，如此形成惡性循環。
在認識到自己的性格缺陷給自己帶來的影響之後，我努力想改變這樣內向的性格。比如我想融入到一個固定組團去食堂吃飯的團體，這個團體大概有八、九人。每到飯點，團體中就有人到各個房間喊吃飯，我就跟著一起去。但一年多的時間，我似乎並沒有融入。如果吃飯時如果有人沒來，大家會問起他，如果所有人都不知道那人為什麼沒來，就會給他打電話詢問情況。而我如果沒有跟著團體一起去吃飯，從來沒人給我打電話。團體中的其他人如果在去食堂的路上去了洗手間，大家就會停下來等他；但如果我一個人去了洗手間，別人就不會等我，總是我出來之後一路小跑追上大部隊。有一次團體中的幾個人在辦公室聊天，有人在群里發紅包，別人都在說搶到了多少錢。而我無論是打開課題組的QQ群還是微信群，都沒看到發紅包的。我很納悶的說：在哪發紅包，我怎麼沒看見啊？沒人理我，直到我湊到一同學的手機旁邊看，才知道這個團體又建了一個群，他們在那個群里發紅包，而我並不在群里，也從沒有人拉我進群。所有這些細節讓我覺得自己從沒有被當成團體中的一員，以至於現在和他們一起去吃飯，我都覺得有點尷尬。
我還想向身邊那些性格外向的同學學習。有個性格外向的師弟，進組不久就跟所有人打成了一片。我經常留意他與別人的交流。但是觀察很久，發現他跟人說話時總保持微笑；他總能很輕鬆的找到聊天話題，無論開玩笑還是討論事情，都是那麼自然。我除了學習微笑著與人聊天，其它的很難學，或者根本不知道怎麼學。比如師弟站在走廊上擋住一位女生的去路跟他開玩笑：幹嘛去？不許過。女生很快切換到開玩笑模式跟他打鬧。而我叫一位女生的綽號，卻收到尷尬表情的回應。也許同學們已經對我形成了沉默呆板的印象，平時說話都很少的我，忽然跟同學開玩笑，對方很難切換到開玩笑模式。
我還嘗試過去酒吧這種完全陌生的環境中鍛煉自己的交流能力。跟著活動組織者去一次酒吧，200元到400元不等，對於每月只有一千多元補助的我來說，代價不菲。我曾親眼看見一男的跟一位不相識的妹子從讓煙、玩骰子開始，到摟抱、接吻，像連體一樣難捨難分，直到第二天凌晨離開酒吧去開房。即使在這樣open的環境中，我跟人交流似乎還有一道難以逾越的障礙。多數情況像一個旁觀者看著別人喝酒、聊天、曖昧。要麼不了解別人聊的內容難以插話；要麼是別人玩的遊戲我不會，又不好意思打斷別人的興緻說：這個怎麼玩，教教我唄。因為我跟所有人都不認識，我給別人敬酒、讓煙都有收到過冷淡回應。有一位在酒吧認識的妹子在微信上聊天直言對我的印象：你很悶。
我跟一位關係較好的朋友談起過我的苦惱，驚訝地發現他也有相似的問題。他說性格外向的人跟別人聊天的那種自然而然的感覺是我們學不來的，刻意去改變自己會非常痛苦，所以還是順其自然吧。我部分認同朋友的觀點，我確實是在刻意地尋求改變，當所有的努力都是「然並卵」的結果時，我確實很痛苦；但是我依然想改變。
總結起來就是：性格內向，缺乏交流→交流能力低，焦慮；偶爾交流效果負面，更加焦慮，惡性循環→想過並嘗試很多改變的方法，然並卵→還是想改變，想成為性格外向，善於交流的人。
這個問題困擾我很久，今天花了大半天時間終於描述出來了。懇請可各位答友不吝賜教，先謝謝了！

內向和交流能力差並不能等同。與其把自己定義為內向，不如定義為交流能力弱，如同運動能力差，數學能力差一樣。能力差，就要著眼於提高能力，找專業幫助。有很多提高交流能力的書，甚至班可以上，不如去試試。

很多交流能力差的人有一個共同點，就是不會「傾聽」。與其說是存在感差，不如說是因為存在感太強，太過於注重別人對自己可能的看法，「我」執太重，就無法放鬆，而忽視了別人交談的內容。在人群中先要學會忘記自己，當自己是空氣，或者承認自己什麼都不懂，然後學會「聽」，聽懂別人在說什麼，確認自己理解別人的想法，學會從別人的角度看問題，一開始只要會「嗯」，「原來這樣」，「對，熬夜就是難受」，「我能理解」就行了，不要去評判，不要猜人家話後面的意思，聽多了，想問的，想說的就自然出來了。

態度上，一開始臉皮要厚，反正大家都當自己是白痴了，那就白痴一回，問的問題一遍沒人回答問兩遍，問三遍，甚至自嘲一下：「是不是我的問題太小兒科你們都懶得回答啊，幫幫忙啊」；也可以抱怨一下「太不夠朋友了，發紅包也不叫我，誰夠朋友把我加上？」

總之，反正承認了自己交流水平差，就把姿態放到最低，臉皮變得最厚，抱著學徒的心態學習，象個孩子一樣把喜怒哀樂如實表達出來，等交流能力上來了，再傲嬌也不遲。

另外，學會放鬆，去做一下瑜伽，或者冥想，數息，有利於放鬆自己，減少焦慮。

說說我的經歷。
大學之前的我是個特別內向的人。從小跟奶奶長大，爸媽常年在雲南打工，有的年份是不回家過年的，記得第一次上學還是我姑爹領我去的。中考那年及有幾段時間我媽在家陪著我，看似很好，可我媽是村裡頭有名的「鐵匠」，就是脾氣很爆，很容易發火動怒的那種，小時候挨的罵和打不少，幹個農活什麼的沒做好就沖著你喊起來了。還有小時候我特愛學習，這點完全沒有遺傳到我爸媽（小學都沒上完）。
記得小學升初中那會兒，學校有自然課和思想品德課，我家去鎮上上小學要走一個多小時的路，我背包里放著一個星期的乾糧（要寄宿，米和菜乾自帶），手上捧著書，就在去的路上把這兩本書活生生的背下來了，現在要我看完都是不可能的事情。因為只喜歡讀書，就不愛玩耍了，上帝開了扇們同時關了扇窗。
因為家庭和個人原因使得曾經的我很內向，具體多內向就是晚上一個人不敢去家裡的二樓，那時六年級，從來不敢正眼對視和人說話，這是我大學才改過來的，和人說話時不斷咋眼語速快到聽不清，初中三去拍身份證時都還是這樣，去村裡頭店子里買包鹽買盒火柴都要媽逼著去，還要經過一番心裡鬥爭才能去，見到村裡人甚至親戚居然不敢打招呼，低頭假裝沒看見，這習慣高中都還是這樣，有鼻炎也不知道買紙放抽屜居然把鼻涕揩到書桌底下，現在想起來我TM真佩服自己能活下來。
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到了高中，是縣裡最好的一所，文科重點班，其實縣裡也就三所高中。初中同學進這個學校的並不多，那時還有點小驕傲，但是學校生活過的很苦逼。畢竟年紀大了自己開始深刻認識到自己和別人不一樣，周末別人一群人出去玩我TM一人呆寢室，別人打籃球組隊玩的老好了我一個人在周末的晚上在籃球場打籃球，還是蹭的球，看到曾經的初中同學我居然遠遠的躲著繞道走了，生怕碰面，走路我都是膽戰心驚的，時刻做好修改路線的準備，大晚上別人都睡得呼嚕聲一片我還在腦海中勾畫自己未來的家園，這房子我已經策划了的2個月，我嚴重失眠了半學期，下半學期肯定一樣，有習慣了。有鼻炎鼻涕多也不知道買衛生紙帶身上擤鼻子而是往桌子腳上抹（內向到生活不能自理？），教室充電插座在最前面我猶豫很久看到有伴才會去充電，那時手機已經沒電兩三天了，和家裡人打個電話也想著是不是今天可以不打，下個禮拜打，四個禮拜都沒和家人通電話了，寢室里14人住著，晚上都在聊天我居然可以一個學期不插話，低調的有點過分，學校吃飯時常年一個人對著文化長廊的報紙吃，沒有伴只能裝逼看報紙吃飯都不忘記學習，過年不想走親戚，嘴太笨了，媽蛋我居然有5個姨4個姑。這些發生在高中，高三那年我20歲。
至於之後是怎麼逆襲的看看你們有興趣聽沒，作為個內向到有心理問題的人值得成為心理學家研究標本了。不匿了，都是過去的事。
＊＊＊＊漂亮的雪花*********＊＊＊＊＊＊
哪怕只有一個觀眾也得寫。
如果你自己有各種心理問題但是你過的傻乎乎的你還是可以過的下去，但是你有心理問題而自己也承認也發現了卻無力改變那是人世間最大的悲哀，這就是我的悲哀。
高考後我選擇了一所離家很遠的省外學校就讀，原因沒有其他的，就是我想找個沒有人認識我的地方，沒有人知道我的過去我的性格的地方重新開始新的生活，即使我家人勸我別去我還是堅持說我去是讀書，不管那裡發達與否，不管那裡治安怎樣，只要學校可以我就要去，然後就去了，在一個群山環抱的大學城裡，是鄉下，那裡的自然和人文環境不便多講，畢竟母校。
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@大一沿襲以前習慣，還是愛學習，數學最不懂，天天拿著試題測在寢室問這問那，當然只限於自己寢室。其他記不起了，只知道當時一個人坐23小時來報道並且順利的在野外生存了一個學期是個不小的挑戰，至少對我來說是這樣的。
有點晚了，明天再更吧。
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大一印象不深，到了大二，我有電腦了。小學的電腦是能發電的腦？初中的電腦是緊鎖的機房，高中的電腦是漆黑的網吧（我去的很少其實，怕混混）和每周一節的電腦課，大學的電腦直接複製了隔壁寢室一室友的機子，終於是有電腦的人了，像小朋友第一次進動物園的感覺。有了它，大二我成功的做了很多從沒做過但大學希望能做的事情，打遊戲，學會了網購，學會了買彩票，學會了睡懶覺，學會了逃課，學著開淘寶店，自己動手買空間註冊域名設計網頁，除了興趣也是給自己逃課的理由，最後半路全夭折了，逃課還逃，畢竟開始有拖延症了。大二是四年里最失敗的一年，這年我在心理活動月里找了個學校里的心理學研究生，每周約幾次談談心。在每周質量報告里找電話也打電話給心理諮詢師，總之就是有點我不想活了。
先到這，改天再寫。
﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉今天8.29了﹉﹉﹉﹉
大學前兩年半，也就是到大三上學期，自我感覺都是過去心理陰影很重的人，對電腦依賴很重的人，要是能和一個同學聊天聊個半小時我都會覺得心情很好很高興，沒錯我就是這麼缺朋友缺乏交流。大三上學期快沒了時，突然發現自己大學過得很無聊空虛，是不是該做點什麼，該撿起曾經的愛好這個想法應該是看了什麼視頻被激勵了，具體什麼記不起來了。所以就問了一同學他參加的那俱樂部還收人嗎。問完第二天我就帶著20塊錢七點前趕到學校田徑場找那個晨讀俱樂部了。沒起這麼早過，才發現有的人的早上不是在床上度過，而是一群人一起興奮的學習大聲的一起讀書。這是個英語俱樂部，由一個大二的學生辦的，每天俱樂部的人都會相約來到操場幾個人圍一個圈由一個「老師」帶大家學習音標，喊口號開始喊口號結束，中間也會喊鼓勵大家，最清楚的口號就是將來的你一定會感謝現在拚命的自己。剛開始接觸，我擦傳銷啊，又覺得或許這就是我缺乏也需要的力量激情吧。
乖乖的在裡面學了段時間，「老師」帶我們去參加一個咖啡廳英語角活動，沒進過咖啡廳沒喝過咖啡的我怎麼能不心動。一般初次在新環境在沒有熟人情況下我都會表現的很活躍積極，不過這種狀況不會持續到場外，那次也不例外。在那間201教室里一個市場部負責人上來給我們秀了一段英語，我第一個反應出來，俞敏洪的小草大樹江河那段英文版，他問我是不是經常看演講，我頭一次在台上在那麼多（就6個）人面前吹牛了，很有力的說了聲yes，頓時掌聲響起，後來又台上做了個自我介紹。這個是不正常的我，正常的我一般是坐角落一個人悶坐著不敢-抬頭的。英語角後我找到一絲自信，在英語上憑藉曾經多年的死讀書法積累了些東西，為何不繼續學習英語呢，在這裡你不是弱的。順利成章的報了四天四夜集訓營，比瘋狂英語還瘋狂還英語。
先到這。。。
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個人是情緒波動比較大的人，而在陌生人面前更多的是積極陽光一面。
這輩子都沒有這麼大聲的在公共場合說話，從沒有在學校如此積極地大聲地回答問題，從沒有早上六點半起來學習英語到晚上11點才結束，而且整個過程說話全靠吼，但集訓營里做到了，還認識了一群人。骨子裡是個喜歡熱鬧喜歡交友聊天的人，但由於先天的壓抑和不良的成長環境導致自己只有那顆種子而沒有那樣的去生活，那段時間很難忘，因為感覺自己做了一回理想中的自己。
再後來，追隨某培訓公司踏上了漫長的英語學習的路途。
集訓營結束了，又報了3個月的長期班，學費三千多，從不大手大腳的我居然報了，自己覺得那是我能做出改變的地方吧。從此，大三的下學期就沒有周末沒有任何假期了，只要學校沒有課就在英語學校練英語去了，國慶練英語，中秋練英語，周末練英語，早晚讀練英語，一個人堅持不來，有一群人在一起時就能堅持了。除了練英語，還可以參加英語角參加比賽，練的英語文本也被要求用劇本形式表演出來，這些過程都和人有更多的接觸和交流，自己明顯比以前更開朗了，學英語的這個圈子自己的表現已經可以打八十分。2013.10.31的的萬聖之夜一起表演了個甩蔥舞，還參演了個話劇，演男一號的對手，這對我來說是個很大的突破。畢業晚會上也在400人面前表演了話劇，內容是三個月的英語學習歷程重現。3個多月下來自己進步很大，尤其在性格方面，所以又報了高級班課程，為期一個月，每天上課，在寒假。學辭彙，每天背，學演講和電影片段配音，每天練姿態。這一個月的寒假很充實，後來結果也不錯，比賽辭彙二等獎，演講一等獎。臘月28英語學校放假，31到家了，一年回一次家，過年。這個期間表現沒有長期班那麼積極，做自己的事情，午休都是在練Fort Minor的一首歌和準備一個考試。
回家爸媽鄰居都覺得我的變化很大，學費沒有白交。在家人,村裡鄰居的眼中我就是一個只讀書不玩耍，喜歡宅家裡不和同輩人玩耍的一個書生，這次覺得我話多了人更有精神了。
年過完了，呆了6天，又響應英語學校的學習號召，去培訓當學習顧問了，就是怎麼幫助老師來管理班級。這個時候學的東西已經不再只是英語，而是管理和溝通，還有服務意識。和老師們接觸的機會也更多了，當時覺得能夠和老師們走這麼近，很大的鼓勵。這段時間一起學習的都是以前的同學，交流起來會感覺很輕鬆自在。
2014.3月份，接了一個班，和老師一起管理，我們其實是小秘書的角色，各種幫忙。期間每周會來學習顧問會，會有團隊出遊活動，也會帶領班級組織活動。自己角色不一樣了，被需要的能力也不一樣，就是這麼被趕著走的。同時，自己也走上了舞台，負責每周的三場浸泡活動，全英文，當然是有PPT做支撐了。有一次一個長期班就是同學(那時她也是學顧)的女生生日，借著當時參加活動的學生有50個，還有兩個老外，拿起手機撥號開外音一起唱了首生日歌。我不知道這是不是件大膽的事，對我來說，和以前的自己相比，真的是。
學習顧問帶班結束了，學習英語之旅卻完全沒有結束。學顧考核通過了，獲得去杭州培訓老師的機會，7.15開始為期一個月的時間。這段時間發現很多校區的准老師都是不光英語好，而且能歌善舞，台上風度翩翩，自己也有台上經驗，還是懷疑自己，自卑又略帶封閉起來了，難道我的基因里就有這種卑微？培訓期間還是長了見識，第一次看到只在視頻中出現的CE鷗和粽裁，當然也知道自己還需修鍊。
去年8.15回到校區後毅然決定搬出學校加入教學團隊一起生活，之前的學顧還是大三下，學校還有很多課，那時還是兩邊跑，現在大四課不多，早已按耐不住逃脫校園的衝動了。
至此，我已經是名正式的合格的老濕了，曾經的老濕校長變為了同事，這時我剛剛大四。工作上算定型了，曾經的自己也很模糊隱約看不見了。但是2015.5還是選擇了辭職，加上在該校俱樂部的時間總共是兩年時間，其中一年是作為老師。為什麼離開？因為作為一個創業型公司，有很多機會給你，你需要組織和管理能力很強，老師要輪流當全校大活動導演，比如原聲模仿大賽，我是麥霸大賽，最重量級的畢業final show，感覺自己在其他人的帶領下還是做不到，自己羞愧，同事也不高興。那個我變好了，但沒有強大到可以統籌大活動，即使我上台次數已經很多很多了。離開後，進入全省最大的單科英語培訓機構，有36個校區兩萬多學生成立歷史20年的大校，任教小學生初中生英語。後面的故事有時間再更。
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自我總結下，一直以來內向的人長大後有可能變開朗嗎？我的回答是，能。
怎麼變開朗？
在你擅長的領域，在你有興趣的方面做到比身邊人好很多，至少會讓別人感覺這方面你比較突出。這個方面的自信帶到你的生活中去，讓內向被沖淡。
做事，讓自己忙起來！不管是兼職還是參加培訓班，還是自學某技能，只要你是有實事干，沒有大把空閑和胡思亂想的時間以及精力，你就不會感覺自己那麼內向。
參加興趣培訓班，你可以學到東西，你會得到一個很好的環境，都有共同的興趣愛好和話題，因為是個班，你會有同學有朋友，更重要的是，你會有展示自己的平台。這個班可能需要人組織，這個班有平台讓你在大家面前展示自己，這是克服自己弱點的一個機會。當然，即使有這個平台，也不見得每個內向的人都會抓住機會，然並軟。
當然，最雞湯的是，只要你喜歡獨處，不愛說話，也不覺這不好，就做自己，這不是公害，也不是病，只是你的個性，不需要治。
！！！！！！！
最後，已經為人父母的各位，教育孩子是一門學問，在過分嚴厲呆板的家庭教育下，孩子的性格是會極端的，現在我的學生的性格就能反應這點。
最最後，如果你看到某人沉默寡言話少很少笑很靦腆或者朋友很少，不要厭惡鄙視不要異樣目光，這背後可能是有個不幸的家庭或者有過不堪回首的童年或是受過沉重的折磨，當然也有可能是真的不舒服，生病了。編輯於 2015-11-22

哥們兒，看到你，彷彿像看到的多年前的自己。我從小就比較內向，沉默，宅，孤單。高中除了跟同桌及兩個同寢室基友說了比較多的話，跟其他人交流都很少，因為那時成績還不錯，同學間的交流內容也基本上是問問題目。課間看著大家開玩笑，嬉鬧，其實也很想融入他們的，無奈感覺有一堵無形的牆，感覺就是不會開玩笑，就是表達不粗想表達的。。。高考也沒發揮好，遇事容易緊張，一緊張腦子就空白，就考出了歷史最差成績-。-說多了都是淚啊
轉眼大學畢業好幾年了，回頭看自己這一路，還真能感動自己，一次高中同學偶遇，聚餐時表示我變化挺大，尤其變得能說多了，以前同學會都是默默吃東西不吭聲的。。。現在參加一個學習小組，還經常讓我帶領大家一起學習，以前周日都宅家裡的，現在會出去參加讀書會，做義工等社交活動。那麼問題來了，我是如何改變的呢？我不是專業人士，就談談自己的經歷吧，希望對題主有所啟發。
我想改變的慾望從高中以來一直都有，高考失利時慾望最強烈，迫切地想改變自己心理素質差，容易緊張，內向，沒自信，不善表達等缺點。於是從那時就慢慢走上了痛苦的改變之路。從填報志願開始，嘗試自己去摸索完成一件事情，研究如何填志願，研究各個高校歷史錄取分數等等，後來成功錄取了當時自己分數最理想的大學及專業，多了一分自信。同時放假期間，老爸帶我晨練，對於我這個早起困難戶來說，真的比較困難，我也不知道當時如何堅持了一個月，5，6點就起來爬山，因為家附近就是風景區，同時給自己制定了一個不可思議的目標----全程跑步到半山頂。走上去差不多50來分鐘。以前爸叫我晨練，我都裝沒聽到，受了高考失利的刺激，就來了動力，不過要不是有人叫我，我還真起不來。定了那個目標後，發現打路走爬山和跑著上去還真是差別挺大，太耗體力了，我意識到後就每次試著跑一段，聽著強勁的音樂，痛苦的一步一步往上，快8點回到家就繼續睡覺到中午。。。大概經過1個月時間，全程不停的跑到了半山頂，這個經歷給了我很大的自信，剛開始覺得真的是一件不可能的事，真正做到後，整個人都爽極了，還暗自決定參加大學5km運動會長跑項目，後來確實參加並獲得了第6名。這兩件事讓我似乎找回了不少自信。我總結為給自己目標並且完成它，會產生不少自信，而這一點點的成功經驗量變最終會產生質變。
另外大學前假期還讀到一本不錯的書《人性的弱點》，對於我這種人際交往技能低下者簡直就是良藥啊，也從此真正開始對讀書有感覺了，讀完馬上有種技能get的錯覺，記住對方名字，真誠的讚美並且要具體，如何克服恐懼，憂慮等等，看過後覺得自己好像又還不錯，到了大學就逼自己突破恐懼當班委，進學教會（同學生會），參加班級唱歌比賽，校朗誦比賽，職業生涯規劃比賽等，有句話不是說人不逼自己一下永遠不知道自己有多優秀嗎，我呸，要我說，人不逼自己一下，永遠不知道自己有多沒用。班委沒當好，學教會幹到副部長就干不下去，唱歌倒數第一，校朗誦賽倒數第二。。。各種打擊啊，使自信降到了最低點，雖然自己很想做好，但是性格真TM難改變，不善表達，內向，知識面窄，容易緊張，記憶力差，根本沒辦法打開社交技能，人多的時候表達自己的想法就是很困難，表情還不受控制，我去，所以最後還是淪落到跟室友玩真三，網遊了，把當初上大學立志要學點真本事並改變自己的想法拋到腦後了。記憶中比較深刻的是有一次晚上，自己一個人默默的走到學校操場上，躺在草坪上，心裡想著：為什麼老天爺這麼不公平，為什麼自己會這麼痛苦的掙扎，為什麼自己會是這樣的性格，為什麼會這麼孤獨。期間也去過學校的心理諮詢室，雖然那個實習的心理老師也幫不上什麼忙，但是我還記得她那時問的一個問題我當時的確回答不上來，她問我「你覺得什麼是朋友？」我腦中比較空白，沒有什麼特別的畫面，只是想到一起運動，一起吃飯的同學而已。並沒有什麼特別的我對誰好，誰對我好的人。那時也意識到了我其實沒有什麼朋友。那段時間也是經常一個人，久了覺得給人感覺太孤僻，後來就多跟室友一起，雖然彼此思想上基本沒交流，只是身體做個伴。男生嘛談內心，情感的少，我發現我喜歡聊這些，而不喜歡聊足球，籃球，女人，還有比較討厭瞎扯蛋，開玩笑。大學期間，也做了比較多的兼職，尤其是銷售方面，有意識的讓自己多與人溝通。4年時間，我的狀態是反反覆復的，狀態好的時候是積極樂觀上進，不怕打擊，狀態差的時候猶如爛泥，上課，吃飯，遊戲，昏沉度日。
有點晚了，我長話短說，後來因為機會參加了社會中一個講責任的三天兩夜培訓課程，完成了一次自我的突破，這個對自己改變最大，感覺像是徹底變了個人，成為了理想的自己，擁有很強的自信，表達，思維，記憶能力都提升了很大。但是只持續了1個月不到，又退回到原來的自己，後來又上網尋找自我改變方法，學習NLP,晚上睡覺聽潛意識自信催眠CD,連續一個月晚上聽易發久改變一生的21個信念音頻，牛頭領域電子書中提到的形氣訓練，看各類勵志電影，看了很多次秘密影片，從台灣買了《吸引力法則》這本書和實踐手冊，按照書中所說去做，後來接觸到佛學等等，我不知道哪個對改變自己產生了根本的作用，或許一次次的嘗試，一次次的失敗，正是我慢慢改變的原因吧，逼自己一把知道自己有多沒用，同時這些失敗的經驗，不一定會讓你成功，但它絕對會是讓你渴望成功的動力，要不是當年大學班級唱歌比賽倒數第一，也沒有現在KTV里小妹妹們表示我唱歌還挺有魅力。
既然題主已經發出這個問題，那宇宙就一定會回應你，或許答案沒那麼快顯現，但是只要你持續尋找，不管情況有多差，不放棄希望，那就一定會慢慢實現自己內心的渴望，只是時間長短問題，我也還需加油，一起努力~~~

我也很內向，
有的朋友不理解我很長時間不出門的狀態，
他說總呆在家會瘋掉，呆不住。
但是我享受自己的內向。
喜歡與自己在一起。
喜歡安靜地看看書聽聽音樂。
一個人出去散散步，
一個人去餐廳，
去旅行等等。

到現在為止也不喜歡參與面對多人說話的活動，
比如演講、主持等等。

雖然以前也和朋友玩過樂隊，
但後來發現還是喜歡安靜一點的狀態，
所以我成為諮詢師後，
也沒有像一些老師熱衷做培訓那樣的打算，
我喜歡一對一的諮詢互動關係。

朋友小聚，我只喜歡三五個人隨意地想說什麼就說什麼，
人多了就覺得沒效率了。

內向的人多是向內看，我個人喜歡內向性格的人。
外向也挺好，常常會給我一些不同角度的思路帶來的啟發。

假如您仍然想變成外向，可以有意識地訓練自己，
比如對著鏡子說話，
鍛煉口才，應變能力，控場能力等等。
這方面的資料很多，我就不介紹了。

樓主的問題我都能深深體會到，那種被人遺忘的感覺真的太痛苦了。我是一個從小就很內向的人，和人交流很少超過半個小時的（電話，交流軟體除外）。同學，朋友，室友，甚至家人，我都沒法表現真正的自我，他們經常用「老好人」這個詞來形容我，我非常反感。和家人交流，也只是工作，每次都說我不爭氣什麼的，我都不知道怎麼向他們訴說我生活中的瑣事，上午接了父親的電話，又在訓我，我立馬掛了電話，不想再說了。眼淚老是不爭氣地流下來，有時候覺得活著沒意思了。從小都是這樣，從來沒有好好和我聊天。我也不想讓他知道我的事情。家裡親戚朋友來了，我基本都是在廚房塞火。我從小就和學習成績有關，大人們談論最多的就是我的學習。好就誇，不好就說不照。沒有一個大人來關心我的心理問題。在家裡我基本就像是個啞巴，不敢講話，不願出門，只知道看書，看電視。在初中，高中也是，同學們說我把他們當空氣。其實我沒有，在內心我是那麼強烈地想和他們一塊玩耍。我最近老是想到以前發生的事情，做過好多好傻的事，都是為了維護那可憐的「友誼」，一個高中還沒畢業就失去聯繫，一個有聯繫方式，卻和陌生人一樣。人生就是這樣吧，有人身體殘疾照樣活得有聲有色；有的身體完好，但心理卻有缺陷。對我來說，也只有自己忙起來才能不去揭以前的傷痛。這個是種逃避的選擇，不能徹底解決這個問題。最好的方式就是敞開心扉，做好最真的自己，學會自己給自己心裡療傷，讓自己變得更加強大，那時自然有人去接近你。

多讀書吧，雖然這樣說有點虛，你讀到碩士說明你不笨，還是挺聰明的。其實到現在了人際交往不像小時候那麼單純的找夥伴，而是帶有一部分趨利向，雖然是有點難聽哈。換位思考下，如果一個人又悶，自主意識又薄弱，又不善交談可能一直需要自己主動，而且對自己沒有太大的幫助，就會變的可有可無，很容易被遺忘，因為沒有太大價值。當然這也只是一部分原因，還有也是因為自己內心比較軟弱，沒有強烈的獨立自我意識，比較依賴他人。真心內心強大獨立的是會在一定程度上會享受孤獨的。所以用學習來武裝自己吧，不僅僅是專業知識。等到你成為不可替代的，這一切都不再是問題。這也是我對自己的反思。

突如其來的邀請………其實我不太喜歡回答人際交往問題，我本人按照大家提問的來說就是很內心很內向的人，我也不參加群討論，也不和別人結三伴五地玩，工作場合不討論與工作無關的家長里短………等等
但我自己自得其樂有個人愛好和事情可以做，不覺得孤獨或無聊。我有一兩個朋友可以說話，加之我與父母關係和諧長溝通。也就是我向外表達自己想法的渠道是通的。再一點我基本不在乎別人如何看我，所以別人對我的評價基本不使我焦慮。
你所說的改變性格是很難的，如果現在自己的性格沒有對你的生活造成嚴重阻礙，我不認為你需要去改變自己。
如果真想改的話只能找精神科醫生做認知行為改變。

你所謂的內向是因為你的某些方面能力低導致的崩盤效應。社交能力低，不自信，造成怕說錯導致負面評價，自我評價也低。這和先天不足與後天環境有關。如何突破？有沒有可能改變？我可以負責人的告訴你肯定能。但如何改變，何時改變，我不知道，上天也許知道。我的意思是你必須有一次機遇，改變一切的機遇。比如環境改變了也許更糟，也許會大不同，完全看你的機遇並且機遇必須與你其他的能力所匹配，這樣才能積累自信。

怎麼說呢，我也是一個內向的人，不喜歡人與人之間的交流，不喜歡錶達，不喜歡向別人吐露自己的情緒。

最重要的是，好多事情都不敢做有木有！！！

（比如說主動去找人啊什麼的）膽小內向真的帶來了不少麻煩.....

但是呢，
你總要鼓起勇氣邁出第一步，邁出去了，就好了。

健身加養生，改善了體質就改善了性格！！！去健身和養生類的問題里看看就知道了！！！

這方面知識太少的話，你意識不到是這個原因，所以快去看看吧！！！

我是題主文里的外向的人，只要是身邊大多數我樂意融入的集體都能融入的比較好。
我覺得最主要的是你要提起膽子去與人交流，開玩笑，不熟悉的話不要直接喊綽號，最好喊名字，其實有時候我們外向的人也有你不能理解的痛，比如朋友特別多，深交特別少,一路打招呼，卻沒有群個讓你三觀對的上的人。

我也是很內向，前幾天一個朋友要去成都考試要我陪她去，我可能是想跟她把關係處好吧，沒有拒絕，我沒想到要住在她姑姑家裡，第一次見到她姑姑覺得非常尷尬想喊一聲，不知道為什麼就是叫不出口，她姑姑可能是覺得我沒禮貌，所以今天帶她來吃西餐，貌似也沒定我的，全程沒正眼看過我一眼，真的有點想哭，我一個人跟個傻子似的，她姑姑叫她吃完飯去另外一個親戚家找她，沒問過我一句，覺得很尷尬啊

其實我也不算是內向的人，可以算是中等偏內向一點吧。平時我也喜歡跟許多人一起聚聚，聽他們吹牛逼，但是自己卻說得少。總感覺扯那些沒用的幹啥。後來話越來越少，後來朋友也越來越少。面對這樣的尷尬境地，我覺得有必要多涉獵一些知識或掌握一些暢聊的話題等，鼓起勇氣，多和陌生人說，不要不好意思，別人不會吃了你。

做好自己就是了

加油

我以前也是這樣的，但是現在我改變了，但是過程很久，加我扣扣我幫你聊1301286368